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発言小町

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息子の無視 携帯からの書き込み

純露
2018年4月8日 16:01

息子が結婚して数年経ちますが息子、帰省しません。何度か来るように伝えてるのですが、知らん顔です。正月も来やしません。まあ、息子の性格を思うと仕方ないのかなと思うのですが、嫁も気がきかない。嫁が息子を連れ挨拶くらい来るべきなのに来ません。 私と同じような方いらっしゃいますか? 自分から息子夫婦に連絡せず会いに行かれますか。

ユーザーID:5215313023  


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レス数:43本

タイトル 投稿者 更新時間
あらあら
良子
2018年4月8日 17:10

なんでもかんでも嫁のせい。
典型的な姑になっちゃいましたね。

ユーザーID:0527078623
私だったら携帯からの書き込み
メリーモコ
2018年4月8日 17:30

行かない。
幸せなら、それで良い

ユーザーID:3368081943
いつも思うけど
PSY
2018年4月8日 17:35

会いたいと思える親なら、催促されなくても帰ってますよ。

息子さん一人の時も帰って来なかったのでしょう?
じゃあお嫁さんは関係ないよね。

アポ訪問したら今以上に嫌われるだけですよ〜。

ユーザーID:8627106505
なんだろうね
ホイルバランス
2018年4月8日 18:09

そういう関係を築いて来なかった親子なんでしょ?
そういう親子が、結婚したから、子供が生まれたからと、
世間並みの親子関係をいきなりやろうとしても、悲しいかな無理だろうね。
メールとか、写真のやり取りとかそんなことを細々続けて縁をつなげて行くしか無いのかもしれないですね。

我が家もそんな感じですが、生きるのがへたくそな家族なんだと思います。
決定的な何かがあって絶縁状態と言う事では無いのに、そういう家族って
いると思います。あなたが頑張って細いつながりを守って行くしかないんじゃないですか?

ユーザーID:0483026569
何故?その様な仕打ちを受けるのでしょうか?
恋次郎
2018年4月8日 18:59

息子の人生は、息子とお嫁さんのもの。トピ主は親子として係われただけで、幸運だったのです。子は親離れし、親は子離れして良い頃合いだと思います。縁有って親子に成ったのであり、子が頼んだ訳でも無し、『産みの恩、育ての恩』を、産み育てた親が子に求めるのは筋違いです。寧ろ『産ませて貰い、育てさせて貰った』ことで、双方の恩義の貸し借りは、イーブンだと思います。

私は66歳男。長子40歳を頭に三子の父。孫にも恵まれておりますが、トピ主みたいに、子に驕った要求を抱いた事は有りません。自分の人生とは、また異なる他の人生を、ムービーの様に垣間見せて貰い、子との縁と育ての楽しみを、体験させてくれて、有り難く感謝しております。

『育ての恩』を主張すれば、『幼子が親としての覚悟を育ててくれた』し、同等だと思います。何時かはリリースする秋が来るのです。何時までも、自分の後姿を追ったあどけない子の侭に、置いておけると考えるのは、親のエゴイズムと不明です。

『子育てを終えし 我に何残る 子は他人のもの 子の子はその他人のもの』とか。渦中を楽しみて、過ぎれば達観する覚悟が、今こそトピ主に必要だと思います。

ユーザーID:5066597760
それがあなたの育てた結果
いちご
2018年4月8日 19:06

あ嫁のせいにするのはお門違い。
あなたから会いに行くなら連絡は必須ですよ。

ユーザーID:9055121702
悲しいですね
たか
2018年4月8日 19:24

息子さんに、嫌われるような事をしてしまったのですか?

私なら耐えれません。
もし、そうなったとしたら
なぜ?と話を聞きますね。

息子さんの性格を思うと仕方ないと言いますが
そういう風に育ててしまった事も、仕方ないですが
盆、正月には来て欲しいですね。

お嫁さんにも、何か言ったりやったりしてしまったのですか?

心当たりがあっても、なくても
とことん、対話してください。

トピ主さんが息子さん夫婦と笑顔で会える事を祈っています。
頑張って!

