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発言小町

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自分は心が狭いのでしょうか。

シアン
2018年4月5日 12:51

1年前に、結婚をしました。子どもは、できにくい体質もあり、まだいません。
私は20代後半で旦那とは年がかなり離れています。
地方(山奥ではなく栄えている街)にいる姑には、結婚前に体が壊れたら老後施設に入るから心配しないでと言われたので自分も仕事を続けられ、また自分の親も自分で面倒みられると思いそこはクリアしたと思いました。

が、姑が旦那に、近々、姑の地方にきてほしいと言ってきたそうです。姑は、まだ元気ですが、将来が不安になって言ったと思います。親戚もいなく姑の旦那は昨年亡くなっています。近くに住むか同居も視野にいれていると思います。私の友人は同居して体調不良になりやストレスがたまって別居にしてもらったという話を聞いたりしてますので、あまり前向きにはなりません。

私は、仕事をやめ、介護の大変さは知っているので、これからの人生を姑の介護をしてと思うと。。。
旦那は1人っ子です。
私には妹がいますが、妹は転勤族です。なので自分の親は私がほぼ見る形になると思います。自分の親は同居する予定はなく、近くでサポートする程度でいいと言ってます。

なので私達夫婦のところに姑に来ていただくのが最善かと思いますが
冷たい人間ですかね。それを伝えたら自分の事しか考えてないと激怒されました。

ちなみに姑とは仲はいいほうではないです。

地方にいかないならば、離婚だと言われる始末です。
年齢的に旦那も今のお給料のとれる就職先はないかと思いますが、仕事は何とかするという感じです。

子どもが、もしできたら、精神的と体力的にくると思います。
旦那の協力も必要だと思いますが、今回、旦那は姑を優先したので、介護の愚痴とか介護の助けもせず、味方にはなってくれないと思います。それぐらい自分で何とかしてくれと言いそうです。

皆様は旦那に言われたらについていきますか?

ユーザーID:0405609391  


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タイトル 投稿者 更新時間
誰だって嫌なケースです
さばこ
2018年4月5日 14:55

誰でも(例外もあるでしょうが)そういう状態になれば、近くに行きたくないな、介護は辛そうだな、と考えますので貴方の感覚はおかしくない。

でも、実際そうするかどうか。

これは夫と奥さんの関係で決まりますね。

嫌でも、夫と話し合って納得できて、夫のためにやってみるか?
出来ないなら、夫とあなたの間にも問題ありそう。
だって、ご主人に、自分のことしか考えてないと怒鳴られたんでしょう?

ユーザーID:8696155785
よくわからないんですが。。。
さとち
2018年4月5日 15:16

>姑に来ていただくのが最善かと思いますが
>それを伝えたら自分の事しか考えてないと激怒されました
なぜ姑を呼び寄せることに激怒したんでしょう?
私も呼び寄せる方がいいと思うんですけど、
激怒する理由がわかりません
慣れた家を離れさせたくないってことでしょうか?
夫さんも自分の親のことしか考えてない暴君だと思います

私も義理親の介護のこととか考えますけど、
義理宅で同居となったら離婚すると思います
介護の為に自分の家を離れるのはイヤだし、
義理宅(ちょっと田舎)に住むのは本当にムリなので。。。
だったら離婚する方がマシです

ユーザーID:8208068680
話が違いますね
うさぎ
2018年4月5日 15:18

結婚前の話と違うのを理由に離婚するしか逃れる道はないのでは?

将来が不安なら、世話になりたいなら
姑や旦那さんが頭を下げて同居をお願いすべきじゃないの?

百歩譲って介護するとしても、トピ主の言うとおりトピ主夫妻の方に来てもらうのが現実的だと思います。
そして介護するならメインは旦那さん。
トピ主はお手伝いというスタンスで。
だってトピ主も働いているしもしかしたらお子さんも出来るかもしれないし。


仕事は辞めて田舎に行って姑の介護に専念?
考えただけでもゾッとします。
トピ主の親はどうなるの?
冷たいのは旦那さんの方かと。
離婚上等。それで構いません。と強く出たら案外すがってきたりして。
だって介護要因いなくなるのですから。旦那さん困るでしょ。

