現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

不運続き、結婚で幸せになれるのか

匿名
2018年4月3日 10:15

40代後半で×1の者ですが、この度良いご縁があり結婚の話が出ております。
それ自体はおめでたい事なのですが…。自分が初婚だったら素直に喜べたと思います。
ただ前の結婚があまりにも悲惨だったので、結婚に良いイメージが全く持てません。
お相手の方は初婚で、人柄も条件も良く気も合うし、本当に申し分のない人で、
×1で不健康な自分なんかには勿体ない感じです。
私は元々体力がなく虚弱でしたが、前の結婚でストレスから結婚後すぐ鬱病になり、
体も益々弱くなってしまい、疲れやすく少し無理すると体を壊すようになりました。
現在は実家で週3回だけパートをしています。以前はパートでも無理して週5勤務で働いていて
社会保険にも加入出来ていて良かったのですが、こんな年齢なのに上司からしつこいセクハラがあり
辞めざるを得なくなりました。
その事があってから不眠症が一時的にぶり返し、体ももっと弱ってしまい現在に至ります。
そんな感じで、以前結婚してから現在まで全く良い事がないばかりか、長年のストレスからか
先週子宮筋腫がある事がわかり、手術が必要と言われています。
それだけでなく先月、相手側の過失の交通事故に遭ってしまい、軽く手に麻痺が残っている状態です。
こんな状態なので結婚しても家事が満足に出来るのかと言う不安もあり、相手に迷惑をかけんじゃないかと。
お相手は今の状態でも支えると言ってくれて、早く一緒になりたいと言ってくれています。
その一方で、やはり最初はそう言ってもそうも行かないんだろうなとも思っています。
これまでの人生が不運続きなので、自分が幸せになれる感じがしないのです。
他にも書ききれない程色々あり、現在うつ病と不眠症は治っていますが、今度は体が…
結婚する前は大変な人生だったけど、結婚して幸せになったと言う話が聞いてみたいです。

ユーザーID:4633765173  


お気に入り登録数:32
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:25本

タイトル 投稿者 更新時間
その気持ちわかります携帯からの書き込み
カフェ
2018年4月3日 12:08

わかります
私も持病があるので、健康で天真爛漫な彼氏がいるのですが、私でいいのかなってよく思います

主さんも私も条件だと健康な人よりよくないですが、人には感情がありますからね

女性として魅力的なんだと思いますよ

ユーザーID:7782958844
他人に求めているうちは駄目
昔気質
2018年4月3日 12:14

幸せは誰かにしてもらうものじゃなくて、自分で掴むものです。
更に自分で見つけて感じるものです。

なのであなたの気持ちの持ちよう次第。
結婚して幸せになれるかどうかは。
「自分が幸せになれる感じがしない」とありますが、その思考回路を持ち続けていたら、結婚してもしなくても幸せは逃げていくと思いますよ。

だってそこにある幸せに気づけないだろうからね、その考え方では。

ユーザーID:2860566468
マイナス思考
くりん
2018年4月3日 12:58

他人は話は、あくまでその人のもの

あなたの、そのマイナス思考では、幸せ逃しますよ

ユーザーID:8169114900
あまり参考にはならないかもしれませんが
おっちゃん
2018年4月3日 13:01

妻は体型的に妊娠しにくいと言われていましたが、普通に三人のお子が出来ました。案ずるより産むが易し。

ユーザーID:6430765715
受け身なだけではダメ
果澄
2018年4月3日 13:04

結婚する前は大変な人生だったけど、結婚して幸せになったと言う経験を私自身はしていませんが、そう言う人はいくらでもいると思います。

逆に結婚前は幸せだったのに、結婚してからドン底人生という人も居ると思いませんか?

