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既婚女性の同僚に恋 携帯からの書き込み

kool
2018年4月7日 14:16

自分も既婚(40)ですが既婚女性の同僚に恋してしまいました。2年くらい恋わずらい中です。妻には恋愛感情は既にありませんが、感謝の気持ちなどはあり、嫌いになったわけではありません。
人の道に外れることはしたくないので不倫などは考えられず、誘ったり行動はしていません。そもそも不倫のようにコソコソ付き合っても、楽しくないし彼女も不幸になるだけだと思ってます。
従って、1、離婚してアプローチする 2 諦めて仲の良い同僚として付き合う
のいずれかしかないですが、相手も既婚であることと、離婚して妻や親などを悲しませるのも辛いですし、そもそも職場は仕事するとこなので2、しか選択肢はありません。
しかし、気持ちは高まるばかりで、毎日顔を合わせるので消すことができず、苦しいです。彼女が旦那さんと仲良く過ごしているのを想像するだけで気がおかしくなりそうです。2年近くこんな感じです。どうしたら良いでしょうか。ご意見宜しくお願いします。なお、彼女には内面的に惹かれています。詳細は、万が一特定されるおそれがあるため記述を控えさせていただきます。

ユーザーID:0869837859  


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レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
奥さんにだって、最初はときめいてたんじゃないの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年4月9日 13:57

同じ社内、相手も既婚者なら、例えトピ主が離婚してアプローチしても、間違いなく玉砕でしょうね…

彼女の事、よく知らないから、美化してると言うか、どんどん気持ちが高まってるのも有ると思います。

それに奥さんとだってお付き合いしてた頃や、新婚当時はラブラブだったでしょ?

時間が経って、一緒に居るのが当たり前になったから、気持ちが薄れただけ。

今恋い焦がれてる彼女も、日常的に一緒に居るようになったら、嫌な面を見たり、幻滅する可能性あるし、いずれトキメキがただの日常になってしまいます。

手に入らないから、よく知らないからドキドキ出来るんです。

彼女とはそんな風にはならない!と思ってるかも知れませんが、そういうものですよ。

だったら、トキメく相手をわざわざ日常にする事ないと思いませんか?

ユーザーID:0669316777
3番
くま
2018年4月9日 14:29

諦めて単なる同僚としての域を出ないこと。
むしろ仲良くしないほうがいい。

ユーザーID:3585226216
なるほど携帯からの書き込み
kool(トピ主)
2018年4月10日 19:50

レスありがとうございます。大変建設的かつ的確なご意見で、納得がいきました。
1一緒になったらなったで空気のような存在に時間たてばなってしまうし、トキメキは、よく知らないだけ
2むしろ仲良くしないほうが、良い。距離を置いてみる
という方針で、気持ちを正常に戻すように努力致します。
妻とは、不思議な関係で、一緒に暮らしてから逆に良い部分が目につくようになり、愛するようになりました。一方で、性格や価値観に不満を抱えたままここまで来た部分もあり、逆のタイプの彼女に惹かれた可能性があります。同じ職場、プロジェクトなので単純接触効果もあるかもしれませんね。もう少し冷静に自分を見つめ直します。しかし、とにかく守ってあげたい、かわいい、と実際会うと感じてしまいます。心にしまって、良い方向にコントロールしたいですが、メンタルトレーニングしたいです。

ユーザーID:0869837859
自分勝手
うーん
2018年4月10日 23:07

トピ主さんはとても自分勝手な人だと思う。
結局大切なのは自分。


妻の事は大事と思っていないでしょう。
彼女ほども愛していないのだから。
世間体が悪いから離婚できない。
親にも格好悪い事はできないし。

そして全てを白紙にしてから彼女にアプローチして、断られたら悲惨。
だからそれもできない。

ダンナさんと仲良しなら、
彼女がトピ主さんを受け入れる可能性は無い。
そして家庭を大事にする彼女に迫ったら、彼女には迷惑。

でも、トピ主さんは自分さえ行動起こせば彼女は自分の方を向くと、
勝手に思っている。
本当にそうだろうか?。

恋愛というけど、誰かが泣くような恋愛、
自分の幸福だけを追求する恋愛、誰かを踏み台にする恋愛、
周囲の人の気持ちを一人も大切にできない恋愛。
誰を幸せにできるというのか。

