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披露宴の招待状を友人全てに断られてしまいました

花嫁衣裳
2018年3月31日 15:48

結婚が決まり、幸せなはずなのに凄く憂鬱です。37歳の未来の花嫁です。
9月に披露宴をすることになり、友人6人に招待状を送ったのですが、全て
断られてしまいました。理由は仕事や、旅行でいろいろでした。
皆、独身なので、予定が入って忙しいようです。

結局、出席者は親戚、仕事関係のみで、16人位しか集まりませんでした。
彼の方は30人位で、釣り合いがとれません。

親は友人代行サービスに頼もうといいますが、そこまでしてやりたくはありません。
披露宴をやめたい本当の理由は言わず、挙式だけで済ませたいのですが
納得してもらえるでしょうか。

親は大反対です。披露宴の費用を相手側が負担してくれるので、そんなことをしたら
失礼だと言います。私は節約になって良いと思うのですが。
皆さんのご意見を伺いたいです。

ユーザーID:6470950716  


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タイトル 投稿者 更新時間
へー?
匿名
2018年3月31日 16:25

30人と16人なら、つり合いがとれていると思うし、良いバランスでは?

これが逆だと、あれこれ言う外野もいるけれど、新婦サイドが半数なら特に問題ない。

相手が費用を負担してくれるならなおさら、その位の人数でいいと思う。


ユーザーID:4673704760
本当に友達ですか?携帯からの書き込み
ナナ
2018年3月31日 16:27

友達全員に断られるって聞いたこと無いんですけど。
本当に友達ですか?
すでに絶縁してたりしませんか?
挙式は土日ですか?
招待は式の3ヶ月以上前ですか?
無理に挨拶や余興を頼んだりしませんでしたか?

気の毒というよりはなぜそんなことになったのかが気になります。

ユーザーID:9811997661
半年先なのに
のお
2018年3月31日 16:28

なぜ6人全員?
そんなことあるのでしょうか?
友達の結婚式なら多少の用事は都合をつけてくれるものだと思いますが。
あなたが何かやらかしたんじゃないか?と思ってしまいます。
あなたたちの結婚式なのだから、親戚等に失礼がないように事を進められるのなら披露宴はなくてもいいと思いますが。
人数のつり合いは仕方ないと思いますけどね。
それより友達の不参加のほうが気になります。

ユーザーID:4265584505
思い通りにはいきませんよ。
ねね
2018年3月31日 16:45

ご友人へ招待状を打診してからお送りしたのかも
気にはなりますが…
まさか、何の前触れもなく
急に招待状を送りつけてはいませんよね?

トピ主さんのご年齢から察すると
半年後の予定を結婚式で埋めるのは
仕事などの予定でドタキャンせざるを得ない
可能性を考え、お断りする方もいらっしゃいます。

が、大親友と言える付き合いの間柄なら
何が何でも出席しようと思うものです。
厳しい言い方ですが、その程度のご関係であったのでは?

でも、ご友人が0名だから披露宴はしたくない。
これは大人の対応とは思えません。
あなただけの結婚式&披露宴ではないことを
考えなければいけませんよ。

16名の親類縁者様は来てくださるのですよね?
まずは、そこに感謝の気持ちを持ちましょうよ。

そして、感謝の気持ちが持てれば
結婚式だけ参列していただいて
お帰り頂くなんて失礼だと理解出来ませんか?

ユーザーID:7853096202
新郎や新郎の関係者まであなたの事情に巻き込まない
詩織
2018年3月31日 16:46

>披露宴の費用を相手側が負担してくれるので、そんなことをしたら失礼だと言います。私は節約になって良いと思うのですが。

相手側だって既に招待客に声をかけてしまっているのでしょう?
あなたが招待状を発送済みということは、彼だって親戚や友人や上司や同僚に招待状を出してしまった後なのですよね?

