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ママ友Aさんとのお付き合いについて。

イチゴ
2018年4月8日 12:38

ママ友達のAさんとBさんがいます。Aさんとは家も近く、夫同士も気があうため家族ぐるみのお付き合いをしています。Aさんの旦那さんは外国人です。
Bさんとは普通に付き合えるのですが、Aさんの言動に戸惑う事が多くて色々悩みます。
性格がはっきりものを言う人で、私とBさんを下に見ている感じはします。
例えば、私達家族とAさん家族とBさん達とカラオケに行った時。私は英語の歌を1曲歌いました。有名テーマパークにちなんだ私の好きな歌です。いつも聞いていて、車の中でも1人で歌ったりしてる曲です。
そしたら後になってAさんに「うちの旦那が外国人だからって英語の歌なんて歌っちゃって〜でも、発音おかしかったよ〜外国人の前で歌うなんて勇気あるねー笑」と言われました。
あと気になってる事は、以前Aさんの家にお茶に呼ばれました。その後Aさんから「私あなたの家に一度も呼ばれた事ないよ?今度呼んでよ」と言われて、私は そうか失礼だった、と思い、すぐ誘いました。その時「でも何出してくれるの?ポテチとか 買って来たものじゃ笑うよ(笑)」と言われ、私が「いつもシフォンケーキ作るんだけど、夫に結構好評なんだ、それくらいしかできないけど」と言ったら「別にいいよ」と。なので当日シフォンケーキ(生クリームとイチゴ付き)を出したら「本当に出すと思わなかった。普通市販品!(笑)」と言われました。私は(でもあの時…)と思ったけど、何も言えずに「あ…ごめんね、じゃあ…」とやってたら「あーいい、いい、もうこれでいいよ。我慢して食べるから」と笑って言い食べてました。私嫌われてるのかなと思うけど、その後も普通に接して来ます。そしてこんな繰り返し。
なんでこんな態度されるのかと考えると、一度旦那さんのことを「素敵ね」と言ったのがいけなかったのかな?くらいしか思い当たりません。普通の社交辞令だったのですが、いけなかったんでしょうか。

ユーザーID:7209236743  


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タイトル 投稿者 更新時間
ただの
わかめ
2018年4月8日 13:23

ただの、典型的な、マウンティングだとしか思えませんが。

主さん、お人よしね。

Bさんが一般的な感覚の持ち主なら、Bさんはさっさとそのグループから抜けると思います。

お子さんの年齢が一切出てきませんが、他のママ友や、それに波及してお子さんの繋がりにも影響が出てくる恐れもありますから、
お付き合いはほどほどに。

ユーザーID:3685383266
付き合わなければ宜しい携帯からの書き込み
無常の嵐
2018年4月8日 13:25

嫌な思いをしてまで、Aさん一家と付き合うのは何故ですか?
Aさんは明らかにトピ主さんに、敵意や嫌悪を抱いています。そこまでバカにされ、侮辱されているのに、それでもまだ付き合おうとする神経がわかりません。
私ならカラオケの時点で、付き合いを止めます。

ユーザーID:3170072233
ああ、やだ、やだ
きーこ
2018年4月8日 13:30

元から思うってる事を反芻しないで、ポンポン口から出るタイプのAさん。
それが不快なら、付き合いを薄くしていくしかないのでは?
他人は変わらないよ。
「我慢してして食べる」なんて言われたら「そう?いいよ、我慢なんてしなくて」って私なら
皿取り上げるわ。
確かにトピ主さんも家に呼ばないのは気がきかないのかも。
多分トピ主さんは、優し気で反論も言わないおとなしい感じの方なのかな?
Aさんみたいな人は、とりわけ嗅覚が鋭いので言いたい放題が出来る人は分かるんです。

私ならですが、夫と相談して会う回数を減らすし夫同士の付き合いだけに段々と持って行きます。
不愉快な思いしてカラオケや物を食べたくない。

ユーザーID:9312740212
気にしないで、これまでどおり普通に流しましょう。えらいわ!
そら
2018年4月8日 13:35

Aさんのご主人に「素敵ね」と言ったのが原因かどうかはわかりませんが、
普通に面倒な方ですよね〜。

素直にお付き合いができない方なのでしょうね。
いちいち嫌味?のようなことを言わなければ気が済まないなんて、可哀想です。

上から目線だから、あなたが自分以上のことをすると、何か言わないではいられないのでは?

