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発言小町

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本文です

同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27

はじめまして。
皆さんの意見が聞きたくて投稿させていただきました。

5歳の子と1歳の子持ち。妊娠5ヶ月で3人目が生まれます。
去年の9月から旦那宅で同居を始めました。

同居を始めてから度々姑と意見の不一致でトラブルが起きてました。
嫁に来たのだから実家に頼らない。
分からないことがあるなら聞きなさい。
行き先は言って出ていきなさい。
あなたは勝手に行動する。
言われる度に直そうと努力をして来ましたが中々姑の意にそぐわない(良かれと思った行動が間違ってた)などで毎回注意を受け、段々とコミュニケーション自体を躊躇するようになってしまいました。
姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね?!」「なんで分からないの?!」「あなたのためを思って言ってるのよ!」とだいぶ興奮気味になります。

今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。
ああ、しまった。またやってしまった。
そしたら旦那が「そういう押しつけの言い方があかんのやて!」と姑に噛み付きました。
私が最近旦那に姑との事を喋ったから間に入ってくれたんだと思います。
そこから二人の言い合いがヒートアップしていきました。
最初私は黙って聞いていましたがそのうち旦那が
「お前はどう思っとるんやて」「言いたいことあるならはっきり今言え」「仲良くする気あんの?ないの?」と聞いてきました。
私は何も答えられませんでした。
今の気持ちが精神的に姑を受け付けてない状態で仲良くできる自信がないと思ったからです。
ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化すると思いました。
かと言って嘘をついて「仲良くしたいと思ってます。」と言える器量もありませんでした。
黙ってる私に周りはイライラしてきて舅にも
「ここでやってく気があるのか、それともさらさら無いのか」と聞かれました。

ユーザーID:6186373180  


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タイトル 投稿者 更新時間
大人に対する言い方
のお
2018年4月9日 13:45

家々のしきたりのようなものがあるのでしょうが、そんな指図されるような言い方ばかりされたら、子供じゃあるまいし嫌になりますね。
今はあなたに対して威張り口調でも、将来あなたたちに介護でお世話になるときに、こうしろ!ああしろ!と言われても文句は言えないですね。
親が子供を育てるよりも、親の介護の方が余程大変なこと。
そんな先のことは想像できない人たちなのでしょうかね。
子供たちも、そういう場面を見ているのでしょう?
ママが、おばあちゃんに怒られる姿。
よくないですよね。
無理なら別居した方がいいと思います。

ユーザーID:8396050176
なんでそんなに命令されてるの
まさ
2018年4月9日 14:13

いや、勝手に行動してもいいでしょう。大人なんだから。
実家に頼ってもいいでしょう自分の産みの親なんだから。

「家制度は昭和22年に撤廃されていますが知りませんでした?嫁とうのは民法上存在していませんよ。主従関係はありませんので命令するのやめてくれますか」
と言ってやればいいのです。

そんな人と暮らしても人生を無駄にするだけですから出て行って正解です。気に病む事はありません。

ユーザーID:5309320547
旦那宅って…?
言わなきゃ分からない
2018年4月9日 14:35

夫とは一緒に住んでいなかったと読めますね。
ではなくて、夫の実家ということでしょうか。

義理親と途中同居する理由がわかりませんね。
家賃を浮かせるためなのか、義理親のたっての願いなのか。

この場合、義父母の言い方が相当きつく、嫁を従わせようとする様子から、
本当は義父母さんも同居はしたくなかったのではないかと感じます。

子育てに、嫁姑の修羅場はいけません。
子どもに影響が出ます。
母を苛める祖母、祖母に何も言えない我慢ばかりの母。

同居しなくてはいけない理由がないなら、とっとと家を出ればいいのに。

ユーザーID:4965234193
お風呂上りは
わがままでもいいけど
2018年4月9日 14:38

お先に失礼しました。
もしくはお風呂頂きました(私はありがとうございましたと付けるけど)。
でしょ?

もしも、もしもそんなことの積み重ねならばあなたが至らなさ過ぎる。
行先を言えだとか何でも相談しろだとか、ごく普通の事だと思う。

家を出ていくとになったのは賛成だけど(どんな親子でも別暮らしの方が問題は少ないから)自分の至らなさを肝に銘じた方が良いですね。
お子さんの躾もできなさそうで心配。

ユーザーID:8798522830
出ていきましょう
事業主妻
2018年4月9日 15:15

続き前ですが......経験者です。

私も子供が3人います。
離れて暮らしていたころはおおらかでとても気立ての良かった姑が、家を建てて同居をはじめたら鬼のごとくに変わりました。
それからは毎日が姑の怒涛のような小言と嫌味の嵐にさらされることになりました。
小言の内容もはつ子さんが言われることと全く同じです。言葉調もきついです。
ささいなことをひとつひとつあげつらっては田舎の嫁を押し付けられました。

自由の全くない窮屈さ、箸の上げ下ろしまで注意される日々に、
忍耐に忍耐を重ね機嫌を取って日々を過ごしましたが、
いつしか27歳の私の頭は、抜け毛と白髪でまだらになってしまいました。
体と心が限界でした。
毎日旦那に愚痴三昧で過ごすうち、旦那のほうから別居を申し出ててくれました。

それから家を出るまでは、さらにあたりは厳しくなり目の前で音を立てて戸を閉められたり、
私が植えた木は全部ハサミで枝を落とされたりと嫌がらせはエスカレートしました。
この時は腹が立つより、自分が原因でこんなことになってしまった、旦那は親を捨てることになってしまったと自分を責める日々でした。
それでも頭を下げてやり直す気にはなれませんでした。
せめてもの良心の呵責を補うために、新居は歩いて行き来のできる距離にしたこと。

粛々と準備をし、当日は挨拶だけして家を出ました。
これがかれこれ20年前の話です。

ところがお互いに距離ができたことで、余裕が生まれ、
今では他人からは本当の親子のようだと言われます。
実際、いまでは全く気を使いません。

義父母にはいっさいの文句を言わず、黙って家を出てください。
今は修復は無理です。
でも年寄りには相当応えるはずです。
反省してもらいましょう。

なんといっても若いものが強いのです。
幸せになりましょうよ。

私は今とても幸せです。

ユーザーID:7180358249
そもそもなんで同居することになったの?
匿子
2018年4月9日 16:08

二世帯住宅とかじゃなくて、完全同居なんですよね、きっと。
なんでそういう話(同居)になったんだろう。

お風呂に先に入ったらやっぱり「お先にいただきましたー」っていうべきかな。
でもそれを強要はしないよね。
いろいろ日々溜まっていたものがあったのでしょう。

義実家でお世話になってるんだから、実母よりも義実家に頼りなさい、というのもまぁ言い方にもよりますけど、間違ってはいないよね。
なんで同居する前に小町で相談しなかったんだろう、って感じですけどね(笑)

もう修復は難しいでしょうから、覚悟して出ていくべきですね。

ユーザーID:1688818067
同居して20年
boon
2018年4月9日 16:26

同居はね、お互い様の気持ちが無ければ続きません。

お嫁さんが我慢をするだけの同居なんてやめなさいって。

家の義父母は、一度も私に「ああしろ、こうしろ。」と指図してきたことはありません。だから続いていたんです。

主さんの義父母にはそういう思いやりの気持ちがない。
出て行って正解じゃないの。

ユーザーID:7542303294
トピ主です。続き携帯からの書き込み
はつこ(トピ主)
2018年4月9日 17:26

私は「さらさら無いわけでは…」と言いかけると姑に「そういう事!?分かったわ!子どももいるのに責任無いの?!信じられない!!」と言われてしまいました。
旦那にも「仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな。」と。
「子どもがいてよくそんな身勝手なこと言えるね。」と言われた時はショックでした。
周りは私がこの状態で無理と言うわけないと思っていた見たいです。
私もはっきり無理だとは言いません。子どものことも守りたいし波風立てて生活していきたくないからです。
しかし永遠とこの同居が続く生活も考えられません。
その気持ちが義両親に伝わったんだと思います。

この家でやってくのがどうしても無理なら出てくしかない。

と言う旦那の言葉を何回か聞きました。これも守るためのものではなく私を追い詰めるための脅しだったのか。とそこで気づきました。
その日は遅い時間だったし子どもも寝かせる前だったのでここで話は終わりました。
布団で旦那に改めて話しかけると
「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」
と言われました。

やはりもう一度頭を下げて同居続行をお願いするべきでしょうか?
私が我慢してでもこの家でやっていこうとするのが正しい嫁の判断、母親としての判断だったんでしょうか。
あの場は私の意思をいう場だと思ったのは勘違いだったと捉えるのが正しいのでしょうか…
みなさんのご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:6186373180
学校の先生のようだ
さゆりさん
2018年4月9日 17:36

同居は無理だと思います、
まだ追加がありそうですが
姑さんの押さえつけはお子さんの躾にも関わってくるでしょうね、
・なんでわからないの、
・あなたのためを思って言ってる
これを言う人は自分が間違ったことを言ってるとは
思いもしませんから
トピ主さんが仮に言い返せたとしても
あなたは私のいう事を聞いてれば間違いないのと
今以上に押さえつけてくるでしょうね。

ターゲットがお子さんに向く前に離れるのが正解だと思います。

ユーザーID:2867160507
あのさあ・・・
40代主婦
2018年4月9日 17:41

それ「私が原因で」ではなくて「姑が原因で」でしょ。
なんでもかんでも自分を主役にするのはどうかと思います。

そして何でもかんでも私が悪いのかしら〜と悲劇の主人公になるのもどうかと思います。

その状況なら自己中で我の強い姑が原因で同居困難、でしょ。

>あなたのためを思って言ってるのよ

何があなたの為なんでしょうね?
姑が快適でいるため、でしょ。

ユーザーID:2956656935
のびのびと
団塊世代末っ子三男坊
2018年4月9日 20:04

夫婦と子供、親子でのびのびと生活しましょう。
気遣いって、難しいです。別居が正解でしょう。
しばらくしたら、お客様として、求めがあったらお訪ねしましょう。

ユーザーID:0426175889
続き前ですが
結婚
2018年4月9日 20:45

嫁とはいえ身重の相手に向かって酷い事をする義理の家ですね。
ご主人すらあなたの味方では無いのでしょう。
本当にお気の毒です。

ユーザーID:3181525298
何のために同居していますか
さかな
2018年4月9日 22:52

その同居はする必要があるのですか?

同居したことあるのですが、姑(相手)を嫌いになったらもう好きになることは無理で、後は、地獄になるだけです。

どちらかが折れないと、上手くやっていけません。
それか、お互いに尊重する気持ちがないと難しいです。
無理なら、別に暮らした方が双方の為です。

私は、アパートを借り出ていきました。
自由を手に入れ心の底からほっとしました。

ユーザーID:5730251925
よかったですね
える
2018年4月9日 23:59

縁が切れてよかったですね。羨ましいなぁ。

ユーザーID:5512388128
主さんにビックリ。
カナリア
2018年4月10日 0:07

>実家に頼らない。
>分からないことがあるなら聞きなさい。
>行き先は言って出ていきなさい。
当たり前です。

お風呂、お先に、でしょ。

ユーザーID:2264887102
どうだろう
ベイビーブーバー
2018年4月10日 6:17

嫌いだ、イヤだと思っている環境で自分がきちんとした言動が出来るかわかりません。
相当、きついんだと思う。

ただ挨拶やお風呂に入ってお先に頂きましたーなどは
後で躾けされてないとか言われるのが腹立つので最低限の礼儀だけは言うとは思う、、。。
何を言われても胸を張って堂々とするために。

と思ったんですが。
どうなんだろう。その人の立場に立たないと難しいですね。

ユーザーID:5503902134
義両親の対しての礼儀はしていますか?携帯からの書き込み
tomo
2018年4月10日 7:03

お風呂に入ったら必ず次にお風呂に入る人に「お先に」と言うのは、当たり前だと私はマナーだと思うし、そのように両親から躾して頂きました。同居しているのであれば、義両親に対して、[すみません、ありとうごさいます]という謙虚と感謝の気持ちをいつも持っていないといけませんよ。私は主人の実家にいる時は、「お義母さん、何をすれば良いですか?」とまず聞いてから行動しました。「あなたの事を思って言っているのよ」と言われてけんかごしではいけませんよ。常にすみませんの気持ちが大切ですよ。ご主人に間に入って庇ってもらうのは何か違うように思いますし、情けなく感じました。親の気持ちに沿っていく事を大事にしないといけませんよ。自分のワガママを捨てて、ご両親に合わせる生活をしてみて下さい。ご主人さんも子供も安心できるような自分になることが大切ですよ。何が自分に欠けているか、自分を見つめてみて下さいね。そうすれば、ご両親の気持ちが分かるようになりますよ。

ユーザーID:6955420444
気に病まない
ミルクティー
2018年4月10日 9:21

あなた、自己評価が低すぎるんじゃないですか?
タイトル自体、「私が原因で」ですし、どうしてそこまで姑に対して低姿勢にならなければいけないのがわけがわかりません。
よその親が育てた娘さんを自分の思い通りにしたいという姑こそおかしいです。同居するならお互いに譲歩が必要なはずで、一方的な押し付けの関係なら破綻して当然です。別居になってよかったんですよ。3人のお子さんの母親としてもっと強くなったほうがいいと思います。

