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発言小町

新しいトピを作成
本文です

我慢すべきだった?

ウッディ
2018年4月2日 19:55

掲題のようなものがPCの片隅から見つかり、懐かしくなってトピを立てました。
メモの内容は以下に引用しますが、読んだ感想(我慢すべき内容か)を聞かせて頂けると嬉しいです。

−−−−

<必要最低限要望したいこと>

1.就寝時刻
 睡眠時無呼吸症等の影響もあって睡眠の質が悪いため、時間は必ず確保したい。従って基本的に12時には布団に入れるよう協力してほしい(仕事の多忙時や特殊事情時除く)。

2.入浴順序等
 上記就寝時刻を満たすため、比較的時間のかからない私は早めの順序としてほしい。風呂掃除について私がやる必要があるなら、帰宅後夕食前等で考える。

3.夕食について
夕食は平日における唯一に近い楽しみのため、好みと程遠い食事は勘弁してほしい。とは言え食材の都合その他もあると思うので、せめて食事準備前にメニューをメールしてもらい、食べるか否かの選択権を与えてほしい。食べない場合は外食、テイクアウト、自分で作る等自己解決する。

<極力意識してほしいこと>

4.家庭の基礎
私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。感謝しろとは言わないが、馬鹿にしたり見下すような態度をしないでほしい。

5.接し方
子供達、他の人たちに対する接し方と、私に対する接し方があまりにも違う、と感じることがよくある。何か私に悪い点があっての話であれば直すので理由をきちんと示してほしい。そうでない場合はあまりあからさまな差は付けないでほしい。

続きます

ユーザーID:8285077755  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちでは当然のこと
おかん
2018年4月2日 23:32

我が家では、当然のことです。
実家も、母実家(母方の祖父母宅)も、そうでした。

お風呂は、基本的に最初です。

食事は、夫のいる日は夫の好きなメニューが多いです。以前は野菜嫌いだったので、好きなおかずと野菜でしたが、最近は野菜も食べられるようになったので、基本的に好きなメニューばかりです。夫だけ和牛ステーキということもよくあります。

なんか、こういったことを改めて書かなければならないなんて、ご愁傷様です。

ユーザーID:5557613138
つづきです
ウッディ(トピ主)
2018年4月3日 8:43

<本来は気をつけてほしいこと>

6.家事の分担
いろいろな事例を見た範囲では、介護や育児がない場合、パート程度の仕事であれば家事全般を担うのが普通のようなので、なるべく家事は主体的に担ってほしい。たまの手伝いでなく明確に分担してほしいなら、以下を目安としたい。
・私の年収の1/3程度(年収@@@万程度)以上は給与収入を得る
・バイト/パートで構わないから継続的に120h/月程度以上働く
ただし病気その他事情がある場合に補完したり、多少の手伝いは全く吝かでない。

7.私の小遣い
現在私の小遣いは小遣いの範囲を逸脱している。趣味のものを出したり、外食費・遊興費(家族分も含み)を負担するのは当然だが、日用品費や被服費、医療費まで、私に関するものは全て小遣いから、というのはおかしい。医療費や仕事で使うスーツや靴、眼鏡や財布、またスーツのクリーニング代などはきちんと家計負担としてほしい。その辺りの線引きがはっきりでき、家計が苦しいことが数値的に明らかなら小遣いの減額にも応じる。

8.家計の明確化
現在家計は全てブラックボックス状態となっており、何にいくらかかっているかが私には全く見えない。家計簿を付けてそれを明らかにするのが望ましいが、せめて月々の大体の使途がわかるようにしてほしい。非常に高価なヘアソープを値段を消してこっそり購入など論外である。せめて稼ぎ手である私を説得する覚悟と気概を持ってほしい。家計はままの私金ではなく、家族全員のお金であることを肝に銘じてほしい。

