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不妊治療の苦しみがなかったことにされてしまうのか

2018年4月1日 1:23

3年間の妊活後、1年間の高度不妊治療で長女を授かりました。
その翌年には第二子も高度不妊治療で年子で授かることができました。
今は第二子の妊娠9ヶ月目、男の子ということです。
不妊治療全体では費用は百万円ちょっとでした。

側から見たら、なんの問題もなく年子でぽいぽいと子供を授かり
誰からもよかったねと言われる、女の子、男の子、の順で二人。
まだ無事に産まれるまで、そしてそこそこ大きくなるまでは安心は
できないとは思っていますが、妊娠中も経過は順調です。
長女は軽度のアトピーのようですが、いつも機嫌よくよく寝て
よく笑い、おだやかな感じのすごく育てやすい子です。

不妊治療のことは、誰にもいっていません。だから妊活中に
荒れていた私を知っているのは夫だけです。
今の私を見たら、どこからどう見ても、なんの問題もなく
なんの苦しみもなく幸せな人でしかない、と思います。
特に高度不妊治療にステップアップする前の、妊活時が
本当に精神的に辛く、苦しく、追い詰められました。
でも、今の私をみて、他の人たちは、そんなバックグラウンドが
あったことを、誰も信じないだろうな、と思ってしまいます。
たしかにあった苦しみなのに、きっと、誰にも理解されないんだな。
これから私と夫だけで抱えていくものなんだな、と。

もちろん、こんなことを言えるのが、幸せな悩みだとも分かっています。
参加している不妊治療のSNSで知りましたが、本当に私の想像を超えた
取り組みをなさっている方がいました。症状、治療期間、回数、費用
全て私とは桁違いで、やっと第一子を授かった方、諦めた方、諦めずに
ハードな治療を継続されている方、たくさんいらっしゃいます。
その方々からすると、私の経験なんて、ほんの入り口に
片足を踏み入れただけのことでしかない、と自覚もありますが。

同じように思われる方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:5652808494  


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タイトル 投稿者 更新時間
誰でもそんなもんだよ
kitten
2018年4月1日 12:04

不妊治療はしたことないけど

でもね
私だって、すごい努力して苦労もたくさんして
一人で泣きわめきながら、絶望したり、立ち上がったりしながら
人生色々やってきたけど
そんなの当たり前じゃん?

影で努力して泣きわめきながら生きてきたのは私だけだなんて、思ったことなんかないよ

ちょっと成功してる人は
うんが良くてスンナリ行く時もあるけど
誰でも、次のステップでは、人知れず努力して
痛みを乗り越えて
ずーっと頑張って、頑張り続けて
でも、そんなの微塵も他人に見せずに
笑っていると思う



なぜか
「なんの苦労もなく、あれもこれも成功してる」って思う人も
いるみたいで
嫉妬されたり意地悪されたりしたこともあるけど
そういう人って、不思議だわ
努力ってことをしない人だから、他人も努力してないって思い込んでいるのかなと思ったりする


主さんが、今まで不妊治療くらいしか人知れず努力したことがないんだったら
「幸せな人なんだろうな」って思います

まあ、まだまだ長い長い子育てが待ってるから
まだまだ、まだまだ人知れず泣きながら頑張る日がくるよ

子育ても
ほかのことも
お互い頑張ろうね

ユーザーID:9445808399
褒めてもらいたいの?慰めてもらいたいの?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年4月1日 12:35

時に順調に見える人でも、それぞれ悩みは抱えますよ。
自分だけ大変だったて思わないことです。
上には上がいる、だけど私はこの状態は辛い、辛かったじゃダメなの?
不妊治療を公にしたら、根掘り葉掘り聞かれますが大丈夫ですか?
聞かれたくないから周りに言わないんじゃないの?
それを、夫婦で抱えていくしかないて、
トピ主さんの今の思考は不妊様の思考ですよ。
悲劇のヒロインになってます。
大変だったのはわかりますが、その思考を変えないと癖になるとやっかいですよ。

ブログで公開されてる人は、他の人のためになればと匿名公開してるんだと思います。

なによりお子さんが授かれたことおめでとうございます。

ユーザーID:4961473346
考え方を変える
猫の鈴
2018年4月1日 13:06

二人も年子で授かれて、「苦しみが報われた」のでは?

夫以外から「大変だったね!頑張ったね」と同情されたい(褒められたい)の?
だったら身内や友人に不妊治療で授かったと公表すれば良いのでは?
苦しかった事を思い出して、何か良いことありますか?

