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友達のままなのか、恋人になれるのか 携帯からの書き込み

えるも
2018年4月8日 16:59

友達のままなのか、恋人になれるか相談です。

大学生の頃から中の良い男友達がいます。

もう7年ほどの付き合いで、お互い27歳になりました。お互い気を使わないような関係で居心地も良いです。ただ、私のことは男友達と変わらないとずっと言われています。

社会人になってからも、3ヶ月に1回のペースでお互い飲みに行っていました。

最近1ヶ月に1回のペースで会って居るのですが、私が行きたいと言った所に連れてってくれるし、食事代などほぼ払ってくれます。また、遅刻をしても私の好きな飲み物を買って待ってくれたり、体調を気にしてくれたりと、とても優しいです。

私は、少し前に結婚を考えて同棲をしていた彼と、別れています。かなりひどい彼だったので、やはりお互い気が知れている事の安心感があり、彼とお付き合いできればと思いました。

そのため、一度試しに付き合ってくれないかとラインをしたところ、冗談だとしても考えてからにした方が良い、と返されてしまいました。

その後もお互い予定が合えば一日出かけたりしています。優しいのも変わりません。むしろますます優しくなっている気がします。

彼にとって、私は友達のままでしょうか。付き合いも長くなってしまい、もう家族のような存在なのでしょうか。

あまりにも優しく、何を考えてるか分かりません。

少ない情報で申し訳ないのですが、女として見ていなくてもこれだけ優しくされるものか、ご意見頂けたらと思います。

何か追加で情報が必要ならお書きいたします。

ユーザーID:2372504329  


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タイトル 投稿者 更新時間
他の男性を
かもめ1号
2018年4月8日 17:44

>一度試しに付き合ってくれないかとラインをしたところ、冗談だとしても考えてからにした方が良い、と返されてしまいました

一度こういうことがあったんでしょ?
という事はこれが彼の返事なんです。
男と女として付き合う事は考えられない、ってことでしょう。

遠い将来どんなふうになるかはわかりませんよ。
でも今の彼はあなたと恋人になることは考えられないんです。
これ以上無理押しすると、友情までダメになるかもしれない。
彼のことはこれまで通り、友達でいましょう。

あなたは失恋して彼のやさしさに縋りたい気持ちがあるんでしょうね。
その気持ちはわかるけど、だからって一度トライして断られている以上、どうすることもできません。

他の恋人候補を探してみたらどうですか?
世の中には男性はいくらもいます。
あなたを女性として好きになってくれる人も必ずいるはず。
頑張って。

ユーザーID:9846548875
女性として見られていない携帯からの書き込み
るん
2018年4月8日 17:54

多分女性として見られていないから、告白されないのだと思います。
男性はみんな優しいです。
昔からの男友達は、年とともに男らしくなり頼もしいです。
だからトピ主さんに特別優しいのではなく、みんなにちゃんとマナーを守って、優しくできる良い方なんだと思います。
その方が特別ではないと思います。

きっと、トピ主さんが彼に時間を取ってもらい、気持ちを打ち明けたとしても、彼はお付き合いするつもりは無いと思います。
付き合いたければとっくに告白されています。

ユーザーID:7908413007
うーん
今回は匿名で
2018年4月8日 18:06

男性の立場からの意見です。

〇あなたの昔の同棲は彼はどの程度ご存知ですか?
過去に同棲をしていた女性をプラスの感情を持つ男性は少数派でしょうね。
だらしない印象しかないし、人によっては×1よりタチが悪いと思うかも。

〇前彼の事をひどい男と言っているのなら…
彼にしたら、ただ単に自分が前彼に比べて色々言う事を聞いてくれそうだから、と思っちゃうかもね。

〇お試しに付き合っての告白。
男性からしたら微妙。
真剣さが全く伝わらないし、単に女性の立場から結婚に適しているかどうかを試されているだけのよう。
もし、男性のスペックが高いのであればなおさらそう感じるでしょう。
そしてあなたのスペックはどうなのでしょうね?

少なくともあなたの事が嫌いなのであれば一緒に出掛けたりはしないでしょう。
けど、男友達と変わらないと言っているのが本心かどうか。
本心なら、ただ単に自分がヒマで寂しいからあなたと出かけている可能性もあり。
好きだけど照れ隠しなのかも?