にも関わらず、あなたの勝手で披露宴をナシにして「節約になって良い」と思うだけなのですか??
彼や彼のご両親に恥をかかせて申し訳ないとか、そういったことは全く考えないのですか?
随分と身勝手な人ですね。

彼側にしてみたら、今更やらない訳には行きません。
あなただって、出席してくれると言っている人達に対して今から何と言うの?

>披露宴をやめたい本当の理由は言わず

「理由は言えませんが、披露宴は無くなりました。なので招待した件はナシということで」とでも?

おかしいでしょう?
そう言われた大概の人が「予算の都合が付かなくなったのか?」と思うのでは?
彼にしてみたら赤っ恥も良いところ。

そもそも、招待状を送る前に結婚の報告と出席のお願いするべきなのですが、そこをすっ飛ばしていきなり送ってしまった訳ですよね?

で、9月と言えばまだ半年も先の話なのに、今から即答で全員からのお断り。
仕事とか旅行とかは単なる言い訳であり、『考える余地もなくお断り』という姿勢な訳ですよね?

>皆、独身なので、予定が入って忙しいようです。

新郎新婦の友人が独身って、普通に良くあるよね?
自己中心的な性格により、友達を大切にして来なかったツケが回って来たのではありませんか?

結婚に関することまで自己中心的な考えで動いてはダメだよ。

人数の釣り合いなんて取れなくても良いのですよ。
親戚と仕事関係者が来てくれるだけでもありがたいじゃないですか。

ユーザーID:9205499852
彼は何と言ってますか?
レイガ
2018年3月31日 17:02

「招待状を送った」あとですよね?今更でしょ。
彼の方の出席者全員に迷惑をかけることが想像出来ませんか?
何故招待状を送る前に打診しなかったんですかね。
急に送ってこられても無理でしょ。
あなたの事が大切な友人であるなら何とか都合してくれたかもしれませんが
全員が断ってくるとは・・・(察し)
あなたのご両親もちょっとアレな感じですね。
費用を全額負担してくれるから失礼って、いや、そこじゃないから。
娘がそんな理由で招待状を送った後でやりたくないって駄々こねたら
私なら叱るし情けなくなりますね。
本当の理由を言わずに辞めるなんて今更出来ませんよ。

節約なんて取ってつけた事いいなさんな、恥ずかしい。
向こうが出すんだからあなたに関係ない。辞めても節約にならない。
無駄金出さずに済んだということになる。
友人が1人も出席ないのは置いといて、人数的には別にバランス悪くないですよ。
私も夫側の方が倍くらい多かったけど問題なかったですがね。
子どもみたいな事言ってないで正直に彼と向こうのご両親に相談しないと破談に
なるんじゃないですか。
それはそれで披露宴をしなくてすむあなたの願いはかないますけど。

ユーザーID:7022309238
やればいいのに〜
るる
2018年3月31日 17:08

私なんて相手側の地元だったこともありますが、30に対して3でしたよ。
その上父はいないのに母が欠席という状況でした。
でも誰も何も言いませんでしたし、すごく幸せな一日を過ごしましたよ。
招待されている方も「あの人はどちら側の招待客で、あの人は、、」なんて見てないない。
あのお姫様気分はまさに夢見心地だったなぁ〜と思い出します。

ユーザーID:5265337822
披露宴の人数よりも携帯からの書き込み
まつり
2018年3月31日 17:09

私なら友人全員が出席を断ったことがショックです。

まだ半年先のことです。
出席する気があればどうにでもなるのに断るのは、出たくない意志が強いということ。

トピ主さんとはどういう付き合いだったのでしょうか?
向こうは「友だち」の意識はなかったのかもね。

披露宴は相手の側負担なんですか?
今どき珍しいですね。
「嫁にもらう」意識が強い家なのかな。

相手が支払うのだから、人数のバラツキはしょうがないですよ。
「払う方」がたくさん呼んでいるということで。

もう会社関係の人は呼んだのでしょ?
今さら披露宴取り止めにしたらいろいろ言われそうだし。(実際は義理
での出席だから、ない方がありがたいけど)