ちょっと意味が分かりません。

ユーザーID:2942486205
変わっている考え方だとは思います
papillons
2018年4月1日 13:34

 トピ主さんは周りの人にどういう反応を今後ずっとしてもらったら満足なんでしょうか?これからもずっと、不妊治療頑張ったね、大変だったね、と労ってもらったら満足何ですか?非常に変わった考え方だと思います。または、色々と今の自分に不満があって、とにかく人に褒められたい、認められたいという意識が満たされていないのでしょうか?
 不妊治療は希望した子供が生まれたら目的達成ですよね。それで過去のことになります。受験勉強とか資格試験などの合格もそうだと思いますが、それに比べて不妊治療をしたという事実は非常にプライベートなことなので、わざわざ他人に吹聴することではないでしょう。ガンの壮絶な闘病を乗り超えた方が元気になってから、周りにくまなく癌治療を必死で耐え抜いたことを言いふらしますか?私の姉は自身の癌(これはまだ治療が続いているので過去のことではないですが)も息子を幼少時に病気で亡くしたことも、ごく身近な家族や親戚にしか知らせてないですよ。

ユーザーID:3411111849
他人の事は分からないし、分かったとしても意味がない
Marsa
2018年4月1日 13:48

なかったことにされるのが不満なら、妊活が大変だったとふれて回れば良いと思いますよ?でもそんなのおかしいですよね。そのおかしいことをトピ主は言っています。

「さぞ苦しい思いをされたのでしょう。大変でしたね。ご苦労様でした。」などと、苦しみを知らない人から言われたとしたらどんな気持ちになりますか?苦しみはそれを分かち合える人と分かち合えばそれで十分だと思うのですが。

ユーザーID:0009764987
不妊治療以上の苦しみがないとでも?
もりもり
2018年4月1日 13:59

まさかそうは思っていないのでしょうが、そう思っているならなぜそれを自分で消化できないのか、他人からするとあの苦しみもこの苦しみも単なる同情の対象で終わるだけです。誰に共有してほしいの?

なかったことにされるという意味がわかりません。ただの愚痴ならいいけど、なかったことにするのは誰?
ほんとうはその愚痴の対象がいるのでは?
その辺具体的にした方が相談もしやすいし、愚痴にも共感されると思いますよ。いないなら夫婦で共有できているならいいのでは?としか。

ユーザーID:2032118046
何をいいたいの?携帯からの書き込み
ナナ
2018年4月1日 14:38

自分で公表していないのに、他人に理解してほしいってこと?
「なかったことにしてしまうのか」って自分に対しての言葉?

言いたいことがわからない。

そして、自然だろうが、辛かろうが、
「授かった」のであれば、
「よかったね」でしょ。その言葉はバックグラウンドがあってもなくても当てはまる言葉なんだから、差し障りなくそう言うものでしょ。

高度治療に2回も何百万かけられたんだから、十分に「恵まれた人」としか思えませんよ。苦しさ自慢されても、「そうまでして自分が子供を欲しかっただけだよね?」という感じ。

お金がなくて高度治療を望めなかったら人からしたら、自慢以外何ものでもないです。

よかったね。

ユーザーID:5773080877
今の幸せに感謝ですね。
あほらし
2018年4月1日 15:15

自分が通ってきた苦しい道が、周りに理解されないで辛いということでしょうか?

今幸せなのですから、よいではないですか?
苦しみは、あなたとご主人で共有してゆけばよいのです。

誰だって心の中に苦しかった過去や悩みを抱えているものです。
そしてそれをダラダラ、周りに公表したりするひとは余りいないのでは?

心に秘めた苦労の歴史は、人格に深みを与えますよ?
大好きなご主人と共有できるのですから、それ以上のことはないではありませんか。

それに、これからも良い状態が続いてゆくわけではないのが人生です。
そんなことを考えている暇もないほど、現実は押し寄せてきますよ?

赤ちゃんのことを夢見て苦労していた時が幸せだったと思う時も、あるかもしれません。

しっかりと、生きていきましょうね。

ユーザーID:3235246787
あなた程度の苦労の人はいくらでもいる
甘ったれなんです
2018年4月1日 15:21

あなたは今まであまり苦労したことのない人生だったのでは?
だから不妊治療があなたにとって「人生で一番の」辛いことだった。
その「苦労」がまるで無かったように他人に思われるのが悔しい。
「だって私はあんなに辛い思いしたのに。気づいてもらえない、この先も。」

・・・ってな感じ?

なんか自分本位でものすごーく視野の狭い人だと感じます。

それなら、
子供時代に虐待を受けていたけど
それを乗り越えて、成人してから「とてもそんな風に見えない」人は?

若い頃から病気に苦しんでいたけど
治療を乗り越えて今は「とてもそんな病気だったとは思えない」人は?