7年もこんな関係である事は、なかなか変えにくい。
結局のところ、あなたが真剣に告白しないとずっとこのままなのではないでしょうか。

恋人になれるのか、はどうでしょうね。
そもそも彼には彼女はいないのでしょうか?

私は正直言って、分が悪いと思います。

ユーザーID:1293163032
私も同じでした!長文レスすみません(汗携帯からの書き込み
むま
2018年4月8日 18:13

初めまして。相談文を読んで、あれ?私?と思う程に似た境遇です。
私は今年27歳で高校3から大学4年の間とても仲良くしていた男の子の事が好きでした。
毎日の様にメールして、食事に行き遊びに行き、朝までオールや泊まりの旅行もする仲だったのですが
私が告白したところ、彼には友達としてしか見られない。と振られてしまいました。
それから気まずくなった私達は自然と連絡を取り合わなくなりほぼ絶縁のまま3年が経ちました。

その3年間、モラハラ男に婚約破棄されたり、別の人と付き合ったりしていましたが
本当は彼の事が忘れられなくて、未だに好きで一生忘れられないまま彼に呪われてるみたいだとすら思っていました。

そんな時に共通の友達が突然飲もうと言い出してその日のうちに会う事になりました。
三年ぶりでも全然変わっていなくてこのチャンスを逃したら二度とない!と思いその日のうちにもう一度告白したところOKをもらい、今は付き合って2年め同棲中です!

本当に好きなら告白せずに切り替えたり忘れたりなんて出来ません。
そして告白して もしダメだったとしても、しばらく彼の前から消えてみればトピ主さんの存在の大きさを再確認して恋しくなるはずですよ。
私の彼もそうだった様です。
正直、男性がなんの下心も無しにそんなに優しくしてくれるという事はあまりない事だと思います。
少なくとも悪くは思っていないはずです。

ただ、一点だけ忠告させていただきたいのは
片思いの時期が長ければ長い程彼を美化してしまいがちです。
私も彼ほどステキな人はもう二度といない!!
と思っていましたが
いざ付き合ってみると意外と あれ? と思う所が出てきます。
いくら素晴らしい様に見えても近くでよく見ると粗が目立つ。そんなものです。
又、男性側も今の優しさを持続出来るわけではないようです。段々雑に扱われるようになる事も覚悟して下さい。

ユーザーID:5559215089
外見
あいうえお
2018年4月8日 18:18

少し、彼好みの外見にしてみませんか。努力すれば報われるかも?

ユーザーID:8683122152
女友達
くま
2018年4月8日 18:50

そう、それが女友達という特殊なジャンルの友人。

同性の友達とは違う。

彼の行動や振る舞いに「トピ主さんに対して特別なもの」があったとしても恋愛とは関係ない。

恋愛の場合にはきちんと恋愛だとわかるような言葉や振る舞いがある。

>冗談だとしても考えてからにした方が良い
これ遠回しのお断り。
彼に恋愛感情があれば喜んで飛びつく話。

恐らくだけど、彼には彼にとっての理想の結婚や結婚相手(彼女)があり、トピ主さんは合致していないのかもね。

相手の男性が優しい、自分だけ特別扱い、他より親しい。
これらは全く恋愛とは連動しない。
彼女いても結婚しててもする人はする。

ユーザーID:9829435941
気がある
Miuu
2018年4月8日 19:07

その男友達はトピ主に好意があると思います。男友達と変わらないっていってるのはあなたに異性としての気を遣わせないためか、今の関係を壊したくないという予防線にも見えます。本気で男友達同様に思っていたら、そこまで優しくしないでしょう。

あなたが別れてすぐに交際を申し込んだので、傷心の勢いで言ったんじゃないかとか、身近な自分に逃げようとしてるのではないかとか色々思ったんじゃないでしょうか。考えてからにしたほうがいいといったのは、自分を大事にしろって意味もあると思いますし、もし恋人になったらそれ以前のような関係に戻れない可能性もある(別れることになったら、友達には戻れなくなるかもしれない)ということを考えろとも言ってるのではないかと。

多分彼には、あなたが本心で自分と付き合いたいと思っているとは受け取られてないと思います。あくまで、私が彼だったらそう思うという推測ですが。

実際、トピ主はどうなのでしょうか?男友達のことが異性として本当に好きで付き合いたいのか、元彼と比較して友達の優しさに甘えたくなっているだけなのか。トピ文の感じからですと、私には後者に見えます。