ユーザーID:4838788736
ここは離婚が正解でしょう。
虎穴
2018年4月5日 15:47

心が狭いなんてありませんよ。今の時代夫側であれ妻側であれ双方どちらかの親との同居は無理だと思います。従ってご主人が田舎に帰るのであれば離婚せざるを得ないと思いますよ。夫婦関係を解消してそれぞれが自分に正直に生きた方がいいと思います。お子さんも居ないようだし今が別れるチャンスかもしれませんね。離婚はめったに勧めませんが相手親との同居は現実無理な話なのでこう書きました。

ユーザーID:7687158382
ついて行かない
キノコ
2018年4月5日 15:56

まあ仕事辞めたら経済的に自由がなくなってお終いだしね、
ついていかないよ。
介護条件てのは結婚を決めるに当たっては最重要条件で、
それを結婚してすぐひっくり返して平気な相手の言うことなんか聞く必要ないし。

動く必要ないじゃん。
どうせついて行っても孤立無援でひどい目に遭うだけだし、
向こうが離婚だと言うならそれでいいし…子供は作らないで様子見だね。

ユーザーID:4593523144
離婚、します。
neko
2018年4月5日 16:05

『私は20代後半で旦那とは年がかなり離れています』
そんな旦那様が『地方にいかないならば、離婚だ』ならば

離婚、します。

『私達夫婦のところに姑に来ていただくのが最善かと思います』
私もそう思います。

『年齢的に旦那も今のお給料のとれる就職先はないかと思いますが、
仕事は何とかするという感じです』
余程のコネがないと何とかならないと思います。

『それを伝えたら自分の事しか考えてないと激怒されました』
自分の事しか考えていないのは彼の方です。
彼は結婚した自覚ありませんよね?
いつまで経ってもあなたの夫より姑の息子ですね。

それなら自分の夫を別に探した方がマシ。
だってあなたはまだ20代なのですから。

ユーザーID:1496166675
その状況なら
40代主婦
2018年4月5日 16:11

その状況なら離婚を考えます。

同居や介護って口で言うのは簡単ですが、実際には長い時間と体力と精神力とお金を奪われます。
(お金は親の年金と貯金で何とかなったとしても、その間働いて得られたはずの収入を失います)

結婚1年の20代なら同居より離婚をとったほうが苦労は少なく済むと思います。
同居より離婚のほうが未来もあります。

自分の味方でいてくれない男性の親なんか見れません。
夫が離婚を言い出したなら終わりだと思います。

ユーザーID:8495851820
結婚前の約束がそんなに厳密なものだったらもっと離婚増えてるよ
微糖
2018年4月5日 16:25

経済状況・健康状態・個人の心境、不変のものはありません。

トピ主さんのような状況になった場合、私でしたら結婚する前からついていくか離婚するか決めてると思います。
今回の状況を鑑みるに、おそらくその場合は離婚と決めて結婚していることでしょう。
まあ、自分の心変わりがなければ、ですが。

トピ主さんみたいな人はたくさんいますが、「そこはクリアしたと思いました」って人生そんなに砂糖はたくさん入っていませんよ。

ユーザーID:2609056362
私なら
匿名
2018年4月5日 16:31

離婚するかな

だって旦那かなり年上なんでしょ?
4,50代ですか?
姑は70代?
姑もそうだけど下手すると旦那も介護しなきゃなんないじゃん

結婚して浅いし
子供もいないし
旦那はおっさんだし
迷わず離婚するな

そもそも結婚してない
一人っ子のおっさんなんて
旦那は初婚?
もしかして離婚歴ありとか?

どっちにしろ
高齢で独身ってやはり難ありだよね
誰かが失敗したあるいは皆が避けて通った物件なわけだから
慎重に考えるべきだったんじゃないかな

ユーザーID:0606809512
かなり年が上の夫なら親も高齢だから・・・
佃煮
2018年4月5日 16:59

結婚前に良〜く考えるべきでしたね。夫がかなり上なら義親は相当な高齢で介護もまじかに迫っている年齢だという事です。

今となれば姑の介護の為に田舎へ引っ越しすれば夫の収入は激減は当たり前、嫁の貴女に姑介護は全任せは当然です。
それの為に若い妻と結婚したかった可能性もあります。
田舎へ強引に引っ越し、姑介護も時間の問題、子供が産まれれば育児介護も待ったなしですよ、若い貴女にはかなりの負担でしょうね。

子供が出来ない前に離婚も視野に入れたらいかがですか。
姑の思うつぼの様な気がしてなりません、そして夫も母親最優先だし、一番避けないといけない家庭状況です。妻だけが苦労するパターンです。

ユーザーID:1416404286
甘い・・・・・
ぺこ
2018年4月5日 17:29

結婚する時点で考えなかったの?
年の差婚…‥…って、『義母』が済んだら(言葉悪くてスミマセン)、其れこそすぐに夫の介護!ですよ。
『子育て』なんて独りで・・・・・の、覚悟が必要では?

