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両親を疎遠にする方、なぜそうするのですか?

はる
2018年4月8日 17:13

私は30代パート主婦。夫、小学生と幼稚園の子供、義父母と同居です。
夫には妹が2人(私から見て義妹ですが、2人とも私より年上)がおり、上の義妹は年に数回日帰りで来るのですが、下の義妹は5年以上帰省していません。義父母と疎遠にし、連絡も一切無視しているようです。

この春上の子が小学校に入学し、我が家で入学祝いを計画しましたが、下の義妹は義母からの連絡を無視し、夫が連絡したら行かないと言われたそうです。

上の義妹は夫と保育園の子供がいる専業主婦、下の義妹はDINKSで大手勤務のいわゆるバリキャリです。義妹どうしは仲が良く、年に数回は平日に行き来しているので、下の義妹が休みを取れないほど忙しいということはないと思います。

私の実家は近いので月一で顔を出していますし、今度の入学祝いの集まりにも私の両親は来ます。

両親を疎遠にする人は、なぜそうするのでしょうか。
いくら疎遠にしている実家でも、甥姪の祝い事なら両親のことは多少我慢しても参加するものではないのかと思いました。
下の義妹は、上の義妹の子の初節句には来ていましたが、我が子の初節句も七五三も来ないです。

私は親兄弟と仲が良く、親しい人の兄弟姉妹で親と距離を置いている人がおらず、実家を疎遠にする人の気持ちがわからなくて投稿しました。
義父母は長男である夫を大事にしているのは嫁の私でもわかるので、実の子、実の妹として思うところはあるのかもしれません。

友人はみんな「小姑に会うと気を遣う。ありがたい妹さんだね」と言います。それには納得しました。
皆様のご意見もお聞かせください。

ユーザーID:0445337492  


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タイトル 投稿者 更新時間
それって・・・
ne2kai
2018年4月8日 18:38

「両親を疎遠にしている」のではなく、両親と同居している「兄一家」と付き合いたくないのでは?
姉とは仲良しだそうですが、義姉であるトピ主さんや、実兄であるご主人との仲は良好なのでしょうか?

>下の義妹は5年以上帰省していません。
>この春上の子が小学校に入学

という事は、ちょうど上のお子さんが生まれた後から帰省しなくなったという事ですね。
その頃何かありませんでしたか?

義両親と同居していていて、自分の子供のお祝い事への参加を拒否されているのに、
「義両親の事を避けてる」としか思わないトピ主さんが不思議です。

普通は後から家族の中に入ったよそ者の自分や、後から生まれた子供達の存在が原因では…と真っ先に心配するものでは。

ユーザーID:9789192137
つり合い・・
デジン
2018年4月8日 18:40

来訪する義妹さんと全然来ない義妹さんと両方いるから、つり合いが取れているのではないですか?

人間の心理っておかしなもので、片方が来ないからこそ「来ればいいのに」っと思うのであって、両者とも毎回、毎回ほいほい来られれば迷惑に感じるかも・・

そして下の義妹さんはDINKSなら、義両親も不満に感じて、会えばそれを言われるのが来ない理由では・・

ユーザーID:3099065201
うーん、そこまで甥姪って可愛いか?
人生色々
2018年4月8日 18:45

正直なところ、姉妹の子供なら可愛いけど兄弟の子はそこまで思えない。
義姉義妹には遠慮があるからです。

妹の子には何でもしてあげるけど怒る時も遠慮はしません。ギャン泣きする時もあります、でもしこりは残らないんですよ。

義妹さんが何故帰らないかは本人じゃないので解りません。ただ入学祝位で帰る必要ってあるんですか?
私なら図書カードなんかを送る位ですね。

ユーザーID:8953974600
携帯からの書き込み
さえこ
2018年4月8日 19:02

理由はそれぞれですよ。
また、甥や姪のお祝いまで出席しませんよ。

ユーザーID:8442202640
なんで甥姪とそんなベッタリ
メメシス
2018年4月8日 19:04

甥姪の入学祝い?初節句?七五三?お互い呼ばんし行かんよ。
祝い金のやりとりだけ。

>甥姪の祝い事なら両親のことは多少我慢しても参加するものではないのかと思いました。

いやあ、別に疎遠じゃなくてもそんなもん行かない。そもそも自分の弟や妹呼ばないし。
なんでそんなに甥姪とベタベタしたいの?

