夫の私に対する関わり方が嫌です

アラフォーでしょ。
モタモタしてたら時期を逸するよ。

不妊治療を始めましょう。
相談するだけでも始めてみれば？
気持ちが切り替わるかもよ。

あのね。
男の人だってピークはあるのよ。
黙々と励めなくなってくるのよ。

不妊治療始めるとね。
最初はタイミング療法から入るのが普通。
「今日がタイミングを取る日よ」
なんて言うようになる。

＞結婚して半年過ぎのアラフォー夫婦です。

という事は恐らくどちらか、あるいは両方が40代
ですよね。
恋愛結婚ですか？
それともお見合い？（婚活経ての結婚？）

後者の場合だと「年が年だから子供が出来なくて
も仕方ないね」と言いながらも、本音では「子供
ありきの結婚生活」と考えている人が多いと思い
ます。
特に男性は。

なので、改めて話し合ったらどうでしょうか。
「もっと高度な不妊治療をしても出来ない場合が
ある。その場合の結婚生活をお互いどれくらい真
剣に考えているか」とか「どういう生活が想像出
来るか」とか。

どちらかが「そんなのわからない」「考えたくも
ない」と言うならば結構マズイと思いますよ。


＞一度切れて何度も聞いてくるな！しつこくその話ばかりするな！
と切れましたが、大事なことじゃないか！と言い返されわかってもらえません。。。

この「お前の気持ちよりも結果を知りたい俺の方が
正しいだろう！大切なことなんだから！」と言うの
は危険信号かと。
ここまで思っていないにせよ、「妊娠、出産する妻
の方がよりストレスだし、傷つく」と言う当たり前
の想像力に欠けてる訳ですから。


＞私の心が弱いのが一番いけないのですがどうしたら以前のような
気持ちになれるでしょうか？

既に無気力になってるのに無理やり気持ちを奮い立
たせようとしたらダメです。
別にトピ主さんが弱い訳じゃありません。
人の生死に関わることは最もストレスがかかる事で
すから当然の結果です。

ちゃんとぐっすり眠れてますか？
ご飯は美味しいですか？

ご主人の言う通り、大事な話です。

なぜ子どもができないでほしいという気持ちにまでなってしまうのでしょうか。

年齢的にも不妊治療を始めるギリギリのタイミングですよね。
それとも自然に任せるということで意見は一致していますか？

つらいと思いますが、キレてふてくされていてはお互いに不幸です。

気持ちを強くしてしっかりとご主人と向き合いましょう。

私はトピ主さんの気持ちわかる気がしました

無関心すぎても嫌だけど
先回りしてしょっちゅう聞かれたらイライラするのはわかる・・・

女性にとっては自分の体のことだから
それをヤイヤイ言われると
ものすごいプレッシャーにもなるし
来たら来たで言うのだから
もう少し配慮しながらちょっとは黙って待っててよ！ってなるよね

ご主人が張り切りすぎというか
頭の中がそこ一色になってそうな感じがして配慮が足りてないんだろうなという印象
トピ主さんがそのことで苦言を呈しても
気持ちを理解しようとしてくれないのは残念でしたね
ご主人の言うように確かに大事なことではあるんだけど、
それがプレッシャーになったりイライラの原因になって
かえって逆効果になることもあるのだから
大事なことって言うのなら
そういうこともちゃんと調べて理解を深めてほしいものですね

そういうの逆効果にもなるんだよって
もう少しハッキリ言ってみてはいかがでしょうか

結婚して半年でお互いアラフォーとのこと。

結婚にあたり子どもについて事前に話されましたか？
アラフォーはもう子供を諦めてもおかしくない年齢ですよ。
妊娠する確率、運良く妊娠出来たとしても流産する確率、障害児の確率。

トピ主様の文面を見る限り、まるで20代の新婚さんのような感覚に見てとれます。

30代からの高齢出産による不妊治療がドラマやニュースでこれだけ取り沙汰される中、そういう認識は無かったのでしょうか？
お互いに子どもを望むなら、高齢の時点でまず検査です。
結婚の前に検査する人もいます。

スタートが高齢の場合は普通にタイミングを取ってる時間などなく、すぐに人口授精→体外授精→顕微授精と高度な不妊治療が求められます。
夫婦揃って無知だと時間だけが無駄に過ぎていきますよ。

検査して何も問題がなく、夫婦揃って数値も良くタイミングからスタートしたとしても高齢の場合タイミングは2、3回まで。
すぐにステップアップを指導されるはず。

よく調べて旦那様と話し合われた方が良いかと思います。

ですが夫はそれ程に子供を望んでいるという事ですよね。

＞逆にできないでほしい、とさえ思うようになりました。
つまり、毎月訊かれ続けたいという事になりますね（笑）
妊娠に至れば、どうだ？来たか？なんてもう訊かれなくなりますよ。

