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発言小町

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結婚式ってなんだかトホホホ・・・

なんだかなー
2018年4月7日 9:30

明日は夫の甥っ子の結婚式です。当日では間に合わないので一泊することになりました。交通費宿泊費ご祝儀と結構物入りです。もはや年金暮らしの我が家では一か月分の生活費に匹敵します。毎日スーパーの値引き品を買ったりあれこれとやり繰りしているのにとほほです。近くに住んでいて何かと交流が有ればともかく、ご対面は結婚式だけというのに血縁だからと呼ばれては迷惑です。一人5万円2人10万円と聞いて私は欠席にしました。夫は8人兄弟で今までにも大金が飛んでいきました。息子が一人いますが、結婚は考えて居ないようで、遠い未来にしたとしても義姉は高齢で参加は無いでしょう。夫は高速バスの手配、着ていくもの持っていくものと今の今まで大騒ぎです。3時頃バスターミナルにお迎えが来るようですが到着はお昼頃です。それまで何してるんですかね。2年前私が手術をした時もあれほど大騒ぎしませんでした。うれしいんですかね。

意外に今日は肌寒いです。少々薄着だったかなとぼんやり考えて居ます。今は病気や介護にお金がかかる時代です。年金生活者に負担をかけるような式はご遠慮願いたい。新郎新婦の両親や兄弟と気の利いたレストランでお食事会くらいでいいと思います。私たちは写真入りのおはがきで充分です。こんな考え方はだめでしょうか?

ユーザーID:3954641669  


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タイトル 投稿者 更新時間
ダメダメ(笑)携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月7日 10:23

これが義理の親戚でなく、自分の姪だったら違っていたのかな…

病気や老いやら先細りの生活に、親戚が増える喜びはひとしおなのでは?
1年に1度のお祭りを心待ちにする気持ちと同じですよ。

ご主人一人参加で傷も最少にとどめたわけやし、心は晴れやかに行きましょう。
久しぶりに親戚に会えて、そういうの好きな人います。

年をとったならなおさら…

ユーザーID:1477908857
私も今から怖い
超地味婚の叔母
2018年4月7日 11:12

生まれてから殆ど会ったことのない姪、この春就職しました。
私と違って華やかな人生を歩み、就職先も超人気企業です。
結婚が決まれば、きっと盛大な結婚式&披露宴になるんだろうな。
立場上絶対呼ばれると思うし、出席しなければならない。
結婚式がほぼ「初めまして」なのに。
なんだかねー。

ユーザーID:7585158029
普通 甥姪まではするでしょうね
老いの身
2018年4月7日 11:23

二人で10万かな まだ今の所それでいいんですよ。

今度は葬式です 8人兄弟姉妹 貴方が一番下だとします。

上の兄弟連れ合いが死んだとして7X2=14人

葬式だと1周忌までの付き合いがあるとして 一人7万~10万

つまり98万~140万です。≪出す方≫

貴方と連れ合いの時回収するには 

甥や姪からの香典となり金額は多くて3万です

二人分で42万の回収。またはもう親もいないから付き合いもういいっか。となって

無い場合もある。56万〜98万のマイナスになります。

私も兄弟姉妹が多くて1番下です。考えてしまいます。

ホント結婚式なんか本人と 両親だけでいいんだけどなあ

嬉しくもないし

ユーザーID:8592797878
嬉しいですよ、私は
秋実
2018年4月7日 11:48

たとえ、ほとんど会う機会がない甥や姪でも、私なら嬉しいですよ。
主さんは、ご自分の甥でも嬉しくないのかな。
迷惑なの?

それに結婚式は親や兄弟たちとも会うことができます。
関係が良好なら、そういうのも嬉しいと思うけど(ご主人もそうだと思う)、主さんは自分の兄弟でもそうではないのかな。

単にご主人側の結婚式だから憂鬱なの?
それとも自分の身内でも迷惑と思うの?

