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発言小町

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夫を養うのをやめていい?

大黒柱妻
2018年4月6日 10:45

夫は自営業で年に50万円も生活費を入れられない状態です。これが10年以上続いています。
私の仕事は同年代の女性と比べると稼ぎがいいので、社会人大学院に通いながら、生活を支えています。

朝夕の食事と休日の三食は私が作ります。家事は全て私です。
仕事と学業と全ての家事負担で、忙しいので私は毎日4時間程度の睡眠です。
夫の堂々とした体格と物言いから、「仕事しながらとはいえ、学校へ行く自由を妻に与えている寛大な夫」と周囲には見られているようです。

夫は時々は、周囲に「仕事も家事も学校もこなす妻は偉い」と言ってくれますが、義母には面子があるのか、そのようには言いません。

私も夫の恥になると思い、夫に稼ぎがほぼ無いことを義母に言っていません。

先日、私の論文がメジャーな学会で賞を取る事ができて、その報告を親戚にしました。

義母は嫌味ったらしく、
「そんな賞を取ったところで、喰わせてもらいながら、さぞ家事は放ったらかしなんだろう、息子はそれでも怒らないんだから偉いわ」と周囲の親戚に言ったそうです。
遠方の親戚なので、私たち夫婦に周りまわって伝わった形です。

それを聞いた夫は「妻の好きなことをやらせるために我慢している」しか言いませんでした。
情けない。男の面子とは、嘘をついて妻を悪者にすることですか。

私が学校に行っているのは今後の生活に必要だからです。
学費だって夫にはビタ一文出してもらっていません。

夫が何かを我慢していたとしても、私が仕事で飛びまわる間、ゲームをしている夫を尊敬できません。

もう夫を養うのがバカバカしくなりました。なんで、夫を養って、面子も保ってやって、こんな事言われなきゃいけないんでしょうか?
私が選んだ夫ですが、離婚してもいいですか?

ユーザーID:0923793916  


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新しいレス順
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タイトル 投稿者 更新時間
答えは簡単
猫リン
2018年4月21日 10:06

何をされても旦那さんのことが好きだったらば、結婚生活を続ければいいと思います。

でも・・・・。
姑に間違ったことを言われているのに、撤回しないだんなさん。
あなたが仕事を頑張っている時にゲームをしているだんなさん。
家事を全部あなたにやらせるだんなさん。

全部嫌なんですよね?
過去を謝ってもらっても、未来は変わってくれないかもしれないですよ。

こんな不満を抱えて養う理由ってありますか?
あるなら、このまま、ないなら、離婚だと思います。

ユーザーID:1498924170
弁護士を入れるなら
たろすけ
2018年4月21日 8:02

話し合いでは解決しない事案=強い理由が必要なのです。

話し合いで離婚できるなら、協議離婚ですから弁護士は必要ありません。

10年、ずっと我慢してきた。それは、ご主人のお仕事がいつかうまくいくかもという応援の気持ちでもあったでしょう。
でも、もう疲れたんじゃないですか?
ご主人のプライドのために、家庭内で評価されない、仕事では評価される。ご主人と一緒にいる意味は何なんだろう?と思ったのでしょう。

もう、いいんじゃありませんか?
トピさんの人生です。お子さんがいないのであれば、巻き込む人もいません。
自分のことだけを考える人生であってもいいと思いますよ。

ユーザーID:4499560270
離婚を考えてる事を夫に通告した上で
匿名
2018年4月21日 7:16

さしあたり夫にはその自営を畳ませ、バイトの方がまだ稼ぎになるからバイトしろと言ったら?
そして家事は最低でも夫の分は夫にやらせ、トピ主は夫のものに触るのはやめる。

夫の口から義母に真実を告げられる前に、トピ主が実家の状況を親戚に公開する。
夫の許可など不要です。義母から夫にちゃんと働いて収入を入れて欲しいわ、と言ってくれと頼む。

離婚でなくとも別居という手もあります。夫が婚姻費用を請求するなら、じゃ帰るが金を出すか家事全部やるか選べ、家庭運営に協力しろと要求する。

絶対離婚じゃなくていいなら、調停でやりようもあります。

ユーザーID:7896565857
トピ主は良い人なんだろうねえ
あのね
2018年4月21日 5:35

 トピ主レス2本も読みましたが、確かに、

>・・・その報告を親戚にしました。
>義母は嫌味ったらしく、・・・・

私なら、その場で

「これこれこうだから、お義母さん、主人を叱って下さいよお。」

と、泣き崩れて見せますけどね(笑い)。

こういう場合は、犠牲者、被害者、困っていることを周囲にアッピールすれば良いのです。良妻賢母なことはともかく、優秀な研究者なことをアッピールする必要はありません。(大体、その賞の価値が解るよううな親戚ですか?、ちゃうでしょ?)

