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義母が泊まりに来るのが憂鬱です 携帯からの書き込み

きいちご
2018年4月6日 20:02

主人、私 専業主婦、子ども1歳と4歳の4人家族です。
今度義理の母が遊びに来ることになりました。近場のホテルが見つからず(空いていても高い所しかなかったので)泊めてほしいと言われました。6時間ほどかかる遠方に住んでいる為遊びに来るのは毎年一回です。今までは義父や姉も一緒に来ていたので近くのホテルに泊まってもらっており泊まるのは今回が初めてです。
わが家は2LDKで広くもありません。主人に、気を遣うし疲れるなぁ。と嫌だという事を伝えているのですが、ホテル高いとこしか空いてないみたいだし仕方ないよ、と取り合ってくれません。ホテル代をこちらで出すという考えもないようで。調べてみたら高いと言っても2泊で25,000円の所に空きがありました。泊まりに来ることを考えるとイライラしてきて主人にも冷たく当たってしまいます。良いお母さんですし好きなのですが3日間一緒と思うと憂鬱でなりません。こんな風に思うのは冷たいのでしょうか。一般的には泊めてさしあげるのが普通なのでしょうか、、?

ユーザーID:3485992496  


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タイトル 投稿者 更新時間
正直に話す携帯からの書き込み
とらこ
2018年4月6日 21:03

ホテル代をこちらで出すという、考えもなくイライラする。
向こうから「ホテル代をそちらで出して下さい」なんて、言わないでしょ。吹いてまうわ。

憂鬱だから、泊まりにこないで。
年に1回、たった1度でも耐えれないと、正直に伝える。
その代わり、孫へのプレゼントやお祝いは一切頂きません。遺産も全て放棄します。お金や土地など何もいらないよ。と、言えばいいだけ。
とても、簡単です。

ユーザーID:8472248073
イライラしちゃ駄目
深夜枠
2018年4月6日 21:14

いや、誰だってイヤですよ。
わかります。人としては好きなんだけど、泊めるとなると気が重いというの。
やはり自分の母親と同じようにはできない、気を遣う、いいとこ見せなきゃと思う、それが理由でしょ?

その辺がやはり実の子である旦那にはわからないんだろうなあ。
「いいよ、普段のままで」なんて言うでしょ。かと言って本当にそうすると「ん?」みたいなね(苦笑)。

でもイライラして彼に当たっちゃだめですよ。
それってね、無事にその3日間が過ぎたあと、罪悪感にかられると思うから。
過ぎてみれば大した事ないんだと思う。でも嫌なんだよね、終わるまでは。
そこをなんとか気持ちを切り替えないと、旦那さんにしてみたら引きずるよ多分。

3泊くらいだったら私なら腹を括りますけどね。
お子さん小さいからそれを理由にもできますよ。いろいろお構いできないこと。
食事は出前や外食も入れる。朝食は3日間作るけど、ランチや夕食は一回ずつくらいじゃ駄目?作るの。そしてそれを最初に言っておく。

作るものももう完全に決めちゃうとストレス減りますよね。
何作ろう、どうしよう、って思っているのが一番疲れます、私は。
しゃべるのは苦じゃないのでいいんですけど、トピ主さんはそれが苦手?
でもお子さんいるから紛れるんじゃない。

その「泊めてさしあげる」という表現を使っている時点で、ちょっと構えすぎかもね。
あなたがお姑さんの立場だったら、、と考えて、そこまで構えられても却って疲れない?
もっと「可愛い義理の娘」って感じで、もう育児でてんてこまい!って感じでいったほうがいいかも。

まあ、、お姑さんがどんな人かにもよりますけども。
頑張って下さい。
どうしても嫌なら、生活費から出すからホテルとって欲しいってもう一度旦那さんに相談してみるとかね。育児の大変さを理由にでもして。

ユーザーID:1344736599
冷たい
kuma
2018年4月6日 21:17

結婚して何年も経つのに、泊るのは初めてなんでしょう?
しかも、義母様だけでしょう?