ユーザーID:0512703613
奥さんが可愛そう携帯からの書き込み
クリソ
2018年4月11日 10:29

2年も想いを寄せてる人がいるって。。奥さんにもそのうち気付かれて愛想尽かされてしまいますよ。
よほど鈍感な女性でもない限りそういうのってわかりますよ?奥さんのほうから離婚を切り出されないうちにその職場の女性とは距離を取ることをお勧めします。
後から後悔しても遅いのですからね。既婚者同士の恋はまず実らないと思われたほうが良いです。

ユーザーID:6502272175
転職しましょう
無限
2018年4月12日 13:26

家族のため、とぴ主さんのため、彼女のため、転職して、彼女が見えない場所へ行けばいいだけのこと。

何も離婚とか面倒なこと考える必要もなく、恋心なんて、あっという間に消えますよ。

自分の人生のため、これ以上彼女に執着して、人生を棒に振らないように。

人間、奥さんも彼女も大して変わりませんよ。
いい年して、そんなことも分からないんですか!

ユーザーID:1468507504
見ない会わない意識しない携帯からの書き込み
せいら
2018年4月12日 17:18

そもそも接点持つのがいけない。
自分と合うな〜と心が動くから、余計好きになる。
妄想がもっと恋愛感情を掻き立てる。

見るものを変えてご覧なさい。
いつも彼女ばかり見てるでしょ。
みんなもっと忙しいですよ。
何か目をそらしたい悩み事を抱えているのですか?
それなら、その解決から目をそらさない事だし。

私の場合はまず会わないように距離を置きました。
私も相手も既婚者で、私の完全な片思い。多分、相手は私の気持ちに気付きました。まずいと思いました。

距離を置くべく、大事な子供の受験の事を熱中して調べたり、趣味的な事で街に出て気分良くしたり、相手を芸能人と例えて手の届かない人と決め冷静に客観視。

変に近いから、いつでも話せる気安さが良くない。
また、スパッと切り替える!ウジウジ恋愛だ何だと考え込まない!だって、あなた家族いるんでしょ!それで終わり!

本気で離婚する覚悟がないなら、この恋は進まない事案だと第三者的に冷静になれませんか?

私は今まで作業に邪魔でしてなかった結婚指輪をずっとするようにして、自分への牽制にしてます。相手にとってはどうでもいい事でしょうけど(笑)。
夫は生活の同志として大事で恋愛からは遠く、仕事上とても努力家の相手男性に尊敬の念を抱いてしまったのです。
でも私は、家族を裏切れません。

今では私の心も落ち着いて、そんな相手の方に恥ずかしくないように接する事で、ただの知り合いとして明るく割り切って話せるようになりました(決して恋愛にはなりません)。
私自身のプライドの問題です。
もう惚れません。あなたもその覚悟をしましょう。

ユーザーID:0667759131
うーむ携帯からの書き込み
kool(トピ主)
2018年4月12日 17:32

確かに自分勝手ですね。厳しいご指摘ありがとうございます。理性を欠いた部分もありますね。迷惑だろうし、振り向いてくれるわけではない。好きな気持ちと、どう折り合いをつけるかが難しいです。本音は奪い取りたい気持ちもあります。しかし仮にそれができたとして、私も彼女も幸せになれるかどうか。いろいろ、葛藤が存在します。

ユーザーID:0869837859
いろいろ調べたことを書きます
さら山
2018年4月12日 19:31

お付き合いするには、かなり障害がある人を好きになってしまい、
これは何か変だと思って、自分なりにいろいろ調べてみました。

どうしても好きになるのは一種の依存と考えることもできます。
確かに四六時中脳内をそのことが占めているなら依存ですね。
そして、依存する気持ちの背景には、生きる辛さがあるのだそうです。
この「生きる辛さ」は、月並みですが、自分を肯定できない、
自分で自分を嫌っている、というあたりから発生していることが
多いのだそうです。
従って、遠回りであっても、自分で自分を褒めたりして好きになることで
少しずつ不毛な執着を必要としなくなるように持っていくのが
一つの方法なのだそうです。
他の安全な対象に依存するのもテですが、そんな都合いいものが
すぐに見つかるとも思えませんね。