ユーザーID:3365480528
成長できる機会を失った
マグ
2018年4月10日 11:57

縁を切って出て行くというのは、義父母と縁を切って夫婦と子供で出て行くという事ですか? それとも離婚で御主人とも別れて婚家と縁を切るという事でしょうか。どちらとも取れますね。

>行き先は言って出ていきなさい。
>あなたは勝手に行動する。

>子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。

こういう初歩的な注意を受けるという事は、他についても大方察しがつきます。
基本的な行動ができていないのですから、注意を受けるのも仕方がないですよ。

縁を切って家を出ていく事は確定事項のようなので、トピ主さんが人としてあたりまえの事ができるレベルまで成長できる機会を逸した事は残念です。

ただトピ主さんも今更自分を改める気もなさそうですし、 元来同居は難しいものですよ。
縁を切って出て行く事になったというのが義父母との関係を絶つという事なら、その方がお互い気楽でしょうね。

ユーザーID:9713207572
貴女に問題がありますね
70代
2018年4月10日 12:50

>今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと
>「お先に、でしょ」と言われました

このエピソードだけで、貴女が礼儀作法をわきまえていない人だって事が
充分に見て取れます。

私自身は舅・姑との同居など考えられない<個>の確立が大切なアメリカ式教育を
受けた人間ですが
「礼節」をわきまえない人、つまり親から躾けて貰えなかった人には
やはり反発します。
それは誰しも同じ事です。
貴女と婚家の人達とでは、育ちが違うのです。
だから貴女には普通・当たり前であった事が 夫の家族にはいちいち礼節を
わきまえない人間になってしまう、これは仕方ないことですね。

結婚とは家の格を合わさないと、こんな結果になるって事ですから。

貴女が悪い訳ではない、姑さんが悪い訳でもない
強いて上げれば、育ちの違う人間が同じ家で暮らす事から起こる当然の
トラブルです。

別居するのが一番の解決方法ですが、縁を切って出ていくって離婚ですか?
貴女の味方をしてくれる夫とはどうするのですか?

一番いい解決方法は、姑さんから礼儀作法を教えてもらって
どこへ出ても恥ずかしくない女性になる事だと思いますが。

ユーザーID:7360573326
別居で正解。そもそもなぜ同居する?
じいじい
2018年4月10日 16:37

 還暦過ぎの孫もいる爺さんです。
 他人がうまくいくわけないですよ。愛があって一緒になった夫婦だってうまくいかないのに、他人などとうまくいくわけがない。私は夫ですが、親(どちらの親でも)と同居などまっぴらです。妻の前なら、パンツ一丁で風呂から出ますが、それも出来ない窮屈さには耐えられない。妻も、私の父の前などではかなり気を使うでしょう。
 そもそもどのような理由から同居が始まったのですか。同居というのはどちらかが何らかのメリットが無いと始まらないと思うのですが。

ユーザーID:3140786265
おそらく、どこに行っても『指導』されると思う
にゃーsu
2018年4月10日 18:10

悪いけど、トピ主のソーシャルスキルが低さが ひとつの原因になっているよね。

何度も同じことを注意されたり、

当たり前の挨拶ができなかったり・・・。


お姑さんも相当キツい人なのだろうけど、何度も同じ失敗を繰り返されたら

だれだってムカっとするよ。


トピ主は これからシングルマザーで生活するのかな?

そうなると、小さいお子さんを抱えて働かなきゃならないだろうけど、

そうしたら職場では お姑さん以上に厳しい指導が待っていると思う。

お金をもらうってことは、仕事をきちっとする、ってことだから。

挨拶や礼儀作法なんて 社会では「できて当たり前」だからね。


それと、お子さんを保育園とかに預けるとなると、ママ友とかとのコミュニケーションも大事になってくるし。

ママ友関係もちゃんとできるの?


今のままのトピ主だと、おそらくどこに行っても周りから注意されるだけだと思うよ。

ちゃんと直そう!って思わない限り。

ユーザーID:5267280278
もう親子だけじゃないから
F
2018年4月10日 18:48

旦那宅とは、夫の実家?

同居なら、もう親子5人じゃなく義両親含めて7人家族です。
その認識あるの?
固定資産税や公共料金は誰の支払い?
同居の理由はわかりませんが、外出する時声掛けや「お風呂、お先でーす」くらいは
こんにちは、さようならと同じレベルだと思うけどなあ。

それも言えないなら、随分躾のなってない大人ですね、トピ主さん。
煩いと思うなら、また別にすめばいいことでは?

ユーザーID:2855657022
私の実家と同じ地方かな。
匿名
2018年4月10日 21:13

なんか厳しいですね。
ご主人は田舎の長男でしょうか。

私は実家から離れましたが、嫌味な親戚とか多かったです。
直接言わないで、離れたとこで聞こえるように言う人とか。

従兄弟はちょっと田舎に住んでて、
面倒な地域で、結婚を諦めているっぽいです。


家を出ることになったと書かれてるし、
それで良かったんじゃないでしょうか。
キツいですよね。。キツすぎです。

正直言って、どの地方でもあるとは思うけど。
エスパーじゃないんだから、自分の思い通りに動く嫁なんていませんよ。
どこに地雷があるんだかわかったもんじゃないです。

誰が来たって結果はそんなに変わらないと思います。
あんまり落ち込まないでくださいね。
たぶん、嫁いびりでしょう。
ご主人が味方になってくれるだけありがたいですよ。

ユーザーID:3700313781
どっちもどっちなんですね
arare
2018年4月10日 21:20

お姑さん、確かに少々言い方がきつい印象がありますが、トピ主さんがかなりだらしないタイプのようなので、まさに親が子供に注意する言い方になってしまうのだろうという側面もおおいにあるように思います。

同居する家族なら、出かける時、普通行き先を告げると思います。夫婦2人でも、多くの場合、買い物に行ってくる、友達とでかけてくる、何時頃帰る、そういうことを言って出かけるほうが圧倒的に多いと思いますよ。
お風呂だって、「お先にいただきました」って普通です。私も実家に帰ると、父親ですら、娘の私に「先にありがとう。出たから入りな」って言ってくれます。

トピ文の中では、おかしいと思うのは嫁に来たのだから実家に頼るな、くらいです。「あなたは勝手に行動する」も上から目線の言葉だけど、トピ主さんの言動だと、そう言われても仕方のない行動がきっとあるのだろうなと思ってしまいます。

旦那さんはあなたの味方をしてくれるようだし、お姑さんの言うことは正しいことが多そうだし、決して嫁いびり・嫁の肩身が狭いなどの理由で居づらいのとは違うように思います。トピ主さん次第で改善する可能性も多いように思えます。

続き前ですが、本当に縁を切ってしまうのでしょうか?
嫁と姑の仲が悪くて、同居から別居まで行動してくれる旦那さんてなかなかいないです。それだけでもトピ主さんは幸せ者、旦那さんはあたりです。
確かに今のトピ主さんだと別居は良い選択肢に思いますが、トピを立てたということは別居することに申し訳なさを感じてるのかなと思います。

将来、介護など同居が「必要」になったとき、今回うまくいかなくなった自分の振る舞いを反省材料に思える成長をすればいいと考えたらどうでしょうか。

ユーザーID:0175105549
厄介な姑ですな携帯からの書き込み
ららら
2018年4月11日 0:15

トピ主さんは旦那さんと結婚はしたけれど
姑さんの娘では無いのですから
なってない!とかその他いろいろと躾のし直しみたいな事まで言われて我慢するのは良くないですよ。
互いにストレス溜まる一方でしょうし

そこまでハッキリ聞かれたならば同居を続ける自信もないし正直色々疲れます!
とキッパリ言いましょうよ。
穏便に済ませて今後も苦労し続けるか、しっかり意見して互いに無益なストレスためないために同居解消するかしか無いのですから。
姑が貴女の同行に逐一文句付けるのは貴女の実の親御さんも否定されてるという事です。
舅や姑が偉く嫁は肩身の狭い思いをして何事も謙らなければならないなんて一体いつの時代の事ですかね?
兎に角貴女が気に入らないのですよ。

無理!合わない!キチンと主張して別居で良いのでは?

お風呂なんて家族ならそれぞれのタイミングですから何故嫁だからと先に入るのが申し訳ない様に一々丁寧に声をかけなきゃいけないのか…

仲良く気兼ねなく過ごせない義父母との同居なんて妻の立場からしたら地獄でしかない。

ユーザーID:0087780808
事実だけ見ると姑の指摘は正しい事ばかり
にゃんたろう
2018年4月11日 8:36

実家を頼るな→結婚して所帯を持ったのだからいつまでも子供気分でいてはダメ

分からない事があれば聞け→分からないなら教えてもらうのは悪いことではないのだから、モタモタするのならさっさと聞いて解決なさい

行き先は言って行け→特に今は妊婦さん、出先で何かあったら心配。同居しているのだから無言でスッと出て行くのはあまりいい事ではないよ。ご主人と二人暮らしの時も黙って出かけてたの?

お風呂出たら「お先に」→当然のこと。次の人もいるのだから。

これらの出来事、事実だけ捉えれば、トピ主さんがまだ未熟だと思います。姑さんの言うことはどれも正しい。
ただ、いい方ってものはあるのかもしれないけど。

ユーザーID:4576216093
姑の言っていること、そんなに難しい?
半兼業主婦
2018年4月11日 11:09

同居の是非は置いておいて。

姑の要求
・嫁に来たのだから実家に頼らない。
 →頻度に因る

・分からないことがあるなら聞きなさい。
 →当然

・行き先は言って出ていきなさい。
 →当然

・あなたは勝手に行動する。
 →ケースバイケース

・お風呂「お先に」
 →当然

当然としたものは、私も実行しているから。
そういう躾を受けてきたし、
我が子にもそのように躾けています。

そんなに難しい事ですか??


逆に聞きたい。
トピ主は今まで、そのような躾は受けていないのですか?
我が子にこのような躾を行わないのですか?

ユーザーID:6342452585
ちょっと、足りない感じはする
プエル子
2018年4月11日 11:59

>嫁に来たのだから実家に頼らない。
>分からないことがあるなら聞きなさい。
>行き先は言って出ていきなさい。
>お先に、でしょ

どれもなるほど、と思う内容なのですが、私は40代だからでしょうか?
もしかして、理由がわからないから間違っちゃうんじゃないでしょうか?

それはあなたの方から訊かないと・・・、と思ってしまいますが、
若い人はそういう発想はないのでしょうか。

ユーザーID:8141959550
続くの?
レイナ
2018年4月11日 16:02

何にしても、ご主人がアナタを庇って親と戦ってくれたのに、

>私は何も答えられませんでした。
>ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化すると思いました。

と、ご主人を後ろから撃つような行為はやめましょうよ。
ハッキリ言わなくても、トピ主さんが何か言わないとご主人の立場がないですよ。

>かと言って嘘をついて「仲良くしたいと思ってます。」と言える器量もありませんでした。

誰も、そんな事は求めてません。

なんかズレてる。
ご主人は、もう庇ってくれないでしょうね。

ユーザーID:6518918498
時代錯誤携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年4月11日 16:46

トピ主さんを叩くレスがありますが、私は『嫁に来たからには婚家に従え』とばかりに酷い仕打ちをする義両親が悪いと思います。

ご主人も、最初はトピ主さんを庇っているのかと思いきや、そうでもなさそうですし、トピ主さんがお気の毒です。

ユーザーID:3950985564
残念
明日は晴れ
2018年4月11日 17:56

ご主人の収入に対して生活費や教育費その他もろもろの支出とのバランスはどうなってんの?計算したことあるの?

無計画に3人も子供作って、結局生活できなくて親を頼っている状態なんじゃない?

ご主人はそれを踏まえて頭下げて同居をお願いしたんでしょう。


自分が主体となって家庭運営したいなら、自分が働くなり子供を何人作るか計画しないとダメに決まってるじゃん。


行き当たりばったりでわがまま。


ご主人の言う通り、旅行も外食もなし、化粧品は基礎化粧のみを百均で、下の子供たちには全部お下がりで新品は買わない、習い事もなし、ゲームもおもちゃもなし、必要最低限の生活で。


この覚悟がご夫婦にあって、子供たちに強要するならどうぞ義実家を出てください。

ユーザーID:3184491465
いつもいつも思う事携帯からの書き込み
パートは辛いよ
2018年4月11日 17:57

同居しなきゃ経済的にやっていけないような夫婦が、なぜ3人も子供を作るのか。
確かに子供が可哀想です。
計画性の無い両親で。

あなたの両親には頼れないのですか?
ならば県営住宅とかに入って、産後すぐに正社員で働いて下さい。

本当に本当に毎回毎回この手の相談は理解不能です。

ユーザーID:7330279996
同居理由は「稼ぎが少ないのに子沢山だから」なんですよね?
からすか
2018年4月11日 17:59

最初はなぜか
>5歳の子と1歳の子持ち。妊娠5ヶ月で3人目が生まれます。
去年の9月から旦那宅で同居を始めました。

しかありませんが、追加に
>旦那にも「仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな。」と。

>「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」

とありましたから。
最初からこれを書いておけば追加レス前のトピ主
さん擁護とお姑さん批判は減ったでしょうね。

今回はトピ主夫婦の都合での同居。
立て続けに3人も子供を作ったくせに親にたからな
いと一般的な生活さえ出来ない、と。
つまり夫の両親は「同居してあげている」立場なわ
けですね。
解消されても別に困らない。

こういう事情があって、更に自分は妊娠中で稼げな
いのになぜ散々注意されたことすら全部スルーして
波風を立てるのですか?
他の方も指摘していますが
>実家に頼らない。

>分からないことがあるなら聞きなさい。

>行き先は言って出ていきなさい。

>お風呂、お先に

って当たり前ですよ?

