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家族絶縁/このまま永遠のさよならでいいですか?

蒼いペンギン
2018年4月6日 23:36

私(50代男)ですが自分の両親と永遠のさよならをしようと思っています。両親(80代)、姉と自分の身内とは2年前に絶縁状態で妻&娘と共に家を出ました。姉は結婚していますが、未だに母へは何かと金銭がらみの執着心か母べったり派で、私たちの絶縁にも気にもかけず家に帰っては自由に外泊利用する。そんな自己中心的な姉にも嫌気がさし家族全員と絶縁になりました。

私が幼い頃に父は不倫で別の女性と家庭(子供も1人)を持ちました。母は離婚することなく、籍もそのままの状態であれから実に50年の月日が経ちました。私は父のことは、心の中では離婚した過去の人と気にせずいました。もちろん母もそうだと思っていました。

ところが、2年前に急に父は今まで住んでいた元家族との不仲で相手の女性と別離。急遽私たちが母と住んでいる家に何も告げず帰ってきました。父の理解できない態度には、私たち家族は説明も求め、また過去への謝罪も含め話合いを要求しましたが無視。挙句の果てには父からは「誰の家だと思っているんだ!嫌なら黙って出ていけ!」と一言だけ。信じられないことに、母までが父の言いなりのまま。この状況を気にならないのか父とは部屋で私たちの嫌味を一緒に話す始末。もうこれが我慢の限界でした。こんな両親と”家族という名の絆”をもつのが嫌になりました。

これから来るだろう両親の葬儀には参列せず、過去の人としてこの話は終わろうと思っています。父の葬儀は妻も出る気がない!っと今でも激怒の状態です。こんな父を擁護し、私たちを捨て去る母にも絶望しました。さらに姉も同じで会いたくもない。何故私たちがこの状況なのに、誰も父を責めることなく自分たちは平然と過ごせるのか?所詮他人事なんでしょう。

もうこんな家族とさよならでいいですか?絶縁した経験がある方のお気持ちやその後の状況を聞かせてください。

ユーザーID:9018042831  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さまが
老いの身
2018年4月7日 11:32

籍を抜かなかったという事に 答えがあると思いますよ。

でも今更よく帰って来たね。私も嫌だなあ。お父上が亡くなられたら

腹違いの兄弟と遺産で揉める事もありますよ。

ユーザーID:3458550412
いいのではないでしょうか
寒の戻り
2018年4月7日 15:52

トピ主さんに未練がないのなら、ご自分のご家族を守るためにも、縁を切っていいと思います。家族はかけがえのないものだと思いますが、やはり状況によります。

以前住んでいた地域で尊敬を集めていたご家族がいらっしゃいましたが、最後にお父さまと息子さんが絶縁したと聞きました。あれほどの名家であっても、やはり事情はあるものですね。

私は両親にベストな介護と看取りを施し、残された兄弟とも仲良くやっています。両親が現状を知ったらさぞかし喜ぶことと思います。

家族の絶縁は悲しいことですが、それがトピ主さんのお幸せなら、ベストな選択だと思います。

ユーザーID:5403460968
まるで子どものようなおっさんが駄々を捏ねているだけ
toktoko
2018年4月7日 16:05

誰がどうみてもトピ主実家に誰も悪い方はおられません。

トピ主が余りにも幼稚で、思い通りにならない実家の方々に一方的な嫌悪感を募らせているだけです。
その嫌悪感も、多分妻に吹き込まれたものでしょう。同居を嫌がる妻にいいように操られたんですよ。保護者の思惑通りに感情を暴走させ、しかも吹き込まれたことに気づかない。まさに幼児の特徴です。

>私が幼い頃に父は不倫で別の女性と家庭(子供も1人)を持ちました。母は離婚することなく、籍もそのままの状態であれから実に50年の月日が経ちました。私は父のことは、心の中では離婚した過去の人と気にせずいました。もちろん母もそうだと思っていました

母と子は親子だけど一心同体ではない。中学に上がったばかりでも聡明な子ならもうしっかり理解していますよ。50にもなってまだわからないんですか?

