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バツイチ子持ちで遠距離 再婚 携帯からの書き込み

おきょう
2018年4月8日 21:46

長文です。
バツイチ子持ち30代前半、子供は小学3年女の子と2年男の子になります。
結婚を前提にお付き合いしていた彼がいました。付き合った当初から、遠距離で私が関西、彼が関東です。
彼には両親はおらず、私の両親には真剣にお付き合いしていると、挨拶がてら食事に行きました。結婚もこの先いずれしたいと言う思いも伝えたみたいです。ですが、私の親は私達家族が関東へ行くのかに、猛反対で聞く耳持ちませんでした。
子供と彼も何度か遊んだりしてあってはいるのですが、上の子は、親と、私の姉と離れたくない。友達と離れるのは嫌と言っていて、彼氏から再婚は難しいのかな…っていわれ、別れを告げられました。お互い好き同士で別れるのが凄く辛く、1度は納得しましたが、やはり、分かれたくありません。シングルマザーで8年。やっと見つけた幸せを、このまま終わらせてしまうのか…と思うと…子供の幸せはもちろんですが、私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか?同じ境遇で、再婚された方、悩んでる方、アドバイス頂けますか?よろしくお願いします。

ユーザーID:1305058003  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じレスがつくかも知れませんが
ぷぷ
2018年4月8日 22:44

なんで結婚が確定する前に、子どもを会わせるんですか?
失礼ながら30代でお子さんがお二人もいるのに、考えが浅いです。

「私の幸せは後回し」って、そんなのシングルマザーじゃなくたって、子ども優先なのは当たり前でしょう?
どんな理由で離婚したんだとしても、少なからず子どもが犠牲になっている以上、育て上げるまでは責任を持って下さい。

ユーザーID:3449576768
逆に質問しますが、
鈴木
2018年4月8日 23:44

親の幸せの代償に子どもが不幸になってもいいと思いますか?
彼が転職して関西に引っ越さないのは何故ですか?
その程度のしょーもない愛情ってことです。
あなたに必要なことは頭を冷やすことです。

ユーザーID:0632418838
母親でしょう!しっかりしてよ!!
アラフィフおばはん
2018年4月8日 23:57

 私は正式にはシングルマザーではありませんが、事情があって子供2人をほぼ一人で育てているものです。母親の幸せが子どもより優先されるわけないでしょう!?自分自身のことが優先されるのは、子どもが成人して、母親を頼らなくても良くなってからの話でしょうが。トピヌシさんが何故シングルマザーなのかは分かりませんが、8年だろうが何年だろうがまだ子供さんたちは小学生。しかも転居を拒否してるのに…。子どもさんがお姉さんや御両親と離れるのを嫌がるのは、あなたが相手の男性とお付き合いしている間、世話をしてもらっていたからではないのですか。自分の楽しいこと、幸せばかりを優先する母親について関東へ行ったならば、子どもさんたちはいづらい思いをするのではないですか?あなたと相手の男性がいちゃいちゃするのを見ながら育つなんてかわいそうに。少しは子どもさんの身になって考えられないのですか?あなたが親権をとっているのですからあなたが責任持ってお子さんたちを育てなければならないのでは?それとも好きな男性と一緒になるために子供さんは御両親に育ててもらうか、施設へ預けてでもそうしたいんですか?相手の男性もお子さんたちとあまり親しくないようですし、お付き合いしてあまり期間がたっていないのではありませんか。その男性に父親が務まるんですかね。バツ2になればお子さんももっとかわいそうですよ。自分のことしか考えていない、母親に振り回されて。母親としての自覚をもつべきですよ。

ユーザーID:4683988693
「私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか?」!?
うたげ
2018年4月9日 0:31

最初の「2人も子供のいるバツイチ30代女、ずっと
遠距離恋愛」だけでも「よく一度も日常的な接点の
ないふわふわした付き合いで再婚する気になるなぁ。
お子さんの父親になるのに…親の都合で実の父親と
引き離したのに」と思いました。