それを尽く無視しておいてなぜ
>良かれと思った行動が間違ってた

等と思えるのか本当に不思議です。
客観的に観て「姑の言うことなんて守る気ない。そ
れどころか聞いた端から忘れてる?」と思います。
自分がそういう風に見られている、結果的にとても
失礼な事をし続けていると、となぜ全く理解できな
いのでしょうか?

人の気持ちに疎くても素直で可愛げがあれば何とか
なります。
でもあなたはその一方で
>ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化する

>「さらさら無いわけでは…」と

とか、自己保身だけはしっかりして、更に被害者面。
だから余計揉めるのです。

ユーザーID:0959406751
このままだと姑と旦那に洗脳されるよ!携帯からの書き込み
かぼちゃのお母さん
2018年4月11日 18:59

実家に頼って何が悪い?子供じゃあるまいし、外出する時は行き先を言え?お子さんを預けている場合は、帰宅時間ぐらいは言うべきでしょうけど。
勝手に行動する?もうすぐ子供が3人のお母さんが、自分で行動するのは当たり前でしょ?
姑さん、よっぽど貴女を自分の思い通りにしたいんだね。
旦那もおかしい。なぜ自分の妻が守れない?
このまま同居していれば、必ずお子さんも姑と一緒になって貴女をバカにしますよ。
旦那が動かなければ、実家に頼ってとにかくその家は出ないと!

ユーザーID:9559313063
お金がないなら我慢する
プラザ
2018年4月11日 19:07

3人も子供作っておいて、家族で暮らせる程度の収入もないなら我慢するしかないのでは?
義両親も同居、嫌なんでしょう。どうしてもといわれてしぶしぶなのでは?
嫌なら働くしかないよね。

ユーザーID:4917471938
なんでエールがこんなに?
もも
2018年4月11日 19:25

指摘されてることって小学生レベルだよね?
3人も子供がいてそれ?って感じ。

旦那さんの口ぶりから、生活に困窮しての同居ですよね?
住まわせてやってマナーも常識もないなら小言も言いたくなるわ。

まあ、別居できて良かったじゃないですか。
貧乏暮らしになるようだけど、頑張って。

ユーザーID:4319925413
あなたに口はないのか
みかん
2018年4月11日 19:43

せっかく夫が味方してくれたのに。

>ここではっきり言ったら余計に自分の立場は
>悪化すると思いました。

それで黙っちゃったのね。自己保身だよね。
別に「姑が嫌いです」なんて言う必要はなく、「子供が小さいので我慢するしかないと思っている」とか、「この家にいると辛い」とか何でもいいから言えばよかったのに。
せっかく夫が味方してくれたんだから、チャンスだったのに。

あなたに口がなくて、お人形さんのようなので、周りは対処しようがありません。
そういうあなたにイライラして、自分の都合良く「こいつはこう思っている」と解釈するしかないです。

>周りは私がこの状態で無理と言うわけないと
>思っていた見たいです。

違うと思いますけど。あなたが何も言わないので、イライラして、悪いほうに解釈せざるを得なかったのです。

例えていうなら、ある人が「このご飯食べる?」とあなたに聞いた。あなたは無言だった。相手は「お腹いっぱいならそういうはずだ。何も言わないのは、このご飯がまずそうだと思ったんじゃないか(悪い方に解釈)」と思い、お皿を下げた。そうしたらあなたは「お皿下げちゃった・・・。きっと最初から食べて欲しくなかったんだ」と思った。こんな感じですかね。

>この家でやってくのがどうしても無理なら出てくしかない。
>と言う旦那の言葉を何回か聞きました。
>これも守るためのものではなく
>私を追い詰めるための脅しだったのか。

トピ主さん、あなた、なんだか考えが病的に見えますよ・・・。大丈夫ですか。
私には、夫はそんなに悪い人には思えませんが。

別居になったんですよね。
良かったじゃないですか。
姑と離れるのが一番ですよ。
そんなに気に病まなくても、同居した姑と嫁の争いなんて普通です。別居するのも普通です。

ユーザーID:0886872696
最悪な状況携帯からの書き込み
うね
2018年4月11日 20:59

続きを読んだ感じ ご主人の収入が少ないことが原因で同居してるみたいですね。
その状況で子供3人目作ってるのは
ご主人の責任でもある(もちろん貴方にもですが)のに、押し付けるような言い方で
嫌になりますよね。

義母などから注意をうけてる内容が
当たり前で貴方が非常識みたいなコメ目立ちますけど、そうだとしてもその言い方はないと思います。

経済的に頼って同居してるとしても
向こうからしたら同居してもらえて有難い状況なのだから、気を使うべき
それに旦那さんは100%貴方の味方になるべき。

子供の父親を奪うのは可哀想ですが
どうしても我慢できなければ離婚して自分の実家に頼れませんか?

ユーザーID:6269996681
うーん…
いそじオバサン
2018年4月11日 22:06

言われてることが、ちょっとレベル低すぎかなぁ…。

かといって、押さえつけるように接する義母や夫は論外ですね。

ごめんなさい、どっちもどっちだと思います。
だから、トピ主さんが自分が壊れないように、強い心で出て行くしかないと思います。そうしないと心が壊れますよ。

たぶん、基本的なことも言われないとわからない(言われても直せない?)トピ主さん相手なら、ご主人は思う存分威張れるから結婚したんじゃないでしょうか。
トピ文の中でご主人の言葉に一番ギョッとします。
妻を守ることもできず威張ってばかりの男性って…最低。

ユーザーID:3172766478
この夫と一緒にずっとやっていくの?
あらふぃふ
2018年4月11日 22:34

>旦那にも「仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな。」と。

私なら姑以前にこの男と生涯ともにするってのが有り得ない

まずは職探しかな
トピ主さん、働いたことはありますか?
自力で生きていく術を身につけると
子供も育てやすくなりますよ

ユーザーID:8964428904
今どんな状況?携帯からの書き込み
みみ
2018年4月11日 22:40

私の理解力がなくすみません

いまは結局、主さんはどんな状況なんでしょうか。

すでに縁を切って、過去を振り返ってる状態ですか?

一人で出ていったの?こどもも一緒?それとも旦那さんも一緒にご実家と縁を切ったの?

旦那さんもこどもも一緒に旦那実家と縁を切ったんなら、別にもういいんじゃないのかな。

もし、普通の関係に戻したくて悩んでおられるようでしたら、元々がコミュニケーション不足のように感じました。萎縮して普通の会話もしてない感じだったのでは。
嘘を全くつかないのが良いとは限りません。
多少、100%嘘じゃないくらいのレベルでいいので、相手の期待に沿うような発言で円滑に会話するのも必要かも。

例えば、出来ればうまくやって行きたいってのは嘘じゃないでしょうから、それはちゃんと言って、ただ自分は引っ込み思案で人との付き合いが上手くなくて、不愉快にさせてたら本当にすみません…とか。

ユーザーID:9575919647
みんな敵だった
0244
2018年4月11日 23:01

本当の敵はご主人だったんですね・・・ひどいよね・・。

同居は自分のメリットの為、住み慣れた実家でぬくぬく暮らして、家主としての責任もない。
ご主人ズルい人ですよ、その家にあなたの味方は誰もいない・・・残念だけど。
旅行も行けない、子供にプレゼントも買ええない、お前のせいでって脅しですよね、夫としても父親としても最低だわ。

そこに居る限り、あなたは人としての自尊心を奪われて苦しむだけではないですか?
みんなであなたを責め立ててダメ人間に仕立て上げ、言い成りにさせるつもりでしょう。そうなれば自分たちが楽だから。

あなたがあなたらしく生きる道を探しませんか?
誰か力になってくれる人は居ませんか?

わたしはとりあえずその家から離れる事を進めます。
義母と夫の発言を録音なり記録なりして今までの違和感を整理してみてください。

あなたの見方が一人でも多く居ますように、子供さんの為にも負けないで。

ユーザーID:5861671162
ご主人が一番ネックだと思う
ソルト
2018年4月11日 23:09

私も辛い同居を経験しましたが、夫は中立または味方でいてくれたので耐えれました。
もしもトピ主さんに至らない点があったとしても、責め続けられるだけの状況は限界が来るのは当然です。
ご主人が上手く味方になったり、防波堤になったりしてくれれば、同居は継続可能と言えます。
どうやら一言ぐらいは発してくれたようですが、母親と口論にしかならないのは、最悪のパターンです。

妊婦のトピ主さんに平然と脅すような言葉を向けるご主人は、夫失格だと思います。

子供に不自由させたくない、つまり経済的理由で頭を下げているのなら、ご主人ももっと我慢や工夫をすべきと思います。
結局は、妻が辛くても経済的に収まる事しか眼中にないご主人。
>どうやって生活してくか教えてくれよ
→どうやって乗り切るか一緒に考えよう
>お前は勝手なことばっか言ってる
→君がさっき本当に言いたかった事をまず聞かせて
妻の気持ちに少しでも寄り添ってくれていたら、トピ主さんの思いも違っていたはず。

同居続行か別居かの判定の大きな鍵を握っているのは、実はご主人だと思います。
一番後から入った嫁の意思を言う場なんて、その義両親の前では無いです。
例えご主人がトピ主さんの意思を義両親に伝えようとしなくても、味方になる方法はあったはずです。

トピ主さんはどうやら正直で、嘘が苦手なタイプですね。
そういう方は同居に向かないと思います。
切り替えの良さ、図太さ、スルー力があれば、同居継続も可能だと思いますが、
トピとレスを見る限り、同居に向かない方であり、ご主人も同居サポート能力の無い方だと思います。

別居をお勧めしますが、同居継続を選ぶなら相当の覚悟がなければ、また同じ揉め事が繰り返されると思います。

ユーザーID:8799656871
最悪ですね
同居は考えられない
2018年4月11日 23:32

本文、追加もよませていただきました。すみません、私は旦那様が最悪だと思います。同居しなければならないのは、旦那様の甲斐性も関係あるとおもいます。それが難しいから同居なんですよね?しかも奥様は妊娠中。働けませんよね。なんなら奥様の実家で同居でもいいわけです。ありがたく同居させていただいてるって思う嫁は少ないと思います。ありがたく思って感謝しなければいけないのなら、自分に甲斐性がないからすまないとも思わないといけないと思います。そしてお姑さんも孫を産んでくれてありがとうと感謝しなければいけないと思います。嫁と姑は赤の他人に近いのだから、うまくいかない場合は旦那様が頑張らなければならないんです。後半なんて間に入って取り持つ人のセリフではないですよね。車にぶつかって保険金とはそーでもしなければ養えなくなるってことでしょうか?常識に厳しいお姑さんの息子さんは身重の奥様に常識では考えられない言葉をおっしゃるんですね。そしてそれを止めないお姑さん。何のための常識なんですかね。質問者様はご自分のご両親に相談なさるのが1番いいと思います。

ユーザーID:3228756817
頑張って携帯からの書き込み
おどろき
2018年4月11日 23:56

お先にと言わなかっただけで、トピ主さんを
躾られていない人のように言う方が多くてビックリしました。

そんなに必ず言う言葉ですか?
私も義実家に泊まりに行った際には言いますが
家族に対して日常的には言いません。
言われなくても気になりません。

同居すると言うことは家族になるって事ですよね?
勿論、お互いが気持ちよく過ごすようにするべくマナーは守らねばならないと思いますが
それならば、優しく、うちではこう言うのですよと伝えればよいと思います。

上から命令口調で立場の弱い者にガミガミ言う方が余程、躾られていない人だなぁと
私は思いました。

トピ主さん、まずはご主人とよく話し合うべきかと思いますが
子供の為とそこに今の状況で居続ける事は
子供達にも悪影響だと思いますよ。

クリスマスプレゼント買ってもらうよりも
お母さんが毎日笑ってくれてる方が
子供は幸せに育つと思います
強くなってね

ユーザーID:9447580335
おっと3人目?!
ひとのこ
2018年4月12日 2:35

えっと、トピ文から察すると
「3人目も生まれるしこのままだと生活できないから同居させてもらおう」
という流れでの同居のようにとれるのですけれど。

同居の理由は何ですか?