>父の理解できない態度には、私たち家族は説明も求め、また過去への謝罪も含め話合いを要求しましたが無視

ご両親といえど一組の男女。当事者以外の外野が口を出してはなりません。
こんなこと、遅くとも高校を出る頃には、大人の世界のルールとして誰もが学習するでしょ?50にもなってまだ理解できてないの?

>私たちの絶縁にも気にもかけず家に帰っては自由に外泊利用する。そんな自己中心的な姉にも嫌気がさし家族全員と絶縁になりました

は?自己中はトピ主でしょうが。
トピ主一家が絶縁するのはトピ主の勝手です。でもなぜ姉上がそれに付き合わねばならないんですか?

家族全員が自分の方を見て自分の機嫌を取らないと怒り出す。まるで子ども。トピ主は末っ子で甘やかされてきたんでしょう。そのまんま50のおっさんになっちまったんですな。

ま、こういうメーワクなおっさんが縁を切ってくれるというのなら、ご実家の方々は大歓迎でしょう。勝手にしなさいな。

ユーザーID:6171503352
トピ主は役目を終えた。これからは「自分のための人生」を歩く。
婆ちゃん
2018年4月7日 16:30

絶交を宣言してもスッキリはしないでしょう。

それは
トピ主の気持ちは本当は「家族を思う気持ち」が、人一倍、強いからです。その裏返しが「絶交」と言う憤りになっているんです。トピ主が守ってきたお母さんやお姉さんが皆、お父さんにへつらって、しかもお父さんが、身勝手に戻って来て、横暴にトピ主に偉そうに言う・・・烈火のごとくトピ主が怒るのは、本当によく理解できます。同感です。

今回、実家を出たのはそれでよいと思う。
でも、今までは家を守る柱が無くて,長年トピ主だったけど、もう柱が戻ってきたので、お母さんやお姉さんは、そこに「安定」を感じているんです。

息子が夫や父親のように無理してくれていて、母も我慢してたけど、お母さんは、やっと昔の「肩幅が広い」気持ち立場を思い出した。
力強いお父さんがいて、お母さんは夫に精神的にも安心し頼って暮らし、姉も子供時代の安心できる生活を思い出した。

つまりね、お母さんとお姉さんにとっては「不幸で満たされなかった失った50年」を取り戻した。

トピ主は、その50年を、父親代わりをして、家族を支えてきた。
でも今、父が帰って来て、その家には、父親が2人になり、トピ主は役目を終えた。

でもトピ主は母と姉を愛しているので、絶縁はできないでしょう。

ここはもう、実家を父母に引き渡し、外でトピ主の生活を作りあげましょう。
やっと、自分が自分のために生きる自由な時代がきたと思いましょう。

絶縁なんていつでもできる。葬儀など行っても行かなくてもいい。

トピ主は、50年で失った「自分のために生きる」人生を、今歩き始めましょう。

トピ主には、妻子がいて自分の家族があるじゃないですか。
その幸福をかみしめよう。

もう、実家から「卒業」しよう。

今こそ、実家から離れ
精神的にも経済的にも「自立」する時です。

あなたの家庭は、これから妻子と暮らす家です。

ユーザーID:5948494006
「本当の家族」の 夫になり 父親になろう。
婆ちゃん
2018年4月7日 16:39

50代なら、数年したら、自分が亡くなるかもしれない。人生明日は分らない。
お父さんよりトピ主が先に他界するかもしれない。

どうかもう、親の事や実家の事は忘れて
奥さんやお子さんとの「本当の家族」を大事にして、残った年月を生きましょう。

トピ主は、今まで50年間、実家の父親代わりをせざるを得なかった。でも、その役目はもう終わったのです。

逆に、トピ主と妻と子供は、本来の「家族」の形にはなっていないと思う。なぜならトピ主はいつも実家の守り主であり、妻との「本当の家族」は、いつも実家の家族の蔭で暮らしていたから。

