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割り勘時の会計は男性?

みなみ
2018年4月7日 22:48

30代半ばの女性です。
先日40歳の男性とお見合いをし、それ以来数回お会いしています。
その男性とお茶や食事をする際は、毎回割り勘です。
私もお相手もアルコールは飲めないので、食事がメインですし、それは構いません。
ただ、この間の食事の際に、どのみち割り勘だし、どちらが支払っても一緒だろうと私が会計しようとしたところ、「そういうのは男性の役回りだから」と伝票を奪われました。
そして、後で「じゃあ〇〇円ね」と…。
割り勘することに不満があるわけではありません。
でも、格好つけたいのなら、少しは多めに払うくらいの気遣いはすべきではありませんか?
もしくは、お会計時に女性が払っても、気にしないべきでは。
友人に零したところ、「そうだよね」と同意してくれた友人が半数、「店の外に出た後にそっと手渡すのがマナー」という主張が半数。
そこまで男性立てなきゃならないマナーって何なんだろうと、すごくモヤモヤします。
皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:3589473843  


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タイトル 投稿者 更新時間
その人と付き合うのですか?携帯からの書き込み
るん
2018年4月8日 11:38

男性の役回り?会計に伝票を持って行くことが?
それは全額支払う人のセリフではないかな?
割り勘するならどちらが持って行ってもいいですよ。

私ならこんなセコイ、女慣れして無さそうな、ヘンテコな固定観念を持っている男は無理だなぁ。

ユーザーID:4835110243
う〜ん。。。
ばんび
2018年4月8日 12:21

その男性も、割り勘で、少しも多く払わないのによくぬけぬけと、、、とは思います。

でも、まだお付き合いの段階ですよね。
やはり、男性の面子を立ててあげるのは女性のたしなみというか、、、思いやりの範疇かなと思います。
男性にそれを言わせるのは、一言でいうとまあ「野暮」な人かな。

これが、付き合いも長くなり、もしくは結婚したりすれば、「払っとくね」もありかと思います。

なんとなく、その男性とは、ウマが合わなそうじゃないですか?
主さんはそういうことに無頓着、男性は必要以上にプライドが高い。
いろいろちぐはぐしそう。
思い切って話してみるというのも手かも、荒療治だけど、その男性とこれからも付き合うなら、そのままモヤモヤしてるのは絶対良くない。
と、思います。

ユーザーID:0521584264
かっこ悪い携帯からの書き込み
エメ
2018年4月8日 12:51

格好つけたいなら後から請求するなと思います。男を立ててほしいならそれ相応の行動しないとね。それもできないで女に支払いはしろ、そして男を立てろ?それは虫が良すぎでしょ。
せこい男あーヤダヤダ。

ユーザーID:3515328339
見栄っ張り携帯からの書き込み
かな
2018年4月8日 13:12

モラハラ男の確率は上がった・
男性優位の社会の価値観の名残だからね。
これからはテーブルの上にトピ主の分を先に出しなさい。伝票をとるならごちそうすべき
女が支払いをしても不自然ではないよ。割り勘なら

ユーザーID:0539992968
答えは自分が決めること
きた
2018年4月8日 13:57

こういうのは、正しい答えなんて無いと思います。
どういう人とどういう付き合い方をしたいかですから。

彼は支払はしたいけどお金は割り勘にしたい男というだけです。
トピ主さんがそれにモヤモヤするなら、彼とは付き合わなければ良いだけです。

私から見たらそんなことでモヤモヤしている人は残念な人です。

私は少しもモヤモヤしません。

彼の行動にモヤモヤしない人は、彼に違和感を持たない人か、彼と付き合う気がない人です。

モヤモヤするのは、付き合いたいけど彼の行動が気に入らないってことでしょう。

トピ主さんの考えや意思がちゃんとしていないから付き合いたい気持ちと彼の行動が気に入らないっていう気持ちが処理できていないんです。
自分の希望通りに動いてくれない男に不満を持ちながら付き合いたいのですか。