もし上記のように経済的に義両親に頼るつもりでの同居なら、
あなた達ご家族が全面的に義両親の意見や生活様式に沿う気持ちを持つべきでは?
だって文字通り、よそ様のお家で「お世話になる」のだから。
「うまくやれない〜」ではなくて「うまくやるべき」では?
ご自分の堪忍袋と家族のお財布、子供たちの学費や将来をすべて天秤にかけて、
感情だけでなく計算する必要があるでしょうね。

それでも心が壊れてしまうストレスを抱えるくらいなら「貧しいけれど楽しい我が家」で、
あなたも働きながら旦那様と協力し合って自分達の力で生きていく方がまし。とも思うよ。


同居が経済的に半々までいかなくても、それに近い状態であるのなら話は別です。
もう古い時代じゃないのですからルールを決めてお互い気持ちよく過ごせるように
歩み寄ればいいし、どうしても無理なら一緒に住まない方がお互いに良いのでは。


ちょっと心配なのが、
「義理の両親は、私のおかげで可愛い息子と孫ちゃんと暮らせるだけで(会わせてもらえるだけで)ありがたいでしょ?!」って考え方。
どこかでそんな風に思ってませんか?
もちろんそれは一番の親孝行でしょう!
でもね、貴方のお身体がつらい時5歳と1歳のお子さん2人の面倒をみてもらったり、もし経済的に助けていただいているなら、それちょっと図々しいかも。

ユーザーID:9507111012
悪いけど同情できない
くろ
2018年4月12日 3:27

なんかずれてる。

トピ主が我慢して同居を続けるのが嫁として母親として〜
じゃなくて、もっと根本的な、人と一緒に暮らすことができるかどうか、だと思う。

姑が言ってる事は、ごく普通の事だと思う。
・嫁に来たのだから実家に頼らない→別居してるのならナンセンスだけど、同居してるのだからまずは一緒に暮らしてる家族を立てるでしょ
・分からないことがあるなら聞きなさい→聞けばすぐに解決できることを、何倍の時間をかけてやったり探したりしてるのを見るとイラっとする
・行き先は言って出ていきなさい→同じ屋根の下で暮らしてるのだから、行き先(せめて○○方面とか)を言うのは原則
・あなたは勝手に行動する→上記のそれら
・子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」→親から躾けられなかったのってレベル

>姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね?!」「なんで分からないの?!」「あなたのためを思って言ってるのよ!」とだいぶ興奮気味に

ここだけ読むとキツイ姑という印象だけど、後のご主人が間に入ってきた会話を読むと、そうなっちゃうよねと思う。

ご主人の
>お前は勝手なことばっか言ってる
の言葉からして、まだまだ何かトンチンカンな事をやってるのかな。

トピ主さん、「私が原因で」って腰が低い書き方をしてるけど反省ゼロのようだし、負けん気が強くて、謝ったりするくらいなら!とプライドの高い人でしょ。
それにご主人は親と縁を切る気はなさそうだし、家を出ると決まったわけでもなさそう。
自己防衛の為に話を盛っちゃうタイプかな。

ユーザーID:9018404415
続き読みましたが、携帯からの書き込み
さく
2018年4月12日 4:26

お金が足りなくて
頭を下げて同居してもらった上で
3人目をつくったという事ですか?
それなら論外です。

お風呂を先に入らせてもらうのも
20代の私でも、幼稚園生の時から
お先ですくらいは毎日言ってますよ。
血の繋がった家族に対して言ってます。
それくらいは常識だと思ってました。

行き先まで細かく言う必要はないと思いますが
帰りは遅いか早いかご飯はどうするかは言います。
共同生活で何も言わないのは迷惑だと思いますよ。

トピ主は、知らないだけで世間の常識を言われてるだけかもしれないです。

ただ、私がトピ主なら同居は解消しますね。
上下関係が変わる事がなさそうなので、
そのまま介護になっても上から目線で言われそう。

ご飯作り直し・オムツ嫌・マッサージ等々。
祖母の介護で経験済みです。
こっちが何も出来ない時から知ってる人は
立場が変わっても関係変わらないんじゃないですかね、たぶん。

と、失礼ながら、トピ文からは
トピ主は何も出来ない人のように受け取りました。

常識を少し勉強すれば
自己肯定感もつくとは思いますが
トピ主のような話し方をする人って

自己肯定感が低い訳ではなくて、
自分を下げながら人のせいにして
自分はずっと変わらない、勉強しない、向上心もない、パターンが多いような気もするんですよね。

トピ主は上記みたいな人じゃないコトを祈ってます。

学びましょう。

ユーザーID:3257128523
姑世代です
佐々
2018年4月12日 7:32

私は60歳女です。

あなたが可哀相に思います。
同居してくれたあなたは、怯えたネズミのような物。
お姑さんはもう少し優しさがあれば良かった。

「たまには実家でゆっくりして来なさい。」
「分からないことばかりでしょ。そのうち分かるようになるわよ。」と言えばいい。
出かける時は言って欲しいかな。

お風呂を上がってあなたとお子さんが佇んでいたら、
「ーー君、いいお風呂だった?ほかほかね」と言えばいい。

そして「同居してくれて嬉しいわぁ」と普段から言えばいい。
朝から「はつこさん、一緒にお茶飲みましょ」と言えばいい。

怯えたネズミもここが安全と分かれば、まったりハムスターになるでしょう。
それで初めてあなたは「お母さん、お風呂お先にありがとうございました」と言えるようになる。
分からないことも聞けるようになる。

ユーザーID:7393932083
だから同居は 嫌がられる
はな
2018年4月12日 8:36

40代です。
かなり封建的な家ですね。

お風呂お先にって義両親が先に入るときは言うのでしょうか?
義両親が出かけるとき、行き先を言って出て行きますか?
実家に頼るなって、夫は同居して生活費を浮かそうとしているのだから頼りっぱなしですよね。

嫁はただ従うべきという、下に見る意識が私より上の年代にはあります。
レスにも礼儀がなってないと書いておられるのは姑世代の方々ではないでしょうか。
目上の人は敬うものですが、こんなあからさまなイビリをされて好意を持つ嫁はいませんし、敬うべき目上の人が尊敬できない行動を取っているのに姑だから従えとは傲慢です。

だから同居は嫌がられる。
この先、同居しない夫婦はますます増えるでしょう。
誰だって窮屈な生活は嫌だもの。

因みに私は同居嫁ですが義両親は良い人です。
こちらに干渉してこないし、遠方でたまにしか行けないのだから実家にはゆっくり泊まって親孝行なさい、と言ってくれます。
親戚付き合いとか時々めんどいなと思いますが、良くしてくれる義両親のため頑張るか!という気持ちです。

お互い様の気持ちは嫁だけでなく義両親にも必要では?

ユーザーID:2373602052
旦那さんの稼ぎそんなに悪いの?
みかん
2018年4月12日 8:51

子供が3人もいれば
金銭的には厳しいと思うけど
自力で妻子を養えない男が 
経済力を親に頼って次々と妻を妊娠させる 

旦那さんの給料って、
食べてねるだけしかできないほど
低いの? 

旦那さんは、
トピ主に謝らせて
自分は逃げようとしてるの
 
試しに
自分も働くから、
独立しよう
って言えばいいじゃない

全員があの手この手で
止めてくると思います

ユーザーID:7095895285
キツイですね。。。
さとち
2018年4月12日 9:00

確かに「お風呂をお先に頂きました」を言うとか、
行先も言わずに出かけるとか、
姑さんが不満に思う気持ちもわかるけど、
でも物には言い方ってものがあると思います
毎回ケンカ腰だったり、
不満をぶつけるような言い方をされたら、
誰だってウンザリしますよ

で、おまけに
>車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな
ってなに???
死ねってこと?
心中ってこと?
脅しをするにしても最低ですね
お金がないから同居させてもらってるのはわかったけど、
だからって姑のサンドバッグになる必要はないかと思います

同居解消したらどうですか?
私だったら子供連れて出ていきますけどね
トピ主さん、ご自分の人生がずっとその状況で大丈夫ですか?

ユーザーID:7270542543
無計画を強行なら、どこかでしわ寄せはあるよ
もやーし
2018年4月12日 9:02

旦那のメンツを、主さんを攻撃することで守ってるんだね。

稼ぎの悪い男、稼ぎが悪くて実家じゃないと旅行にも行けなくて転がり込んで
きた息子・・・しっかし同居も大変だ。いらいらするなあ・・・そうだ、嫁は
立場低いからな、粗さがして説教でもするか。

それにしても、三人目って・・・


あのね、同居はつらいけど、別居もできないっていうのが、今の主さんなんですよ。
いや、主さんご夫婦なんですよ。

お互い、同居は嫌だけど、金がない!シンプルな話よ。

ユーザーID:4789013040
トピ主さんも悪い。
豆子
2018年4月12日 9:13

義両親さんも高圧的で悪いのでしょうけど、
子ども3人で途中同居って事は、経済的か子育て的に手伝ってもらう為ですよね?
それに義両親宅は100%自分家じゃないので気を遣うのは当たり前だと思う。
一緒に住んでる人がいるのにそれを差し置いて実家に頼ったり
行先も言わず出かけたり、勝手な事をするのはよくないんじゃないかな。
実家にいる時も家族になにも言わず出かけてたのでしょうか?
トピ主さんは迷惑を掛けたくないと思って逆に義両親をないがしろにしてたんだと思う。

文章から「義両親に責められてどうにもできない可哀想な私」って雰囲気を感じますが
義両親のおっしゃることはごくまっとうな事だと思いますよ。
まあ、まっとうでも言い方次第でしょうけどね。
トピ主さんがちょっとこどもっぽいなって印象です。

でも、もう別居になったんだからそれでいいじゃない。あとは夫婦でがんばりなよ。
頼れる実家がああるなら、そっちを頼りなよ。

ユーザーID:4993146724
そうかもね
mable
2018年4月12日 9:42

>私が我慢してでもこの家でやっていこうとするのが正しい嫁の判断、母親としての判断だったんでしょうか。

そもそも自分たちだけではやっていけないと判断したから同居に至ったんですよね?
ご主人の言うようにこれからどうやって生活していくのですか?
少なくともお腹にいる子が産まれて数ヶ月経たないとトピ主さんも働けませんよね。
それまで生活していけるんですか?

何が正しいというか、そうせざるを得ない状況ではないんでしょうか。

やっていけるならそれで良いし、ご主人にもそう言えば良い。
でも言い返せない。
ならばどうするか?
おのずと答えは出ますよね。

ユーザーID:5763184495
別居がいい
同居嫁
2018年4月12日 10:16

今更ですが、自分達で生活できない給料しか持ってこない夫と何で3人も子供作るかな?
旦那も随分強気ですが元はと言えば旦那の低収入が原因でしょうに。

恐らく義両親はトピ主一家との同居が嫌なのでしょう。
お互いに嫌なら別居しかない。
毎日母親に文句を言う祖母と暗い顔でビクビクしている母親を見ている子供達が哀れです。
胎教にも悪い。

ただ生活の問題となると覚悟が必要ですよ。
多少無理しても家族だけで暮らすか、お金を取って姑の文句に耐えて暮らすかはトピ主次第です。
「毎日毎日命令口調でマシンガンのようにまくしたてられて口を挟むこともかなわない毎日はツラい」位は言って良かったと思います。

ユーザーID:1777555344
トピ主夫婦が悪いと思う
Lily
2018年4月12日 10:41

>子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる



同居をお願いして、一緒に住まわせてもらってる立場なんですよね。


トピ主夫婦は、親に頼み込んで家賃を浮かせないと、生活できない収入なんでしょう?
それなのに、3人目まで妊娠して子沢山。

今後も、同居しないとまともな生活が出来ない。
だったら、義理両親にもっと気を使って、それなりの態度をしないといけないのでは??


ちゃんとライフプラン立ててます?
トピ主さんも、義母に頭を下げて、子供の面倒を色々と見てもらって、フルタイムで働かないとダメなのでは?

ユーザーID:2638206609
どうしたいの?
既婚女性
2018年4月12日 10:52

同居解消するか、我慢するか選ぶしか無いでしょ。
その決断によっては生活が苦しくなろうが仕方ないではないですか、自由には責任が付き物。
夫と子供からすれば生活が一変するのですから、そりゃ文句だって出ますよ。

私はどちらの選択も間違いでは無いし不可能ではないと思います。
同居は仕事だと思って努力してもいいし、同居解消して旅行出来なくても別にいいし(私は)、子供の学費は奨学金を使えばいいし。

子供のためとか夫が義両親がと他力本願ではなく、トピ主さんはどうしたいの?
同居解消したいんじゃないの?もう腹くくって出ちゃえば?
金銭的にどうしても生活が出来なければまた同居すればいいし、少し距離を開けたら改善することだってあるかもしれないしさ。

ユーザーID:6540698178
思ったこと
mwk
2018年4月12日 11:20

追加レスを読んで、追い込まれた立場にあることはわかりました。
ご主人も、自分は実家だから大した苦労もしていないから、
主さん一人が我慢すればよいと言っているのだから辛いですよね。

ただ今回のケースはどの程度姑が悪で、嫁が被害者なんだろう、と
思う部分も正直あります。
冷静に話も出来ず、あなたのためとキャンキャン喚きたてる点は
姑がよくないと思う。一緒に暮らしたら面倒だろうなと。

とはいえ、一緒に暮らしている以上、主さんが身重でフラッといなくなれば
気をもむこともあると思うし、お風呂だって「お先に」くらいは
私も実親にさえ言いますから、そこは主さんにちょっと疑問。
それだけで主さんをやいやい言うつもりはもちろんないのですが。

なんとなく、主さんは「何を考えているかわからない」タイプなのかも
知れませんね。で、はっきりした性格の姑から見るとすごくイライラする。
そう考えると、姑さんの言うあれこれもなんとなく腑に落ちます。

もう少し、はっきりと意思表示してみてもいいかも知れませんよ。
主さんはよかれと思ってあえて発言しないことも、
結局言葉に出さなければ、相手がイライラする気持ちもわかります。

もちろん今は、精神的に委縮してしまって、普段なら出来ることも
出来ないのかなとは思います。
ただ、あいまいな存在の主さんと、はっきりした姑さん(多少悪)みたいな
構図に見えるので、まだ解決しろがありそうな気がするんですよね。

ひとまずもう少し、はっきりした振る舞いを目指してみては?