もちろん、出費がかさめばイタイですね。
8人兄弟だとかなりでしょう。
でもこればかりはどうしようもない・・・。

気になったのは、ご主人だけ出席だから、5万円にしたとのこと。
伯父伯母の立場だと、お祝い金は10万円から、が相場で、出席欠席は関係ない様に思いますが。
(地域差もあるので一概には言えないけれど)

ユーザーID:3105700627
あなたの時はどうでした?
ボーダー
2018年4月7日 13:01

あなたは親戚呼ばずにハガキだけで済ませたの?
自分のことを棚に上げてそんなこと言うの恥ずかしくないのかな?
甥姪の結婚祝いが発生することは二十年以上前にわかってることなのに、
先のことを考えられずに生活してきたから、
今更そんな恥ずかしいことが言う人になっちゃったんですよ?
自分が結婚したときのことを少しは思い出してみたらいかがですか?

ユーザーID:0014548889
そう思うならまず自分が行動すれば?
50代
2018年4月7日 14:09

甥の結婚式なのに一人5万?会費制なんですか。
伯父(叔父?)のご祝儀としてはずいぶん安上がりなのにね。

まあ冠婚葬祭にお金がかかることは認めます。
そう思ったらまず自分が行動に出ることですね。

息子さんがもし結婚することになっても親戚は呼ばない。
さあできますか?
新婦側が親戚呼んでるのに新郎側は親戚ゼロなんてことになっても「節約のため」に強行しますか。

夫が亡くなっても親戚には知らせない。
さあできますか?
「なんで知らせてくれなかったの」と泣かれても「節約のため」に強行しますか。

ない袖は振れないからできないことは仕方ないけど、今までの慣習を断ち切るって勇気の要ることですよ。
人に期待しないで自分が実行することですね。

ユーザーID:8150523541
そのうち簡素化していく
ふわにゃん
2018年4月7日 14:58

懐具合が厳しいのはわかりますが、
久しぶりに親戚兄弟たちと、故郷で、しかもお目出度い席で会えると、ご主人様が喜んで出かけられたのなら、交通費と宿泊費は旅行代と考えて、ご祝儀も張り込んで気持ちよく・・・
留守居のトピ主様は春の日をのんびりと・・・
悪くない話ではないですか。

どの家も少子化、既婚者の数も少なく、親戚も減っているので、いずれは結婚式、葬式も簡素化されていくと思いますよ。

ユーザーID:7225616996
お付き合いとはそう言うもの
稲穂
2018年4月7日 15:13

トピ主さんご夫婦が、結婚された時も同じ立場の方々に、同じように思われていたかもしれませんね。
お付き合いとはそう言うもの。
幸いあなた様は欠席が許され、ご主人は、快くお出掛けになられたのですからそれで良しとしましょうよ。
お金がない、生活が苦しいからって、人様の結婚式をあーしろこーしろとは言えませんから。
それがどうしてもイヤだったら、絶縁宣言して誰とも付き合わない。冠婚葬祭も遠慮します宣言するしかなさそうです。

ユーザーID:6888125506
うちは子供がいないので
判子代はゴネてやる
2018年4月7日 16:32

もう全て出て行くばっかり。そのお金で新車が買えるんじゃないかしら、って位。

でも私が長期入院した時は誰も来なかったし、お見舞い(金)も送られて来なかったの。皆知ってるのよ、じーっと息をひそめてたのね。

もう笑うしか無いわぁ、オーッホッホッホ。

ユーザーID:5446661224
ごもっとも!
わかる
2018年4月7日 16:56

わかります、同じ気持ちです
まだ、甥や姪が結婚する年齢ではないのですが
付き合いは全くないので将来、結婚式に呼ばれても
正直迷惑です、行きません
普段付き合いがある相手なら行きます

8人兄弟ってお年玉だけでもすごくないですか?
出産祝いなど、子供の祝い事はどうなっているんですか?
私なら、まっぴらごめんだわ

ユーザーID:0067390686
私は賛成です
ぽんこ
2018年4月7日 18:50

もう、華美な結婚式は時代の感覚とずれてきていると思います。子供さんの結婚式ならまだわかりますが、ご主人だけの参加でいいんじゃないですか。晴れの日もだいじだけど生活に無理がでるようじゃね。
と、これから結婚式上げる年代の私は思います。