2泊くらい、我慢してあげたらどうですか。

あなたが自分の親を大切にしているとして、
母親が泊りにくると言ったらご主人が
「どれだけ高くても宿泊費出すから、ホテルに泊まってもらって。気を遣って疲れるから嫌だ。」
と言われたら?

他人が泊まれば気も遣うし疲れるのは当たり前です。

ところで、あなた方家族は、ご主人の実家に帰省したりはしたことないのですか?
一度でも泊まらせてもらったことがあるなら、なおさら当たり前ですよ。

ユーザーID:1785756383
わがまま
ほうじ茶
2018年4月6日 21:28

毎月来るとか1週間2週間と滞在するわけでもなく、年1回3日間くらい、いくらなんでも我慢できるでしょ‥と同居の私なんかは思いますけどね。
不必要な我慢をする必要はありませんが、結婚生活は自分の思い通りになることばかりではないですよ。

ユーザーID:4947872101
常識的には
りよん
2018年4月6日 21:35

年に1回、3日くらい…と思いますけどね。
孫とゆっくり過ごしたいだろうし。

ユーザーID:3033420992
レスします
けた
2018年4月6日 21:43

初めてなんでしょ。
別にいいじゃないの。
その程度でご主人に冷たくするって、
どれだけ性格悪いんだか・・・。

ユーザーID:7370214658
辛い場面に遭遇した時は
猫は親友
2018年4月6日 21:49

ご存知かと思いますが、辛い場面に遭遇した時の
心構えがあります。

それは、事態に「チャレンジ」するのです。
過去には、お若い時には、沢山チャレンジをして
来られたのではありませんか。

少し、気持ちが下向きになっているようです。
チャレンジすると考えると、気持ちが自然に上向
きに動いて行きます。

これに付け加えれば、「満点=100点」を取ろうと
しないことです。
50〜75点程度で、お迎えしようと覚悟を決められ
たら楽ですょ。

お義母さんは、トピ主さん宅の家事監査に来られ
る訳ではないのでしょ!

ユーザーID:4418106256
あなたがわがまま
まなみ
2018年4月6日 22:38

年に一度、たった2泊ですよ。。。

ここには同居をしていらっしゃる方もいるし、私は同居はしていなかったけれど、1か月の滞在とか、そうでなくても1週間、2週間ありました。

もちろん気疲れもしますが、
でも、それは人生の中で頑張るべきことだと思います。

義母さまがよい方なら、そのくらい頑張ってあげてください。

少しの辛抱を少しずつ重ねていくと、もちろん義理の仲ですからお互いに遠慮や気遣い、気疲れはなくなりはしないと思いますが、家族になってゆきます。

あなたが、ご主人を大切に思うのなら、年に一度2泊くらい、精一杯気持ちよく過ごしてもらえるよう、義母さんがあなたにありがとう、と言ってくれるように頑張るべきです。

そう思います。

そうやってて損なことはないんですよ。

同居をしたいとか言われたらそれはまた別問題ですけれどね。

ユーザーID:5648125093
最終日。
Coach
2018年4月6日 23:34

『遊び』に来る義母さんの目的は?
ただ、孫に会いたいから?
お宅を拠点に何処かへ?
どうせ、1歳4歳の子って、普段と違った雰囲気に興奮!!
駄々をこね、泣く!賑やか騒然!
義母に任せてしまいましょう。
『懲り懲り』に(笑)。
きっと「『ホテル』で、暢んびりした〜い」と。

夫にも言いましょう。
「きっと、子供達が煩くて暢んびり出来ないでしょう。義母さんに、申し訳ないわ。せめて最終日だけでも『ホテル』を予約してあげましょうよ」と。
気の付く嫁。好感度upかも(笑)。

ユーザーID:5575981811
私なら泊まっていただきます
クルミ
2018年4月7日 5:44

私は海外在住なのですが、こちらでは家族(義家族含め)が遊びに来た時にホテルに泊まることはほどんどなく、家に何週間も泊まるのが普通です。日本と海外は違うので比べるつもりではないです。