誰だって、主のように優秀で働き者の人には、口では褒めても心は黒くなってるもんです。

 で離婚しても良いと思いますよ。
ただ、離婚って、日本では「夫婦を継続するのが無理」、または「もう既に夫婦の体を成していない」ってのが理由として認められやすいです。

主の場合は、情けない状態ですけど夫婦は続けられます。貴女の甲斐性が強すぎるので、夫婦関係が続くのですよ。

だから、5年くらい別居してしまうのが手っ取り早いと思います。
養うのを止めるんです。
貴女の提案通りですよ。


 もちろん、第3の方法もありです。もっともっっとご主人を働かせるってのもあるでしょう。貴女が社長になって、ご主人をコマネズミのように働かせることも可能だと思いますよ、貴女の才覚ならば。

主は良い人過ぎるので、第3の方法を取るかもしれませんね。
でも、まぁ、わたしは離婚した方が良いと思います。
貴女なら、もっとまともな男性が出てくると思いますけど?

ユーザーID:9551553507
これだけたくさんの理由があっても
二児の母になりました
2018年4月20日 20:43

離婚理由に乏しいなんて、結構驚いています。

低収入どこでなくて、完全にトピ主に依存した毎日。
そういった生活を隠し、トピ主を陥れても平気な虚言癖。
愛情がないどころか、自分をよく見せようとする史上最低な人間。
十分、離婚理由になるかと思うのですが。


撤回とか謝罪とかの次元で収まるようなこでもないような・・。

ユーザーID:4061075483
別居7年-離婚相当理由があると認められる。
夕凪
2018年4月20日 20:01

今は、7年より短いかもしれません。

一緒に暮らせない理由を言い立てるのではなく、別居するんですよ。
生活費はあるのだから。

別居しなければならないほど、一緒には暮らせない。という理由です。
ちょっと不便(結婚状態継続)でしょうが、別居生活を始めるべき。

夫は50万で暮らせばいいし、ダメなら実家に戻れば良い。
現マンション(家)は、タイミングを見て、鍵を代える。

入れないようにすれば、居座りの(厄介です)不安もなし。
人がいると賃貸破棄むずかしい。
所有物件でも居座りを追い出すのはたいへん。

裁判所も、7年経てば、夫婦関係は破綻しているね。
と判断し離婚を認めます。
ああでもないこうでもないと理由を言い立てる必要はありません。

雇った弁護士、私より素人じゃないですか?
ダメ夫に同情して?不親切ですねえ。

ユーザーID:1922102710
数年かかっても、愛想を尽かせる方に持っていく
ありんこ
2018年4月20日 15:19

食事は基本作らない。
お金は最低限しか渡さない。

そうじはお願いねと言う。

嫌味な姑とは絶対会わないし、電話にも出ない、メールも拒絶。親戚付き合いもしない。

あっちが怒って、こんな女別れてやると言ったら、それを言質にして離婚しましょう。

彼が姑の家にもどったら、姑も自分の息子がいかに稼ぎがないかわかるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2584913448
有利な離婚
年齢忘れたい
2018年4月20日 14:39

夫さんは普段何してるのだ?
自分の稼ぎは小遣いにしてるとか?
時間は有り余ってるんじゃないの?

夫さんに自由になるお金と時間があるなら、女性問題を調べといた方がいいよ。
何でも浮気につなげるのはゲスいかもしれないけど、トピ主様は忙しすぎて
たぶん見えてない事もあると思うよ。