結婚前も結婚後も幸せな人も居て、結婚前も結婚後も不幸な人も居る。

人生は人それぞれだし、先のことなんて誰も予測出来ないのです。
だからこそ目の前の現実を良く見て、冷静に判断して行くしかない。

トピ主さんが目の前の彼を良く見て、彼となら幸せになれそうだと思えるなら結婚すればいい。
予想通り幸せになれたら仲良く暮らして行けば良いし、予想に反して不幸になったらまたやり直せば良い。

人生選択の連続です。
良い方向に向かった時にはその状態を維持する為の努力が必要となるし、良くない方向に向かってしまった時には、方向転換に向けての努力が必要となる。

支えると言ってくれる彼を信じられる、信じてみたいと思うなら、一緒になれば良いのでは?
ただし、あなたも努力が必要であり、やれる範囲内のことは一生懸命やらないとね。

幸せは一方的に与えてもらうものではありませんので、あなたも彼を幸せにしないとだよ。
やれることをやるのは当たり前として、前向きに生きることをしないとダメ。
妻が暗くて後ろ向きでウジウジしていたら、夫も気分がどんよりと暗くなり、毎日が憂鬱になります。

前向きで明るく朗らかな妻を持った人は、それだけで毎日が楽しくなり、幸せな気持ちで暮らせると思いませんか?
最初は演技でもいいですから、明るく楽しそうに振る舞ってみて下さい。

こちらが笑うとあちらも笑い、こちらが楽しそうにするとあちらも喜んでくれ、それが嬉しくて気付くと自然と笑みになっている。
そんな風にして、やがて常に笑っているのが本当のあなたの姿になるかもしれません。

幸せは自分で掴むものだよ。

ユーザーID:3247368695
某結婚カウンセラーの話しでは
回転禁止の青春
2018年4月3日 13:45

結婚とは一方的に自分が幸せになる事ではなく相手も自分が幸せにしてあげる事だと言っていましたよ。受身の結婚はあまり上手くいかない場合が多いそうです。トピ主さんが結婚して相手男性を幸せにする自信があるのなら是非結婚した方が良いと思います。ただ相手から幸せにしてもらおうと言う考えならどうなのでしょうね。一度結婚の経験がありますよね。だったら結婚生活には体力が必要だと言う事はご存じの筈です。まず虚弱体質を直す方が先のような気もしますが。う〜ん、難しくて何とも言えませんね。

ユーザーID:2435637945
微妙ですね
tamara
2018年4月3日 15:13

お相手も、トピ主さんと釣り合う年齢の方ですよね。
初婚ということは、その年まで独身....あまり期待できないかも。

家事がどのくらい出来るのか、やってくれるのか。
トピ主さんの体調が悪いときに、看病など出来るかどうか。
はっきり言って、その年まで独身の男性には多くを期待しないほうがいいかも。

もしかしたら、親の介護要員として期待されいるかもしれません。
家事はできると言っても、ゴミ捨て程度で家事だと思っている男性もいる。

男性の多い職場で働いていますが、いい人はちゃんと結婚してます。
40代も後半まで独身の人は、やはりそれなり。
私から見ても、結婚したくないと思うひとばかりです。

ユーザーID:9822187978
思い切って・・
セフン
2018年4月3日 20:24

>それだけでなく先月、相手側の過失の交通事故に遭ってしまい、軽く手に麻痺が残っている状態です。

あなた、これって相手に慰謝料請求しても良いくらいです。私は経験者ではありませんが、この際、変に何や、かんやと先のことを考え過ぎないで、相手の人も、あなたとの結婚を考えてくれているのなら、相手の胸に飛び込んではどうですか?

うじうじ、迷ってばかりいても、先のことはどうなるか、わかりません。もし、一緒になってから、問題が生じてもその時はその時です。

思い切って永久就職してください。

ユーザーID:6893813004
不幸かな。携帯からの書き込み
よいな
2018年4月4日 3:05

不幸続きなのかなぁ?
そんなに素敵な彼氏がいるのに…。

結婚するかどうかは置いて置いても、不運続きだとは思えません。

私からしたら、羨ましい事この上ないです。私も去年からずっと病気怪我と続いてますが、支えてくれる男性いないので…。良いな。

アドバイスになるか分からないけど、何でも逃げ、からくる行動なら上手くいかないです。

例えば、転職する理由が、スキルアップの為なら逃げじゃないからよいけど、 この仕事もう嫌だから辞めちゃえと投げ出したりするのは逃げだから、次の転職先でも同じ壁が立ちはだかります。