>義父母と疎遠にし、連絡も一切無視しているようです。

こっちは、何か事情があるのかなあと思うけど。
でも他人が口突っ込めることじゃないしね。

ユーザーID:3152614268
それぞれの事情が
たか
2018年4月8日 19:16

義妹さんは、きっと、生い立ちに何かあったのだと思います。
誰もかれもが、トピ主さんの様に、両親から愛情を注がれて育ったとは限らないのですよ。
トピ主さんの物差しで測らないでください。

ご主人は、1人息子であり、1番上の子供だから格別に可愛がられて育った事と思います。
そうならないように、トピ主さんはお子さんを平等に育ててくださいね。

義妹さんの気持ちは、トピ主さんにはわからなくて当たり前です。
どうか…気持ちをわかろうとはせずに
そっとしておいてあげてくださいな。

ユーザーID:3210951160
あなたが想像できないことがあるのですよ
mints
2018年4月8日 19:19

>いくら疎遠にしている実家でも、甥姪の祝い事なら両親のことは多少我慢しても参加するものではないのか

>下の義妹は、上の義妹の子の初節句には来ていましたが、我が子の初節句も七五三も来ないです。

なんとわが子万歳な親なんでしょうか。
自分の子どもは特別ですか?我慢して祝い事に参加するべきと。
義妹の子の初節句につきあうなら、わが子のにも付き合うべきと。
普段会っている実の姉の姪っ子の方が、会ったこともない姪っ子(甥っ子?)より
お祝いする対象でしょう。

>私は親兄弟と仲が良く、親しい人の兄弟姉妹で親と距離を置いている人がおらず、実家を疎遠にする人の気持ちがわからなくて投稿しました。

世の中、あなたの想像できないことがあるってわかりませんか?
子ども時代に暴力を振るわれた、心理的に支配的だった、姉妹で愛情のかけ方が偏っていた、などなど。

自分にはわからないことがある、と納得できないのでしょうか。

トピ主さんタイプは、事情を聞いても
「そうはいっても、昔のことだし、水に流して」とか能天気に言いそうな気がします。

ユーザーID:1846570844
娘は嫁に出す、長男は親を看る。
一人カレー
2018年4月8日 19:20

長男は親と同居して親介護をするのは目的でその様に娘たち二人は意識しなくても育てられた可能性はあります。小姑にすれば完全に差別された意識が強いのかも知れません、だから寄り付かないのではと思います。

その方がいいと思いますよ、親介護に入り小姑が入り浸ったり、年数回でも帰省した時には長男の嫁である貴女をいびり倒すこともあるからです。そんな場面を近所でも見て来ています。小姑から何年もいびられ苦しみ、夫も支えてくれず、周りは普通にはお嫁さんは逃げ出すパターンなのに何で離婚しないのだろうかと思う位、小姑に虐め抜かれた人も目にしています。

物は考えようです。
余り近づかない小姑なら良いでは無いですか、そしてその小姑ですら義両親がいるわけで大なり小なり何らかの悩みもあるはずなのです。
何も問題の無い家は無いと言われるので、人生みんな何かを抱えて生きているのです、自分からあまり深く追求しなくてもありのままの今で良いと思いますよ。
小姑もいい大人ならそれなりの判断はしているはずだからです。

ユーザーID:5366892910
貴女の義家族の事情は分かりませんよ
まもーん
2018年4月8日 19:32

知りたいなら旦那さんにコッソリ聞いてみては?

他人には他人の事情があるのですから、ここで
聞いてもトピ主さんの疑問は晴れません。

しかし、何でこんな事を聞きたいのでしょうか?
知ってどうするのですか?

ユーザーID:4574059473
色々な想いがあるのです
ひよこ
2018年4月8日 19:36

実家と仲が良いはるさん。うらやましいです

実家と仲が悪いことが想像もつかないあなたは
大変恵まれているのです

人には言えない、理解してもらえない色々な人がいるのです
多少の我慢をしなくちゃいけないことなんてわかっています
でもできない、一緒の空気を吸うことさえ受け入れることができない
関係もあるのです

ぜひそういうことがわかるお母さんになってくださいね

ユーザーID:1225530962
嫌いだからでしょう
さくら
2018年4月8日 19:40

嫌いだから、苦手だからじゃないですか?