証拠が挙がればそれで一発だしね。

ユーザーID:1794321079
考えすぎ
2018年4月20日 12:08

即座に離婚するのは難しいというだけで、時間かければできますよ。
弁護士の登場はまだ先です。

しかしトピ主さん。
考えすぎです。

「家庭への貢献がなさすぎる。そんな人間とは生活を共にできない。しかもそんな状況で実家へはいい顔をしている。もはや人間として尊敬できない。」

と申し伝えればいいのです。

トピ主さんがどこかに着地する必要なんてありません。
考えるべきは夫君なんです。

女性は考えるより口(感情)が先にでるもんですが、トピ主さんは男性脳なのでしょう。逆ですね。しかも考えすぎの部類です。

ユーザーID:7357787832
旦那を扶養す必要性
レインボー
2018年4月20日 11:33

どっかの誰かが、
この後に及んで、『旦那に生活費を渡せ』という、意味わからん意見を書いていたので、びっくりした。

病気もない旦那が、自力で生きろ。

クレクレ星人との付き合いは、きっぱり断つべし。
もう利用されないでください。
情にほだされないでください。

旦那には理解力がなさそうなので、物理的な距離を取り、冷静期間をおく必要があります。
速やかに離れる準備を、何食わぬ顔でしてください。
きづかれないように、準備してください。
おそらく、鼻が効きますので、邪魔されます。
万が一きづかれたら、脅しや泣き落としは想定内で。

転居地は教える必要なし。
長年の経済的DV被害に気がつかなかったことが、とても残念です。

優秀な弁護士を探してください。
DV専門の。

ユーザーID:1752569364
今 幸せですか?
レインボー
2018年4月20日 10:15

何のための、誰のための人生を生きますか?
今までの苦労は、誰のための苦労ですか?
ご褒美は、頑張った人のものですよ。

能力があり、経済的に自立していれば、人間の一人二人養うことは簡単ですね。
もう、ボランティアはやめたらいかがですか?

協議離婚を勧めます。
10年以上も養われて、妻の苦しみを間近に見ても、トピ主様の気持ちを理解できない夫です。
今更改心することはないでしょうし、今更遅過ぎます。

新しい、キラキラした人生を、トピ主様らしく生き直してください。
今ならまだ遅くないですよ。
まずは夫から離れましょう。
相談する必要はありません。
すでに、人生のパートナーの役割から下りているひとです。

お幸せを心からお祈り致します。

ユーザーID:1752569364
ご主人は本当に低収入?
史香
2018年4月20日 9:33

>夫は自営業で年に50万円も生活費を入れられない状態です。
これはご主人の年収を把握したうえでの数字ですか?
例えば年収100万円で、生活費月4万前後なのか、
年収1000万円で、生活費月4万前後では話も変わってきます。

前者、ご主人の年収が低いなら養うのやめる、離婚するのではなく、
我慢するのをやめるだと思います。
少なくとも義母には相談という形で実態を話して、
ご主人に転職を勧めてほしいとお願いをしてはどうですか?

実際義母が転職を息子に勧めるかどうかはわかりませんが、
少なくとも貴方に対しての態度は変わります。

ちなみに後者、ご主人が高収入の場合は、相応の金額を家庭に
入れてもらいましょう。

ユーザーID:6401060547
うーん携帯からの書き込み
さくら
2018年4月20日 9:08

離婚って労力いりますよ?
それなら

〉夫は年に50万円も生活費を入れられない状態です。これが10年以上続いています。
私の仕事は同年代の女性と比べると稼ぎがいいので、社会人大学院に通いながら、生活を支えています。

〉朝夕の食事と休日の三食は私が作ります。家事は全て私です。

〉私が学校に行っているのは今後の生活に必要だからです。

〉学費だって夫にはビタ一文出してもらっていません。

「夫の恥になるから」なんていい子ちゃんにならないでこれらを全部義母に言えばいいんじゃないですか?
夫に言って貰おうなんて甘いですよ!

ユーザーID:8744112446
まずは我慢する事を止める
蝉丸
2018年4月20日 8:00

>それを聞いた夫は「妻の好きなことをやらせるために我慢している」しか言いませんでした。

今からこの言葉を蒸し返して、義母さんの前で訂正して謝って欲しい
親戚にも義母さんから全て訂正させて欲しい
今まであまりにも責任が私に偏り過ぎていて不公平である事にもう我慢が出来ない
パート程度しか稼げないのだから、家事は一切やって欲しい

こう言った事をはっきりと表現してみたらどうですか?

ここまで言われて自分のふがいなさに気が付いて、率先して義家族に訂正して回り、家事を引き受ける様になってもまだ離婚したいですか?
バカにされたと憤慨して態度を改め無いようなら、家事の放棄は少なくとも彼が責められるべき部分となるでしょう

トピ主さんの問題は、能力がある故に家庭の内外全ての責任を負いながら夫に仕える妻である事に不満がたまっている事
自他ともに認める大黒柱として、妻に仕える夫を養ってゆくと言う立場をまずは確立する事だと思います

それが不満なら、ご主人の方から去ってゆくのでは

ユーザーID:4853418881
離婚できようができまいが
イカ
2018年4月19日 19:51

家を出て行けばいいだけの話。

離婚届にサイン捺印して荷物まとめて出て行きましょうよ。


お子さんもちょうどいないんだしそんな男と一緒にいて


メリットないですよね。


それどころかトピ主さんたかられてる状態ですよね?