だから、その結婚は逃げなのか、逃げじゃないのか、後ろ向きなのか前向きなのか、が大事だと思います。

ユーザーID:3464837877
幸せは二人で築くものってわかるかな?
ゆゆ
2018年4月4日 10:47

お相手に結婚してもらう。
お相手に幸せにしてもらう。
結婚=幸せ。

なんだか全てが幼い。

ほんとに一回失敗したのに学習さえできてないし、
年齢的にも幼すぎる考えが気になる。

結婚って二人で作っていくものですよ。
あなたにハンデがあったとしても、そのなかで精一杯の誠意を尽くそうとする姿勢、
心が大事なんですよ。

そんな考えだとまたダメになると思うので、やめとく事をお勧めしたいです。

ユーザーID:0420222425
レスします
通りすがり
2018年4月4日 12:00

結婚で幸せになれるのかどうか、なんて誰がわかるのでしょう?
全ては結果論だと思うのですが…。

また、幸せかどうか、なんて主観的なもの。
同じ結婚生活を送っても感じ方はそれぞれ。
あなたがどう思うのか、ですよね。

私は結婚する方がいいと思います。
結婚しなければ、たぶんこのまま。
結婚によって何かが変わるかも。
うまくいかなくても、あなた的には相手の責任にすればいいしね。

幸せになれる感じがしない…
あなたは不幸な自分が好きそうですね。
生き方は人それぞれ。
そうゆう生き方も否定はしません。
そして、あなたの夫になる人はそうゆう女性が好きなのでしょう。
私はそんな人と結婚するのはイヤだけど。

ユーザーID:4834215186
質問に答えてなくてすいません
通りすがり
2018年4月4日 13:27

あなたが結婚して幸せになれるのかどうか。
それは選んだ選択肢を結果として見る事でしか分かりません。

同じ結婚生活を送っても幸せかどうかは主観的なもの。
自分が幸せと思えればそれは幸せ。

あなたは自分が幸せになるのがイヤなのでしょうか。
不幸な自分が好きなのでしょうか。
別にそのような生き方を否定はしません。

あなたの場合は結婚した方がいいのではないでしょうか。
どちらにせよ、このままでは不幸そう。
失敗しても結婚相手の責任にすればいいと思う。

今も結婚に対して言い訳しているしね。
「初婚だったら…」
「体調が…」って。
うまくいかなくても「相手に望まれて結婚したんだ。」
私は悪くないって思えるのではないですか。
あなたの夫になろうとしている人はあなたみたな女性が好きなのでしょうね。

私は一緒に幸せになろうと思ってくれる女性が好きです。
そしてそうゆう女性と結婚しました。
正直言って、結婚前より結婚後の方が大変です。
けど、まあ幸せかな。
いや、幸せだと思いたい。

ユーザーID:4834215186
ありがとうございます
匿名(トピ主)
2018年4月5日 18:26

こんなネガティブなトピにお返事を下さってありがとうございます。
全部の方の文を一つ一つ噛みしめて、拝見させて頂いております。

最初の結婚の時は、良い家庭を頑張って作って行こうと言う
前向きな気持ちで臨んだのですが、
DV・モラハラ、経済DV、ギャンブル、キャバクラ通い、浮気、束縛、
元夫親の介護を押し付けられて…その他にここでは書けないような事も沢山あり
地獄のような結婚生活でした。
そんな結婚生活ですぐに心を病み、笑顔はなくなり家事の効率が悪くなると、
役立たずだの、大人しくて何でも受け入れて我慢しそうだから選んだのに
期待外れだと散々責められるようになりました。
そんな前夫も最初はとても優しかったのです。
元夫の猛アタックで、急かされるように結婚してしまいました。
昔気質様がおっしゃる通り、他力本願で自分の意思が希薄だったのが
いけなかったんだと思います。
実はその時も、トピ文とは違う会社での話なのですが、60代の男性から
セクハラに遭ってしまってて、誘いに応じなかった所、
激しい嫌がらせをされるようになり、心身の具合が悪くなってしまったのです。会社の上司に相談をしたのですが、何も証拠はないから
動けないと言われて我慢するしかなく、結婚して早く辞めたいと思い、
焦って元夫に決めてしまいました。逃げの結婚です。
仕事が上手くいってて、心身の調子が良かったら、もう少し長期間
付き合って、相手をよくみてから決めたと思います。
やはり逃げからの結婚では幸せになれないのでしょう。
離婚も、警察に助けて貰って無一文で命からがら逃げ出し、
その後も元夫から様々な嫌がらせをされて、数年かかってようやく
離婚することが出来た時には、人生に疲れ切ってしまいました。

