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発言小町

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同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27

はじめまして。
皆さんの意見が聞きたくて投稿させていただきました。

5歳の子と1歳の子持ち。妊娠5ヶ月で3人目が生まれます。
去年の9月から旦那宅で同居を始めました。

同居を始めてから度々姑と意見の不一致でトラブルが起きてました。
嫁に来たのだから実家に頼らない。
分からないことがあるなら聞きなさい。
行き先は言って出ていきなさい。
あなたは勝手に行動する。
言われる度に直そうと努力をして来ましたが中々姑の意にそぐわない(良かれと思った行動が間違ってた)などで毎回注意を受け、段々とコミュニケーション自体を躊躇するようになってしまいました。
姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね?!」「なんで分からないの?!」「あなたのためを思って言ってるのよ!」とだいぶ興奮気味になります。

今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。
ああ、しまった。またやってしまった。
そしたら旦那が「そういう押しつけの言い方があかんのやて!」と姑に噛み付きました。
私が最近旦那に姑との事を喋ったから間に入ってくれたんだと思います。
そこから二人の言い合いがヒートアップしていきました。
最初私は黙って聞いていましたがそのうち旦那が
「お前はどう思っとるんやて」「言いたいことあるならはっきり今言え」「仲良くする気あんの?ないの?」と聞いてきました。
私は何も答えられませんでした。
今の気持ちが精神的に姑を受け付けてない状態で仲良くできる自信がないと思ったからです。
ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化すると思いました。
かと言って嘘をついて「仲良くしたいと思ってます。」と言える器量もありませんでした。
黙ってる私に周りはイライラしてきて舅にも
「ここでやってく気があるのか、それともさらさら無いのか」と聞かれました。

ユーザーID:6186373180  


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タイトル 投稿者 更新時間
大人に対する言い方
のお
2018年4月9日 13:45

家々のしきたりのようなものがあるのでしょうが、そんな指図されるような言い方ばかりされたら、子供じゃあるまいし嫌になりますね。
今はあなたに対して威張り口調でも、将来あなたたちに介護でお世話になるときに、こうしろ!ああしろ!と言われても文句は言えないですね。
親が子供を育てるよりも、親の介護の方が余程大変なこと。
そんな先のことは想像できない人たちなのでしょうかね。
子供たちも、そういう場面を見ているのでしょう?
ママが、おばあちゃんに怒られる姿。
よくないですよね。
無理なら別居した方がいいと思います。

ユーザーID:8396050176
なんでそんなに命令されてるの
まさ
2018年4月9日 14:13

いや、勝手に行動してもいいでしょう。大人なんだから。
実家に頼ってもいいでしょう自分の産みの親なんだから。

「家制度は昭和22年に撤廃されていますが知りませんでした?嫁とうのは民法上存在していませんよ。主従関係はありませんので命令するのやめてくれますか」
と言ってやればいいのです。

そんな人と暮らしても人生を無駄にするだけですから出て行って正解です。気に病む事はありません。

ユーザーID:5309320547
旦那宅って…?
言わなきゃ分からない
2018年4月9日 14:35

夫とは一緒に住んでいなかったと読めますね。
ではなくて、夫の実家ということでしょうか。

義理親と途中同居する理由がわかりませんね。
家賃を浮かせるためなのか、義理親のたっての願いなのか。

この場合、義父母の言い方が相当きつく、嫁を従わせようとする様子から、
本当は義父母さんも同居はしたくなかったのではないかと感じます。

子育てに、嫁姑の修羅場はいけません。
子どもに影響が出ます。
母を苛める祖母、祖母に何も言えない我慢ばかりの母。

同居しなくてはいけない理由がないなら、とっとと家を出ればいいのに。

ユーザーID:4965234193
お風呂上りは
わがままでもいいけど
2018年4月9日 14:38

お先に失礼しました。
もしくはお風呂頂きました(私はありがとうございましたと付けるけど)。
でしょ?

