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発言小町

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甥っ子の部活の送迎について(愚痴です)

ティー
2018年4月2日 21:25

30代子なし、半年前に手術したため現在専業主婦をしています。

結婚当初から頼み事の時しか話しかけてこない義妹から
トピタイトルの頼みごとをされました。

これまでも頼み事してきておいて、予定を開けていたのに
前日ドタキャンなどされており、
今までの経緯から引き受けませんでした。

彼女の言い分は、
クラスメイトの親にいつも送ってもらって申し訳ない。
自分の親に運転させるのが心配。

知らんがな。
近所でもなく、いつ終わるかわからない大会を待つことはできません。
おそらく私がヒマ人だと思っているのでしょう。

結婚当初から心の通った交流はなく、頼みごとの時だけ家族扱いし、
義妹だけでなく、私が義両親からも家政婦のような扱いを受けてきたことを
知っている主人は、自分が引き受けると言ってくれましたが、
モヤモヤしている自分がいます。

正直主人も断ってほしかった。
引き受けなかった私は冷たい人間だと自己嫌悪な自分もいます。

でも一回引き受けると、この先も絶対ある。
主人は当日一緒に行こうと誘ってくると思いますが
絶対についていかないと決めています。
でもなんで?と聞かれたらやだなと思っています。

愚痴でした。すみません。
その日が来るのがちょっと怖いです。

みなさんはこういうことありますか?

ユーザーID:0109233410  


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古いレス順
レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
運転は気軽に引き受けちゃダメ
あなたが正しい
2018年4月2日 22:05

他の事もそうだけど、もらい事故ってのもあるんだから安易に引き受けないのが吉。

冷たいとは思いませんよ。

ユーザーID:6057538874
確かに
のお
2018年4月2日 22:33

これでご主人が引き受けてしまうと、あなたの立場が悪くなりますね。
用があるとか何とか、断ってほしかったですね。
いいように使われる必要はないと思いますよ。

ユーザーID:2143851114
不思議です
猫は親友
2018年4月2日 22:47

こうしたトピが立てられる度に不思議に思うのです。
「何故、自らの心の内を語られないのか」とね。

自分の心の内を見せなければ相手も理解のしようが
ないのではありませんか。

その結果、仮に相手から非難されたとしても、また
周辺から非難されたとしても、何でもないではあり
ませんか。

相手が貴方に対して文句を言うのが間違っているの
です。文句があれば、相手自身が遣れば良いのです。
自分の都合の為に、自らに都合の良い理屈を並べて
いるに過ぎないと言うことを知りましょう。

ユーザーID:4595880836
御主人は本当に理解してるの?してないの?
ジュリアン
2018年4月2日 23:15

>義妹だけでなく、私が義両親からも家政婦のような扱いを受けてきたことを
>知っている主人は、自分が引き受けると言ってくれました

>主人は当日一緒に行こうと誘ってくると思いますが

以上の2つは両立しないと思うのですが、トピ主さんの中では両立してるの?
それとも、分かってくれてないと思うけど、分かってくれてると思いたいだけ?
引き受けないで欲しいと怒って喧嘩すればいいでしょ
義妹がどうの、義親がどうの、より、夫婦で話し合えないことが一番大事な事だと思う

ユーザーID:5024583620
周りにいた
大学生の母
2018年4月2日 23:38

義妹のまだ、小さい子を預かっているママ友は何人かいましたね。義妹が仕事してるからって、文句言いながら。良い嫁しなきゃならなかったんでしょうね。

ところでトピ主さんこ夫婦はこの先も子供は作らないのでしょうか。
そうすると、老後は誰に面倒を見てもらうのですか?

介護自体は病院に任せてても、後見人は必要です。
その甥っ子に将来 自分の世話を頼む、と言うのであれば、今ある程度は助けてやっても良いのでは…と老婆心ながら思いました。 

ユーザーID:2153557430
ないです
撫子
2018年4月3日 4:37

義兄弟はとても常識的で良い方達なので、一切そういった事はしてきません。

クラスメイトの親に頼むのが悪いと思うなら、自分でも都合をつけて交代していけば良いと思います。
この場合、義妹が難しいなら義妹夫に頼むべきです。
まぁ、それも出来ないからトピ主に話が来たのかもしれませんけど。

私なら、夫にも行って欲しく無かったら、理由と気持ちを合わせて伝えます。
既に今回引き受ける話をしてしまっているなら、今回のみは引き受けても何も言いません。
当日誘ってほしく無いなら、予めご主人に伝えておけば良いのでは?
そして、今後は一切断って欲しいと言えば良いのでは?
ご主人はトピ主に寄り添ってくれませんか?