ユーザーID:4633765173
ありがとうございます2
匿名(トピ主)
2018年4月5日 19:47

夫から逃げてから、働き始めたのですが、またまたトピ文にあるように
セクハラに遭ってしまい、断った所逆上されてとても怖い思いをしました。
その前に入った所でも、60代の女性パートと基本二人きりの事務だったのですが
若いんだからよそへ行け、私は行くところがないんだ!と初日から敵視され、
その後想像を絶するような虐めに遭い、心身を病んで辞めてしまいました。
セクハラか60代の女性に激しくいびられるかが、短期間に4社ほど続き、
すっかり人が信用できなくなり、人間嫌いのネガティブな性格になって
しまいました。私は、自分で言うのもなんですが、性格は真面目で大人しい、
天然とよく言われます。身なりも無頓着で、化粧もほとんどしないし、
髪の毛は一つに縛るだけ、服装もほとんど部屋着兼。目立ちたくないので
マスクをしている事も多く、職場では口答えせず一生懸命やっているのですが…
何故か厄介な人間関係になってしまうのです。裏方的な工場系の仕事か
黙々出来る入力作業などが好きで、そう言う職種を選んでいます。

交通事故での手の麻痺についてですが、加害者が柄の悪い人に
当たってしまい、こちらは被害者なのですが逆に脅されています。
弁護士を雇って間に入って貰ったので、任せてあります。その事でも心労が
祟りました。
その少し後に、親戚の金銭トラブルに巻き込まれてしまい、
200万円程、帰って来ない事になり諦めました。詳細は省きますが、
その親戚の人には昔お世話になったし、お金を返せない事情もよく理解出来
るので諦める事にしました。彼氏にその事を話したら、それくらい結納金
として払うから、ストレスの方が体に悪い、それくらいで済んで良かったよと
言われました。続きます

ユーザーID:4633765173
ありがとうございます3
匿名(トピ主)
2018年4月5日 21:10

そして、その金銭トラブルとほぼ同時に、子宮筋腫が発覚…

よいな様がおっしゃるように、逃げの結婚は良くないです。いい結果になりません。
前回の結婚で身をもってそれは思いました。でも、今回の結婚も逃げなのかも知れません。
彼の事は申し分のない人だと思っていましたが、結婚はまだ当分先でもいいかなぁと
思っていました。今回、次々と色んな事が起きて動揺してしまって、こんなんじゃ
彼に迷惑を掛けてしまうのではないかと思い、私の事はもう忘れて欲しい、他の人を
探して幸せになって欲しいと言ってしまいました。そしたら自分がついているから
大丈夫、金銭トラブルの件も無理だったら助けるから、ずっと一緒にいようと言ってくれたのです。
金銭トラブルの方は、自分の貯金で賄えたので、彼に迷惑はかけませんでした。
結納金も、お互いこれまで使っていた家具家電を使えばいいからとお断りしました。
頼る頼らないは別として、自分がついているから、何とかしてあげるからって言う、
その気持ちが嬉しかったのです。
今回のゴタゴタで、一人で生きていくのは厳しい。支えてくれる人がいた方がいいと
思ってしまいました。依存心や逃げと言えばそうでないとは言い切れません。
それじゃあ前回の結婚と結局同じなんじゃないのかと。それじゃあ
また良くない結果になるのかなとか、ネガティブな事を思ってしまうのです。
今回色々な問題が起きなければ、結婚は数年先になっていたと思います。
でも後数年だらだら付き合っていたら、関係がどうなっていたかはわかりません。
恋愛感情なんてあてにならないものですし。
またまた、ネガティブ思考が出てしまいました…。