ユーザーID:6826680538
レスします携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年4月8日 19:49

なんで嫁さんが気が利かないって話になるのですか。
あなたの息子が来たくないから来ないのです。
もし、お嫁さんが連れてきてくれても、たいして楽しい結果にはならないと思いますけど。
それにしても、なんでもかんでも嫁のせいにしないでよね。
あなたが育てた結果でしょ?。
そういうのを責任転嫁って言うんです。

ユーザーID:3714532667
仕方ないですよ携帯からの書き込み
こもも
2018年4月8日 19:50

要は「行きたいと思えるような実家じゃない」

これに尽きます。

行きたいと思うなら行くし、行きたくないなら行かない。
それだけです。それは今までの主さんやご主人の行いが影響してくるでしょうね。

息子家族が来ないのを、間違っても「嫁の気が利かない」なんて口に出してはダメですよ!
嫁だって、居心地が良ければ義実家でも顔を出しますよ。

ユーザーID:5851169281
あきらめる。
トマトピーマン
2018年4月8日 21:12

息子は最初からいなかったと思いましょうよ。
息子を持つ親の老後は寂しいものです。嫁実家には頻繁に帰省しているでしょうね。子供が生まれても、孫に会えるのは嫁親のみ。きっとあなたたちは一生あわせてもらえないかも。

こちらからは一切連絡しないこと。
向こうから連絡があるときは金の無心と思うこと。一切、援助しない。
子供が生まれても夫親の孫ではないと心得ること。孫との交流も期待しない。もちろん、会ったことのない孫なんて他人以下。お祝いも一切しないこと。疎遠で結構。

ただし、介護は実子です。入院時や介護施設入所時など今後連絡先として息子が必要になると思います。臆することなく息子に依頼しましょう。無視されてもかまいません。まあ、そんなバカ息子じゃ電話番号変えて連絡取れないようにするかもね。

それにしても、嫁がどうのではなく、薄情な息子でやれやれですね。

ユーザーID:5583195434
息子さんが独身の時はどうだったのですか?
たろすけ
2018年4月8日 21:58

結婚してからパタッと来なくなったのなら、妻を守りたい、ってことかもね。

そうだったら、お嫁さんが息子さんをせっついて帰省する理由なんかありませんから。

結婚に至るまでの間に、なんか失言してませんか?

ユーザーID:8473007669
どうしてすぐに嫁に矛先が?
グスタフ
2018年4月8日 23:59

あなたが「結婚後も定期的に実家に顔を出すべきだ」と思っているのなら、そのように息子を躾ければ良かったではないですか。
今この状態なのは、あなたの躾が悪かったせいなのでは?

それに、帰ってこないと判断しているのは、あなたの息子なのですよ。
嫁が全力で止めたとしても、必要性を感じたなら息子だけでも帰ってくることでしょう。
それをしないのは、帰る必要性を感じないからです。

それなのに、自分の躾の悪さと息子の判断を差し置いて、何故嫁に矛先が向くのですか?
そういう考えだから、疎遠にされているんですよ、きっと。

ユーザーID:1869422580
自己中ですね
わがままさん
2018年4月9日 0:19

息子の妻が言っても息子本人が嫌がっているとしか思えません。息子の妻のせいにしないこと。
なぜ連絡せずに会いに行こうと思うのか、思考回路がおかしいです。先方の都合を聞いて訪問するのは一般常識でしょ。

ユーザーID:4106602517
レスします。
今回は匿名。
2018年4月9日 6:32

「なぜ」息子さんは帰省しないんでしょうね。
「なぜ」知らん顔なんでしょうね。

その「なぜ」をあなたが考えないから、
帰省せずに知らん顔、なんですよ。

「どうしたら」息子さんは帰省するんでしょうか。
「どうしたら」ヨメがムスコを連れて挨拶に来れるんんでしょうか。

その「どうしたら」をあなたが考えないから、
帰省せずに知らん顔、なんですよ。

まぁ、そもそも。

自分の息子を、自分の思い通りに動かすのが、「だれか(嫁)の仕事」だと思っている傲慢さが、すべての原因でしょうけれど。
その傲慢さを裏付けるのが「連絡せず行く」などという迷惑甚だしい考えに帰結する原因なんでしょうけれども。

あのね、いっこだけ。

相手が息子だろうが嫁だろうが、他者が「あなたの希望通りに行動」しなければいけない理由なんて、どこにもないんですよ。
いつまで、甘えた幻想抱いてんです?
大人になりなさい。

ユーザーID:7539240926
それはもう
シャー
2018年4月9日 6:58

男の子って基本、何歳になってもお母さんが大好きなものだと思います。
そんな中で無視されているという事は、何かあるんでしょう。決定的な原因が。
そこがわからないのでなんとも言えないですね。

これはあなたに聞いてもおそらく「何もしていない」となるのかもしれず、無視をしている息子さんやお嫁さんに聞いて見ないと本当のところは解らない話だと思います

距離を置かれているわけですから、連絡無しで会いにいくなんてもってのほかでは?