ユーザーID:4999555680
駄目だと思います。
撫子
2018年4月7日 20:30

両親の兄妹までは、多少面識が薄くても招待はおかしい事とは思いません。
出欠は各自が判断すれば良いだけで、招待を咎めるのはおかしいと思います。

新郎新婦の両親や兄弟と気の利いたレストランでお食事会くらいでいいと思います。
とありましたが、じゃトピ主は結婚式や披露宴をしなかったのですか?
一生に一度の晴れ舞台、お祝い事にケチ付けないで下さいよ。

年金生活者に負担をかけるような式はご遠慮願いたい。
とありますけど、なんでトピ主の経済状況まで気にしなくちゃいけないの?
経済的に無理なら、欠席の返事をすれば良いだけでしょ?

私たちは写真入りのおはがきで充分です。
この考えは別にいいですよ。

式への欠席はすれば負担にならないのに、負担になる式はするな。
挙式や披露宴でなく気の利いたレストランの食事にしろ。
この辺は非常に余計なお世話だし、考え方としてはダメですね。

もしトピ主が挙式や披露宴を行っていたなら、自分達はやっといてよく言うよって思います。
やってないなら、自分達がやってないからって僻みかよって思います。
顔のアイコンマークといい、ハンドルネームといい、非常に感じが悪いです。

断るのが悪いと言ってませんからね?
否定する、その姿勢が嫌です。

ユーザーID:6767252571
甥まででるのね
マグカップ
2018年4月7日 23:02

私は、結婚式って、兄弟くらいしか出たことなくて、いとこでさえ行ったことないけど、甥の結婚式まで出るのね。すごいわ。

そりゃ、勘弁してほしいわよね。年金生活なら、当然だと思いますよ。

ユーザーID:6879773070
ご自身は招待しなかったのですか?
完熟ヨーグルト
2018年4月8日 0:03

ご自身の結婚式の時に、年金生活をしているご親族を一人も招待していないのなら、仰ることも一理あるかと思います。
しかしながら、ご自身が招待し盛大な披露宴を催すのはよくて、自分が招待される側になったとたんに、年金生活者を思いやれと言うのであれば理屈が通りませんよね。
お祝い事などで集まる機会より、忌み事で集まる機会の方が増える高齢者なのですから、せいぜい若人の前途を祝福してあげられるぐらいの余裕はお見せくださいよ。

ユーザーID:8495111384
欠席の自由はある
mints
2018年4月8日 1:09

ご夫婦の意見が一致するなら
二人とも欠席の自由はあると思います

今回はご主人はうれしそうとのこと、
出席したいのですよね?
式に出てお祝いしたい気持ちがあるようなので仕方ないですね。

ところで、トピ主様ご夫婦は結婚式はされましたか?
年配の親戚の方で、今のトピ主さんと同じ立場の方も
招待客にはいらっしゃったんじゃないですかね・・・

昔も今も年金暮らしの方には(というより新婦と同年代の人にとっても)
結婚式は懐が痛むという点は変わらないと思います。

ユーザーID:1862290849
本家はつらい携帯からの書き込み
甥っ子妻
2018年4月8日 2:10

私も冠婚葬祭について悩み考える、長男甥っ子妻の立場です。舅姑は亡くなりましたが、結婚式、葬儀の親族つきあいは、本家扱いです。
なので、夫婦二人で参列を強要され、
包みも本家金額を求められ、親族範囲も本家のみ参列も暫しあります。
お会いしたこともない親族のこともありました。
子供はいないので回収しようもなく、自分の葬儀なんて死んでるからわかりませんし(笑)。
夫家族、親族からは本家嫁だからと色々と押し付けられてきたので、自分の葬儀は(病治療中)見送られなくていいとさえ思えます。
私の病(術後)退院直後にも、親族の見舞いと付き添いを求められ、私への見舞いは自宅夫へ、直接はなし。
義兄弟達は同居長男嫁の義務と親の介護はせず、舅姑の葬儀に家族で2日参列していただいたものの、お清めの食事も、社会人、独立した子供達も含めてのお包みで、一家族で3万円。
なんだか脱力しました。
僅かな遺産はもちろん、きっちり分割。
残ったのは、解体するしかない家だけでトホホです…自分の愚痴が過ぎました。
冠婚葬祭を見込んで用意はしてきたつもりですが、共働きでも休まなくてはいけないし、つらいです。