私には兄がいて、親は出来の悪い兄より、出来の良い私を可愛がりました。私は兄が大好きだったので、差をつける両親が嫌になりました。人柄は兄の方がずっと良かった。ただ成績は私の方が良かった。兄は30代で亡くなりました。最後まで母の愛を欲しがっていましたが、母は気づいていませんでした。「よく電話してくるんだけど、大きくなった息子と喋ることなんてそうそうないわよね?」と母は私に言っていました。胸が苦しかった……兄はあなたの愛を確認しているだけなのに。

だから、私は両親が好きじゃない。私は愛されて育ったけれど、私は両親を愛せない。だから実家にも行きません。好きじゃないんです。親だからこそ、許せないと言ってもいい。

ユーザーID:4017736021
理由なんて人それぞれ
moko
2018年4月8日 19:41

疎遠の理由は人それぞれですから、
疑問や不思議に思うこと、納得できないなら
直接、義妹さんに尋ねたらどうですか?

実家(両親)と疎遠にしているのに、
そこに同居している 甥や姪の祝いことになんて、
行く気にはならいなでしょう。
我慢してまで、参加しなければいけないことでしょうか?
イヤイヤ来てもらっても 嬉しくないでしょ?

私個人的には同居はしたくないですし、
万が一、したとしても頻繁に小姑が出入りするほうが
イヤですから、疎遠にしてもらっているほうが
ありがたいかも?

ユーザーID:8558287571
普通、叔母さんって甥・姪の行事に参加するかな?
叔母だが
2018年4月8日 19:49

もうこれ、本当にそう思うんだけど、
叔母の立場って甥・姪の行事に立ち会うのって普通かな?

私は叔母の立場で甥っ子の中学の卒業式に行った女だけど、
そりゃあ違和感半端なかったよ。
誰もそんな人はいなかったし。
私は卒業式に行ったのは、
・姉とはまぁまぁ仲が良い
・姉の意に沿わない事をすると後々恐ろしい

この2点のみの理由です。

だから普段から行き来のない主さんちの子供の行事に来いって言われても
そりゃあ行かないわな。

あと親を疎遠にしている人の気持ちが分からないとの事ですが、
分からないなら理解しなくていいです。
私も親・及び実家にはもう何年も行ってないし話してもないけど(冠婚葬祭だけ会う感じ)、
その人々にはそれなりの理由があるから疎遠にしているんです。

疎遠にしている事で自分の心の安定がはかれるのでそうしてるんです。
でも親と上手く行っている人って上手くいってるのが「普通」の事なので信じられないみたいですが、
そういう人は理解出来ないと思うので理解しなくて良いです。
もう理由を説明するのも面倒だわ。

人それぞれ事情があって、それが故に疎遠にしている・・
そんなことも推し量れないんだから、それ以上突っ込まない事。
あと叔母・伯母の関係でそんな疎遠に近い兄弟の子供の行事には行きません。
義両親・実両親だけでやってください。

ユーザーID:1444387363
両親が大っ嫌いで顔も見たくないから
らいむ
2018年4月8日 20:01

私が姉で弟二人というきょうだいですが、
「女は男を育てるための練習台。男の子が小さいうちは無料の子守り、
大きくなったら無料のお手伝いにする。
学校を出たら一切援助はしないから出ていけ。
うちには男が二人もいるんだから女はいらない」と言われて育ちました。
親に暴力をふるわれたのも女の私一人だけでした。

社会人のマナーとして年に一度は顔を出していましたが、
ここに来て大事にしていた男たちがあまり自分の老後には役立たないとわかって、
突然「実家に戻ってこい」と命令され、キレました。
今度は無料のヘルパーですか。
人を馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。
もう二度と顔も見たくないです。
どんな貧乏暮らしでも、他人のために働くほうがまだましです。
お金ももらえるし休みもあるし、「ありがとう」も言ってもらえる。

私の場合は、弟たちが長じるにつれて両親の考え方に
「我が家は普通じゃなかったんじゃないの」とわかってきたので、
弟たちとは連絡をとっています。
もし弟たちが両親と同じ考えなら、縁が切れていたでしょう。

