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京都の冠婚葬祭の相場、常識を教えてください。 携帯からの書き込み

あけたまよ
2018年4月7日 18:29

結婚して、他府県から京都に嫁いでいろいろありました。
主人の強い勧めで別居です。
出産を控えどうしても、気持ちの整理がつかずご意見いただければと思います。
今年元旦に、母を癌で亡くし、母が自ら葬儀は地味にと準備をし、家族葬で済ませました。
駅に義父に迎えに来てもらい、お気遣いに対しても御礼を伝えるため、義理実家に主人と子供達と帰宅し、義母にも御礼をし、泣きながら話をしました。
父からも私が義実家に着く頃に電話にてお礼を伝えてもらいました。
諦めずに絶縁せず離婚せずに良かったと思うほど慰め労ってくれ、その日は義実家にご挨拶を済ませて夜11時頃、自宅に帰宅しました。
ですが、母を亡くし10日程で、
義母が"葬儀の費用や自分達が出した不祝儀や法花代の使い道を知りたい"と主人に言っていて、それだけでも私は失礼だと感じるのですが
義父が"駅で嫁から御礼がなかった。嫁は考え方がおかしい。私達を労ってくれない"等他にも色々主人に話があり、"葬儀のすぐ後で辛かったし嫁は気が回らなかった。御礼はした。"と主人が話してくれましたが、収拾がつかず私に直接話しがありました。

母が自ら地味にと準備をし、他の親戚筋からも法花代などは受け取れない旨は事前に伝えており、
遠方だから葬儀に参列しない代わりにどうしても用意したいとのことで、主人が持参しており
こちらからお断りするのは失礼に当たるため
義両親からいただいた法花代は義父の名で別に献花台を購入し、主人から説明もしました。
その金額を詳しくは話してはいません。
"京都では、してもらった事は倍にして返すのが常識。君は育ちや考えがおかしいから額も御礼もいつも少ない"だそうで、
祝儀不祝儀については極端に差が出ないように今まで主人や義姉弟にも相談し用意して来ました。
京都の相場はいくらで、京都の常識では喪主以外に葬儀費用を伝えるのは常識ですか?

ユーザーID:6751643954  


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タイトル 投稿者 更新時間
京都の者です携帯からの書き込み
もちこ
2018年4月7日 19:47

初めまして。
まずは、この度はご愁傷様でした。
私も年明けに母を急病で亡くし、喪主として葬儀を執り行いました。
私は京都生まれの京都育ちで、母もそうでしたので京都で葬儀も済ませました。

葬儀の費用に関しては、葬儀場や宗派にもよって様々かと思いますが、お金の使い道や費用がいくらかかったかなんて、普通親族にも話しません。聞くのも失礼だと思います。京都の常識じゃありませんよ。

私の母の葬儀の時は、家族葬として準備していましたが、母の職場関係の方、ご友人の方が参列したいと申し出て下さいましたので小規模の葬儀をしました。
御香典はご遠慮させて頂く、お花はお気持ちとして受け取る、という事にしていました。
御香典はご遠慮とお伝えしていたにも関わらず、当日どうしても、とお持ち下さった方もいらっしゃり、お断りするのは失礼にあたると判断し受け取りましたが、後日、頂いた御香典の金額、お気持ちとして受け取った花の値段の半分の額にあたる分のお返しを送りました。
葬儀場に依頼してカタログから選べましたので、お返しには今治のタオル等をお送りしました。

京都ではしてもらった事は倍に、なんてとても古い考えだと思いますし、私は聞いたことありませんね。もしあったとして、それは金額云々ではなく気持ちの話なのでは?と思います。

お母様を亡くされたお気持ちは痛い程分かります。そんな時に、そんな風に言われて本当に辛いですよね。見返りを求めて花やお金を送るなんてあつかましい限りです。
京都人の私からしても、非常識なのは旦那様のご両親です。トピ主様は間違ってないですよ。

ユーザーID:3921257549
遠方より京都へ
poponohaha
2018年4月7日 19:55

 結婚して30年以上。祝儀不祝儀は、半返しです。
今は葬儀に関しても、香典辞退の葬儀が大半です。
義両親に関しては旦那さんに対応をおまかせしたほうがよいと思われます
どちらにせよ、ご自分の今の気持ちに正直になることが一番だと思います。
しんどいと思いますが、自分が正しいと思うことを勧めてください。
お身体を大切に。
 亡くなった方を思う気持ちは金銭の問題ではないのですから。