自分自身の気持ちをよく見直して、どうしても彼と付き合いたいと思うのなら、もう一度改めて告白してはいかがでしょうか。LINEではなく直接の方がいいと思います。

ユーザーID:4400557889
タイミングだね携帯からの書き込み
ローザ
2018年4月8日 20:13

それだけ優しくしてもらうと脈ありと思いますよね。
彼もあなたといて心地良いと感じてるのでしょうから結婚してもうまくいきそうな2人という気がしました。

でも家族のようになってしまうとどういうタイミングで付き合い出すのか分からなくなるというのはあるかと思います。
たぶん彼はあなたにもしもアプローチしている人がいてあなたがその人のところへ行ってしまうというようなシチュエーションになって初めてあなたを失いたくないと気付くのかもしれませんね。
やはりいざという時が来ないと、失いそうにならないと大切な人の存在に気付かないものかもしれませんよ。

ユーザーID:3790336617
彼のこと好きなの?
わっこ
2018年4月8日 21:10

トピ文を読みましたが、その彼のこと好きという気持ちが伝わってきませんでした。

同棲していた彼と別れた寂しさから、その彼と付き合おうと思っているのでしょうか?
そうだとしたら、その彼を無意識かもしれませんが、ただ単に利用しようとしている感じがしてならないです。

本当にその彼が好きなら、きちんと告白すべきかと。
そうじゃないなら、大事な友人を失うようなことしないことおススメします。

ユーザーID:7385494241
諦めないでがんばれー携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月8日 21:31

正直、今は友達としか思ってないかもです。だって男も好きだったら、言われた時点で俺もー、って言うと思いますよ。どんな感じのLINEかわかりませんが、本当に冗談で取ったかも知れません。あと、お節介ですが そういう告白は直接のが伝わりますよ。頑張って下さい

ユーザーID:2003715452
彼もきっと携帯からの書き込み
ぴょん
2018年4月8日 21:40

主さんが好きなのでは?

でも慎重な人で、二人の関係を壊したくないから、探り探りしてるのではないかなぁ?

でなきゃ、そんなに逢ったりしないでしょ

彼は気になってる女の子の話とかしますか?

もし主さんに全く恋愛感情がなく、あなたに予防線張るなら、なんとなく他の女の子の影を嘘でも匂わしたりするんじゃないかなぁ?
そこら辺どうですか?

トピ読む限りではうまくいきそうだと思いました

ユーザーID:6285869894
いや・・
mimi
2018年4月9日 0:32

本気にならないと落とせないと思いますよ。

>一度試しに付き合ってくれない

失礼じゃない。
いくら仲良い男友達だとしても失礼すぎるよ。
男と別れた後に、気楽にラインで「一度試しに・・」って・・
失礼すぎるでしょ。
試しにって・・なにそれ(笑)
あなた男性に「試しにちょっと付き合ってみようぜ」なんて言われて嬉しい?
失礼だって事に気付いた方が良いですよ。
そんな軽い言い方、失礼です。
そんなんだから「冗談にしてももっと考えた方が良い」なんて注意されるんです。
「お前さ・・もっとちゃんとしろよ」って意味ですよ。
彼はあなたのその軽さにがっかりしたでしょうね。
そういう軽い女は恋人にしたいなんて思われないですよ。
彼のその返答見ても「聞かなかったことにするわ」って感じであなたに引いてます。

試しに付き合ってみない〜なんてお誘い、彼は好きじゃないみたいですよ。
望んでないです。

試すのなら自分の中だけにしなさいな。
本当に彼が好きかどうか・・自分の中だけで吟味しなさいな。
付き合ってみよう〜なんて提案はいくらなんでも失礼。
そして本当に好きだと思ったら、そんな軽い冗談みたいな誘い方しないで、きちんと告白する事です。

好きになったみたい、付き合ってほしい って素直に。

そこに「試しに」とか「一度」なんて相手をバカにするような失礼なワード必要ありません。そこで真面目に告白していたら、彼も「そうだな、付き合おうか」ってなったかもしれないのに。
男がいない間のつなぎみたいな軽い言い方されたから真に受けて相手にするのも嫌だったんでしょう。
当然です。
その自分の人を軽視した愚かさに気付かずに「これってもうだめ?」とか思ってる場合じゃないですよ。
スタートラインにさえ立ってません、人を軽視しすぎです。