気にしないことですね。
今後もつき合っていかねばならないのでしょうから、一つ一つ気にせずに流すことです。

日本人が英語の発音が完璧じゃないのは普通にあたりまえだし、そんなことを言われたからって気にする必要はありませんよね。
シフォンケーキは、完全に言いがかりもいい所、できないので妬んでいるのでは?(笑)

「我慢して食べる」って?
「あ、無理しないでいいですよ〜。じゃあ下げますね、ごめんなさいね。」なんて、私ならいうかも(笑)

でも普通にふるまっているのですね。えらいな〜。私には、無理です。
は?って、絶対に何か言って返しちゃいそう。

ストレスをためないように、たまにチクッと言ってみるのもいいと思いますが、性格が面倒でちょっとひねくれた感じな方だと思いますので、「覚悟」して「適当」にお付き合いされるのが良いですよ?

Bさんや他の方もいらっしゃるのでしょうから、そちらの方たちと楽しい普通の会話を!

ユーザーID:6509285301
いや・・
mimi
2018年4月8日 13:41

>私嫌われてるのかなと思うけど、その後も普通に接して来ます

好かれてはないですね。
そしてかなり下に見られてます。
舐められてる、バカにされてますよ。
わかりますよね?
そういう事です。

>一度旦那さんのことを「素敵ね」と言ったのがいけなかったのかな?くらいしか思い当たりません

私の旦那を気に入ってるとは思われてるかも(笑)

でもそれも関係ないですね。
ただただあなたの事見下していてバカにしいていてチクチク嫌味言ってるだけです。

英語の歌歌っちゃって笑う〜勇気あるわ〜

バカにしてる

ポテチとか買ってきたもの出さないでよね〜

あらやだ、本当にケーキ作ったの?
信じられない〜

でも我慢して食べてあげるわよ

はい、思いっきり舐められてバカにされてます。
それでも他に付き合う人もいないから相手してる感じ・・
あなたがいけないとか何もないですよ。
ただ気に入らないとか・・合わないとか・・理由なんてあってないようなものです

なんか苛めたくなるのよね〜イラッとするのよね〜

その程度の事で、あなたをネチネチいじめてる感じです。
あなたがいけなかったとか、どうしたら良かったとかないよ。
性格悪い女ってだけだから(笑)あっちがね。
だからあなたがポテチ用意しても「ありえなくない〜」と嫌味を言うし。
あなたがケーキを用意しても「ありえなくない〜やりすぎ〜張り切っちゃって(笑)」とバカにする。
どうでもいいのよ、舐め腐ってるだけだから・・

ユーザーID:2756198228
友達じゃない
ねこが好き
2018年4月8日 13:51

そもそも、ママ友って友達なんですか?
そんな失礼な人、私なら付き合いませんけど。

ユーザーID:6337405674
Aさんの性格が悪いだけ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月8日 13:54

たまたまAさんの性格が悪いだけだと思います。
貴女には、ありのままの自分を出しやすい。出してもいいと思ってるんでしょう。
距離を置けばいいと思います。

ユーザーID:1864229859
やめれば?
まりこ
2018年4月8日 13:57

ママ友なんて、絶対に居なきゃいけないってものでもないし、
不愉快な人と、無理してまで付き合う必要ありますか?

既に済んでしまったことを今更言っても仕方ないのですが、
例えば、カラオケなら、
「普段から好きで歌っている歌だから。
別に、お宅の旦那を意識して選んだわけじゃないよ?
ちょっと自意識過剰すぎじゃない?」くらいは言う。

ポテチとかダメと言われたら、
「買ったものがダメなら、うちでは用意できないからごめん」と
招待すること自体、お断りする。

我慢して食べると言われたら、
「いや、うちには喜んで食べてくれる家族がいるし、
あなたに我慢してまで食べてもらわなくてもいいから」
くらいは主張する。

そんな風にして、関係が悪くなったのなら、
それまでの相手ということ。

ユーザーID:6312125605
ここで聞いても
かのん
2018年4月8日 14:19

理由なんて分からないと思いますが、そんな事言われてまでお付き合いする必要あります?

ママ友って事はおこさも一緒にいるときに、そんな態度をされてるんですよね?
おいくつか分かりませんが、それを見てるお子さんもいたたまれないと思いますよ。

ユーザーID:2609002943
なんで付き合えるの?
ほぅ
2018年4月8日 15:07

 その人と付き合えるのが不思議。
よそ様の家に招待されて
>「あーいい、いい、もうこれでいいよ。我慢して食べるから」と笑って言い食べてました。

 「我慢なんてしなくていい」と
さっさとお皿を下げて、ポテチでも出したらよかったのに。
あなたの家ですから、ポテチもイヤなら帰ってくれるでしょう。

 今後、招待されてもお断り。招待もしない。
暇つぶしのカラオケだって、お断りすればいい。
好きな歌を歌って何が悪い。夫が外国人だと偉いとか、
格上だと勘違いしてそう。腹が立ちます。