今こそ、妻子との「本当の家族・家庭」を作る時です。

喜んで実家を出て
「失った50年を取り返し、本当の夫・本当の父親になりましょう。」

絶交するかしないかなど、どうでも良いことです。
したければいつでもできる。最期は若い世代の方が勝ちます。親は弱って亡くなるだけだから。憐れむことも突き放すことも簡単にできるから。

葬式など出ても出なくても、その時に好きにすればいい。

「絶交」と言う言葉の裏には「執着」「未練」がびっしり貼り付いているんです。
50年間の、実家での母や姉との濃密な助け合って生きた生活の気持ちが、トピ主の心をかきむしると思うが、トピ主はもう子供ではなく、自分の妻の夫であり、子供の父親です。それに、この50年の間に、トピ主自身もすでに老いている。

もう、実家のことは放っていいのですよ。

精神的経済的に自由になり、本当の家族の
夫になり
父親になろう。

実家を父親に任せ、自由になれたのなら万々歳だと、安心して、自分たち家族(妻子)との幸せな人生に漕ぎだしましょう。

絶縁宣言は不要。父亡き後、トピ主はまた、母姉を可哀想に思い世話するだろうから。心は変わる。

ロクでもない父親は、もうすぐこの世を去る。それで全て終了。

ユーザーID:5948494006
いいと思います
しあわせちゃん
2018年4月7日 19:11



主さまのお好きなように過ごしてください

今の家族をくれぐれも大切にしてください

しあわせを祈っています

ユーザーID:2314867512
絶縁宣言する
デフン
2018年4月7日 19:45

あなたのお父さんも悪いですが、そんな夫(あなたの父親)でも、離婚もしない、あなたのお母さんも愚かです。物事のけじめや常識が夫婦(あなたの両親)揃ってわかっていなくて、依存性が強いんです。

お父さんは金銭面はどうなんですか?家や土地はお父さん名義なんですか?

息子のあなたが金輪際、きっぱりと絶縁するのなら、絶縁宣言してください。

人に尻押しされなくても、あなたが決めることです。今は平成30年です。親、きょうだいと言えども、百害有って一利なしの人間は要らないです。

一切、関わらないことです。

因みに私は両親が亡くなった後に、兄と絶縁しました。守銭奴のような兄夫婦だからです。

ユーザーID:2035508713
うちも夫両親と疎遠して5年になります
ことり
2018年4月7日 19:57

50年の月日は長いですね。トピ主さんもお母様もその間、いろんなご苦労ご心痛があったことと想像します。

好き勝手しといてひょっこり帰ってきて「誰の家だと思ってるんだ、出てけ!」とは横暴ですね。
でもトピ主さんご家族は事実お父様名義の家に住んでいたのだから出ていくしかなかった。お母様のフォローが欲しかったですよね・・
トピ主さんの絶望感がわかるような気がします。

うちとは事情はまったく違いますが、夫が舅(夫の父)と不仲となってから、夫は「次に会うのは葬式」と言いつつも年賀状だけは送り合ってます。
私は自分勝手で頭の凝り固まった舅が大嫌いなので全くコンタクトを取ってません。

トピ主さんのお父様も性格は変わらないだろうし、これまでの事に対して謝罪もしないでしょう。うちの舅も同じような感じです。あきらめています。

お母様も所詮夫婦だったってことですよ。住むところが無くなると困るのでお父様の味方をしたんじゃないですか?
うちの姑だって舅に非があるとわかってても舅の言いなりです。私は同じ女性として軽蔑しています。

舅たちは最近年賀状で「年老いてきたアピール」をしてきます。でも謝罪がない限り私たち夫婦は許さないつもりでいます。

親だから子に何をしてもいい何を言ってもいいと思ったら大間違い。そこをわからせないと!

ただしうちは今のところ葬式には出るつもりなので絶縁ではありません。そこがトピ主さんと違いますかね。もう舅の存在自体を「無」にしているので・・あくまでも形だけ式に出ます。

トピ主さんたちはこれまで2年間疎遠してて、これから絶縁?するんですよね、がんばってください!