それに、夫こそ、自分達の都合ばかりでは?

義母の所で、生活が出来るのか?
子供が生まれても大丈夫な環境?

ただの『介護要員』としか考えてない『母&息子』なら、さっさと、離婚すれば良い…‥まだ貴女は、若い。

ユーザーID:2377800205
ごめんなさいね。離婚一択です。
しずるん
2018年4月5日 18:26

かなりの年齢差というと、もちろん年上ですよね?

それで地方の仕事のめどもついていないところに
母親のために行こうなどと、どっちが自分の事しか
考えていないのか?
トピ主さん、まだお若いのですし
婚姻の期間も短いですし。

その条件を飲んでまで、一緒にいたいご主人ですか?
万が一、お子さんが出来る前に
今一度、お考えになってみてはいかがでしょう。

私なら離婚一択です。

ユーザーID:0817262850
離婚でよい携帯からの書き込み
かな
2018年4月5日 19:21

旦那様が姑側なら厳しいよ。
離婚か別居婚ですね。
トピ主の人生を棒に振るのは愚かです。
価値的に生きましょう。
トピ主の親を大切にするのは、旦那様が姑を大切にするのと同じですから

ユーザーID:8303558035
介護離職はダメ
2018年4月5日 22:40

冷たい以前に、介護離職はダメというのが最近の基本です。

失礼ですが、向こうへ行って1年で姑が急死したら?向こうにいても戻っても、収入減です。詳しくは介護離職の記事を探して読ませてあげてください。
頻回に帰省する、帰省用の部屋を用意する、義母さんには一緒に介護認定を受けてもらうなどが現実的でしょう。

ユーザーID:0227946668
離婚でいいと思います
はるひ
2018年4月6日 10:24

子供が出来にくい体質でも貴方は二十代。
対してかなり?年上のご主人。
地方に帰っても仕事も、異性の親の介護は無理でしょう。

>地方にいかないならば、離婚だと言われる始末です。
わかりました。と答えましょう。
おそらく態度を改めると思いますが、
私個人としてはご主人が態度を改めても上記の台詞を
吐いた時点でアウトです。

人生はまだまだ長いです。
ここは一休み(離婚)して、
今後のことを落ち着いて考える時と思います。

ユーザーID:1640634723
離婚覚悟で
匿名
2018年4月6日 11:16

婚姻契約の前提がすり替わってしまったのですから、離婚ありきで
ここに書かれた問題点ついて話し合ったらいかがですか。

若いうちから介護匂わせる姑はのちのち厄介になりそう〜
夫さんもいい子でいたいのでしょうねぇと客観的に思えます。

ここは気兼ねせず忌憚ない意見交換が必要な状況だと思います。冷静に!

ユーザーID:7189139120
離婚すればいいのでは?
わんわんこ
2018年4月6日 12:22

歳が離れてる夫婦?夫は 一人っ子?
トピ主さんは 20代後半と言うことは 親は、まだ 介護が必要ではない年齢なのでは?50代後半くらい?

夫の母親は 今 お幾つですか?そして 姑と住んでいる距離は?(頻繁に顔出せない距離?)
トピ主夫は 何歳?転職簡単出来ますかね?

冷たい人間とは 誰に言われたの?夫ですか?姑にですか

姑さん昨年 夫を亡くして不安になったのね
そして 身体を壊したら 施設に入る 身体は壊してないから まだ入らないでしょうね(老後資金の余裕のある家なのでしょうか?) 
近くに来てくれるならと言う希望ですね

夫は、その姑の住む地方で近居ではなく 同居をしたいのですかね?ここ大事ですよね?
一人っ子で 親の面倒をみなくてもいいなんて ありえなくありませんか普通?

