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発言小町

新しいトピを作成
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相談させてください。結婚式の日程と招待客

2018年4月8日 18:10

初めて立てさせていただきます。よろしくお願いいたします。

夏に結婚式を控えています。私30歳、夫28歳。どちらも初婚です。
本当は秋に式を予定していましたが、私の妊娠が判明、式の日程を前倒しにすることになりました。
理由は、当初の秋となると、私が妊娠8か月となり、式を挙げるのは厳しそうだからです。
また出産後に子連れ挙式も考えたのですが
周囲の女性陣に聞くと、子育てをしかつ職場復帰して(私は仕事をしています)式の準備もするのは大変なので
出産前に前倒して式を挙げるべきという意見が多かったからです。

そこで秋に挙式予定だった会場に相談したところ、
丁度安定期の時期に一日だけ空いておりました。

ただここで一つ問題があります。
その日程が、仲が良い友人(Aとします)の結婚式の丁度一週間前なのです。
Aの結婚式の日程は半年前から決まっており、すでに周囲の友人達にも周知しております。
私とAは同じ高校出身で同じグループで、招待する友人もかなり被ります。

私の体調と両家が可能な日程で空いてる日がそこしかなく、前倒しで式をするならその日以外無理です。
ですが友人達に何のケアもせなく式を挙げるのは非常識だと思っております。
なので以下の案のうちより適切な対処を取ろうと思います。

1、A本人と被ってる友人には事前に事情を説明し招待、後日菓子折り等を郵送
2、A本人と被ってる友人には事前に事情を説明し招待、彼女達のご祝儀のみ辞退
3、A本人と被ってる友人は招待しない(ただし式が被らない他の友人は呼ぶ)
4、A本人と被ってる友人には事前に事情を説明するのみで普通に招待する

これらのうちどれが適切な対処だと思いますか?
また他にいい案があればご教示いただきたいです。
Aも被ってる友人達も大切な仲間であり、なるべく皆いい気分でいて欲しいし、祝福もしてもらいたいのが本音です。
宜しくお願いします。

ユーザーID:7407038988  


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タイトル 投稿者 更新時間
「3」一択です
大学生の母
2018年4月8日 20:16

 今後も、ご友人たちと、今後も、お付き合いを続けたいなら、「3」以外の選択肢は、ないと思います。

 あいている日が、Aさんの「後」だったら、良かったのですが。1週間前なんて「直前」過ぎます。 

Aさんが、忙しいのはもちろん、かぶっている友人たちも、困るでしょう。

 私が、Aさんだったら、トピ主さんに、面と向かって言わなくても、内心は、「1週間前に割り込むの?非常識!」と思いますよ。

 「3」を選ぶか、あるいは、式場を変更して、Aさんより、後の日程で探すか、あるいは、出産後に披露宴をするか・・これくらいだと思いますよ。

ユーザーID:8260829367
家族婚に一票携帯からの書き込み
みーまま
2018年4月9日 1:20

何で菓子折が登場するのか、意味不明だけど、授かり婚するなら、家族婚がいいと思うけど。

妊娠したら無事に経過して無事に生まれてくること前提でいるかもしれないけど、最後まで何が起こるか分かりませんよ。

事情を話したら、じゃあ式なんて辞めればって思われると思う。

事情で、やり方が替わったことにして、親兄弟親戚までの家族婚が妥当では?
というか、入籍だけじゃだめなの?

一週間違いでスケジュールをブッこまれたら、被った友達は服も用意するのに、挙げ句は母体保護のために式の延期やらキャンセルのリスクまで背負わされるわけです。

私ならそんな友達は縁切ります。
菓子折りなんて要らないです。

ユーザーID:8324366019
一週間後だったら良かったのに
あらかんです
2018年4月9日 3:24

別の式場ではダメなんですか?

ユーザーID:7631996496
それなら携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年4月9日 7:58

結婚式は、親族だけて済ましてに、友人は会費制で御披露目パーティーをしたら?

ユーザーID:5302964760
疑問があります
コンシェルジュ
2018年4月9日 9:36

トピ主さんは誰のために結婚するのですか?

自分の幸せのために結婚するのではないのですか?

友人に祝ってもらわなければ幸せになれないのですか?

出席できる友人だけを招待すれば十分だと考えますが、違いますか?