そうしたら、親御さんも当のお子さんも再婚猛反対
って!
なのに
>シングルマザーで8年。やっと見つけた幸せ

とか書いちゃうんですね。

お子さんが小3と小2って事は少なくとも2人目妊娠
中にもう不仲で離婚の流れになってたんですよね。
下手したら1人目の時から。
2人共ほとんどお父さんと暮らしてないんですよね。
もしかして、離婚後の定期的な面会さえ無いとか?
再婚したら遠方に行くのにその話が全く出てない
から。

しかも上のお子さんの
>上の子は、親と、私の姉と離れたくない

ってのは日常的に接して安らぐのが母親であるトピ
主よりもおじいちゃんとおばあちゃん、そして伯母
さんって事でしょう?
だから絶対に離れたくない、と。
なんか、どういう育児をしてるのか想像出来るよう
な…


>子供の幸せはもちろんですが、私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか?同じ境遇で、再婚された方

こういう文章書くって事は「絶対に後回しにしなきゃ
いけないんですか?納得できません!再婚したーい!
新しい男と新しい生活がしたーい!!」って事ですよ
ね。
凄いなぁ、その徹底した自己中っぷり。
そして、危ういです。
相談トピの割に相手男性の年代さえ書いてないし。
相手の男性もなんだかね。
普通、もうすぐ思春期になる難しい時期の子供と数
回しか会ってない状態で再婚なんて言わない。
真剣に父親になるつもりなら言えない。

そもそも、最初から遠距離でどうやって知り合った
んですか?
ネットの趣味や婚活アプリのいわゆる出会い
系じゃないですよね?

ユーザーID:7460053270
それで・・
カエル
2018年4月9日 2:28

バツ2になったら目も当てられませんよ。
お子さんが嫌がっている以上諦めるか、遠距離のまま交際するしかないと思いますが・・。

結婚って生活ですから、その男性もたまに会うならお子さんが可愛いとか思っても生活して経済的にもきつくなって・・となれば恋愛感情も吹き飛びますからね。

そこは離婚歴がある主さんが分かって然るべきかと。

ユーザーID:2144003085
結婚するなら子供を手放す携帯からの書き込み
かな
2018年4月9日 6:14

子供はトピ主の親に預けて、トピ主だけ関東に行きなさい。

その男は間違いなく子供を虐待する。

子供の幸せの為にもトピ主の手元から離しなさい。
子供には未来がある。その男には子供の親になる力はない。

ユーザーID:3604908787
携帯からの書き込み
さな
2018年4月9日 8:17

シングルマザー歴八年とありますが、親と別居での八年でしょうか?
同居や、支援を受けた八年だと厳しいことをいうと自立できてないまま依存先が変わるだけの印象となります。もし彼とお別れしたときに自立した自分でないと子供たちも苦労します。
もし自立されているのであれば、飛び込んでもいいとおもいます。その分なにがあってもこどもたちは今以上に守る覚悟で。

成人しているので親よりあなたが動くことが大切だと思いますよ!

ユーザーID:3204055609
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年4月9日 8:20

貴女の気持ちは痛い程わかる。
彼氏が関西で仕事を探すもいうのは無理なのかな?
どうしても関東でないと無理なら仕方ないですね。
貴女の幸せ、、より子供さんの気持ち優先させてあげましょうよ。
辛いけど女より母親優先にしてあげて欲しいです。お友達とも別れて慣れない関東で、他人の男性と一緒に住むなんて可哀想過ぎです。
私の友人が娘さんが小3の時に再婚したのですが娘さんには本当に辛かった様で大学生になって家を出て2年、一度も帰って来ないそうです。友人は今は又ひとりぼっちになってしまい泣いています。
こういうトピックを読むと友人の娘さんの気持ちを女優先にしている方にわかって欲しくて…。
……でも辛いね。

