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発言小町

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結婚の話を進める中での問題 携帯からの書き込み

そらすた
2018年4月4日 22:50

26歳、社会人の女です。
この度34歳、会社員の恋人と交際2年を経て結婚することになりました。
両家といっても彼は母子家庭、私は父子家庭です。家族に報告をする際に問題が発生してしまい、話が前に進みません。
まずお互い、自分の親には電話で結婚を決めて挨拶をしたいから挨拶に行ってもいいかどうかというアポを取ることにしました。
彼側はおめでとう!!賛成だよー!という簡単なもので、私側は彼がまだ頼りない、結婚をするのに家同士のつながりになるには彼の親が好きではない事をいわれました。

というのも、
彼は4年前まで母・姉・彼の3人で自営業をやっていたのですが自転車操業で借金有。売上は下がる一方で30歳の彼の手取りが6万円だったのです。私と交際を始め家庭を考えた時にこれではダメだと母と話して彼は家を出て会社員になりました。ですが、母は苦しい時に一緒に頑張らず自分だけ安定を選んで家を出た事で彼を恨んでいたようなのです。

家を出てからはほぼ連絡を取らない状況だったのですが、結婚となればやはり連絡は必要なので連絡をし、賛成してもらった2日後に再度電話が彼にかかってきて
「結婚は賛成するけど、結婚式には参列しないし彼女の親御さんに挨拶も一切しないからそれはわかっててね。あんたは苦しいときに家を出て残った私達はどんな思いかわからないでしょう。あんたは勝手に幸せになるのは構わないし結婚は構わないけど、我が家は関わらないよ」と電話が来ました。

私側の父は、家のつながりになるのに
このような言い分の母を持つ彼との結婚は絶対に許さないと思います。
ひとり娘を嫁に出すのに、そんな言い分の家になんて絶対にあげない。と言う人です。

彼の母親は関係修復を望んでいないそうです。

私の父を結婚するのに説得する際どんな言葉がいいのでしょうか??
なかなか厳しい父なので煮詰まっています。
相談に乗ってください。

ユーザーID:5442168222  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
temo
2018年4月5日 0:38

まぁね〜。あなたの父親が反対するのもわかるよね。
愛情だよね・・
実際あなた結婚しても大変だと思うよ。
彼は一抜けて清々したかもしれないけど、その自転車操業の自営業は続いてるんだよね?
借金とかどうなってるんですか?
自分だけ抜けて稼げるようになったとしてもそれは自分の生活費だけ。
実際彼親の面倒をいつか見る事になったら、その自営業の処理とかでもあなたも苦労するでしょう。
そういう事考えてます?
借金は膨らんでるかもよ。
疎遠・絶縁・そう簡単に出来ないからね。処理するのに苦労はするんじゃない。
その覚悟はあるのですか?
「俺知らないから・・」って。そっちの方が遥かに怖いかもね・・
結婚したらあなたも他人事じゃありません。
お父さんはそういう意味でも心配してるんでしょう。
母親が「いかない」って思うのもわかるしね。
散々縁切っておいて、「結婚式だけ来て」も変な話ですから。
そりゃ母親もこないでしょう。

父親が心配するのも無理がない、あなたはどこまで覚悟しているのか・・

ユーザーID:3932324357
多分無理かな
お父さん辛い
2018年4月5日 1:17

かなり辛い状況ですね。読んだだけでなんだか胸が苦しくなります。
結婚は当人同士の問題ってあなたの彼氏さんはおそらく思っていて、家族関係をほぼ「どうでもいいこと」と捉えているようですが、それ自体、気に入らない、相手の親と仲良くしたいわけではないけれど、なんていうかこう、物事の考え方や行動が気に入らない、そんな人のところに大事な娘を嫁に出すのは心配で仕方がない、という気持ち、痛いほどわかる気がしますよ。

あなたが親だったらきっとわかると思うんだけど、今これを言っても多分意味はない。
でも、お父さんの言ってること、少しは理解できるよね?