トピ主さんが彼とうまく付き合っていくことが一番大事なら、「店の外に出た後にそっと手渡すのがマナー」というのをすればいいし、

彼と付き合わなくてもいい、自分の気に入る相手を探すというのがもっと大事なら彼と別れればいいだけです。

ユーザーID:5914225735
正否ではなく
50女
2018年4月8日 14:25

相手は結婚を考えている人なんだから、世間の常識ではこれが正解ってやっても仕方ないと思うのです。
大体どっちが正解かというのも言いづらい。年齢層に寄っても感覚に差がありますし。(私は割り勘当然だが支払いは男性、あとから渡すが感覚に合う)

主さんはそこまで男性を立てなきゃいけないの?って思うならそんな人と結婚しなければいい。自分にはどっちが支払っても気にしない人が結婚相手としてふさわしいという見極めの一つに使えばいい。
もしかして本当に好きな人だったらこの人が気分良くなるように合わせようと思うかもしれない。

今回のお相手は主さんの感覚にも合わず、主さんが相手に合わせたいとも思えなかった人ということで、結婚相手の候補から外せばいいだけなのではないでしょうか。

ユーザーID:3424588695
格好悪い
リモーネ
2018年4月8日 15:25

割り勘は別にいいとして(個人的には多く出すか、ご馳走して欲しいけど)、格好だけ付けようとするあたりが格好悪い…
割り勘なら会計別でいいと思いますよ。

ユーザーID:7574929876
うわっ!携帯からの書き込み
みなこ
2018年4月8日 16:09

私もどちらが払ってもいいと思っています。
でも、こういう場合だいたい、後でお金を渡します。

でも、こういうのは男の役回りだから??
その言葉を言うなんて、見栄っ張りなんでしょうね。

割り勘は私もかまいません。
でも、あなたが思うようにこんな、カッコつけるならたまには出してくれてもいいじゃん!って思います。

私ならもう、この人とはダメです。

ユーザーID:9693276584
譲り、譲られ
WOW
2018年4月8日 16:33

個人的には、割り勘なのにお会計をするのは男性ということにこだわるのはおかしいように思います。

だた、彼は格好をつけたいわけでなく、単にそうするものだという思い込みがあるだけかも知れません。
彼にとっては、別にそれで彼が得をしている?つもりはないのかも。

割り勘においては男女関係なく同じ扱いでいいというトピ主ですが、全てにおいて同じ扱いでいいというわけではなく、どこかで女性として扱って欲しい部分もあるのでは?
もし、そういう部分があるなら、彼のわがまま?を受け入れる代わりに、トピ主のわがままも受け入れてもらうという選択をした方がいいように思います。お互いのために。

恋愛や結婚は個人間のことだから、世間一般や常識で正しいかどうかではなく、お互いが相手を許容できればそれでいいのです。
お互いに譲れない部分が同じだとうまくやっていくのは難しいですよね。

ユーザーID:4873637560
カッコ付けたいだけやん!
オオバン
2018年4月8日 17:23

私もモヤモヤするな〜、
数回会いはしても1度燻ると長期では無理ですね。

>お会計時に女性が払っても、気にしないべきでは。
割り勘とはこう言う事でしょ?
どっちが払おうが気にしないから出来るんです。
カッコだけは付けて中身は伴ってないのが1番タチが悪い、
トピ主のお金を使ってるって事ですから。

トピ主さんが彼を好きなら持ち上げるのもアリかも知れませんが、
どうかな?とモヤモヤ思うのならレジで自身の分を出すのは?
彼が伝票を出したら横で自分の分を出す。
これで彼が不満を口にしたらそれだけの人間性です、
ただ上っ面にカッコ付けたいだけ。

私自身は割り勘派ではないのでそう言うモヤモヤしたものはなかったですし、
お金の使い方考え方が余りにも違うなと感じたら付き合いは止めました。
言ってどうなるものでもなくどちらが良い悪いでもない事ですから、
ただ考え方が違うって事だけです。

良い年した大人がお金のやり取りを店の外でするのがみっともないので、
割り勘は好きではないんですよね。
結婚した今は私が財布を持って払ってます、
別に夫は「男の役回り」なんて思ってないでしょうね。
たまに高いお店に行った時は夫が支払ってます、
そこはやっぱり見た目かな?と。
結局どっちが払おうが財布は一緒なんですから。