恋愛対象としてみたいのなら本気でぶつかりなさいな、失礼な声のかけ方してないで。

ユーザーID:3888277787
うーん
シャー
2018年4月9日 6:47

>女として見ていなくてもこれだけ優しくされるものか、

これは彼本人に直接聞いたらいいと思いますよ。
なんだかよくわからない男性ですよね。
あなたが自分に恋愛感情を持っていて、自分にそれがないのであれば、告白されたらその後は2人で会うのは控えるものでしょう。あなたの気持ちを思えばね。
だってそのまま会い続けていたら期待させてしまうから。

ただ「ハッキリ断ったんだから」というのを盾に、そのまま楽しく過ごしていくつもりなのかもしれない。
何故なら自分に愛情を持っている異性と一緒に過ごすのは悪い気はしないから。
自分に今恋人がいないのなら暇でしょうしね。

上記のことを聞いてみることです。実際に会った時に。
そこでもハッキリと恋人同士になる可能性を否定されたなら諦めましょう。
「もう誘わないで欲しい」くらい言ったほうがいい。
しばらく会わずにいて、彼の中に何か思いが芽生える可能性もなくはないんじゃないかな。

今のままだとズルズルいくだけだと思います。

ユーザーID:2701498945
友達かな
ムーミントロール
2018年4月9日 7:13

恋愛対象として見ていた時期はあったでしょう。でも今はどうかな。告白して断られた後も、今までと変わらずに仲良くしてくれてるんですよね。だったら、彼はあなたを恋人に格上げするつもりはないんじゃないですか。

優しさや気配り上手なのは、彼に備わった性質であり、あなたへの下心から来るものではないということではないですか。きっと老若男女わけ隔てなく優しい人なんじゃないでしょうか。

一刻も早く付き合いたい女性とは月イチよりももっと頻繁に会いたがるものだと思います。仕事が忙しくても、付き合えるまでは頑張って時間を作るんじゃないでしょうか。

リラックスした家族のような関係になってしまってるのなら、そこから恋人モードにスイッチするのもまた今更感一杯だと思われます。

ユーザーID:5710649640
このままだと友達止まり
toku
2018年4月9日 12:26

まず知りたいのは男友達はトピ主が同棲していた事を知っているのでしょうか?
もし知っているのであれば気を使ってくれているのでしょう。
もし知らないのであれば男友達は気遣いをしてくれる人間と言う事。

それ以上に気になるのがトピ主の
>やはりお互い気が知れている事の安心感があり、彼とお付き合いできればと思いました
この部分。
私には『都合が良い』から付き合ってと言っているようにしか聞こえません。
逆に考えたらどう思います?
付き合いも長いし別れたばっかりだし気心知れてるし・・・・だから付き合ってって言われたらイヤじゃない?
だって自分の事ばかりじゃない?
男友達も「冗談だとしても考えてからにした方が良い」そう言うしかないでしょう?

男友達は確実にトピ主の事が好きです。
人としてなのか女性としてなのかわかりませんが付き合いたいと思わない程度。
トピ主が自分の事ばかり考えず、男友達を本当に人としても男としても好きになれれば付き合えるかも。

私達夫婦も友達期間が長かったのですが付き合う時にはお互いに「この人しかいない」と思って告白しました。
友達から恋人になって成功するにはちゃんと相手を見てちゃんと好きになることです。
都合が良いから付き合って、では相手はトピ主から去っていく事になるでしょう。
男友達の優しさに甘えずちゃんと彼と向き合って好きになって下さい。
もし男友達と付き合えたら素晴らしい事です、頑張って。

ユーザーID:7452405234
誰かと付き合うということは
繊維
2018年4月9日 15:49

自分に対して片思いをしている全ての人をフッたのと同じです。
元彼と結婚を考えて同棲をしていた=男友達を選ばなかった であり、
トピ主さんは実質的に1度その男友達をフッているのです。