説得は難しいと思います。
自分が親なら多分、もう最終的には「好きにしろ」と言って娘の好きにさせ、陰で泣き、そして数年後、辛い思いをして帰ってきたら抱きしめてやろう、そう思うだけかな。
もう26歳の大人ですから。

そのまま幸せに暮らしているならそれでいい。
そんな心地になると思います。
ただ、もっと祝福してやれる結婚だったらよかったな、なんて思うくらい。
なのでごめんなさいと謝って彼との結婚に踏み切るか、結婚はしないけど交際を続けていくか(同棲でもいい)。

そのうちそのお母さんとの間で金銭問題や、色々なことが出てくる可能性もある。
恨み(?)をもって関わるなと言う人間ほど、その後困れば関わってきたりもするんで。
だいたいお金に困っているお家なわけですし。何がどうなるかわかりませんよ。
それを引き受ける覚悟や経済力、根性がその彼にあるんですか。そしてあなたにも。

その時彼がどう動くか。何を言うか。
そういうのに巻き込まれて欲しくない。その親心。
恋愛に舞い上がっているあなたに言ってもわからない事も多分わかってる。
辛いところだと思いますよ、お父さん。

それと。「煮詰まる」という表現は間違ってるからね。
そこで使うなら「行き詰る」です。

ユーザーID:2360194294
勇気を出して
4のエイプリール
2018年4月5日 2:27

トピ主さん、勇気を出してください。
トピ主さんも彼も、いい大人なのだから結婚に親の承認はいりません。親を説得する必要はありません。

彼の親が彼を受け入れなないのも、トピ主さんの親が彼の家庭を受け入れないのも自由です。そしてその意思は尊重されなくてはいけません。同時に、トピ主さんと彼が愛し合って家庭を築いていきたいという意思があるなら、その意思も尊重されなくてはいけません。他者の意見を変えようとしてはダメです。それがOKなら、親が子の結婚が気にいらなければ子の気持ちを無視して結婚しないよう説得し、子に「結婚しません」と意見を変えさせることも許されてしまいます。他人の意見を変えようとするのは傲慢です。変えようとするのではなく、ただ尊重してください。

トピ主さんがお父さんに育ててもらった恩義を十分に感じていて、お父さんをこれからも尊重したいというお気持ちならば、「お父さん、今までありがとう。お父さんのおかげで大人になれた私は、結婚して幸せな家庭をつくります」でいいんですよ。

ユーザーID:5881143557
やめた方がいいです
吹雪
2018年4月5日 5:10

彼のお母さん、ずいぶん非常識ですね

私もあなたの親なら、結婚反対します

親を説得するより、あなたが親の話しに耳を傾けた方がいいよ

結婚って、当人同士じゃないのよ、本当に。

彼の親と家族になるってことだからね。

結婚してから、後から後悔することってたくさんあるのよ

このケースは、あなたのお父さんが頑固なのではなく、

彼の親が変人なのよ

どんな親でも、反対するよ、まともな家じゃないもの。

人生経験少ないのと、恋愛の熱に浮かされて、間違った決断しない方がいい。

この結婚、やめた方がいいです。

ユーザーID:3885943624
関わらないという事は
最強の嫁
2018年4月5日 5:33

息子の結婚は許すけど関わらない、嫁にもらうつもりは無いという事では?

貴方の父親は彼の親との繋がりや嫁に出す結婚を考えているようですが、彼の母親は違うと思います。
そこまでこじれてしまった母息子ですから、妹さんに母親は任せて彼が貴方の家に婿に来る選択肢はありませんか?

彼が家庭を作る意識をして就職を選んだように、貴方と父親も彼の考えを守るためにも嫁ぐのではなく彼を迎え入れては?

ユーザーID:3289247360
説得する必要はない
バイオリン
2018年4月5日 6:03

今度は、トピ主さんが自分で決める番では??