ユーザーID:8848117583
それで正解
葉桜
2018年4月9日 8:33

私も二人のこどものシングルマザーですが子どものこと以上の幸せがあるんですか。
今の状況で再婚して関東へ移り住んで幸せになるのはあなただけですね。
まだ小学生のお子さんにはあなた以外にサポートしてくれる家族は不可欠です。
もしも反対を押し切り「あなただけのやっとつかんだ幸せ」のために関東へ移り住んだら
お子さん達は甘えられる祖父母、優しい伯母、慣れた環境、親しい友達、全てを失う。
唯一味方の母親は新しい男に夢中。
ただでさえ言葉の違いすぎる関西から関東への引っ越しは子どもには馴染みにくくいじめの原因にもなりやすい。
特にこれからブラジャーも必要になるお嬢さんにとって血の繋がらない継父が家にいたら着替えもお風呂も毎日の生活に気が休まる時がないでしょう。
やむを得ない転居は仕方ないですがあなたが再婚したいためだけになぜお子さん達はこれほどに残酷な試練を負わなければならないのかと思いませんでしたか?
そもそもあなたの方が払う犠牲が大き過ぎるのにご両親のいない彼が関西に越して来る選択肢はなかったのですか?
彼としてもあなたが来るのは拒まないまでも自分からはそこまでできないから別れを切り出したのでは?
温度差があったと思います。
だから今の状況では別れて正解ですよ絶対に。
それに本当に「お互い好き同士」ならこのまま遠距離で続けて15年後20年後には一緒になれますよ。
長くはありません、子どもの成長はあっという間なんですよ。

ユーザーID:2259382864
結婚の意味合い
おばさん
2018年4月9日 8:45

最初は恋愛結婚でしょうか?
もしそうだとしたら次も恋愛結婚するのですか?

恋愛そのものは素敵な事です。したいのなら恋愛だけすればいいのでは。
しかし物事には順番があります。

宿題をやらずに遊んでいる小学生レベルですね。
もしくは学校サボって彼氏と遊んでいる女子中学生。
学生は責任が無いからせいぜい怒られる位で済みますが。

あなたはまず経済的に自立して子供二人を何不自由なく育てる事が最優先の時期です。

というか、お子さんはまだ義務教育の時期なのですから、義務です。
経済的自立の上で自由が得られます。

自立出来ないで、子供と向き合えず恋愛したいのならすればいいと思いますが、そのような人間を選ぶ人は少数派です。お付き合いしている彼は常識的です。

親が、子供が、彼が、と言っている場合なのですか?
結婚しなくても恋愛してればいいといい歳して思えない未熟さが問題なのです。

お子さん二人だと年収500万円でも厳しくないですか?

離婚は何か事情があったのでしょう、前向きな離婚は良いと思います。
そして母親業+社会人をやった上で尚魅力的な女性は沢山いますよ。それこそ男性が沢山寄って来そう。
何故それを目指さないのか不思議です。

ユーザーID:7645322151
トピ主さん、醒めたレスになりますが
愛の行く末
2018年4月9日 9:27

結婚することが本当に幸せですか?トピ主さんは一度結婚していますよね?既に結婚の何たるかが分かっている筈ですよ。今の日本では多くの夫婦が離婚します。。こんなに多くの夫婦が離婚しているのにまた実際トピ主さん自身も離婚経験者なのに何故その彼と結婚すれば幸せになれると考えるのでしょう?離婚していない夫婦でも私の身の周りでは夫のモラハラ・女性関係でいろいろ苦労している女性が大半です。女は結婚しないと幸せになれないと言う考え既に過去の考えです。その考えの根底には男に養われる事が女にとって一番幸せだと言う考えがまだ日本の女性には色濃く残っているからだそうですよ。時代は変わりました。男女共働きの時代です。従って幸せの形も変化しています。結婚=幸せという数式は過去のものです。幸せは自分でなるものです。結婚しなくても幸せになれるのですよ。男に頼る生活はやがては必ず破綻するそうですよ。何故なら愛は必ず冷めるので。

