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発言小町

新しいトピを作成
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孫を見せることが一番の親孝行なのでしょうか。

さくら
2018年3月31日 18:13

36歳、女性、バツイチです。

離婚してから数年がたち、彼ができ、最近同棲を始めました。
1年以内に結婚する予定です。彼は初婚です。

最初の結婚で子供が出来なかったこともあり、あまり口には出しませんが両親は私たちに子供ができることを望んでいるようです。
私は以前の結婚で不妊治療の経験があり(検査の結果私側の問題はありませんでした)、もう積極的な治療には前向きになれないので、流れに任せてできれば嬉しい、できなくてもいいというスタンスです。
彼は子供は好きだしできたらいいけど無理には欲しくない。私が欲しいなら協力しようという感じでどちらかと言えば二人がいいというスタンス。

私には妹が二人おり、二人とも結婚して子供がいます。
父は何も言いません。
母は時々我慢できなくなったかのようにちらっと様子を伺うように私の考えを聞いてきます。二人とも私が治療で辛い思いをしたことをよくわかってくれているので、無理強いしたりすることはないと思いますが、子供ができることを望んでいるのは伝わってきます。
継ぐような土地もないサラリーマン家庭なのですが、自分たちが子供が3人いて本当に良かったと歳を重ねるごとに感じているようで、私の先行きを心配しているのかもしれません。

今の生活に何の不満もなく、ただ彼と平凡に過ごしていければ満足だと思う一方で、本当に幸せそうに妹の子供たちと遊んだり写真を撮っている両親を見ると…辛いとも何とも言えない気持ちがこみ上げてきます。
彼は孫が見せられないのなら年老いた両親を介護してみとるのが親孝行だ、俺も協力する(彼の両親はすでに他界しています)と言ってくれていますが、両親は高専賃に二人で入居して、子供たちには迷惑かけない!というつもりのようです。

やはり、孫を見せることにかなうような親孝行はないのでしょうか。
自然に授かればと思いながらも、彼にも遠慮してしまいます。

ユーザーID:1753380021  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたのことを心配しているんですよ
らら
2018年3月31日 19:56

親御さんは、きっとお子さんがいてとても幸せだったのでしょう。
とても、充実した人生だったのでしょう。
だから、我が娘がそういう人生をおくれないかもしれない、晩年寂しい思いをすることになるかもしれないと思うと、それがつらいんだと思います。
お孫さんの顔は、すでに妹さんたちが見せていますし、孫の顔が見たいというより、自分たちも味わった子供のいる幸せを、大切な娘であるあなたに知ってほしいということなのだろうと思いますよ。

私も子供が三人いますが、これは本当に幸せです。
いなかった時にはわからなかったことですが、こんな幸せはありません。
もちろん、育てるのは大変です。
子供たちを叱り飛ばすこともあります。
教育費だってかかります。
でも、自分の大切な子供たちが一つ屋根の下で成長する、これに勝る幸せはありません。

私もトピ主さんと同じで、子供のいない頃は夫と二人で何の不満もなく過ごしていました。
でもアラフィフに差し掛かった今、年を重ねるとまた感じ方も変わるのだなとつくづく思いますよ。
自分たちがまだ、人生の主人公でいられるうちは子供がいなくてもさほど寂しさは感じないと思います。
でもそれはいつまでもは続きません。
気力体力ともに衰えてくる頃、自分たちが大切に育てた子供たちがだんだんたくましくなってきて、ああ、代替わりするのだなあと感じるのでしょう。
30代の今はまだ、わからないと思いますが、年をとればとるほど寂しいですよ。

トピ主さんも、36歳、出産するには決して早くない、むしろ遅い年齢です。
人によっては、妊娠しづらくなってきます(産める人は産めます。私も30代後半から三人産みましたので)。

親御さんのため、ではなく、ご自分のためにお子さんのことをどうするか、考えてみてください。
のんびりしている時間は全くありません。

ユーザーID:3546566912
おやの、想い‥ふたりの、考え。
Coach
2018年3月31日 20:02

人それぞれの幸せが有ります。
親は、自分たちのように、自分たち以上に幸せになってほしいと願うのでしょうね。
自分たち以下では、可哀想。
次女は、子供が居て幸せ、楽しそう。
長女はどうなんだろう?
と、ついつい考えてしまうのでしょう。
老後に楽しく話せる子供がいる幸せを、貴女にも味わってほしい。
老後が寂しくないだろうか?
の、老婆心、親心…‥…。

赤ちゃんの、出来る、出来ないは…‥『運命』なのか…‥
ホントに…‥願っても…‥ホントに、わからないものです
二人で幸せならそれで~という貴女と、夫さんの気持ち次第で…良いのでは…‥…。