まず始めに言っておきますが、私はトピ主さんと彼氏さんが選択してきたこと(彼の自営業から離れたこと)は良かったと思っています。

ですが、自分たちでした選択の結果として彼のお母さんが決めたこと(今後彼と彼母は関与しない)も受け入れるべきですし、その結果は引き受けるべきだと思います。

結果として彼はお母さんを捨てることになった。
であれば、今度はトピ主さんが自分で決め、自分の父親に{説得ではなく報告」をし、受け入れられなければ絶縁の覚悟を持って彼を選ぶべきだと思います。

「彼母は結婚を家と家とのつながりだとは思っていないのですから、いくらトピ主さんの父親がどうこう言っても、相手をどうこうすることはできない」ということをまずはトピ主さんのお父様に伝え、その上で「自分たちは二人の意思で、結婚しようと思っている」と報告する。

その上でお父上がどう思おうと、どう言おうと、仕方がないと捉えるしかないのではないですかね。

なんとなくトピ文から受けた印象なので違っていたら申し訳ありませんが、
トピ主さんは「彼母の件については彼母が悪いので関与しないと言われたことについてはもういい。でも、うちの父親は正しいことを言っているのだから(彼は)説得すべきだ(父とは関わっていくべきだ」と思っていそうな印象を受けました。

最初に言った通り、私はトピ主さんの選択は間違ってないと思います。

ですが、人の考え方は自由です。彼母は彼母の考え方として否定されるものではないし、間違ってない。
どっちが良い悪いではなく、「トピ主さんは彼に母を捨てさせた」状態になったのですから(少なくとも母はそう思っている)、今度はトピ主さんがその覚悟を持つべきでは??

することは「説得」ではなく「報告」です。

ユーザーID:5625368695
縁を切って貰ったら?携帯からの書き込み
名無し子
2018年4月5日 6:14

彼の判断は誰が見たって正しいもの。
お父様も本当は彼を批判しているのではない気もしますけどね。
ただ、彼はお母様に対して煮え切らない態度をとっているのでは?とも。書いてないので何ともですが。

私が思うところ、「苦しいときに助けてくれない」と人を批判する人は、人を舐めていて、いつかそれを材料に人にたかりだします。
相手も助けられなかったと思っているので、次は助けないわけにいかないと人道的な勘違いをするんですよね、そこに付け入ろうとするんです。

結婚は確かに家の繋がりですが、形式的なものでもあるんじゃないでしょうか。
親がいなければ暮らせないわけでもありませんし、なんなら向こうのお母さんには彼から「家族になりたい人も巻き込んで共倒れでもしろと言うのか。
そこまでいうなら孫だって会わせないし、介護の面倒だってみない完全な他人になってくれ」といってもらっては?

親はあなたのお父様一人と思って、彼には生きていただく。
「私にいる家族は彼女とお父様だけです」と言うくらいの覚悟が欲しいところですが、そこのところどうなのですかね?

ユーザーID:7956051269
お相手の男性には悪いけど
えっ!
2018年4月5日 7:46

逆にラッキーじゃないの?
大事な娘が姑に煩わされなくていいのに・・・

ひとつ確認して・・・
自営業時代の家の借金は誰の名義か、連帯保証人にはなっていないのか。
そこがキレイなら婿に来てもらえばいいじゃない。

ユーザーID:1255675903
変わったお父さんですね
匿名
2018年4月5日 7:51

家同士のつながりなんかないほうが好都合なのに

自転車操業の自営、今の状態は分からないけど
そういう厄介な親族と関わらないで済むならむしろラッキーだと言ってください
金銭的負担やその他厄介ごとを持ち込まれなくて済むのですから
向こうの親が縁を切ってくれるのなら
あなたの親だけ介護すればいいわけでしょう

彼と一緒に老後はお父さんを支えますといったらどう?