ユーザーID:2747951009
1でA子だけに菓子折りを送るかな。
匿子
2018年4月9日 10:17

A子には直接会ってお詫びをしたほうがいいと思う。

そしてA子と友人たちには「こんなことになって申し訳ない、色々(準備とか)
大変だと思うので、本当は来てもらえたらうれしいけど、無理はしないで」っていうかな。
本音を言うと「ご祝儀が2週連続で出ていくかーーーー」って思うけど、
それを本人から言われたら馬鹿にされてるのかと思うから、
あくまでもいろんな準備、ということかな。

30歳の頃ってかなり結婚式ラッシュだから
同じグループ内ってことはなかったけど、2か月に3回とかありましたしね。
黒っぽいワンピースで小物で変化をつけるとか、そういうことしてましたよ。

1週間はさすがにかぶりすぎだけど、じゃあ何週間離れていたらいいのか、ということになるからね。

ちなみに移動距離(彼女たちの家と会場)はそれほど離れていないのですかね?
もしかなり遠かったらちょっと配慮してあげたほうがいいかと思いますね。
特にA子さんはね。

ユーザーID:4968299257
私なら
綿菓子
2018年4月9日 12:59

私なら、どれにも該当しませんが、産まれてから結婚式をしますね。
いくら安定期とはいえ、大きくなりつつあるお腹での挙式を私はしたくないし、
周囲もなんだかなあと思いませんか?

ところでもう入籍はすまされているんですか? 
子連れ挙式をどうにも思われない時代ですし、そうされたらと思います。
2週続けて結婚式、出席される友人たちはクタクタになりますよ。
いくら妊娠とはいえ、遠慮すればいいのにと思う人もいるのでは?

ユーザーID:1271324971
身内だけで式をする
おばちゃん
2018年4月9日 13:16

これでいいのではないでしょうか?
友人たちも式が続くと疲れるし、妊婦さんなので急な体調不良などで挙式披露宴が予定通りできるか分かりません。
なので、親戚のみのご招待なら急な予定変更で迷惑をかけても親がフォローできる範囲でなんとかなります。

友人や会社関係者にはそのまま伝えれば良いのです。
秋で8か月が厳しいということは、6月から7月くらいの予定ということですよね。
結婚式の招待にしてはぎりぎりの時期ですし、他の予定が入っている人も居ると思います。
なるべく招待したかったという気持ちを全面に出せば、問題ないと思います。

ユーザーID:2366799451
うーん。携帯からの書き込み
まるめ
2018年4月9日 13:47

私だったら、1でしょうか…?
結婚式に招待するほどの友人であれば、そこまで気を使う必要もないでしょうし、きちんと説明すれば分かってもらえるのではないでしょうか?
ただ、夏の挙式ということなので、もう時期が迫ってきているかと思いますので、なるべく早めに連絡なさった方が良いかと思います。
事情を説明した上で招待し、そんな中で参列してくれた友人へ感謝の意味を込めて、と後日菓子折りを送るなどすれば少なくとも悪い印象は無いかと。
私なら、友達だからそんな気を使わなくていいのに〜律儀な子だなぁ。という印象を受けます。
参列するかどうかはあくまで友人達次第ですから、文句を言いながら来る人は居ないでしょう。
年齢的にも、ご祝儀の3万円を払う事がそこまで大きな負担になる方は居ないのではないでしょうか??

ユーザーID:4325393611
2
sakiko
2018年4月9日 22:33

2がいいと思います。

「Aの結婚式の一週間前で、本当にごめん。体力的にもきついと思うけれど、出席してもらえればうれしい」
「出席してもらえるだけでもありがたいので、ご祝儀は辞退したい。」
と連絡すれば?


 後、トピ主さんの一生に一度の結婚式にちょっと酷だけど、
服装も平服で…としたほうがいいと思う。

 結婚式に参列する衣装なんてそんなにたくさん持ってはいないだろうし、着るのにも体力がいるだろうから、ちょっとフォーマルなワンピースくらいで十分といってください。

みんなの体力や事情も考えると同時に、
Aさんが、お株を奪われたと感じないようにするためにも。

結婚式は一時のことだけど、友情は一生のものだから。
前々から準備を進めてきていたのに、主役を奪われた気持ちにさせられたらしこりが残るかもしれません。

ユーザーID:7119519317
5番ですね
2018年4月10日 15:43

「5」結婚式の規模を見直し、友人は二次会のみにする(ご祝儀は辞退で、会費制)

自分だったら、そうします。
結婚式は簡素化し、家族又は親族のみのシンプル婚にする。
会場のキャンセルや別会場への変更も視野に入れます。
友人たちに祝ってもらうのは、二次会で充分です。
夏場なら、服装も平服の方が良いでしょうし

大体、これから子供が生まれるのに、何百万もする披露宴って要りますか?

