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発言小町

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夫を養うのをやめていい?

大黒柱妻
2018年4月6日 10:45

夫は自営業で年に50万円も生活費を入れられない状態です。これが10年以上続いています。
私の仕事は同年代の女性と比べると稼ぎがいいので、社会人大学院に通いながら、生活を支えています。

朝夕の食事と休日の三食は私が作ります。家事は全て私です。
仕事と学業と全ての家事負担で、忙しいので私は毎日4時間程度の睡眠です。
夫の堂々とした体格と物言いから、「仕事しながらとはいえ、学校へ行く自由を妻に与えている寛大な夫」と周囲には見られているようです。

夫は時々は、周囲に「仕事も家事も学校もこなす妻は偉い」と言ってくれますが、義母には面子があるのか、そのようには言いません。

私も夫の恥になると思い、夫に稼ぎがほぼ無いことを義母に言っていません。

先日、私の論文がメジャーな学会で賞を取る事ができて、その報告を親戚にしました。

義母は嫌味ったらしく、
「そんな賞を取ったところで、喰わせてもらいながら、さぞ家事は放ったらかしなんだろう、息子はそれでも怒らないんだから偉いわ」と周囲の親戚に言ったそうです。
遠方の親戚なので、私たち夫婦に周りまわって伝わった形です。

それを聞いた夫は「妻の好きなことをやらせるために我慢している」しか言いませんでした。
情けない。男の面子とは、嘘をついて妻を悪者にすることですか。

私が学校に行っているのは今後の生活に必要だからです。
学費だって夫にはビタ一文出してもらっていません。

夫が何かを我慢していたとしても、私が仕事で飛びまわる間、ゲームをしている夫を尊敬できません。

もう夫を養うのがバカバカしくなりました。なんで、夫を養って、面子も保ってやって、こんな事言われなきゃいけないんでしょうか?
私が選んだ夫ですが、離婚してもいいですか?

ユーザーID:0923793916  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚でいいんじゃないですか?
みほ
2018年4月6日 13:24

お幾つかわからないし、子供の有無もわかりませんが、10年間そんな生活だったと言う事は、40代以上ですよね?

話し合いで多少は解決するように思いますが、離婚を視野に入れて、言いたい事を言う方が良いと思います。
収入を増やして家計に半分入れてくれないなら、家事を負担してもらうとか、義両親には本当の事を本人から話してもらい、今後妻を侮辱するような発言はやめるよう言ってもらうとか。

何も進展がなければ離婚でよろしいかと。

ユーザーID:9443483965
サッさと別れて携帯からの書き込み
若葉
2018年4月6日 13:25

よく今まで我慢していたなと思います
1日も早く離婚して、スッキリして新しい人生を楽しんで下さい

ユーザーID:1036770755
サッサと離婚したら?
経験豊富
2018年4月6日 13:26

 タイトルの通りです。
 トピ主が献身的な妻を演じるのが好きでない限り、結婚生活を続ける意味は無いと思います。
 それにしてもトピ主はおそらく夫の頼りがいのありそうな堂々とした外見に惑わされて結婚してしまったんでしょうが、人を見る目が無さ過ぎましたね。

ユーザーID:7914017558
それはトピ主さんが決める事
人に聞く前にすること
2018年4月6日 13:37

でも、バカバカしくなっても、その事をちゃんとご主人に伝えるのが先。

ご主人が面子を維持しようとするのを、黙認してきたのもトピ主さんですよ。

私だったら真っ先に聞きます「私の為に我慢している事を具体的に聞かせて」とね。
もしそれがしょーもない事だったり、実は無いのに面子であったフリしているなら、
とことんこちらの思いをぶつけますね!

言いたい事を話し、聞きたい事を質問し、向こうが言いたい事も聞いた上で、
やっぱバカらしい、婚姻継続の意義無しと判断したら、離婚を切り出します。

誰かの意見を参考にするのは構わないけど、自分がどうしたいかを夫婦で話すのも大切ですよ。

ユーザーID:4244545184
遅すぎです
常識人
2018年4月6日 13:38

石の上にも三年と言いますが、何が良くて10年も我慢していたのですか?

もう少し、自分を大切にした人生を歩んで下さい。

ユーザーID:1105191787
いいんじゃないですか?
のお
2018年4月6日 13:46

離婚したら、今までの生活がどうに成り立っていたか、嫌でもわかるでしょうからね。
情けないご主人で…。

ユーザーID:4514413191
離婚していいと思う携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月6日 13:49

子供はいないんですか?

ユーザーID:3570723252
髪結いの旦那
猫は親友
2018年4月6日 13:54

髪結いの旦那と言う言葉をお聞きになったことが
お有りになるのではありませんか。

トピ主さん宅の情態は、正にそれですね。
男と言う生き物は生来の怠け者なので、連れ合い
が確り遣ってくれれば、これに勝るものはありま
せん。

楽ちんです。夫婦ですから、どんな形があっても
良いと理解しています。

ユーザーID:9959298616
遅すぎます
賢い女性になって
2018年4月6日 14:17

出来すぎる女はバカを見ます。
離婚一択ですよ。
あなたの人生は、そんな男と義母のために使い切ってしまっていいのですか?
あなたのご両親は、そんな人生を送らせるためにあなたを育てたのではありませんよ。
うじうじしていないで早く行動を起こして!
一人になるのを恐れないで、がんばりましょうよ。
都合のよい奥さんは すっぱりやめちゃいましょう。
あまりに腹が立って 初めてレスしました。

ユーザーID:4391807445
「男だから」ではなく
みかん
2018年4月6日 14:23

トピ主さんの夫が、そういう性格だ、というだけの話です。
私の夫は、トピ主さんの旦那さんのような失礼な発言はしませんよ。

旦那さんは一人暮らしをしたことがあるのでしょうか?生活費を理解しているのでしょうか?実家暮らしから今の結婚生活となっているのなら、(義母、妻が甘やかすから)生活費を理解していない、という可能性はありませんか?旦那さんが小遣いとして使っている金額は、家計への金額約4万円よりも十分低いのですか。

結婚継続も、離婚も、好きに選べばよいとおもいます。

ただ、旦那さんだけに問題があるのではなく、このような生活スタイルを許している環境にも問題があるでしょう。稼ぎが低いのが恥って、そんな価値観の男性、私ならその段階で対象外ですね。

ユーザーID:4889923739
男のプライドって、
すずらん
2018年4月6日 14:23

屁のツッパリにもならないものが多いですよね。
(口の悪い表現、すみません)

基本的に男は、女は、といった考え方は好きでないですが、

残念な男性の「男たるもの」は本当に残念で、
女性が求める「男らしさ」とは遥か彼方、かけ離れている気がします。

>私が選んだ夫ですが、離婚してもいいですか?

私が言うことではありませんが、いいですとも!

トピ主さんはもう十分頑張りました。
夫として選んだ妻の役目はとっくに果たしています。
最後に恥かいてもらって終わりにしましょう。

ユーザーID:4292258219
なぜ?
うさ
2018年4月6日 14:26

なぜそんな良い嫁を演じる必要があるの?お子さんはいらっしゃいますか?ま、いたとしても主さんの稼ぎがあるなら養えますよね。もういいんじゃないですか?そんな夫、私なら捨てますけどここで他人に聞くよりもう結論は出ているように私には見えますが違いますか?あなたはあなたの人生を歩む事をおすすめします。

ユーザーID:0465096021
なぜ離婚しないの?
uu
2018年4月6日 14:27

こんな状況でなぜ離婚しないのか
不思議です。

ユーザーID:2487890104
賛成です携帯からの書き込み
雨上がり決死隊
2018年4月6日 14:48

捨てましょう

ユーザーID:9000851604
なぜ離婚しない?携帯からの書き込み
さくらこ
2018年4月6日 14:52

そのような生活を10年もされているのは何故ですか?
それをカバーできる程の魅力が他にあるとか?
子供はいるのですか?いないなら一緒にいる意味ないです。

義母にも本当の事を言って別れましょうよ…。

ユーザーID:0420757638
あらま携帯からの書き込み
リリス
2018年4月6日 14:57

主さんたらお人好し。
そんな夫、主さんに必要ですか?
即、離婚をオススメします。
夫は放っておいても義母と仲良くやっていくでしょう。
主さんは自分をもっと大切に。
論文が賞を受賞するなど凄いですよ。
そんな才能をダメ夫に潰されたら勿体ないです。

ユーザーID:4829545871
離婚のしかたを提案します
ほぅ
2018年4月6日 15:13

 トピ文を読むと、もう離婚を決めているご様子。
ならば離婚届けに判を押させる演出。

 義母にそこまで言われたら、離婚届とICレコーダーを持ち
出来れば離婚弁護士と一緒に
夫の首根っこつかまえて、義母の前に引きずり出して座らせ、
第一声「離婚の相談に来ました」からですね。
「夫は何も親戚に事情を説明せず、
義母さんには嫌味を言われ、バカバカしくなりました」と。

 生活の実態・事情説明を促し、それでも懺悔せずグズグズするなら
「この期に及んで何も言わない卑怯者。息子さんは、あなたにお返しします。」
「今、ここで、離婚届けに署名・押印してください」
「慰謝料など一切請求しないこと」
「自分の財産は自分の物。財産分与は一切無し」
「今までの実態を、今ここで全部話すのなら、
あなたが去年家に入れた生活費1年分(30万くらい?)を支払います」

 何も知らない義母は「こんな嫁とは離婚しなさい」と
一緒に説得してくれるでしょう。

 洗いざらい全部喋らせて離婚か
義母に何も言わず、ただ離婚するか決めさせましょう。

 専業主夫というのも、ありだと思います。
でも、そういう人は、ちゃんと妻をサポートして、家事もやります。
ヒモみたいな生活しません。

 10年・・・最初は愛情があったとしても
そりゃ愛想も尽きますよ。早く捨てましょう。

ユーザーID:7341770362
離婚一択
kiki
2018年4月6日 15:13

別れる前に、トピ主さんと夫の源泉徴収票など、収入がはっきりわかるものを
義母にみせて、事実を認識してもらいましょう。
もっとも、別れたら夫は生活できなくて実家に頼ることになるかもしれませんから、
その時にははっきりわかるかもしれませんが。

間違っても多額の慰謝料を払ったからお金がない、などと吹聴されないように。

ユーザーID:1335500663
離婚する前に
ひるあんどん
2018年4月6日 15:29

男性です。

私がトピ主なら、離婚する前に相手の偽メンツを潰してから離婚しますかね。先ず義母ですね。次に親戚縁者や周囲の方々、最後に夫。

でも敢えて聞いていい?

>>朝夕の食事と休日の三食は私が作ります。家事は全て私です

何故、稼ぎの無いに等しい夫にさせないの?食事作りはスキルと時間が必要だとしても、始めなければ何もできないまま。その他の家事なんて、今や「○○に入れてスイッチを押す」程度の家電操作レベルのものが大半です。男だろうが小学生だろうが、大抵なんとかなるけどなぁ。

そこは反省するとしても、あとはヤっちゃえば?

私は赤の他人ですが、火に油どころか、ガソリンと火薬を混ぜて応援しますよ。(笑)

ユーザーID:2370215379
離婚する前に携帯からの書き込み
きなこ
2018年4月6日 15:36

義母には、

夫に恥をかかせてはいけないと黙っていたが、夫の収入は毎月○万円しかなく、家事は全て私がやっている。
それなのに、お義母さんに、あんな風に言われていては、やりきれない。

と伝えておいては如何ですか?

ユーザーID:7399967013
別居しても養うことは必要だし
噴火頭
2018年4月6日 15:41

旦那さんが協議離婚に同意するように仕向ける必要がありますね。それとも、調停や裁判までするなら、忙しそうなので弁護士を雇う必要がありそう。
旦那さんのプライドを傷付けてズタズタにするのが良策なのか、取りあえず別居から始めるて持久戦とするか。
ただし別居しても、婚姻費用として生活費は、旦那さんに渡す必要がありますよ。

要は、仮に今後旦那さんが稼げるようになったとしても、もうダメってことですよね。そこははっきりしないと。

ユーザーID:5679676701
お子さん居ないんでしょ?
おっさん3号
2018年4月6日 15:42

なら何も問題ありませんよ。
サッサと別れないとドンドン辛くなりますよ。

残念でしたね。ご主人がもっとトピ主を労って大切にしてくれるならもっと頑張ろうって思えたのにね。
バカな男だね。

ユーザーID:1119657835
義母になぜ言わない
毒嫁
2018年4月6日 15:48

旦那の面子?

ただの見栄っぱりでしょ?

ハッキリと現状を言えばいいの。
義母だろうが親戚だろうが、ハッキリと言う。
旦那様の面子を保つ時ってのは、それなりの配慮が出来る旦那様に限った事ですよ。
稼ぎが少ないのは仕方ない、しかしそこは奥様の負担を減らすべく家事をするか、周囲にも奥様を立てる配慮をし、たまには奥様に労いの言葉ぐらい言うべきもの。
まるっきり奥様に依存している旦那。

まず義母にハッキリ言う。
それで、旦那も義母も逆ギレしたら、離婚。
まずは別居の準備でもすることです。

会話の内容は必ず全て録音ね、これ必須。

ユーザーID:5716629471
ご自由に。
冷たいヨメ美
2018年4月6日 16:03

夫と結婚することを決めたのはあなた自身なのだから、夫と離婚することを決めるのもあなた自身です。
人生は一度きり。
後悔のない選択をして欲しいです。

ユーザーID:8654286459
10年間赤字自営業は趣味と同じ
山猫
2018年4月6日 16:06

要はトピ主夫の自営業は10年間赤字ってことですよね。

もう、離婚でいいと思います。

損失補填は本人が営業するか外にパートでもして生活費分の
赤字埋めて行くか倒産でいいと思います。

私は個人自営業かなりしましたが自分の生活費
年収500万円以下は人生で一度もないです。

ユーザーID:4008728252
いいと思う
ジャスミン
2018年4月6日 16:09

しかしいざ離婚となるとご主人はぐずり出すと思いますので
準備万端にしたほうがいいですよ

ユーザーID:7500112641
10年もよく我慢されましたね
プライドだけ夫
2018年4月6日 16:12

本当に長い間ご苦労様でした。1日4時間睡眠なんてこれ以上続けていたら貴女の寿命にも関わります。そんな何の役にも立たずお荷物なだけの夫、さっさと捨ててしまいなさい。貴女は身軽になり自由と健康を手に入れることができます。結婚当初我が家も私が稼ぎ手でしたがそれは夫が国家資格のため勉強していたから。その代わり夫は全ての家事をしてくれていました。今は立派な稼ぎ手で何不自由ない生活をしています。夫は今でも下積みを支えた私に感謝しています。
家にほぼお金も入れず、家事もしないでふんぞり返る男なんてろくでもないです。しかも周りに誤解させたまま理解のあるいい夫のふりをするなんて言語道断。どうぞ何の未練もなく放り投げておしまいなさい。いい気味です。

ユーザーID:9882598645
絶対に離婚。
neko
2018年4月6日 16:24

旦那様がまだ『妻が働いてくれているから自分は自由に出来ている』というなら
添い遂げる可能性も残されるでしょうが、それならもう良いのでは?

「妻の好きなことをやらせるために我慢している」はあり得ないです。
生活費の半分と家事労働の半分をこなしているならまだ「可」ですが。

絶対に離婚で。

姑がグチグチ反対するならぶちまけてやれば宜しいと思います!

ユーザーID:8364797111
離婚でしょう。
pepe
2018年4月6日 16:56


馬鹿馬鹿しい。

なぜ養わないといけないんでしょう、家事もしてないのに。

それを親にも言わず。

離婚されたらご主人はどうやって生活するんでしょうね。

危機感が無さすぎます。

ユーザーID:0284151750
絶対に
あらまあ
2018年4月6日 17:12

離婚すべきです

ユーザーID:8728914511
離婚の前に、
タコ焼き
2018年4月6日 17:18

まずは「嘘」を、義母の前でご主人に訂正してもらいましょう!

それが出来ないのであれば、離婚、と。

ユーザーID:1904015667
どうぞ離婚してください
海賊の妻
2018年4月6日 17:23

優しくもなく、働きもなく、守ってもくれない。そんな夫は捨てていいです。このままだと身も心も滅ぼされますよ。ぼろぼろになる前に、一人になりましょう。ただしうまく行くかしら。心配です。縋り付かれる恐れがあります。
まず別居してからですね。頑張って離婚届けをかいてもらいましょう。

ユーザーID:3600236735
離婚賛成
2018年4月6日 17:38

義母さんは本当のことを知っても面白くないでしょうね。
いいと思いますよ。プライドだけ高くて稼げない旦那はいらないでしょう。せめて家事をやる人なら良かったですね。
受賞おめでとうございます

ユーザーID:4472068614
いい。
ままん
2018年4月6日 17:54

自分の嘘を親に正直に告白し、
自分はろくに稼ぎもなく妻に養われている状態で
なおかつ家事育児も全くしない、
妻がすべてこなした上で学校にかよい
今後必要な資格を取ろうとしている
あなたの息子は、うそで固めて面子を保って妻をこきつかうだけの、才覚はないし家事育児の努力もしないさいていの人間です。
でもこれからは心を入れ換えて稼げない分せめて
家事育児を頑張ろうとおもいます。
妻には頭が上がりません。
今後一切妻を批判するな。
批判するなら絶縁だ。

くらい、夫が母に言えない、実行できないのなら離婚で。
絶対できないと思う。
うそでもいいから、カッコいい面子を保ちたいかすみたいだし。

ユーザーID:8728173932
ご自由にとしか言えません
しずるん
2018年4月6日 18:04

毎日、お疲れ様です。

ご主人の収入が少ないことだけで、離婚の事由として
認められるものなのか?疑問です。
ただ、トピ主さんが生活を支え、家庭の事をすべてこなして
いるのなら、まずは家事の分担をご主人にかなりの面で
担っていただくとかの話し合いが第一ではないでしょうか?

もう話し合いにもならないと言われるのなら
調停にでもかけての離婚もやむなし

トピ主さんが慰謝料を払うかたちに
なってしまうかもしれません。
腹がたちますよね。とても分かりますが
ご主人は「一応」といえど、仕事はしてますし
不貞を働いたわけでもないですし
こういう場合は、離婚を切り出したほうが
慰謝料を払う形になると思うのです。

話し合いだけで解決できたらいいんですけれど。

あ、それから「離婚してもいいですよね」と聞かれても
これってトピ主さん次第ですよ。
ある程度、気持ちは固まっているのではありませんか?

ご自分の未来のために、頑張ってください。

ユーザーID:9814282841
即離婚して下さい携帯からの書き込み
ノンママ
2018年4月6日 18:23

よくもまあ我慢していましたね。
ほほ無収入の旦那さんなんて必要ないです。あなたなら、自分にふさわしいスペックの男性を探すことできるでしょ?
速攻離婚しましょう。
何で我慢してたの?信じられない。

ユーザーID:9234235141
OKよ携帯からの書き込み
いいよ
2018年4月6日 18:56

トピ主さんはえらいです。世の中には専業主婦なのに夫に家事分担させる妻もいるのに、何もかも1人でやってえらいです。

離婚して1人で生きていく方がよほどいいですね。我慢も限界でしょうから、離婚届けにサインして夫に離婚を迫って下さい。夫は離婚をしぶるはずですから、弁護士に任せた方がいいと思います。弁護士費用ももったいないと思いますが、時間の方がもったいないです。トピ主さんなら、お金はこれからも稼げるでしょう。でも失われた時間は戻せません。後で後悔しない為にも、スムーズに離婚する為にも弁護士に相談して下さい。

夫に文句言われたら、「私はあなたの親じゃない。いい加減にしろ」と言って下さい。
応援してます。再スタートは早い方がいいです。頑張って下さい。

ユーザーID:0256366122
はい!
五階堂ゆぴ
2018年4月6日 19:00

もちろん いいです。
今すぐにでも。
その際 義母や親戚に真実を暴露するのもお忘れなく。
甲斐性ナシの夫にも 今までの貴女の献身と
夫に対しての不満をぶちまけてやりましょう!
これからは ご自身の幸せだけを考えて
お仕事に ご勉学に 頑張ってください。
応援しています。

ユーザーID:8931233637
呪縛
tete
2018年4月6日 19:02

トピ主の境遇であれば、大いに不満を感じて当然であろうと思います
女だから苦労している、という面が目立ちますね

男のご主人をなるべく立てる傾向が周囲にあったり
家事は女がやるという暗黙があったり
義母の言葉に恐らく一番ムカついたのでしょうけども
妻が旦那より活躍することを良く思わない
という考えが根底にあるんでしょうね


ただ、ちょっと視点を変えてみると
ご主人もこの「女だから」の被害者と考える事もできます
なぜ、こんな事を書くのかというと

トピ主は、ご主人が稼ぎが少ない事や、あえてあまり忙しく働かないこと
を、怒っているわけでは無いように感じたからです
トピ主が怒っているのは「女だから」という理由で理不尽に扱われることに対して、です


トピ主は「女だから」という視線に対し、いらぬ文句を言われないよう
あえて家事をやっていると思います、誰かにやれと言われたわけではないが
やっていると思います
男女平等なのだから、トピ主だけが負担しなくてもいい
それはわかっているけど、やっぱりしてしまう女性は多い
性別による呪縛からはなかなか逃れられないものです


ご主人にも「男だから」という呪縛がある
亭主の自分が頼りない、妻に養ってもらっている
これを胸を張って言うことは難しかったりする
実際は立派な男じゃあないのに、立派なフリをしなきゃいけない
なんとかして取り繕わなくては「男として」立つ瀬がない
これもある意味可哀相なことだと思う

もちろん、稼ぎが少ない、怠けている、家事をしない、などは擁護する気は全く無く
ご主人の大きな欠点であると思います


トピ主も、ご主人も
義実家や親戚の価値観に合わせるのは辛いんだと思います
できるならば、お互い性別による呪縛にとらわれず
ありのまま自然体で暮せるよう、話し合うとよいと思います

ユーザーID:3424706371
辞めましょう今すぐに
フラワー
2018年4月6日 19:16

トピ主さまにも落ち度があります。

なんで10年も我慢してご主人をのさばらせたのでしょうか?

せめて義母さんには、10年前に伝えなければなりませんでした。

家計費は私が稼いでいます。
夫から生活費なんて、年額50万ももらっていません。

夫にとって仕事は趣味なんでしょう。

家事をしてくれれば、専業主夫と思いまだ我慢できますが、それも私。

私と一緒にいるのは、夫さんのためにならないでしょうから、お別れします。



トピ主さまの生育環境や男性観にもかなり問題ありそうですね。

ストーカーにならないと良いですね。

弁護士に相談して、三行半を突きつけましょう。


ユーザーID:6536153349
こう思います携帯からの書き込み
ここ
2018年4月6日 19:31

離婚してください。
そんな男。どんな事があっても今のままでしよ
挙げ句に俺がこうなったのらお前がしっかりしているから。と、いいそう。
主さん、ここまでバカにされよく一緒にいますね。
私だったら洗いざらい全て義理母親にいってやりますね。

ユーザーID:1144711910
離婚する
デン
2018年4月6日 19:39

>私が選んだ夫ですが、離婚してもいいですか?

そんなこと人に聞いたって、じゃあ、あなたは多数決で決めるんですか?そんな稼ぎのない旦那で、おまけに家事もやらない、それも、妻のあなたに散々食べさせてもらっていながら、感謝もしないで、あなたをたてることもしない、正にそんな旦那など、不要です。

早急にすべてを義母さんと旦那にぶちまけて、離婚してください。

ユーザーID:0943658818
早く捨てよう!
ふえ
2018年4月6日 19:48

ただのヒモじゃん!
ヒモなんていりませんよ。
もっとあなたを大切にしてくれる人は居るよ。

ユーザーID:5748937337
これは、もう離婚でしょ
可哀想
2018年4月6日 20:10

扶養されてるのではなく
扶養してる?