ユーザーID:5549579080
釣り合い?携帯からの書き込み
サナア
2018年3月31日 17:28

人数のすり合わせなんて全く考えなくていいですよ!
今までたくさんの結婚式に出ましたが、それぞれでしたよ

新婦の友人や仕事仲間、親族はたくさん出席ですが新郎側は家族だけってのもありました

誰も全く気にしません

主役の新婦さんが笑顔で幸せそうだったらそれでこちらも満足なんですよ
せっかくの披露宴です。友人が都合で来れない、これは気にすることでも何でもありません。
とびきりの笑顔で、 最高の一日になりますように。

ユーザーID:5931471663
代行サービスを頼んだら
きらら
2018年3月31日 17:32

招待状を出して、招待客もスケジュールの都合をつけているのだから、今更披露宴を取り止めなんてほぼ無理だと思います。

今回の様に出席者の双方の家のバランスを取る為に、サービスがあるのですから、
貴女だけじゃなく、他にも代行で披露宴をした人は少なくありません。

半年くらい先の披露宴で、まだ日程調整が可能と思われるのに、
友人全員が欠席するなんて、余り無い状況です。
平日に披露宴をするとか、遠方で移動と宿泊が伴って厳しいとか等、参加し辛い状況でなければ、大抵は披露宴に出席すると思います。
残念ながら貴女の人望が無かったのではありませんか。
招待状を出す前に、友人6人に披露宴に来れそうかどうか、事前に連絡を取らなかったのですか。

既婚者だと仕事だけじゃなく、家族や子供の都合があって、予定を立てたり変更するのが難しいと思います。
寧ろ独身の方が、半年先の予定の変更には既婚者よりも対応し易いでしょう。

出席者の数の釣り合いが取れない
披露宴を止めたい本当の理由を言いたくない
代行サービスを頼みたくない
既に色々な人に招待状を出しているのに、私は友人に断られて恥ずかしいから、披露宴をあげたくない

節約を持ち出して理由をこじつけても、自分の尊厳だけを守る必死さを感じます。
招待した50人前後の人の都合や、旦那さんや親族の事を軽んじているのが伺えます。

貴女一人だけじゃなく、招待客も関係者も既に披露宴に合わせて動いています。
代行サービスで友人の代役を立てて、ご主人や皆さんの為にも披露宴を挙げた方が良いと思います。

ユーザーID:0925910835
人数的には問題なし。
爛漫
2018年3月31日 17:40

ご結婚おめでとうございます。

人数のことを気にしているようですが、新婦側の出席者が新郎側より上回ると釣り合いが取れていないと思われもしますが、新郎側より少ない分には問題にならないと思いますよ。

むしろ、新郎側に挙式・披露宴の費用を全額負担してもらうのなら、新郎側より少なくなるように配慮するのが一般的なのではないでしょうか。

また、挙式のみというのは、出席者が親と親戚だけにしても大変失礼なことだと思いますよ。
挙式のみでも招かれれば、服装等の点も含めて披露宴があるのと同じように、時間もお金も掛けて来てくださるのです。

わざわざそうして来てくれた方に食事も出さない、ゆっくりとしていただく席も設けないというのはあり得ませんし、披露宴という形ではなくても、挙式後に食事の席は設けなければならないと思いますよ。

本当に挙式のみにするなら二人だけで海外挙式でもするしかないと思いますが、既に招待状を送ってしまっているのですし、今さら挙式のみにするなんて、相手の家のことも考えれば難しいでしょうね。