ユーザーID:7490484939
当たり前でしょう
43歳 おじさん
2018年4月9日 9:53

何も覚悟しない人なんですね。

結婚は覚悟が必要。
離婚はもっと覚悟が必要。

離婚して子供を引き取るっていうのは自分の人生を全て子のために捧げるっていうことですよ。離婚事由は知りませんが、相手の有責であっても子供には関係ありません。

子供にとってはお父さんがいないのはトピ主のせい、なんです。

>私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか?
当たり前です。

私は離婚して子を引取り、8年シングルファザーでした。彼女を作る気も再婚する気も全くありませんでしたがひょんなことから昨年子連れ再婚しました。
これは双方の子も望んだことなのでそうしましたが、それでも熟慮し、話し合い、今でも「これで良かったと思ってもらえるように」と日々考えながら生活しています。

お子さんが大賛成しない恋愛はしてはいけません。
子連れ再婚は過去最大級の覚悟が必要です。

ユーザーID:7619152857
やっと見つけた幸せ、、
すずらん
2018年4月9日 11:17

同じくシングルマザーです。
まだお若いのでアラフィフかつ再婚願望、お付き合い願望なしの
私と比較しても仕方ないかもしれませんが。

>私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか?

お子さんたちが健康で、生活の基盤も安定しているようなら
トピ主さんにとってもそれが1番幸せではないのですか?
男性がいなければ幸せになれないということ??

子どもの年齢に差がありますが、同じように再婚、上京した友人がいます。
再婚に反対した節はないようですが、子どもにとってはお友達、親類含め
それまでの人生の全てを手放したことになります。

出来るだけ早くに家を出て、寮生活、もしくは一人暮らしを
希望していて友人も困惑していますがそれが本当のところの
気持ちだと思いました。

子どもがこんな状態で幸せを感じられる母親というのが
私には理解できませんが、彼女はずっと誰かしらとのお付き合いが絶えず、
友人間では「男の人がいないとダメな人」という位置づけです。

そもそもまだ低学年のお子さんが2人いて、
どのように交際する時間を割いていたのか。

あくまで私個人の価値観ですが、どのような理由であれ
大人の勝手な都合でひとり親家庭の子どもにしてしまっています。
シングルマザーの恋愛を肯定する意見もあるかと思いますが、
子どもが自立するまでは私はナシだと思っています。

支えてくれる彼がいるから子育ても頑張れる、という気持ちも
あるのかもしれませんが、そもそも一人で子育て出来ないのなら
離婚するなというのが私の考えです。

あなたと私は違うので、考え方も異なるでしょうが
先ずはお子さんを第一に考えてほしいです。
それが=自分の幸せとならない、というのが苦しいところかと
思いますが。

ユーザーID:3932074376
当然母親最優先ですよ。
あぶらげ
2018年4月9日 12:41

シングルになったのは20代前半?離婚?
先ず子供たちの為に育て上げるまでは母親最優先だと思いますよ。
親やお姉さんがいるからと母親より女部分を優先しているように見えます。

彼は何才だろう、彼親はいないとしても好き同士だからだけでは簡単には結婚は行かないです。親がいないからと安易に考えていたのかな。
貴女が前の結婚は離婚だとしてもその理由にもよりますが、簡単に結婚して(当然その時は好き同士だろうけど)子供が二人もいながら、簡単に離婚子供が犠牲となり、数年たてば次の男を探せばいいわくらい甘い生き方なのです。現代は特に忍耐も我慢もしない人間が多いから同じ繰り返しもする人も多い。

これから子供たちは思春期になる年頃なのに新しい父親を受け入れるのもすんなりいきますかね、まぁ、二人の子供がいれば再婚は厳しいし、貴女も30代前半ならまだ子供は産めるからね、父親違いの子供がいる事になるし。より家庭は複雑化します。
子供は産むのは簡単、健全に育て上げるのは至難の業とも言えますよ、今の時代は特にです、まだ8年しか母親業もやってない初心者なのにそれさえ横に置いて、自分の恋愛再婚を優先ですか?今は女より母親業を愛する子供なら優先させましょう。