なんか
おかしいぜ

ユーザーID:5848620779
これ以上、頑張らなくても良いですよ。携帯からの書き込み
はあ、
2018年4月6日 20:38

貴女は、夫を支えて、よく耐え、よく頑張って来ました。

これ以上は必要ありません。もう充分過ぎるくらい、尽くして来られました。

これからは、貴女の人生を楽しんでください。

貴女には、そうする権利があります。

もう、充分です。

自分の不甲斐なさを隠して、嘘で妻を陥れるそんな旦那、要りません。

好きなようにしてください。

ユーザーID:9086921803
離婚してもいいですよ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月6日 21:09

貴女は凄いと思います。
それにひきかえ、なんとも情けない夫…

居ても、何の役にも立ちそうにありませんね。
居てくれるだけでいい! と思えないなら離婚で良いと思います。

ユーザーID:6585657235
頭いいのにそんなの聞かなきゃわかんないの携帯からの書き込み
すっぱムーチョ
2018年4月6日 21:32

離婚してスッキリしなさいな。
男の見る目も変えなきゃね♪

ユーザーID:7813005350
いいよー携帯からの書き込み
にゃんきー
2018年4月6日 21:33

そんな夫、捨てていいよ。
っていうか、いらないでしょ

ユーザーID:4404422320
離婚して良いと思います。携帯からの書き込み
ぽぽーぽ
2018年4月6日 21:44

トピ主さん1人で生活していけそうなので離婚もあり!自分はバツイチですが今では伸び伸び働いてます(笑)

ユーザーID:2377695839
離婚して下さい
ろく
2018年4月6日 23:08

離婚していいですか、なんて聞いてる時間も惜しい。
さっさと別れましょう。

ユーザーID:6559042867
離婚しました!!!
ららるっと
2018年4月6日 23:29

離婚してOK! です

私も、同じような結婚生活をしていました。

7年やって、夫の暴言にブチ切れて離婚しましたよ。

あれから12年。
ほんっとうにあの時、離婚してよかった!!!!!!!!!!!!
と思っています。

ユーザーID:3520174675
嫌になったら離婚でいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月6日 23:30

お金が理由で離婚ですか、ここでも。

苦労して養ってもいいほど好きじゃないなら当然ですが。

もっとも、稼がないことは離婚事由には当たらないから、拒否されたら難しい。

ある程度まとまった手切れ金(慰謝料)を渡す必要は出てくるんじゃないですか。

一方的な都合で別れるんだからこれは仕方ない。

別居して世帯を分けながら、働かない配偶者に婚姻費用を払い続けるなんて人もいるんだから、それに比べたらマシです。

サッパリと離婚しましょう。

あとね、夫の見栄を「男の面子」とくくるのはどうかな?
個人的な主義としての面子かもしれませんよ。
また仮にそれが男の面子だったら、夫もまた世間の性差別的偏見の犠牲者であることになって、返って情状酌量の余地が出てきます。

ユーザーID:6898148343
すごいですね
わお
2018年4月6日 23:44

トピ主さん、かっこいい
頑張り屋さんですね。
どうしてそんな素敵な女性がそのような人をパートナーに選んだのでしょうか?
「この結婚は間違いでした」と
あらいざらい公表して離婚なさったら良いと思います。

ユーザーID:3762530714
たまに男性ってアホだと思う携帯からの書き込み
詩音
2018年4月7日 1:10

断っておきますが世間の男性が全てではありません。でも私の周りにはちらほらいて「そのくだらんプライド、生ゴミと一緒に捨ててこい。」と思う。

満足に稼げない、勉強不足でよく知らない、世間一般常識と自分の世界の差を理解してない(分かった上で好きな世界に没頭するのは構いません。)
鍍金(利己心)なんてすぐ剥がれてしまうのに、なんで塗りたくるのか分からない。人は見てないようで気付いてるのに。

とりあえず別居されては?自分の稼ぎだけで賄って家事をするのがどれだけ大変か体験してもらいましょう。ですが離婚は早まらないで。旦那さんにも良いところがあったから結婚されたはずです。結果離婚になったとしても、ゆっくり時間をかけて判断しても遅くはないと思います。

ユーザーID:9159380012
もちろん!
みと
2018年4月7日 3:15

いいです。
自由になって、これからの生活を楽しんでください。

捨てられるとなったら、ご主人は「悪かった。ちゃんとする」とか言い出しそうですが・・・負けないでくださいね。

ユーザーID:9488782556
ありえない !!
BKNY
2018年4月7日 4:03

1日も早く別れてください。とび主さんの人生が勿体ない。ただ感情的になって離婚されるのではなく、今別れたら資産等どうなるのかをしっかり見極めてから行動を起こしてください。

ユーザーID:4887885731
離婚よりも携帯からの書き込み
かな
2018年4月7日 4:15

速やかに別居しなさい

色々と考えるのは無駄だよ。
別居あるのみ

ユーザーID:8501056307
離婚一択
稲穂
2018年4月7日 7:04

トピ主さん、お疲れ様です。素直に離婚に応じてくれるか分かりませんが、離婚すべきだと思います。
仕事、学業、家事を一人でこなすのは、並大抵の事ではありませんよね。立派です。むしろ我慢し過ぎ!
私の場合、学業がない代わりに育児がそれに当たります。ただし、稼ぎは主人の方が上ですが…
主人の言い分は、役職が違えば責任が違う。だから家事も育児もやらないんだそうです。どんな理屈なんだか…主人の老後の面倒なんて、絶対にみたくありません。
お陰で、一人でやっていける自信がついたので、「離婚」が全く怖くなくなって強くなりました。

ご主人、完璧過ぎるトピ主さんに、周りに嘘をついてでもプライドを保たないとやっていられないんですよ。内心、情けないと自分で思っているからこそ。
離婚したら、義母が親戚中に有る事無い事トピ主さんの悪口を言って、立場を保とうとするでしょうけど、もう知ったこっちゃない。好きなように言わせておきましょう。息子の生活がままならなくなって、やっと現実が見えますよ。
もう我慢しないで!離婚を心よりおすすめいたします。

ユーザーID:3355235708
いや離婚しかないかと。
怪傑ゾロゾロ
2018年4月7日 8:06

むしろ何で離婚しないのかが不思議。
一刻も早く放り出しましょう。
一緒にいてもこの先いい事など何ひとつありませんよ。

ユーザーID:6130442465
良いに決まってる
せいら
2018年4月7日 8:21

今年中に何が何でも離れましょう。

夫や義家族に遠慮することないよ。
別れたら散々言われるだろうけど。

逆に今の生活を続けてあなたに何かメリットありますか?

ユーザーID:0229118897
あほらし携帯からの書き込み
けいち
2018年4月7日 10:16

そんなん別れるしかないでしょ。
子供も居ないんでしょ? 何を我慢してるの?私だったら義母とか、旦那の親戚にすべてぶちまけて別れます。

ユーザーID:4815787959
お疲れさまです
甘梅
2018年4月7日 10:17

私なら離婚一択です。
主さんが居なくなると分かればご主人は大慌てで引き留めるでしょうが、仏心を出さずに別れた方が良いと思います。
お子さんもいないことですし、これ以上夫を養う必要はないでしょう。

ユーザーID:7934628887
うんうん
匿名
2018年4月7日 10:31

そこまで言われたなら、のしをつけてご主人をお義母さんにお返ししちゃいましょう。
真実と共にね。
すっごくスッキリするだろうなぁ。

よく10年以上も我慢しましたね。
もう自由になっても良いと思いますよ。

ユーザーID:1983419569
当然
うんうん
2018年4月7日 10:51

遅すぎたくらいです。
早く放り出しましょう。

ユーザーID:7880459318
エールを送ります!
びわんご
2018年4月7日 10:51

大黒柱妻さん、今までお疲れ様でした。
私なら義母に言われた時点で丁寧に事実を伝えてしまいます。なんなら、苗字も私の旧姓に夫婦で変えないと割に合わないですわーくらい言ってしまいそうです。離婚しても大学院つながりで、きっと新たな出会いがあります。新しい人生をスタートさせてもバチは当たらないくらい今まで頑張ってこられたと思います!つまらない旦那と義理家族との悪縁を断ち切り、未来を切り開いてください!

ユーザーID:6429898736
一度チャンスを
ぴよぴよ
2018年4月7日 11:03

いきなり「離婚します」では「不満があったのなら言えば良かったのにいきなりでは卑怯だ」と返されてしまいます。
義母と親戚に真実を話さなければ離婚、と条件を言い渡しましょう。
「何も言ないからそれでいいんだと思った。俺のことを立ててくれてるんだろう」と思ってると思いますよ。

ユーザーID:5390013562
良いと思います。
撫子
2018年4月7日 11:28

むしろ10年以上も良く我慢されたと思いますよ。
年に50万の生活費しか入れられないって、高校生のバイトじゃあるまいしと思いました。

義母に本当の事すら言えない癖に、妻を庇う盾にもなれない。
それどころか、理解のある夫を演出する。

そんな情けない夫をよく10年も面倒みてきたと思います。
(よそ様のご主人なのに、ごめんなさいね)
ただ貯蓄等しっかりされていた場合、結婚後の物は共有財産となって分ける必要があるので、弁護士を依頼してきちんと対策された方が良いと思います。

1日4時間の睡眠なんて、いつ体に支障をきたしてもおかしくありません。
余り無理はなさらない様に、頑張ってくださいね。

ユーザーID:8847633141
もう今日にでも。
清流わさび
2018年4月7日 12:54

そんなの自営業じゃないし。

お疲れ様でした。

あっ、どうせ修羅場になるから
弁護士さんを代理人にして
バカバカしい時間を
費やさないように。

ユーザーID:8595361848
旦那様は病気持ち?携帯からの書き込み
あんこ
2018年4月7日 13:11

健康であれば。
何故ちゃんと仕事をさせないのですか?
何故家事を分担しないのですか?
何故今の現状に異議を唱えないのですか?

まともに働きもせず、家事もせず、面子は一丁前に保ちたい。
そんな人間の側にいたいのは何故?
不満を言いながら離婚に踏み切れない理由は?
何故現状を変えようとしないのか?

失礼ですけど「?」しかないです。

トピ主自らが、ただひたすらにダメ人間を作りあげているだけに見えます。
今の現状を生み出してるのはあなた本人ですよ。

精神的にも経済的にも自立して生きていける能力があるなら、1秒でも早く離婚したらいいのでは?
搾取されて終わる人生が望みですか。


※旦那様が結婚後に病気になるなど働きたくても働けない事情がある場合は別ですが。

ユーザーID:4490783760
離婚に一票!
離婚せい!
2018年4月7日 13:24

外でも家庭でも働くのはトピ主さん、その上夫は嘘つき。

この先良い事はありません。よく今まで我慢しましたね。辛かったね〜

離婚の際は弁護士をやとって慰謝料をふんだくって下さい。

ユーザーID:5613204516
こういう時携帯からの書き込み
新橋
2018年4月7日 14:26

よく男女を置き換えて考えてみます。

学業しつつ大黒柱として家計を支え、家事をする夫。
パート以下の収入で家のこともせず自己保身に回る妻。

夫は誰が支えるんだろう。そのうち倒れそうです。

お子さんは居なさそうですがいても居なくても、別れた方がいいですよね...

ユーザーID:0440996529
もちろんですとも。
小白つまようじ
2018年4月7日 14:30

さっさと離婚するのがいいです。

主さんは夫の世話からも解放され、益々活躍出来ると思いますよ!

ユーザーID:1452775641
男女を問わず・・・
恋次郎
2018年4月7日 14:34

人生を送るには、プライドが必要です。プライドの多くは、『事実を歪曲させない』『面倒臭さに耐えて、遣るべき使命を担う』『自立と伴侶間の相互信頼』『価値観の合一』などの表象面の心掛けの他に、『恥を知る心』が、とても大切な要素だと思います。

加えて、男だったら、『人生哲学』とまで堅苦しくなくても、せめて『自らに恥じない美学』ぐらいは、持ち備えていて欲しいと思います。

経済力は必ずしも『人の器量を計る指標』では無いのでしょうが、日常行動や社会適用の正鵠性を確認する指針であり、自己実現を齎す果実でもあると思うのです。

安逸を求めて怠惰に過ごす人間は『何をあくせくと』と、勤勉な者を見下して、己の日常を合理化するのです。トピ主のケースは、加えて『嫁の誹謗中傷に黙示の合意をして自己のメンツを保つ卑怯』に堕しているのですから、もはや、『働かざる者、食うべからず』の哲理鉄則を発顕するべきだと思います。

トピ主にとって、一緒に暮らすメリットや理由が有りません。トピ主が『自分一人だけの生活に成る選択』は、不明な夫君が依存により、先行して日々享受している『安楽な生活』を、トピ主にも実現出来る手段だと思います。

ユーザーID:0939510906
何でそんな人と一緒にいるんですか?携帯からの書き込み
意味が分からない
2018年4月7日 14:45

あなた能力高そうな人なのに。
不思議でたまりません。

ユーザーID:0020386009
離婚の前に
さぼりんまま
2018年4月7日 15:20

納税証明など収入が分かる書類を入手してコピーを義母上にお渡しして、ご主人に主婦業を叩き込んでもらうべく、一時返品しましょう。
ご主人が嫌がったらご親戚にも「コピーをバラまくぞ」って脅しちゃえば?

事実を暴露するのは脅迫ではありませんよね?

男の面子を保つために妻を悪者にするのはNGですが、今までトピ主さまが対抗手段を取らなかったのでは?
それならつけ上がるのも当然です。

月50万なら兎も角、年50万って呆れちゃいます。
主婦業がお嫌ならダブルワークしてでも平均収入くらいは稼いでもらいましょう。

「主婦業かダブルワークか」
この二択に四の五の言うようなら離婚を視野に。

ユーザーID:7885474238
離婚してもいいと思います
匿名希望
2018年4月7日 16:01

トピ主さんは悪くないし稼ぎもあるし仕事に邁進してほしいです
トピ主さんの人生を楽しんで

ユーザーID:1455482216
寧ろ、一緒にいる理由は?携帯からの書き込み
まる
2018年4月7日 16:05

10年間もお疲れさまでした。

離婚、一択しかないです。

せめて、稼ぎはないけど家事は全てやってくれるとか、感謝の気持ちがあればいいですけど。
義母に稼ぎがないことを言えなくても、妻を侮辱する発言はやめてくれぐらいは言ってもいいはず。

世間的に、トピ主夫のような人は「夫」とは言わないですよ。

トピ主の将来のために、早く離婚しましょう。

ユーザーID:1668417254
レスします
おせっかい
2018年4月7日 16:33

60代、男性です。
離婚してもいいどころではありません。離婚したほうがよいです。
いったいその男のどこがよいのでしょうか。顔ですか?

ユーザーID:5631033842
離婚しない理由が見つからない
茶碗蒸し
2018年4月7日 17:25

その状況であれば、旦那さんが家事を全て
やってくれているなら、まだましだったのに。

トピ主さんも、頑張りすぎちゃったんだと思う。
仕事をし、家事をし、勉強をし。
旦那さんは何をしているんだか。
甘やかしすぎてしまいましたね。

もう、ただのお荷物に成り下がっているので、
義母に本当のことを全部話して離婚でいいと
思います。あ、親戚にも話して下さいね。

ユーザーID:1793849661
離婚一択案件と思いますが
なな
2018年4月7日 18:59

そりゃやめていいでしょう。
もう我慢しないでいいのよってだんなさんにもだんなのお母さんにも言っておあげなさい。
別に離婚にそんな抵抗感じることないと思うんですけどね。

ユーザーID:2725413825
離婚賛成!携帯からの書き込み
NeNe
2018年4月7日 19:37

ぜひお義母さまに、ここに書いたことを伝えて離婚してください。
言わないまま離婚したらあることないこと言われます。

早く大黒柱妻さんがしあわせになりますように。

ユーザーID:5070710109
なぜ今まで平気だったの?
不思議
2018年4月7日 20:17

今回の出来事が最後のワラの一本ということなんでしょうが。。。

なんでそんな問題のある男とやってこれたのか、ちょっと不思議です。

年間50万の生活費が10年ずっと。
家事ゼロ。
自分だけ寝放題。
ゲームしかしない。
嘘つきでプライドだけは高い。
マザコンで、義母も愚か。

離婚してもいいかどうかを他人に聞かなきゃ分からないということは、主さん自身、何か相当病んでる可能性もありますよ。

それだけ有能で仕事もできるのに、自信をもって判断できないのはなぜ?
「そんな夫でもあなたが選んだ人。我慢してこれからも面倒みてあげなさい」って誰かに言われたら、そうかと納得できるんですか?

・・・主さんを責めてるわけではありません。
背中を押してほしいだけですかね。
それならどうぞ、はい!今思いっきり押してあげましたよ!

ユーザーID:9263229700
私だったら
2児の母
2018年4月7日 21:40

義理の両親、親戚一同が集まったところで、全部ぶちまけて離婚しますかね。

全く一緒にいる価値がないご主人じゃないですか、邪魔です。

ユーザーID:2469772253
離婚してよいですよ
社会福祉士
2018年4月7日 22:16

 あなたがそういうご主人を選んだのですからその責任は自分で取ってよいのです。あなたにはもっとふさわしく双方で向上していける男性が似合いそうですし、むしろ見つかりそう。
 つぶれそうな(というか国保料、年金な女性ですからあなた様は。応援します!、税関係滞納者)自営業にこだわっているご主人、他の仕事をして家族を養う意気込みはないのでしょうか。老後のたくわえもこのままではできず、生活保護受給せざるを得ないのでは?老後破産まっしぐらですよ。愛情がないしもっとふさわしい方がパートナーとしてあっていると思います。向上心のある素敵

ユーザーID:1987854672
我慢は美徳じゃないですよ
月が出た
2018年4月7日 22:30

こういうトピを見ると、何でわざと誤解されることをしておいて、望み通りに誤解すると被害者面になってしまうのか不思議です。

私は現在アラカンですが、トピ主さんレベル以上のことを行いました。結婚当初から夫の両親と同居でしたが、この義理の親が金銭的に破綻していたので、若い頃から丸抱えで生活し、さらに介護もしました。美談を求めて自分の評価を下げるつもりはなかったので、きっちり自分が婚家でどんなことをしたか明確にしていましたので、義理親からも夫からも誤解されずに評価されました。

我が家以外の他人の評価など頓着しなかったので、実は親世帯は生活保護レベルなのに裕福な義理の親に子世帯が養われていると周囲に勘違いされているとか、夫以上の稼ぎで婚家を養っているのに専業主婦と他人から間違えられることがありましたが、他人の評価などどうでも良いので無視しました。家族が理解していれば他人はどうでも良いが家族が無理解なら周囲の受けが良くても嬉しくないという自分を理解していました。お陰で変わり者と言われる事がありますが、家庭は円満です。


トピ主さんは自分の性格を自分で理解していますか? 義理の両親から夫に庇ってもらいたかったら、それを夫に理解してもらうようにしましたか? 長年男の面子を保つために自分を下げておいて、実は評価が欲しかったというのは自分を理解していない行動に思えます。

我慢は美徳じゃないですよ。結局我慢しきれないならもっと自分を素直に表現しておいた方が良かったです。その夫とまだ続けたいならあなたが変わる努力してみたらどうでしょうか? それとも離婚して次を探しますか? せっかく頭が良く産まれたのですから、その頭の良さを生活の快適さにも生かしてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:6225869679
今の方が異常ですよ。
アコ
2018年4月7日 23:50

あなたがいるからご主人ものうのうと
そんな暮らしを10年も続けてしまったんでしょうね。

ここはご主人の自立のためにも
即離婚しましょう。

いい弁護士を見つけられますように。

ユーザーID:6122965148
エール、ポチしました
まる
2018年4月8日 0:06

ご主人はトピ主さんと別れるとデメリットだらけなので、ただでは離婚届を書かないでしょう。
忙しくても感情だけで動くようなことはせずに、弁護士等の専門家に相談しながら進めた方がいいですよ。

ユーザーID:6573610624
そんな旦那いりません。
なお
2018年4月8日 2:18

離婚したほうがいいです。
これから出会いもあるかもしれないし、支えられて感謝しない人はいりません。
離婚前に、本当のことを親戚等にいいふらしていいと思います。
私なら我慢できません。

ユーザーID:0116588306
我慢しなくて良いですよ?携帯からの書き込み
あら
2018年4月8日 5:57

私もやめます!

と、言えば良かったのに。
そして
「我慢しなくて良いから、ゲームなんてしてないで家にお金入れて!私の稼ぎで立派な体格になって腹が立つ!文句があるなら離婚で良いからね?というか、喜んで離婚するから面子を取るか私を大事にするかのどちらか、よぉ〜く考えて返事してね?勿論面子を取るなら、離婚だからね?」

今からでも遅くない。
上記のことを言って、離婚を迫れば良い。

ユーザーID:5081543217
いいんじゃないの?
momoti33
2018年4月8日 6:44

いいんじゃないの?

主さんに離婚して問題がないのならいいのではないの?
旦那さんに、もう我慢してもらうの悪いから離婚しましょうっていったら?

養ってもらって、お世話をしてくれる主さん
失ったら、生活成り立たないんですけどねぇ
お子さんがいるかどうか判らないけど、主夫がいる利点って両親がそろっているってだけですからねぇ

稼ぎが少ないのなら、家事をするなりもう少し利口に立ち回ったらよかったのにね旦那さん

ユーザーID:0536010562
まずは周りに釈明してもらいます
ゆたぽ
2018年4月8日 7:15

私なら、親戚全部は無理にしても、せめて義両親くらいには
今までの経緯を話してもらいます。
そして、みんなの前でひどいことを言ったことをきちんと謝ってもらいます。
当然ですよね?