ユーザーID:2281495678
自分の苦労より友達の苦労を選ぶわけだ携帯からの書き込み
あん
2018年4月10日 19:25

ただでさえ色々と準備も費用も大変なうえに大切な休日も潰される結婚式の招待を、二週続けてはかなりキツイですよ……

産んでからの式だと大変だから前倒ししたいという気持ちはわかりますが、それは計画性の甘かった自分たちの責任ですよね。
あなた達の甘さのツケを、友人達に払わせようとするのが信じられない。
だったら身内のみにするか、大変でも産んでからにする。
あなたがいくら表面で申し訳なさをふりまいても、友人達は心の中で「えぇ…急に勘弁してよ…そっちの都合でそんな時に式を持ってくるんだ…」と必ず思われるでしょうね。口には出しませんが。
友人Aは同情されるでしょうが、あなたは非常識のレッテルを貼られる。
それでも、そんなにやりたいですか??

本当に友人達に祝福してもらいたい、大切な友人なら、ごり押し式をしない方がいいと思いますが。

ユーザーID:5215311109
1週間前は非常識
みちのく
2018年4月11日 10:50

割り込みで1週間前に挙式、披露宴は非常識です。
しかも理由が妊娠ともなれば、友人らの心象は悪いでしょう。
結婚式が終わって出産した後も裏でずっと言われると思います。
表面的には仲良くしていてもこういった行いをしてしまうと戻れなくなりますよ。

選択肢にはありませんが、友人なしの披露宴をするのが一番です。
もしくは産後の落ち着いた時期まで待つか…
今はご自分のことで頭がいっぱいかと思いますが、一旦冷静に考えた方が良いかと思います。

ユーザーID:0506008063
夕方開始&浴衣OKの二次会が大好評だった件
夏の披露宴は罰ゲーム
2018年4月11日 11:52

私の友人が去年夏場に結婚式を挙げましたが
日中の結婚式と食事会は親族のみ
友人たちは夕方開始の二次会のみ招待でしたが、大変好評でしたよ。

その二次会は平服&浴衣OKだったので
女性の浴衣率が高かったです。
夏祭りのような演出もあって、盛り上がってました。

そして何より好評だった理由は、会費制だったこと。
結婚式ラッシュが続いていたので、みんなご祝儀制はキツイと言ってました。

その二次会は代行業者を使ったので、友人は準備の手間がかなり省けたそうです。

トピ主さんも、体に負担のかからない選択をなさった方がいいですよ。

ユーザーID:1250439602
身内だけ
わかな
2018年4月11日 15:54

1番いいのは、身内だけの結婚式に変更する。
やはり2週連続は、しんどいし、何より割り込まれたAさんの気持ちが心配。
服も同じ服で行くのに抵抗がある人もいるでしょう。
どうしても、身内だけでは嫌なら、かぶっている友達は辞退させて頂くか、招待してもご祝儀は辞退がいいと思いますが、それとAさんの気持ちは別ものだと思います。
後、子供が産まれてからするのは、今更感があり、それこそ招待されたら迷惑かもしれません。
ちゃんと順番を守らなかったのが原因なので、ここは妥協も必要かと思います。

ユーザーID:0359987317
自分だったらどれも選ばないかな携帯からの書き込み
はな
2018年4月12日 9:09

1は、招待の時点でゲストがあなたの配慮を感じられないので、ナシ。

2は、ゲストにとって経済的な負担が少なくなるので、まだアリ。でも、Aさんはご自分の式もあるのに、あなたの式に割り込みを食らって良い気はしないと思う。よって、角を立てたくないならナシ。

3は、勝手にこちらで理由をつけて招待をしないというのも、それはそれで大変失礼にあたるので、ナシ。

4は、気遣いが全く感じられないので、ありえない。

そんな感じでしょうか。


他にもお勧めされていらっしゃる方がおられますが、家族婚にされては?
それならば、誰々がAちゃんの招待とかぶる〜!とか、赤ちゃん大丈夫かな!?とか悩まなくて済みますよ。