ユーザーID:4633765173
体力に自信がありません
匿名(トピ主)
2018年4月8日 4:31

通りすがり様まで読ませて頂きました。
結婚は二人で協力して幸せを築いて行くもの、相手に幸せにして貰うこと
ばかりを期待しては行けないと言うレスが多いですね。
現在の自分ではどこまで相手の為に何か出来るかと言う点もあまり自信がありません。
どなたかもおっしゃっていたように結婚は体力と言う事ですが、やはりそうだよなぁと思いました。
前回の結婚では、掃除機は一日3回、
専業主婦だったので可能でしたが、今回は今の週3日パート(1日8h)を続けたいと思っているので、
パートの日はどこまで家事が出来るかなぁと言うのも心配な点です。
現在もパートから帰って来ると、ぐったりしてしまうので、掃除・洗濯は毎日はきついなぁと
思っています。夕飯もどこまで凝れるかなぁ、簡単な物でもいいのかなぁとか色々心配してしまって。
相手の方は、私の体が弱いし自分が稼ぐので専業主婦で一向に構わないと言ってくれています。
彼のお給料は、月収は正確に知りませんが、年収は一度話してたのを聞いた事があります。
彼も私も生活が質素な方なので、私が働かなくても毎年かなり預金が出来そうではあります。
前回の時も働きたかったのですが、禁止されていたので今回は少し働きたいなぁと思っていますが、
働きながらの家事の経験がないので、その点もかなり不安要素です。
彼の方が激務なので、家事は全く期待していません。今の彼の生活に合わせると、
朝は4時半位に起きて朝食の準備、夜は10時半頃に彼が帰って来てそれから夕飯とお風呂になります。
パートが火・水・木の三日間連続なので、三日間ぶっ続けでパート+家事だと体が持つかなぁと言う
不安があります。現在は彼は3食外食ですが、結婚後はどうしたいか聞いたら、考えて見たこともないなぁ
との事でした。

ユーザーID:4633765173
体力に自信がありません2
匿名(トピ主)
2018年4月8日 6:56

まだ彼はその辺については考えたこともなかったようなので、今後相談して決めて
行こうと思います。朝は座って通勤したいので5時半に出るそうです。結婚後は
私の実家の近くに住んでもよいと言ってくれるので、通勤はもう少し楽になりますが
どうしても座りたいとなると、やはり朝は早く出る必要があります。その辺はどれ位
こだわるのかはわからないです。今はかなり早く着いて、会社の近くで朝食をとる
習慣になっています。ちなみに彼のご両親はすでに他界されています。
仕事が終わるのが毎日9時以降なので、会社の近くで食べて帰ってるそうです。
家に夕飯が作ってあったら、家で食べる方がいい?と聞いたら、考えた事もなかったなぁと、
あんまり夜遅く食べると体によくない気もすると言っていました。
そんなに激務でも、彼の部屋は片付いており、土日はちゃんと自炊しています。
奥さん必要ないんじゃないかと言う気がしますが、結婚願望が強いです。
今は私と毎日居たいから、早く結婚したいと言っていますが、恋愛感情なんて最初の
うちだけなので、冷めたら一人の方が良かったなぁってなったら、申し訳ないとも
考えてしまいます。結婚って相手に合わせる大変さがあるので、彼の年齢(50代半ば)で
それだとストレスになるんじゃないかと危惧しています。私の方は相手に合わせるだけの
結婚だったので割と耐性がありますが、彼が結婚してどう感じるかは分かりません。
家事は手伝ってくれなくていいし、食べっぱなし、脱ぎ散らかしでも前回で慣れてます
休日も好きなだけ寝ててくれていいですし、好きなだけテレビやビデオを見て自由に
してくれててよいです。今見ている彼と、結婚してから大きく人柄が変わらければ、
特に望むことはないです。

ユーザーID:4633765173
それ以前にトピ主さんの人を見る目が致命的に危うい
うたげ
2018年4月9日 22:00

一般的な離婚でもパワハラ兼セクハラでも無い。
そして、あなたはセクハラで転職ではなく、寿退社を
選ぶような人。
その選んだ相手が
>DV・モラハラ、経済DV、ギャンブル、キャバクラ通い、浮気、束縛、
親の介護を押し付けられ

>離婚も、警察に助けて貰って無一文で命からがら逃げ出し

って…
離婚後も
>セクハラか60代の女性に激しくいびられるかが、短期間に4社ほど続き

で転職を繰り返す。
普通じゃない。

どこでも嫌われる理由が本当にわかりませんか?
例えば
>性格は真面目で大人しい、
天然とよく言われます

この場合の「天然」は「空気が読めず、酷いことをする
嫌な人」と言う非難ですよ。
>服装もほとんど部屋着兼

って、本当にその職場に相応しかったですか?