そのあと、今後どうするか話し合います。
そのような状態なら、当然家事は旦那の仕事でしょう?
助け合おうという心が感じられませんよね。

でも、我慢を重ねていたあなたにも、申し訳ないけど落ち度はあります。
きちんと戦わないとだめです。何度も話し合って、それでも改善しない場合、離婚の選択になると思います。

いわないと気付かないかも。おそらく旦那さんは「うまくいってる」としか思ってないと思いますよ。あなたのストレスに気づいていない。

ユーザーID:8713806445
周到に準備を
yuki
2018年4月8日 8:32

離婚でいいと思う。

ただ、一銭も稼ぎがなく家事もテキトーな専業主婦でも離婚となれば財産分与が発生します。また、『稼ぎがないから不満、家事がテキトーだから不満、親や親戚に悪口を言うから面白くない』では離婚が出来ません。捨てられると生活できないから、稼ぎのある方は稼ぎのない方を簡単には捨てられないんです。

相手に知られないように弁護士さんなどに相談して、よくよく準備しないと難しいと思います。

性格の不一致で向こうが受け入れればいいけど、吹っ掛けられる、色々あることないこと吹聴される(例えば職場で不倫しているなど。学会で出張したりするでしょ?)こともあります。

ユーザーID:5174197393
応援します
おむすびころりん
2018年4月8日 8:43

がっつり証拠をそろえてから切り出してくださいね。

ユーザーID:8024210789
お好きなように
昼下がり決死隊
2018年4月8日 8:46

トピ主さんの人生ですから。

>もう夫を養うのがバカバカしくなりました。
バカバカしくなったのなら、やめていいと思います。

>なんで、夫を養って、面子も保ってやって、こんな事言われなきゃいけないんでしょうか?
トピ主さんが選んだ人、選んだ道がそういうものだったからです。

>私が選んだ夫ですが、離婚してもいいですか?
お好きなように。
世の中には、色々な理由で離婚する夫婦がいます。

トピ主さんの場合は、何でもっと早く離婚しなかったの?と思う人が多いパターンだと思います。

自分でトピを読みなおしてみて下さい。
ご主人と夫婦でいる理由は何ですか?
情とか気持ちとか、そういう物以外ないように思います。
それらがなくなったのなら、もう夫婦でいる理由もないと思います。

ユーザーID:3700665210
ご自分の判断で。
かか
2018年4月8日 9:30

子供ではないのですから、ご自分の判断でよろしいかと。
なぜなら、同じような環境でもそれを由としている方もいるわけで、
どちらが正解か、などは他人には決められないからです。

ユーザーID:0644386569
離婚したらいいんじゃないですか
竹とんぼ
2018年4月8日 9:56

夫婦はどちらかの心が離れたら続けていくのは無理なんじゃないかな。
子供もいないようだし煽りを食う人間はいないんだから離婚したら。
旦那さんの面子をこれ以上守ってあげるのも辛いでしょう。

ユーザーID:1755900044
え〜
香る恋
2018年4月8日 9:56

今までそれで過ごしてきたことにビックリです。
その夫必要?
この状況って離婚しか選択肢ありませんけど・・・。

足かせはずして、ご自分の能力を思う存分発揮して下さい。

ユーザーID:1989969711
離れましょ
akireta
2018年4月8日 10:46

家事をほぼ全部夫がしていればありでしょうが、それではねえ・・・
妻を立ててくれるならともかく、その有様。


愛情があればともかく、もうほぼないでしょ。


いっしょにいてなんのメリットもありませんよね。

ユーザーID:5704695756
もちろん離婚で。
匿名
2018年4月8日 11:34

むしろ、今日、今でも結婚生活を続けているトピ主さんが理解できません

子供がいるなら話は別ですが。内容からはそうは見えませんので。

ユーザーID:4932931325
相性の悪い結婚だった
よるくま
2018年4月8日 11:37

私は、一方的に夫側が悪いだけではないと感じました。
現状を「よし」としてきたトピ主さんにも悪いところはある。
もう一歩踏み込んで言うとすれば
パートナーがトピ主さんでなければ、
夫はゲームなんてしてないで、もっと自営業を頑張ったかもしれない。

もちろん、トピ主さんが許すことにたいして
夫がきちんと感謝し、面子より正直であろうとすることもできた。
でも夫はそれをできず甘えるままになってしまう人だった。

つまり、相性の悪い者同士の結婚だったということなんじゃないでしょうか。

そんななかでトピ主さんはご自分なりに
とても頑張ってこられたと思いますよ。

経済的な負担は愛情でなんとかなりますが
心の負担は愛情をみるみるうちに目減りさせます。
もう限界なんじゃないですかね。

ユーザーID:6988813846
思うのですが携帯からの書き込み
ネコ先生
2018年4月8日 11:46

ご主人が仕事ができ、家事もこなし、さらに勉強もする方でしたら、トピ主様は今のように活躍はできないと思いますよ。あと私も研究職ですが賞をいただいたことを匿名の掲示板に出すのは感心しません。でも受賞おめでとうございます。

ユーザーID:6301441354
親戚皆のいる所で携帯からの書き込み
50代女性
2018年4月8日 11:52

向こうの親がいる何か集まりがあれば、
そこで、離婚したい。ここでサインして
お互いに自分で買った物は自分で持って別れる。
金銭のやりとりは無しで。
と言えば、払わなくていいと勘違いしてくれると思います。

離婚届けを書いてくれたら、
さっさと夫を実家に送り返す。

悔しければ、夫婦二人分の役所の発行する
収入証明書を見せるかな。

ユーザーID:1006552368
離婚一択
応援団
2018年4月8日 12:48

私の同級生にもトピ主さんのような人がいて、悩み相談された時に、即離婚を勧めました。
同級生は、旦那さんの仕事は大化けする可能性があると未練がましい事を言っていましたが、私は10年化けない仕事が今更化けるわけないと、一蹴。同級生は離婚しましたが、元旦那さんの仕事は、それから10年経った今も、低空飛行です。
同級生は離婚後、一年ぐらいは落ち込んでいましたが、他の大学院との交流会で知り合ったバツイチの人と付き合いはじめ、遠距離恋愛ながら、楽しそうです。
人との縁は時間と共に変わります。同じように歩めれば良いけれども、一人は止まっていて、もう一人は歩いていたら、合わなくなるのは当たり前です。

ユーザーID:4150655707
なぜ極端から極端に走る?
修士号
2018年4月8日 13:05

ほんと、日本人ってこういう傾向ありますよね・・・。
大学院に働きながら通って、睡眠4時間、という所につられて出てきました。私も同じことをやったので。

あのさあ、なぜ家事を一人でやるの?
やらせればよかったでしょ。
それはあなたの頭の中に「女が家事をやらなければ」という自縛があったから。共働きの家庭では、どの夫もそれなりにみなさんやっていますよ。半々じゃなくて「手伝う」レベルで大威張りだから、妻はみんな不満ですが、あなたの夫よりはマシでしょう。やらせないでやらないって不満をいうのは、おかしくないですか。

なぜ義母に「夫の稼ぎがない」と言わないのですか。「夫の恥」って何ですか。事実を事実として率直に伝えればいいでしょう。

自分で自分をしばって、耐えきれなくなってキレて爆発して、離婚。そうなる前に、もっとやりようがあったでしょうに。

おそらくですが、あなたはとてもアンバランスな人なのでは。優秀で稼ぎも良い会社員の男性をつかまえるチャンスはあったでしょうに(周りにいるでしょ)、そういう男性が夫なのはきっと嫌なんです。自分が優秀だから。キャリアウーマンで考えが古風なあなたは、同じ会社員の優秀な男性に「妻として仕える」のは反発を感じるのではないでしょうか。
だから、見かけが男らしくて自営業の男は、あなたの好みにあったのだと思います。

子供がいないなら、別に離婚でいいのですが、そういうアンバランスなあなたが次の男性をみつけるのは、至難の技だと思います。

なので、離婚を覚悟で、義母に本当のことを話し、夫に不満を全部いうことをお勧めします。

「仕事も家事も学校もこなす妻は偉い」ということもある夫なら、改善するかも?

ユーザーID:9927119341
トピ主さんの気持ち通りに。
蛙鳴蝉噪
2018年4月8日 13:50

ご主人が味方でないのなら最早夫婦ではありませんね。

トピ主さんのお好きなようになさったら良いと思います。

しっかり準備なさってくださいね。

ユーザーID:4730857083
今すぐ離婚!だけど準備だけは怠らずにね
ゆず
2018年4月8日 13:50

原因はあなたにあるという流れを作られて
慰謝料請求でもされたらたまりません

原因は夫であり
養ってきたのは自分のほうなのに
義母にも嘘を親戚に流され精神的苦痛を与えられた
ということを
夫、義親、親戚にきちんと証明してみせてから
離婚なさってください
別れられたら今後の生活どうしていけばいいんだと泣きつかれても
情に流されることなくきちんと見捨てましょう

家は持ち家でしょうか?
もしかして夫名義で支払いはトピ主さんがしていたとかあるのでしょうか
財産分与なども
いくら収入に余裕があるとはいえ
妥協しないでくださいね

すでに10年以上あなたは犠牲を払ってきたのです
離婚される前に弁護士さんに相談するなどして
慰謝料はとれるのか、離婚するにあたって
書面で何か交わしておいたほうがいいのか等
念入りにされておいた方がいいと思います
がんばってください

ユーザーID:2245477215
夫が夫両親の前で妻を褒めたらどうなるか?
パンダ
2018年4月8日 14:08

・共稼ぎだが家事などの一切を私が担当。
・私の方が遅く帰宅してご飯を作っていても夫は何もせずゲームしている。
…「家事は女の仕事」と考える夫は、こんな生活を当たり前だと思ってます。


その夫が、夫一族で集まった時に夫両親・夫兄弟夫婦の前で、
「仕事も家事も子育てもキッチリやっているパンダは偉い。感謝している。」
と私を褒めます。

それを聞いた夫一族がどういう反応をすると思いますか?

「妻を褒めるなんて凄い!パンダさんもやり甲斐あるね。」
「パンダさんいいな。私なんて褒めてもらった事ないよ。」
と夫の株が急上昇。
義母に至っては
「昔から優しい子だった。」と。

決して「パンダさん、両立して凄いね。」とはなりません。(義母・義姉妹みんな専業主婦です。)

私は
「普段、感謝の言葉ひとつなくやりたい放題やってるくせに、自分の一族の前でだけいい夫ぶって!腹が立つ!!」
とイライラするだけ。

結局の所「やらない夫・不甲斐ない夫」というのは、どんな状況であっても妻にとっては不満とストレスの種という事なんです。


私の場合は僅かながら夫の方が収入が多いので離婚は考えていません。
トピ主さんは、何の迷いもなく離婚していいと思います。
義母には事実を全て伝え、あなたが一方的に悪者にならないようにしましょう!

かなりのエネルギーを要すると思いますが、今後のあなたの人生の為に頑張って下さいね。

ユーザーID:6862182099
離婚賛成!だけど
フィヨルド
2018年4月8日 14:20

まずは弁護士等とよく相談してみて下さい。
ご主人が何も文句もつけず即離婚届にハンコをついてくれればいいですが、ゴネたりされるとやっかいですので。
ご主人は稼ぎは悪いけれど、年に50万は生活費を入れているようですし、家事もやらないと言ってもトピ主さんが勝手に全部やったと言うかもしれないです。
浮気や暴力があるわけでもありません。
慰謝料だけなら大した金額にならないでしょうが、財産分与を求められるかも。
トピ主さんが結婚してから形成した資産の半分を要求される可能性があります。
私の知り合いはフリーターのような元夫に愛想をつかせて離婚しましたが、彼女がお金を払いました。
弁護士には向こうにはお金がないから、と言われたそうです。
トピ主さんも、義母の嫌味や夫の見栄っ張りな発言とかでは多分離婚の正当な理由に認められないと思いますし。

ユーザーID:6288673646
我慢はしないで
レモンライム味
2018年4月8日 15:18

基本、トピ主さんの人生ですから好きにしてよいと思います。

自分の収入が少ない事を隠し、懐の大きい男を演じることでしか面子を保てない旦那さんは小さな男ですね。
でも、男性はプライドが高く身贔屓が過ぎる人が多いので、そんなものかもしれません。

義母や周囲に事実を伝えず、夫の面子を保つ事は、旦那さんに頼まれた事ですか。
旦那さんに、直接義母の嫌味への不満を言いましたか。
トピ主さんが言わないので、して貰える事が当たり前になっていて、気付いていないだけかもしれませんよ。

「男の面子とは、嘘をついて妻を悪者にすることですか?」と旦那さんに言いましょうよ。
話し合いと解決を試みてから、離婚を考えても良いのでは?

私なら、義母に旦那さんの収入と自分が喰わせてやっている事をバラしますね。
「貴方の低収入の息子を養って、面子も保ってやっているのに、嫌味を言われなきゃいけないんでしょうか?」と義母に言いましょう。

ユーザーID:3914636988
離婚しかないのでは?
ええ?
2018年4月8日 16:15

旦那が同席の場で一度義母の前で旦那の収入の事をばらせば?
で、離婚しますって宣言しちゃえ。

ユーザーID:4536842229
やめていいですよ
けろけろ
2018年4月8日 17:05

ご主人はかえって足枷ですよ
よく10年も我慢しましたよね
離婚する時は、ご主人の内情を話した方がいいですよ
暴露してしまえ!

ユーザーID:5700339935
離婚に賛成携帯からの書き込み
ささにしき
2018年4月8日 17:25

旦那さんに切り出す時には、
「あなたも我慢してたなら、ちょうどいいので離婚しましょう」
とでも、言ってやりましょう。

もし、嫌だと言われ、心を入れ換えると言われても、
・月に10万は家計に入れること
・家事の半分はすること
・旦那さんから自分の稼ぎなどについてを義母さんに説明し、旦那さんと義母さんにトピ主さんに謝罪させること
この3つは最低条件にすること。特に3つ目は必須です。

頑張って下さい。

ユーザーID:6545301158
行動するなら早いうち
匿名
2018年4月8日 18:03

行動するなら早いうちがいいと思いますよ
離婚となると財産分与でトピ主の貯金が下手したら半分夫に行く羽目になりますので、色々対策をとったり、夫の行為について少なくとも自分が有責配偶者ではないという辺りの証拠は整えておいたほうがいいと思います。

家事を一切しないのに「我慢してる」とかいう虚言癖に耐えられないとかまあ理由を作って作れない事もないでしょう。今まで夫の自営の実質的な赤字を埋めてきてやったのは自分だとも言って言えないこともない。
きちんと働こうとしないという事が離婚事由にどれ位なるかは厳しいですが。

ただ、当然ながらこれ以上の結婚生活をしていたら財産分与の額も年金分割の額も大きくなる一方ですので、夫の発言をきちんとまとめさっさと離婚準備を図る事です。
弁護士入れる必要がある案件になると思います。そしてきっちり理論武装を。

ただ夫がプライド高くて衆目の前で罵られるのが耐えられないタイプなら、慰謝料は請求しないでやるからさっさと出ていってほしいといえば出ていくかもしれない。まあわかりませんが。

ユーザーID:9352335952
何が怖いの?
hana
2018年4月8日 18:54

離婚して良いのかと問われていますが、多くの人から背中を押されないと怖いですか?

あなたの結婚生活なのですから自分の人生にこの人はもう必要ないと判断されたのなら離婚の選択は間違っていないと思います。

ただし、自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもあるわけです。

私の友人にも離婚した人は何人か居ますが、被害者意識が強く一方的に相手を悪者にしている人は自分の問題点に気付けず結局同じ間違いを繰り返しています。

ユーザーID:1340043265
聞くまでもない携帯からの書き込み
リング
2018年4月8日 19:24

聞くまでもなく私ならさっさと追い出します早く離婚に強い弁護士を探して離婚して自分の人生を生きてください

ユーザーID:1403359349
あほくさ
不思議
2018年4月8日 19:26

我慢強いにもほどがある。 

離婚しましょう。

ユーザーID:4682796790
それを逆手にとって携帯からの書き込み
さやか
2018年4月8日 22:20


あなたの息子さんに迷惑と負担をかけているので別れます。
って姑に言ってやれ

旦那さんが非がある喧嘩をした時に信用が出来ないから離婚届を書かせ誠意を見せなきゃ出すって伝え その日の内に出しに言ってください もしくは住む場所が決まったら出しましょ。

ユーザーID:0662488564
大黒柱の妻です。
たんぽぽ
2018年4月8日 22:23

うちの夫も働きませんねえ。
ご飯は作ります。洗濯もします。
でも男の人が家事やるのってやった以上にものすごく威張りますよ。
べつにやってもらわなくても困らないんです。
なんで離婚しないかっていうとやっぱり好きなんですよ、
彼のことが。
誰に聞いてもそんな夫すてちゃえって言うと思うけど
精神的なつながりは夫婦にしかわかんないじゃないですか。
一緒に暮らせてるってことは好きなんだと思うし
彼がいるってことが支えになってたりするんですよね。
離婚なんかしたくないからここで聞いてるんですよね?
心底、愛想が尽きるまで一緒にいたっていいと私は思いますよ。

ユーザーID:8504183302
離婚一択でしょう
弥冨金魚
2018年4月8日 22:23

ただ、離婚する時に
「年間50万しか生活費を入れられないゲームマニア夫も
 生活費の大半と家事全般している私にイヤミを言う姑はいらないです
 
 あっ学費は自腹ですよ、生活費は入れられない夫に学費は出せませんから」
って証拠をセットで出せば?

おっと、その前に根回しはしないとね
離婚原因を知りたがる人は山のようにいるから

「生活費は入れない夫」「家事は全て押し付けてゲームする夫」
「学費も自腹なのに文句を言う姑」「庇わない夫」

食いつきますよ、ご近所は

ユーザーID:5092540844
離婚しましょう
はみみみ
2018年4月8日 22:31

旦那さんと一緒にいる意味が全く無いですね。義母も最悪。
あなたの人生を生きて下さい。

ユーザーID:8515673560
よく耐えられました
コーヒー
2018年4月8日 23:52

自分の体裁>妻 ですね。最低だと思います。

ユーザーID:4020054804
類は友を呼ぶ
奇人変人
2018年4月9日 1:13

結局のところ
似た者同士なんでしょう。

普通に考えたら
そのような結婚生活は理解できませんから。

ただ、義理の親には
きちんと説明しておく必要があると思います。
今後のことを考えて。

ユーザーID:5913285380
新しい人生を
papa
2018年4月9日 6:34

男です。その義母も賞を取ったあなたにそれしかいえないなんて酷いですね。 そんな夫とは離婚して良いと思います。

ユーザーID:0072048778
たくさんのエールありがとうございます
大黒柱妻(トピ主)
2018年4月9日 8:07

お叱りをうけるものと思っておりましたが、思いもかけず皆様からたくさんのエールを頂戴しました。
出社前にここを見て、感謝の気持ちでいっぱいです。

幸い、子供はおりません。
夫の「我慢」はもしかすると、仕事上の都合でずっと旧姓を使っていることへの不満かもしれません。
件の受賞も旧姓のまま発表しましたので、そもそもが不満なのかもしれません。

離婚について、知り合いの弁護士と相談しますが、収入が低いことを離婚理由にするのは難しいかもしれません。

まずは、弁護士と相談の上、根拠を固めてから夫との交渉に挑みたいと思います。
ありがとうございます。

ユーザーID:0923793916
離婚一択
ハッピー
2018年4月9日 9:05

誰かに聞くまでもなく、すぐに離婚しましょう
その後の旦那様の狼狽ぶりと真実を知った姑の態度も
知りたいので、落ち着いたら続報をよろしく

ユーザーID:6456791896
理論武装が必要
toco
2018年4月9日 9:32

皆さんのレスのとおり離婚には全くもって賛成です。
しかし、何で10年も我慢したんですか?

様子を見るにしても3年くらいが限度でしょう。
石の上にも3年というように、どんな事でも3年って一つの区切りだと思うのです。

10年も過ごしてしまったら、妻もこの状態で納得していたのに突然一方的に離婚なんてあり得ない、って反論されますよ。
どうしても離婚したいなら慰謝料いくら出せとか、抜け目なく騒ぎ立てるでしょう。

夫が浮気しているなど決定的な弱みを握っているならともかく、ただ単に離婚というなら言い出した方が手切れ金を、という流れになってしまいます。
そのあたり大丈夫ですか。

夫婦として10年過ごしたということは、主様だって既婚という立場によって受けていた恩恵があるはずで、そのために進んで家計を負担していたという見方もあるわけです。
何も要求せずに我慢に我慢を重ねてしまったことの責任は、主様が負わなければなりません。

これで男女が逆だったら、そんな相手に惚れたんだから諦めて一生養いなさい、くらいにしか世間は見ないと思うのです。
主様が女性だから同情的な意見が集まっているだけです。

しかし法律的にはあくまで男女平等ですから、そんな人を選んで10年間(少なくとも表向きは)平穏に過ごしてきたという条件のもとでしか判断されません。

慰謝料なしで離婚に同意してくれたら万々歳ですが、そうスムーズにいくのでしょうか。
一度は専門家に相談した方が良いと思います。

ユーザーID:1133651740
お疲れ様でした。
ねこぐらし
2018年4月9日 10:35

 離婚で・・・。

 人間は感謝の気持ちがなくなったら終わりだね。

 義母にお互いの給料明細を見せたらいいよ。

 で、さよなら。

 トピ主さんに釣り合わない夫だよ。

ユーザーID:5495522795
私も社会人博士ですけど
アイザック
2018年4月9日 11:55

主の目に,このレスが止まることを期待してます.

>先日、私の論文がメジャーな学会で賞を取る事ができて、その報告を親戚にしました。

 おめでとう御座います.
私は,どんなに貴女が頑張ったかが良く分かります.(大拍手)
可能なら,その御論文の抄訳だけでも拝読したいですね.

もしもの仮定の話ですが,たとえ貴女が家事ほったらかしだったとしても,私は拍手しますよ.睡眠時間4時間は本当でしょう,私もそんなもんでしたもん.

学位授与は何時になるのでしょうか?
本当に楽しみですね.
仕事に活かせるなら,ますます素晴らしい.


ああ,そうだ.離婚の話しでしたね.

離婚で良いですよ.ヒモに過ぎない夫は,義理母含めて縁をぶった切りましょう.

ユーザーID:9551553507
離婚、良いと思います
既婚者
2018年4月9日 12:18

私の収入がトピ主夫にもう少し足したくらいです。
こんな私を夫は「専業主婦」と呼びます。
私も特に反論はしません。家事も自治会とか親戚関連も全部、私の仕事です。
そのほかに在宅で稼ぐ金額なので、こんなもんです。
ただ夫に「お前も働け」と言われたら「働いている」とは言いますが。

トピ主さんの夫は、私よりも収入が低いうえに家事もしない、と。
離婚しても良いのではないですか?
私の夫は雑事諸々を私の仕事と言いますし、私もそう思います。
傍目にどう見えようと、夫婦が良ければそれでいい、という人もいますね。
でも、一時私はトピ主さんのような立場だったので、お気持ちは良くわかります。
夫の嘘を隠すため、妻を悪者にする。これ、人間として最低です。
うちの夫もやりましたが、義両親の前でだけ許して後でみっちり説教しました。
許したのは姑が夫になにかあると嫁のせいだと言い触らす人なので、私も面倒でした。
本当に一時だけですよ。数ヶ月くらい。
十年以上なんて、私は耐えられません。

ユーザーID:7607266124
ここで確認する必要ある?
クヒオ
2018年4月9日 12:42

もう確認の必要もないぐらい離婚がベストチョイスだと思われます

ユーザーID:0949217892
していいです。
豆子
2018年4月9日 13:23

「我慢してもらってるなんて知らなかった。ゴメンね」で離婚ですね。
我慢してるのはこっちだよ!って感じです。
家事して仕事して学校行って、稼いでもこない夫を養うなんてなんの修行でしょう。

ユーザーID:1796858841
自営業夫あるあるかも・・・
わんぴーす
2018年4月9日 13:33

同じく自営業妻、かつ生活費を碌にもらえない立場として言わせて頂きますと、
「別れるなら1日も早く、思い立ったが吉日!!」ですよ。これに尽きます。
自営業夫(ひとくくりにするな、というご批判は甘んじて受け入れます)は、一国一城の主であるが故に家庭でも態度が大きく、特に妻に対してぞんざいな態度を取りがちなんですよねー・・・。

生活費をほとんど入れてもらえず、妻であるご自身が(私も含め)屋台骨となって家事全般、生活費の工面、親戚付き合い諸々を仕切らないといけない状況に心が折れそうになった事は今まで何度もあろうかと思います。

夫の自営業も業績が好転するか否か見通しが立たないまま、先の見えないトンネルを歩くのは疲れますよね。
もう、やめにしませんか。

幸いにも大黒柱妻様は、ご自身の業績で受賞もされ、自分の足でしっかり立つ土台を構築されていらっしゃる。
ここで肩の荷を下ろして、一度身軽になって歩き始めてもいいと思うんですよ。

私はそこまで自分の足元を固めるに至っておらず、どうすれば現状を打破できるか思いあぐねていますが、主さんは違う。
だからこそ、自由になってほしいです。

私は結婚16年になりましたが、最近ほとほと疲れ果て、本気で離婚を考えてしまいます。
重すぎる肩の荷を下ろしたい。一旦すべて肩の荷を下ろして、必要な物とそうでない物に分けて、必要な分だけを背負って歩き出したい、そんな思いに駆られます。

「思い立ったが吉日」 今まで頑張って来られた大黒柱妻様に、幸多からんことを願います。

ユーザーID:3187844227
離婚でよいのでは?
大和
2018年4月9日 13:48

離婚して、トピ主さんが困ることもないのであれば
これ以上夫のメンツを保ってあげる必要ってありますか?

全ての家事をこなし、生活費を稼ぎ、なぜ嫌味を言われる必要が??

