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別居中で扶養。働くべきかもう少し待つべきか 携帯からの書き込み

るるりたりか
2018年4月3日 10:09

妹のことです。
妹の夫が不倫し、妹夫婦は別居しています。
こどもは男の子2人いて、妹が自宅でみています。
数年前に妹の夫が出て行きました。
妹自身は専業主婦で扶養に入っています。

妹は、夫からの数年間に及ぶ執拗な暴言により、うつまでいきませんでしたが、毎日毎日繰り返される暴言により、精神が疲弊しだいぶ無気力になってしまったようで、それまで頑張ってきた仕事を辞めてしまいました。
妹は、暴言の裏に不倫があったとは当時は全く知らなかったそうで、その夫が「存在価値が無い」などの暴言を、妹はそのまま正しいとさえ思いこみ、
何故自分はそんなに価値が無い人間なんだろう、と私に言ってくることもありました。
しかし、やはり何かおかしいと思い私が調べたところ、妹の夫は不倫してました。そして、不倫を妹の夫は認めないまま別居となりました。
その時、妹は夫に腰を死ぬほど蹴られ、妹は下半身があまり思うように動かなくなりました。
被害届を出すように私が言いましたが、妹は
旦那が逮捕されたら、自分は障害負って今すぐ働けないし、路頭に迷うから今は出せないと、いまだに提出していません。

そして、数年経過した現在も不倫は続いてます。
しかし、こどものことは可愛いのか生活費だけは振り込んでくるそうです。
現在、まだ妹は夫の扶養に入ってますが、夫は執拗に「障害者でも働けるぞ。働け」と妹に障害を負わしておきながらそのようなメールを送信してくるそうです。妹が働けば、離婚しやすくなるし、年金分割もされないし、養育費も少なくなり、夫としてはそのほうが自分が得をするからでしょう。
妹はなるべく正社員で働きたいそうです。
妹はもうそろそろ40代半ばなので、正社員になるなら今しかないとは思います。
しかし、これではあまりにも夫の思うツボで
妹が可哀想でなりません。

どのようにアドバイスしてあげたら良いでしょう

ユーザーID:8683166100  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちゃんと確認した事実なのか?
温泉
2018年4月3日 13:11

書かれている通りであるなら妹さんはお気の毒だと思いますが、内容に違和感を覚えます。

妹と子供二人が住んでいる自宅というのは、妹の夫が所有している(または家賃を払っている)んですよね?
そして、妹と子供二人が暮らしていけるだけの生活費を渡している。

数年前から不倫を続けているDV男がそんなことするでしょうか?

> しかし、やはり何かおかしいと思い私が調べたところ、妹の夫は不倫してました。
> そして、不倫を妹の夫は認めないまま別居となりました。

具体的に、どういう事実から不倫していると判断されたのでしょうか?
その証拠を妹の夫に提示しても認めないんですか?

失礼ながら、妹さんが嘘を付いている可能性はないのでしょうか?
多くの情報は妹さんからのものですよね?
妹の夫が不倫している証拠も妹さんが捏造した可能性はありませんか?

> 妹が働けば、離婚しやすくなるし、年金分割もされないし、養育費も少なくなり、夫としてはそのほうが自分が得をするからでしょう。

働いている・いないより、数年の別居という実績があるなら、妹の夫からの要求で離婚できるように思います。
離婚しないのは夫の意思でしょう。

妹が働いていても年金分割はできます。

養育費が少なくなるのは事実ですね。

ユーザーID:8576315714
離婚しようがしまいが
仕事こそ生命線
2018年4月3日 13:57

今の時代は夫婦共働きでないと夫婦は続かないそうですよ。家制度はもう廃れていますので今や夫婦を繋ぐものは愛情のみしかありません。しかもこの愛情共に働いていて精神的にも経済的にも自立した男女間でないと続かないと言われています。トピ主さんの妹さんは離婚云々に関係なく働かなければこの先経済的に追いつめられると思いますよ。もう夫婦の間に愛情は無いようなので大至急仕事を探した方が良いと思います。エールを押します。頑張れ!

ユーザーID:6195687285
不倫しているなら携帯からの書き込み
トマト
2018年4月3日 14:41

不倫相手と夫から慰謝料を貰って、離婚が良いかなと思います。
子供が可愛いなら、養育費は振り込んでくれそうですし。

暴力があるなら尚更離婚しないと。借金、不倫は我慢する人が居ても、本人が納得しているならと言えますが。
暴力は人として論外だと思う。

ユーザーID:1515548139
なぜそのままにしているの?
のお
2018年4月3日 15:53

何年も経っているのですか?
お金の心配するなら、尚更早く被害届を出して、お金も取ればよかったのでは?
弁護士に相談すべきでしたね。
泣き寝入りしないで、今からでも相談した方がいいのでは?