−−−−
おかしな要望でしょうか。そうなら、どこがおかしいでしょうか。我慢すべきだったか、再考したいと思います。

ユーザーID:8285077755
トピ本文1〜5について
男の未練〜
2018年4月3日 12:43

オレ様感が満載だ。
基本、稼ぐオレ様を大事にしろ、だな。

1と2、その病気は、自己責任の度合いも多いと思う。多量飲酒による肥満などの不摂生。
家族に協力を仰ぐのもいいが、お願いするものであってエラそうに言うものではない。

3、食堂のおばちゃんですか、妻は。作ってもらえるだけ感謝しないのか。
夕食だけが楽しみなら、君が台所に立ち、好きなように作ればいいのだ。

4、まずは、妻を大事に思い、労わる。人にしてほしいことは自分から先にするものだ。

5、他人と家族は違う。子どもと夫も違う。妻にも不満はあるのだよ。察してあげよ。

ユーザーID:6046264720
感想
ぱわ
2018年4月3日 19:43

1.妥当
2.妥当
3.やってられない。100歩譲ってメニューをメールしたとして、食べないと言われたら不愉快。だったら自分で作れと思う。二度と作りたくなくなる。
4.有り
5.有り
6.パート程度という表現はパートを見下しているようで失礼。他の家庭がどうであれ「よそはそよ、うちはうち」。よそがそうだからというのは通用しない。だけど、奥さんが専業主婦なら主体的にやるのは妥当。
7.有り
8.有り

ユーザーID:4601640837
8以外は具体的な状況が分からないと何とも…
ぴよよ
2018年4月3日 22:11

1は、まあいいです。
でも、トピ主さんの帰宅がよほど遅いか、帰宅してからの家事負担がよほど多いというのでもない限り、難しいことのようには思えません。2の風呂の順番がご不満だったのかもしれませんが…。

2 この頃のトピ主さんの帰宅時間と、お子さんの人数と年齢が分からないとなんとも…。手のかかる年齢のお子さんが複数いて、奥様が入浴させるのにてんてこ舞いだったのだとしたら過剰な要求かも(どうやらパートとはいえ奥様も働いていたみたいだし)

3 トピ主さんの好みが何だったのかにもよりますが、お子さんのいる家庭は、ある程度メニューがお子様向けになってしまうのは仕方ないと思います。

4 具体的な態度を見てみないとなんとも。奥様がパートをしながら子育てに必死だったのであれば、過大な要求だったかもしれない。

5 お互いの関係性による話なので、これだけではなんとも。

6 当時のトピ主さんの年収、奥様に求められていた家事の量などが分からないので何とも。ただ、他の項目でお子さんのことが出てくるので「育児」はあったのではないですか? 

7 トピ主さんの収入や小遣いの額が分からないことには何とも。

8 これはまあ納得です。

全体として:8を除けば、具体的な状況が分からない第三者からは何とも評価し難い項目が多いですが、全体として要求項目が多い、という印象を受けます。

で、その後、どうなったのですか?

ユーザーID:0777598593
虐げられた夫?
なんでやねん
2018年4月3日 22:25

専業主婦の妻が大きな顔をしていると解釈しちゃっていいですか?
夫の収入イコール自分が自由にしていいお金だと勘違いしていますね。

「懐かしくなって」ということは今はもうすっかり諦めモードなのでしょうか。
どこがおかしいかというと我慢し続けているアナタがおかしいです。

離婚すればいいのに。

ユーザーID:4885718884
今現在、すでに離婚なさったという意味ですか?
わかめ
2018年4月3日 22:41

懐かしくなるほど昔の話を蒸し返すのですね。

1…病院に行って下さい。
2…家族構成や、家族の行動時間も不明なので、主さんが我が儘だとしか見えません。
3…私の主人が3の要求してきたら、「毎日勝手に食べれば?自分のお小遣でお好きにどうぞ」と言います。

全体的に…
項目が多い。
全部、要望ではなく、妻への一方的な文句でしかない。

主さんは婚姻状態には向かないようです。
結局主さんの要求は「俺はこの家の殿様だ」「殿様は偉いんだから、殿様の言う通りにせよ」ってことですよね?
そんなの家族ではありません。
家族には夫や父親は必要ですが、殿様俺様は不必要です。