ユーザーID:4143136976
良いんじゃ無いですか
tarou
2018年4月7日 20:12

親だの親類だのに必要以上に拘る必要はありません。
しょせん、自分以外は全て他人です。
絶縁のなんのと大げさな事を言わずに連絡を取らなければ良いのです。
大したことではありません。

ユーザーID:4488014255
元凶はあなたの父親
スノーシャワー
2018年4月7日 22:52

家族と言っても、子供が独立して家族を持てばそちらが本当の家族です。
身勝手な父親を持たれた事は残念ですが、
出て行けと言われた以上は関わりを絶っても良いでしょう。

いくら血が繋がっている親や姉弟でも、成人している今は考え方が違えば他人と同じです。
嫌な思いをしながら付き合って行く必要は無いと思います。

自分の血が繋がった家族はいないものと思って、両親の事はもう忘れましょう。
これからは、自分の家族を大切にして生きて行って下さい。

ユーザーID:2927004344
それでも…‥。
Coach
2018年4月8日 1:20

人生って…‥
とんでもない事だらけ
辛い経験をされましたね。
元の鞘に戻ろうとする自分勝手な父親…‥…。
強気な言葉の裏には『淋しさ』『侘しさ』しかないのでしょう。
もう『老人』なのです。
『終の、棲家』を、求めて還って来た。
菊池寛『父帰る』。
母は離婚もせず…‥待っていらした。

どんなに嫌っても、『両親』。
逃げられないのでは?

『親子の縁』『戸籍』『介護』『相続』『遺骨』『お墓』などなど…‥
『絶縁』可能でしょうか?

ユーザーID:8287977274
いきさつがよくわからないけど・・・
桜餅
2018年4月8日 2:02

「さよなら」って、かわいらしい表現ですね。

トピ文がところどころよくわかりませんが、トピ主さんがそうしたいなら、いいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6555464064
母上は何かに依存しないと生きて行けない携帯からの書き込み
かな
2018年4月8日 6:10

トピ主一家の平安の為には絶縁しかないよ。

トピ主も、奥様には犠牲を強いて同居していたんだよね。

トピ主も父親と五十歩百歩だと云う事をわすれずに、奥様を大切にしなさい

ユーザーID:0929437843
私も絶縁しました。携帯からの書き込み
大ママ
2018年4月8日 9:38

特に絶縁宣言したわけではありませんが、一切連絡していませんし、父の葬式も行く気はありません。事情は夫も息子も把握しています。痛くも痒くもありません。

母が亡くなってからは、母方の親戚縁者と縁を切りました。切ることに躊躇はありませんでした。
私の場合は、母方の祖母の時代から親戚みんなが入っている、ある宗教が原因です。私は子供の頃から違和感を持っていて、母が亡くなった時、葬式は父の宗派でやるべきだ、との私と、この宗教でやる、との父と大喧嘩。
人にいいふりこきのあなたがそこまで考えているのか、と喰ってかかって、親戚縁者の目前で殴る蹴る髪を引き回され、誰も止めてくれませんでしたから、上等じゃないか!とすっぱり切りました。

ユーザーID:9996691060
縁を切るのは貴方の勝手!
とろりん
2018年4月8日 10:22

だけど、今迄 育ててくれた恩は何で返すの?
義務教育以外に掛った、高校、大学の費用を
返却(2000万)してから、縁を切って下さい。
そのお金をお姉さんに渡して、親の介護をお願
すれば良いと思います。

ユーザーID:7261845009
もちろんいいですが、
とまと
2018年4月8日 12:31

私なら、父親と母親を追い出しますけど。
あるいは父親を力づくでも追い出す。80代の父親は、50代の息子に腕力でかなうわけないし、できると思うのですが。
トピ主さんが出て行こうとしているのですか?
それもいいですが、トピ主さん優しすぎるというか、子供は親に逆らえないんだな・・・と読んでいて思いました。
(もっとも、お父様が向こうの家を追い出されたのは、子供の力があったように思えます)。