ユーザーID:3864750032
子供を見せるだけが親孝行ではありません
アリス
2018年3月31日 20:04

子供を持つ・持たないはトピ主さんとご主人のお考えひとつで、ご両親とは何の関係もありません。

ご主人がおっしゃるように、ご両親に手厚い介護をして差し上げて、よい看取りをすることも、親孝行だと思います。

私は子供を持ちませんでしたが、両親にベストな介護・看取りをしてあげたとの自負があり、両親も幸せだったと思っています。

ユーザーID:3696018428
普通はそうですね
ワンキックマン
2018年3月31日 20:37

孫を見られるということは、娘や息子が子作りできるような人と結婚して、経済的にも安定した上で作ったと考えるのが普通なので、孫を抱けるということイコール、自分たちの娘が幸せであるということの証であるから、親としては心から安心できますからね。

親御さん達は、トピ主さんの行く末が心配なのですよ。
お子さんが生まれなくても、ちゃんと籍を入れて、彼氏さんを伴侶とし、夫がトピ主さんの親御さんにしっかり挨拶して礼を尽くせば、親御さんは安心されることでしょう。
豪華な結婚式は必要ありません。
娘を託す相手の為人が重要なのです。

ユーザーID:4870398963
親のために子供を産むの?
親世代
2018年3月31日 20:45

何言ってるんですか。
孫を抱かせるのが親孝行だとでも思っているの?

親はね、ただただ娘や息子の幸せを望んでいるのですよ。
子供さえいれば幸せな人生が保障されるわけじゃないけど、いないよりはいる方がいい。
その方がずっといい。
親御さんはトピ主さんの行く末を心配しているの「かも」しれないんじゃなくて、ひたすら心配しているんですよ。

子供を持つかどうかは自由かもしれないけど、子供のいない人生を甘く見ない方が良いです。
そのことをご両親は知っているのですよ。

ユーザーID:5766792793
親心
うさぎ
2018年3月31日 20:59

トピ主のお母様は親孝行の為に孫を望んでいるわけではないのでは?
すでに妹さんの方にお孫さんがいるのでしょう?
きっとそれでお母様は幸せなんですよ。
だからトピ主にも子供のいる幸せ、孫に囲まれた幸せな生活を
送ってほしいと願っているのではないでしょうか。
それが娘を思う親心なのでしょう。
万が一将来トピ主の旦那さんが早く亡くなってしまったら?
子供がいれば一人ぼっちにならなくて済む。
そういう風に思っている可能性もあります。

子供は授かりもの。授かれば幸せですし
授からなくても夫婦仲良く過ごせればそれも幸せだと思います。

ユーザーID:0819415326
私達のDNAを受け繋ぐ孫
みかこ
2018年3月31日 21:42

私も去年孫が誕生しました。
孫が誕生して祖母である私が喜んだというより、娘夫婦が家族の形を得た事に安心したというのが本音です。
というのも、夫は既に亡くなったので、もし私もいなくなれば一人娘は天涯孤独になる訳ですから、結婚しても安心はしていませんでした。
私のように伴侶に先立たれたら娘はどうするのだろうと心配でした。
更に、私たちのDNAを未来に繋げて欲しいという願いもありました。
とても生物的な考えですが、血を残すって本能のような気がします。
自分達がこの世に存在して生きていた証が、子供であり孫であると思います。

トピ主両親は孫の顔を見たいのもあると思うけど、あなたの将来を案じているのかもしれませんよ。

ユーザーID:8624310592
一番の親孝行は
あいりす
2018年3月31日 22:03

さくらさんが元気で幸せに暮らすことだと思います。

ユーザーID:1074136509
子供の幸せが何より
詩織
2018年3月31日 23:15

>やはり、孫を見せることにかなうような親孝行はないのでしょうか。

子供が幸せであることが何より嬉しい・・・と思うのが親だと思います。

あなたの幸せって何?
それは他の誰でもなく、あなた自身が一番良く知っているはず。

あなたの思う幸せをあなたが実現出来ていたら、それが何よりの親孝行です。

私はそう思う。

ユーザーID:3485500815
「親孝行」ではあるでしょうが
るる
2018年3月31日 23:16

それだけで子供を産むべきではないと思います。
お母さんは子供がいることが幸せだったのでしょうが、あなたと彼は、当然ながらご両親と全く同じ人生ではありません。
何か子供に関わることで夫婦でもめた時に「だから俺はいらなかったのに」などと言われる可能性があります。
「私が欲しがったから仕方ない」と自分がひけるならいいですが「どちらでも良いと言ったじゃない!そもそも二人の子供なのにひどい」という風に思ってしまうなら、やめておいた方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:7804969759
そうかな?
kuma
2018年3月31日 23:22