それにしても遠距離恋愛なら子供たちは親に預けて遊びに行き彼氏優先した生活していたという事ですよね。そんなものでは無いと思うけど。それぞれなのかな。
子供達からしたらどんなに映っていたのでしょうね。

ユーザーID:6094820206
母子に反対されるのですから
最強の嫁
2018年4月9日 12:45

彼にこちらに来てもらいましょう。

周囲は母子の移動先での再婚に反対なのですから。
彼にこちらに来てもらう。
今の貴方の苗字が前夫のものではないなら彼に貴方の苗字になってもらうのも方法です。

彼が引っ越して来て苗字まで変えてくれての再婚なら、貴方の家族も許してくれませんか?
貴方のお子さんも苗字が変わらず、引っ越すことも無いなら納得では?

ユーザーID:2373025070
え・・・
tent
2018年4月9日 13:16

>私の幸せはやはり、後回しになってしまうのでしょうか?
これ本気で言ってますか?
当たり前でしょう。
とても親の言うセリフとは思えません。
子供の幸せより自分の幸せが優先!?
は?
そういう考え方なら子供を産んではいけなかったと思います。子供が可哀想。
子供の幸せが自分の幸せになるのが親というものではないのでしょうか。
子供たちを幸せにしてあげてください。
そして「お母さんも幸せになって良いんだよ」と言ってもらえるような母親になって、
子供に賛成してもらってから再婚してはいかがでしょうか。

ユーザーID:2983780785
なぜ絶対結婚して関東に行かないと行けないの?
hipi
2018年4月9日 13:53

結婚しないで今のまま付き合えばいいだけでは?

それか彼に関西にきてもらうって手もあるでしょう?

なぜあなたばかりが動くことになってるの?

ユーザーID:6870564728
本当の幸せなら、後回しにしたくらいじゃなくならない。
ゆきうさぎ
2018年4月9日 14:12

子供の「祖父母や叔母や友達と別れがたい」っていう意味は、
彼は嫌ということだったんじゃないの?

再婚ありきだから、彼と「何度か遊んだ程度」で、
子供の気持ちをよく考えていないのかなぁ、と。

周りが難色を示しているという現実に
トピ主さんが見誤っているものがあるのかも。。

子供たちにも感情はありますから、
トピ主さんの好きー、結婚したいー、
だけじゃ済まないんだよね。

乳飲み子抱えての離婚だったのかな?
その苦労は並大抵じゃなかったとは思うけど。

トピ主さん、今の彼が人生初の彼じゃないよね?

長い人生、彼氏は何度か現れるだろうけど、
子供は唯一無二じゃない?

あまり思いつめないでね。

ユーザーID:0243930228
わかりません
いちご大福
2018年4月9日 23:09

トピ主さんはお子さんとの生活幸せじゃないんですか。
後回しってどういうことだろう…。
というか最初から遠距離って、出会い系か何かですよね。
出会い系で出会った男性のところに、
子供2人連れて転がり込むことがトピ主さんの幸せ?

ユーザーID:0017101850
何言ってるの?
カナリア
2018年4月9日 23:44

付き合い始めから遠距離?
ネットで知り合ったという事ですか?

主さんの文章、あちこち日本語が正しく使われておらず、意味分かりません。
今、仕事は何をされているんですか?
主さん離婚されて子供を引き取られているんですから、当然仕事していますよね?
どうして仕事の事が書かれていないのですか?

彼と遠距離で、どうやって信頼関係築いたのですか?
お子さんと何度か遊んだだけで、子供を連れてその男性と再婚しようと?
上のお子さん4年生の女の子。
知らない男性と一緒に暮らすなんて、それも地元を離れて、そんな酷な事出来ません。

シングルマザーになって8年って、下のお子さん7歳では?
生まれて直ぐ離婚されたのですか?

主さん、再婚がしたいだけで、相手のこと何も知らないし、お互い信頼関係築けていないし、お子さん達も突然知らない男性の所で住むって、よくもまあそんな事出来ますね。

主さん、仕事を真面目にやってください。
身近な人と恋愛して下さい。

ユーザーID:0939225981
 
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