彼だって家を捨てるにあたり葛藤があったはずだよ
親を捨てるんだから
だけどあなたと結婚するために親を捨ててでも安定の道を選んだんだよ
あなたの父親、今更何言ってんの?って感じです
ここまで覚悟を決めた彼に対して失礼極まりないよ
あなたもあなたの父親も

あなたさ、うろたえてないで
自分の父親説得しなさい

私から見たら彼じゃなく
あなたのほうが頼りなくて優柔不断でどうしようもないアホに思えます
しっかりしなさいよ
あなたのような女のために
親まで捨てた彼哀れでなりません

別れてあげたらどう?
あ〜〜〜〜腹立つ

ユーザーID:7770044835
問題は色々
グスタフ
2018年4月5日 7:56

あなたの父親が結婚に反対するのは、もちろん心配だからです。
あなたは彼と結婚したくて目の前の問題には目をつぶりたいのでしょうが、彼の母親にはとても問題があります。

まず、自分の息子がバイトよりも安い手取り6万円で家のために働くことを、申し訳ないとも思わずに当然と考えていたこと。
将来を考えて決断した当然の選択を「自分だけ幸せになるのは許せない」と言い放つこと。

実の息子の幸せすら願えない親が、息子の妻になるあなたにどんな感情を抱くのか、容易に想像できます。
自営でお金の無い母親なら、年金もあてにならないだろうし、将来金銭的に息子夫婦に頼ったり迷惑をかけるだろうことも懸念されます。

彼がそれらを自分の力で断固解決するという強い意思を持っていない限り、娘のあなたが苦労しそうな結婚を許すことは、あなたの父親にはできないでしょうね。
あなたも、もう少し最悪な状態を想像してみた方がいいですよ。

ユーザーID:0632609731
婿にとると言う。
posuyumi
2018年4月5日 8:16

「彼母が縁を切ってくれるのだから婿に来てもらう」という。
今どき婿も嫁もないですが、家にあげるだのなんだのという感覚の人にはちょうど良くないですか?

彼はもともとあなたと幸せな家庭を持つために先のない自営業から安定の会社員に転じてくれたことと父子家庭で将来お父さんの面倒をみるつもりがあることも強調しましょう。
(親の面倒はどの道、実子の責任ですが嫁にやると覚悟している人にとっては新たなメリットと感じられるでしょう)

名字をあなたのほうに寄せると言えばお父さんは分かりやすいと思いますよ。

そうして。
彼以外の人との結婚は考えられない。
年齢からいって子どもを産むリミットもある。
私を家に縛って子どもも産めない、それがお父さんの考える私の幸せ?
とも言いましょう。

ここまで言ってもまだ、あなたの幸せより自分に面倒な親戚ができることを嫌がるだけなら、あなたのほうもお父さんとは切ってあげる、と言えばいいと思います。

ユーザーID:8840637512
心置きなくお父さんの老後の面倒が見れる
BB
2018年4月5日 8:33

むしろラッキーなんじゃないでしょうか?
トピ主さんお父様にとって

老後の面倒は、婚家に気を遣うことなく見ることが出来るんだから

それに、結婚は親の同意無く出来る年齢ですよね
祝福されないのは寂しいでしょうけれど
親からの祝福を取るか、彼を取るか
最終的にはそうなるんでしょうね

ユーザーID:2490315249
辛いですね携帯からの書き込み
2018年4月5日 8:33

大切なお父様に結婚をお祝いしてほしいですよね。
主さまはまだ26歳。結婚は先伸ばしにしたらどうですか?
お母様と、お父様を納得させる行動を取ってから、結婚だと思います。
時間がかかることをしてしまった、彼がどうにかするしかないでしょう。
不安なまま結婚していいのですか?
基盤をしっかりしていないと崩れます。

彼は、もしあなたとの結婚生活でキツイことがあった時に、逃げ出したりしないですか?
親孝行のためにもう一度冷静に考えてください。

ユーザーID:5567708398
婿にもらうのは?携帯からの書き込み
さあや
2018年4月5日 8:49

ほぼ絶縁状態なら、彼氏さんが良ければあなたのおうちが彼氏さんを婿にもらっても良いのではないでしょうか。
向こうのお母様も「勝手にしろ」「関わらない」と言っているなら文句は言いづらいはずです。

わたしもまだ20代の若輩者ですが、もし将来自分の娘が同じ状況になったら反対すると思います。
嫁にいくと言うのはその後の介護問題や金銭問題、相続争い等様々なその家のトラブルにも巻き込まれると言うことですから。