たとえ孫ができても、娘のあなたが幸せそうでなければ
親孝行とは言えないでしょう。

一番の親孝行は、あなたが幸せな人生を歩むこと。

あなたと彼がどう生きたいか、どう幸せになりたいか。
それでいいと思います。

ユーザーID:0629902121
ソレは違うよ
あのね
2018年3月31日 23:51

孫を産むことだけが親孝行ではない。
だいたい、出産時にトラブルでもあって母子に何かあれば
元も子もない。
母子ともに健康であっても、その後夫婦仲が悪くなったり
子どもが道を外れたら貴女も夫も貴女の両親も嬉しくないでしょ。
まあ、元気でしっかり育った子供と仲のいい夫婦。
幸せな家庭を見れば、確かに両親は嬉しいだろう。

けど、本当の親不孝は何だと思う?
私が思う一番の親不孝は「親より先に旅立つ事」
同じくバツイチ、子供無しで30代後半に再婚。
夫婦で話あったけど、今の夫は「年齢的にムリしない方がいい」
「兄と弟にはそれぞれ子供がいるから、我が家くらい子供不在でも
構わない」と言われた。
私の方は兄夫婦にもまだ子供がいなかったので、両親は少し寂しそうだった。
それが変わったのは、再婚して2年目。
私は事故にあって、意識不明の重体。
植物状態あるいは最悪の事も覚悟するよう医師が夫に告げたらしい。
知らないベッドで目を開けたら、横に遠くから駆け付けた両親の姿が。
薬と頭部打撲の影響でぼんやり見てたら、父が「親より先に逝くな」と
泣きそうな顔で言った。
母は黙っていたけど、とても小さくなって一気に老けたように見えた。
ドラマみたいだけど、本当にあった話。

その後どうにか退院したけど、体に後遺症が残り子供は諦めた。
兄夫婦も子供に恵まれず、更に兄の心臓にちょっとした異常が見つかり
子供どころの話ではなくなった。
私の家はここで無くなってしまうけど、両親からすれば私や兄がそれぞれの
家庭で幸せに暮らしていればそれでいい、と言うようになった。

という事で、私の個人的意見としては貴女夫婦が元気で幸せにいられれば
親不孝ではないと思う。

ユーザーID:7333936482
子が幸せでいることが親孝行
いつの間にか親のとし
2018年4月1日 0:20

夫婦にとって子供が幸せの象徴だと思ってるのでは?

孫が見たいのもあるでしょうけど
子供を抱いて幸せそうな娘の姿を見たいのかと。

ご両親にとって一番の幸せは、孫より何より
娘のトピ主さんが幸せでいることだと思います。

ユーザーID:1938958003
そんなことない
ケイジャン
2018年4月1日 0:58

>孫を見せることにかなうような親孝行はないのでしょうか。

そうは思いませんよ。
親にとって何より嬉しいのは、我が子が幸せに生きていてくれる事、です。
綺麗ごとじゃありません。本当にこれに尽きる。

子育て中は、やれどこの学校だ、習い事のこれが一番じゃなきゃ駄目、他の子とつい比べてどうのこうの、次は就職先、結婚、、なんてモヤモヤする時期もありますが、親もそれぞれのステージを経て成長し、結局健康で幸せでいてくれるのが一番、というところにたどり着くんだと思う。

孫は確かに「そんなものいらない」という人は少ないでしょうね。
できたらできたでとっても嬉しい。
だからといっていないから残念、親不孝ということでは絶対にない。

だから気にしないでいいですよ。
あなたの親御さんは「孫が最大級の親孝行」だなんてそういうタイプではないと思う。文章の感じからして。

悩まずに、幸せそうな顔を見せてあげて下さい。
それが親孝行になります。
本来は親孝行って産まれてから3歳までの間に一生分、してるらしいですけどね。
可愛くて可愛くて。
私は親としてそう感じてます。我が子のこと。もう十分孝行はもらいました。

ユーザーID:6850167391
自分の人生を大切にしてください
ミツコ
2018年4月1日 3:52

親孝行に一番も二番も無いですし競争でも無いですよね。
子供だって親孝行の為に産むもんじゃないし。

どうしてそんな風に考えてしまうのか、
拘っているのは親孝行なのか出産なのか、
他の姉妹への競争意識なのか、親子関係なのか、
自分自身の問題なのか、
整理をしてみてはどうでしょう。