トピ主さんの希望は 自分たちの住んでいる場所に来て欲しい近居なら?同居でもいいの?
離婚でいいのでは?

だって年齢が離れてる 夫婦で 結婚前と話が全然違いますよね?(してから 話しが違うのは ずるくない?)
夫の仕事も見つかるか不安だし収入も減る
トピ主さんの仕事こともあるしね

子供もいないのだから 夫の親のことは大事だけれど 冷たくないと思いますよ
味方にもなってくれそうもない 夫の地方に 住み同居も視野に入れてる人
離婚覚悟で地方に行くのは。お断りでいいのでは?

ただ トピ主さんも 自分の親の面倒を見たい気持ちは わかりますけど!
夫も 同じで自分の親が心配な気持ちだけは 理解してあげて欲しいです。

その上での 話し合いをしては どうですか?ついて来ないなら 離婚というなら それでいいのでは?
自分ことしか考えてないのは 夫もですよね?


 

ユーザーID:6723603281
主です
シアン
2018年4月7日 13:24

皆様、ありがとうございます。
旦那は、初婚で40代です。
姑に来ていただくことに関して旦那は、年老いた老人が都内に来るなんて慣れないし負担だろ!!と怒鳴られました。
姑のために、自分の人生をすてたくなかったので、離婚だと言われても難しいと言い続けました。

その話を姑にしたらしく、私が行かないことに凄く落ち込んでたと聞き、老人ホームに入るという話になりました。旦那も、君に今回の地方に行くことを無理やり押し付けすまなかったと言われ、私の希望を叶えてくれてありがとうと伝えましたが、後日【こっちが老人ホームに入るって話になって、何で俺の母親に謝らないんだ】と言われました。

姑の地方に行けずに自分のわがままな意見を聞いてくれて申し訳なかったという言葉がないのか!!と言われました涙
想い通りの発言をしないと怒られます。そんなんじゃ、子どもも安心して任せられないわとか、俺を怒らすな。。怒鳴られただけで、弱るなんて社会じゃやっていけないと暴言を吐かれます。

私の両親に聞いたら、都合が良すぎるし、私の母親も若い時に自分の仕事捨ててまで、介護はできないから離婚するわと言われました。私も近くに両親がいることで、何かあった際はサポートできる状態でいるので、両親は少し安心はしていましが、両親は私が地方に行くことになったら、今の家、土地を売ってその地方に行くわと言われました。そこまでして、行く価値はないと思います。

ユーザーID:7691093751
ついていきません
たもさん
2018年4月8日 1:55

トピ主さんが絶対に行かないって言ったら
ご主人一人では帰らないと思いますよ、
トピ主さんの助けがなければご主人一人で働きながら
姑さんの面倒はみられませんよね。

そうなるとトピ主さんが一緒に帰らないことに対して
いつまでもグズグズ言うだろうし
トピ主さんのご両親のサポートをすることに関しても
文句を言わないわけはないですし、

離婚は考えてはいないのでしょうか、
仮にトピ主さんがご主人について行ったとして
お姑さんの介護が終ったらすぐにご主人の介護になるんじゃないですか?
お子さんが出来ても出来なくても八方ふさがりです
周りに知った人もいない土地で苦労するくらいなら
今のうちに将来を見据えて別れるのもありかと思います。

ユーザーID:1883044174
レスします
タコ子
2018年4月11日 23:45

ずいぶん年が離れているとのことですが、年代差はものすごいです。
本人以外に親兄弟だってそれがおよびます。
それを全く理解しないで結婚し、自分の意見を正しいと通そうとするのは無理です。
あなたの親とご主人の親も同じように年齢が違うでしょう。
年を取ることをあなたはまだ知りません。
東京に今更親が出てこれないのはごく普通のことです。
そうやって見知らぬ、行きたくもない場所に移住したストレスや戸惑いは
30代とか40代50代の比じゃないです。
年寄りのご主人と結婚するのに覚悟してないのが不思議です。
呼び寄せるのは最善ではありません。そうやって無理に違う環境に来て散歩も出来ず、
ちょっと出かけたら道を覚えられず帰って来ることも出来ない
高齢者はよくいるのです。
これからの人生を介護ではっていうトピ主さんは親身に一緒に行動しませんよね。
そもそもそんな高齢のご主人と子供?

ユーザーID:7622821220
 
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