ユーザーID:0373793437
ええっと・・・
おばさん
2018年4月3日 16:30

>妹が働けば、離婚しやすくなるし、年金分割もされないし、養育費も少なくなり、夫としてはそのほうが自分が得をするからでしょう。
あの トピ主様色々勘違いなさってないですか?
妻が無職だろうが有職だろうがはたまた夫が有責の場合であろうが別居してある程度年月が経てば離婚できますよ。
また妻が働いているからといって年金分割をしないなんてことはありません。そして養育費というのは一応"子供にかかる費用"を夫婦二人で分担したもの、つまり妻も負担することが前提なのです。一般的には子供と別居している側の年収と子供の年齢で支払う養育費の金額が決まります。「家庭裁判所 養育費算定表」で検索すれば、家庭裁判所がwebにあげているものが見られますよ。
どのみち夫婦関係をやりなおすつもりはないのでしょう。でしたら働き始めた方が良いと思うのですが、なぜ「あまりにも夫の思うツボで妹が可哀想」と感じるのでしょうか。

妹さんは、今すぐトピ主様に相談するのをやめて、弁護士に相談することをお勧めします。離婚するのかしないのか、不倫の証拠はあるのかないのか、等方針さえ決めればやることは決まってきます。また、自分は障害負って今すぐ働けないのであれば、障害年金がでるのか、被害届をだしたらどうなるのか、などこれらも弁護士さんに相談したら良いのではないですか?

トピ主様のまちがった情報だけでどうしようと悩んでいるよりすっきりすると思いますが…

ユーザーID:1472175962
不倫の証拠をつかむ
けろけろ
2018年4月3日 16:38

証拠をきちんと掴んで、弁護士に相談しましょ
旦那から送られてくるメールなり、ラインなりも証拠として提出
病院の診断書はとりましたか?
言葉の暴力と、物理的暴力を証拠として、裁判起こして、こちらが有利になるようにしないと
慰謝料と養育費をもらって、離婚ですよ
本人が強くなって闘わないといけないんです

ユーザーID:8541879420
素朴な疑問
んん?
2018年4月3日 22:14

年金って、あと20年先の話ですよね。
しかも、たとえ半額(詳しくないのですみません)だとしても
よっぽどの高収入でない限り、一人で生活するのは厳しい。

養育費って、こどもの養育のためのものだから
大学卒業時分で、切られちゃうんじゃないの?
養育費はこどものためのもの。
別居扶養って、一定額以上の「仕送り」をすることが前提なんだけど
養育費と、扶養に必要な仕送りとは、非なるもの。
離婚=扶養解除で、うやむやなまま逃げてしまうケースもある。
そうしたら「働けない」と言い張る妹一家、どうするのかね。
養育費含め、収入がないならこども達は?
生活保護?児童保護施設もあるのでは?

あいまいなまま離婚をしても、逃げられておしまい。
障害を負わされて働けない、のなら
障害者手帳、貰っているの?一般的に障害がある、というのは
そういうことだと思いますが。
被害届しかり、きちんとしたところで、相談すべきなんじゃないの?

ユーザーID:3090675203
そのまま
原くん
2018年4月4日 16:49

いますぐに働けないって書いてるのに
正社員になりたい?40代半ばなんですよね?
かなり厳しそうですね。

今の家に住めて専業主婦できるくらいの
生活費もらえるなら今のままでいいと思う。
嫌いなダンナも帰ってこないし、メールなんて
無視できるし。

40代ならお子さんも大きいし、食費も教育費も
今からドンドンかかりますよね。扶養内でも
年収100万くらいパートで働けば、教育費の
足しにもなりますよ。
いずれにせよ妹さん自身の問題ですね。

ユーザーID:5827740945
疑問
タコ子
2018年4月5日 13:26

素人である姉がなんでも口を出し過ぎておかしくなっている印象が。
ずっと無職の妻と子供を別居で生活させられる夫ですから、相当高所得なのでしょうね。
妹さんは障害を負ってるそうですが、どのくらいの障害となってます?手帳ありますよね。
まあ、軽度の障害なら働きたい人はみなさん働いてますが。
妹さんが正社員で働きたいと本当に思って活動をするのを夫の思うツボだなどと止めるのは
よくないです。
別居して数年、もう裁判でも夫側から離婚出来るでしょう。
不倫は続いてますというけど、その不倫はずっと黙認してきましたね。
夫に戻って来てもらおうとはしてませんし、
結婚生活は破たんしていると認められるでしょう。
腰のことも障害者になり、今も状態がよくないのは全て夫のせいだという確かな証拠ありますか?
自ら不利になる道を選んできた感じがします。
可哀想なんて言っても何の役にも立たないのです。

ユーザーID:3335061701
トピ主です携帯からの書き込み
るるりたりか(トピ主)
2018年4月5日 16:08

トピ主です。

皆さんご回答ありがとうございます。

そして、温泉さんもありがとうございました。

妹の夫の不倫については姉である私が調査依頼をかけ、調査しました。それ以外にも細かく調べ尽くしました。ここでは詳しいことは言えませんが、かなり詳しいことまで調査済みです。不倫相手についても大変詳しくわかっていますし、
また、LINEやメールのやりとりなども全てわかっています。証拠は揃っています。