彼の方が30人程度、あなたの方はその半分なら、人数的には何の問題もないと思います。

ただ、おそらくあなたが気にしているのは、新婦の友人がひとりもいないという点だと思いますが、まあ、仕方ないのではありませんんか。

色々と理由をつけて断られたとのことですが、申し訳ないですが6人が揃いも揃って欠席というのは、今までのお付き合いの中で何らかの問題があってのことだと思います。
それはもう、取り戻せないことだと思いますから、諦めるしかないと思います。

ユーザーID:0360334044
そんなんだから
麻婆豆腐
2018年3月31日 18:10

結婚式の招待客は、大切なお客様です。
お相手の30人もそう、あなたの方の16人も
既に承知して下さったのでしょう?
やっぱりやりませんなんて、失礼極まりないですよね。
そういう心根だから、お友達にも大切に思われないのだと思います。

別に釣り合いがとれない等と考える必要はないと思います。
小さい披露宴のようですし、そこまで気になりませんって。

でも、自分本位を卒業しないと
これからも色々苦労すると思いますよ。

ユーザーID:7209787694
友人の出席が重要なら、相手に確認とってから決めないとね
サンダー
2018年3月31日 18:13

ご友人に○月頃、披露宴に来てほしいんだけど、予定どうかな?と確認して
大丈夫そうな日に披露宴を入れるのなら分かりますが
勝手に披露宴を決定し、その日に来てほしいというのは難しいだろうし
37歳という年齢で、ご友人も同じ位だと、もう式には散々出て落ち着いた頃でしょうね
そろそろ披露宴をしないお年頃でもあると思います。

ご主人のご友人は止めにしてもらって、身内だけにしたら?

ユーザーID:2596659539
貴女は
まずさ
2018年3月31日 18:17

何が希望なの?
トピを立てた目的は?

貴女の両親を納得させる方法?
それとも、自分の耳に心地よい「意見」?
答えによって回答が変わる。
ちぐはぐなやり取りで時間を無駄遣いしないよう、そこをまず
ハッキリさせて欲しい。

挙式のみで済ませたいなら、親が反対しようとすればいい。
結婚するのは親ではなく貴女と相手の男性。
しかも大人。
費用は相手側から出るから貴女の親に口出す権利ないんでしょ?
なら貴女と彼がどうしたいかが一番大事。
自分なら一生の思い出に「お金で雇ったお友達」はいらない。
貴女の人生なんだから、貴女がどう感じどうしたいかが一番。
いっそ、海外で二人だけの挙式にして披露宴分は全て新婚旅行に
あててしまう、と押し通すのも手。

友人達については、いくら独身でもやはり自分の生活があるからね。
貴女と同世代なら、それなりに責任ある立場だったりするから簡単に
休めないケースもある。
平日休みで出られない人もいる。
まあ、それぞれ事情があるしこれからもっと環境が変わって全員の
関係性も変わる。
それを止める事はできない。

せっかく幸せな時を迎える貴女にやって欲しくないのは、友人達の
欠席を「一人だけ先に(裕福そうな相手と)結婚する貴女への嫉妬」と
思い込んでしまう事。
こう思って片づけてしまうのは楽だけど、貴女の人としてのイメージが
下がっちゃうからね。
幸せで美しい心を持った、美しい花嫁でいて欲しい。
貴女にはそうであってもらいたいな。

ユーザーID:7251693248
相手のご両親のお気持ちになってみて。見栄をすてて。
そら
2018年3月31日 18:31

新郎側が新婦側よりも格段に少ない披露宴に出席したことがあります。
新婦のお父様がちょっと特殊な職業でしたので、お客様を大勢呼ばなくてはならなかったようです。

でも、それはそれで違和感は感じませんでしたよ?
事情はそれぞれですからね。
それどころか、それでもそのような披露宴を受け入れた新郎さんの度量に、ちょっと感動しました。

ましてや、新婦さん側ですよね?
16人に友達が6人でても22人。それほど変わりませんよね?