ユーザーID:6884249529
あなたの結婚式はどうでしたか?
hah
2018年4月8日 10:22

義理の甥御さんでしょうか?身内が結婚、となればそれ相応のお付き合いがあり、金額もはるのは年金云々とは関係ない話だと思います。つまり、そういったものは想定の範囲内、というわけで愚痴を言うのはおかしな話。無計画の現れです。冠婚葬祭、当然予測されるものですから。

振り返って、あなたの結婚はどうでしたか?やはり、おじさんおばさんがお祝いをしてくださってかけつけてこられませんでしたか?自分の無計画を人のせいにしないよう、今後も相応の対応をいたしましょう。

ユーザーID:0964699785
ご自身のしたいように携帯からの書き込み
2018年4月8日 17:42

行きたくないなら思い切って行かなくていいと思います。
私も断りました。
ご親戚なら行ってもご飯食べて終わりでしょう。新郎新婦は友人達とわいわいしてるでしょうし。
心からお祝いできるとこにだけ、全力でお祝いしてあげればいいと思います。気持ちがないのにとりあえず参加、はお互いしんどいだけでしょう。
行かなくていいと思います。

ユーザーID:7701591060
分かります!!
りんご姫
2018年4月9日 15:53

すごく分かります。私は今年だけでも
ご祝儀や交通費、ドレスアップ代もろもろで
50万円かかる見込みです。ちなみに去年と一昨年でそれぞれ
約30万円ほどかかりました。
さらに遡って合算したら200万円近い支出。

これまでと、これからかかるご祝儀や交通費。
田舎であれば小さな一軒家が建てられそうな勢いです。
お付き合いとはそういうものかもしれませんけど
しんどいですよ。本当にトホホホ…って感じです。

祝いたい気持ちがない訳ではないけど、なにせお金かかりすぎて
正直ありがた迷惑です。羽が生えて羽ばたく諭吉を見て涙する
惨めな己を思い浮かべてしまいます。

ちなみに私は籍を入れただけで結婚式も披露宴もやってません。
それに、私はすでに結婚してるから将来の旦那様探しに
なるわけでもないし。本当に与える一方です。

どうせ不景気な世の中なんですし結婚式も披露宴も
簡素化するのが当たり前、みたいな風潮になれば
いいんですけどね…。
冠婚葬祭も時代の流れを汲み取ってください、と切に願います。

ユーザーID:9742937691
まあ、御主人は嬉しかったようなので
なな
2018年4月9日 19:24

仕方ないんじゃないですかね〜。

ほんと、ちょっと前までは年金で余裕、みたいな
裕福な高齢者も多かったけど
(私の祖父も会社員で戦争時は出兵してるので
年金高かったようです。よく旅行してました。)
昨今は減るばかりで物価は高くなる、医療費もかかる
一方ですもんね。

お断りしてもよかったんですよ。夫婦で。
私も会ったことない叔父に父を通し一応結婚式の
お伺いしたけど断られましたもん。
父の他の兄弟の伯父伯母来るので、声かけないのも
あれなので伝えましたが。欠席で全然構いませんでした。
かえって悪いですからね。

でも旦那さんは兄弟姉妹と会うのが楽しみっていうのも
あるんでしょうね。楽しみを奪うのもね〜。
懐は痛いですがここはスパッと見送りましょう。
トピ主さんも旦那さん居ぬ間に美味しいものでも
食べちゃいましょうよ。

節約は旦那さん帰ってからまた。
冠婚葬祭費や突如の出費用のお金、
少しずつ貯蓄した方がいいかも。

ユーザーID:5214221867
 
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