ユーザーID:1963541821
京都人って見栄っ張りですから。
りこ
2018年4月7日 21:37

葬儀のマナールールってのは地域によって様々です。
京都の中でも、その地域によってもまた変わってくると思います。

京都生まれ、京都育ち、関東の方に嫁ぎました。
父の葬儀、祖父の葬儀など経験しておりますが、
葬儀の金額の提示などはしません。

>義母が"葬儀の費用や自分達が出した不祝儀や法花代の使い道を知りたい"と主人に言っていて、

これですが、実際にお花代に充てたものの領収書と香典につかったのであれば
それは、ご主人からちゃんと清算すべきだと思います。
そこは、どこのご家庭でも同じではないでしょうか。
葬儀の費用っていうのは義理の家族には関係ないものなので、知りませんで通せばよろしい思います。

また、お礼なのですが京都の人って1回言って終わりじゃないので
重ねて言うのが良いかなぁと思います。
貰った時にありがとうございます で帰宅して 後日会った時に先日はありがとうございました みたいな感じです。

京都ってお礼もお詫びもめんどくさい位丁寧です。
そこが違う所じゃないかなと思います。

例えていうなら、
お茶漬けでも食べて行って〜と言われても 辞退するのがマナー。
って感じの所ですから。
言われたからホイホイと頂きますってなったら 常識無いっていわれたりしますから
京都人って怖いとか言うのもそこかもしれませんね。

相場の話ですが
お香典は、親族なら10万から3万まで幅広いかな?もっと多い場合もあります。
後は、お花とかで2.3万とかでしょうか。
最近は、香典辞退が多くなってたりするので参考になるかわかりませんが
親戚などで決まっているところもありますし、相談するのでよろしいかと思います。

最後になりましたが、
お母様のご冥福をお祈りいたします。

ユーザーID:6519254179
詳しい経緯携帯からの書き込み
あけたまよ(トピ主)
2018年4月8日 13:49

トピ主 追記です。

義父に迎えに来ていただいたとき、もちろん御礼は伝えています。

母の死は、覚悟はしていましたが、
葬儀に年末年始だし、遠方だから参列できないといい、自分達は葬儀後10日もしないうちに、葬儀費用に対して口出し。
まして、"私たち兄妹がいくら香典を包んだのか?"とか"満中陰、四十九日はキチンと執り行うのか?"等、
「京都の常識とかけ離れているから、ちゃんとするか心配で」と言いながら、
デリケートな問題に、踏み込んで来るのはいかがなものか?
「やらないわけがないし、香典返しはキチンと手配していますが、四十九日も来てないのに、発送はできませんよ」と、泣きながら話をしました。
なんだか情けなくて、悲しくて、
私が知らないだけで、京都の方は、皆さんこうなんでしょうか?
京都は日本の中心で、基礎だから他府県の人を理解できないと言いながら、
ご近所や親戚には、嫁が理解がない。思いやりがない。距離をとるから寂しい。といいます。

葬儀の悲しみから立ち直る間も無く、悲しむ父のそばにいてやりたかったけど、義両親が話がある早く帰って来いというので葬儀を終え次の日にすぐ帰宅しました。
迎えの車で義父に葬儀はどうだったか?お母さんの最期はどんな話をしたか?など、
苦しい胸の内を話したくないのに、根掘り葉掘り聞かれ苦しかったのを覚えています。
「京都としきたりが違うから分からないの」と言いながら、費用の内訳を聞きたがり、
亡くなって10日ほどで香典返しがもらえるのかを気にするのは本当に失礼だと感じますし、
労わりがないと言うなら、
そちらはどうなの?と言いたくなります。
香典返しも、我が家は最低でも半額返し、京都の人には最近でも7割返すようにと、母が父に亡くなる前日に話をして、その事も義両親に伝えました。
でも、勝手に返しがもらえないと勘違いをし、先の暴言につながります。

ユーザーID:6751643954
ビックリです携帯からの書き込み
チューリップ
2018年4月8日 14:57

京都という地域性の問題でなくて。義両親の考え方がおかしいと思いました。
私は関東在住で、お嫁さんが京都の人ですが
お嫁さんの御両親は良い方だし
冠婚葬祭では、多少の風習の違いがあっても
揉めた事もなければ、おかしいと思った事がないので義両親の態度にはビックリです。
ご主人の兄弟の人達との関係は揉めた事もなさそうなので、トピ主さんの行動が間違ってる事もなさそうです。
母親を亡くして切ない思いをしているトピ主さんに義両親は酷い仕打ちをしてますね。

ご主人からしても両親は毒親だったのではと思えました。
そうだとしたら、義両親にいくら話をしても解って貰えないと思うし。ご主人とよく話し合って、ご主人が了解してくれるなら義両親と縁を切ってもいいくらいだと思います。

ユーザーID:4105004022
家にもよりけり
エマ
2018年4月8日 15:12

京都の代々続く商売人へ嫁いで20年以上になりますが、我が家ではそこまで言われません。
人が出したお金の使い道など知りたがるなんて下品と思われるくらいです。
”京都では、してもらった事は倍にして返すのが常識”
一部ではまだまだそのような事をいう地域や家があるのかもしれませんがこの辺り(中心部です)ではそこまでしませんし、極力簡単に済ませる形が増えています。
”京都の常識では喪主以外に葬儀費用を伝えるのは常識”
現在の常識ではないと思います。
主様義実家が封建的過ぎです。