ユーザーID:0152371020
たいへんです携帯からの書き込み
ららら
2018年4月3日 23:16

我慢と言うよりも
2まで読んで3で・・・
やっと何とか字を追いましたが、うわっついていけない
当方には無理だぁ。
勝手ながらもう字数でご縁さえあきらめざるをえないかも。
大変失礼いたしました。

ユーザーID:1017331402
おかしくない
今は専業主婦
2018年4月4日 0:00

おおむねおかしくはない、当然の要求と思います。

唯一夕食についてはちょっと我が儘かなと感じました。
メニューをいちいちメールで知らせるってけっこう負担です。
美味しい美味しくない好き嫌い、それ以外に予算の都合、食材の都合、買い物へ出る時間の都合、店に買いたい物があったりなかったり、買いたい物が高額だったり、日々の食事ってけっこう大変なんです。

アレ買いたいと思っても店に無かったり、100円くらいかしら〜と思ったら300円ほどに値上がりしてたり、物はあるけど傷んでいて買いたくない・・・なんてこともあるのです。
そんなこんなで作ろうと思ってたメニューを変更する、食材を変更して作る、なんてこともあるわけで。
文句あるなら食うな、と言いたくなります。

それ以外はまっとうな要求だと思います。

ユーザーID:9297539207
読んでて疲れました携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月4日 0:34

このもやっとした気持ち、何なんだろう…
貴方みたいな人と結婚したら大変だろうなという印象です。

包容力が無いというか、寛容さのかけらも無いというか。

窮屈な生活だろうなと思います。

校則みたいですね。

ユーザーID:8785614349
嘆願書だけど抗議文。
命令口調だよね。
2018年4月4日 1:34

命令文で、一見嘆願書に見えるけど結構な抗議文で書かれていて、私がこれを夫に手渡されたら口で言えばいいのにと思いますが、トピ主さん夫婦、またはトピ主さんは奥様と口も利きたくない程の間柄だったのでしょうか?。

一つ一つ見ても夫婦間で話し合い、お互い納得して行けば良いので夫が悪い、妻が悪いと第三者が言うべきものでも無い様に思います。
ただ全体的に一家の大黒柱の俺様を敬えと言う雰囲気は醸し出していますね。
で、結局はトピ主さん夫婦は別れてしまったと言う事ですか?。

夫婦間の事は夫婦にしか分かりませんがこれだけ要望を沢山書く位ですので、上手く行く筈が無い夫婦だったのではないでしょうか?。

ユーザーID:9303567266
過去のことなのですよね?
たんぽぽ
2018年4月4日 6:00

メモの内容から察するに、夫をないがしろにしたぐうたら妻の図が見えました。メモの内容の大部分は至極真っ当かと。一つだけひっかかったのは3の夕食。好みと程遠い食事という内容にもよりますが、毎日料理前にメールで確認はめんどくさい。テイクアウトとなるとお金もかかるので、基本は家族が揃って同じものを食べれるようにすべきだとは思います。

このメモは結局奥さんに見せたのでしょうか?奥さんの反応は?このメモがいつ頃のものなのか、ちょっと興味があります。

ユーザーID:5792899925
我慢する必要は無いが携帯からの書き込み
かな
2018年4月4日 8:24

結婚生活の支出に関してなら、結婚生活は厳しい。

価値観の合う相手でないと離婚になる。

経済力で支配したいのは理解したが、相手に対する愛情が感じられないし、学校で学ぶ経済学で家庭を運営するのは厳しい。

なんか昔読んだ、注文の多い料理屋みたいな話だね。

ユーザーID:8984836650
条件付きで良ければ良いのでは?携帯からの書き込み
あら
2018年4月4日 8:38

1 大人なので自分の睡眠時間は自分で確保しよう。(奥様が嫌がらせで寝かせてくれない&子供が煩いなら、要望は当然)