もしも、もしもそんなことの積み重ねならばあなたが至らなさ過ぎる。
行先を言えだとか何でも相談しろだとか、ごく普通の事だと思う。

家を出ていくとになったのは賛成だけど(どんな親子でも別暮らしの方が問題は少ないから)自分の至らなさを肝に銘じた方が良いですね。
お子さんの躾もできなさそうで心配。

ユーザーID:8798522830
出ていきましょう
事業主妻
2018年4月9日 15:15

続き前ですが......経験者です。

私も子供が3人います。
離れて暮らしていたころはおおらかでとても気立ての良かった姑が、家を建てて同居をはじめたら鬼のごとくに変わりました。
それからは毎日が姑の怒涛のような小言と嫌味の嵐にさらされることになりました。
小言の内容もはつ子さんが言われることと全く同じです。言葉調もきついです。
ささいなことをひとつひとつあげつらっては田舎の嫁を押し付けられました。

自由の全くない窮屈さ、箸の上げ下ろしまで注意される日々に、
忍耐に忍耐を重ね機嫌を取って日々を過ごしましたが、
いつしか27歳の私の頭は、抜け毛と白髪でまだらになってしまいました。
体と心が限界でした。
毎日旦那に愚痴三昧で過ごすうち、旦那のほうから別居を申し出ててくれました。

それから家を出るまでは、さらにあたりは厳しくなり目の前で音を立てて戸を閉められたり、
私が植えた木は全部ハサミで枝を落とされたりと嫌がらせはエスカレートしました。
この時は腹が立つより、自分が原因でこんなことになってしまった、旦那は親を捨てることになってしまったと自分を責める日々でした。
それでも頭を下げてやり直す気にはなれませんでした。
せめてもの良心の呵責を補うために、新居は歩いて行き来のできる距離にしたこと。

粛々と準備をし、当日は挨拶だけして家を出ました。
これがかれこれ20年前の話です。

ところがお互いに距離ができたことで、余裕が生まれ、
今では他人からは本当の親子のようだと言われます。
実際、いまでは全く気を使いません。

義父母にはいっさいの文句を言わず、黙って家を出てください。
今は修復は無理です。
でも年寄りには相当応えるはずです。
反省してもらいましょう。

なんといっても若いものが強いのです。
幸せになりましょうよ。

私は今とても幸せです。

ユーザーID:7180358249
そもそもなんで同居することになったの?
匿子
2018年4月9日 16:08

二世帯住宅とかじゃなくて、完全同居なんですよね、きっと。
なんでそういう話(同居)になったんだろう。

お風呂に先に入ったらやっぱり「お先にいただきましたー」っていうべきかな。
でもそれを強要はしないよね。
いろいろ日々溜まっていたものがあったのでしょう。

義実家でお世話になってるんだから、実母よりも義実家に頼りなさい、というのもまぁ言い方にもよりますけど、間違ってはいないよね。
なんで同居する前に小町で相談しなかったんだろう、って感じですけどね(笑)

もう修復は難しいでしょうから、覚悟して出ていくべきですね。

ユーザーID:1688818067
同居して20年
boon
2018年4月9日 16:26

同居はね、お互い様の気持ちが無ければ続きません。

お嫁さんが我慢をするだけの同居なんてやめなさいって。

家の義父母は、一度も私に「ああしろ、こうしろ。」と指図してきたことはありません。だから続いていたんです。

主さんの義父母にはそういう思いやりの気持ちがない。
出て行って正解じゃないの。

ユーザーID:7542303294
トピ主です。続き携帯からの書き込み
はつこ(トピ主)
2018年4月9日 17:26

私は「さらさら無いわけでは…」と言いかけると姑に「そういう事!?分かったわ!子どももいるのに責任無いの?!信じられない!!」と言われてしまいました。
旦那にも「仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな。」と。
「子どもがいてよくそんな身勝手なこと言えるね。」と言われた時はショックでした。
周りは私がこの状態で無理と言うわけないと思っていた見たいです。
私もはっきり無理だとは言いません。子どものことも守りたいし波風立てて生活していきたくないからです。
しかし永遠とこの同居が続く生活も考えられません。
その気持ちが義両親に伝わったんだと思います。