トピ主を冷たいとは思いませんし、自己嫌悪する必要は無いと思います。
友人だけでなく家族だって親族だって、一方だけが都合扱われてると思ったら関係はうまくいかないですよ。
義妹は過去の行動からして、いただけません。

半年前に手術をされているとの事。
もう全快されているのでしょうか?
余り気に病まず、お体大事にして下さいね。

ユーザーID:7964627911
一言だけ
コンシェルジュ
2018年4月3日 10:00

世の中には他人を利用する人間と利用される人間がいるのです。

利用される人は拒否して嫌われるのが怖いという心理になるのでしょう。

もし交通事故で甥にケガをさせたら、善意で乗せたとしてもぎまいに恨まれるでしょう。
人の命を預かる行為は危険がつきものです。

トピ主さんは賢明な判断をされていますよ。

ユーザーID:6929203684
ストレス
rekotty
2018年4月3日 10:48

『手術』での、体調は如何ですか?
疎遠でそっけない義妹の家庭事情に付き合う必要有りません。
「『甥っ子』の、送迎なんて事故したり、途中で体調悪くなったら、怖くて!」と、言っとけば?
自分が気を付けていても対向車が、事故ることはあるし、大雨で、甥っ子の友達も~なんて事も…‥責任重大です。

いつ自分たちの都合で~なんてストレスが、積み重なり『自律神経失調症』に…‥
私も、義父母、義妹の勝手気儘な予定を降られ、振り回されしんどい思いをしました。

何でもかんでも、引き受けなくて良いのですよ。
引き受けが続くと、「『八方美人』だから、兄嫁に頼んじゃえ!」って習慣化されます。

夫に言いましたか?
普段から、頼み事だけ。
ドタキャン。永い間の待ち時間。部活の内容に興味無し(観戦、楽しくないですよね?)。
余所の家族の事に、何故参加?
事故の心配してくれないの?
義妹と、その夫で解決すべき。

夫にもこの際ハッキリ不満を言い、話し合い。
断って貰いましょう。
義両親に対しても、全てを、受け入れられないのは、当たり前…‥他人ですから。
夫は、親孝行がしたいのでしょうね。
二人の生活に支障が出ない様に手伝う程度で…‥。
自分の気持ちを伝える事も大事です。
気持ち押さえ込んでは、辛いです。

ユーザーID:2782625592
貴女とは離婚すれば赤の他人です。
とろりん
2018年4月3日 11:00

妹さんとは血の繋がりがあります、だから貴女より
絆は強いのです。
貴女が送迎しないのは自由ですが、ご主人まで強制
は出来ませんよ、兄妹なのですから!
そこまで嫌な女に成り下がらない様に。

ユーザーID:5907167199
そういうことじゃない
にゃやん
2018年4月3日 13:56

人様の子を車に乗せるってどういうことか、分かってます?

いくら親戚だからって、義妹さんの子であると同時に、
元々は他人の義妹さんの夫の子でもある。

何かあったとき、そういう人に限って、大騒ぎ。
しかも、人に送ってもらってるってことは、
トピ主さんのところが行ったら、それこそ本当に他人のお子さんを
乗せるはめになるかもしれない。

まして、夫も、今までの扱いなどをご存知なら、
自分が代わりに、じゃなくて、きっぱり断ってしかるべきだと思います。

冷たいとか、断って欲しかったとか、
そんな悠長なことを言っていないで、きちんと夫ともう一度
話し合うほうがいいんじゃないですか?
まして、年老いた義両親のことなら、どんな親でも夫の親だし
年長者なのだから、とトピ主さんもそういう意味でのみこむことも
できるかもしれませんが、
義妹は若くて、自分でどうにでもできる、立派な大人です。

ユーザーID:0331128551
変なご主人。
コーヒー
2018年4月3日 14:11

ご主人とよく話し合って
ご主人も断る。

でないとおかしいです。

ユーザーID:7804920781
送迎は親の仕事
ai
2018年4月3日 15:24

お疲れ様です。部活の送迎、親は確かに大変です。

でも、送迎は親の仕事です。どうしても無理なときのみ

スポット的にお願いするものだと思いますよ。

どうしても都合がつかないから頼まれたのですか?