いくらでも「辛かった過去や治療や、頑張った自分」を語らない・語れない人はいます。
あなたの周りにも何人もいるかもしれません。
あなた「だけ」が、頑張って辛さを乗り越えた人ではないのです。

>たしかにあった苦しみなのに、きっと誰にも理解されないんだな。
>これから私と夫だけで抱えていくものなんだなと。

独りよがりで、なにより大げさです(笑)
あなたは「実は子供2人共スムーズにできたわけじゃない」って周りに訴えたいんですよね??
「トピ主さんて実はすごく苦労して年子を授かったのね。」と分かってほしいんでしょ?
不思議なんですけど、そんなに誰かに知って欲しいのですか?

私も人生で色々と辛い事がありました。その内2つは家族以外は知りません。
もちろん他人に話す内容でもない(あなたの場合もそうですね)、
他人に話して理解してもらえる内容でもない、
そして何より、「他人には関係の無い事(どうでもいいこと)」だからです。

他人にとってはあなたの妊娠過程がスムーズだったか辛かったかなど、
そんな事はどうでもいいことなんですよ。
言われてみればそうだな、と思えませんか?

ユーザーID:3279945443
不妊治療に限らず
シェル
2018年4月1日 15:43

何かしらの辛い思いをしているのは皆同じ
夫とわかりあえれば十分じゃない?
もし「苦労を知らない」と言われたら
はっきり言ってやればいいだけ

ユーザーID:7167011919
何が言いたいのかわからない携帯からの書き込み
プリングルズ
2018年4月1日 16:01

誰にも言わずに不妊治療頑張ったから、誉めてほしいの?辛かったね頑張ったねって。

出産に限らず、みんな何かしら抱えて頑張っているものなのではないですか?
不妊治療した、安産ではなかった、子どもに病気があった、色んな人がいるのに。

みんな私の外側だけ見て幸せだと思ってるかもしれないけど違うのよ!
でも、下を見たらキリがないから何も言わずに頑張ってるんだから!
だれか同じような人いませんか?

っていうことですかね。

みんなですよ。みんな。
辛いのは自分だけじゃないですよ。

ユーザーID:7258551864
理解される必要、あります?
らら
2018年4月1日 16:25

私も高度不妊治療をがっつりして、今はそれぞれ二歳差の、男女三人の子供がいます。
結構高齢でしたが、二歳差で三人産んだ今、周りは私が妊娠しやすいのだと思っているようです。
妊娠力高いね!などと言われたこともあります。

治療は苦労しましたが、別にそれは過ぎた話ですし、誰かに知ってほしい、理解してほしいという気持ちは全くありません。
自分ですら、普段忘れていますし。

他人が治療に苦労していても自分には関係ないので、自分と比べることもありません。
そして、かわいい子供がいる今、以前の苦労は今の生活に何ら影を落としていませんので、気になりません。

ユーザーID:3981932742
同じ状況ですが、同じようには思っていません。
さき
2018年4月1日 17:29

同じく高度治療で2人授かりました。
我が家の希望通り、長男長女、3歳差です。

2人目は治療してもなかなかできず、数百万使ったかな。
仕事と育児と治療と、親は遠方で全く頼れず、ギリギリの両立でした。
でも、仕事を諦めれば治療ができないので、全部を両立するしかありませんでした。

そんな私は現在達成感でいっぱいです。
これまでの苦労を知ってるのは夫婦だけだというのは同じです(仕事の上司は少し知ってますが)。
でも、過去のことを悲劇のヒーローのようには感じていません。
淡々と受け入れて、この苦労のおかげで夫婦の絆も強くなったので、
これからも夫婦で頑張ろう!という前向きな気持ちだけです。

トピ主さんがどう思おうと構わないと思いますが、
生まれてくる子供達のためにも、前向きな気持ちになって欲しいです。

ユーザーID:0113733365
誰に知ってほしいのですか?携帯からの書き込み
ららか
2018年4月1日 19:45

私も高度不妊治療経験者、子供3人います。(女男女の順で、上2人が顕微授精、体外受精、3人目が自然妊娠です)
すべて3つ違いで、よく「3人目まで計画的に?」と言われますが、上2人はすぐに生みたくても3年空いているという感じです。第一子までも3年かかりました。

私が治療していたことは、夫、両家の両親、本当に親しい友人しか知りませんので、次々と知り合いになるママ友は誰もそのことを知りません。
でもそれがなんだと言うのですか?知らせたいのですか?お子さんの出生経緯を?苦労して出来た子も、自然妊娠した子も可愛さはみな同じです。生まれてきてしまえば、そんなの関係ありません。

「他人から幸せに見えるだろう」とはずいぶん上からな考えなのですね。びっくりしました。そりゃ子どもが欲しくて努力している人から見たら、一部はそうでしょう。でも、おそらくこれから知り合う子ども関係の人たちは、当たり前に「子どもがいます」。なにも特別なことではありません。その人たちがみんな自然妊娠で、自分だけが苦労しているとでも?
苦しみはご夫婦で共有していたら、十分だと思いますよ。なかったことにはならないです。「子どもを持てて良かったね」とご夫婦で思い出せばいいことです。

ユーザーID:1462567995
レスします。
花見日和
2018年4月1日 19:53

授かったんだから、それで良しじゃないの?