なお、
お相手と仲良く過ごすということは、アルコール依存の人が
呑んでいるのと同じで燃料を投下していることになります。
顔も見ないし、そもそも考えることをやめた方がいいようです
(それができればですが)。

全く当てはまらなくて見当違いのレスだったらすみません。
でも、奥様を特に嫌いな訳ではなく、なんていうか必然性が無い恋心に
長いこと翻弄されているトピ主さんの心には、もしかしたら
大きな穴が開いているのかも知れません。
だとしたらまず、その穴をふさぐか、それが無理なら小さくしないと。

ユーザーID:2013654051
諦めます携帯からの書き込み
kool(トピ主)
2018年4月12日 22:34

かわいそうですよね。妻には不満はあっても、尽くしてくれますし、申し訳ないです。既に裏切ってるので、ダメな夫だと思います。既婚者同士、不幸しか待ってませんよね。なので諦めます。ていうか大事なのは、自分自分じゃなくて、周りの人が幸せになるように、行動すべきで、どうしても恋してしまうと、自分を見てほしい、好きになってほしいと思うのは間違いですね。以上、理屈ではわかるのですが、諦めるのが苦しいです。いっそのこと転職しようかと考えております。

ユーザーID:0869837859
とにかく守ってあげたい、可愛い…か
シトラス
2018年4月15日 18:18

単純ですな、男って。

そんなん表の会社の顔ですよ。
家ではどんな鬼嫁かも分からないのに…

女は会社では猫を被ります。
コロッと騙されるのが男。

単純だなあ、どんなに良い女性だって
裏の顔がない女はいませんからね。

でも完全片思いなら裏切っていることにはなりません。
女性だってイケメン俳優やジャニーズの子にときめいて発散している人はたくさんいます。
職場の素敵な男性上司にだって、同僚にだってときめくこともありますし、
淡い恋心は抱くこともある。
これは、アイドルと同じだと想うだけなら罪にはなりません。

自分のものにしたいと思うから駄目。

その女性はすでに他の人のものなんですから。

ユーザーID:8156554572
ばれてる
亜以子
2018年4月17日 13:53

社内でのトピ主さんの気持ちは既に一部の人にバレています。

もちろん奥さんも薄々感じています。慰謝料の計算をしておいてください。
夢ではなく現実を考えれば?相手の人がセクハラで訴えるかもしれません。

社内でのそういう熱い視線は誰が見ているかわかりませんよ。

ユーザーID:0058634283
もっとも好きな彼女を尊重しない行為
通りすがり
2018年4月19日 13:22

お辛いですね。
好きになってしまったら、振り向いて欲しい、とか好きになって欲しいとか思うのは自然な感情でなかなかコントロールは難しいと思います。その点は同情を禁じえません。

でも、本音の「奪い取ってしまいたい」は彼女の意思をまるっきり無視した、彼女をもっとも尊重しない行為ですよね。相手は物じゃなくて人間なので。彼女を好きだと言いながら、もっとも踏みにじっていると思います。

ユーザーID:6969501405
転職?
キウイ
2018年4月20日 19:05

既婚女性への恋が理由で転職ですか?
仕事ってその程度のものですか?

転職先で同じような恋をしたら
また転職するんですかね。

仕事と家事を両立する女性も多い中、
ちょっと軟弱すぎませんか?

ユーザーID:9788456721
今まで通りにしていればよい
みんな月並み
2018年4月22日 16:25

恋は一過性です。普通は、3年から5年と言われています。
その間をやり過ごせたら、あとは好きだったという思い出になるそうです。
今はまだ盛り上がっているところだと思います。
少し苦しいかもしれませんが、日本の法律では一夫一婦制なのだから、
仕方ありません。

あなたはまじめすぎます。
心の中で思っていることは自由です。
嫌いになることもないし、職場を変えて逃げる必要もありません。
もしかしたら、相手もあなたを好きかもしれないです。
好きという気持ちは、何も言わなくても伝わりますから。
本当にそうなる恋なら、いつかは思いがけないことが起こって、
人生が変わるかもしれません。
好きでいていいと思います。