社内人として学業にいそしんで水準以上の収入を得ているということは
トピ主さんは優秀なのでしょうし、
論文が認められたりということで、出会える人の水準も高いかと思います。

年に50万円も稼げないご主人に、
妻としてのレベルを合わせる必要なんてないですよね。

思い切って生活も断捨離することを検討してみていいと思います。

ユーザーID:5690295614
無理
ぱん
2018年4月9日 14:57

読んでて蕁麻疹出そうでした。良いところは・・ギャンブルとかしなければそれかな。
でも普通しないもんですしね。
即離婚です。義母も意地悪そうですしね。
すっごくもったいないです。言い方悪いけどトピ主さんと旦那さんの価値が違いすぎる。

ユーザーID:8886702641
しっかり者の女はダメンズの食い物にされる携帯からの書き込み
ま〜にん
2018年4月9日 15:42

主さんは典型的な人ですね。

結婚に失敗したことを周りに知られるのが恥ずかしいのですか?
どうでもよいプライドはかなぐり捨てて、そんな男早くポイッと捨ててしまいなさいな。

ユーザーID:7813005350
もちろん携帯からの書き込み
まま
2018年4月9日 16:15

努力しないなら
しかたない。あ
もちろん、夫ね。

ユーザーID:9607062529
今まで黙って耐えてたの?
しおり
2018年4月9日 16:53

離婚はしてもいいと思います。
一つ不思議なのですが、そんな旦那さんに何も言わずに、家事をこなして、大学院に行きながら大黒柱をしてきたのですか?
なぜ何も言わずにきたの?

ユーザーID:8822904992
後戻りなしで
おはな
2018年4月9日 18:43

離婚する手っ取り早い方法は、義母に電話して
全部本当のことを話すことでしょう。

義母は激怒してトピ主夫に電話するでしょう。
夫は否定するでしょう。
そして義母はトピ主を責めるでしょう。

夫と一緒に義母に会いに行きましょう。
そして、事実は事実なので変わりませんと言うだけ。

義母は「離婚しろ!」とトピ主夫に命令するでしょう。
トピ主夫は義母の命令なら離婚に同意するはず。

トピ主夫は収入からして実家に戻るしかない。
義母が夫から生活費を貰わない限りばれません。
しかし、何か大きな出費が必要になればトピ主元夫に相談する。

その時初めて、自分の信じ込みとトピ主元夫の嘘が分かる。
離婚した後で現実が分かっても後の祭り。
その時トピ主は悠々自適の生活をしているはず。


一つだけ注意が必要です。
自分のプライドのためにトピ主が貶められても
自分さえ良ければトピ主の気持ちはどうでもいいという人は
逆にいうと自分のことしか考えていないので
そのプライドを打ち砕かれたときの激情は計り知れません。

プライドを打ち砕かれた人と一緒に住んではいけません。
それは予想以上に危険な状態になりかねません。

事実を暴露するなら、
速やかに別れられるように手配して
離婚を取りやめるとか復縁はないものとして
話しを進めましょう。

トピ主にとって嘘偽りの無い活き活きとした、
理不尽な嫌味のない伸び伸びとした人生が過ごせる、
素晴らしい未来となりますように。

ユーザーID:4633957353
ダメです。
寒いね
2018年4月9日 19:19

と言われたら離婚しないの?
その程度の事なら現状維持でいいんじゃないかしら。

ユーザーID:5537843776
真実携帯からの書き込み
けんいち
2018年4月9日 19:36

親戚の電話番号知ってますよね……夫を建てる良い妻を演じている【貴女は女優】では有りません→親戚にも、義理のお母さんにも、真実を告げるべきです〜〜〜私は夫を建てたいのは山々ですが、嘘の情報で私の評価が、著しく下がるのは如何なものでしょうか?私は旦那が好きだから養っているの。真実を知りたいならプライドの高い夫と私が同席の折り質問して下さい。書類は1年間は保管する事にします!…そのぐらい言わないと、なめられるよ。今後もね、、更にストレス貯めるのは良くないです!

ユーザーID:6264483504
後で恨まれぬようハッキリさせる
ごりん
2018年4月9日 20:50

離婚準備は密かに。

お金の誤解は弁護士を通して
各方面から名誉挽回しましょ。


お金絡みは後々まで恨まれますよ?
お金の誤解が一番厄介です。

ユーザーID:4411511930
何様のつもりでしょうか?(怒)
ぽよこ
2018年4月9日 20:52

我慢しているのはご主人ではなくあなたでしょう!?

自分で稼いだお金で学校へ行き、勉強をがんばり、
仕事をし、家事もして夫を養う。
睡眠時間を削って我慢して我慢してがんばっているのに
なぜそこで『妻の好きなことをやらせるために我慢している』なんて
言葉がでるのでしょうか!?信じられません。
人として、言ってはいけない言葉です。

御親戚や義理のお母さまは実際の事情を知らないので
いろいろ言ってくるのはまだ仕方ないとしても、
ご主人はいったい何様のつもりでしょうか?(怒)

離婚でいいと思います。

ユーザーID:7414575181
はい
べる
2018年4月9日 21:45

養うの、止めてよいです。許可します。

ユーザーID:4396895964
馴れ初め希望。
五番目の季節
2018年4月9日 23:14

>それを聞いた夫は
>「妻の好きなことをやらせるために我慢している」
>しか言いませんでした。

「好きなことをやらせる」って、ソレで稼いでいるのでしょう。
「我慢している」って、家事はむしろ夫が率先してやるべきでしょう。
この件で、
夫はトピ主に謝罪したのでしょうか。まさか謝罪がない?
それならトピ主さんは夫と話し合いをしなかったのでしょうか。

だったら、もう完全に仮面夫婦ではないですか?
なぜ一緒にいるのか神経がわかりません。
夫はわかりますが、特にトピ主さんの側の心理が理解不能。

馴れ初めというか、結婚に至る経緯を知りたいなぁ。

ユーザーID:6135614167
そもそも・・・・
五番目の季節
2018年4月9日 23:15

・・・・下記の台詞がお笑いです。

>「仕事も家事も学校もこなす妻は偉い」と言ってくれますが、

最初に言うべきことは「家計を支えてくれる妻は偉い」でしょう。

ユーザーID:6135614167
離婚もなかなか面倒です
まりも
2018年4月9日 23:43

私も似たようなもので、私は夫の倍の稼ぎで、子供二人を扶養しています。
夫は、子育てのために仕事をセーブしている、と周囲に言っています。
実際は家のことや子供のことなど全くやらず、仕事は楽したい、そこそこの暮らしはしたい、ただの怠け者です。
そんな夫でも離婚しないのは、単に面倒だから。
私は仕事、子育て、家事でとても忙しく、離婚の諸々の手続きに向けるエネルギーがありません。
いないと思っていれば、さほどストレスでもなく、自分のペースで暮らせます。

離婚するにしても、資産財産は折半ですよ。
あなたが築いたものが、持って行かれるんです。
世の中うまくいきません。
でも、誰かは必ず本当のことを見ているはずです。
その人が理解してくれていれば、少しは報われますね。

ユーザーID:9897318461
どっちもどっちの夫婦だと思います。
匿名
2018年4月10日 0:48

なので、このような不満はここだけにして、周囲には今更文句は言わない方がいいと思います。
ですが、文句も言わず、キレイに離婚できれば、10年間のあなたの愛を周囲は感じるでしょう。
随分ご苦労されたのですね。有能な方と思いますので、これからは遠慮せず頑張ってください。

ユーザーID:3622569447
ダメンズ製造育成機
57歳主婦
2018年4月10日 0:54

トピ主様の事ですよ。

ダメンズ(駄目夫)製造・育成マシーン。

過度の配慮、甘やかしで「俺様エライ」なダメンズを作り、育ててしまった。


まあ、義母含め一席ブチまけて、その上での相手の言動を見てからでも良いし。
今この時点で離婚届けを渡しても良いし。

私なら、最初の「え」の時点で舅・姑・夫にキチンと現状を言いますけれども。
まあ、今からでも遅く無い。離婚するにせよ、別居するにせよ、気持ちをキチンと言いましょうよ。

口は、食べる為だけではなく話す為にも有るのです。

ユーザーID:6320762158
我慢し続ける理由が分からない携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年4月10日 5:45

どうして、「家事はこなし、学費は自分でだしています」と、夫が発言する前に反論しなかったのでしょうか?

トピ主さんが、義母さんを交えた話し合いで発言できないほど大人しい性格なら、真実は他人には分かりません。今まで、構ってもらうことはなく、余計な事は話してないから、夫さんも義母さんも変わらないのです。

トピ主さん自身が、離婚を言い出せないなら、弁護士さんを雇って、話を進めるべきですね。収入が良いなら、部屋を借りて、必要な荷物を早めに持ち出してから、弁護士さんに動いてもらったらどうでしょうか?自営業の夫さんが家にいるのが多いと面倒ですが、妻のタンスや押し入れなどをあまり見ない、家のことに無頓着なら、何とかなるでしょうね。

ユーザーID:9552446725
なぜハッキリいわないの?
kotori
2018年4月10日 7:23

離婚したければ、離婚すればいいと思いますよ。食うに困らないわけだし、愛想がつきたら、別れたいいですよ。それだけ稼いでるとぴ主さんの特権です!

でも、いつもよくわからないのが、この手の質問。周り回って噂話がきたなら、噂元の義母にその旨を伝えて、同時に家計についてハッキリ言えばいいのに。心外ですって。旦那にも、離婚の前に、ハッキリ言って話し合いすればいいのに。それでも、ダメだと思ったら、離婚も視野に入れればいいのになぁ、と個人的には思います。

ユーザーID:3148271313
私も
恋の介
2018年4月10日 7:48

妻を養うのばかばかしくなったので離婚したいです。
子供はいませんが、家事ちゃらんぽらん、両親の面倒見る気なし。
専業主婦のため、稼ぎなし。
私の給料が人並み以上なので経済的な問題はなくパートはしてません。
トピ主と男女逆にしたようなものです。

ユーザーID:7671049442
何か弱みが?携帯からの書き込み
おによめ
2018年4月10日 7:53

自活できてるのに、可愛くもないし、家事もしないし、妻を見下してる親戚ももれなくプレゼントされて、離婚しない。

何か弱みでもあるのですか?

良くこういうケースだと「妻が専業主婦だったらその程度は当たり前」みたいな意見もありますけど、妻の両親が「うちの子のおかげで自由にしてるくせに!家事もろくにしないくせに」とは言わないですしねえ。

>夫の恥に
身内に体裁取り繕ってどうするの?
私なら親族にこそ、本当のことを伝えます。

その夫、本当に必要なの?

ユーザーID:8702746340
ここに聞かずに
ぷ〜にゃんぱん
2018年4月10日 8:20

自分で決めちゃえばいいんじゃない?

たぶん義母さんは息子は自営でたくさん稼いでいると思っていると思います。
悠々自適に暮らしていると思っていると思いますよ。
だから嫁は、息子の稼いだ金で大学院まで行っているんだ と思っていると思います。

お手紙に、トピで書いた事を全部したためて
義母さん宛に「辛抱していましたが限界が来ました。
稼ぎのない息子さんをお返しいたします。
義母様からの心のない言葉にも心を痛めておりました」
と言って離婚と同時に送ればいいかと思います。

悩まずにまずは弁護士に相談!

ユーザーID:5244365427
大人の物言いとは思えない
たまに
2018年4月10日 8:44

夫に愛情がないなら別れればいいでしょう。
こんなところで私はこれだけやっていて夫を立てていたのに理解してくれないと言って何がどうなるのですか。愚痴ですか?
なぜ直接夫に言わないのか分かりませんが。

ユーザーID:4816428241
エールしかありません
みかん
2018年4月10日 8:49

先日仕事で悩んでいる時、息子に言われたんです。
人間元気に動けるのは65か70まで。その何分の1かを悩んで過ごすの? と。

トピ主さんはおいくつですか?
お子さんは?
10年も、よく我慢したと思います。
もう、いいでしょ。

ユーザーID:9288959891
結婚は損得勘定
2018年4月10日 9:29


メリットがない結婚はやめましょう。
結婚というのはそもそも損得勘定ですからね。

すこしでもプラスでないと
離婚で良いと思います。

ユーザーID:7621443313
レスします
ねこの日暮し
2018年4月10日 9:48

 今までお疲れ様でした。

 母親が二人いて、図に乗りすぎましたね、ご主人・・・。

 トピ主さん、気づくのが遅すぎ。

 あーあ、義母さんまさか息子が嫁に養われているとは思わないのか? 気づけよ。

 のしつけて義実家に送り返してやりましょう。いや、のしではなく「離婚届」でしたね。

 

ユーザーID:5495522795
直ぐに弁護士に相談しましょう!
マジマジーネ
2018年4月10日 10:00

・夫は自営業で年に50万円も生活費を入れられない状態が10年以上続いている
・妻の仕事は夫より稼ぎがいいので社会人大学院に通いながら、生活を支えている。大学院費用は妻持ち
・毎日の食事と家事は妻が担当。夫は非協力的。
・仕事と学業と全ての家事負担で、忙しい妻はの毎日4時間程度の睡眠
・妻も夫の恥になると思い、夫に稼ぎがほぼ無いことを義母に言っていない
トピ主さん、立派な離婚事由になりますよ。
奥様である貴女は家事や仕事も努力しているのに、ご主人が努力しないままでは、結婚生活も無駄になりますよ。世間体を気にするご主人とお義母さんですので簡単に離婚を承諾してくれないでしょう。弁護士に相談して対応してください。時には貴女のご両親に協力してもらっていいのでは?
ご主人が年に50万円も生活費を入れられない状態が10年以上続いているという証拠の記録と貴女が稼いだ金額の記録など離婚事由になる証拠資料があれば、用意しておいたほうが有利ではないでしょうか?
真実を知ったら、お義母さんはどう反応するか興味あります。
お義母さんの嫌味発言もご主人の見栄っ張り発言もある意味自虐ですよ。
「そんな賞を取ったところで、喰わせてもらいながら、さぞ家事は放ったらかしなんだろう、息子はそれでも怒らないんだから偉いわ」
「妻の好きなことをやらせるために我慢している」
ご親戚の方達の考えは十人十色ですが、妻である貴女のことを尊敬している人もいれば、男が優勢だと考える人は「妻が賞をとったというのに夫は何をしているのだ、悔しくないのか!」と、ある人は「家事ほったらかしなの? ○○(ご主人)さんは手伝わないの? 男も家事を務める時代だけど」「大黒柱妻さんが自分より優れていることを認めたくないから、我慢しているんだろ」と思っているかも。

ユーザーID:0278715851
むしろ・・・
aco
2018年4月10日 10:47

なぜ別れないんですか?
そんなお荷物要りますか???
結婚前からそんな状態、そんな人、そんな義家族って分かっていたのですか?

私だったら離婚する際には全部ぶちまけて別れます。
じゃないとずっとあなたが悪者のままです。
そもそもわたしはこのような尊敬できない人のことは好きになれないので結婚はないですけどね。

ユーザーID:6370653329
びっくり仰天です!
人生未知数
2018年4月10日 10:51

別れることができない理由か何かがあるのですか? なぜ一緒にいるんだろう。まったく理解できない。

ユーザーID:4908195046
今すぐ離婚してもいいくらい!!
えびふらい
2018年4月10日 10:58

なんだそれー!
男としても人としても小さすぎる
しかもそれを伏せていてくれるのをいいことに
何も手伝わないどころか、奥さんを悪人にするだなんて・・!

逆によくここまで頑張ってこられましたね。
この結婚を継続する意味って何でしょうか?

賢いトピ主さんなら、考えればわかると思います。

腹立たしい姑にも現状事実は伝えてほしいですね。
頑張ってください!!

ユーザーID:9637290771
夫リストラでしょ
かのん
2018年4月10日 11:14

いなくても経済的に困らないんでしょ?
家事はそもそもしないんだし。
それで親戚の手前は嘘と暴言?
リストラですね。

早く離婚しなさい。
いい弁護士たてて、有利になりそうな証拠集めて。
自分で選んだ夫なら、自分でさようならしなさい。

ユーザーID:1840757654
うん離婚で
くま
2018年4月10日 11:26

離婚しないならご主人を養うのはトピ主さんの義務。

ユーザーID:7735500208
あなたが払った年金で、夫の世話をするのですよ。
老後の面倒どうするの
2018年4月10日 12:52

夫の年金は、あなたが払っている事でしょう。
将来夫に何かあった場合、むなしくて辛くて、耐えきれませんよ。
私の母がそうですもん。
働かない父を養い続け、父の年金も払い続けて、結果、父は認知症。
父の世話なんて出来なくて(勝手に出歩くので、母の身がもたない)
老人ホームに預けています。
そのお金は、母が払ってきた年金と母が身を粉にして働いているお金。
離婚しなかったばかりに、70過ぎてもまだ働いている母。
いつまでたっても父に悩まされる母。
一生苦しんでいます。母は。
私は、母が生活出来ないので、一緒に住んで、生活費を入れています。
私も質素倹約の日々で、おしゃれなんて不可能です。
母みたいになる前に、離婚して、自由を手に入れて下さい。

ユーザーID:2925128818
そりゃねぇ
mable
2018年4月10日 13:00

年に50万しか稼げなくても家事もしなくても妻に何も言われず面子は保てたまま10年普通に生活してこれたんですから
感覚もおかしくなるのかもね〜。
もちろん離婚でも何でも好きにして良いと思いますが
ご自分の反省点も考える必要はあるでしょう。
外でご主人が何を言っていようと、家の中くらいはトピ主さんが強く出て主導権を握っていればよかったのに。
それせずせっせと良い妻やってたんですもんね。

よく頑張りました、と言って欲しいのかもしれませんが
しなくて良い努力を自らしていたとしか思えません。

ユーザーID:4920997326
離婚は賛成ですけど
benten
2018年4月10日 13:16

実状を暴露はおやめになった方がよいのではと思います。

多分、旦那さんは離婚に素直には応じないでしょう。でも、その切り札に暴露するしないを使うんです。
「黙って離婚届にサインしてくれたら、アナタの稼ぎが無くてわたしに養われてた事は、お義母さんやアナタの親戚たちには黙っててあげます。」

使えませんかねぇ?つまらない面子が大切な旦那さんだから、効果あるんじゃないかしら?
トピ主さんは離婚したらもうその人たちとは関わりないのだし、お得に離婚できた方がよくないかしら?

いずれにせよ、離婚に強い弁護士に相談して、離婚によってトピ主さんが大損しない様に心してかかりましょうよ。今までずっと我慢してきて、最後まで損したのでは悔しすぎるじゃありませんか。
頑張ってくださいね。応援してます!

ユーザーID:6977019853
でもさ、
のりりん
2018年4月10日 14:01

財産分与は発生しますし、払う側になりそうなですよね。
学位取得してより経済力がつくようサポートした。と旦那さんが主張できるし。
トピ主さんの三号に入れてなかったなら年金分割はなしだけど。

ただ、手切れ金払っても「今後旦那を養う費用」「その姑の介護や援助」がバッサリ無くなるなら、早くに別れるメリットは有りそう。

ユーザーID:8215778596
もう努力されたのかもしれませんが
ふじぱん
2018年4月10日 14:17

問題がみっつあるようです。
ひとつは、夫婦間の仕事のバランス。
もうひとつは対外的なご主人のごまかし。
そして、お互いの不満を話し合えない夫婦関係。

みっつ目が、一番の問題のような気がします。
この件について、ご自分の不満をご主人と冷静に話し合い、改善を
求めることは難しいのでしょうか。
日々の家事のこれくらいは頼みたいというのも、受け入れられない
のでしょうか。自分が忙しく家事に追われるとき、ゲームをしている
ご主人に「これを手伝って」と頼むこともできない関係なのでしょうか。
対外的にご主人がカッコつけて胡麻化した時、ご自分の気持ちを
伝えることもできませんか。

例えば、家事の手助けが増えるなら、ご主人の収入やごまかしは多少
目をつぶれますか?
あるいは、夫婦間の仕事や収入について回りの認識が改まり、感謝が
あれば、今のバランスでも頑張れそうですか?

そのあたりのすり合わせができるかを含め、話す気持ちにすら
ならない関係なのでしょうか。

ユーザーID:2834011402
もう
糟糠の妻
2018年4月10日 15:08

心の中では決めてるんでしょ?

ユーザーID:1952499248
離婚する方法の第一段階は別居
hage
2018年4月10日 16:28

一定期間別居すれば、離婚の理由に出来ます。

そこまでに至るには、お金の流れの記録と、それに基づいた夫との話し合いが必要と思います。

別居すれば、夫は自分ですべてをこなさなければならなくなるし、貴女は自分のペースで生活出来ます。

問題は、何を根拠に「別居するのか」と思われがちですが、簡単です。
性格の不一致、夫のかいしょ無し、など理由は何でもいいです。
2〜5年間別居し、裁判所に協議離婚を申し出る。

あとは、貴女が決断できるかどうか?
夫は、あなたが尽くさなければいけない程の「大切な人」ですか?