友人にお披露目したい、お祝いしてほしいというのであれば、仲間内で簡単に披露パーティを開くとか、やり方は他にもあります。
先に挙式を決めていたAさんと共通のご友人に下手を打つと、これからの付き合いに響きますよ。

時間がないからと焦る気持ちはわかりますが、よく考えてみてくださいね。

ユーザーID:9510819015
親族のみでどうぞ
nika
2018年4月12日 9:24

ご結婚おめでとうございます。

他の方も案を出されていますが、
身内だけで挙げてはいかがですか?

おそらくすでに入籍済みなのでしょうが、
それでも、妊娠を理由に結婚式の日取りの変更案内がきたら、
「おいおい・・・計画性ないの?」と内心思います。
入籍前なら尚の事ですが。

ただでさえ夏の結婚式って、呼ばれると憂鬱です。
(そういう意味ではAさんもですが)
暑い中、メイクや髪の毛がくずれないように気を遣いますし。
それが2週連続なんて、どんなに仲の良い友達でも
「勘弁して・・・」と言いたくなります。
もちろん、ご祝儀や衣装、美容院代も痛いです。

私なら親族のみで挙式します。
もしそれを残念がってくれる友人が多ければ、
1.5次会くらいの感じで会費制のパーティーでもするかもしれません。
(ご祝儀は断固辞退)
式場のキャンセルや変更で費用がかかるかもしれませんが、
そこは自業自得ですので、致し方ないです。

あと、Aさんの結婚式への出席も考えちゃいます。
だって、どんなに遠慮しても絶対にご友人たちはご祝儀渡さなきゃ・・・、
ってなるだろうし、
Aさんが主役の日に、主さんに注目が集まるのはよろしくないと思うので。

ユーザーID:6409060152
身内だけにする
toukou
2018年4月12日 9:28

Aさんの式に招待されていると思うので
一週間後には顔を合わせるのでしょう
複雑にしない方が良いと思います
後日友人だけで会う機会作るのも良いと思うのと
御主人の方の事もあるので
夫婦で良く相談したほうが良いと思う

ユーザーID:4470804641
5、身内だけの式にする
たろすけ
2018年4月13日 20:31

(多分)予定外の妊娠で、計画が狂うのですから。


いいですか?
あなたがずっとおつきあいしていかなければならない方たちは、親族です。

お友達は、今後も続くかもしれないし、離れるかもしれない。
であれば、親族だけの式・披露宴にして、2週連続で大変なのはあなただけ、というのが友達関係としてはいいんじゃないですか?っていうか、あなたはAさんの結婚披露宴に行くのですよね?そっちが大丈夫かと心配しますけど。

「安定期」というのは、振り返れば「安定期だった」ということで、本当は生まれるまで分からないんですよ。大多数の人がトラブルがない時期だ、ってだけですからね。

>Aも被ってる友人達も大切な仲間であり、なるべく皆いい気分でいて欲しいし、祝福もしてもらいたいのが本音です。
そんなむしのいい話はありません。
祝福は「披露宴」という形でなくとも、いいのではないですか?

すべてを手に入れることは、難しいのですよ。
なにも、披露宴にお招きしなければ祝福を得られないわけではありません。
宿した命と引き換えに、例えば、予定通りだと妊娠8カ月になることにどのような問題があるのか(着たいドレスが着られない、とかですか?それとも、8か月だと妊娠経過になにかあったら生まれてしまうかも、ですか?)前倒しする際に避けられることは何か、とか(文字通り、安定期だから安定しているだろうという予測ですか?)考えなくてはいけないことは、あなたの体調にかかってくるということになっているのです。
予定は未定にして決定ではありませんが、不安定な条件で、親族だけでも巻き込むということを考えたほうがいいのではないですか?

ユーザーID:3499100525
式はしない
暇じゃないのよ
2018年4月14日 10:31

どうしてもやりたいなら格安会費の2次会のみ。
式にかかる費用を、これから生まれてくる赤ちゃんにまわす。
これがベストかと思います。
最低でも、Aさんと、招待が重なる友人は呼ばない。

自分の気持ちより、ご友人のことを考えないと!
事情説明や菓子折りなんて無意味です。

ユーザーID:9001854172
 
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