ユーザーID:1599830899
奥様を大切にしてくださいね
あげぱんだ
2018年4月22日 18:04

そのお相手も誰かの奥様なので、奥様を大切にするトピ主さんを見せることは、彼女に対して大変好ましい印象を与えることになります。

きちんと配偶者と家庭を大切にし、仕事に熱心で、セクハラ等の一線を絶対に越えないと信用・信頼できる魅力的な(←ここが難しいかもしれないけど)異性が、仕事上の有能なパートナーとして家庭(妻や母、あるいは夫・父)を離れた自分を一人の人間として認め、ほのかな好感を持ってくれる、というのは、多少は嬉しいことじゃないでしょうか。


それすらもダメだったら心を無くさないといけないじゃないけど、私たちは人間ですから。

ユーザーID:1398126685
彼女はどう思っているの?
心配性
2018年4月23日 22:56

「離婚してアプローチする」とか「奪いたい」と勝手に盛り上がってますけど、あなたが彼女に意思表明して、ひっぱたかれるという可能性はないのですか?

お互いに同じように惹かれあっている確信があるならともかく、彼女はいまだご主人に首ったけで、あなたの思いなど全く意に介さず、反対に「なんて失礼な!気持ち悪い!」と思われる可能性のほうが高いんじゃないですか?

そういう心配はないの?

ユーザーID:6604310895
ミッドライフ・クライシス
日向
2018年4月24日 7:54

>妻には恋愛感情は既にありませんが、感謝の気持ちなどはあり、
 嫌いになったわけではありません。

個人的な意見ですが。
こんな夫いらんわ。
目の前から消えてほしい。

結婚していても配偶者以外に気持ちが動くこともあるかもしれません。
気持ちなんて自分でもどうしようもない時があると思うので、それは非難しません。

でも、奪い取りたいって、どういうことですか?
相手にしたら、単なる同僚にそう思われて、迷惑でしかないかもしれないのに。
怖いですよ。

安穏とした環境にいながら、心で大事な人を裏切ってる男。
自分で自分をどう思いますか?
本当に好きで気持ちを抑えられないなら、退路を断ちなさいよ。
その覚悟がないのなら、自己完結すべきです。

あなたの暴発は誰も幸せにしません。
周りの人を不幸にします。
あなた自身もどん底に落ちますよ。

ミッドライフ・クライシスの対処法を間違え内容にしてください。

ユーザーID:9050526040
その状態だから楽しい だからそのままで
りんこ
2018年4月24日 18:20

嫁姑の板挟みになるとか、
不潔な水回りとか、
シーツがテカテカとか、
サッシはカビだらけとか、
浪費家だとか。

そういう事一切考えなくていい相手ですから、夢として取っておきましょうよ。

一週間も一緒に暮せば、これじゃ嫁と変わらないじゃん!と思う事必至。

ユーザーID:1901834761
その想いは墓場へ持っていきましょう。携帯からの書き込み
リリーローズ
2018年4月26日 10:07

トピ主さんのお気持ちよく解ります。
私も同じような状況に居ります。
人間誰しも生きている限り
感情の移ろいもあると思います。
かと言って、それらを表に出して
すべての人が幸せになるとは限りません。
結婚生活も、初めはラブラブでも
時間が経つと気持ちが冷めたりすることも
あるかと思います

このまま同じ職場の良き同僚で居られた方が良いかと思います。

私は夫に対し不満が一切なく
夫は私や子供に献身的で
経済的にも不自由無いなど
正直、私は誰から見ても申し分のない
幸せな奥様だそうですが、
実は私は職場の年齢が近い上司に
恋しております。
夫が海外赴任で身近に居ないからというのも
有ると思います。

今は恋に恋して自分で勝手に盛り上がっているだけだと思います。
恋は幻です。
トピ主さんもきっとお相手の本性など、
もっと深く知ってしまうと、
この恋は冷めて終焉を迎えるのだろうと思います。
この先の人生を考えたら、
自分の家族やお相手のご家族のことを
無茶苦茶にするものではないと思います。
恋する気持ちは胸に秘めて
墓場まで持っていくことが最良の
美しい方法だと思うのです。

ユーザーID:7914147452
 
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