ユーザーID:8352634316
プライドを捨てて
もーる
2018年4月10日 17:03

義母に『妻に養ってもらっている』と言って欲しいですよね。
離婚していいと思います!
本当の事をしって愕然とするのは、向こうです。

ユーザーID:5157685220
呆れた夫
ま〜
2018年4月10日 17:04

夫を養っている妻もいると思います。
それでうまくいくのは、感謝の心があるからだと思います。
もちろん男女逆の場合も同じ。

主さんの夫はそうでは無いから、離婚したいと思うのももっともです。
自分の稼ぎが少ないけど、2人の時にはちゃんと感謝して家事もしてくれる、そんな気遣いがあれば主さんはここまで思わなかったはず。

地固めしてから離婚の方向に持っていけばいいと思います。

ユーザーID:2435424477
私も夫を養っていました
ナナ0206
2018年4月10日 17:52

現在の私は、15年超の夫婦で子供ありです。
結婚時から、夫の収入だけではやっていけないので、共働き覚悟、何なら私が養ってやるぐらいの気持ちで結婚しました。そして第一子が生まれ、夜型の夫は、深夜子供がおっぱいを飲んだ後、ミルクを追加で与え、ゲップをさせ、オムツを交換し、寝かしつけました。私はおっぱいのみ担当。イクメンでとても良かったのですが、第二子が生まれた後、同じ生活リズムという訳にはいかず、じょじょに夫婦関係に溝ができ始めました。
子供二人が保育所に行くようになると、朝は準備でバタバタ。子供を迎えに行き、帰宅後夕食の準備、洗濯など。私の家事負担が重く、それが積もり積もって、離婚したい、離婚したいと思っていました。
正直、子供の面倒だけみるほうがストレスが軽減されますから。
私の夫は自宅で仕事なので、日中家にいるのに、家事はほとんど私。
離婚の覚悟が私にできた時に、夫に言いました。
「私は子供に責任はあるが、あなたの人生に責任はとれない。将来、あなたが、こんな人生、本当は嫌だったと言われても困る。あなた自身、今後どうしていきたいか考えて欲しい。」と言いました。「離婚したい」とは言いませんでしたが、それから家事について大部分を夫が担当するようになりました。掃除・洗濯・子供の学校関係など。料理は私が担当していますが、家事の負担が減ったことで、夫と共同生活を続けていくことが可能となり、今ではラブラブ夫婦です。

もし、離婚の覚悟があるのであれば、腹を割って話し合ってみてはどうですか? 私はずっと「私がこんなに頑張っているのわかるでしょ! 察してよ!」と思っていました。でも言葉で言っても正確には伝わらないのに、言わずに相手が理解するはずはありません。暴力とかに発展するような人でなければ、一度離婚覚悟で話し合いをしてみて欲しいです。

ユーザーID:0119474081
オッケーだけど
世渡り
2018年4月10日 18:02

もう離婚の意思は固まってるのだから、突き進んでください。

この先、長い人生、尊敬できない人と一緒にいても、ね。

ただ1つ、論文のことは姑に言わなくてもよかったですね。
私も博士号ありの研究者ですが、仕事の業績は自分の親には言っても、姑には言いません。
面白くない、と思われるのがオチだから。
姑って息子が世界一ですからね。嫁が仕事で成功するなんて、いやなんですよ。


次の結婚では、上手に立ち回ってね。

ユーザーID:8121558491
まずは
ふえ
2018年4月10日 18:46

旦那の家事の一切をやめましょう。
で、旦那には最低限の生活に必要なお金以外は触らせない。
旦那も稼ぎあるんでしょ?なら自分の食費くらいは自分で出させましょう。

やってあげといて、相手は何もやらない。
では話になりませんよ。
まずは止めてください。

ユーザーID:5748937337
皆のいる所で携帯からの書き込み
50代女性
2018年4月10日 18:58

義両親だけでなく、親戚など人が沢山いるときに
自分の所は書いて、
もうこれ以上は無理です。
金銭は要りません。離婚して下さい。
それぞれ自分の稼いだ分は自分のものね
と言ってみたら?
義両親は、恩知らずと罵り、お金なんかやるもんかと自分が払わなくて済むとさっさと息子にサインさせそう。
お互いに金銭の要求はしないって早めに義両親に言わせること。書類作っておいて、サインしてもらったらさっさと退室。

ユーザーID:1006552368
夫に条件を出す
ハハハ
2018年4月10日 19:17

・今後、生活費を入れられないなら、家事は全て夫に負担してもらう
・夫にほぼ稼ぎがなく、妻が生活を支えてきたことを夫から義母へ話してもらう

現状、家事も全て自分で、このままでは潰れてしまうので、
今後は変えてもらいたい。
正当な理由なく、家事をしないのなら、夫側の有責で弁護士を入れて離婚する。

で、いいと思います。

ユーザーID:6451272631
賞味期限
いちご
2018年4月10日 19:25

 婚姻の賞味期限切れ状態のようですね。弁護士さんと離婚相談するとありましたし。
ほぼ収入のない夫とも10年は同居生活できたものの日々の不満と義母の嫁への不満を聞くにつけ
潜在意識が表面化しただけでしょう。
 生活や仕事への意欲が高いトピ主と、50万の収入で平気な夫に嫌気がさしてきても仕方ないですね。
低収入でも期待感とか若いうちの相性とか合っていたのでしょうが。
長い歳月が何の期待も見いだせなくなった・・・
心機一転ですね。

ユーザーID:1293895325
面子と引き替えに
もも
2018年4月10日 21:15

夫君が義理の両親や親族への面子を大切にしているのであれば、
それを守ってあげるのと引き替えに、
上手く条件をすり合わせて

離婚の承諾や
財産分与の条件を詰めるのがよいかもしれませんね。

ユーザーID:1691218412
離婚した方がいい携帯からの書き込み
2018年4月10日 22:15

夫さんが健康なら、夫さんのお世話はしなくても扶養義務違反にはならないのでは?
家事炊事といった世話をしてあげないことで扶養義務違反は、相手が乳幼児などの子供や日常生活を一人で送れないような高齢者や障害者の場合しか成り立たないのではと思いますけど。

年50万あったら、大人1人食べるには困らないでしょう。家賃、光熱水料、家具家電、寝具、衣類といった生活必需をトピ主さんが払っているなら、経済DVにもならないでしょう。あとはほっとけば良いのでは。

トピ主さんが男性で、夫さんが女性だったら、諦めて扶養してやれと言われる場合でも、トピ主さんと同じ立場の男性は、ぐうたらニート妻の食事や洗濯の世話はしてないでしょう。生活費も必要最低限しか渡してないと思いますよ。

妻に構ってもらえなくなったことで目が覚める夫であれば良いですが、目が覚めず、夫をないがしろにしてると男性優位的言動して騒ぐのが関の山では。

ユーザーID:6570282323
離婚出来るの?
つし
2018年4月10日 23:40

どうして人に聞くんだろうとしか思えない質問ですね。
そんなの自分で決めればいいのに。というか、自分で決めるべき事。もっと言えば、自分以外に決められる人なんていないのに。
どうして赤の他人に背中を押してもらいたがるのか…そっちの方が不思議です。

離婚自体は全然問題ないと思いますけど、簡単に離婚出来るかは疑問ですね。
この夫がそう簡単にトピ主さん=こんな便利な奥さんを手放すはずがないと思うんですが。
放り出されたら年収50万もいかない収入で、一人で生きていく事さえ出来ない。義母を始め親戚にも今までの自分の大見得がばれてしまう、自分はゲーム三昧の間家事を一手に引き受けてくれる存在もいない。
普通に考えたら、血の気が引くくらいの焦りを感じるところですから、なりふり構わずすがり付いてくるのでは?
心を入れ替えるとかなんとか、もっともらしい事を言って。
そうなった時に、トピ主さんは心を鬼にして頑張れるのでしょうか。一番の問題はそこだと思います。

ユーザーID:8130392903
ご参考になるかもしれません
離婚弁護士
2018年4月11日 7:37

先日「エール」だけポチしたのですが、改めて私の経験を書いておきます。

前夫は勤めていたものの、結婚前に組んだローン(趣味のサーフィンとバイクのため)の返済で実質収入はマイナスでした。長いこと我慢しましたが、その後も車が買える値段のバイクを購入したため、離婚を決めました。

まずやったのが、自分が買った家財道具と衣類だけ持ち出して家を出ました。そっと引っ越し屋さんを手配して夫が留守の間に。

その後の連絡はすべて弁護士を通して行いました。引っ越して半年後に離婚成立しました。

ユーザーID:5613204516
お互いの収入がわかる物を見せた上で言うことは言いましょうよ。
そこに愛はないのかい
2018年4月11日 8:58

私なら義親を呼んで、お互いの収入がわかるものを見せて全てを白状しますがね。
そこでケンカになってもどう考えても相手が悪いとしか思えないし
モヤモヤもスッキリするし。

あと、旦那にも表向きの良い態度を全て否定します。
今まで彼らはトピ主の事を否定してきたんだから。
相手に言わせっぱなしじゃ馬鹿らしい。

養う気が無くなったから弁護士依頼して離婚するのを頑張っても良いけど
人生一度くらい、感情のぶつかり合いで人間関係揉めてみては?

ひょっとしたら義親はそれに気づいてるけど
それに対してトピ主があまり感情に出さないんで
打算的に見えて嫌がってるのでは?

ユーザーID:0647362632
情けは無用
キーマカレー
2018年4月11日 10:54

主さんのレス読みました。

交渉というのは、財産分与や慰謝料ですよね?

くれぐれも「ちゃんと働くから」「母に打ち明けるから」という言葉に騙されて離婚を思い直したりしないように、強い意志で挑んでください。。

怠け者の改心ほど信用できないものはありませんからね。

ユーザーID:9495200121
確認です
chise
2018年4月11日 11:37

お連れ合いが「自営業」ということは、あなたが彼の仕事を手伝ったりしたこともあるのではないですか?小さなことでも、たとえばかかってきた電話を取って用件を取り次ぐとか、自宅を仕事場にしていたらそこの掃除やメンテナンスをあなたがやっているとか、宅配便をかわりに受け取るとか。あなたを従業員にして節税しているとか。で、お給料もらってませんよね。その分を請求して、タダ働きの上に暴言をはかれ侮辱された、と損害賠償請求もしていいと思います。離婚を言いだしたほうが慰謝料を払う、とか頓珍漢なことを書いておられる方があるので、念のためです。

ユーザーID:1379983542
離婚理由は収入の低さではない
a
2018年4月11日 13:29

>収入が低いことを離婚理由にするのは難しいかもしれません。

タイトルの通りです。
離婚理由は性格の不一致、価値観の相違でしょう。
まぁ、弁護士さんが色々と教えてくれると思います。

ユーザーID:2829900911
『エール』にポチ。
蛙鳴蝉噪
2018年4月11日 13:29

離婚を決意なさったんですね。

離婚理由は夫側の収入が低い事ではなく生活への非協力と義実家親戚との人間関係等の方が良いと思います。

ざっくり言えば、性格の不一致ですね。

弁護士さんと相談の上しっかり準備なさる事をお勧めします。

拗れる事を予想するならとにかく準備したもの勝ちですよ。

ユーザーID:4730857083
仕事は、自分の趣味でしかない夫?
ピンク・サファイア
2018年4月11日 14:03

稼ぎが無いのに外面がいい夫。
あなたも、大変ですよね〜

これからも、あなたがずっと養っていくのですか?
これ以上は、人生の無駄遣いは止めましょう。

夫の両親には、実態を離し、離婚したい事を伝えましょう。

ユーザーID:0984349056
ご主人より私の方が稼いでいるかも
パート妻
2018年4月11日 18:00

パート主婦です。
当然ながら家事育児は私がメインです。
それでも「もっと稼ぎたいな。夫に大黒柱をずっとやってもらっていて
申し訳ないな」と日々思っています。

そんな私からすると、ご主人は「男だから無条件に偉い」と信じていると
しか思えません。だってそれだけ威張る根拠、「男性である」こと以外に
何かあるんですか?

ユーザーID:4029098412
やめていい携帯からの書き込み
みみ
2018年4月11日 22:22

今時、別にどっちがメインで働いてもいいと思います。
ただ、トピ主さんの旦那さんの状況は許せません。主さんの文章からも伝わってきますが、働きが悪いのが問題じゃない。
それを周りにも隠したり、周囲に誤解をさせたままにして奥様を苦しめたりしている、心底許せません。
まずは一応、旦那さんに苦しみを話してみてもよいかとは思いますが、変わらないなら速攻弁護士たてて別れましょう!

私の友人の旦那も専業主夫で売れないイラストレーターだったりしていますが、とってもいい旦那さんです。家事も子育ても凄く熱心ですばらしいです。(働き少ないから当たり前だとは言いたくないです。逆に主婦でも当たり前じゃないので。)

ユーザーID:1981834847
離婚しましょ!携帯からの書き込み
プチトマト
2018年4月12日 0:16

なぜこのトピに批判意見があるのか理解出来ませんが、旦那さんはいる意味あるのかな?

情や愛情、尊敬が残っているのですか?

トピ主さんは相当タフで勉強家、向上心もあり、同じ女性として尊敬しますが、旦那さんは単なるヒモですよね。

トピ主さんにヒモ夫を養う趣味や喜びがあるのであれば離婚はオススメしませんが、もっとお互いを高め合える第二の人生を歩めるお相手が見つかると思います。

ユーザーID:9873799123
離婚理由は
仮面ライダー
2018年4月12日 0:32

収入の低さではなくて、価値観の相違でいいんじゃないでしょうか。

実際に旦那さんの低収入が原因の離婚ではないですよね。

低収入で妻に全面的に頼ってる生活なのに周囲に嘘ついて妻を落として威張り腐ってる価値観を受け入れられないんですよね。

これ、男女逆だって離婚になると思います。

ユーザーID:9890275423
離婚をするなら弁護士に相談
がんばれ
2018年4月12日 0:40

トピ主が婚姻関係を続けられないと思うなら離婚でいいと思います。ただもし離婚するなら弁護士に絶対相談してください。今回のケース、もしご主人が離婚に応じず、最悪裁判になっても”婚姻関係を継続しがたい”までのことなのか、裁判官がどう判断微妙な感じに思います。専業主婦が家事もせず夫に養われていて、夫が奥さんが働かないから、家事をしないから離婚をしたい、と言っても離婚できなかった、ということがあったように思います。今回のケースも男女が逆なだけで、家事をしないから、トピ主のメンツをつぶしたから、では理由として弱いと思います。ご主人も養ってくれる人がいなくなるわけですから必死で離婚を阻止しようとすると思いますので、離婚をすると決めたらすぐに弁護士に相談してください。

ユーザーID:4726420114
ヨコですが
転勤族の妻
2018年4月12日 10:59

恋の介さんへ

「トピ主と男女逆にしたようなものです」と言いますが、
奥さんは自分が夫を養っているとは言っていないし、
妻の両親から嫌味を言われたりもしてないんでしょ?

トピ主夫婦よりはずいぶんマシだと思いますよ?

ユーザーID:9340996030
嘘をついている。
ねこまんま
2018年4月12日 12:42

 義母は、息子が養っていると思っているんでしょ? その時点で、ご主人は嘘をついているよね。

 このままだと、将来子供も持てないよ。

 学会に発表する頭脳があるなら、もっとふさわしい相手がいると思うけどね。

 賞もとられたことだし、いろんな男性との出会いがあると思うよ。

 こんなひねくれたご主人、子供達にもいい影響はないと思う。

 いずれ、離婚だと思います。



 

ユーザーID:5495522795
今やるべき事携帯からの書き込み
けんいち
2018年4月12日 18:46

面子を立てられている〜調子者に 冷水をぶっかけ 無いと寝たままよ。 後は証拠の銀行通帳とザックリの「家計簿を義理の母に見せなさい と実母に言われましたので本日持参しました。」ハッキリ言って旦那から頂いているのはたった年に50万程度です。私の収入でゲーム好きな旦那を含め養っています。。。「数々の失礼な過去の言動は、今日限りで水に流すか全親戚に実体報告するかは、義理母や義理お父さんの答えで決めます。私もこれ以上嘘の情報に悩まされたくないので…実母や実父の了解並びに応援済みです。」…実体を知っては99%変わるでしょう。変わらない1%は残念ながら離婚だね♪ 男は真の実力で面子を保つべきで、仮面の面子は意味が無い。貴女の評価が上がり、旦那の評価が下がる〜とは考え無い事→正常な評価に落ち着いた と考えて下さい くれぐれも私やり過ぎたかしら と想う 必要成し【未来を予想し、先手を打たせて頂きました】

ユーザーID:6264483504
しれっと離婚に持ち込む 弁護士に相談し作戦勝ちしましょう
元ATM大黒柱妻
2018年4月12日 19:23

妻の結婚後の貯蓄如何ですが、ATM妻+ヒモ夫の場合なら、何も開示せず何も争わずにさっさと離婚届の判をもらう事を最優先した戦略をおすすめします。

今、全てを洗いざらいぶちまけて双方が弁護士を雇ったら、
入籍後に形成した資産の半分は夫のもの、
夫が浪費した婚費の負担、
夫の年収50万なら「扶養的慰謝料」の支払いを請求されかねません。

夫にとって妻が打ち出の小槌+家政婦であれば、決して離婚に応じないでしょう。

そこで結婚後の妻名義の資産を守るなら、弁護士にうまいこと「今すぐに離婚したら夫の体面や世間体が保てる」「自営業=社長に傷がつかない」等々の説得してもらうのです。
「飴と鞭」で「離婚を拒んだら自営を廃業せざるを得なくなる窮地に追い込まれる」可能性も云々、ではないですが法規上ギリギリセーフの攻防ができる弁護士だと更に良し。
離婚したくないがためにつく夫の嘘に対抗できる証拠は弁護士に予め提示しましょう。
私の場合は
「話し合いの際の録音」(モラハラ暴言)
「元夫の女との不貞旅行の証拠」や、
長年「私名義の給与振込口座」から「夫名義の夫婦の家計口座」へ毎月一家の家計費該当額を振込しており、一方の夫は入金しておらず
それらが証拠になりました。

ユーザーID:3605192000
過去の婚姻費用を請求しよう
桜見
2018年4月12日 21:33

これまで養ってやった分は、夫の負担すべき婚姻費用の立て替えだったと位置づけて請求しよう。

ユーザーID:2895969812
慰謝料+財産分与
達紀
2018年4月12日 23:44

2018年4月9日 8:07まで拝見致しました。

貴方が離婚したくなる気持ちは理解できます。
が結婚同様、離婚にも相手の同意が必要です。

ご主人がすんなり同意したとしても、
財産分与が発生します。
結婚後の貯金は共有財産ですから、
その半分はご主人に渡すことになります。
※結婚前に取り決めのある場合は別。

すんなり同意してもらえない場合は、
慰謝料(同意料)を提示する必要も出てきます。

>収入が低いことを離婚理由にするのは難しいかもしれません。
の通り離婚事由には相当しませんから、
貴方はあくまでお願いをする立場です。

ただ貴方が私の身内、友人なら離婚ではなく、
我慢を止めるをまずは勧めます。

義母に真実を話、親戚にも事実を伝えてもらう。
おそらく拒否するでしょうが、それなら自分が伝えると言う。

もしかしたらここで、そんな真似をしたら離婚だ!と
ご主人の言質を取れるかもしれません。
この時はこれ幸いと離婚話を進めてはどうでしょう。
親戚に黙っている代わりにと、
ご主人、義母の面子をうまく利用すれば、
慰謝料もなく、財産分与の点でも有利に離婚できるかもしれません。

ここまで都合よく話が進まないかもしれませんが、
我慢を止めれば少なくともストレスは軽減されます。

ユーザーID:5682625870
離婚理由は自分の存在と価値をないがしろにされてきたこと
とろわぐろ
2018年4月13日 6:25

離婚理由は、自分の存在と価値をないがしろにされてきたことではないのかなと思います。
互いに助け合うことが前提の夫婦関係で、10年間、収入も家事も負担し、その事実を義実家に隠され、その結果の義母と夫の言葉、

>「そんな賞を取ったところで、喰わせてもらいながら、さぞ家事は放ったらかしなんだろう、息子はそれでも怒らないんだから偉いわ」と周囲の親戚に言ったそうです。
>それを聞いた夫は「妻の好きなことをやらせるために我慢している」しか言いませんでした。

これは主様の存在と価値を完全に否定してますよね。
離婚の理由として十分ではないのかなと思います。

一つだけ感じたのは、このようなご主人を選んだのも10年間支え続けたのも主様であり、主様の存在と価値をないがしろにしてきたことについては、主様ご自身にも責任の一端があると思います。
ダメ男に対して自分がいなければダメだと、それが愛情と信じてがんばってこられたのだと思うので、離婚後は、ダメ男にはまらないでねと思いました。
離婚に向けてがんばってくださいませね。

ユーザーID:7271861200
精神的に追い詰められていたんですね
まよ
2018年4月13日 7:29

多くの人に嘘を言われ、夫にも姑にも貶められて、家事もほとんどやらずに遊んでいるのにちゃんとやってるかのように流布したということであれば、精神的に深く傷つけられたと言えるのでは?普通ならば文句をいうべき状況なのに言えなかったのは、精神的に追い込まれていたからではないでしょうか。
病気になってもおかしくない状況だし、追い込んだ人たちにはちゃんと慰謝料もらいたいです。
財産分与とかで貯金や資産を持っていかれるのは嫌ですね。

弁護士さんによい形でまとめてもらえるようにと思います。

ユーザーID:3650322468
離婚理由は「収入が低いこと」ではない
転職上等
2018年4月13日 8:26

弁護士さんとの話の前に、じっくり考えてください。本当の離婚理由を。

弁護士さんに「収入が低いから離婚したい」と告げても、「それでは離婚できない」と言われて、諦めざるを得なくなれば、八方ふさがりになってしまいますよ。

「収入が低いこと」、それ自体ではないでしょう?だって、ずっと頑張ってきたのだから。トピ文でも、生活が苦しいから離婚するとは、どこにも書いていませんよ。

姑に本当のことを言わないこと、それで姑から言葉の暴力を受けても守ってもくれず、何の改善もしようとしないこと、妻の成功に嫉妬しているのではないかと思われること、寛容な自分を取り繕おうとしていること…

こちらが理由でしょう?


「収入が低いから離婚した妻」では、周囲だって、あなたのご実家だって納得しないでしょう?
もっと考えてください。

ユーザーID:5170505981
うん、でも、慰謝料ちゃんと準備してね
なんだなんだ?
2018年4月13日 9:49

うん、それは気持ちはわかるけどさ

でもね
慰謝料払うのは主さんだからね
べつに、相手には浮気も借金もないみたいだし

法的にみたら、主さんの夫は
「家事苦手で、パート収入が扶養内の兼業主婦」
と変わらないもんね

言い換えると
今後、もし相手がすんなり合意しないと
主さんは、彼に婚姻費用/彼の生活費を払いながら
弁護士雇って
何年も争って、財産分与と慰謝料払って
やっと離婚にこぎつけるんだよ

お金たくさん用意して、頑張ってね

ユーザーID:1486962741
離婚理由は、義母からかばってくれない&結婚生活の破綻
はる
2018年4月13日 11:53

子供がいないのでしたら、改善の努力はせずに、離婚一択でいいと思います。
理由は、経済的なことではないですよね?
経済的なことで離婚だったら、とっくにしています。

夫が、トピ主さんの立場をきちんと周りに説明してくれないために、
夫の親戚関係のところへ行くと針のむしろに苛まれ、
夫がちっとも助けてくれない。
だから離婚したくなったんですよね?
精神的にちっとも助けてくれないので、愛がなくなったのですよね。

離婚したいのは、養うのがイヤなのではなく、
夫が義母や親戚に対してきちんと説明してかばってくれないからですよね?

トピ主さんは、事実を夫側の親戚に言わないように我慢してきたのですから、誠意は尽くしたと思います。

離婚事由は、
・義母や親戚関係とのつきあいによる精神的な耐えがたいつらさ。
(夫の説明責任放棄というか、嘘も含めて)
・家事に非協力的な夫との結婚生活の破綻。
(結婚は共同生活ですから)

これまでの生活を鑑みても、慰謝料を払わずに離婚できると思います。

ユーザーID:2839487621
絶対に水面下で動く事をお勧めします
一切を専門家に
2018年4月13日 12:15

年収がロクに無い癖に、随分態度が大きなご主人ですね。

こちらで
 離婚をちらつかせて、キチンと年収を得る生き方をさせろ!
 夫婦の年収をキチンと姑に見せて、黙らせろ!

など、能天気な寝言が散見されますが
トピ主さんが、とんでもない不利益(多額の財産分与)を被り
離婚も出来ない状況になるだけです。

財産分与(今のトピ主家の全財産の半分)は、ご主人のものになっちゃうんですよ?

しかも、別居なんてして御覧なさい。
婚費として、ご主人にも普通の生活をする為の生活費、家賃を
全額トピ主さんが、毎月支払う羽目になるんです!

考えても見て下さい。
専業主婦が夫に離婚を迫られて、離婚届に署名したら
翌日からの家も、お金も無く追い出されます。
ですが
離婚専門の弁護士を味方に付けて、水面下でキチンと動けば
別居して婚費、更に世帯財産の半分を受け取れるんです。
離婚して欲しければ慰謝料をよこせ!も有り得ます。

今、義理の両親、ご主人が大病でもしたら
とても離婚なんてさせて貰えませんよ!
それでも離婚するなら、大金を奪われます!

間違えてもご主人に離婚を悟られない様に

水面下で動いて下さい。

それと、、離婚届にサインさせて役所に提出するまでは
一切 義理の両親に悟らせてはいけません。
息子に稼ぎが無ければ、嫁の稼ぎを逃すはず無いじゃないですか!

下手したら義理の両親の老後の為に
介護費用を延々とお支払する悲劇に見舞われますよ

ユーザーID:4614786140
そりゃそうですよ
やさぐれパンダ
2018年4月13日 13:19

>離婚について、知り合いの弁護士と相談しますが、収入が低いことを離婚理由にするのは難しいかもしれません。

それが可能なら、男性が正社員で女性はパートとか専業主婦の夫婦の場合に、男性が嫌になったら離婚可能って話になりますからね。

まあ、しかし、トピ主さんの場合はやり方はあると思います。
てっとりばやいのは、事実を事実として「公表」することでしょう。
面子を潰されたと言って、離婚に応じてくれるかもしれません。
別に名誉棄損等にもなりませんから。
弁護士さんと相談して良い結果になるといいですね。

ユーザーID:5150413388
別居して離婚申し立て
w
2018年4月13日 15:18

>それを聞いた夫は「妻の好きなことをやらせるために我慢している」しか言いませんでした。

こう言われたとき即座に反論すべきでした。

黙っていても好転しません。

離婚しましょう。

ユーザーID:2487890104
レスします
do so asap
2018年4月13日 19:16

よく我慢しましたね。
信じられない。

そんな外面のいい夫、自己中ないいとこ取りの夫はやめた方がいいですよ。
そんな夫と一緒ではストレスばかりでは?
一人の方がよほど、主さんにとっていい人生だと思います。
夫サイドの親族を見ると自ずと先の人生が見えてきませんか?
そこにあなたはフィットできますか?