また、旦那のDVが始まると妹は私に助けを求めてLINE動画をよくかけてきましたので、リアルタイムで何度も妹の夫の暴力を目の当たりに見てきました。大変酷いものです。

ですので、妹が捏造だなんてとんでもない。
全て事実です。

生活費については、実際のところは、勿論最初妹の夫は拒んでいましたが、私と私の夫が、妹の夫と話し合って毎月出すようにさせました。
いまのところは払い込んできているらしいのでこども可愛さもあるのかなとは思っていますが。

ですが、妹の夫が妹に離婚を突きつけ、調停などを起こしてきたら、その時は、被害届、不倫相手や妹の夫に対して職場 内容証明送付をします。それは妹も承諾しています。

そして、不倫でも数年経過すれば離婚というご意見ありましたが、確かに現在の傾向としてはそうなっているそうですが、ここ数年の判例をよく見ますと、本当にケースバイケースで、最近でも20年別居でも裁判で離婚が認められないケースもあり、そういったケースも実際少なくないなど、全ては裁判官の判断なので、なんとも言えません。妹のケースなどは離婚が認められる可能性は低いのではないかと専門家が言ってました。


皆さま、いろいろと親身なアドバイス頂き大変ありがとうございました。感謝致します。

まだレス受け付けてますので、よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:8683166100
夫への復讐より、経済的自立を目指した方がいい
温泉
2018年4月8日 1:32

> ですので、妹が捏造だなんてとんでもない。
> 全て事実です。

そうでしたか。それは失礼しました。


現状は別居している夫にお金をもらって生活しているんですよね。
すぐに離婚しないとしても、それを一生続けることはできないでしょう。
慰謝料をもらって財産分与を受けたとしても一生暮らしていけるほどにはならないでしょうから、経済的な自立は必要ですよ。

子供もいつかは自立するでしょうし、妹さんもできるだけ早く自立する道を探した方が前向きに人生を生きられるでしょう。
妹さんは、正社員で働きたいと考えているのですよね?
妹さんの経済的自立を邪魔しない方がいいです。

夫の思うツボかどうかはどうでもいいじゃないですか。
それで妹さんが幸せになれるかどうかだけで判断すればいい。
夫の思うツボであったとしても、それで妹が幸せになれるなら後押ししてあげるべきでしょう。

そもそも、妹さんはトピ主さんほど夫への復讐に泥濘していないのでは?

それに、そんな夫に執着するのは不幸のもとですよ。
10年後、15年後に夫が落ちぶれて妹さんのもとに転がり込んでくるかもしれません。
離婚していなかったら、妹さんにはそんな夫を扶養する義務が生じますよ。
そうなっても簡単には離婚できませんしね。
夫が周りに悪影響を及ぼす人間であるなら、できるだけ早く離れた方がいいです。

ユーザーID:8576315714
ほっとく
つむりん
2018年4月8日 9:40

動画送る余裕あるのに今まで何もしなかった妹が自ら働くのは姉の一言ではないと思う。
下半身動かないのに正社員とかすぐに見つかる前提で考えてるなら姉妹ともに甘すぎ。
不倫発覚から何年も経ってるなら慰謝料は無理よね。
最近の傾向で別居長くても離婚不可って、あなた法律関係の仕事?知人は半年別居で離婚できてましたよ。
離婚て別居期間はともかく当人同士が望めば成立するものでしょ。それを外野が難しいと判断するのは変だよ。
姉が変に話聞いたり手を出すから妹とは余計に動かないんじゃないの?
一回突き放してみれば、妹ももうちょい現実見るんじゃないの?

ユーザーID:0413916116
妹さんの人生
panda
2018年4月12日 12:43

妹さんが働きたいと言っているのに、なぜ‘可哀そう‘という表現になるのかよく分かりません。とぴ主さんは働いたことがないのでしょうか?

労働して税金を納めるのは国民の三大義務の一つです。
浮気するような男性をアテにして、無職でいるのが妹さんのためだと、本気で思っているんでしょうか。いつ正式離婚になるかもわからない状況なのに妹が働くのは可哀そう、というのが本当によく分かりません。損得の問題ですか?妹さんが中高生であれば、私も可哀そうと思いますが、40代でしょう。

妹さんがけがを負ったことはお気の毒ですが、それでも被害届を出さなかったのも、そういう男性を選んだのも、ある程度自己責任です。お身内のことでいろいろ考えてしまうのでしょうが、妹さんが働かないならばとぴ主さんが一生養うつもりであれば、就業に反対するのもいいけれど、そうでないなら、40代の人間に‘働くな‘というのは、経済DVではないのか、と思います。

働いて給料を得るというのは、自由を得るということでもあります。

ユーザーID:7510592008
 
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