 「不愉快だ」と感じたら、それはもうしない。
付き合い方を削ぎ落として、残った範囲でお付き合いしたら?
単なるご近所付き合いだけで、充分でしょ?
プライベートにゴリゴリ入ってきそうですから
今のうちに距離をとった方が良いと思いますよ。

ユーザーID:9303151532
旦那さんを褒めたのは関係ない
ギブすん
2018年4月8日 15:46

Aさんの旦那さんが外国人なのも、トピ主さんがAさんの旦那さんを褒めたのも全く関係ないです。
ただただ、Aさんが嫌な人ってだけ。トピ主さんは下に見られています。何をしてあげてもこの人は嫌味をこれからも言い続けますよ。
私だったら対等な関係を望みますのでこの方とは親しくしません。

ユーザーID:1738573419
このAさんに限ってですが、
通りすがり
2018年4月8日 15:53

Aさんの御主人のお国では、楽しく歌を歌った人にそういう事を言うの?
外国人と結婚すると日本人のマナーや社交辞令って忘れちゃうのかしら、あっでも何処の国の人と結婚しても常識では他所のお宅にお邪魔してこんな事言わないわよね、ふふふ。と言ってやってください。 そしてふふふを言う時は鼻にかけて。

それでも分からない様でしたら疎遠で。
その後にトピ主さんの周り人達に、トピ主さんの事をなんたらかんたら言ってもスルーしましょう。

ユーザーID:8081656990
面倒なタイプの人ですね携帯からの書き込み
はな
2018年4月8日 16:12

Aさんはたぶん、勝ち負けの世界で生きているタイプで、かつ自意識過剰な方なのだと思います。

ご主人を『素敵ね』と褒めたことで、外国人の素敵な夫がいる私スゴイでしょ!ってつけあがったところもあるかもしれませんが、元々そういう性質をもった人なのだと思われます。

Aさんの、他の方に対する態度はどうですか?
他のママ友達に対しても上から目線、あるいは裕福な方や何かしらステータスをお持ちの方には逆に低姿勢で媚びたりしていませんか?

なんにせよ、こういう人と付き合っていても疲れるばかりだと思いますので、よほどトピ主さんに利益でもない限り、フェードアウトしてしまうのが吉だと思います。
もしくは、家の行き来などはせず、淡々と距離をとって付き合うか。
既に下に見られているので、これからも近くにいればいるほど、何かにつけて上から目線で絡んでこられると思いますよ。


蛇足ですが、気が強く喧嘩っ早い私だったら、ケーキに難癖つけられようものなら、即お皿を下げるなり言い返すなりしただろうなぁと思います。
人様のお宅で出されたものに面と向かって文句をつけるなんて何様?あり得ない。
トピ主さんのお菓子を作れるスキルが、Aさんにはよほど妬ましく悔しかったんでしょうね!

ユーザーID:6656137856
そういう性格
通りすがり
2018年4月8日 19:16

Aさんが、相手の気持ちを考えず、少し場にそぐわない発言をしてしまうのは、自分目線でしか物事を見られないのかもしれません。学校の成績は良かったのかもしれないけれど、すごく視野というか考え方の狭い人っていますよ。知識があってもね。

そして本人は何かうまくいかないと感じていて、それを埋めるべく肯定感を欲しており、チャンスがあるとそれが前面に出てしまうというような。

そんなああいえばこう言うとばかりの難しい人の物言いに、自分の方が言い方がおかしかった?などと度々反省したって、神経すり減らすばかりで参ってしまうということもありますから、神経が参ってしまいそうならほどほどに距離を置くとか、その都度はっきりとあなたが望んだでしょうに、その言い方はないなどとと言いながら付き合っていかないと難しいと思います。

はっきり大人に意見するのもまた気が引けることで、悪い感情持たれないようにやんわりと、私はそう言われると悲しいからやめてくれと、お願いするような言い方がいいでしょうか。

トピ主さんは、Aさんに嫌われてはいないと思います。むしろ今のところ気に入られていると思います。

ユーザーID:7890316650
そんな毒舌女、私はパス
ナツコ
2018年4月8日 21:25

Aさんと我慢して付き合う必要がある?

