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発言小町

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お嫁さんの再婚

ゆみ
2018年4月6日 1:13

一人息子が45才で病死してから5年が経ちました。
何年経っても心の傷が癒えません。
結婚して2ヶ月目位に自覚症状が出て病院を受診すると末期の癌がわかりました。(息子は健康診断の再検査を放置していました)
手術はできず、すぐに抗がん剤治療が始まり、そのため息子夫婦は結婚式、新婚旅行にも行けませんでした。お嫁さんには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
私と夫は遠方に住んでおり、夫にある疾患があり週に3日病院に通院している事もあり、お嫁さんが献身的な看病をして下さり、そのおかげで癌が分かってから2年半生きる事ができました。結婚生活は短かったけど、お嫁さんのおかげで息子は幸せな結婚生活、最期を迎えることができたと思います。お嫁さんには感謝の気持ちでいっぱいです。
親戚や友人たちからは、結婚してすぐに癌になるなんて、離婚されても仕方ないのに、離婚しないなんて、立派なお嫁さんだね、感謝しなさい等と言われました。
もちろんお嫁さんには感謝してもしきれないほど良くやって下さいました。
先日、お嫁さんから再婚する事を聞きました。
夫は、お嫁さんの再婚をすごく喜んでいます。
お嫁さんには、幸せになってもらいたいと思いますが、再婚の話を聞いてから、嬉しいような、悲しいような気持ちでいます。再婚すると息子の事を忘れられちゃうのではないかとも思ってしまいます。
なんだか複雑な気持ちです。
ご意見お願いします。

ユーザーID:3279480566  


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古いレス順
レス数:102本

タイトル 投稿者 更新時間
人生長いかもしれないからね
さばかん
2018年4月6日 12:52

お嫁さんの人生はこれからも続く。
元義母として
どう過ごしてほしいですか?
幸せになって欲しいなら
遠くから見守るしかないです。

ユーザーID:6149898894
最期を看取った人を忘れるわけがない。
蛙鳴蝉噪
2018年4月6日 12:55

最期を看取った人を忘れるわけがありませんよ。

ユーザーID:0923367121
大丈夫ですよ
コンシェルジュ
2018年4月6日 13:14

トピ主さんが悲しい気持ちになるのは理解できますが、お嫁さんの幸せを望んでいるのなら温かく見守るべきです。

お嫁さんは息子さんのことを一生忘れることはありません。

でも、再婚相手の前では息子さんの話題を出さないでしょうが、それは当たり前のことです。

今後は旦那さんとの生活を一番に考えてください。

ユーザーID:8598561859
トピ主さん、冷たいレスに思えるかも知れませんが
運命
2018年4月6日 13:22

夫婦と言えど基本他人です。死に別れですので元奥さんの心の中ではトピ主息子さんは何時までも生きていると思いますが元奥さんはこれを乗り越えなくては幸せにはなれません。再婚は仕方のない事ですよ。逆に元奥さんから見たら再婚は自然な生き方です。元奥さまの再出発を暖かく見守った方が息子さんのためにも幸せなことだと思いますよ。トピ主さんの寂しいと思うその気持ちは十分に理解しますが。

ユーザーID:5104977914
忘れちゃダメなんですか?
牛山サキ
2018年4月6日 13:26

あなたがたご夫婦が覚えていればいいことだと思います。
元お嫁さんは他人です。
5年経ってもそういうことを考えてると元お嫁さんが知ったら、じゃあ私はいつ幸せになれるのよ?と思うことでしょう。

今のところエールとびっくりの数が同数ですが、私はびっくりに押します。

ユーザーID:1842487783
喜んであげて下さい
通りすがり
2018年4月6日 13:38

40代後半の夫婦です。
結婚して23年です。
長男は地元を離れて大学進学。
次男も今年 地元を離れて大学生になりました。
次男の受験がまじかに迫っていた頃 私に不整脈が出てしまいました。
現在、投薬治療をしております。

次男の引っ越しを終え肩の荷が下りた時に夫に聞きました。
もし、私が早死にした時は自宅を売って実家に帰る?
(実家には独身の義兄と義母が暮らしております。)

夫は冗談で若い子と再婚しようかなぁと言いました。
冗談だとわかっていましたが私は真面目に答えました。
その方がいいと思う。
お金のない中年に若い子が寄ってくるかは別としても同年代の人と再婚してくれた方がいい。
人生長いのだから互いに支えあって生活できる人がいた方が人生も充実すると思う。
強がりでもなく本心からそう思っています。

息子さんも同じ気持ちだと思いますよ。
長年 連れ添った家族でさえ闘病中の家族を支えるのは大変なことです。
結婚してたった2ケ月。
本当に大変なことだったと思います。
お嫁さんの年齢が書かれていないのでわかりませんが 女性にとって本当に大切な時期だったのではないですか?(妊娠可能年齢など)