夫に伝えるとすれば、毎月訊かれると逆にプレッシャーを感じてしまい精神的に良くない、という感じでどうでしょうか。
妊娠ってデリケートなものなので精神的に追い詰められた状態だと妊娠しづらくなるかも知れない、と。
切れて怒るのではなく"話し"ましょう。

年が年なのですから、2人で専門病院に行った方がいいのでは？
アラフォーなら、ごく普通のことですよ。

夫側に問題がある可能性もありますしね。
男性の多くは、不妊の原因が女性側にあると考えがちですが、
男性だって年を取ったら、いろいろ問題は出てきます。

きちんと治療をはじめるべきです。

トピ主さまの「息苦しいし、窮屈」という表現が
いまいちピンとこないんですが、私なら
子供が欲しい為だけの行為？
子供が欲しい為だけの結婚？
黙々と励みって、目的を達成する為だけ？
と悲しくなるからです
聞いてくるな！話をするな！より
具体的に気持ちを伝えてみてはどうでしょうか

相手が好きだから、とか無いんですかね
機械作業みたいですね

自分も毎月ドキドキしながら
できたかできてないかと
思っているのに
その時に、旦那さんに
必要以上に聞かれると正直
嫌な気持ちになりますよね。
主さんのお気持ちとてもわかります。
ただ、自然な子作りに励んでそれでも
できないということなのであれば
早めに次の段階、病院に行き
体になにか異常はないか、
治療できることがあればする、
だとかしてみないとトピ主様、旦那様の
年齢を考え、子供を望むのであれば
タイムリミットは近いと思います。
怖いことをいって申し訳ないですが、
高齢になればなるほど
赤ちゃんのダウン症になって生まれてくる
確率もあがります。
40歳であれば
86分の1、
45歳であれば
21分の1です。
お互いに子供が欲しいのであれば
きちんと話し合い
今できることをするべきです。
そこで、旦那さんとは
話したくないなどということがでるのであれば
子供は諦めた方がいいのではないでしょうか。

そうですね、主さんの心が弱いと言うとそうです。
傷つけたくて言ってるのではないですよ。
旦那さんに言われて、切れる前に
”ストレスが一番良くないので、何でもないような質問に思うでしょうが、繊細な事なので小さいストレスがどんどん大きくなる”と　切れないで説明しなければなりませんね。

夫婦間って遠慮が無くなる事が沢山出てきます。
説明しなくても気付いてよと言いたいでしょうが、男の人なんて気づかない人多いです。
切れる前に説明してあげてください。

年齢に対する話などはとりあえず置いておいて、生理日を登録するアプリとか使われていませんか？

私の利用しているものには、パートナーと排卵日などの情報が共有できる機能がありました（当時はメールだったかな）。
私もそういうのを毎度伝えるというのが苦手だったので便利でしたよ。

子供が心の底から欲しくないというのなら、その旨を夫に話して離婚してもらえばいい。
ご主人は子供を強く望んでいる。
トピ主さんはそうじゃないなら埋めようのない溝ができたってことです。

そうじゃなくて一時的な感情なら、あまりグズグズしていられません。
文面から相当な回数をこなしていながら妊娠しないということですよね？
早くしないと手遅れになる可能性が日に日に増していくのです。

事実だけを書くのならば
３０才から３５才の間で、ゆっくりと妊娠率は下がって行きます。
そして３５才近辺で、ガクッと妊娠率は大きく下がります。
そして４０才あたりで相当可能性が下がります。
ここで例外を書きたててしょうがありません。
統計的事実ですし、医学的事実ですから。

ご自分がアラフォーということを忘れてはけません。
ご主人だってアラフォーと分かっているから焦っているのです。
自然妊娠すべく、黙々と頑張ってダメだったのでしょ？
さっさと不妊治療を始めるのが合理的判断だと思いますよ。

逆に本気で子供がいらないと思っているのなら、その心の内を早く夫に伝えるべきでしょう。
黙っていても男性に察する力はほとんど無いのですから、ウジウジ考えても意味はありません。

あなたのイラつく気持ちはわかりますが・・・。
ご主人が毎月色々おっしゃるのは、協力する気持ちがあるということですね。

男性は不妊治療に協力する事（病院に行くこと）が次第に苦痛になり、夫婦間の不和が生れるそうです。

遅く結婚した友人に聞いたら、結婚してすぐに病院に行き、検査して異常はないけど、
「自然妊娠はを待つのは時間がかかるので、すぐに体外受精にしましょう」と医師に言われ、一年以内に妊娠したそうです。

あなたは、気持ちを切り替えましょう。
ご主人が協力されるのなら早く病院に行き、積極的治療を始めましょう。
その間は、夫婦で綺麗な絵や音楽を聞いて、心を穏やかにしましょう。