店を出た際に手渡すのがマナーなのは分かりますが、
表面上だけのカッコ付けの為にやるのは次元が違うと思います。

私がトピ主さんなら自分の分を会計の方に渡します、
それで様子を見て見栄を張るだけの人間なら次はナシです。

ユーザーID:7307905751
マナーかなぁ…?携帯からの書き込み
りんご
2018年4月8日 19:01

まず割り勘との事ですが、二人が全く同じ金額の食事ではないですよね?それでも÷2で支払っているなら、毎回どちらかが多少多く負担してると思うのですが、どうなのでしょうか。

男を立てることを「マナー」と言う意見も分からないでもないですが…うーん、昭和的だなって感じました。

この件の場合、男性がお店の人や周囲の人に対して格好つけるのを手伝え、って事ですよね?
男性が格好つけるべきなのは、お店の人じゃなくてトピ主さんにじゃないの??
それ(男性が多く出したり)もせずに店の人にカッコつけようなんざ、百年早いよ。

私なら「男の役回り」って伝票を奪われた時点で、奢ってもらえるんだ!って勘違いしたふりをします。めちゃくちゃ笑顔でご馳走さまとお礼を伝え、店の外でもダメ押しの笑顔・お礼で、割り勘て言い出せない雰囲気にします。
だって格好つけたいんでしょ?ならつけさせてあげる。という感じ。

とは言え、やはり他人の目を気にするタイプの男性も多いかと思いますので、お二人でそのへんを話し合えたら良いですね。
「マナー」云々関係無しに、お二人がお互いに気持ち良くお付き合いしていく為に、必要な事だと思います。
お金の話はなかなかしにくいですが…良い方向に進むことを祈ってます。

ユーザーID:9124454925
マナーではなくちょっとした気遣い
きにしない
2018年4月8日 20:12

アラフォーのカップルです。

私達が付き合い始めた頃ちょうど彼が転職し、お給料がかなり減ってしまった為、初デートから割り勘です。
(私と付き合う前までは、彼はデートでは割り勘したことなかったそうです。以前は高給取りだったので。。。)

初デートのお店でお勘定は男性である彼の所に置かれたので、そのまま支払いをしてもらいお店の外で割り勘分払ったところ、後日彼から、
『男をたててくれて(気遣いができて)本当に嬉しかった♪』
と言ってきましたよ。

私的には、彼の所にある伝票を無理やり奪って払いに行く必要ないし、あとで渡せばいいよね
ってな感じでマナーとか気にしたわけではなく、スマートな行動をしただけだったのですが、彼に思いがけず感謝された為、
それ以降のデートでも伝票を奪う事しないでお店の外で払うようになりました。
たったこれぐらいのことで彼が喜ぶ(面子がたつと思う)なら、お安い御用〜♪と思って、今もデートでは割り勘分をお店の外で渡してます(笑)

マナーとか言うと、堅苦しくあほらしく思う事もあるかもしれませんが、ちょっとした気遣いで彼が嬉しく思うならそうしてあげた方がいいとは思いませんか?

別のパターンで言うならば、なにかした時に
『ありがとう』
と言ってもらえたら、その言葉だけで嬉しくなったりしませんか?(ちょっとした気遣いの言葉)
それと同じような感じないかな〜?と思ったりしてます。

なんにしてもせっかくのデートで嫌な思いするより、ちょっとした気遣いでお互い楽しくなれるのがいいですよね。

ユーザーID:8970072863
わかるけど
くものす
2018年4月8日 20:33

トピ主さんが疑問にお感じになるのは無理のないことですし、そんなことはマナーじゃないだろうとも思います。

ただ現状では、婚活は女性のほうが断然不利な場合が多いです。
一般的な条件の男性でも、争奪になっているのが現実でしょう。
であれば、女性のほうがいろいろと気を遣い、無理もしてこそ、相手がつかまえられるのだろうと思います。

そういう現実をふまえて考えると、たとえトピ主さんのお考えが正しかったとしても、そこを曲げられる人が、より早く希望の人と結婚できる人、ということになるんじゃないでしょうか。

就活などでも、自分の思うまま、自然のままでは、それなりの内定しか得られませんよね。より良い条件を得るためには無理をしないと仕方ないのが、世の中というものではないでしょうか。