そんな大切な時期を息子さんのために捧げたのですから心から祝福してください。

ユーザーID:0590380297
残された者は生きていかねば。
生きる者の苦悩
2018年4月6日 13:50

あなたが息子さんを思う気持ち、とても良く分かります。

でも一人残された人の気持ち分かりますか?
亡くなってしまった人をどんなに思っても、現実の世界にはもういないのです。
戻って来てもくれません。

残された者は、何としてでも生きて行かなければいけないのです。
抱えきれない程の苦悩を背負いながら、生きる事の辛さは筆舌には尽くせません。
あなたが息子さんを思う気持ちと変わりません。

決してあなたの息子さんは、お嫁さんの心から一生消える事は無いでしょう。
傍目には次の結婚がどんなに幸せそうに見えたとしても、

息子さんは一生、彼女の心の中で生きていると思います。
お嫁さんの気持ちはあなたと同じだと思います。

だから忘れられる事は絶対に有りません。
あなたの息子さんも、お嫁さんが幸せになる事を望んでいると思います。

だから、息子さんが忘れられる事は一生有りません。
私が保証します。
なぜなら、私もあなたのお嫁さんと同じ体験をして、
何年経った今も亡夫の事、忘れていませんよ。

お嫁さんの幸せを祈ってあげて欲しいと思います。
それが息子さんへの供養にもなると思います。

ユーザーID:5883612111
それは普通の感情でしょう
本音と建て前
2018年4月6日 14:24

主さんの感じたことは ごく普通の感覚だと思いますよ。

献身的に看病してくれてありがたかった まして 息子さんなら余計に思いは深かったと思います。

再婚すると聞いて 縁が切れる 息子の事を忘れてしまう 仕方がない事ですよ。

いやみではなくて 主さんの気持ちもわかりますが お嫁さんも現在を生きているわけで これからの人生をそれなりに生きていこうと思っているわけで。

男の人には理解できないでしょうが 門出を祝ってあげてください。

ユーザーID:0504165627
やっぱり結局は姑目線になるんでしょうか。
オオバン
2018年4月6日 14:45

そんなに良くしてくれたお嫁さんが再婚されるのはどこかもの悲しいのは分かりますが…。

>再婚すると息子の事を忘れられちゃうのではないかとも思ってしまいます。
忘れないと前には進めないんですよ。
生き別れはある意味憎しみ合っての事ですけど死に別れは思い出が綺麗なまま、
だから死に別れは厄介なんです。
見送った方もその人と新たに結婚する方も。

私は夫に言ってますよ、
私が先に死んで仮に夫に好きな人が出来たら家の中の物は買い替えないといけないと。
夫は新しい生活を次の人と始めなくてはいけないのに、
家中に私が使ってた物がアチコチにあっては気分の良いものではないでしょう。
落ち着いてる時ならば故人の物だからと考えられても、
何かしら波風が立った時に不満が出るのは当然の事ですから。
私がこう言うと再婚はしないと言ってますが、
誰かといた方が夫は幸せになるんじゃないかなと。

再婚した所で記憶が削除される訳ではありません、
短い結婚生活での色々な思い出はより鮮明ではないですか?
お嫁さんが我が子ならどう思うでしょうか?
献身に看病し看取り健気にやってる娘に同じ様な思いを持ちますか?
ただひたすら幸せになって欲しいと願うのではないでしょうか?

トピ主の息子さんとは長く添い遂げられず結果は不幸だったかも知れませんが、
短かったけれどお嫁さんも好きな人といたと言う事は幸せだったかと。

嬉しくもあり悲しいと言う感情は仕方のない事だと思います、
そこ迄やってくれたお嫁さんが忘れる訳はないと思います。
でもお嫁さんには新しく人生を共にする人が出来たんです、
姑ではなく母になって頂きたいなと。

ユーザーID:1577725390
忘れたりしませんよ
既婚者
2018年4月6日 15:12

一度は縁があって義理でも親子になったのですから、寂しいとか悲しい気持ちはわかります。
が、トピ主さんの息子さんだけを思って今後の人生を送ることを義務のように押し付けるのはできません。
お嫁さんはおそらく、平均寿命まで40年くらいはありますよね。
息子さんのために尽くしてくれた数年への感謝とともに、おめでとうと言ってあげて欲しいです。
お嫁さんにはお嫁さんの人生があり、これからの半生を笑って生きる権利があります。
息子さんの事は、トピ主さんが覚えてあげていたら良いのです。
お嫁さんもきっと、いつかどこかで思い出すでしょうけれど、その頻度はトピ主さんよりは少ないでしょう。
でも、忘れたりはしませんよ。
息子さんを忘れるというのは、自分の人生を忘れることですから。