ただ、お母様の気持ちは、ちょっとだけわかるかな。
夫のお金にすがって子供を育てたのでしょう。お母様の世代では、女性が自立して働いて、という選択肢は、今よりももっと難しかったはずです。老年になって夫が戻ってきて、夫に捨てられて傷付いた自分の心が癒されているのではないですか。そもそも、そんな状態で離婚しない父親、子供もいるのに日陰の女でずっと過ごした女、というのも、実に昭和前期です。絶滅危惧種です。
お姉さまは「女は、お金のあるところにすがるべきだ」と、刷り込まれてしまったのでしょう。

でも、トピ主さんが出て行くのが、一番賢いやり方かもしれません。どうせあと20年はありません。他界したら、遺産はちゃんともらってください。子供の権利ですから。

トピ主さん、父親はともかく、母親には今後心を揺れ動かされそうですね。でも、人は決断しなくてはなりません。時代的に難しくても、働いている女性は存在しました。私の母によると「確かに今と時代は違うけれど、先生や公務員とか、今よりたくさん商店があって、女性はそういう所で働いていた」と。離婚して自立しなかったのも、いま夫を選んだのも、母親の選択です。私の感想ですが、お母様は弱いだけじゃなくて、申し訳ないですが、あまり頭が良くないと思います。80代だから判断が鈍っているのかもしれませんが。

とんでもない父親から離れて、どうか奥さんと幸せに過ごしてください。

ユーザーID:9407620011
絶縁しました
2018年4月9日 1:25

父が亡くなり、遺産のことで母、妹の態度が急変。
元々 遺産をもらうつもりはありませんでしたが、遺産を放棄しろ、一筆書け とのことで、呆れてしまいました。
父が亡くなり、落ち着いたら旅行にでも連れて行ってあげようね、と妻と話していたのに。
あまりの実母、妹の醜さに、絶縁しました。
もう5年以上経ちますが、全く連絡も取っていませんし、引っ越し先も知らせていません。
幸い妻の親も兄弟も良くしてくれるので、私も妻の家族を大切にしています。
大切なのは、血の繋がりではなく、思いやる心が大切だと実感しています。

ユーザーID:5607601096
>母は離婚することなく
uma
2018年4月9日 14:56

>母は離婚することなく、籍もそのままの状態であれから実に50年の月日が経ちました

つまり、お母さまは離婚してなかったし、離婚するつもりもありませんでした

いつか自分の元に夫が帰ってくることを期待していたし、そうなれば受け入れるつもりだったのです

ですから、

>私は父のことは、心の中では離婚した過去の人と気にせずいました
>もちろん母もそうだと思っていました

というのは、トピ主さんの完全な思い違いでしたね

50年もお父さまの代わりの大黒柱としてお母さまの面倒を同居してみていたトピ主さん並びに奥さまとお子さんには気の毒ですが、トピ主さんはあくまでも息子だった、ということです

どうぞこれからは周囲に面倒と心配のかけ通しだったご両親に振り回されることなく、ご自分の家族との幸せを一番に考えてください

答えはご自分の中にありますよ

ユーザーID:4381724775
いくつか疑問が
たぬき
2018年4月9日 16:39

トピ主さんの幼少時から、経済的にどう生活していたのですか?
お母様はあなたとお姉さんを育てるために働いていましたか?
その働きは、一家3人の生活費を賄えるほどでしたか?
住んでいた家は賃貸ですか、持ち家ですか?
持ち家なら、誰の名義ですか?

もしかしたら、お父様は婚姻費用をずっと負担していたのかも。
お母様はあなたたちを育てるためにあえて「妻の座」を捨てなかったのかも。
そして、もしその金銭的なものが今も続いているなら、
お母様はお父様を受け入れるしかないのではないですか?

80代の年代なら、女が子どもをかかえて生きていくの、
相当つらい時代だったと思いますよ。
ひとり親差別も今の比ではなかっただろうし・・・

ユーザーID:4866013612
自分の意志でするなら他人の意見なんかいらないはず
くらげ
2018年4月9日 21:58

さよならでいいですか?
って、ここに書き込むすべてのひとが止めたらあなたはやめるの?

自分の意志で縁をきるなら、その後の家族の様子はどうでもいいし関係ない話ですよね。

ここで誰の許可を得たいのかと思いました。

まだ未練がありそうですね。

ユーザーID:7352946911
 
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