ユーザーID:9357651703
え!
Jun
2018年4月12日 11:44

同居を前提に子供作る、っていうのがダメでしょう。
自分でやれる範囲で考えなきゃ。

ユーザーID:3896183112
いいとこ取りなんてできないよ
ゆう
2018年4月12日 12:15

お子さんを三人持つ選択をした責任の半分、その旦那さんを選んだのも貴方、その責任の部分はちゃんと受け持ちましょう。
でそんな窮屈と感じる家ならば逃げ出せばいい。

でもね、お姑さんの話を聞かせていただくに言っておられることはごく普通の事ばかり、
正直それを出来てない貴方へのシンパシーは感じられません。まだお若い方だとは思いますが、
お子さんに対しての教育は少し考えたほうがいいかもしれませんよ?よそで礼儀を欠いた行動をしてお子さんが嫌われたりしないようにね。

ユーザーID:3469700447
ぶっちぎりのエール数を見てください
ねっこ
2018年4月12日 12:20

「お先に」と言わなかった事に、辛口コメントしている方がいらっしゃいます。
ど正論を言えば、言った方が良いけど。
でも、毎日ストレスまみれな生活。
きっとお風呂から出たら、やっと眠れるって、束の間の解放だって、放心状態なのかとお察しします。
そりゃ言い忘れる事もあるわ、と思うのですが。

そんな事より、旦那さんひどいですね。
失礼ですけど、同居で奥様の人権を踏みにじりながら暮らさなくても、独立して生活できている家庭が世の中には、腐る程あるのに。

ご自分を責めてらっしゃる感が強いですが、冷静に考えてください。
旦那さんは、何か犠牲を払っていますか?
自分の親と同居しているだけですよ。

同居を解消したくないなら、旦那さんが
「君にだけ負担な同居で、申し訳なかった。
両親には、モラハラ止めるように言った。
今後は、何か言いたい事あれば、必ず俺を通すように約束させた。
それでも、何か言われたら、本当にこの家を出よう」
と、トピ主様に約束すれば、良いだけです。

具体的な解決策ないレスで申し訳無いのですが、最後にもう1度。
ぶっちぎりのエール数を見てください。

ユーザーID:5685241069
トピ主さんが悪い
a
2018年4月12日 12:34

トピ主擁護のレスが多いし、エールも多いけど、私はどう見てもトピ主さんが悪いと思うよ。

いくつかのレスで同じような意見を拝見しましたけど、同居家族に行き先を告げて出る、なんて基本中の基本でしょ。義両親宅で、先にお風呂を頂いて「お先にいただきました」とも言えないなんて。うちの子は、2歳で既に「おじいちゃん、お先に。お次どうぞ。」って言ってましたけどね。

しかも、「またやってしまった」ってことは、今までにも何度も注意されていたんですよね?
余りにも礼儀がないというか、常識がない(トピ主さん自身が)大人が3人も子供を産むなんて、驚きを通り越して呆れました。

義母さんのきつい物言いは、きっと何十回注意しても態度を改めないトピ主さんに対して堪忍袋の緒が切れつつあったのでしょう。
しかも、続きのレスを読むと、トピ主一家の経済的都合で義両親宅に頼み込んでお世話になっている様子。
「お世話になっている」という感謝や遠慮が全く見られない態度です。

トピ主擁護の「家族水入らずでリラックスして暮らす」には笑いました。
どうぞ、どうぞ。
生活していくお金もないのに、どうやってリラックスして暮らすんだろう?最低限の礼節も弁えていないトピ主が子供3人をまともに躾けられるのか、生活がカツカツでも、そこまで常識のないトピ主さんが、たとえパートとはいえ仕事が出来るんだろうか?
色々疑問ですが、どうぞ義両親の為に出て行ってあげて下さい。

ユーザーID:8637608406
あなたにも問題がありそうですけど・・・
あきこ
2018年4月12日 12:51

普段から報告・連絡・相談ができてない印象を受けました。

>分からないことがあるなら聞きなさい。
 行き先は言って出ていきなさい

これは、同じ家に住んでいるなら当たり前のことですよ?
もしかして、何か困ったこととかやってほしいことがあるときにまず実家なんですか?
それじゃあお姑さんが怒るのも無理ないですよ・・・・
まず自分の夫でしょ?相談するのは、その次にお姑さん、最後に実家です。
例えば子どものお節句などの相談を夫としないで、まず実家にしたりしていませんよね?
夫に相談すれば自然と親に(お姑さん)聞いてみようってなりますから。
別居できる経済力がないなら、トピ主さんも働くか同居するしかないですよ?
そのあたりきちんと先のことまで考えてますか?
いくら親しい家族でも、最低限の礼儀ってあると思います。
どうも、黙って出かけていくあたりその辺が少しルーズな印象を受けます。
仲良くしようとか我慢とかじゃなくて、人として、一つ屋根の下に一緒に住んでいたら・・・
すべきことが見えてくるんじゃないのですか?
わからないことをわからないままにしない、お姑さんには何かするときには一声かける
これだけでも実践していったらどうですか?
努力が目に見えてきたら、周りの態度も変わってくると思いますが。

ユーザーID:8513177797
別居したほうがいい
まき
2018年4月12日 13:59

個人的にはお風呂くらいは一言声をかけるべきだと思いますが、それ以外は普通だと思いました。
姑の言うことは当たり前、というレスがちらほらあるのにびっくりです。

きっと合わないんでしょうね。

ところで

> 布団で旦那に改めて話しかけると
> 「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」

義実家と同居しないと経済的にやっていけないことを棚に上げて
奥さんにこの物言いというのは旦那さんはどうなんでしょう?

姑もいやな感じだとは思いますが、旦那さんに妻子を食べさせていく気がないのもかなり問題ありではないですか?
私ならそんなのお前が頑張れよって言ってしまいそうです。

ユーザーID:1585258776
スキル低すぎ
2018年4月12日 14:35

トピ主さん、対人スキルが低過ぎませんか。

姑さんはかなりキツイ人のようですが、それにしても
・実家に頼らない。
・分からないことがあるなら聞く。
・行き先は言って出ていく。
・お風呂上がりに居間に行ったら「お先に」

この程度は基本的なコミュニケーションではないでしょうか。
こんな基礎の基礎を毎回指摘されても直らないのなら、姑さんがつい強い口調になってしまうのも仕方ないと思います。

>良かれと思った行動が間違ってた

何故、行動する前に良いかどうか聞かないのですか。『勝手に行動するな』と言われていたのでしょう?


さらにレス文によると

>「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」

これって、経済的に厳しいから住居費を浮かすために同居したということですよね。そんな経済状況で3人目妊娠…ちょっとご夫婦共に計画性が無さすぎでは。

まあそうは言っても、この状態でこれ以上の同居は無理でしょうね。
家庭内でいがみ合ってばかりいたら、子供の情操に影響が出ますから。
これからは旅行だのプレゼントだの言ってないで、節約に節約を重ねて生活していけば何とかなる、というか何とかしなければいけないですよね。
頑張って下さい。

ユーザーID:1237935423
息が詰まる。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月12日 14:37

旦那に甲斐性がないだけじゃん。

だから実家に頭下げてすまわせてもらってる。姑らは、同居したくなかったから意地悪するんだと思います。 そもそも受け入れる気がないから、気に入らなくて頭ごなしに色々言ってるんだと思います。

そんなの教育じゃないですよ。イビリです。

そりゃお風呂入って、お先でしたと言うのは正論ですが、別に言わなくても、そんなに目くじら立てて怒ること?あ〜〜いい湯だったって楽しくお風呂あがれば良いじゃない。別に毎回お先でしたって言わない訳じゃないんですよね? そんなの揚げ足とりしてるだけですよ。

それより、孫の前で母親を恫喝するのは教育上良くないです。

子供がかわいそうだよ。
孫も可愛くないのかね。

出来れば旦那が頑張って、家から家族で出ていきましょうよ。

旦那が実家頼りで頑張れない甲斐性無しなら見限って、離婚も有りかと。

息が詰まる家だと思いました。

ユーザーID:9743471587
別居で。
ねこぐらし
2018年4月12日 15:06

 私なら、子供を連れて別居します。

 教育上も悪いから。

 「お風呂、お先に。」か「終わったよ。」ぐらいは、言いますね。

 それだけじゃないでしょ? 

 ご主人が、「保険金。」って脅しだけど。

 トピ主さん、当座のお金はありますか?

 離婚覚悟で話し合ったほうがいいよ。

 このままでは、トピ主さんのメンタルやられそう。人間って、ビクビクしていたら本来話せる言葉も話せなくなるからね。

 もっと子供のために強くなったほうがいいよ。

 

 

ユーザーID:6639206365
開き直って居座るしかないかな・・
母2号
2018年4月12日 15:28

トピ主さん、お気の毒です。

でも、甲斐性のない夫との間に子供3人はかなり無理がありますので、
その生活を選ばざるを得なくした責任の一端はトピ主さんにもあります。

同居解消を選べないなら、ご主人と離婚するか、その家に居続けるかの2択。

居続けても、今のままではトピ主さんの身が持たないですから、
居続けるなら「居座る」くらいの根性つけないと。

注意されても「暖簾に腕押し・糠に釘」で、「あーはい、はい」とのらりくらりと
気にしないでいるしかありません。大声で注意し続けて相手が疲れたら「勝ち」って感じ。

だって〜甲斐性のない男に育てたお母さんにも責任あるじゃないですか〜〜
くらい平気でいえるようになったら凄いですね。

ユーザーID:2693484218
なぜ同居してるの?
まめ吉
2018年4月12日 15:30

>実家に頼らない。
>分からないことがあるなら聞きなさい。
>行き先は言って出ていきなさい。
>「お先に、でしょ」

ごめんなさい、私もどれもごく当たり前のことだと思います。全くトピ主がかわいそうとは思えません。
もしかしたらお義母さんの物言いがきつい(あるいはきつく「感じる」)のかもしれませんが、トピ主も当たり前のことができていないということは自覚を持つべきです。
まだ若いからとかなんんとかは、子の親になった以上通用しませんよ。

お互いもう気付いていると思うけど、同居はどっちにとってもストレスですよね。にもかかわらず、なぜ同居してるんでしょうか?

トピ主とご主人がお子さん3人養うだけの生活能力(経済力含め)がないのなら、やはり頭を下げてお義母さんと同居させてもらっているという状態なのだから、当たり前のことをできるようにすべきでは?
それがいやなら、別居できるように頑張って働くしかないと思うけど、お義母さんもトピ主夫婦が心配で言っていることだと思いますよ。

ユーザーID:9453392118
同居の理由は?
みほ
2018年4月12日 15:37

生活苦でのお願いして同居したと言う事でしょうか?

それなら多少の息苦しさは覚悟しないとね。
だって、義両親は望んで同居してるわけではなく、同居のストレスは義父母もk難じているのだから。

そりゃ、お風呂を先に入ってるのに、「お先に」の一言も無かったら(しかも毎回?)マナーや常識がない人だなって思われるでしょう。

頭を下げて同居させてもらってるなら、居候ですよね?
家賃や生活費は?

夫の稼ぎだけで足りないなら、とぴ主も働くか、とぴ主実家に同居しかないと思いm差う。

ユーザーID:8347489629
同居嫁です
はなこ
2018年4月12日 16:04

トピ主さんの場合、やはり同居する家族に対する思いやりというか
配慮に欠けている部分があり、それが原因になっていると思います。

・出かけるときは、ざっくりでもいいのでどういう目的で出かけるのか
昼食や夕食はどうするのか(または何時頃帰るのか)、家族なら伝えて出かけるべきでは?
・お風呂を先にいただくときは「お先にいただきます」、あがった後も
「お先でした(お先にいただきました)」と声をかけるのが当たり前です。

上記のようなことは、義親との同居とか関係なく普通の家族間でもやってることでは?
それが出来ないのは、きちんとした家庭で育ってないのかな?と感じます。

また、後から義実家に入ったのであれば、やはりある程度は
後から入った人がその家のルールに合わせる必要がありますよ。
わからないことは聞いて、教えてもらうという謙虚さが必要です。
あとは、やり方やルールが自分と違っていても
スルーできる鈍感力がないと、なかなか同居は難しいかもです。

もう別居は決定なんでしょうか?
ご主人の言い方だと、経済的な理由から同居させてもらってるようですね。
お姑さんの言い方はちょっとキツイとは思いますが
そういう立場だと、ある意味しょうがないかも…とは思います。
本当はお姑さんたちも同居したいわけじゃないのでは?