2 「お風呂の用意ができたので入って!」と言われたら即座に入ること(ちょっと待って、だと入られるのは仕方ないよ)
又は自分で仕度する。

3 余程メール好きかコミュニケーション好きでないとめんどくさい。
と、私なら勘弁。
そもそも親にどんな教育を受けてきたんだ?
「好き嫌いしてはいけませんよ」
と言われてこなかったの?
子供の教育のためにも
"父親は好きなものしか食べないので、自分もそうします"
なんて考えないように、夕飯は外食でおねがいします。(トピ主の我儘なので、小遣いからだして)

4 当然の要求だと思います。

5 これはね…ごめん、代わりに謝ります。
でもね、子供と一緒にはできないよ。
トピ主は家族ではあっても、血は繋がってないし子供じゃないの。
冷たい態度なら奥様が悪いと思うけど、子供に対する態度と同一にできるのは、トピ主の母親だけですよ。

6 多少の手伝いは良くて、分担はダメ。
線引きが分からない。
でも要求は良いと思います。
ただ…ねえ
「じゃあ専業主婦になるので、もっとお給料上げてね」
とか
「じゃあフルタイム就業にするので、家事は分担でお願い」
など言われたら、重圧が増えることは覚悟してください。

7 これは文句を言うべきこと。

8 これも苦情を言うべきこと。
いっそのことトピ主が管理して、家計簿つけたら?
きっちり家計費を出す。
+αで3万円ほど現金で渡せば、足りない分はそこから…となり、使わなくなるのでは?(へそくりとして残すのも自由)

夕飯の食事については好きなものは家族順繰りにしてもらい、言わない方が良いね。
楽しみ?
夕飯の好き嫌いという単純な楽しみなら、好きなお菓子を常備して嫌いな夕飯事後に食べてください。

ユーザーID:4298995788
おかしくはない
ノノ
2018年4月4日 9:17

私見ですが。

1.自助努力の範囲
私なら、睡眠時無呼吸症候群と診断がついているなら、治療・ダイエット・生活習慣や寝具の改善等を自分で行います。
寝る時間は自分で決めて、勝手に寝室に行って寝ます。
自分の健康管理と体調管理は自分で行うものです。

2.要求可能

3.程度問題
「睡眠時間の確保に協力しろ」=「俺の体調管理に気を遣え」ですが、「好き嫌いがあるので嫌なメニューは食べない」をそれに加えることはダブルバインドです。
野菜が無い、味が濃いといった不健康なメニューを避けることは理解できます。
野菜が嫌いだから野菜の多いメニューは要らない、ですと、子供の教育にも悪いです。

4.要求可能
これが一番共感できます。家族なのですから尊敬と労りは必要なものです。
ただ根拠は「稼いでいるから」ではなく「家族だから」です。

5.要求可能

6.程度問題
例えば、ゴミ捨てについて今後一切考えなくて良い、と、毎回ゴミ捨てされたかどうか確認しないといけない、では脳の疲労が全く異なります。
時々仕事を引き出しに隠す同僚とペアで仕事をするのがキツいようなものです。
育児介護抜き、午前中のパートのみであっても、パート代を家計に入れたり貯蓄するなら、軽い家事でも良いので分担の方が良いです。

7.程度問題
基本は手取りの1割です。
トピ主さんが管理して、定年までに子供の学費1人あたり1000万の貯蓄、老後資金5000万の貯蓄、住宅ローン完済が終了するように家計をマネジメントしても良かったのでは。

8.要求可能

私が男性でも、その奥さんとの生活は苦しかったろうなと思います。
お子さんが幸せになることを願っています。お疲れ様です。

ユーザーID:6980316199
面白いかも
ふわふわ
2018年4月4日 10:12

それで離婚したということですか?