ユーザーID:8875666155
考え方は千差万別携帯からの書き込み
ひろ
2018年4月8日 20:32

考えれば理由はいくらでも出てきます。
思いつかないということはトピ主はだいぶ実直な方だとお見受けします。

お義母様からの連絡をスルーするとのことなので、恐らくは第1にご両親またはどちらかと心の距離がお有りなのですね。
その時点で普段実家に帰る理由は無くなります。
また、トピ主の息子さんの入学祝いになぜ義妹さんが参加しなければ行けないのでしょうか?
義妹さんが甥っ子(トピ主の息子さん)のことが大好きで時間を作ってでもお祝いしたい!という気持ちが無ければ義妹さんに参加する理由はありませんし、今までそういった関係を築いていましたか?
きょうだいであっても物事の考え方や習慣の受け入れ方は人それぞれなので、ましてや全く違う環境で育ったトピ主と考え方が違うのは当たり前です。
いくら考えても義妹さんのように疎遠になる人の気持ちが理解できないのであれば、批判的に見るのではなく何か理由があるのだろうから仕方ないと広い心で見てあげては如何でしょうか。

ユーザーID:8421549752
わからなくていいよ
へー
2018年4月8日 20:57

自分の子供が邪険にされたみたいでトピ主さんは不愉快なんでしょうけど
家族関係なんてしょせん他人には理解できないんです。

長男である夫が大事にされていたと感じるならそういう事なんでしょう。
義妹本人からイチイチ説明されないとわかりませんか?

私に言わせたら、子供もいるいい年の大人がこんな事もわからないことの方が不思議ですけど。
結婚するまで世の中、仲良し家族ばかりだと思っていたのでしょうか。。

ユーザーID:8317118530
幸せなんだね携帯からの書き込み
かふん
2018年4月8日 21:30

うーん、自分や周りがそうじゃないから分からないって幸せというか想像力がないというか…
姪甥のお祝い事にはわざわざおじ、おばは来ない。孫ならともかく、よっぽど仲いいか、ひまでなければ。そんなにかわいくもないし、関心もないんだよ。

うちは、姉が両親と10年くらいほぼ音信不通になりましたよ。妹である私にも、中々メールの返事も来ませんでした。原因ははっきり分かりませんが、自分の常識や経験しか理解しない両親の言動に激怒して、もう連絡すらしない程だったから。長年我慢してもう嫌になったから。それは分かります。

私も精神的な病気にかかって今なお闘病してますが、両親は理解しませんね。そんなの気の迷いだ、病院の先生が気を使ってくれてるだけ。もう治ったんだからさっさと仕事すればと言われしばらく会うのを止めました。どうせ理解する気もないから分かってくれなくていい、せめて私の生活のじゃまはしないでほしい。

あなたの周りの人も、わざわざ話をしないだけで親と疎遠な人いると思いますよ。こういうことに限らず、自分は経験がないから分からないって想像力がないなと思いますよ。そう思っても口にしないことです。肉親だからこそ言ってはいけないこと、やってはいけないことがあるんです。

ユーザーID:1620669511
両親だけでなく、
なら
2018年4月8日 21:34

お兄さん、トピ主さんのご主人も嫌いなのかも。
嫌いな人の子供など祝いたくない。
のかもしれませんよ。

ユーザーID:1108375219
甥姪の祝い事って…
日向
2018年4月8日 21:42

親族を招くのは初節句までじゃないですか?

小学校の入学祝に呼ばれても、正直困りますね。

両親、祖父母×2で十分だと思います。

結婚して別家庭になったのに、距離が近すぎるから疎遠にされているのでは?

いくらトピ主さんが「気持ちが分からない」と言ったところで、
どっちが良い悪いではなく、義妹さんが嫌なんだと思いますよ。

人それぞれ、心地よい距離感というものがありますから。

親族だからと強要せず、付き合い方はそれぞれでいいんじゃないですか?

ユーザーID:6612781159
気持ちがわからないじゃなくて
もね
2018年4月8日 21:44

そうしたい事情があるのだと頭で考えたらいいだけでしょ?

>甥姪の祝い事なら両親のことは多少我慢しても参加するものではないのかと思いました。
なんで?
甥や姪なんてどうでもいいです。
我慢してまで会いたくないし、
我慢してまで会いに来て欲しいの?

人の気持ちがわからない人なんだね。

ユーザーID:3985376630
 
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