ユーザーID:9280491059
同居にむいてない
モナリザ
2018年4月12日 16:08

お姑さんはわりときつい性格みたいだし、相手を支配したいみたい、
あなたは何かあっても黙ってしまうみたいだし、気がよく回るわけでもないのね。

ようは同居には向かないケースじゃないですか? どっちが悪いといっても
結局は治らないですよ。

なぜ同居したの?
経済的に助かるから?(〜買えないって旦那さんはなぜ言うの?)
子育てで手伝ってもらえるから?
きつい言い方するとうかうか三人目も出来、こりゃ大変だと同居し、
でもうまくいかないって印象を受けます。

ここで一番の被害者はお子さんですね。とくに上の子。
お母さんが悲しい思いをしている家庭で育つことはもう虐待ですよ。
たとえあなたが我慢して、じぶんを押し殺してこれから一緒に暮らしたとしても
お母さんが心から笑っていないなら
どんなに経済的恩恵があろうとも、子供には辛いだけですよ。それ、わからない?

あなたは
「いざとなると、うまく言えない私」キャラに閉じこもっている。
いや、だめでしょう。それでは。
誰のためでもない、子供の幸せのために
無理だと、別に暮らすと、お姑さんにも、旦那さんにも
はっきり言えないと。
今のあなたはただの被害者ではありません。
お母さんとしてお子さんに対し、加害者になるかどうかの瀬戸際ですよ。

ユーザーID:3432626031
別れた方がいい
ピー
2018年4月12日 16:18

続き前にレスをしてトピ主さんの礼儀の無さを指摘
する方がおりますが、最後まで読むと
礼儀の問題ではないですよ。

おそらく、この夫と義家族はトピ主さんを
大事にする気のない方々の様です。

なぜ3人も子供を作ったのかは
疑問ですが、ご主人が同居した途端に
気が大きくなっちゃったパターンなんでしょうか。

ご主人の「保険金〜」のセリフは穏やかじゃないですよ。
こうゆうこという人とは、この先もうまくやっていけないでしょう。

トピ主さんには逃げてほしいと思います。
色んな立場があると思うけど、私の友達なら離婚して逃げてほしい。

ユーザーID:2328902325
どっちに転んでも覚悟は必要では?
ほくと
2018年4月12日 17:57

とぴ主さんには覚悟が必要なんだと思います。
出て行くにしても、同居を続行するにしても。

姑さんの言っている事は、同居していく上での至極当然の事だと思います。
(言い分だけ聞けばという事で態度とかはまた別)
それに、とぴ主さんが相手と上手くやろうと思えばすんなり出来る事ばかり
じゃないですか?お姑さんにしても、やはり上手くやる為のルールを作りた
かっただけかと思いますし…

>旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん

う〜〜ん…こういう事をしたいから同居してるのですか?
お伺いしたいのですが、同居の費用それなりに出してますよね?
親におんぶに抱っこなら、冷たいようだけど、言われる事は120%聞き入れな
いとダメですよ。
正直、とぴ主さんには何にしても全く覚悟も計画もないようにしか思えません。

ユーザーID:1733463968
しっかりしないと
お金がないの?
2018年4月12日 18:27

ふにゃふにゃしてる人ですね、回りがイラっと来る気持ちがわかります。

あなた方夫婦は経済的に苦しくて実家にころがり込んでいるんでしょ?言わば居候。ならば礼義正しく暮らさなきゃ。

頼んでも無いのに入って来られて今までのペースが乱される方もストレス大なんです。
それにお姑さんの言っている事は普通です。一緒に暮らす以上はルールを守らないとダメなんですよ。
あなたは躾けられずに来ちゃったのかな?今からでも直していかないと。

苦しくても肚を括って頑張る時ですよ。
お子さんのためにも強く明るくなってくださいね。

ユーザーID:6090370389
距離が近すぎるのだと思う
たぬきねこ
2018年4月12日 18:51

主さんは波風たてたくないから、言い訳しないで、自分の気持ちを押し殺しているのでしょうが、それが相手をイラつかせるのだと思います。

じゃあ、主さんが主張すれば平穏になるかというと、それも違う。きっとお姑さんはヒートアップすると思います。

もう八方塞がりなんです。

旦那さんが味方なのかと思えば違うようですし、かなり深刻です。

別居しましょう。
私でもこの状況の同居は無理です。
子ども3人抱えて大変だと思いますが、がんばって。
旦那さんには「同居を続ければ私の心がいずれ壊れる。それでも同居して欲しいと言うのか。あの修羅場をなんどもなんども子どもに見せて育てるのか。あなたが選んでください」と、切実であることをちゃんと話してください。今は波風をたてるときです。

「子どもがいるのに無責任」は、問題のすり替えなので気にしないで。

ユーザーID:5148523234
金銭面で・・
セセン
2018年4月12日 19:33

そもそも同居の理由は金銭面で困ったから旦那さんの実家に同居したんですか?

その時に、あなた方の方から、義親に頼んだんですか?悪く言えば押しかけたんですか?

もし、そうなら、旦那さんの実家に住むことで家賃がかからなくなったんですか?

実家は台所は一つなんですか?財布は誰が握っているんですか?あなた方4人の生活費はきちんと払っているんですよね。

金銭面であなた方がアパートに暮らせないのなら、義親に威張られると言うか、ネチクチ親面吹かすような指図がましい価値観を押し付けられるようなことを言われてもどうしようもないかも・・

金銭面で生活が出来ないのなら、此処は涙をのんで妥協してください。同居すれば、大変なのは、親だって同じなんですよ。毎日、言いたいことを言わないで黙ってばかりいられないでしょう。

ユーザーID:8405260909
相手が実親でも、夫でも
みかん
2018年4月12日 19:43

行先は伝え、先にお風呂から出たら一言伝えるものでは?義両親だからではないですよ。

ユーザーID:5944881432
お金の問題なんだ。
匿名
2018年4月12日 20:02

旦那さんがもっと稼ぐか。
トピ主さんの実家が頼れるならそっちで同居するか、
その近所に安いところを借りて住むか。
そして、子供がちょっと大きくなってきたらトピ主さんも働きに出たらいいのでは。
子供3人もいれば、助けを借りずに育てるのが難しいと思う。

そういう感じの義父母だと、助けどころか心の負担になるばかり。
子供にもいい影響はないと思う。

その家で同居は無理でしょう。
お金と思って割り切り、利用するつもりなら堪えるのもありでしょうけど。
トピ主さんが望んで住んでいる感じがしないのですが。
旦那さんの希望で同居でしょうか。

なんだか、萎縮しちゃう気持ちがわかります。
私も同じようなタイプです。
そのままだと精神的に病むこともあると思う。

強くなるべき時だと思います。
ハイハイ言ってても、どんどん周囲の思い通りにされるばかりですよ。
自分は自分のしたいように、主張した方がいいと思います。

ユーザーID:3700313781
早く家を出た方がいい
空蒼
2018年4月12日 22:01

レス1つまで読みました。

家計が厳しいから同居に踏み切ったようですが、
舅、姑のパワハラに旦那様も染まってしまった感じですね。

旅行に行けて、誕生日とクリスマスのプレゼントもあるけど
ママはいつも悲しい顔をしているよりも
どこにも行けなくても、誕生日もプレゼントもないけど
ママがいつも笑っている方が
幼いうちは分からないかもしれませんが、
お子さんは嬉しいと思ってくれるのでは?

親権はどうなるか分かりませんが、
自分の心を殺して同居を続けたら、いつか精神が壊れてしまいます。
もちろんお腹のお子さんにもよくありません。
お子さんのことも心配だとは思いますが、
とりあえずトピ主さんだけでも早く家を出た方がいいと思います。

出ても行く先がないのであれば、役所に相談の窓口もあります。

ユーザーID:1661974571
別居しかないのでは
Kaka
2018年4月12日 23:21

どうせ旅行なんかしないでしょ。若夫婦が旅行を企てたりなんかしたら「まあ豪勢ね」って義両親が黙っちゃいないだろうし。
クリスマスだってプレゼントだって「同居の分際でいいご身分ね」と嫌味が出たら最後何もできません。

そんな小手先のものよりも貴方の精神の自由の方が何千倍も大事だと思うけど。
子供達の為を思うならなおさらいじめ体質の姑のいる場では育児すべきではないです。
子供は権力の大きい方に付きます。人間の生きる知恵ですからです。だから子供達は祖母の態度を学んで母親(トピ主さん)に対して横柄で威張った態度をとるようになるかもしれません。姑は孫も一緒に嫁いびりできたら最高でしょうから、孫を溺愛しますよ。
こうなってしまったらアウトです。

義両親はあなた方との同居はしたくないのが本心でしょう。息子や孫相手に鬱憤ばらしできないから嫁相手に鬱憤晴らしてるんです。

夫婦仲良くやっていきたいなら、子供たちが大切なら、将来を考えるなら、別居しかないです。
義実家に負けず、同居やめる方向にいきましょう。
貴方一人が我慢することでうまく行く問題ではないです。貴方が我慢を決めたら家庭崩壊まっしぐらです。

ユーザーID:8162572174
誰かのガマンの上の生活携帯からの書き込み
映画好き
2018年4月12日 23:33

そんなものは、破綻します。
良かったんですよ。旦那さんの実家から出られて。
やってしまった事を悔やまないでこれからちゃんと家庭を作りましょ。

一緒に暮らしててお風呂入るたんびに「お先にいただきました」なんて言わないですよ。嫁さんは、義両親が亡くなるまで家族に加えてもらえないのですか?

旦那さんとトピ主さんとで身の丈に合った生活をすればいいだけです。
それが幸せでしょうに。
人のふんどしで相撲はとらないと決めればどうということないでしょう。

ユーザーID:1244854792
私も同居
こまちまこ
2018年4月13日 0:01

18年間しましたが お先に、行き先を告げるのも当たり前だと思うんですが。

私の時代は姑の食事も姑のパンツも洗いましたよ。1銭ももらわずに

姑の布団も干してましたよー。

親の友達の見舞いだってこちら持ち。一度文句を言ったら

お前に養って貰ってない!息子や!と言われました。

あなた 離婚になったら3人育てられるんですか?

出て行くなら覚悟して出なさいよ。

ユーザーID:1721176433
謙虚に、仲良く
アラ還女性
2018年4月13日 0:13

姑から指摘された内容から判断すると、問題の根本はトピ主にあります。
「お風呂に先に入ったら、お先に、と言う」などは、マナーの範囲です。大家族では後からお風呂に入る人ほど汚れたお風呂に入る事になるのだから、「お先にいただきました」というのは、後からお風呂に入る人に対しての礼儀です。「親しき中にも礼儀あり」、親しくなければなおのこと礼儀は大切です。「嫁に来たのだから」のくだりはいただけませんが、結婚したということは実家から独立したということなのだから、「実家に頼らない」のも当たり前。「わからないことは聞く」は社会人の常識だし、「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥」という格言もあります。「行き先を言ってから外出する」「勝手に行動しない」というのも、子供の時から言われているはずのこと。
トピ主の行動は、「あなたの親があなたを良識ある大人に育てなかった」というようにも見られてしまいます。親に恥をかかせているという事です。さらには、そのようなトピ主が子供を躾けられるのかという不安も湧いてしまいます。
姑の意に沿うか沿わないかではなく、大人として良識ある行動をすれば、姑から指摘される事も減るはずです。
精神的に姑を受け付けていない状態では少し大変かもしれませんが、姑の意に沿うためではなく、「自分が足りないところを指摘していただいている」という謙虚な気持ちを持つことが、一番大切だと思います。
子供は、おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に住んだ方がいいと思います。仲の良い家族になれるといいですね。

ユーザーID:8076853734
やはり打算的な同居でしたか。
そう思った。
2018年4月13日 0:21

タイトルは「出て行く事になりました。」と出て行く事に決定しているようですが、まだ悩んでいると言う事ですか?

親がお願いしての同居ではなく、旦那さんの稼ぎだけではやって行けないから旦那さんから親御さんに頼んでの同居となると、旦那さんのご両親の家なので義母さんも大きく出るのは当たり前なんですよ。其の家は義父母の家で家ルールもあるし同居人には従って貰おうとなるでしょう。確かにね、文で読んでいると厳しそうな義母さんではありますがね。

個人的意見ですが同居なんて上手く行くはずが無いと思います。
お互い非常に気を使う。二世帯住宅でさえ気を使うらしい。
出来るなら別居が良い。でも追加文読んでいると旦那さんの稼ぎだけではやっていけない、子供3人養うのもやっととなったら頭下げて同居しかないのかもしれませんよ。
逆にトピ主さんの実家で同居は無理なのでしょうか?
こう書くと非難受けそうですが、そんなに大変なら子供作るのも考えませんでしたか?
でも子供には罪は無いので子供は幸せにしてあげましょう。親としての義務です。

もし同居続行となったら3人目が生まれて落ち着いたらトピ主さんも仕事を持ち出来るだけ家に居ないで義母さんとは距離は取っていた方がいいのかもしれません。
一つの家に主婦二人は多すぎます。そして家に居るとまた喧嘩が続きます。
子どもも母親が祖母と仲が悪いのは居心地悪いですからね。
トピ主さんも稼げばまた別居出来る可能性もありますからね。

どう転ぼうが子供が安心して暮らせる家にしてあげて下さい。

ユーザーID:2615193518
居候
さすがに姑が気の毒
2018年4月13日 2:17

舅姑から同居してくれと頼まれたわけでもなければ、トピ主夫婦が建てた家に呼んでやって住まわせてやっているわけでもない。

そんな家で家主より先にお風呂に入れる神経からして理解不能だけど、姑はそこは見逃してくれてるんですよ。小さな子供がいるから先に入るのは仕方ないと。それでも一言断ってから入るべきだと思いますけど。それを百歩譲って、後からでも一言言うようにって言ってるんでしょ?すみませんでした以外の発想が無いことに驚愕です。ご実家の躾を疑われるレベル。

お金が無くて
小さい子供がいて
妊娠中で

住まわせてもらってる立場なんですよ?金銭的にも育児も産後も、自分達二人でできると思うならそうすればいいだけ、って言うか普通最初からそうですよね?何で自分でできない事を他人の力で補ってもらう前提で事を進めてさらにそれを当然だと思うのか。

むずかしい事はわからなくても、そこ誰の家???って考えたらわかりますよね?我が物顔にしていい場所じゃないってことくらい。

ユーザーID:8827262519
終末期携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月13日 2:47

うわっこれは関係修復不能ですわさっさと逃げましょうとにかく貴方が気に入らなくて気に入らなくてしょうが無いの気付いてるよね??
頑張って自立しよう
夫からも愛情を感じません
明らかに破綻している仲をお前仲良くする気あるの!とか出て行けと同じよね!