それならば、一回だけ引き受けて、体への負担や時間がかかりす

ぎることなどを理由に断るのも後々角が立たないかもしれませんね。。

交通事故などの問題もあるし継続しての送迎依頼は、引き受けないことです。

ユーザーID:5076932693
私も断る。
うーこ
2018年4月3日 15:44

そうですね、百歩ゆずって甥っ子の大会が私も楽しめるものなら行きます。
でも、送迎の為だけではいけないなぁ。
トピ主さんが言う通り「知らんがな」ですね。
でも、ご主人が行けるって事は休日でしょ?義妹夫はなにしてるのかな。

>クラスメイトの親にいつも送ってもらって申し訳ない。
だからって他人のふんどしで相撲を取るなって思います。
私も誘われてもいきませんよ?なんで行かなきゃならないの?
甥っ子さんとそんなに仲良しなのでしょうか。
トピ主さん病み上がりだし、あまり長時間日光に当たるのはオススメしないよ。
疲れて体調くずしますよ。

ユーザーID:5589359139
あなたは冷たくなんかないですよ
ムチリンダ
2018年4月3日 16:06

部活の送迎を伯母にさせるなんて聞いたことありません。
ということは義妹さん自身は運転免許を持っていないのでしょうね。
持っていない人は運転することを軽く考えがちなところがありますね。
送迎必須なら自分が免許を取りに行けばいいのに、病気で休養している
人をなんだと思っているのか。

これは余計なお世話なのですが、
甥っ子さんがやっている部活がサッカーや野球などのアウトドアタイプなら
着替えないで乗り込みますから車の中が泥だらけになります。
車を綺麗にしておきたい人は大変です。
ご主人だって、何度も頼まれれば自分の自由はなくなるし、待つのは疲れるし、
そのうち音を上げるんじゃないかな。

ユーザーID:5419627301
レスします
おせっかい
2018年4月3日 16:30

60代、男性です。
大変ですね。お察しします。
あなたを応援するレスが押し寄せると思います。ご主人に読んでもらい、取るべき対応を学んでいただいたらいかがでしょうか。問題はご主人にありますので。

ユーザーID:8977938783
車を破壊しましょう
クヒオ
2018年4月3日 17:14

家に車があるからそうなるのです。

車を破壊し、「これでは送迎できないわー」と言えば
角が立ちませんね

ユーザーID:0632808371
あーいるいる
癒しの風がほしい
2018年4月4日 7:19

義従姉がそんな風です。

普段 いっさい連絡して来ないのに、何か頼みごとある時だけ
猫なで声で近寄ってきます。〔気持ち悪いです。主人も嫌ってます。〕
義母が何かと面倒みているので〔義従姉は両親いない〕
何かと義母が声をかけたりしてます。

もちろん、私達も呼び出されるのですが義従姉来るのは当日
知らされます。義母も私達が相手を嫌っている事知っています。
それなのに・・・なので呼び出されても、行きません。

ご主人にも「一度でもいくと、こちらが便利屋のように利用されるから
行きません。」でいいんです。

ユーザーID:1693333046
良い機会だからはっきり言う
co
2018年4月4日 12:56

>でもなんで?と聞かれたらやだなと思っています。

言うチャンスですよ。

トピ文に書いてあるように
義妹に言いように使われて不満だと言いましょう。
夫も断って欲しかったと言えば良い。

ま、夫が行くのは自由ですが
トピ主は嫌な理由をすべて言うチャンスでしょ。

ユーザーID:6386614853
横ですが、大学生の母さん
高校生の母
2018年4月4日 17:05

>介護自体は病院に任せてても、後見人は必要です。
その甥っ子に将来 自分の世話を頼む、と言うのであれば、今ある程度は助けてやっても良いのでは…と老婆心ながら思いました。

都合の良い時だけ擦り寄る自分勝手な義妹が母親の子供に対して自分の将来をお願いしたいなんて思いませんよ。
それなら普段からお互いそれなりに仲良く交流してるのが大前提では。

で、私は別に引き受けることもご主人について行く事もしなくて良いと思いますよ。
そしてご主人にはきちんとあなたの気持ちを話しておきましょう。
夫婦で意見を擦り合わせるのは大事なことです。
そしてご主人が引き受けることはあなたの事を守ったという考え方もありますよ。
自分がやるから妻には頼むな、というね。
またご主人としては自分勝手な妹はさておき、甥っ子さん自身には何の罪も落ち度もないから助けてあげたいという気持ちでもあるのかな、と思います。
だから断って欲しかったとあなたが言うのは少しやり過ぎになってしまうのでご注意ください。

ユーザーID:7775444208
「なんで?」と聞かれたら「なんで?」で返す
パラッパー
2018年4月5日 13:14

「私は断ったのに、なんでついて行かなきゃならないの?」
でいいと思います。

ユーザーID:3582337214
 
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