ここまで公私共にあらゆる人間関係が形で拗れ、敵視さ
れるのはトピ主さんが病弱な鬱病患者なのも関係してる
でしょう。
でも、子宮筋腫はそんなに深刻になる必要はありません。
交通事故も被害者なので「運が悪かった」で良い。
だけど親戚とのトラブルはトピ主さんの性質を形成した
育ちにも関係してると思います。

ここからが問題なのですが、ここまで深刻なトラブル続
きの人生なのにどうやって
>初婚で、人柄も条件も良く気も合うし、本当に申し分のない人

にプロポーズされる様になったのか?
そして、なぜその「素晴らしすぎる彼氏」について具体的
なことが一切書かれていない?
>早く一緒になりたいと言ってくれて

>稼ぐので専業主婦で一向に構わないと言ってくれて

なのに肝心の月収も確かめないのは何故?

気になるのが
>親戚の金銭トラブルに巻き込まれてしまい、
200万円程、帰って来ない事になり諦めました

を彼に話したと言うこと。
つまりそれはあなたが「200万円も貸せて、諦められる経
済力と性格の人間だ」と話したと言うことです。

ユーザーID:2084742047
なるほど・・・
エイコ
2018年4月9日 22:16

書いて有る事が本当なら、彼氏さんは激務と言うか、その通勤スタイル故に付き合っている女性がいても、結婚まで至らなかったのでしょうね。
「この人、子供が出来ても、平日は家に殆どいないじゃない?」と思って、家庭像が描けないと言うか。

取り合えず、同棲でもしてみてはどうですか?同棲して、大丈夫そうだったら、誕生日とかに入籍すれば良いじゃないですか。
今の時点で、別に入籍する必要もないし。お試しで一緒に暮らしてみては?

彼氏さんは朝と晩を外で食べる『習慣』になっている人ですから、トピ主さんは週末だけ手料理を作れば良いじゃないですか。
そこまで早起きして、朝ご飯を作る必要もないですよ。そんな事をしたら、彼氏さんは朝ご飯を食べる為に更に15分、早起きしなければならなくなるんですよ?

ユーザーID:2918606173
エイコ様まで読みました
匿名(トピ主)
2018年4月13日 21:33

うたげ様
本当にここ数年敵視されることが多くて。気づいたのですが、セクハラする人も
虐めて排除しようとする人も全て60代です。何故その年代に敵視されるのかは
分かりません。目上の方なので、失礼のないように立てているのですが。
敵視してくる人は、いつもどの職場も一人だけで、他の人とは仲良くなれます。
一度あまりにもひどいので、60代の女性に、何か私失礼な事しましたか?
と聞いたら、別に何もされてないけど…と口ごもっていました。
服装に関しては、工場系なので部屋着でも特に浮きません。事務の時は制服でした。
そんな公私共に最悪な目に遭ってる自分が、何故そのように素敵な方に
プロポーズされているのかについてですが、私にも理由がわかりません。
彼とは、今の職場で仲良くなった人に街コンに誘われて、そこで知り合いました。
なので年収は最初にプロフィール欄に書いてあったので、少しその話になったのです。
彼は、自分が一生懸命働いているので、専業主婦でも構わないんですよと話していました。
月収は聞いていませんが、特に聞かなくても年収からすれば十分毎月貯蓄出来ると判断しました。
お互いに普段の生活は質素ですし、私もパートをするつもりなので。
何一つ上手く行かない人生で、結婚や恋愛だけは違う。なんて事があり得るのかなぁと。
それなので自分のように、とことんついてない人生だったけど、結婚は案外幸せでした。
と言う話を聞いて背中を押して欲しかったと言う気持ちがありました。
でも、やはりそう言う話はあんまりないようですね…
エイコ様
朝晩絶対作らないとと、気張る必要もないとのご意見に、気が楽になりました。
私がパートの日は夕飯を作らなくてもよい日が一日でもあれば、随分楽になりそうなので
それでもよいか聞いてみたいと思います。
籍は初めから入れないで、しばらく一緒に住んで様子をみたいと思います。

ユーザーID:4633765173
 
現在位置は
です