ユーザーID:7375307585
縁を切らずに、出ていけばよいのに
マグカップ
2018年4月13日 7:03

距離ができると、お互い冷静になって、また交流できるようになりますよ。きっと。

今は、どんなに経済的に苦しくなっても、出ていく必要があります。

ユーザーID:3069291492
同居の我慢か別居の我慢、どちらが楽か。
春は曙
2018年4月13日 8:05

どちらが正しいか、と言うより、
生活していく上で、合わないのだから、無理しないで別居すればいいの。
姑さんもトピ主様も、家族皆が嫌だよね、今のままだと。

我慢しない、自分の気持ちのままね。

事情があって同居になったのだろうけど、
同居して我慢か、別居して我慢。どちらがトピ主様にとって楽なのかを考えたらいい。

ユーザーID:0819538052
一番責任感がないのは旦那さん
はなこ
2018年4月13日 9:19

妻も子供もいるのに、まだ親の脛をかじって甘えて、情けない旦那さんですね。
子供に不自由させたくなかったら、まず自分の稼ぎを上げろ〜。
甲斐性なしの旦那さんで、トピ主さんの苦労が目に浮かびます。
旦那さん、もういい大人なんだから、自立しなさいよ!

ユーザーID:6467227437
半分はわかる、半分はわからない
ん〜
2018年4月13日 9:54

わからないことを聞く。

出かける前に言う。

お先に、と言う。


これって、当たり前のことです。

きっとあなたに最低限の礼儀がないから注意されるんでしょう。

実家を頼らないってのは、わかるようなわからないような。

具体的にはどんなことで頼るのでしょうか?

嫁に来た、という言い方は反論してもいいのでは?

養子縁組でもして、義両親の娘になったんですか?

夫と結婚して同居してるだけですか?

娘になったわけじゃないのなら、嫁入りしたわけじゃないと言ってもいいです。

でもね、旦那さんの稼ぎじゃ独立して生活できないんでしょ?

なのに、子供を3人も作るなんて、どういうつもりなんでしょう?

同居しているから育てられるんですよね?

金銭感覚ゼロですか?

あなたたちの都合で同居させてもらっているのですから、

日ごろから感謝の気持ちを持って当然のはず。

でもあなたは、姑が口うるさいとしか思ってないんでしょ?

家族5人でアパート借りたら、いくらします?

地方でも3LDKなら8〜10万くらいするでしょ?

東京の田舎でも15〜20万します。

子供が大きくなれば教育費だけでもかなりかかるでしょうし、

正直言って、旦那さんがかなりの高収入じゃない限り、

3人を育てるのは無理だと思います。

だったら、我慢してでも子供のために同居しか方法がないのでは?

あなたのトピを読む限り、8割はあなたが悪いと思います。

いい大人なんですから、最低限の礼儀とマナーくらい持ち合わせてください。

そうすれば、今よりは住みやすくなるはずです。

ユーザーID:3007831401
義親に援助してもらってた?
昼下がり決死隊
2018年4月13日 10:08

失礼ですが、トピ主さんの書き込みを読むとそんなに滅茶苦茶な姑ではないと思いました。

>嫁に来たのだから実家に頼らない
これに関しては、嫁に来たと言う言い方に抵抗があるなら理解出来ますし、義母より実母って事があるのも理解出来ますが、同居の義母を差し置いて何でもかんでも実母なら義母は面白くないでしょう。

>分からないことがあるなら聞きなさい
これは、相手が義母でなくても、学校会社その他全部に通じる事だと思います。

>行き先は言って出ていきなさい
これは、一人暮らしでない限り当たり前だと思います。
行先や、何時くらいに帰る予定でいるかは言って出かけるのは当たり前だと思います。

>あなたは勝手に行動する
これも場合によりけりですね。
トピ主さん一人の事で一人の裁量で出来る事ならいいと思いますが、他者が関係したり自分個人以外のお金がかかる場合などは勝手に行動してはいけないと思います。

風呂上りに関しては躾の問題ですね。
義母は、年長者や夫より先にトピ主さんやお子さんがお風呂に入ったら、「お先に」と言うものだと思っている。
だったら、それに合わせればいいのでは?
一言いうだけなんて簡単でしょう。

続きのご主人の台詞を読むと、トピ主夫婦だけでは生活が大変だから、義親に援助してもらう形での同居だったように思えます。
そうだとしたら、金は出せ、でも私は好きにさせてもらう、では我儘すぎると思います。
お世話になってるんだからへつらえとまでは言いませんが、援助してもらう為に義両親の家に入ったのだから、基本義両親のやり方に合わせるべきではないかと。お風呂の件など。

>やはりもう一度頭を下げて同居続行をお願い〜
いや、無理でしょう。
義母さん、相当キレてるようですから。
車で突っ込むはナシですが、ご主人の言うように仕事増やしたりトピ主さんも働いて夫婦で生活していくのがいいのでは?

ユーザーID:9510847777
レスします。
路傍の意志
2018年4月13日 10:08

経済的な理由での同居ですね。

トピ主もストレスなのだろうけどそれは義両親にしても同じでしょう。
ただ貴女がどうしても同居は無理だというなら、同居は解消して独立し、出産後はパートでも死に物狂いで働く覚悟は必要でしょうね。
同居も我慢出来ない、かと言って働いて経済的に夫に協力する気もないでは誰も貴女の味方にはなってくれませんよ。
経済的に苦しいのに3人も子どもを持った責任は貴女にもあるのです。

このトピは嫁姑問題ではなくトピ主家族の経済的な問題だと思うけど。
トピ主が働きたくないなら同居しかない。
同居解消するなら将来的に働くしかない。
どっちにするのか腹を括りましょう。

ユーザーID:5073675392
レスします
なんとも
2018年4月13日 12:31

トピ主の家と旦那の家では生活のしきたりとか躾の内容が全く違っていたのだから、仕方ないよ。
長い期間を経て身についてきた習慣を口頭で注意されたからって、半年足らずで完璧に修正するなんてこと無理でしょ。どうしたって忘れたりしちゃうこともあるよ。

しかもさ、風呂上りに「お先に」って気遣いの声かけるのそんなに重要?
それがないと激しく立腹するもんなの?
ガミガミ言ってトピ主の人格否定してトピ主を委縮させて、子育てで大変なトピ主にストレスを与えてでもやらなきゃいけない大義名分なの?

「行先は行って外出しなさい」だとか「わからないことは聞きなさい」とか姑は要求するけどさ、そもそもトピ主が姑とコミュニケーションを気軽にとれないような状況を作っておきながら、それを実践するのは難しいとは考えないの?

「これはあなたのためなのよ」とか嘘でしょ。自分の思う正義を実践できるロボットみたいな完璧な嫁になってほしいという、姑のエゴでしかない。

トピ主さん、旦那すら味方になってくれない今の状況で心穏やかに暮らしていくのは無理だよ。
旦那が、旦那実家での同居を今見たく強要するのなら(遠回しに強要してるようなもんだからね。結局)実家に戻ってこれからの身の振り方考えたほうが良いよ。旦那が大事なのは「あなた」じゃなくて、旦那実家とうまくやっていけるあなたとお金だよ。

ユーザーID:3692909084
もう戻れない段階
おし
2018年4月13日 12:38

「お先に」とか、「行ってきます」とか、言った方が良いのに決まっています。トピ主もそれくらいわかっています。
でも、『もう』姑さんには言えないんです。
一言言うと、倍、3倍と何か言い返されるのではないか、不安なんですよね。
当然、仲良くなんてできるはずもありません。
そのままでは、鬱になります。
注意の仕方のわからない姑ですから。
結局、同居していると病気で浪費します。病気になればなったで、チクチク言ってくるのでしょうしね。
お金のために同居は辞めた方が良いです。
一度は、正直に御主人に『不安』心を話しておきましょう。
それでも、理解してくれない御主人となら、別居しても、その先で、意見が合わなくなります。
お金が絡んできますから、御仕事も見つけてね。

ユーザーID:9055016895
レスします
ささ
2018年4月13日 12:40

どっちもどっち
旦那も情けない

子供に不自由させる程度しか稼いでないのに
3人も子供を産むのは何故?

旦那も情けない

パパとママに助けてもらわなきゃ
自分の子もまともに育てれない

パパとママに頼るの前提で
子供3人も作ったの?
頼れなくなったら、死亡保険頼み?

いい大人が、考える事かしら?
10代で授かり婚とやらでスタートした夫婦ですか?
いつまで子供地味た事言ってるの?

ガミガミ言う義母さんも、
本当に情けない息子を育てたものですね

あなたは、あなたで
他人と暮らすのに当たり前な礼儀もなっていないし…

登場人物全員、情けない…

ユーザーID:3358455264
経済的に苦しいからお願いしての同居
りんこ
2018年4月13日 13:23

なんですよね?

今まで負担してこなかった住居費等が増えても旦那様の収入で生活できるのなら同居解消してもしてもいいのではないですか?

義両親様からすれば息子夫婦が生活が苦しいっていうから同居させてあげたのにって感じでしょうね。
義母様も同居を承諾したとはいえ夫婦でゆっくり暮らしたかったところへ息子家族がきてストレスになっているのかもしれません。

同居させてもらいたいのであればトピ主さん夫婦が義両親様に合わせるのが筋でしょう。
たとえ、義母様に理不尽なことを言われたとしても。
それでもどうしても義母様と合わないのなら別居するしかないですね。

やっぱりお金が苦しいから同居継続してもらうのであればきっちり義両親に謝罪して、義母様とうまくいくように努力していくしかないと思いますよ。

ユーザーID:4449971847
同居が嫌なら貧乏な暮らしを選ぶだけ
三毛猫
2018年4月13日 15:26

そもそも、トピ主夫婦の稼ぎが少ないのに子供が三人もいるから同居してるんですよね。

だったら、お姑さんの小言は受け入れるしかないでしょう。

分からないなら聞く、行き先を告げてから出かける、お風呂に先に入ったら「お先にいただきました」は当たり前では?

それが嫌なら県営住宅に住んでご主人の言う通り旅行もなし、誕生日もクリスマスもプレゼントなしの生活を選ぶしかないですよ。

まぁ、一番の被害者はお子さん達ですけど仕方ないですよね。トピ主さんも出産後は早めに働きましょう。

誰も仲良く暮らしたいと言えなんて言ってませんよ。一緒に暮らすならお姑さんが言ってる最低限のルール位守りなさいって言ってるだけ。

ユーザーID:1025201681
追い詰めてないじゃない
ペッパー
2018年4月13日 16:12

ご主人、トピ主さんの味方してるじゃないですか

被害者ぶってますけど、一番悪いのはトピ主さんですよ
改心しないとご主人に愛想尽かされるのは時間の問題だと思います

ユーザーID:1564722202
八方塞がりですね
くりん
2018年4月13日 16:35

子供3人
でも、経済力はあまりない
同居は、息子夫婦の希望で親は不本意?

じゃあ、従うしかないですよ
別居するなら、あなたも相当な経済力付けて
夫婦で頑張るしかない

子供がまだ小さいのでわからないかもしれませんが
これから、教育費等、湯水のようにお金が掛かります
うちは1人でも限界
それが、3人ね・・・

でも、このような状況でうまく立ち回れない人が
子供3人育て、尚且つフルタイムで働くのは
無理なような気がします

今いる場所で、頑張るしかないのでは?

ユーザーID:6208790388
同居させてもらっている立場だよね?携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年4月13日 17:02

内容を見ると、お姑さんよりはトピ主の方に非が有るように感じます
生活費に余裕が無い(お金が無い)から、義両親の家に同居をお願いしてるのよね?