つり合いがとれないなどと考えることはないのではありませんか?
見栄を張る必要はないですよ!
お友達が旅行などで予定がつかないといえばよいではありませんか。

他に、もう少し広げた範囲のお友達はいないのですか?
まあ、無理することはないですよね。
披露宴は、祝ってくれる方に来たいただいた方がよいですからね。
友人代行なんて、見栄を張る必要もないです。

大切な友人なら、何があっても極力出席してくれるでしょうが
それも一つの、あなたの生きてきた結果なのでしょうね。
たまたま運悪く、いろんな事情が重なってしまったという・・。
ここはもう、仕方がないです。

新婦さん側ですから、少なくても問題ないですよ?
それより、披露宴をきちんとしたい相手がわの家の顔をつぶさないことです。
ご招待して披露したい方がいらっしゃるから、披露宴をして、お金を払ってくださるのでしょう。

何の為の披露宴でしょうか。
ご自身の見栄は捨てた方がよろしいですよ?

ユーザーID:8253243839
人数は無理に合わせなくても・・
セロン
2018年3月31日 18:47

ご成婚おめでとうございます。しかし、その友人たちもみんな独身なら、いくらでも都合がつくと思いますが、まったくまるで申し合わせたみたいに、妬みかしら・・

他人は無理に来なくてもいいじゃありませんか。彼とつり合いが取れなくたって、女性側が少ないのなら、寧ろ良いと思います。

一生に一度の披露宴、友人のことや人数など気にせずに、披露宴を挙げてください。

そして、私も友人代行などは反対です。そんなことしなくたって後々返って物笑いの種です。

ユーザーID:8194822823
仕事はともかく旅行…
匿名
2018年3月31日 19:05

>披露宴の費用を相手側が負担してくれるので、そんなことをしたら
失礼だと言います。

何で?
不思議な感覚。

そんな事より、友達全員に断られるって…よっぽど嫌われてるんだね…

ユーザーID:9808081169
披露宴を開いて、欠席する友達を見返してやりましょう
にゃんべぇ
2018年3月31日 19:14

ですが、親御さんに本当の気持ちを話されてはいかがでしょうか?多分親御さんはあなたのわがままだと思っているんじゃないかな。

後、欠席される友人6名はプライベートとかの友達なのでしょうか?欠席理由もなんだか女の嫉妬を感じます。
その6名の友人さん達の事は無視して、出席してくれる、仕事関係の人や御主人の友達を大切にしましょうよ。

ユーザーID:2871953780
もうちょっとカジュアルにしたら?
ミツコ
2018年3月31日 19:43

ご結婚おめでとうございます。

そんな大袈裟な披露宴じゃなくとも
余興やスピーチは無し、決まった座席も無しで
1,2時間食事と歓談するくらいのパーティーでいいんじゃない?
ま、これる人は来てねくらいのカジュアルさで。

年齢も年齢だし、披露宴は出席者の負担も大きい、
今時はこれくらいの方が丁度いいとかで説得できない?

友達が来られないのは残念だけど、
釣り合いなんてつまんない事を気にするより、
来て祝福してくれる人がいる事に感謝したい、
ご挨拶したいくらいの気持ちでいた方がいいよ。

ユーザーID:5124185087
ご結婚おめでとうございます。
わかめ
2018年3月31日 20:13

私だったら、彼に正直に話してみますけどね。
何で言いたくないのか?すごく不思議。
これから夫婦になって一緒に生活していく同志なのに、何で隠すの?
何で?

正直言って、37歳での結婚ってちょっと微妙な年齢だから、友達が集まらないのはある意味仕方ないと思います。
ましてや、皆が独身ならなおさら。
これ、すでに主さんが出席したご友人がいて、その人に断られたならひどい話だと思いますが、
そうじゃないなら、本当に仕方ないと思う。

生涯の伴侶と結婚するのなら、正直に話してみては?
それを受け入れてくれないような彼なら、その結婚、待った!って感じです。

ユーザーID:8077470237
 
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