ユーザーID:1930584599
京都のって言うか…
京都の近く
2018年4月8日 17:38

おうちによって違いはありますよね。
私の実家は京都ではないけど、田舎のせいか
冠婚葬祭は派手ですし、夫の実家はそんなに
きっちりしていません。だから新婚当時は
少し食い違ったり、夫の母の負担になって
しまったこともありました。

だから夫や実親と話し合って、実家にとっては
「それは非常識なのでは?」と思っても
義家にとってそれで良いのであれば合わせる
ようにしました。

貴方のご主人も、たぶんご両親が
「これが常識や」「そんなおかしな事は
できひん」「恥ずかしい」と言われたら
逆らえないのでしょうけど、両家を取り持つ
ように上手く動いてくれないのでしょうか。

お供花料の件もご主人が「あちらは一切
ご辞退されているから要らない」と義両親さんに
言えなかったのでしょうか。

でも断りきれなかった「お供花料」を供花では
なく勝手に献花台?にしちゃった貴方にも
びっくりしました。なぜそんなことを?
娘婿の親からのお供花、普通じゃないですか?

辞退したとはいえ、貴方のお母様にお供えして
くださるお気持ちを勝手に変えてしまったのは
失礼だと思いました。

たしかに義両親さんの貴方への発言はかなり
失礼で見下したものだと思います。
やはりご主人があいだに立って、貴方や貴方の
ご実家の考えを伝えてもらうのが一番だと
思います。ご主人はどうお考えですか?古い
実家のしきたりや風習に逆らえないとは言え、
妻や妻の実家に対して失礼すぎると、両親に
意見してくれないのですか?

ユーザーID:8337344888
実家も京都ですが
40代主婦
2018年4月10日 13:58

そんな下品な言動はしません。
最近はお香典ならびにお花代も辞退のお葬式も増えてますし、そういう場合は弔電だけにします。
お葬式の費用を聞くなんてもってのほかです。お花代も出した後は聞いたりしません。
>京都では、してもらった事は倍にして返すのが常識。

そんな事はないです。半返しです。
祝儀不祝儀も他の地域と同じです。

ユーザーID:1954744332
京都だから・・?
うさ
2018年4月10日 14:17

まずはお母様のことお悔やみ申し上げます。
まだ主さんの心の整理が付いていないからだと思うのであまりキツイ事は言いたくはないですが
何でもかんでも「京都では・・・ですか?」って言うの、やめてもらいたいです。主さんが言うようにそう言う家もあるかもしれないですが「京都だから」では決してありません。主さんの義実家がたまたまそう言う「家」なだけです。京都でも最近の葬儀は簡素ですし御香典も遠慮される所が多いです。ですが、人の家の葬儀の値段や香典の金額を聞くなんて京都人はしないですよ。他人のお金の事を知りたがるのって下品と私は教えられていますし周りの京都人の友人達も皆そうです。多分、主さん義実家が特殊なんだと思います。

ユーザーID:5683321888
京都は関係なくご主人の力不足
aiko
2018年4月11日 13:23

本当に京都の人でプライドが高いなら
出したお金の使い道なんて恥ずかしくて聞けません。
ということは、義家族はご主人に聞いたり話したりした内容が
あなたに伝わっているとは思ってもいないはず。
ご主人に聞きたいのであってあなたに確認したいわけじゃない。

本人のいないとこで、いけず、不満、文句言うのが京都人です。
ということは何でもかんでも伝書鳩であなたに言ってしまうご主人が悪い。
たまにいますよね、あなたの悪口言ってたよ〜って本人に言っちゃう人。
これはどうしようもない。京都を恨まずにご主人を恨んでください。
折衝能力がないんですね。

そしてあなたもしたたかに強くなって。
義実家と仲良くなろうとしたてにでて得なことはありますか。
向こうに嫌われてもお父様を大事にね。
子供が生まれたら母は強しでいきましょう。
あちらを立てる意味なんてない。あちらの家はご主人の担当です。