パートナーにするなら、もっと何かをシェアできる人を求めるべきです。
そして新しい人生を楽しんでください。

ユーザーID:3945445773
ボランティアにもほどがある(笑)
シルバーグレイ
2018年4月13日 20:16

年収50万ってパートの主婦の半分以下じゃないですか??
よくまあ今までそんな人を、しかも好き放題いわれてまで養ってましたね(笑)
あなた女神ですか(笑)
「あら、そんなに我慢してたの?私ももう我慢の限界だからお互い自由になりましょう!さぁ判を付いて!」って離婚届け出しましょう(笑)

ユーザーID:0310414439
さっさと
手続きを
2018年4月14日 15:51

愛情は残っていますか?
そんな夫との家庭、そして子供は欲しいのでしょうか?

もしないなら、手続きを始めましょう。
不利にならないよう、水面下でまずは第三者に相談することから。
今はよくあるケースですから、難しくないとは思いますが、逆に慰謝料を取られないよう、
きれいさっぱり離れられるよう、外堀から埋めていきましょう。

全て終わったら、新しい人生のスタートです。
存分に楽しんでください。

ユーザーID:6560462427
ご主人の所得証明書をもらってきたら?
なな
2018年4月14日 20:02

ご主人の正確な年収は知らないのでは?
市区町村役場に行けば、ご主人の5年分の所得証明書がもらえます。
5年分あればご主人の嘘が見つかり離婚に有利になる可能性が高いような気がします。

トピ主が思っているよりご主人の年収が高い可能性もあるかも?
もしご自宅で自営業をしていたら、家賃や水道光熱費の一定額が経費として認められていると思います。
ご主人のお小遣いが聞いていた額(予想額)より、かなり多い(年もある)かも知れません!
ゲームが好きなようなので、ゲーム課金が高額かも! 
ゲーム課金が高額な人はかなりいるようです。

弁護士さんによく相談して進めてください。

ユーザーID:9590343232
一日睡眠4時間は健康に悪いよ
主婦
2018年4月14日 20:18

睡眠時間少ないですね。
中年の睡眠時間は老後の健康に影響しますよ。

みなさんのおっしゃる通り、半年、一年のスパンで、我慢をやめてみましょう。
働かずゲームって、気分が悪くなりますね。

当然のように家事をすることを要求してみましょう。
それと同時に、
ウィークリーマンションを借りて、最低限のお金だけおいて、掃除料理をせず帰宅して気分解消するのもありですよ。
えー、私が外で働いている間はちゃんと家事をしてよと
本をたくさんかっちゃったとか、他のセミナーにでかけるのに必要とかいって、お金がないふりをするのもいいですね。

ユーザーID:2584913448
でもこのような夫にしたのもトピ主
NJ
2018年4月15日 0:23

離婚には異議ありません。
しかしこの夫にしてこの妻、と思いました。
言ってしまえば、このようなくだらない「面子」ばかり守って妻には感謝もない夫にしてしまった責任はトピ主にもあります。
夫側だって妻におんぶに抱っこだって認めざるを得ない状況ですよね。
だからこそ逆に「面子」にこだわるのでは?

私だったら家事は夫にやらせる。
義理母の前でいい顔させない。
妻を養えとは言わないが、自分の生活費は自分で払わせる。

ユーザーID:7417836478
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年4月15日 1:01

「夫婦とはお互いを思い遣りあう存在」(by 私のお言葉)だ。

旦那に感謝の気持ちがあればともかく、はっきり言おう。

そんなごくつぶし、一緒にいる意味があるのかい?

食べさせてもらってありがとう、というのが「男性女性問わず人として当たり前」だろ?

早く新しい人生を始められるように応援しています。

ユーザーID:4503677282
離婚に反対 1票
ヨコハマブルー
2018年4月15日 9:32

夫さんにも良いところが多分あります。そんなに悪い人ではなさそう(暴力とか)ですし、トピ主さんを自由にさせていてくれる。
お姑さんは先に亡くなるし、老後一人になる寂しさを考えると、百歩譲って、ここは「やり過ごす」という手もあるかと。
年をとると、最適と言える環境はなかなかないもので、私も周囲から「かわいそうに」と言われながらも妥協して、
大人の生活をそれなりにしています。ご参考になるかどうかわかりませんが。

ユーザーID:0466485044
慰謝料必要?
蛙鳴蝉噪
2018年4月15日 13:57

トピ主さんが慰謝料を払うようなレスを散見しますが・・・。


「夫の収入が低いから離婚」という理由であるなら確かにそうなるかもしれませんが、離婚は言い出しっぺが慰謝料を払うという決まりがあるわけではありません。

『生活への非協力に男性不妊や収入が低い事など夫の体面を保つための嘘で義実家・親族からの心無い中傷』で夫婦でいる事が嫌になったんでしょ?

これはトピ主さんに非があるのでしょうか?

裁判までもつれ込むのかわかりませんが、準備したもの勝ちだと思います。

ユーザーID:4730857083
難しいなぁ
東京boy
2018年4月15日 20:51

その夫がとんでもない情けない野郎だと云う事は間違いないんだが。

しかし、トピ主はもう完全にその夫に愛想が尽きたのかな?絶対に捨てたいのかい?
だとすれば仕方ないけど、一回くらいは夫にトピ主の気持ちをハッキリ言って、態度を改善するように言ってみたらどうだろう?もしも夫の態度が改まっても、もう無理?

男ってのはしょーが無い生き物で、カミさんに甘えちまうんだよなぁ。特に、トピ主みたいにスゲー出来のイイ女房だとさ、うだつの上がらない自分と比べちまって嫉妬も綯い交ぜになってると思うし、しかも、カミさんは文句ひとつ言わずに自分を立ててくれる上出来過ぎの女性だ。もう、夫としては半ばヤケになっててゲームしてるんじゃないのかなぁ。無論、そんなのは正当化できるわけでもないし、情けない事この上ない話だし、俺だってそんな夫は聞いて腹立つ野郎なんだが。

勿論、トピ主は全然悪くないよ。悪くないのはそれとして。
ただ、夫の立つ瀬がないと云うか、まぁ、そんな感じなのは分かってやって欲しくはあるんだよな。

離婚前提でいいんで、一回でいいから、夫を叱咤激励してやれないかね?改心して一念発起するかもしれないじゃないか。…もう遅いかもだけどなぁ。

ユーザーID:2168903581
やめよ携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月15日 21:35

それだけ。

ユーザーID:5006890242
お疲れ様でした。
ねこぐらし
2018年4月16日 13:25

 養ってもらっているのに、威張られてもねぇ。

 情けな〜い。すべてご主人の親戚の前で、バラしたらいいよ。だって本当のことだもの。でないと、悪者にされちゃう。

 トピ主さん、甘やかしすぎ。

 中年の、マザコン、稼げない、家事できない、ゲーマーなんてとっとと縁を切りましょう。

 離婚できますよ。慰謝料も払う必要なし。逆に請求してやりな!

 毎日、働けるのに働いてなかったんだから、結婚義務の放棄だよ。

 このままでは、子供も育てられないよ。

 

ユーザーID:0627942826
夫氏の年収は?
ひよ子
2018年4月16日 18:04

生活費として入れたのが50万円
自営の年収は? 50万ということはなく 自分の趣味や買い物にお金を使って 生活費を主さんに負担させていたのでしょう

離婚なさるのが良いと思います
が この10年できづいたものが 共有財産として半分持っていかれるのではありませんか?

弁護士さんと相談するのがいいですね

ユーザーID:3654338767
デキるシングルマザーが増えるかもな〜と思った
つくえみ
2018年4月16日 22:06

何ていうか、これが男女逆だったら特に問題なく婚姻関係が続くんだろうな、とふと思った自分に対して「あ〜私もそういう偏見あったんだ…」と思いつつ…

今回のトピを見て、トピずれかもしれないけど、男性(夫)の価値って何なんだろうな、と思いました。
なんかはっきりしたような感じがします。
やっぱり経済力ですよね。
経済力のない男性は結婚しちゃダメだと思いました。

出産できるし、家事や炊事能力もあって、しかも稼げる。
それが現代の女性ですよね。

旦那側に思いやりというものがあればまだ良かったけれど、それもない。
まだ経済力があったなら、トピ主さんももう少し我慢できたかもしれない。

きっと今が過渡期ですね。
日本人の価値観が土台にあったまま女性が社会でも活躍するようになってくると、もう結婚による男性の役割はゼロになっていく気がします。
だって女性が全部できちゃうんだもん。

離婚していいと思いますよ。
一人になればその人だって、いい加減もうちょっと稼ぐでしょう。

ユーザーID:1076921196
離婚希望に至る理由について
大黒柱妻(トピ主)
2018年4月17日 9:34

皆様、引き続きたくさんのレスをくださり、ありがとうございます。

週末に弁護士と相談してみました。
結果、当初、私が危惧していたとおり、低収入だけでは離婚に持ち込むのは非常に難しいそうです。
また、第二の問題である義母に対する嘘も、夫が「悪かった、本当のことを話す」と態度を変えたとたんに、離婚に持ち込めなくなりそうです。
しかも、夫は時々は、周囲に「仕事も家事も学校もこなす妻は偉い」言うのは事実ですので、普段から私をないがしろにしているわけでもありません。

弁護士には、「もっと強力な離婚希望に至る理由を考えてください」と言われました。

皆様が書かれたとおり、夫の「我慢している」発言の際に、私がしっかり言い返せばよかったのだと思います。
ただ、ご理解ください。あまりの怒りに言葉も失い、頭の中で「嘘つき!!離婚!」だけになってしまいました。

私が本当に望んでいることは「離婚」なのか?「発言の撤回」なのか?少し冷静に考えようと思います。

ユーザーID:0923793916
情けなさすぎ
uma
2018年4月17日 11:40

仕事のための勉強で睡眠時間を4時間と削りに削った妻の稼ぎで食べて、ゲームして、家計の負担なし、家事もいっさいしない夫の周囲への言葉が

>「仕事も家事も学校もこなす妻は偉い」

だけならまだしも、

>「妻の好きなことをやらせるために我慢している」

どの口でこれが言える?

情けなさすぎ

こんな男性と結婚したのはトピ主さんの自己責任ですが、夫婦相互扶助にまったくなっていない

これ以上責任を取る必要はないでしょう

トピ主さん、まだまだある老後までの時間、こんなご主人と分かち合いたいですか?

ユーザーID:7313983142
なんだかなあ
こっぷりこ
2018年4月17日 16:10

私も女性なので、トピ主さんのほうに基本的には共感します。

でも…
じっくり考えてみると、結局結婚って夫=稼ぐもの、妻=稼いでるとすごい、偉い
っていう図式が強くあるもんなんだろうなあと。
仮にトピの件、男女逆だったらどうなんだろうって。
(まあ、完璧に男女逆だと旦那が家事も全部やってるってことだから、それはそれで良くないと思うが…)

奥さんの尻に敷かれて、それでいて専業主婦させてもらって、旦那の給料で毎日安泰、みたな結婚生活は特に何も追及されないのになあ…と、昭和っぽい感覚を脅威に思ったりするのでありました。

ユーザーID:7319260042
家事を任せる
はるちゃん
2018年4月18日 9:12

とりあえず、家に入れている分の割合で家事任せる。
それだけでも少しは楽になるはず。

ユーザーID:2627455743
応援してます
ミミ
2018年4月18日 14:38

トピ主さんを一言応援したくてレスします。離婚もちろんしちゃっていいですよ!がんばってくださいね!

うちも夫が自営業でほとんど収入がなく、私が家計を支えて10年以上です。ただうちの夫は(収入にはなかなか繋がらないけど)仕事がんばっているし、家事や子育ても主体的にやりますし(全面的にではなく私と分担ですが)、周囲にも大黒柱が私であることを公言して、折々に感謝の言葉をかけてくれます。おかげで義両親も親戚も夫の友人も私にすごく感謝してくれてます。スーパー最高の奥さん扱いです。

自分もそこそこ収入ある場合、家族を養うのはまあいいんですが、やっぱり相手には相応の感謝の気持ちを表して欲しいですよね。それに収入はともかく何かでがんばっている姿を見せててもらわないと相手を尊敬出来なくなってしまいます。

トピ主さんはそんなこと言われて我慢してる必要はありませんよー。弁護士さんと相談していいアプローチが見つかるよう願ってます。言いたいこと全部言えるといいですね。

ユーザーID:8546263010
有利な離婚をという気持ちをなくす
ミンククジラ
2018年4月18日 16:06

このトピでもお分かりのように、夫に有責事由がなくても妻からは離婚できるんです!夫が悪いんです!夫には手切れ金や慰謝料、財産分与、年金分割はしないようにするんです!といくら息巻いても、できません。仮にできるのであれば、世間の男性は喜んで離婚に踏み切ります。
男性の多くは妻に有責事由がある時でも、手切れ金や生活費の補助を与えて離婚に踏み切っています。それと比べるとなんと往生際が悪いというか、器がないというか、という話になります。
離婚に伴う清算金を払えないようなら、普段から勇ましいことは言わずに黙っていてください。

ユーザーID:3289517959
危機感なさ過ぎ
既婚男性
2018年4月18日 17:10

碌に家事もしない専業主婦は山のようにいて、離縁しようとしても、役立たずとの理由では離婚できません。離婚の要件は法律できっちり決まっています。

役立たずの旦那を捨てられるのなら、役立たずの専業主婦だって捨てられるのですよ。わかっていますか?

ユーザーID:7410965649
えっ携帯からの書き込み
2018年4月18日 17:52

>私が本当に望んでいることは「離婚」なのか?「発言の撤回」なのか?少し冷静に考えようと思います。

我慢しすぎて、ちょっと弁護士に話聞いてもらってガス抜きできて、一時的に気分が楽になってるだけだと思いますが……

義母の前で嘘言われて、またまたうちの夫は〜と全く笑えてない時点で、メンタル的には相当ヤバイ気がしますけど。
稼げないだけで、自宅では甲斐甲斐しく夫さんは家事し、トピ主さんの好きなご飯も作ってくれて、トピ主さんも外面のいい発言に夫婦二人の時は開けっぴろげに「もう、調子よしおさんなんだから〜バカバカ♪」などと痴話喧嘩できる夫婦なら、なんら問題ないと思います。


体力的精神的限界により、お坊っちゃまへの貢ぎメイド引退希望
ふつうのバリキャリに戻りたい


が、要求ではないですか。

夫さんに世間のパート主婦相応の家事負担を求め、受け入れられれば容易く夫婦関係は修復でしょうし、今後も体力的精神的限界を感じず結婚継続可能でしょう。

だが、家事負担を要求してみたら、なんやかや受け入れられず、家事労働強要や所得隠し、ゲーム課金などの浪費、浮気発覚、義母の過干渉となって、弁護士が期待するような強い理由が出来て離婚、ではないかと、ちょっと思います。

ともかく、主婦業の引き受け、最低でも折半を夫さんにお願いして、睡眠時間を6時間にするところからですかね。ほんとは7〜8時間寝て、トピ主さんも趣味に毎日1〜2時間費やす暮らしができるはずなんですよ。ちゃんと家事折半してればね。

夫さんが、改心すると良いですね。

ユーザーID:6570282323
時間かかるけど
ろんと
2018年4月18日 18:39


では、まず別居されたらいかがでしょうか?

・トビ主さんからの収入が無くなれば(援助しない)、向こうは干上がって脅したり、無茶苦茶やってくるかもしれませんので、それを「離婚の理由」とする。

・もしくは、別居して5年以上別生活していれば「離婚」の理由にもなります

ストレスからも解放されるし、一人でこれからの人生をどう生きていくか、考えるいい機会にもなります。

人間、生まれたからには、人から苦しめられる人生より、自立して充実し、楽しい人生を送るべきですよね

ユーザーID:2950034455
とりあえず別居したらいいじゃない
匿名
2018年4月18日 19:25

いきなり「離婚」にするからややこしいだけで、とりあえず「あなたのウソには耐えられないから、別居します」でいいと思うよ。伴侶を養う義務はあるけど、最低額だけ振り込みしたらいいんじゃないかな・・・。旦那さんの家事がないだけでもだいぶ楽だと思うけど。

離れて頭冷やしたほうがいいと思うな。
それで離婚したくないと思えば、また養ってあげたら?

手切れ金で離婚するのが一番早いけど、その場合相手の要求額を払わないといけないからバカバカしいしね・・・。

ユーザーID:7811920433
洗脳されているように感じます
ヒドリガモ
2018年4月18日 21:57

とぴ主さん、離婚することに迷い出されたようですね。

40代独身のわたしからすると、「養うのをやめていい」というトピタイトル自体が驚きです。
なぜ、これくらいのことを自分の意思で決めることができないのか。
とぴ主さんに自尊心はないのですか?

旦那さんがとぴ主さんに経済的にも家事など生活的にも全て依存しているように、とぴ主さんも旦那さんに依存しているのかもしれないですね。ひところはやった「共依存」という感じかもしれません。

わたしなら、別居して生活費などは一切払わないという選択をします。
そうすれば、夫に収入がないことはおのずから明らかになりますから。

旦那さんと距離を置いて、自分の人生を見つめ直す時期が来たのではないでしょうか?
人生はまだ後半分ありますよ。
なんだか、自分を大切にしていないというか、もったいないです。

ユーザーID:8493888027
切ないなぁ
東京boy
2018年4月18日 23:24

このトピ、なんか切ないのよ、俺は。

トピ主は優しい女性だしさ。

>・・・ゲームをしている夫を尊敬できません て言うにも
>夫が何かを我慢していたとしても て、先ずは相手の気持ちを考えてからなんだよな、トピ主は。そう言うチョッとした所にも、トピ主の優しい気質が見えるって云うかさ。

しかし、だから余計に夫がダメになっちまったと思うんだよね。あ、ゴメン、トピ主が悪いと言ってるんじゃないからね、念のため。

でも、優しすぎたんだと思うのよ、トピ主は。夫の気持ちを慮って、つい立ててやってたんだろうなぁと思うけどさ。

でも、夫にとってはその気配りが余計に辛いと云うか、寧ろ、上手くいってない自分を責められてる様に感じるんじゃないのかな。バカな僻みだと思うけどさ。でも、惚れた女にいいとこ見せたいのが男だからさ。
上手くいってない自分を変わらずに支えて尽くしてくれるカミさんに去勢張るつーか…
カミさんはどんどん出世しちまうしさ、そんな優秀なカミさんからの優しさを素直に受け取れない心境になってるんじゃないかなぁ。まぁ、愚かだとは思うが、いじけて歪んじまってるんだろ。今の夫には、優秀な上に駄目な自分を責めもせず立ててくれる妻に対して引け目しかないと思う。寧ろちょっとは責めたり愚痴ったりありゃ気が楽なのに。

トピ主程の優秀な女性が選んだ男なんだから、もともと夫も優秀な奴だったんだろ?今は仕事も上手くいかないし、腐っちまってるけどな。
夫はさ、自分はこんなんじゃない、もっと出来るはずだって、心の底にあると思うんだよ。

トピ主の2つ目のレス >本当に望んでいることが・・・冷静に考えてみようと思います て言葉に、俺は何だか希望を見た気がしてる。勝手に。笑

賢いトピ主になら夫を再び尊敬できる男に戻せるんじゃないかと思うんだが。
よろしくお願いしますよ。…と他人ながら言ってみる。ははは。

ユーザーID:9111342711
思っていることを伝える
ぺぺ
2018年4月19日 8:40

トピ主さんは立派に働いて生活をこなしていますよね
別に嘘をついたり誰かを立てたり
そんなのもう時代遅れだと思います。
自分のやっている事や気持ち、まわりに正直に伝えてしまっても良いと思いますよ
我慢してその上に成り立つ平穏、そんなの長続きしませんし
いつか瀑爆発してしまいます。

ユーザーID:2363647563
弁護士変えたら?
ぽぽ
2018年4月19日 9:00

意見の合わない弁護士っているようなので、
他のところにも相談してみてはいかがですか?

どう考えても離婚できる充分な理由になると思うのですよね。
あと日記、録音など証拠をつけておいてください。

ユーザーID:3052471319
立場逆転
はるちゃん
2018年4月19日 9:26

私の友人も大黒柱です。
でも、料理も子供の勉強も見てくれるから良いそうです。

ユーザーID:2627455743
とりあえず
2018年4月19日 14:31

義母には事実を話す。

次にご主人に家事を負担してもらう。
年50万ではなく、最低でも150万円くらいは稼げる職に
変わってもらう。

離婚云々はそれからゆっくり考えましょう。

ユーザーID:3495832316
撤回してもらえば?
アラフォ
2018年4月19日 14:52

>夫が「悪かった、本当のことを話す」と態度を変えたとたんに、
離婚に持ち込めなくなりそう

態度変えてもらったらいいんじゃないでしょうか。

トピ主さんは夫が大して稼ぎもないくせに家事もせず、
義両親も前ではいい顔をして、自分ばかり責められるのが嫌だから離婚したいのでしょ?
じゃあ夫が稼ぎが悪い分家事を負担してくれて、義両親には
「妻が稼いでくれるから不自由なく暮らせる。俺の稼ぎなど微々たるもの」って
真実を話してくれて、義両親が謝罪してくれたら離婚しなくていいじゃん。

稼ぎが少なくても、掃除洗濯して、
ご飯つくって「お帰り、お疲れ様」って待っててくれる夫ならいい夫です。

ユーザーID:1796858841
10年もこんな甘い生活続けたら変えるのは、、
息子がいます
2018年4月19日 15:40

問題は10年もこの自営業を続けている御主人だと思います。
御主人はトピ主さんに完全に追い抜かれているので、自営業で上手く行っていると周囲に思わせたいのかも知れません。
トピ主さんは御主人に義母さんの前で今までの生活費の事や嘘を改めてもらえば気持ちが収まるのでしょうか。

トピ主さんの性分に合わないかもしれませんが、この実態をトピ主さんの親戚から義母さんの耳に入る様にしたらどうでしょうか。 事実を知ったら向こうから何か言ってくると思います。御主人はどんな対応をするのかなと思います。

このまま御主人は情けない男を続けていくとしても、私が義母の立場でしたら自分の息子がこんな情けない男だともっと早く知りたいと思います。
もし御主人も義母さんも心底情けない人達ならトピ主さんが嘘をついていると言う事にするでしょう。 それからまた今後の事を考えても良いと思います。 

ユーザーID:4175915339
別居で
かもめ1号
2018年4月19日 16:30

夫に未練はないんですよね?
だったら別居すればいい。

今住んでいる家が賃貸か持ち家か知りませんが、いずれにせよ名義はあなたでしょ?
だったら賃貸なら解約、持ち家なら売りに出せばいい。
ちょっと時間はかかっても、ご主人もいずれはそこに住めなくなります。

あなたは家を出て、ご主人にも当然生活費は出さない。
水道光熱費など、あなたの口座から払っているなら、それも解約。

あなたの方が優位にあるはずなのに、なんでそんなに悩んでいるんですか?
弁護士が言うのは、裁判では離婚は難しいかもしれないという事でしょう。
でも別居ならいつでもできます。
夫は生活費をあなたに要求する権利があるかもしれないけど、そのためには夫が裁判を起こさないとならないし、彼にはそのお金もないでしょう。

さっさと別居して住まいも処分しましょう。
あなたがぐずぐず悩んでいるのが理解できません。

ユーザーID:4488326069
生活費を入れず家事もせず、なのに?
女の深情け
2018年4月19日 16:47

言い方は悪いけどヒモですよね。それも10年!
これで離婚はちょっと...の弁護士ってどうなんでしょうか?
もっとその方面に強い人に変えてみるのはどうなんでしょう。

ただトピ主さんも情が深いところがありそうですよね。それが御主人を甘やかしてここまで来ちゃった感が。

そもそも本当に離婚する気ってあるんでしょうか?