この家でやってくのがどうしても無理なら出てくしかない。

と言う旦那の言葉を何回か聞きました。これも守るためのものではなく私を追い詰めるための脅しだったのか。とそこで気づきました。
その日は遅い時間だったし子どもも寝かせる前だったのでここで話は終わりました。
布団で旦那に改めて話しかけると
「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」
と言われました。

やはりもう一度頭を下げて同居続行をお願いするべきでしょうか?
私が我慢してでもこの家でやっていこうとするのが正しい嫁の判断、母親としての判断だったんでしょうか。
あの場は私の意思をいう場だと思ったのは勘違いだったと捉えるのが正しいのでしょうか…
みなさんのご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:6186373180
学校の先生のようだ
さゆりさん
2018年4月9日 17:36

同居は無理だと思います、
まだ追加がありそうですが
姑さんの押さえつけはお子さんの躾にも関わってくるでしょうね、
・なんでわからないの、
・あなたのためを思って言ってる
これを言う人は自分が間違ったことを言ってるとは
思いもしませんから
トピ主さんが仮に言い返せたとしても
あなたは私のいう事を聞いてれば間違いないのと
今以上に押さえつけてくるでしょうね。

ターゲットがお子さんに向く前に離れるのが正解だと思います。

ユーザーID:2867160507
あのさあ・・・
40代主婦
2018年4月9日 17:41

それ「私が原因で」ではなくて「姑が原因で」でしょ。
なんでもかんでも自分を主役にするのはどうかと思います。

そして何でもかんでも私が悪いのかしら〜と悲劇の主人公になるのもどうかと思います。

その状況なら自己中で我の強い姑が原因で同居困難、でしょ。

>あなたのためを思って言ってるのよ

何があなたの為なんでしょうね?
姑が快適でいるため、でしょ。

ユーザーID:2956656935
のびのびと
団塊世代末っ子三男坊
2018年4月9日 20:04

夫婦と子供、親子でのびのびと生活しましょう。
気遣いって、難しいです。別居が正解でしょう。
しばらくしたら、お客様として、求めがあったらお訪ねしましょう。

ユーザーID:0426175889
続き前ですが
結婚
2018年4月9日 20:45

嫁とはいえ身重の相手に向かって酷い事をする義理の家ですね。
ご主人すらあなたの味方では無いのでしょう。
本当にお気の毒です。

ユーザーID:3181525298
何のために同居していますか
さかな
2018年4月9日 22:52

その同居はする必要があるのですか?

同居したことあるのですが、姑(相手)を嫌いになったらもう好きになることは無理で、後は、地獄になるだけです。

どちらかが折れないと、上手くやっていけません。
それか、お互いに尊重する気持ちがないと難しいです。
無理なら、別に暮らした方が双方の為です。

私は、アパートを借り出ていきました。
自由を手に入れ心の底からほっとしました。

ユーザーID:5730251925
よかったですね
える
2018年4月9日 23:59

縁が切れてよかったですね。羨ましいなぁ。

ユーザーID:5512388128
主さんにビックリ。
カナリア
2018年4月10日 0:07

>実家に頼らない。
>分からないことがあるなら聞きなさい。
>行き先は言って出ていきなさい。
当たり前です。

お風呂、お先に、でしょ。

ユーザーID:2264887102
どうだろう
ベイビーブーバー
2018年4月10日 6:17

嫌いだ、イヤだと思っている環境で自分がきちんとした言動が出来るかわかりません。
相当、きついんだと思う。

ただ挨拶やお風呂に入ってお先に頂きましたーなどは
後で躾けされてないとか言われるのが腹立つので最低限の礼儀だけは言うとは思う、、。。
何を言われても胸を張って堂々とするために。