出て行かなきゃ人生損しますよ。

それにトピ主さんくらい脳力ある人ならいくらでももっと

いい人いますって。

ユーザーID:2441693098
貴女は何だかんだ言っても・・
P子
2018年4月19日 19:48

このダメンズ?な旦那様に根本な所で惚れていらしゃるのよ。だから
10年もの間、我慢という名の愛情で続いて来ているのでしょうね。

多分、今の激情だけで離婚されても、貴女には虚しさだけが
残り、自己嫌悪に陥るだけと思います。10年という夫婦生活を簡単に
捨てられる貴女なら此処で相談しなくても自己完結できるでしょう。

此処での旦那様批判に対しても知ってか知らずか擁護しておられるし・・
彼の良い所が見えてきたのは貴女も少し冷静さが戻ってきたという事です。

此処まできたのですから、旦那様と膝を突き合わせ思いの丈をお互いに
言い合、話し合いましょうよ。貴女にも今までそんな生活に不満乍らも許してきたという
甘さにも多少の責任はあると思いますよ。貴女は普段忙し過ぎて、旦那様とキチンとした
会話が為されていなかったのではないですか?

それでも旦那様が改心せず甘えるようなら、弁護士さんの言うところの決定的な
物を探して離婚とするなら貴女も後悔なくその後の人生を歩んで行けるような気がします。
先ずは、もう旦那様に主夫と言う大事な責任を持って貰うのが一番ではと私は思いますね。
今の時代、どちらが大黒柱になってもおかしくない時代に生きている訳ですから。

ユーザーID:2898545985
まずは家事分担の見直し
華奈
2018年4月19日 19:04

・ 義理両親への発言撤回、誤解を解く
・ 家事分担の見直し せめてトピ主さんの睡眠時間がもう少しとれるよう

このあたり話し合いをしてみたらどうですか。
稼ぎが少なくても、夫が謙虚に正直に義理両親に収入の実情を話して理解してもらえば
いいですよね。

男女の収入差が逆転していても、私は夫婦がお互い理解し合えて助け合えるならいいと
思います。

でも現状の稼ぎが50万、そして家事の殆どが妻ならあんまりですよね。

夫婦の家事の分担をきちんと話し合いをしてください。
家事を全くやる気がないのなら、それを離婚理由にできませんか?
たとえばパートの主婦が家事もせず、激務のサラリーマンの夫に家事全部させていたら
離婚になると思います。

ユーザーID:4313133576
旦那に文句言えないの?
ニモ
2018年4月19日 17:06

弁護士に相談する前に。
旦那さんに弁護士に相談して離婚も考えている、それくらい訂正してほしいと文句言えば、旦那も慌てて訂正しそうですが。

ユーザーID:0367073699
生活費を入れず家事もせず、なのに?
女の深情け
2018年4月19日 16:47

言い方は悪いけどヒモですよね。それも10年!
これで離婚はちょっと...の弁護士ってどうなんでしょうか?
もっとその方面に強い人に変えてみるのはどうなんでしょう。

ただトピ主さんも情が深いところがありそうですよね。それが御主人を甘やかしてここまで来ちゃった感が。

そもそも本当に離婚する気ってあるんでしょうか?

ユーザーID:8629374870
別居で
かもめ1号
2018年4月19日 16:30

夫に未練はないんですよね?
だったら別居すればいい。

今住んでいる家が賃貸か持ち家か知りませんが、いずれにせよ名義はあなたでしょ?
だったら賃貸なら解約、持ち家なら売りに出せばいい。
ちょっと時間はかかっても、ご主人もいずれはそこに住めなくなります。

あなたは家を出て、ご主人にも当然生活費は出さない。
水道光熱費など、あなたの口座から払っているなら、それも解約。

あなたの方が優位にあるはずなのに、なんでそんなに悩んでいるんですか?
弁護士が言うのは、裁判では離婚は難しいかもしれないという事でしょう。
でも別居ならいつでもできます。
夫は生活費をあなたに要求する権利があるかもしれないけど、そのためには夫が裁判を起こさないとならないし、彼にはそのお金もないでしょう。

さっさと別居して住まいも処分しましょう。
あなたがぐずぐず悩んでいるのが理解できません。

ユーザーID:4488326069
 
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