ユーザーID:8629374870
旦那に文句言えないの?
ニモ
2018年4月19日 17:06

弁護士に相談する前に。
旦那さんに弁護士に相談して離婚も考えている、それくらい訂正してほしいと文句言えば、旦那も慌てて訂正しそうですが。

ユーザーID:0367073699
まずは家事分担の見直し
華奈
2018年4月19日 19:04

・ 義理両親への発言撤回、誤解を解く
・ 家事分担の見直し せめてトピ主さんの睡眠時間がもう少しとれるよう

このあたり話し合いをしてみたらどうですか。
稼ぎが少なくても、夫が謙虚に正直に義理両親に収入の実情を話して理解してもらえば
いいですよね。

男女の収入差が逆転していても、私は夫婦がお互い理解し合えて助け合えるならいいと
思います。

でも現状の稼ぎが50万、そして家事の殆どが妻ならあんまりですよね。

夫婦の家事の分担をきちんと話し合いをしてください。
家事を全くやる気がないのなら、それを離婚理由にできませんか?
たとえばパートの主婦が家事もせず、激務のサラリーマンの夫に家事全部させていたら
離婚になると思います。

ユーザーID:4313133576
貴女は何だかんだ言っても・・
P子
2018年4月19日 19:48

このダメンズ?な旦那様に根本な所で惚れていらしゃるのよ。だから
10年もの間、我慢という名の愛情で続いて来ているのでしょうね。

多分、今の激情だけで離婚されても、貴女には虚しさだけが
残り、自己嫌悪に陥るだけと思います。10年という夫婦生活を簡単に
捨てられる貴女なら此処で相談しなくても自己完結できるでしょう。

此処での旦那様批判に対しても知ってか知らずか擁護しておられるし・・
彼の良い所が見えてきたのは貴女も少し冷静さが戻ってきたという事です。

此処まできたのですから、旦那様と膝を突き合わせ思いの丈をお互いに
言い合、話し合いましょうよ。貴女にも今までそんな生活に不満乍らも許してきたという
甘さにも多少の責任はあると思いますよ。貴女は普段忙し過ぎて、旦那様とキチンとした
会話が為されていなかったのではないですか?

それでも旦那様が改心せず甘えるようなら、弁護士さんの言うところの決定的な
物を探して離婚とするなら貴女も後悔なくその後の人生を歩んで行けるような気がします。
先ずは、もう旦那様に主夫と言う大事な責任を持って貰うのが一番ではと私は思いますね。
今の時代、どちらが大黒柱になってもおかしくない時代に生きている訳ですから。

ユーザーID:2898545985
離婚できようができまいが
イカ
2018年4月19日 19:51

家を出て行けばいいだけの話。

離婚届にサイン捺印して荷物まとめて出て行きましょうよ。


お子さんもちょうどいないんだしそんな男と一緒にいて


メリットないですよね。


それどころかトピ主さんたかられてる状態ですよね?

出て行かなきゃ人生損しますよ。

それにトピ主さんくらい脳力ある人ならいくらでももっと

いい人いますって。

ユーザーID:2441693098
まずは我慢する事を止める
蝉丸
2018年4月20日 8:00

>それを聞いた夫は「妻の好きなことをやらせるために我慢している」しか言いませんでした。

今からこの言葉を蒸し返して、義母さんの前で訂正して謝って欲しい
親戚にも義母さんから全て訂正させて欲しい
今まであまりにも責任が私に偏り過ぎていて不公平である事にもう我慢が出来ない
パート程度しか稼げないのだから、家事は一切やって欲しい

こう言った事をはっきりと表現してみたらどうですか?

ここまで言われて自分のふがいなさに気が付いて、率先して義家族に訂正して回り、家事を引き受ける様になってもまだ離婚したいですか?
バカにされたと憤慨して態度を改め無いようなら、家事の放棄は少なくとも彼が責められるべき部分となるでしょう

トピ主さんの問題は、能力がある故に家庭の内外全ての責任を負いながら夫に仕える妻である事に不満がたまっている事
自他ともに認める大黒柱として、妻に仕える夫を養ってゆくと言う立場をまずは確立する事だと思います

それが不満なら、ご主人の方から去ってゆくのでは

ユーザーID:4853418881
うーん携帯からの書き込み
さくら
2018年4月20日 9:08

離婚って労力いりますよ?
それなら

〉夫は年に50万円も生活費を入れられない状態です。これが10年以上続いています。
私の仕事は同年代の女性と比べると稼ぎがいいので、社会人大学院に通いながら、生活を支えています。

〉朝夕の食事と休日の三食は私が作ります。家事は全て私です。

〉私が学校に行っているのは今後の生活に必要だからです。

〉学費だって夫にはビタ一文出してもらっていません。

「夫の恥になるから」なんていい子ちゃんにならないでこれらを全部義母に言えばいいんじゃないですか?
夫に言って貰おうなんて甘いですよ!

ユーザーID:8744112446
ご主人は本当に低収入?
史香
2018年4月20日 9:33

>夫は自営業で年に50万円も生活費を入れられない状態です。
これはご主人の年収を把握したうえでの数字ですか?
例えば年収100万円で、生活費月4万前後なのか、
年収1000万円で、生活費月4万前後では話も変わってきます。

前者、ご主人の年収が低いなら養うのやめる、離婚するのではなく、
我慢するのをやめるだと思います。
少なくとも義母には相談という形で実態を話して、
ご主人に転職を勧めてほしいとお願いをしてはどうですか?

実際義母が転職を息子に勧めるかどうかはわかりませんが、
少なくとも貴方に対しての態度は変わります。

ちなみに後者、ご主人が高収入の場合は、相応の金額を家庭に
入れてもらいましょう。

ユーザーID:6401060547
今 幸せですか?
レインボー
2018年4月20日 10:15

何のための、誰のための人生を生きますか?
今までの苦労は、誰のための苦労ですか?
ご褒美は、頑張った人のものですよ。

能力があり、経済的に自立していれば、人間の一人二人養うことは簡単ですね。
もう、ボランティアはやめたらいかがですか?

協議離婚を勧めます。
10年以上も養われて、妻の苦しみを間近に見ても、トピ主様の気持ちを理解できない夫です。
今更改心することはないでしょうし、今更遅過ぎます。

新しい、キラキラした人生を、トピ主様らしく生き直してください。
今ならまだ遅くないですよ。
まずは夫から離れましょう。
相談する必要はありません。
すでに、人生のパートナーの役割から下りているひとです。

お幸せを心からお祈り致します。

ユーザーID:1752569364
旦那を扶養す必要性
レインボー
2018年4月20日 11:33

どっかの誰かが、
この後に及んで、『旦那に生活費を渡せ』という、意味わからん意見を書いていたので、びっくりした。

病気もない旦那が、自力で生きろ。

クレクレ星人との付き合いは、きっぱり断つべし。
もう利用されないでください。
情にほだされないでください。

旦那には理解力がなさそうなので、物理的な距離を取り、冷静期間をおく必要があります。
速やかに離れる準備を、何食わぬ顔でしてください。
きづかれないように、準備してください。
おそらく、鼻が効きますので、邪魔されます。
万が一きづかれたら、脅しや泣き落としは想定内で。

転居地は教える必要なし。
長年の経済的DV被害に気がつかなかったことが、とても残念です。

優秀な弁護士を探してください。
DV専門の。

ユーザーID:1752569364
考えすぎ
2018年4月20日 12:08

即座に離婚するのは難しいというだけで、時間かければできますよ。
弁護士の登場はまだ先です。

しかしトピ主さん。
考えすぎです。

「家庭への貢献がなさすぎる。そんな人間とは生活を共にできない。しかもそんな状況で実家へはいい顔をしている。もはや人間として尊敬できない。」

と申し伝えればいいのです。

トピ主さんがどこかに着地する必要なんてありません。
考えるべきは夫君なんです。

女性は考えるより口(感情)が先にでるもんですが、トピ主さんは男性脳なのでしょう。逆ですね。しかも考えすぎの部類です。

ユーザーID:7357787832
有利な離婚
年齢忘れたい
2018年4月20日 14:39

夫さんは普段何してるのだ?
自分の稼ぎは小遣いにしてるとか?
時間は有り余ってるんじゃないの?

夫さんに自由になるお金と時間があるなら、女性問題を調べといた方がいいよ。
何でも浮気につなげるのはゲスいかもしれないけど、トピ主様は忙しすぎて
たぶん見えてない事もあると思うよ。

証拠が挙がればそれで一発だしね。

ユーザーID:1794321079
数年かかっても、愛想を尽かせる方に持っていく
ありんこ
2018年4月20日 15:19

食事は基本作らない。
お金は最低限しか渡さない。

そうじはお願いねと言う。

嫌味な姑とは絶対会わないし、電話にも出ない、メールも拒絶。親戚付き合いもしない。

あっちが怒って、こんな女別れてやると言ったら、それを言質にして離婚しましょう。

彼が姑の家にもどったら、姑も自分の息子がいかに稼ぎがないかわかるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2584913448
別居7年-離婚相当理由があると認められる。
夕凪
2018年4月20日 20:01

今は、7年より短いかもしれません。

一緒に暮らせない理由を言い立てるのではなく、別居するんですよ。
生活費はあるのだから。

別居しなければならないほど、一緒には暮らせない。という理由です。
ちょっと不便(結婚状態継続)でしょうが、別居生活を始めるべき。

夫は50万で暮らせばいいし、ダメなら実家に戻れば良い。
現マンション(家)は、タイミングを見て、鍵を代える。

入れないようにすれば、居座りの(厄介です)不安もなし。
人がいると賃貸破棄むずかしい。
所有物件でも居座りを追い出すのはたいへん。

裁判所も、7年経てば、夫婦関係は破綻しているね。
と判断し離婚を認めます。
ああでもないこうでもないと理由を言い立てる必要はありません。

雇った弁護士、私より素人じゃないですか?
ダメ夫に同情して?不親切ですねえ。

ユーザーID:1922102710
これだけたくさんの理由があっても
二児の母になりました
2018年4月20日 20:43

離婚理由に乏しいなんて、結構驚いています。

低収入どこでなくて、完全にトピ主に依存した毎日。
そういった生活を隠し、トピ主を陥れても平気な虚言癖。
愛情がないどころか、自分をよく見せようとする史上最低な人間。
十分、離婚理由になるかと思うのですが。


撤回とか謝罪とかの次元で収まるようなこでもないような・・。

ユーザーID:4061075483
トピ主は良い人なんだろうねえ
あのね
2018年4月21日 5:35

 トピ主レス2本も読みましたが、確かに、

>・・・その報告を親戚にしました。
>義母は嫌味ったらしく、・・・・

私なら、その場で

「これこれこうだから、お義母さん、主人を叱って下さいよお。」

と、泣き崩れて見せますけどね(笑い)。

こういう場合は、犠牲者、被害者、困っていることを周囲にアッピールすれば良いのです。良妻賢母なことはともかく、優秀な研究者なことをアッピールする必要はありません。(大体、その賞の価値が解るよううな親戚ですか?、ちゃうでしょ?)

誰だって、主のように優秀で働き者の人には、口では褒めても心は黒くなってるもんです。

 で離婚しても良いと思いますよ。
ただ、離婚って、日本では「夫婦を継続するのが無理」、または「もう既に夫婦の体を成していない」ってのが理由として認められやすいです。

主の場合は、情けない状態ですけど夫婦は続けられます。貴女の甲斐性が強すぎるので、夫婦関係が続くのですよ。

だから、5年くらい別居してしまうのが手っ取り早いと思います。
養うのを止めるんです。
貴女の提案通りですよ。


 もちろん、第3の方法もありです。もっともっっとご主人を働かせるってのもあるでしょう。貴女が社長になって、ご主人をコマネズミのように働かせることも可能だと思いますよ、貴女の才覚ならば。

主は良い人過ぎるので、第3の方法を取るかもしれませんね。
でも、まぁ、わたしは離婚した方が良いと思います。
貴女なら、もっとまともな男性が出てくると思いますけど?

ユーザーID:9551553507
離婚を考えてる事を夫に通告した上で
匿名
2018年4月21日 7:16

さしあたり夫にはその自営を畳ませ、バイトの方がまだ稼ぎになるからバイトしろと言ったら?
そして家事は最低でも夫の分は夫にやらせ、トピ主は夫のものに触るのはやめる。

夫の口から義母に真実を告げられる前に、トピ主が実家の状況を親戚に公開する。
夫の許可など不要です。義母から夫にちゃんと働いて収入を入れて欲しいわ、と言ってくれと頼む。

離婚でなくとも別居という手もあります。夫が婚姻費用を請求するなら、じゃ帰るが金を出すか家事全部やるか選べ、家庭運営に協力しろと要求する。

絶対離婚じゃなくていいなら、調停でやりようもあります。

ユーザーID:7896565857
弁護士を入れるなら
たろすけ
2018年4月21日 8:02

話し合いでは解決しない事案=強い理由が必要なのです。

話し合いで離婚できるなら、協議離婚ですから弁護士は必要ありません。

10年、ずっと我慢してきた。それは、ご主人のお仕事がいつかうまくいくかもという応援の気持ちでもあったでしょう。
でも、もう疲れたんじゃないですか?
ご主人のプライドのために、家庭内で評価されない、仕事では評価される。ご主人と一緒にいる意味は何なんだろう?と思ったのでしょう。

もう、いいんじゃありませんか?
トピさんの人生です。お子さんがいないのであれば、巻き込む人もいません。
自分のことだけを考える人生であってもいいと思いますよ。

ユーザーID:4499560270
答えは簡単
猫リン
2018年4月21日 10:06

何をされても旦那さんのことが好きだったらば、結婚生活を続ければいいと思います。

でも・・・・。
姑に間違ったことを言われているのに、撤回しないだんなさん。
あなたが仕事を頑張っている時にゲームをしているだんなさん。
家事を全部あなたにやらせるだんなさん。

全部嫌なんですよね?
過去を謝ってもらっても、未来は変わってくれないかもしれないですよ。

こんな不満を抱えて養う理由ってありますか?
あるなら、このまま、ないなら、離婚だと思います。

ユーザーID:1498924170
ないない
シングル
2018年4月21日 13:13

トピ主の二つ目のレスを読みました。

>低収入だけでは離婚に持ち込めない

失礼ですが、その方は本当に弁護士ですか?
極端な話、離婚なんてものは理由が無くてもできます。
「離婚したい」と言って相手が「いいよ」と印を押してくれれば離婚成立です。

文章を読むと、トピ主は離婚したくない、でも生活に不満があると
いう話だと思う。
がんばっている自分を褒め称え、義実家にも事実を伝えてほしいのでは?

第三者を交えて話し合いをして離婚をするのなら離婚調停、
今後円満に暮らしたいのなら、円満にする調停もあります。
円満調停で話し合えばいいと思います。

ユーザーID:7237624247
別居すれば離婚要件になるのでは
新米ママ☆華子
2018年4月21日 13:16

離婚したいか、発言の撤回を求めたいのか、じっくりお気持ちをかんがえてみたいということですね。私なら離婚しますね。第二の素敵な人生、素敵な出会いがあるかもしれませんから!話をきいていて、精神的DVモラハラでいけるのかなっておもいました。
録音ですよ!メモも!DVに強い弁護士いますよ!
精神科に相談して 診断書もらっておくのもてです。

でも、離婚迷いだされたんですね。。私なら、真実を、親戚やご両親に宣言、文書で簡易書留で発送してもらいたいっていうかな。


離婚ですが、専門弁護士に相談してますか?
別居5年とかで離婚しやすくなったのでは?

住民票からさがしてくるかもしれませんが、
オートロック、管理人24時間在住のマンションさがして、、家をでてみたはとおもいました。

もし今持ち家とかなら、財産分与とか話し合いが大変そうですが・・・。
貯金はどうしてますか?婚姻中に得た財産は分与しなくてはいけませんよね。
夫の稼ぎが50万なら 半分ずつとかにはならないとおもうけど・・・。

ユーザーID:6433742426
Its good!!
hide
2018年4月21日 17:23

Its good!!
一番最初のレスに乾杯です。

2番目以降はトーンが落ちています。
別に離婚等すすめようと考えていません。
ただ、いまご年齢が何歳かわかりませんが、世の中100年ライフを視野にいれる必要も出てきました。いくら主さんが頑張ってもその費用は足りそうですか?
また、前進を続けている主さんに対し今その場に満足してしまっている人間と将来円満な関係が気づけますか?

上記2点です。
主さんが思い描き目指す未来、その障害があるのであれば、戦うべきです。仮に一部の方々に悪評を被ったとしても。

私たち一人ひとり聖人はないです。すべての方々に納得してもらえることは不可能です。ならば、現状と未来に対し関係を継続したい方々を大切にするべきだと思います。

ユーザーID:5151825136
支配しやすいかも携帯からの書き込み
ねこさん
2018年4月22日 5:05

本当に離婚したい場合は、何も悟らせず準備をした方が良いと思う。
だらしない夫がいなくなると家事がとても楽なんですけどね。

でもトピ主さんは、本心では離婚したいとは思っていないですよね。
何かの賞を取るくらいの家事も仕事も勉強も頑張ってる傍目にはスーパーウーマンのトピ主が、離婚していいかどうか掲示板に相談する?
自分で決められるでしょう、そんなこと。
というか、他人がジャッジする事じゃないと思うんですよね。

夫には、こないだの発言にはビックリしすぎて反論出来ず離婚を考えて弁護士にも相談しに行った(弁護士に言われたことははぐらかして教えない)と事実を話せばいいんじゃない。
子どももいないしダメな男だって自覚は十分あるだろうから、最初だけ晩御飯作って待ってるようになるかも知れないよね。
機嫌取るためにはそんな事くらいしか出来ないでしょ。
男だから子どもも産めないし、そんな事くらいしか出来ないんだと思ったら哀れ過ぎて一気に気持ちが固まる可能性もありますが。

今は夫と義母が一生懸命情報操作をしていて、子どもも作らず仕事やプレゼンばっかしてる主婦向きでない嫁をもらった理解ある夫像を作り上げているわけだ。
離婚したってワーワー言うのは旦那の親族だけで、意外と周囲はヒモが棄てられたああやっぱりね〜だと思うけど。

私なら夫に、義母と私とどっちが大切?
どっちの方が好き?
家事をしているのは誰?
と毎日質問して、ねこさんですと言わせます。

ユーザーID:7201685647
弁護士さんと相談したうえで
そこらのおばさん
2018年4月23日 1:17

次回同様のことを言われた時に


実は私が夫を養っているんです。

でも夫は家事をしない

それどころか夫が私を養っているとほのめかすので

私はもう疲れてしまって仕事も手につかない。このままでは私の健康が持たないので共倒れです。

と、あくまでも事実を淡々と述べたらどうでしょうか。

その場の夫さんの態度を見たうえで(録音等が必要かもしれません。それは、離婚に強い弁護士相談なさってください)、今後どうなさるかを決められたら。事実を述べたのに逆切れする場合、のらりくらりする場合の対応策も弁護士としっかり、きっちり相談なさって下さい。

お姑さんが逆切れすることも充分想定されますので、その対応と、その逆ぎれっぷりに対する夫さんの態度がどれだけ離婚に有利になるのか、ならないのかも含めて考えられるあらゆるケースを弁護士と相談なさってください。

女性として、トピ主さんにエールを送ります。

ユーザーID:2855441737
言ってみては
パンダママ
2018年4月23日 7:56

ご主人に離婚したい旨を言ってみては?
そして義母に後押ししてもらっては?
ダメ妻と言われて辛いので離婚したいと
それで夫も義母が変わりるが?離婚?しかない
あなただけが努力しての夫婦なんて成立するのでは
意味がないです。あなたの人生です
頑張りすぎないでね。

ユーザーID:9716861783
変な弁護士・・・
エリッサ
2018年4月23日 12:25

ちゃんと離婚専門の弁護士に相談した?
そこ重要だよ?

>また、第二の問題である義母に対する嘘も、夫が「悪かった、本当のことを話す」と態度を変えたとたんに、離婚に持ち込めなくなりそうです。

嘘の期間が長いって言うのは、覆せない事実だよ?
そこにいたるまでに傷つけられ続けたって言うのが重要。

ま、冷静に考えてこれからも搾取され続けたら?
トピ主様の夫は、これからもゲームしてのんびり楽しく暮らして、奥さんを守らない、お金は入ってくるそんな楽隠居じみた生活を望んでいるんだと思う。

そんな卑怯者が好きなら、一生添い遂げたら良いと思う。
それがトピ主様の人生だから。

私にしたら、ごめんだけどね、そんな人生。

ユーザーID:7889639112
では別居をしたらいかがでしょう。
hipi
2018年4月23日 12:49

年数はかかるでしょうが、お互いに籍を入れていても意味がないと自覚できるでしょう。

とにかく生計を別にしみたら?

ユーザーID:8825831024
離婚の理由
ねこまんま
2018年4月23日 12:57

 私が読んでいて腹が立ったのは、トピ主さんが、大黒柱なのをいいことに、ご主人がどっかりと依存していることです。あぐらをかいていることです。

 世の中には、生きるために必死で、命を削って働いている方もいます。

 それに比べたら、家事もこなせない、妻に扶養されている男と暮らすってどういう気持ちだろうということです。

 疲れて帰ってきたのに、ゲームですか? いい年して。まともに働けもしないのに。ママの前では見栄をはる。

 私なら、カバンを放り投げて、蹴りを入れますが。義母が知ったら、息子の不甲斐なさに向こうから「離婚」を言うと思うけど。

 私なら家を出て、「別居」しますが。

 義両親の介護と介護費用は、誰が捻出するのかしら。

 トピ主さん、人生長いですよ。あなたが、病気になったらどうやって生活するの?

 よく考えてください。

 
 

ユーザーID:5495522795
別居
hana
2018年4月23日 13:07

離婚するかどうかは別としても自分の本心と向き合うためにも家を出て別居されてはいかがでしょうか。

他の方も書かれていますが、別居期間が長くなれば離婚を認められる場合があります。

別居するのにご主人の承諾は必要ありませんのでご主人名義のものを持ち出さなければ何も問題はありません。

離婚の話し合いをするにも一緒に暮らしながら話を進めるのもしんどいですからね。

弁護士に相談されたようですが、弁護士と言っても離婚問題に詳しくない弁護士もいます。
できれば離婚を多く手掛けている弁護士に相談されたほうが良いです。

ご主人が離婚を拒否して調停も不調におわり裁判まで拗れた場合の離婚理由としては低収入というのは弱いかもしれませんが。

ただ日本では協議離婚が認められていますので特別な理由がなくても性格の不一致で離婚できます。

冷静に自分を見つめ直すためにも家を出られたほうが良い様に思われます。

ユーザーID:0737990745
考えればいいと思いますよ
弥冨金魚
2018年4月23日 16:17

時間はある

離婚原因としては弱いならば
今後の発言を記録して、辛辣な言葉を
ただ、ただ記録すればいい

会計も別にしておくのもいいでしょう

最悪、ある程度別居していれば婚姻関係破たんになりますし
お金を支払って離婚もあります

「絶対離婚」と決めればヤレルことは
いくらでもあるんですから

ユーザーID:5092540844
人を雇う時は携帯からの書き込み
真夏
2018年4月23日 20:01

弁護士に限らず、人を雇う時は、必ず複数人に当たることが大切です。
そうすると、一番適した(自分の考えに近い人が)見つかります。
加えて、それまでの話し合いで、必ず使える提案が出されている筈ですから、それらの良いところ取りをする訳です。
これは、交渉ごとの基本です。

離婚したいかしたくないか、したくないならば、何を条件にすればガマン出来るかをチョイスしましょう。
その条件をダンナがのんでくれなければ、初めて離婚したいと言えば良いはずです。
逆に離婚したいならば、金銭的にどこまで譲歩出来るか、です。
多分、解決金が必要ですから、どこまで出せるか。
出せなければ、とりあえず別居する。
ダンナの自営業、経営が苦しければ、目先のお金を取ると思います。

ユーザーID:5831117368
本気で離婚したいわけじゃないんだね?
甘いね
2018年4月23日 23:21

本当に離婚したければ、とっとと出ていけばすむ話です。

別居すれば離婚する理由になります。

そもそも、愛情がなくなって尊敬できないわけですから、

それをはっきり言えばどうですか?