その上で、元彼と駄目になったから
「一度試しに付き合ってくれないか」とライン。
本気・冷静だとは思えません。

女として見て欲しいのであれば
いかに自分が本気なのか、どうしてその男友達でなければ駄目なのかを
相手にプレゼンする必要があります。

ユーザーID:3819892251
状況を変えるには
2018年4月10日 13:18


男性は、好きだと告白すると思うんです。
もし、プライドが高かったり、慎重な人なら、様子をみると思いますが、
とぴ主さんは既に告白しているのでそうではないだろうし。
優しい男性なんだとは思います。好意はあるけど、それは友情の範囲かもしれません。

たぶん、気の合う友だち枠なのではないかと。
元々、トピ主さんが彼の好みのタイプではないのでしょう。
自分に好意を持ってる異性と会うと、気持ち楽ですし趣味が合えばなおいいから。
何度も自分から告白はあまりオススメしないです。
今、トピ主さんが考えていることを、彼が考えるようにしたらいいのかと。

彼と交際するためには、
彼に自分のことを考えてもらう時間を与えることかと思います。
今までのパターンを変える。
このままだと、曖昧な友人関係…月1回会うそこそこの友人です。
何かを得るには、リスクを取る必要がある。
自分から誘わない、誘われたら断り、今までと違って気やすく会えない
ようにして、今の状況を変えたら?
それで初めて彼も、「どうしたんだろう?」と考えるんじゃないのかな。
もしかして彼氏できたのかなとか。
向こうから会いたいなと思わせないと、
このままだと思います。

ユーザーID:2022453564
読んで思ったこと
まこ
2018年4月10日 13:57

男性って同棲経験のある女性と付き合いたいかなぁ。
友達ならまあ気にしないけど、付き合うのは無理〜とか思いそうだけど。

ユーザーID:8817061016
好きだけど軽いと思っている
わんてん
2018年4月10日 14:26

あなたが前の彼と同棲している最中も、三ヶ月に一回は会って二人で飲んだりしていたのですよね?
そして、前の彼と別れてからは、会う頻度が上がっているし、奢ってくれたり、優しさが増している訳だ。
まあ、流れ的には距離が縮んでいるのは間違いないし、男は好きじゃなきゃそんなことしませんから、しっかりやって行けば、落ち着くところまで行くんじゃないですか?
ただ、彼が内心恐れているのは、あなたのその軽い乗り換え振りのように思います。男と同棲しているのに、自分と二人飲みを定期的にやり、その男と別れたら、直ぐ距離を縮めてきて、「お試しで付き合おう」と言って来るフットワークの軽さ、こういうのを見ていると、結構軽い女だな、あちこちでもやってるんだろうな、と思うのではないでしょうか?
あなたの普段の生活が分からないので、勝手な想像で申し訳ないですが、男は、真面目に付き合うなら、やはり、純な気持ちと、しっかりした信頼感が一番大事だと考えていると思います。彼は、それが確信できるか考えているんでしょう。

ユーザーID:2492040347
焦りすぎ
ちゅら猫
2018年4月11日 0:57

トピ主の身勝手なレスを読むとムカっときますが
男目線で見てもこの彼、主さんの事好きですねぇ…悔しいけど(笑)

但し、好きという感情がMAXだったのは7年前の大学生の頃ですよ

だから、主さんが他の男と付き合い出して、結婚まで考える程好きになって、一緒に住みだした時

辛かっただろうなぁ・・と

他の男と付き合いだしても彼に連絡を取っていたのは主さんからの方が多かったのではないですか?

友達なら一生会えるし彼もその道を選んだんでしょうね、勿論主さんの本彼に気遣いしながらだと思いますが

きっと本彼と破局するまで彼に相談していたんだと予想しますが、だからその流れで「試しに付き合って見る?」では冷めてしまいますよ。


主さんが彼に惹かれ出したのは変わらず甘やかしてくれる彼の優しさ、この一点のみではないですか?

それでも大学生の頃、その彼と恋人になっていたとしても、主さんは他の男へ心変わりして長続きはしなかったと思いますよ

男は鈍感なようでいて意外とその辺は良く見ています。加えてその彼は聡明な方のように思えます
だからあのLINEの反応に繋がったかと

最低でも1年は空けて言うべきでした。

今は主さんの事を女としては見れないでしょうが一度は好きだった女性です、この後もずっとほっとけない人なのは変わらないでしょう

主さんにとっては大事にしなければいけない人だと思いますよ?ずっと友達のままでもいいですし

出来れば恋人になれたらもっといいけど・・


頑張って!

ユーザーID:4486774800
 
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