あと、まあ、いろんな挨拶はこってりとお大げさに何回も、で乗り切るのもいいかな。

ユーザーID:6372963583
追記
aiko
2018年4月11日 13:54

義実家はトピ主さんにもいろいろ言ってきてたんですね。失礼しました。

でもあなたには義実家の呼び出し関係なくお父様に寄り添っていてあげてほしかった。
それもできないような上下関係の親子だとしたらこの先辛いですもんね。

あと義実家ってほんとうの京都人ではない気がします。
ただ引っ越してきただけ。

ユーザーID:6372963583
2度めです携帯からの書き込み
チューリップ
2018年4月12日 11:42

今回の事だけでなく、義両親とはいろいろとあったんだろうなとトピを読んで思いましたお母さんの葬儀での揉め事だから、尚更トピ主さんには辛い事だと思います
出産を控えているらしいですが
お子さんが生まれたら、また義両親と食い違いが出るんじゃないかと思います
お母さんが亡くなったなら実家での出産も難しいだろうし
ご主人がシッカリと両親に言ってもらうしかないのでしょうが
付き合いを断つ事は出来ないのかなって思います

ユーザーID:4105004022
義実家がおかしいだけ
wa
2018年4月12日 11:48

京都は関係ないでしょ。
義実家の義父母がおかしいのです。

夫もおかしいのではありませんか?

ユーザーID:7587504291
トピ主です。携帯からの書き込み
あけたまよ(トピ主)
2018年4月19日 7:03

様々なご意見ありがとうございます。

長年、何かにつけて
"京都ではこうよ。あなたは非常識よ"
と言われて来て、いろいろ頑張って来ましたが、京都の人がみんなそうだとは思っているわけではなく、うちは特殊なのかなとも思います。
義両親は、四条の方ですが、生粋かどうかはわかりません。
主人は、両親に私について責め立てられ、自分では対処ができないので、全て丸々私に助けを求めて、直接話し合いをさせる人なので
頼りないなとも思います。

あれから何度も話し合いをしましたが、
法花代ですが、シキミとお花で費用が足りなければ、私たち夫婦で負担をするようにと主人が言われていたらしく、到底足りませんし、主人にどうするか決めてもらい献花台を用意、結論はきちんと主人から話をしてもらうように頼み、法花代については私たち兄妹で費用を持ちました。
お義母さんが言うには、主人の言い方、伝え方が気に入らなかったから(足しにしたと言った)何に使ったか費用を聞いただけだそうです。
そこから普段の私の態度を責める話になぜなるのか分からないのですが、私や私の父からはお礼が足りないとか思ったことはないとの事でした。
重ねてお礼も、どこまでしたら良いのか…
すぐに義理実家へ伺い、丁寧にお礼も伝え、父からも電話にてお礼を頼み、2週間に一度義理実家に行くので、その度に御礼を伝えています。
香典返しもしましたし、何かにつけて気持ちも口頭やら手紙やら手土産やらでお伝えはしてきました。
逆に私はと言うと、そこまでされた記憶はなく、お礼なんて言われた記憶もあまりないです。
我が実家は、
高速で片道5時間の距離に実家があり、年に1度帰れたら良い方と言う感じで、
盆正月に帰省しようものなら、睨まれたり凄まれたりしてきました。
主人は仕事があるからと、基本全て私に義理実家のことをまかせ、自分は私の実家とは関わらずに今日まで来ています。

ユーザーID:6751643954
追記です携帯からの書き込み
あけたまよ(トピ主)
2018年4月19日 7:58

そして、主人が法花代は全額返すと、
言い出してしまい、
それはご両親の弔いの気持ちを無下にする事になるし、ご両親に失礼だと、主人に話をして

結局は、
私が主人から又聞きになると親子ゲンカがこじれて、
何が問題なのか分からなくなるので、
直接ご両親と話し合いをしました。

その際に、
"相場は君の思う常識の倍"
"してもらった事に対し御礼が少ない"
"息子が恥をかかないために、家の繁栄のために君がしっかりしてくれ"と言う話になりました。

私からしたら、私に話した時点で解決すると思っている主人にしっかりしてもらいたいのですけど、主人は何かにつけて手土産や金銭を要求する両親と距離を置きたいらしく、私にやれと言って来ます。

貴方が私がするように、私の親にも気遣ってくれるなら頑張りますって話をしましたが、

今回、一連の義両親の会話が夫婦げんかの元になっていると、主人が義両親に伝えているのが発覚しまして、
自分だけは関係ないと言う態度が納得できず、自分の発言で掻き回してるのに、私のせい延いては義両親のせいにするなんて情けないと呆れていまいました。
義両親には、今までも改善点や暴言も直接言われたりもしてます。
義両親が何を言おうと、私はただの陰口を知りたくない。
直接じゃない時点で貴方が叱られたのだから貴方がうまく話をすべきと主人には伝えました。

京都のしきたりや相場、付き合いの仕方については勉強しても、他の京都の方に聞いても、私とひどくかけ離れているとは思わないと言うご意見が多いですが
義理実家とは少し違うように感じますので、
今まで通り義姉や義母に聞いて望む形を探っていけたらと思っています。

今回の事で、

ご両親は、すべての発言が私に伝わっていると思っていなかったようで、私の母の葬儀に口出ししたつもりは毛頭ないとの事です。
そうであってほしい…

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