大喧嘩でもしちゃえば、もう離婚だ!ってなるかもしれません。

そういうタイプじゃないのかな?

弁護士を通す必要ありますかね?

ひたすら離婚したいといい続ければ出来ると思うんですけどね。

まずは家庭内別居でもしてみたら?

旦那さんを養うのをやめたらいいんですよ。

これからは自分の生活費は自分で出しましょう。

夫婦別財布でいきましょう、ってね。

本気で離婚したいと思っているのなら、

いくらでも方法はあります。

一番手っ取り早いのが、あなたが出ていくことですけどね。

もし私ならそうします。

弁護士なんて必要ないですよ。

弁護士を通すから、離婚理由が必要なんです。

ほとんどの人は夫婦で話し合って離婚するか、どちらかが出ていくだけです。

愛情も尊敬もなくなった、養いたくないといえば離婚するしかないでしょ?

それと、義母に対して本当のことを言ったらどうですか?

年間40〜50万しか生活費を出さないくらい儲かっていないのに、

自営業を辞めるつもりもないし、他に働くつもりもない。

家事も全くしない。

生活費はほとんど出さないくせに、自分が我慢してるような顔される。

なのにプライドだけは高くて外面がいい夫にはうんざりです。

養っているのは私のほうなのに、自分が養っているような顔をする。

家事も仕事も資格取得も頑張っている妻を見ても、

夫は向上心もなければ、儲からない仕事をやめるつもりもない。

愛情も尊敬もなくなったので、離婚します。

私は出ていくので、収入のない夫をこれからはお義母さんが養ってあげてください。

とでも言ったら?

ユーザーID:3353375683
まずは家を出る
まりも
2018年4月24日 1:33

弁護士さんもいろいろいらっしゃるので、もう一人くらいは当たってみるのもいいかもしれません。

同時に、家を出てはいかがでしょうか?あなたの収入が無くても生きてゆけると義母様は考えていらっしゃるでしょうし、ご主人そのような考えなんですよね。

私でしたらこの10数年の事実だけを箇条書きにしたお手紙をご主人、義母様、ご親戚宛てに(1通描いて後はコピー)残して家を出るかも。「下記の事実があるにも関わらず、嘘をつき通され、心身共に疲れ果てました。」って。ある意味DVでしょう、彼らのしていることって。応援しています。もう頑張るのはやめて良いと思いますよ。

ユーザーID:4832469780
とりあえずGWは別行動とします
大黒柱妻(トピ主)
2018年4月24日 8:31

引き続き、たくさんのレスありがとうございます。ご意見ありがたく頂戴しております。

わが家では亡き義父の法事もからめて毎年のようにGWは飛行機の距離の義実家に赴いておりました。
しかしながら、今年は法事もないことから、夫のみが帰省することとなり、GWは夫婦別行動となりました。
私は家事から解放されるので、少しは時間が取れるようになります。

おそらく義母は私不在なので、言いたい放題でしょうし、夫も調子に乗るのだろうと予測しています。義母と夫の結束は固いものです。
ただ、幸いなことに義母の嫌味は、医師、教育者の多い一族の中で唯一、大学中退者である夫をかばうものとして、親戚の中ではあまり取り合ってもらえていません。今回の悪口も伯母が反論してくれていると聞いています。


離婚に持ち込むためにという理由でたくさんのかたに夫婦別居を勧められていますが、土地建物ともに私のもので、未だ私がローンを支払っております。(夫の商売では住宅ローンは組めなかった)
私がこの家を出て行くのは、残念です。また、夫の仕事場は住まいの一部にありますので、追い出すのは至難の業でもあります。
ですが、それが唯一の可能性であれば前向きに検討したいと思います。

今週末には、別の弁護士もあたってみようと思います。
皆様、ご意見ありがとうございます。

ユーザーID:0923793916
トピ主は筋金入りのダメンズ・・・
思ったことを率直に
2018年4月24日 14:43

トピ主は筋金入りのダメンズ…10年以上もこの生活って…

トピ夫も夫母も自分たちの残念っぷりに本当のところ気付いてる
けど、トピ主みたいな犠牲的な女性が現れることはまずないとは
わかってるので、そりゃあ全力でしがみ付きますよ。モラハラで。

トピ主自身が心底嫌気がさしてるんなら、ウチらに聞いたりしないで
弁護士にでももっと離婚したい決意を滲ませて接するし、弁護士も
それに応えると思う…なんだかんだで、はたから見たら残念なダンナ
でも、そういうのにしがみ付かれるのが生きがいなところがまだ
あるのだと思う…徹底的に自らを見つめなおす時なのでは?

ユーザーID:2058407386
エリッサさん
北陸の巨匠
2018年4月24日 17:06

変な弁護士ではないと思いますよ
「低収入を理由に離婚はできない」
これは当たり前のことです。
これがまかり通るのならば、ほとんどの男性は離婚できることになります。
(専業主婦 OR パート)
ご主人の収入が低ければ妻が支えるのです。
それが結婚です。

だからも「もっと別の理由がないか」と聞いているのです。
トピ主さんの相談した内容が悪かったのかもしれませんね。

ご主人が低収入で、加えて家事もしない
という、夫婦生活(相互に支え合う)ことができていない、破綻してきているところをもっと強調すべきでしょう。

ユーザーID:0391941313
よく考えて
アデル
2018年4月25日 4:18

もしかして、トピ主さん自身が問題の本質を見誤っているのでは?
トピ主さんは、自分自身が、離婚=結婚に失敗する ことを受け入れられないから離婚の決心がつかないのでは?
また、お義母様に対して本当のことを言えないのも、自分自身の見栄、そんな夫を受け入れて来た今までの10年が恥ずかしいから、現実をあからさまにできない、のではないですか?
身近な義母に対してそうであるなら、周りの友人やトピ主さんのご実家に対しては本当のことを言っていますか?
自分が選んだ伴侶が間違いだったと認めたくない、結婚生活を失敗にしたくない、という思いが、自分の本当の気持ちを見極める邪魔をしているように思います。
もしもご主人を愛しているから離婚したくないのであれば、もっと心を割ってご主人と正直に話し合ってみるべきだと思います。収入に関してではなく、ご主人が、事実を隠していい格好をすることに対してです。そこに疑問があるから離婚まで考えてしまうのではないですか?

ユーザーID:9131587610
良かった〜
デイジー
2018年4月26日 4:44

別の弁護士を探されるということで、良かったと思いました。離婚に強い弁護士なら
「離婚理由を考えてください。」とは言わないと思うのです。最悪「性格の不一致」
で離婚できるでしょう。もっと良い弁護士がいるはずです。

トピ主さんみたいな優秀な方は、重い足かせが無くなれば、もっと仕事に打ち込め、
もっと成果も出るでしょう。ホントその夫許せないです。

GWはゆっくり休んで、体を休めて、おいしいものを食べ英気を養ってください。離婚
となれば、相手も食らいついてきて離さない事も予想されます。戦いですからそれを
振り払って勝ち抜いてください!!

どうかトピ主さんが、幸せを謳歌できる日が一日も早く来ますように!

ユーザーID:7757951364
離婚したいなら
うーこ
2018年4月26日 11:17

義実家にいって夫と親戚の前で義母に真実を洗いざらいしゃべるのが一番早くない?
どうせほっといても義母さんはイヤミを言ってくるでしょうから
「あら、でもあなたの息子さんは私が買った家にすんで仕事場まで確保しているのに
生活費は年50万ほどしかいれてくれませんよ?」
「私が勉強して、仕事して家事をすべてやっている横でねっころがってゲームしてるだけです。
私こそ夫君に毎日毎日我慢しっぱなしなんですよ。怒られる理由はないです。
嫌なら出て行ってもらって結構ですよ。義母さん、引き取ってくださいよ」
って言えば大揉めに揉めるでしょうけど、離婚も出来るんじゃないかな?
言いたいことは我慢してても伝わらないよ?

なんか追加レスをみて、夫さんさぞやママに甘やかされたダメンズなんだろうなぁって思いました。
しかも、妻であるトピ主さんも文句を腹に貯めるばっかりでケンカもせず我慢して尽くす系。
そりゃ精神的に大人になれないだろうなぁって感じです。

ユーザーID:1796858841
いっそトピ主も帰省に同行して、義親親族にぶちまけたら?
通りすがり
2018年4月26日 11:24

家を出るのは勿体ないかもしれませんが、離婚が成立すれば夫を出すのも不可能ではありませんので、その辺りはまあ弁護士さんに相談するとして。

まず夫のその態度をどうにかしたいのであれば、義親の親族がそれだけ高所得者揃いなら、彼らに相談してはいかがですか?
夫に、無駄な商売をする位なら自営を畳んで夜勤バイトでもしてもらったほうがまだ金になるんで、年収50万状態を脱却してほしいのだが彼をどうしたらいいのだろう?と。
このままだと離婚しかないんですけどーといえば夫らの態度もさすがに変わりません?

夫にも「あなたがその状態なら義親、義親がダメなら義親の親族に頼んで夫を何とかさせるように説得する、それが嫌ならもっと稼げ、50万なんて学生バイトじゃあるまいし!そして家事もしろ!」といっていいと思うけど。それが名誉棄損?しったこっちゃない。

トピ主さんは義実家にはいかないとのことですが、むしろ今度からはバンバンついていって夫の状況を宣伝して回り、夫の周りに夫の状況を改善したいのでアドバイスをしてやって下さいとか言いまわるほうが効果的かと思います。

あと仕事場って名目で部屋を外に借りさせたらどうですか。家賃はさしあたりトピ主が出してもいい。そうすればいざとなればそっちいってといえます。家賃についてはあとで財産分与の際清算する。

ユーザーID:2888440769
頑張って!
2018年4月26日 15:24

早く解決するといういいですね。

1つ気になったこと。

>わが家では亡き義父の法事もからめて毎年のようにGWは飛行機の距離の義実家に赴いておりました。
しかしながら、今年は法事もないことから、夫のみが帰省することとなり、GWは夫婦別行動となりました。

多分、今まではトピ主さんが帰省費用も出していたのでは?
まさか今回も‥って事はないですよね?

ユーザーID:2006694040
住宅ローン
あのね
2018年4月26日 17:18

 年収150万円でしたっけ?ダメ夫の自営業の収入は?
その職場が自宅で,自宅の名義もローンも主で,御自分が自宅を出て行くと,ローンを払い続けたまま・・・それは非道いです.

>別の弁護士もあたってみようと思います。

ぜひ,不動産訴訟の得意な弁護士にも相談して下さい.
手はあるはずです.

例えば,ローンを解約して残る負債は物納で銀行に返すことができると思います.つまり住宅ローンは,ご自宅の土地と家屋が担保として銀行の抵当権がかかっているのでしょう?

なら,残る借金を現金ではなくて,その自宅と土地で銀行にお返ししてしまうのです.ローンの契約書を持って司法書士か弁護士に相談しましょう.

ご自宅は,当然,売却に出されます.占有者,ここではご主人ですが,追い出されます.最近は追い出しの法律が厳しくなってますから,必ず追い出されます.

その後のご主人の住む家と職場?
そんなもん,しらねーよ.

で良いと思います.

ユーザーID:9551553507
離婚の前に
手巻き寿司
2018年4月26日 23:43

まずは夫と生活費を折半、こちらから余分なお金を出さず兵糧攻めにして
相手の非を咎めることが良いと思います。

それでケンカになり感情的にこじれることで、性格の不一致に持ち込めればよし、
離婚原因となるでしょう。

ユーザーID:9021614780
やめていい
naomi
2018年4月27日 15:23

トピ主さんのように実力も気力もある方が、そんな夫・親戚のせいで価値を下げているのがもったいないと思いました。もっと自分を大事にして欲しいです。
とても魅力的な方だと思いましたのでプライベートも充実して欲しいです!

そうは言っても・・お姑さんすごく意地悪なんですね。
賞取ったんだから細かいこと言いっこなしでお祝いすればいいのにって思います。
女性は男性に養ってもらうものという考えがある方なんですね。
古い女の漢字が激しく似合う方ですね。

ユーザーID:3309967582
今までレスを拝見して来ましたが
すばる
2018年4月28日 0:50

本気で離婚したいように思えないんですが。
ひょっとして離婚を止めて欲しいのかな。

ユーザーID:7296856589
弁護士の答えは、聞き方によっても変わります
ぴよよ
2018年4月28日 15:32

トピ主さんが相談した弁護士の回答を批判している方がいますが、弁護士の回答は、聞き方によっても変わります。

もしも、トピ主さんが、状況を説明して「この状態で裁判で離婚を請求できますか」と聞いたのなら、どんな弁護士でも、トピ主さんが相談した弁護士と同じように答えるでしょう。
収入が低いことは離婚の理由にならない、また、義母に対して嘘をついたことも、態度を変えられたら、それだけで離婚を請求できるほどの理由にはならない、いずれも本当です。
DVや不貞行為の動かぬ証拠をおさえているような事案とは違います。

その上で、トピ主さんの離婚の意思が固いのであれば、まずは夫に離婚を求めて協議すること、夫が応じない場合は、別居が何年か続けば離婚が認められる可能性が高くなるので、なんとか別居に持ち込むことをすすめるでしょう。
別居に持ち込む方法は、トピ主さんが家を出るのが手っ取り早いですが、自分名義の家なので自分が家を出るわけにはいかない、というのであれば、家庭裁判所で調停を起こして離婚を求め、夫が離婚に応じない場合は「当面の間別居する」という調停に応じるよう、家庭裁判所から説得してもらうという方法もあります。

しかし、トピ主さん自身が離婚するかどうか、弁護士の前でも態度が揺れている場合には、話がそこまでいかない可能性もあります。

また、上記のとおり、最終的に離婚に持ち込む方法はあるけれど、「これをやれば一発で離婚できる」というほど簡単な事案でもないので、弁護士の説明がよくないか、弁護士の説明をよく聞いていない場合には、「現状、すぐに裁判離婚が認められるのは難しい」という説明を、「離婚は無理」と言われたととってしまう方もいるのではないかと思います。

いずれにせよ、説明のしかたもふくめて、弁護士と依頼者には相性がありますので、別の弁護士に相談されるのは、よいことだと思います。

ユーザーID:4415031008
レスします
みんく
2018年4月29日 19:34

逆に、何の為に結婚してるんですか?

良い事何一つないのに別れないのは、主様が優し過ぎで情が深いか愛が覚めていないからですか?

私ならこんな夫に情も愛も抱けません。

むしろ、別れてこっちは楽しく人生過ごすから、あなたは後悔すればいい、と思ってしまいますよ。

主様のスペックの高さに私は尊敬します。

ユーザーID:8507359023
家を売れば
mumu
2018年4月29日 22:32

トピ主さん名義の家で
トピ主さんがローンを返しているのだから
トピ主が家を売れば良いのです。

夫にローンが大変だから売ると言って
別居を申し出る。

とりあえず、トピ主はワンルームにでも引っ越せば。

ユーザーID:2487890104
自宅はトピ主さんの物
蝉丸
2018年4月30日 0:58

ご自宅がトピ主さんの物なら、自宅の一部を利用しているご主人の仕事場を閉じてトピ主さんの書斎にリモデルするというのはどうですか?
そして長年我慢したけれど、お金にならない趣味の様な自営で遊び続けるのはもう止めて、外に働きに出て欲しい
きちんと家にお金を入れられる様になるまでは家事を全てやって欲しいと伝える

正面対決になりますが、今トピ主さんに必要な事はご主人に自分の不満をぶつける事だと思います

ユーザーID:4853418881
住宅ローン
あのね
2018年4月30日 23:02

 2度目です。

う〜んと、トピ主は社会人になってから博士を貰えるほどの才媛なのに、どっか間の抜けているところを感じます。

学問おばかって感じです。きっと凄く良い人なんでしょうね。そんなトピ主に、何だってそんな穀潰しの亭主が付着しているのか・・・コバンザメか?


>土地建物ともに私のもので、未だ私がローンを支払っております。(夫の商売では住宅ローンは組めなかった)
>私がこの家を出て行くのは、残念です。また、夫の仕事場は住まいの一部にありますので、追い出すのは至難の業でもあります。


 今の家と土地の名義は自分で、自分だけがローンを払っているんでしょ?

ならば、自分の判断だけで売却することが可能でしょ?

ローンは、売買代金を当てて出来るだけ損害を小さくすれば良いでしょう。

または、契約書に特約事項として、返済が困難になった場合は、担保の土地と家を差し出せば、穏便にローンの解約ができる特約事項が有ると思いますけど、確認しましたか?

 まず、アパートでも借りて自宅を出て行って別居状態を作り、自宅をローンの銀行、または他の不動産屋さん経由で売ってしまえば良いです。追い出しは、不動産屋さんに幾らか包めばやってくれますよ。

同居してたら、やっぱり離婚は難しいと思います。

 協議離婚にハンコを押させるのは、できそうですか?
わりと空プライドが高そうだから、うまく誘導してハンコを押させることもできなくは無さそうだけど、トピ主は良い人だからできないのでしょうねぇ・・・・

ともかく、弁護士には

「離婚できるかどうかではなくて、離婚する方法を考え出してくれ! 金はナンボでも積む!!」

と言ってみて下さい。

ユーザーID:9551553507
結婚後に取得した土地建物は名義にかかわらず財産分与の対象
セイウチ
2018年5月3日 10:54

> 土地建物ともに私のもので、未だ私がローンを支払っております。

名義が夫婦どちらであろうと、結婚後に取得したものは
離婚時には財産分与で折半することになります。

ローン残高と時価のどちらが高いかわかりませんけど、
無理に売却すれば買いたたかれるし、トピ主さんも住まいを失うので、
離婚のためだけに売却するのが良いかどうかは慎重に検討してください。

ユーザーID:9190696597
いるんだよねーそーゆー姑携帯からの書き込み
むちゃ嫁
2018年5月3日 18:10

私ならはっきり言うわ!
オタクの息子、年間50万しか入れられてないし!
私が養ってますのよ!と。
うちも、旦那と同等の収入があるのに、義姉がパートで年間68万稼いできたら、貴女もどうせそのくらいなんでしょ?働いてるって偉そうな顔しちゃだめよ!ですってー
頭の血管が10本くらいブチ切れたわ

ユーザーID:8891453626
ローンも折半しましょう
あのね
2018年5月7日 18:04

 トピ主はローンを払いながら、自宅を手放すことになるとお考えですが、離婚の財産分与はローン(負債)も折半だと思います。

つまり、ローンもダメ夫が半分受け持つことになります。(払えないでしょうけどね)

また、お子さんの養育費も折半ですが、そのダメ夫が毎月養育費を送れる可能性はゼロですので、先に財産分与の段階で「先取り」するように進められませんか?

たぶん、ほとんど自宅はトピ主のものになるのでは?
上手な弁護士に立ってもらいましょう。

ユーザーID:9551553507
そういう話なら・・・
はな
2018年5月8日 10:41

ご主人の家系は、医者や教育者(教授、教師など)と言った、いわゆるセンセイが多く、大学を中退したのはご主人だけで、それを義母さんもご主人も、凄く気にしている。
義母さんがご主人を庇うように嫌味を言えば、親戚(義伯母さん)がピシャリといなす構図が有り、余計に義母さんもバカにされたくなくて必死になるのでしょう。

トピ主さんが学会で賞を取る事は、義母さんからすれば、完全に息子をバカにする(思い込み)「向こう側に属する人」になったという事で、義母さんやご主人からすれば、ある意味「敵認定」を受ける事になった訳です。

ご主人も、母親がそういうコンプレックスを持っていると知っているなら、どうして、それを刺激するような人を妻に選んだのでしょうね。出来婚でもないみたいだし。
トピ主さんも賞の事は黙って置けば良いのにと思いましたが、3つ目のレスで義一族にセンセイが沢山いると書いていたので、言わなくてもそこからバレるのかなと思いました。

いずれにしても、発言の撤回を求めたとして。表面的な撤回で良いなら、ご主人も「言えば良いんでしょ」的に受け入れてくれると思いますけど。
義母さんは、「やっぱり嫁は息子を見下していた」と誤解するでしょうし。
それを見たご主人も、母親の思いやりと勘違いして、義母さんとより結束を深めてしまうのではないかな・・・。ご主人の性格が分からないけど。

何を言いたいのかと言うと、この件で下手に動けば、余計に「義母さんとご主人」と「トピ主さん」の関係が悪化すると言う事です。
凄くデリケートな話だと思います。触れずにスルーして(義母さんが亡くなれば平和になると考えて、それまで)結婚を続けるのも、一つの方法では有りますが。
人生を仕切り直すと考えられるなら、踏ん切りは、早い方が良いと思います。

ユーザーID:7195752073
家賃とったら
まめ吉
2018年5月8日 15:25

ご主人は自宅の一角で自営とのことですが、家賃とるようにしたらどうでしょうか?

ローンも払わず、年50万も自宅に入れないなんてニート同然の夫のくせに、義母の悪口に便乗するなんて腹立たしいかぎりですが、離婚が難しいならせめて家賃とってプレッシャーを与えては?

ユーザーID:6352739302
お加減いかがですか?
生姜紅茶
2018年5月11日 9:36

>仕事と学業と全ての家事負担で、忙しいので私は毎日4時間程度の睡眠です。
>夫の堂々とした体格と……

トピ主様は結婚後に体重が激変したとか、生理不順や不眠等で悩まれた事は無いのですか?
世の中には睡眠3時間程度でも熟睡為れて不都合の無い特異体質の方もいらっしゃる様ですが、トピ主様は違いますよね? 4時間睡眠では疲労困憊ギリギリの生活の中、夢を叶える為に頑張っているのですよね?

毎日、スケジュール表を記入する。
入眠障害が既に有り診察為れているのなら尚可。 必要に応じて医療機関を受診した記録を残す。 家計簿も。
トピ主様が家事をしている時に夫がぐうたらしている所を隠し写メや記録する。

ブラック企業を訴える気持ちで用意周到に為さって見たら如何でしょうか?
財産形成にトピ主夫さんが全然寄与していない証明が出来れば、二分割と云う事は無いと思います。

ユーザーID:3807159355
子供もいないのだから、
60代
2018年5月13日 11:36

 トピ主さん、まだ読んでいますかね?

居ても何の役にも立たない夫と、いない方が良い義母。
どっちも、何時、何処で捨てても良いはずですけどね。

 そのダメ夫と一緒に夫婦をしていて、何の得があるのでしょう?
体格が良いということは、メタボになってるって事かも知れないし、ばったりと成人病の類で倒れて介護状態ってことも有り得るでしょう。

これから、主の損は大きくなる一方だと想いますよ。

 なら、ここで損切りをすべきです。
つまり、財産の半分を持って行かれたとしても、「協議離婚」の寝技で締め上げて、離婚するのが良いと思います。

どうせ、自宅を折半たって、ローンも半分持っていって貰うわけですから、ローンも組めないダメ夫は物納で、自宅を諦めることになるでしょう。預貯金を半分くれてやってでも、そのダメ夫と離婚するに一票です。

 そして、新しい人生を開いて下さいませ。
社会人博士号を取るくらいの努力ができるなら、楽勝だと思いますよ。

あ、言い忘れましたが、私も60過ぎて某国立大学で博士になれました。確かに睡眠時間4時間が4〜5年続きましたねぇ。
(大笑い)

ユーザーID:9551553507
 
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