お義母さんが良い方で、たったの3泊なら暖かく迎えてあげるべきだと思いました。

ユーザーID:4745386426
同居どころか近所ですらない
ヨセミテ
2018年4月7日 6:08

「気を使って疲れるから嫌だ」というのが理由ですか?
年に一度でたった3日くらい気を使って疲れてもいいのではないでしょうか。

母親の態度を学んだお子さんたちが将来「お母さんが来ると、配偶者が気を使って疲れるから、ホテルに泊まってね」と言っても良いのかな。

ユーザーID:7656801193
今のお嫁さん、どんだけ我慢が足りないのか
2018年4月7日 6:29

一生同居しろと言う事でもないようだし。
たったの3日間が我慢できない。
一泊25000円使ってもホテルに泊まってほしい。

貴方が働いてホテル代捻出したら。

良いお母様で年一回の泊り。
貴方は実親でも泊りは嫌だとホテル取るんですか25000円の。

家計も考えない、大丈夫ですか将来は。

ユーザーID:6527955956
忍耐の練習
だいふく
2018年4月7日 6:36

毎月でもあるまいし年1回2泊だけなら我慢も出来ませんか。普通はホテル泊りするのなら常識はある姑さんでは無いですか。
何でそこまで邪険使いするのかな、貴女も子供がいるのなら将来(あっという間の20年後くらいは)は姑立場ですけどね、そこまで子供の配偶者に嫌われるのだよ、いい気持ちしますか。

その反対も然り貴女の親を同じ様に泊まらせるなら夫も好きでもない義理親(お互いにそう思っているから)だからね、怪訝な顔したらどうしますか。同じことが言えますけどね。

結婚するとはそういう意味ですよ、義理親が好きでないなら結婚もすべきでなく独身を通すべきでした。
何でもかんでも自分の思い通り好き勝手やる生き方ってどうだろうね、気に食わないことには反対態度、もっと大人になり、我慢忍耐力も身につけなければ子育ての難関もクリアも出来ないです。全てが人生勉強なのですよ、結婚とは未熟な心を鍛錬してもらう場でもありますよ。
嫌なことから逃げればいつまでも嫌なことは次々起こるし、解決も出来ません。貴女の気持ちさえ変われば嫌なことにもならないからです。

ユーザーID:6832198454
正直に言って携帯からの書き込み
やま
2018年4月7日 7:33

冷たいなと思います。

年に1回の3日間くらいのことだから、と思います。

自分の親ならどうなのですか?
同じ気持ちですか?

義父や義姉が一緒ならホテルでも構わないと思います。
寝るスペ−ス、寝具の準備がたいへんなのは誰だってわかりますから。

義母さん一人ならなんとかなりませんか?
年に1回なのだから、孫とも接していたいでしょう。

気を遣うのはお互い様ですよ。
義母さんだって息子の妻という他人と3日間一緒になるのだから。

トピ主さんは「ちゃんとやらなくちゃ」という気持ちが強いんじゃないですか?
小さい子どもがいて、完璧にやるのは誰だって無理なこと。
食事などもいつも通りでいいと思います。
むしろ義母さんに手伝ってもらったらどうでしょうか?

ユーザーID:4234040509
トピ主さんが泊まりに出ればいい事
DWI
2018年4月7日 7:51

トピ主さんの夫も、トピ主さんを使って親孝行しようとしてますよね?トピ主さんが
泊りに出ればいいじゃないですか?「狭いので、親子水入らずでどうぞ!」とか
いくらでも理由はつけられますよ。

義理親の親孝行は、夫がすれば良いことですよ。1歳と4歳のお子さんの世話だけでも
大変なのに、大の大人の世話2人分もトピ主さんがしなければならないなんて、誰で
も憂鬱ですよ。

「ホテル代を出す」か「私が泊まりに出かける」と出かけた方が良いのでは?
うちの夫は、妻(私)を最優先してくれるので、トピ主さんの夫みたいな人は本当に
イヤですね〜