まあ確かに、幸せな結婚生活とは思えないし
はずれ嫁だったのでしょうね。

でも3はイヤだな。
メニューが決まったということは、すでに食材等が準備済みということです。
この段階で食べないと言われたら、無駄になるだけ。
翌日に食べるというならいいけど、そのメニューは一切ダメということですよね。
それが1週間も続いたら、食材はまったく無駄になります。

作ってくれる物を感謝していただく、という発想があってもいいと思う。
出された物は、残さず食べましょうと言う躾はされてこなかったのかな?
だったら、家では一切食事をしないでくれた方がマシ。

1は、わかります。12時は決して早い時間ではない。
2は、子どもがいたら、子どもを先に入れないと寝かしつけの時間に影響があるかも。
4,5は正論だと思います、妻が悪い。子どももそれを見て育つのでしょうね。

6は、子どもがいるとどうしても母親は早退や休みが多くなりがちです。
 それでトピ主が希望する年収を得られる仕事が、どれだけあるのか。
 子どもを持つ母親が、扶養範囲内のパートをするのは、そういう理由ですから。

7小遣いと生活費の分け方がおかしいですね。結婚するときに決めなかったんですか?
8トピ主が家計の管理をしても良かったのでは?
 お金の管理が出来ない人に丸投げしたのは、トピ主の判断ミスですよ。

ユーザーID:8299118689
三下り半?
桜貝
2018年4月4日 10:17

ココまで溜っている不満なら、我慢すべきではないでしょう。
恐らくもうすでに離婚されて、スッキリと気楽にお暮らしの事と推察します。

しかし、素晴らしいダメ出しの数々。
ただ、相手がこれを提出されても反省するとも思えません。
改善できるなら、とっくにしているでしょうし。

ココまでため込む前に小出しに相談しておけば良かったのに、と思いました。
残念でしたね。

ユーザーID:5818520779
判断材料が足りない
ヤッコ
2018年4月4日 10:35

家族構成と年収、小遣いの額が分からないので、4・6・7辺りは判断できません。
3は腹立たしいですね。
専業主婦であっても、毎日メニューを考えるのは本当に大変です。
食べる、食べないの選択権って何?食べる択一です。
毎日旦那の好きなものばかり作ってられません。子供がいるなら尚更です。
そんなことで外食とか、作り直すとか、それこそ無駄遣い。

我慢すべきだった?とありますが、もうすでに我慢できずに離婚したのですか?

ユーザーID:4135336905
当方男性ですが
惟任
2018年4月4日 10:44

基本同意します。
女性からのどの様なレスが付くのか一緒に拝見させて頂きます。

要望の内容そのものよりも、自分の望むものを明確にして話し合いをしようとする行為に大いに賛同します。
内容についても特別おかしいと思う項目はありません(すべてについてそのまま賛同するわけではないですが)。


我慢すべきだった?と言うトピタイトルから推察するに、本要求に起因して離婚されたのですか?

ユーザーID:0257635208
状況がよくわからない
既婚者
2018年4月4日 10:48

トピ主さんは子育てに関してどのくらい参加しているのでしょうか。
その点がずっぽりと抜け落ちているように感じました。
文面から察するに、お子さんはいらっしゃいますよね?

子育てはしない。協力もしない。
でも、自分を立てて欲しい。尊重してほしい。
家事もパートもやってほしい。家計管理も完璧にして明朗会計希望。

奥様の態度がどうなのかわかりませんが、かなり一方的です。
自治会やPTAなどの雑事も、奥様に丸投げでしょうね。
健康管理の協力はともかく、他はトピ主さんにも理由がありそうなんですが。

常日頃、仕事以外なにもしない夫は、妻子に距離を置かれます。
お金を稼ぐ以外、なにもしないからです。
歩み寄る努力もせず、自分の好きな時、好きなものを食べ、好きな時間に眠りたい。好きな時に入浴し、尊敬されたい。
無茶苦茶ですね。
妻子に「俺を立てて尊敬しろ」と要求しても、無理な相談です。
そういうものは、日頃の態度で培われるものですから。
毎日子供に話しかけ、日常会話をする努力はしましたか?
奥様にも時には「ありがとう」って言いましたか?
トピ主さん一人が頑張って生きてきたと勘違いしていませんか?

自分が言われたい言葉は自分から言いましょう。
「有難う」「お前のおかげだよ」「頑張ってくれているんだな」
時々でも良いので、自分から発したほうが良いですよ。
他人を変えるよりまず、自分が変わる方が早いです。

ユーザーID:7957141597
 
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