子供が欲しいという気持ちに蓋をしてしまっているなら
一回吐き出してもいいし。

その上で、トピ主さんは親孝行の為に生きてるわけじゃないし、
トピ主さんの人生は子供がいないって事だけで否定されるようなものではないですよね。

親孝行も子供もできたらいいけど、
全て手に入れ満たされる人生なんて無いですし、
手に入らないものを嘆いて暮らすより、
今、目の前にいるご主人、そして自分自身が楽しく暮らせている事に
感謝して大切にした方がいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9981440096
そうですね
匿名の祖母
2018年4月1日 6:48

3姉妹のうち、下の2人が子供に恵まれ、幸せそうに暮らしているのを見ているので、お母様はあなたに子供が授からないことを切なく思い、また不憫に感じているのでしょう。(しかも再婚ですしね)

私があなたのお母さまの立場だったら、たぶん、ごく自然にそうした思いに駆られると思います。
もうこれは理屈でなしに、女として、母親として、そして祖母の立場として思うことなんですよね。

だからどうかお母さまを責めないでください。
悪く思わないでくださいね。


私にも子供がいますが、結婚して所帯を持った時に、(これで子育ては本当に終わったんだ)と嬉しく思いました。
高校、大学卒業時や就職が決まった時にも、(子育て終了)とその都度思ったものですが、結婚の時は心底そう感じたものでした。

ですが、数年後にが孫が生まれ、我が子が親になった時、しみじみと思ったものです。
我が子が親になる・・それを見届けるのがこんなにも安堵できるものだということを。

そうなんです。孫が生まれて感じるのは、嬉しいというより「安堵」
この安堵感なんですよ。親が望むのは。

私自身が祖母になって、初めてそれを強く感じました。


でも、そうかといって、あなたの人生はあなた(とご主人)が決めるもの。
ご自身で納得がいくように生きてくださいね。


私はただ祖母の立場として、思いを書いてみただけですから。
ご参考までに。

ユーザーID:6959383444
親の幸せは、子が幸せになること
カフェイレブン
2018年4月1日 11:35

特に親世代が考える幸せって、
「結婚して子どもがいる家庭」というのが、
だいたいセオリーだと思います。

親の幸せは、子どもが幸せになることですから、
結婚してこれで子どもがいれば、
”あなたが幸せになる=私たち親も安心するから幸せ”
という心理なのだと思います。

親御さんがあなたに赤ちゃんを望むのは
当然のことだと思うけど、こればかりは授かりものですから
無理強いしないのだったらそれ以上何もどうもできない。
あなたも、負い目を感じる必要性はないですよ。
仕方のないことなんだから。

あまり気に病まないことです。

ユーザーID:9977052429
孫まで面倒看ないって親もいます。
pepe
2018年4月1日 11:38


私の母は、孫までは知らない。

自分の人生、自分のためにお金を使い、楽しむ。

らしいです。

孫に執着してお小遣い上げるのが好きな人もいら

っしゃるでしょう。

人それぞれですね。

ユーザーID:6069462225
関係ない
孫よりも
2018年4月1日 11:41

孫を見せるのが親孝行とか思いませんよ
ただ親としては子どもに幸せになってほしいんです
若い頃は子がいなくても構わないでしょう
でも年老いてきたとき、自分の子がいないって
心細いことです
頼るつもりではなくとも存在だけで違うのです
お母さんはそれを伝えたいだけなんだと思います

ユーザーID:3344471950
そんなの思い込みです
あっごりら
2018年4月1日 13:00

「孫の顔を見せるのが一番の親孝行」
↑こんなセリフよく耳にしますが、誰が一番なんて決めたんでしょうね?そんなの思い込みでは?
「親孝行はコレだ!」というような、分かりやすい親孝行の型にハマろうとすれば、
それができない自分は自動的に親不孝をしているように思うかもしれませんが、そんなのは表面的なお話でしかないように思います。

人生は人それぞれだから、親孝行の方法も人それぞれです。
みんな違う人生を送っているのに、親孝行の方法だけ、みんな一緒な訳がありません。
さくらさんには、さくらさんにできる親孝行があるはずです。

「子供を産むことが女としての幸せだ」という考えがある親御さんは、
つい自分の子供に「私子供を産んで幸せになったよ!」という姿を見せて欲しいと思いがちですが、
何を「幸せ」と考えるかは、親と子供では違うので、そこに差異が生じるのだと思います。
そこら辺はセパレートしてよく考えた方がよいと思います。

ちなみにですが、私の母は「あなたが人生を楽しんで、生まれて来てよかった!と思えるなら、それが親孝行」と言ってました。

ユーザーID:4624596145
 
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