子供達が生まれてきてくれただけじゃ
苦しみは帳消しにはならないんだね。

子供達が不憫だわ。

ユーザーID:1811102739
あのー携帯からの書き込み
無理
2018年4月1日 20:19

誰が望んでの妊娠だったのでしょう?
トピ主さん夫婦ですよね?

自分達が望んだ不妊治療なのに、何で他人に理解してもらおうと思うのですか?

第一、言わないのに理解して貰おうなんて考えていることがそもそも可笑しいですよね。

もしかしたら、その時にご主人以外の人に言わなかったのが今の不満に繋がっているのかも知れませんね。

でも、結局自分達で他の人に話さないって決めてたのでしょうから、今更仕方ないですよ。

そのうち育児が本格的に忙しくなって、苦しかった不妊治療の辛さなんて記憶の中で薄れるのではないですか?

自分の想い出よりも、子どもの事でいっぱいになりますよ、きっと。

ユーザーID:2852797135
何か、特別なことですか?
何か特別?
2018年4月1日 20:33

済みませんが、トピの趣旨が分かりません。
人間誰でも、人知れず、色々な苦労を抱えて居ます。そういう苦労って、人様に理解されないと不満なんでしょうか?私は、子供を持つのに、こんな苦しい思いをした!私は結婚相手を探すのに、こんな苦労をした!私は、こんな親で苦労した!大学はいるのに苦労した!、、、それを、一々人に言えないから私と夫だけで抱えてゆく?

一人で一生、抱える苦労だってありますよ。自分の望みに向かって、人が努力し、苦労する。到達できる人も、できない人も、自分のためにやっている事です。それを、なんで、人には想像もつかないだろうとか、自分達だけで抱えてゆくことなどと考えるのか?当たり前のことではないですか?

本当に、理解できませんでした。妊活している者同士が心の支えに仲間を作るのは、理解できます。同じ苦労を抱えている者同士で慰めあったり、励ましあったりする。それは、良いと思うけど、妊活の苦労は、受験生の苦労と同じ。あー、大変だった!凄く頑張った!自己完結、それで良いではありませんか?

人様のお子さんが、妊活の苦労の下に生まれたのか、如何か、、、なんて、第三者には、本当にどうでも良い事なのです。

ユーザーID:8480602317
ならば
はっきりさん
2018年4月1日 21:37

なかったことにされたくなく、
たしかにあった苦しみを理解して欲しいなら、
話す、伝えるしかないでしょう。
誰にも言っていないのに理解して欲しいなんて、
他の人はエスパーではないのです。

なかったことに「されてしまう」のか
なかったことになるようにしたのはあなた自身です。
他の誰でもありません。

何故誰にも言わなかったのですか?
ご主人だけではダメなのですか?

ユーザーID:5490674496
人は皆、困難を乗り越えて生きています
おばば
2018年4月1日 22:13

トピ主様、ご苦労されて、大変でしたが、結果はお子様に恵まれてお幸福ですよ。
人は、皆、種類は違っても、問題や困難なことを抱え、戦い、乗り越えて生きて行くのです。
私は、こんなに大変だったのよ、可哀想でしょう、偉いでしょうなんて、言う人はいません。
自分で自分を褒めてあげれば良い。
但し、小町は匿名のネットですから、思いを吐き出しても良いと思います。

ユーザーID:9249394751
子育て頑張って。
ももんが
2018年4月1日 22:43

私は7年間の治療で、500万は軽く超えました。幸い2人授かりました。
元気に育っています。

ふっと、普通の人はあの7年間も、500万もかからないよな・・と思うと
少し胸が痛むときはあります。あなたのようにもっと短い期間で出来ていたら・・と思います。

7年もいないと、なかなかできなかったのね、という目もあるんです。
それを思うと、あれこれ詮索されず、普通の疑われない期間でできたのが
羨ましいです。

出来なかった苦しみは、子育てのうちに忘れます。

あれこれ思わず、精一杯子育て頑張ってください。

ユーザーID:4692156285
 
現在位置は
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