もちろん籍がこちらにあるからと言って全て避けられるわけではありませんが、負担は少なくなると思います。

ユーザーID:5028962799
説得は無理だと思います
東京生まれ育ち在住
2018年4月5日 8:50

彼氏さんは努力で今の収入を得た方です。信頼できる人なのでしょう。
彼の母親の言い分は理解できます。結婚式に出たくない気持ち、今後も関係修復をする気が無い考え、仕方がないと思います。

でもねトピ主さんのお父様の言い分は、ただのわがままでしょう?
イマドキ『嫁に出す』は違うじゃないですか。
親と縁を切っても収入を安定させる男性が頼りないはずもないでしょう?
言ってる事がムチャクチャです。
単に、娘が結婚して出て行くのが寂しくて嫌だから難癖つけて反対してるだけにしか思えません。
理屈が通っていない人を説得するのは不可能です。説がないのですからね。
彼の誠意に答えるには、父親の反対を無視して結婚するしかないんじゃないでしょうか?

彼母にはもう一人子供がいるので、関係修復できなくても寂しくないでしょう。
トピ主さんだって父親と不仲になっても夫がいれば幸せになれますよ。
でもお父様はどうでしょうね。

誠実で安定している彼だから、父親よりも大事。反対するなら勝手に結婚します、と脅すぐらいしか出来ないと思います。
父子家庭で、結婚で父親にもろ手をあげて喜んで貰うなんて、無理だと割り切るしか無いですよ。
彼が好きなら強い気持ちでいましょう。
父親の気持ちに寄り添っても、幸せにはなれないです。

ユーザーID:5652846227
客観的にいえば
好きにしたらよろしい
2018年4月5日 8:56

その彼との結婚はやめた方がいいです。

ただしどうしてもしたいのであれば、
彼の母も、自分の父も許すことです。

30歳で手取り6万では生活できないし、借金があるなら
実際には自営としては失敗です。

恨むというのは、その人の心の持ちようなので
どんなに独りよがりな発想であっても止められません。
係りたくないという人を、かかわらせるように変えることも
できません。

一方、実家のお父さんが反対するのはこれまた無理からぬことですが、

反対しても結婚するとなった場合、仕方なく許すのか
意地になって絶縁するのかはわかりません。

しかしこれもまたお父さんの心次第ですので、お父さんにも
いかんともしがたい心の動きなのです。

そこで、そんな親同士をもつあなたと彼が、それでも
結婚したいというなら、すればよいでしょ。

親の許しはいりません。

ただ多くの人が思い浮かべるような、結婚式には親を
呼んで、とか子供が生まれたら、行事ごとに親を呼んで、とかは
ないでしょうけど、それでも別にいいではないですか。

ユーザーID:5337877489
婿入り
たか
2018年4月5日 9:11

今時「嫁に出す」もないと思いますが、そういう理由ならば彼がトピ主家に婿入りすれば良いのでは?
それでお父様の要求は解消すると思います。

ユーザーID:3203942586
質問2つ
ゆう
2018年4月5日 9:12

質問です。

1 彼は経済的に苦しい実家を出たということですが、実家を出た後、家に仕送りするなり、援助はされていますか?

もし、援助されているなら、彼実家の対応はあり得ないものです。
しかし、実家を出て苦しい実家を無視していたなら、仕方ないかもしれません。

2 今現在は彼実家は援助なしでやっていける状態なのでしょうか。


この辺の回答があれば、また的確なアドバイスが得られると思いますよ。

ユーザーID:3759628351
えっ?
甘梅
2018年4月5日 9:17

お父さんを説得するの?
登場人物の中で一番まともなのはお父さんだと思うんだけど。

私がお父さんの立場でも、全力で結婚に反対するわ。

ユーザーID:4538185947
家に嫁ぐのではないことをハッキリさせましょう
あなたの考え古いワ
2018年4月5日 9:48

私は彼と結婚します。
が、彼の家に嫁ぐのではありません。

『嫁ぐ』『嫁にあげる』のような考え方は古いし
今のトピ主さんたちの妨げにしかなりません。
今風の考え方で説得しましょう。

ユーザーID:5341840862
 
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