死んでしまった人は美化され、記憶の中でしか生きられません。
お嫁さんはまだ、これからを生きる人です。
息子さんの分も、お嫁さんの人生を応援しましょう。

ユーザーID:9851216552
えーと
tontonton
2018年4月6日 15:18

もう、お嫁さんじゃありませんよね。
そういう言い方はやめましょう。

誰でも幸せを追求する権利があります。
あっという間に終わってしまった結婚生活を忘れて
もう一度幸せを手に入れたいと思うのは、当然のことですよ。

これ以上関わりを持たなくていいと思います。

姻族関係終了届けは出したのでしょうか。
もし、出していないようなら、トピ主さんの方から申し出てあげたらどうですか。

ユーザーID:5628984853
レスします
五円
2018年4月6日 15:23

息子さんは亡くなって、お嫁さんは五年も「嫁」でいてくれたんですね。
感謝すべきと思います。

元お嫁さんの再婚を祝ってあげて下さい。

お二人で、心から喜んであげたら、きっと元お嫁さんは
お二人の事、忘れないでしょう。

ここで広い心で、送り出さないと、2度と来てくれないと思います。

息子さんの事は、トピさん夫婦が引き受けて。
彼女の新しい門出を祝ってあげてほしいです。
息子の事を忘れるななんて、言ってはいけませんよ。

ユーザーID:7530623575
感謝をして、喜んであげましょう
ブレッド
2018年4月6日 15:44

お子さんを失った親御さんの気持ちを考えれば、
それは辛かったろうと思います。

ですが、お嫁さんは十二分に役割を果たし、
よく尽くしてくださったでしょう。

5年の経つのです。
もう十分ではありませんか?

まだお若いでしょうに、
新しい人生を踏み出したいと思われるのは
当然だと思います。

ここは快く、出して上げましょう。
いままで縛ってしまってごめんね。と。
そして、感謝し尽くせないけど、本当にありがとう。と。

息子さんは、そんなに直ぐに忘れられる程の人だったのですか?
そうではないでしょう。
そしてお嫁さんは、直ぐに忘れてしまうような人ですか?
…それも違うと思います。

きっとずっと、永遠に覚えていることと思われます。

息子さんの親の最後として、
立派に手を放してあげましょう。

若い人には、まだこれからの人生が待っているのですから。

ユーザーID:5160745980
息子さんを通じて携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月6日 15:50

素敵なお嫁さんに出会えたことに感謝ですよね。

ユーザーID:9334204774
「お嫁さん」とは誰のこと?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年4月6日 16:13

彼女はとっくに、「お嫁さん」ではなくなっているはずですけど。

ユーザーID:0561674781
気持ちはわかるけど自分勝手携帯からの書き込み
のの
2018年4月6日 16:45

感謝してる感謝してると言いながら、自己中心的ですね。お気持ちはわかるけど、引きます。
重い。

お嫁さんお嫁さんって、「うちに嫁に来た」という感覚でしょうか。今時それはない。
「過去に息子の配偶者であったことがある、他所のお嬢さん」です。

息子さんを亡くされた方に酷いこと言いました。すみません。

ユーザーID:1274482792
忘れる訳ないでしょう?
neko
2018年4月6日 16:56

息子さんが好きだから離婚もせずに尽くしてくれたんですよね?
では忘れる訳はないでしょう?

好きな人は絶対に忘れません。
そして良い思い出だけになっていきますよ。
その良い思い出を心に持ち続けて幸せになります。

ユーザーID:9895108425
気持ちはわからなくはありませんが
KM
2018年4月6日 17:41

気持ちはわからなくはありませんがそこは抑えて元お嫁さん再婚を祝ってあげてください。
元お嫁さんにとってはこれからもまだ長い人生です。
幸せをよろこんであげてください。

ユーザーID:1289861963
絶対に忘れはしません
早苗
2018年4月6日 17:58

お気持ちはわかります。
短かったけど、お嫁さんも家族になったんですものね。
けれど、再婚して幸せになってもらえたら、息子さんも嬉しいはずです。

さみしいけど、その内心から良かったと思える日が来ます!

どうか、元気出してくださいね。

ユーザーID:1378300483
絶対に忘れません
うむ
2018年4月6日 17:59

たとえ忘れたくても、絶対に忘れることはありません。

最期まで看取ったのに、どうやったら忘れられるんですか?

大丈夫です、忘れません。



でも・・・

心の奥底にしまっておかなくてはいけないことです。

まだ若いんですし、再婚もするんですしね。

新しい旦那さんに申し訳ないでしょ?



もし、あなたが新しい旦那さんの母親だったらどう思います?

息子のお嫁さんが、亡くなった前夫のことをいつまでもひきずっていたら?

イヤな気持ちになりませんか?




お嫁さんには幸せになってもらいたいでしょう?

あなたの息子さんのことで、一生悲しいままでいてほしいですか?

もし、自分の娘だったらどうですか?

幸せになってほしいと思うでしょ?



あなたの気持ちもわかりますが、違う立場で考えてみてください。

ユーザーID:2306835416
 
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