と思ったんですが。
どうなんだろう。その人の立場に立たないと難しいですね。

ユーザーID:5503902134
義両親の対しての礼儀はしていますか?携帯からの書き込み
tomo
2018年4月10日 7:03

お風呂に入ったら必ず次にお風呂に入る人に「お先に」と言うのは、当たり前だと私はマナーだと思うし、そのように両親から躾して頂きました。同居しているのであれば、義両親に対して、[すみません、ありとうごさいます]という謙虚と感謝の気持ちをいつも持っていないといけませんよ。私は主人の実家にいる時は、「お義母さん、何をすれば良いですか?」とまず聞いてから行動しました。「あなたの事を思って言っているのよ」と言われてけんかごしではいけませんよ。常にすみませんの気持ちが大切ですよ。ご主人に間に入って庇ってもらうのは何か違うように思いますし、情けなく感じました。親の気持ちに沿っていく事を大事にしないといけませんよ。自分のワガママを捨てて、ご両親に合わせる生活をしてみて下さい。ご主人さんも子供も安心できるような自分になることが大切ですよ。何が自分に欠けているか、自分を見つめてみて下さいね。そうすれば、ご両親の気持ちが分かるようになりますよ。

ユーザーID:6955420444
気に病まない
ミルクティー
2018年4月10日 9:21

あなた、自己評価が低すぎるんじゃないですか?
タイトル自体、「私が原因で」ですし、どうしてそこまで姑に対して低姿勢にならなければいけないのがわけがわかりません。
よその親が育てた娘さんを自分の思い通りにしたいという姑こそおかしいです。同居するならお互いに譲歩が必要なはずで、一方的な押し付けの関係なら破綻して当然です。別居になってよかったんですよ。3人のお子さんの母親としてもっと強くなったほうがいいと思います。

ユーザーID:3365480528
成長できる機会を失った
マグ
2018年4月10日 11:57

縁を切って出て行くというのは、義父母と縁を切って夫婦と子供で出て行くという事ですか? それとも離婚で御主人とも別れて婚家と縁を切るという事でしょうか。どちらとも取れますね。

>行き先は言って出ていきなさい。
>あなたは勝手に行動する。

>子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。

こういう初歩的な注意を受けるという事は、他についても大方察しがつきます。
基本的な行動ができていないのですから、注意を受けるのも仕方がないですよ。

縁を切って家を出ていく事は確定事項のようなので、トピ主さんが人としてあたりまえの事ができるレベルまで成長できる機会を逸した事は残念です。

ただトピ主さんも今更自分を改める気もなさそうですし、 元来同居は難しいものですよ。
縁を切って出て行く事になったというのが義父母との関係を絶つという事なら、その方がお互い気楽でしょうね。

ユーザーID:9713207572
貴女に問題がありますね
70代
2018年4月10日 12:50

>今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと
>「お先に、でしょ」と言われました

このエピソードだけで、貴女が礼儀作法をわきまえていない人だって事が
充分に見て取れます。

私自身は舅・姑との同居など考えられない<個>の確立が大切なアメリカ式教育を
受けた人間ですが
「礼節」をわきまえない人、つまり親から躾けて貰えなかった人には
やはり反発します。
それは誰しも同じ事です。
貴女と婚家の人達とでは、育ちが違うのです。
だから貴女には普通・当たり前であった事が 夫の家族にはいちいち礼節を
わきまえない人間になってしまう、これは仕方ないことですね。

結婚とは家の格を合わさないと、こんな結果になるって事ですから。

貴女が悪い訳ではない、姑さんが悪い訳でもない
強いて上げれば、育ちの違う人間が同じ家で暮らす事から起こる当然の
トラブルです。

別居するのが一番の解決方法ですが、縁を切って出ていくって離婚ですか?
貴女の味方をしてくれる夫とはどうするのですか?

一番いい解決方法は、姑さんから礼儀作法を教えてもらって
どこへ出ても恥ずかしくない女性になる事だと思いますが。

ユーザーID:7360573326
 
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