ユーザーID:3868194356
ダブルスタンダードに『気付いていない』ことが問題
ノノ
2018年4月8日 20:59

そのダブルスタンダードが作為か不作為かは分かりませんが、どちらにしても苦労しますよ。

ユーザーID:9577562652
つまんない男
toco
2018年4月9日 8:54

主様の感覚はいたって真っ当だと思います。
格好つけたいなら全額じゃないまでも多めに出すべきなんですよ。
会計の時だけ自分が出したフリしたいって何それ。

そんなだから40まで独身なんです。
こういう小さなところにこそ人間性が現れるのです。

主様も焦りを感じるお年頃かもしれませんけど、そんなつまらない男やめなよ。
今だったら、感覚的に合わないところがあり一緒に暮らす想像ができないので…とか無難に断れます。
妥協は一時だけど結婚なんてしようものなら一生嫌な思いしますよ。

店から出た後そっと手渡すのは、男性が率先して全額払った場合のマナーです。
最初から割り勘前提の場合は当てはまりません。

今は女性でも絶対割り勘という人が多いようですが、私の感覚だとお見合いで出会って数回目でおごろうとする素振りも見せない男なんてやめた方がいい。
付き合いが進んでお互いの懐事情を知った頃に女性から割り勘を提案するものです。

何万円もするディナーならともかく、いい大人がたかだか数千円の食事代でいかに自分の評価を落としているか気が付かない鈍感さもダメ。

下戸とのことで男性同士の飲み会文化を経験しないまま40になったのでしょう。
おごったりおごられたりの中で人間関係を形成していくという。

高校生あたりの自分の分は自分で払うルールで止まっているのですね。
こういう人は社会人としての立ち位置も今一つなのでは。

結婚前は相手をよく見たほうがいいですよ。

ユーザーID:3908960537
小さいヤツだと思う
stella☆
2018年4月9日 11:20

その男性が。
トピ主さんに同意します!
立てるとしたら初回だけです。

ユーザーID:4484037506
そんなマナーは存在しない
ゴータム
2018年4月9日 12:58

>そこまで男性立てなきゃならないマナーって何なんだろうと、すごくモヤモヤします。

男を立てるマナーなんかないでしょ。
あるとすれば「男を立てる殊勝な女性」だと評価されたくて、そのように行動する打算的な女性の行動指針です。

ユーザーID:8698332135
凄く嫌です
まさ
2018年4月9日 13:02

ケチでズルくてセコくてプライドだけは高い男という印象です
私だったらもう会いません。

結婚したら、食事のワリカンだけじゃ済まないのに対外的には自分が払ってるフリされますよ。
実像以上に見栄をはる相手にいちいち付き合っていられますか。

ワリカンだけどレジに持って行くのは男の役割?意味が分かりません。
理屈に合わない事を堂々と言える人ですから
結婚すれば家計は割り勘だけど「家事は女の仕事」とか言い出しかねません。

悪い事は言わないので、今すぐ切りましょう。

ユーザーID:0295212907
へんなプライドある男性だね
aiueo
2018年4月9日 13:46

どうして飲食の会計は男性の役目なんだろうね?
自分がお店で支払いしないと女性に奢ってもらってるみたいだから嫌だとか、そんな事考えてるんだろうな。
他に何か意味あるかな?
30代半ばと40歳の男女なら見た目夫婦みたいだし気にする必要ないと思うんだけどな。
その男性は結婚後の生活費の負担のことはどうしたいと思ってるのか聞いてみたいね。

ユーザーID:4320706651
気にしすぎ。
極上ぷりん
2018年4月9日 14:12

トピ主がモヤモヤしたのは
立てるほどの男性に感じなかっただけ。

どちらが払っても割り勘だから同じだと思うのなら
相手に選択権(主導権)をあげたらいいのにとは思います。

性別関係なく何も言わずに勝手にしようとするのは
好かれませんねー。
皆が割り勘用の小銭をたくさんもっているとは限りません。
カード重視の人だったらどうするの?

どっちも面倒臭い奴らだなぁと思います。

2人分のお会計をして後から割り勘分をもらう。
場合によっては小銭が増えそうで嫌ですねー。

男に夢を抱きすぎかなと思います。

ユーザーID:0172995238
 
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