ユーザーID:9006759157
そういう親だから避けられる
元半同居嫁
2018年4月9日 9:52

>嫁が息子を連れ挨拶くらい来るべきなのに
そんな決まり、どこにあります?
憲法?民法?地方条例?いつの時代の話ですか?

夫が嫌がっていたら、妻としては無理強いはできませんよ
そんなことで夫婦仲がこじれるのは本意ではありません

そんな親だから、息子さんも帰省しないのだと思いますけど
無自覚に息子さん夫婦に対して何かをやらかしているとしか思えません
性格を思えば仕方ないのであれば、諦めましょう
何でも嫁のせいにされちゃ、たまったもんじゃありません

>自分から息子夫婦に連絡せず会いに行かれますか。
これ、やったら疎遠どころか絶縁されますからね
それでよければ実行されたら良いと思いますよ

ユーザーID:6059261155
はい出た!!
どろんこ
2018年4月9日 11:01

嫁が息子を連れ挨拶くらい来るべきなのに来ません

こういう考えを持ってるから息子から疎遠にされるんでしょう?
嫁は関係ないじゃん。何?息子は気を利かせて嫁の実家に自分から言ってると
思ってるの??
もし、行ってたらそれは嫁のご両親が立派な方で息子も居心地がいいからでしょう?
息子が来なくても嫁が行きたがるような環境を作ってから文句言ってください。

ユーザーID:0393106984
自分の息子の不出来を他人の娘のせいにしない!
あー、やだやだ
2018年4月9日 12:18

わが子すら挨拶に来ない家に
わが子の配偶者がわが子を連れて挨拶に来ると思う不思議。

>嫁が息子を連れ挨拶くらい来るべき
なんて、上から目線もいいところ。
こんな考えの親だから
息子さんに距離を置かれてるんじゃないですか?

そんな息子に育てたのはトピ主さんで
息子さんの奥さんではありません。

息子と上手く付き合えないことを
息子さんの奥様のせいにするなんて
歪んでますよ。

ユーザーID:2129326532
こじれそうです、、、
けるん
2018年4月9日 14:32

>嫁も気がきかない。嫁が息子を連れ挨拶くらい来るべきなのに来ません

母親と息子の仲が悪いのは親子の問題です。嫁の落ち度ではないです。自分も悪いのに、何でも息子の妻のせい、、、こんな横暴な性格している人は、だいたい疎遠か絶縁コースです。

元の仲が良ければ、無視されるなんてないです。元の親子の仲が悪いのに、アポなし訪問したら、トラブルになるし、絶縁の可能性が高いですよ。1回も会っていない孫も怖がるでしょう。

息子夫婦に執着しないで、さっぱり生きた方がいいと思います。突撃して決定的に嫌われたいならやってもいいでしょうが、強引で攻撃的な性格だと、そりゃ嫌われますよ。好かれていたら、むこうから、じゃんじゃんやって来ます。嫁や孫の誕生日にもお小遣いを送って、うちはちょっと家計が厳しいです。住居の頭金も出しました。トピ様はお祝いはちゃんと送っているのですか?

ユーザーID:6405918117
選択肢が一つ足りないのではないでしょうか?
四季
2018年4月9日 15:02

「連絡をした上で会いに行く」という選択肢がないのは、何故でしょうか?
トピ主さんには、連絡をすれば息子さんに断られる、と分かっているのではないでしょうか?
だとすれば、息子さんが帰省しないのは息子さんの性格の問題ではなく、息子さんから避けられるきっかけとなった出来事が親の側にあるのではないでしょうか?

> 嫁が息子を連れ挨拶くらい来るべきなのに来ません。

息子さんは、妻に言われて信念を曲げるくらい情けない男なのですか?


息子さんが帰省をしない理由をトピ主さんに明かしてもらえない限り、何ともいえません。
ただ一ついえるのは、連絡をせずに会いに行くという強硬手段をトピ主さんがとったときは、親子関係は更にこじれる可能性の方が高いということです。これが今生の別れになるかも。
トピ主さんがやろうとしていることは、息子さんの自己決定権の否定、つまりは子供扱いですから。

ユーザーID:2053845389
 
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