もし付き合いたいなら、Aさんと同じくらい
思ったことをヅケヅケ言った方がいいですよ。

できないなら、ストレスがたまるから
挨拶程度のお付き合いにしましょうよ。

ユーザーID:7384660092
Aさんは変な人。気にしない方がいいと思います。
40代2人娘の母親
2018年4月8日 21:50

Aさんは、他人に対して不愉快な発言する人ですね。

しかも、自分中心でしか物事を考えられない人。

家族ぐるみで仲良くされているようですが、徐々に疎遠にしていった方がいいと思いますよ。

あなたの発言も全然失礼ではありません。そんな事を一々気にしていたら身が持ちませんよ。

Aさんは単に、『外国人の夫と結婚できた私』に酔っているとしか思えませんでした。

これ以上不愉快な気持ちや、何か変な事に巻き込まれる前に離れた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5401635812
無題。
イカ大好き
2018年4月8日 22:15

そのAさんのご主人、白人男性じゃないですか?
時々いますよ。白人男性の奥さまというだけで、「ステータス」だと思っている勘違い女性。

私の主人も白人男性です。
日本だと白人ってだけでモテるんです。日本に住んでいた頃、主人も金髪で青い目で本当にモテました。でも母国に帰ると(今は主人の母国に住んでいます)、フツーの男性です。別に白人だから青い目だから金髪だからって理由ではモテません、笑。
(あ、因みに私は主人が白人だから結婚したわけではありませんので)

Aさんのご主人、何している人ですか?英語の先生なんて、英語が母国語であれば「誰でも」出来る職業ですからね?
そんなAさんは英語ペラペラなのですか?そういう人に限って、ご主人の国の事、何も知らなかったりしますよ。
ご主人の事、褒めない方が良いですよ。そのAさん、付け上がりますから、笑。

性格の悪い人と思って、何か言われても流しましょう。
シフォンケーキ出した時も、「我慢するくらいなら食べなくていいよ」と水道水でも出せばよかったのに!トピ主さん、良い人過ぎます!!

ユーザーID:8531216704
ひえー
米在住
2018年4月9日 7:25

ただの嫌な女性ですよね、そのAさんって。
家が近くても私ならおつきあいはごめんだなあ。
失礼にもほどがあるし、怒っていいレベルでしょ。カラオケにしろ食事の件にしろ。

だいたいその言動も「私は夫が外国人、なんでもハッキリ言いますけど何か?」みたいなのが多分にあって、少し調子に乗ってませんか。
そういう性格だから日本人とは結婚できなかったんだとも言えるかもしれない。
国際結婚する人も色々でもちろん一概には言えませんが、彼女はそういうタイプでは?

ちなみにこちらアメリカですが、アメリカ人は物事をハッキリ言いますけど、このトピ文にあるような発言は嫌われますよ。嫌なヤツです。
性格の良い悪いのベースは万国共通。

ご主人同志気が合うのはいいですが、無理してあなたたちが仲良くする必要はないと思いますよ。
確かに「素敵ね」って言われて有頂天になってるというのもあるかもね。
今後は社交辞令は一切言わない方が良さそう。かなりの勘違い奥さんって印象ですから。

ユーザーID:0310560409
はっきりものをいうレベルじゃないけど
もりもり
2018年4月9日 8:18

トピ主さんは優しい人なんですね。言動もきっとふんわりしていて悪く言うと舐められやすいのかも。

Aさん、立派に「いやな人、性格が残念な人」です。仮にトピ主さんが何かしら不愉快なことを言ったとしても(無いと思います)それだけはっきり言えるなら面と向かってそういうのはやめてと言ってくるか、きっぱり離れていくのでは?

ここに集まるレスを何ならご主人にも見せて、家族ぐるみの付き合いも個人の付き合いもやめる方がいいと思います。100%この先ずっと言われっぱなしが続きますよ。

主さんは喧嘩できる性格ではなさそうだし、喧嘩する価値もないです。
ただ、はなれるにあたっては、Bさんにはすべてを語らずAさんと付き合うとすごくへこむ…程度ににおわせることは必要です。でないと一方的に悪口いうことになりかねませんからね。

ユーザーID:8228368300
Aさんとは距離を置く
ごめんあそばせ
2018年4月9日 9:45

旦那さんだけでなく、彼女も外国の出身なのでしょうか。
どうも、日本人の感覚とはかけ離れているような気がして。

トピ主さんも、あまりにも下手に出ていると思います。
気分悪いことを言われているのに、言い返さなかったり、謝ったり、
そういう弱弱しい様子が、彼女をつけあがらせてているのでは?

ママ友に限らず、友人関係は対等。

カラオケ「良いじゃない、私日本人だから発音が微妙だって」
ケーキ「趣味で作るのが好きなだけ、嫌なら食べなくていいよ」

そのくらいは言おうよ。

ユーザーID:9734843274
 
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