ユーザーID:8081883802
はっきり言わせてもらうと
かなかな
2018年4月7日 8:27

1年に一度、それも二泊三日ですよね。
冷たいお嫁さんだと思いました。
私が義母だと仮定すると、
悲しいですね。そして、遺産はやらないと思います。

ユーザーID:5354793355
今回は泊まってもらうかなぁ
撫子
2018年4月7日 9:21

年に1回の事で、今まではちゃんとホテルに泊まってくれていた。
義父等が一緒なら、今回もホテルを取ってくれただろうと予測できる。
今回は義母が1人で、1人でホテル(食事等)も味気ないだろう。
まぁこんな理由で、今回に限り泊まってもらうと思います。

確かに家は広いとは言えないけれど、まだ子供が小さいので何とでもなると思います。
2泊で25,000円は高く無いと思いますけどね。
3日間、1人で相手をするのだと窮屈だし憂鬱にもなるだろうと思います。
でも、子供もいるしご主人がお休みの時にくるのでは無いのですか?

移動に6時間もかかるのでは、2泊でもしんどいです。
初日に来るのも午後、3日目に帰るのも午前中〜昼頃と推察されるので、年に1回で初めての事なら、良い義母なのだしと我慢します。
但し、夫が休みの時にしてもらいます。
夫が土日休みなら、金曜〜日曜みたいにね。
夫には、絶対一緒にいてねって念押しもします。

一般的にどうであっても、実際におもてなしで動くのはトピ主です。
何があってもどうしても嫌なのであれば、ご自身の口から義母にお断りすれば良いと思います。
但しその場合、義実家との今までの様な良好な関係は崩れる事を覚悟の上、ご主人にもかなり嫌な出来事として記憶される事を覚悟の上になると思います。

私としては、今回だけと引き受けて、何か問題が発生したらそれを理由に2回目以降を断ると思います。

ユーザーID:0999761663
良いお母さんで好きなのに?
頑張らない
2018年4月7日 9:46

憂鬱でイライラして夫に当たるんですか?
そんなことしたら、トピ主さんの親御さんにも冷たく当たりますよ。

遊びに来る内容では?
まだ若そうな義母さんですし、おひとり様でも出かけるのではないですか?
観光スポットを教えてあげましょう。
一日中一緒にいることは避けましょう。

食事も、朝は簡単に、昼はそれぞれ自由に、夜は外食か寿司でも買って。
なるべく手間を掛けないようにしましょう。

基本は、夫の親なら夫がおもてなし。
帰った後の始末も、夫主導でさせる。

嫌だ嫌だではなく、なるべく楽にシンプルに、いつもの日常を過ごすこと。
年に一度位は、夫に恩を売っておくのも良いですよ。

ユーザーID:7598785890
今回は我慢で
はなお
2018年4月7日 10:21

確かに2LDKにお泊りされるのは窮屈ですけど、6時間もかかるところからきて、泊めて欲しいと言われて嫌だというのも角が立つし、ご主人の言うように仕方ないのでは。
お孫さんと長い時間いたいのもあるかもしれませんしね。

冷たいか冷たくないかで言えば、冷たいと思います。
ご主人に当たるのも可哀想。

今回は我慢して次回からはお母さんが来る予定の時は早目に教えて貰ってトピ主さんがホテルを手配してあげればいいと思います。

ユーザーID:8044226013
酷い嫁だと思います
同居嫁
2018年4月7日 10:39

たかが2泊で何をゴチャゴチャ言っているんだか。
世の中酷い義両親と同居している人はいっぱいいます。
義両親の介護をしている人もいます。
良いお母さんがたかが2泊するのを嫌がるなんて、
何て酷い嫁なんだろう思います。
あなたにとって義母さんは、
ご主人を育ててくださった大切なお母さんです。

たかが3日で憂鬱なら、同居したら・・・。
普通の心の持ち主なら泊めます。

ユーザーID:4134275974
 
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