だったら義両親には基本的に逆らうべきじゃないし、もっとお姑さんに気に入られるよう
努力するべきでしょう?
まして、ご自身に問題があって文句を言われているのならば尚更ですよ

簡単に言うと、トピ主夫婦が「義両親に同居をお願いしている立場」だという事を
全然わきまえてないよね

その家は、誰の家ですか?義両親の家でしょう
あなた達 夫婦はただの居候です。居候が家主に一声もかけずにお風呂を使ったり
行き先も告げずに勝手に出て行くのは、おかしい話です

あなたはお姑さんとの仲を理由(言い訳)にしてるケドね?ごく当たり前の事なんですよ
一緒に暮らしている人達に「お風呂に入ってくるよ」「買い物に出かけてくるよ」
「何時頃に帰るよ」等の一声かけるのは
それをしないのは単に、あなたがお姑さんを避けているからでしょう
お姑さんは気付いてますよ。そんなトピ主の嫌々な態度に!だから余計に怒ってるんです

可愛げ、常識、感謝。この3つがあなたには足りていません
義両親だって別に好きで同居してるわけじゃないのでしょう。子供を次々にもうけて
生活費が足りなくなっているトピ主夫婦と子供(孫)たちが
まともに生活ができるようにする為に仕方なく同居してくれているんです

旦那さんが言ってるじゃないですか。同居解消するのならお金がないから
生活における色々な事を諦めなくてはならなくなる・・・と。
母親として、妻として、夫と子供が苦しんだり、ひもじい思いをしない為には
多少の妥協は覚えるべきですよ

同居させてもらっているトピ主とお姑さんは対等な立場じゃないの
お姑さん達にはもっと感謝や敬意をもって接しないと!

相手への「嫌々」はバレるの!
これを常に忘れない事です

ユーザーID:3490174417
姑さんの気持ちが少しわかります
くまーな
2018年4月13日 18:45

姑さんは気の強い、チャキチャキした感じの人なんでしょう。
そういう人から見ると、主さんのモジモジ加減はイライラします。
私も読んでて、あー、こういう人イライラするわぁと思いました。

姑さんの指摘は私でも常識だと思います。
というか同居のコミュニケーションの最低限と言うか。

うちは義父と同居ですが、きちんと
「××へ行ってくる、夜遅くなると思う」とか報告してくれます。
義父が連絡なく遊びに行って帰ってこないので、体調でも悪いのかも?と思い、
電話したことがあったからです(実際体調悪くなってることもありました)。
まして妊婦、母親でしょう?
出先で具合悪くて帰りが遅いのでは?とか心配になると思います。
指摘は常識の範囲内だと思いますので、あなたがきちんと守ればいいだけです。
あなたは歩み寄る気配もない気がします。
そりゃ住まわせるのも嫌になるでしょうよ。
興奮気味になるなら「お義母さん、怖い〜!」とでも泣いてみたら?

モジモジさんが家にいられると、正直鬱陶しいです。
もう3人の母親なんですから、もうちょっとしっかりした方がいいと思いますけど?
まぁ、夫さんも夫さんですけどね。
子供2人で養えなくて同居なのに、3人目まで作るとか、無計画すぎでしょ。
バイトしてもらえば?絶対今度は夫からのモラハラ始まるでしょうけど。

できるだけ努力するけど、もう少しソフトに言ってもらう、
適度に放っておいてほしい、等お願いして、同居するのが一番だと思いますけど?

ユーザーID:5079049466
何人かがおっしゃってるけど
zzzzz
2018年4月13日 19:02

家族の間でも、
お風呂お先に(いただきました)、いいお湯でした、くらい言います。

行き先も分からない同居人がいるなんて、
変だと思う。
たとえ、その行き先がお姑さんに関係のないところであっても、共有してもよいでしょう?

一事が万事というところがあるんだろうな、と思う。

でも、それを指摘されて参っている、いまの貴女のことが心配。
ご主人の物の言い方も、人格者とは程遠い印象(失礼)。孤立してお辛いでしょう。

経済的な理由で同居されたように読めますが、
若い世帯で独立して生活できないのなら、身の丈に合った住居にして
収入を増やすように働くのが、しんどいけどストレスは少ないと思いますよ。
そういう話合いすら、もうご主人とはできない感じが見え隠れするけど、
落ち着いて、考えてみましたか。

ママが、おばあちゃんに諌められる姿は、見せたくないよね。

うまく表現できないけど、
貴女も、たとえ他のひとと結婚してそこで同居したとしても、お風呂お先にが言えないなら、そこでも何か居ずらい思いをされることと思います。
つまり、貴女にもちょっとばかり言われる理由があると私なんかは思う。
だからと言って、言うほうも言い方があるし、諭すようなことができるお姑さんも居るとは思うし、或いは全く無頓着、または言わないと決めてあなたに何もおっしゃらないお姑さんも中にはいると思う。
だから辛いと感じている貴女は、このままだと、お姑さんには言われ続けるし、辛い時間が長くなる。

他人はそうそう変えられないです。とくにお年寄り。これからもずっとあれこれ言うタイプだと思う。
貴女の対応がちょっと変わると、そこでは生きやすくなると思う。
考えた後、変われない、変わりたくない、私は悪くない、と思うなら、
辛いのを続けるか、打開策を実行するか、です。
ご主人が、人生を共に歩く人だといいね。

ユーザーID:9034952496
レス
わんだ
2018年4月13日 19:04

結婚して初めて気づいたことですが、田舎って特に女性の明朗・快活・愛嬌がすごく重視されますよね。
根暗や引っ込み思案や議論好きの居場所がない。

私も帰省の際には肩身が狭い思いをしているので、同居のトピ主さんはその何倍の苦労かと察します。

で、辛口を書きますが、夫と舅の質問の聞き方から、トピ主様はトピ主様で普段からかなり非友好的=感じがよくないと見られてると思います。
また、話し合いの終わり方を見るに、トピ主様の周りはかなりイライラしていて、愛想を尽かした?ような状態かもしれません。

正解は…どうするのがいいんでしょうね。難しいです。

ユーザーID:5644888481
出ていくことになってないし
ねこんだ
2018年4月13日 19:15

あなたが悪い。姑正しい。夫困ってる。
同居続行しか選択肢はない。
謝れ!反省しろ!従え!って話合いを

同居解消が決まりましたって話合いだと感じてるあなたはかなりヤバい。

だいぶ、お疲れのようだから、子連れで実家に帰りましょう。

母子家庭で生きていけますか?と
役所に相談してみてください。

ユーザーID:8948608335
稼ぎもないのに3人目、が理解できない
ジュリアン
2018年4月13日 19:25

旅行も無理だぞ!って、お前の稼ぎが悪いからだろ!って感じだが
トピ主さんも働く気ないの?出産終わったら働きなよ。
自分の実家に子育て頼って働けば?

ユーザーID:9636569100
そんなにお金ないのに
金子
2018年4月13日 19:28

自力で生活もできないのに、何でそんなに子供作るの?
大丈夫ですか?

普通の家庭でも3人育てるのって大変ですよ。
小学校公立でも、お金かかりますよ。
何でそんなに産むの?

そこからして信じられない。

離婚して母子手当もらって、市営住宅入った方がいい暮らしできると思います。
自分が辛い思いしてまで子供たくさん産みたいのですか?
信じがたいわ

ユーザーID:5865721342
別居一択で
必殺平成人
2018年4月13日 19:39

お風呂に一言お先にを言って欲しかったと言うのは判る。
しかし、姑の言い方に知性を感じない。
とても礼儀を学べる器とも思えず、部下のミスを鬼の首を取ったように罵る上司のよう。
そのまま我慢して、介護も命令口調で仕えさせられない為にも別居一択です。

ユーザーID:8680684256
あなたの実家で同居の選択は?
伊予
2018年4月13日 19:40

私も無理ですよその家庭。

それぞれ別家庭で育ったのだから習慣が違うのは当たり前。
同居するからにはお互いに妥協点を探るべきですが、
旦那さんのご両親は自分意見の押しつけしかしていませんよね。
あなたは旦那さんの妻にはなりましたが、義両親とは他人ですよ。
遺産は貰えず、介護する義務もない。
嫁いだとは言えあくまであなたの両親の子供です。
両親頼っても良いじゃないですか。
ついでに言えば、
「仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな。」
なんて実の子に言える親最低。

金銭的な理由で別居できないんですか?
あなたの実家で同居でも変わりないと思いますが。
旦那さんも妻子よりも父母を取るんですかね?
マスオさんになっても良いんじゃないの?

ユーザーID:8707644739
いや〜
aomo
2018年4月13日 21:11

お先に〜まで注意されるのは面倒くさいけども・・

一緒に暮らしているのなら行く場所位は言っていくべきかなとは思いますね。
伝言板みたいなものでもいいから。
「ちょっと買い物行ってきます」とかは書いておかないと。
買い物はともかく、買い物以外で例えば遊びに行くとか・・
そんな時はもちろん伝えていくのは当然かなとは思います。
それは同居してなくても、旦那にやっていくことでしょう。
旦那は昼間いないけど、姑がいる時に外に出るのなら伝えるよね普通。

ってかさ、なんでそんな同居してるのかって話で・・
クリスマスもどうこう〜って旦那が言ってるって事はお金がないのが問題なんじゃないの?
お金がないから自立出来ないから同居。
そういう事なら、面倒くさい姑でもあちらに従って生活していくしかないですよ。
自分達に経済力がないせいでお世話になってるんだから。
まさかお金入れてないとかないでしょうね?
そこも甘えてるのだとしたら、尚更我慢だよね。お世話になってる身分だから偉そうなことは出来ません。言えません、アチラに従うしかない。
そもそもがそういう身分です・・
お金がないのに同居してるくせに3人目作ってるとかも意味不明すぎるし・・
そりゃいくらギクシャクしても我慢して合わせるしかないですよ。

お金は大丈夫です、出ていく経済力はありますって言うのなら、旦那とよく話し合えば良いと思うけども・・
お金の問題なら何も言えないですよ。
あなたが離婚したとしても、あなた一人で3人も育てていけるのですか?腹けないしどうするの?って話だし・・・

お金があるのなら出て行けばいいと思うけども・・

ユーザーID:3872859410
家庭内ルール
ICHICO
2018年4月13日 22:40

何度読み返しても、経済的にトピ主様夫婦の経済力がないから夫実家に身を寄せた形ですよね。

ここで肝心なのはやはり価値観の問題なんですよ。

各家庭で家庭内ルールが違うでしょう。
私は子供のころからお風呂に先には逝ったら「お先に」は言っていましたし、出かけるときには行先と何時ころに帰るのかを告げていました。
躾けられ方というより各家庭によって違いのある家庭内ルールが違い過ぎるんでしょう。

でもね、あなた方が頼んで同居「させてもらっている」のであればその家のルールに従う努力はすべきでしょう。

子供に不自由をさせたくないのであれば所得を挙げるか倹約に勤しむだけです。
身の丈に合った生活って言葉はご存知?
経済的目途もたてられないのに子作りはするんですよね。

>今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。

うーん、あなた方のお子さんを躾けただけだよ。(夫実家の家庭内ルールとして)
って、私はそういう家庭で育ったのでそう思うのです。

ユーザーID:9316462683
子供が子供を産んでるからこうなる
おばん
2018年4月13日 22:43

ご主人、随分な言われようだけど、自活できないなら仕方ないですね。そんな人と結婚したあなたも悪いです。もしかして、デキ婚?

同居しなければ子供にプレゼントも買えないって、同居しなくても節約して上手くやっている主婦は大勢います。同居するまでにそういった努力はどこまでやったのかな?ご主人が全く家にお金を入れないとかなら、もう離婚でしょうが。

我慢強さが無いから短気&無計画になって、不幸になってる気がしますけどね。

大して給料も無いのに、無計画に子供を作る息子夫婦。姑さんはあなたにもっとしかりしてほしかったのではないでしょうか。

ユーザーID:7411574485
生活費ってどうしてるの?
そば
2018年4月13日 23:14

姑が悪い、夫が悪い、主が悪い、と言う前に、生活費ってどうなっているのでしょう?

金銭面の不安や、頭を下げて同居したってご主人が言っているのをみると
もしかすると、義実家に多少なりとも負担してもらっているのかなあ…と感じたのですが

義実家に負担してもらっているなら我慢も仕方ないと思う
それが3人子供を作った責任なんじゃないかな…

ユーザーID:9643679713
1番の敵は夫です携帯からの書き込み
完全同居嫁
2018年4月13日 23:27

自分(夫)の稼ぎが少ないのに、無計画に子作りし過ぎです。何故、避妊しなかったのでしょう?
ともあれ、妻を追い詰める夫があり得ない。見方の振りしてますが、1番の敵は夫ですよ。

そして、トピ主を責める人が多数居ますが、上から押さえつけて言うこときかせようとする義母の方が、人としてあり得ない。違う価値観で育った他所の家の人間なのだから、自分と違う考え、行動でも仕方ないと、何故理解出来ないのでしょう?相手を尊重して許す事をしない、過干渉で支配的、細かい事を毎日注意する年長者は、実際同居してる人にしてみれば、かなりキツいと思いますよ。たまに義実家に行くだけの多数の嫁には分からない気苦労だと思います。

嫁に来たんだから、婚家の言いなりになれとう態度が見え見えの義母とは、上手くやって行けないのが、当たり前だと思います。

金の為に同居させてもらってるとは言え、毎日毎日自宅の風呂に入る度に、お先にと言わなければいけないんですかね?嫁に来たと言う事は家族になったと言うことで、持ち主は義親でも、そこが帰る家ですよね。当然、この義母は自分の不甲斐ない息子にもお先に、と言わせてるんですよね?当然義母が先に入る時は、お先にと言うんですよね?単に嫁イビりしてるようにしか感じないんですが。

分からない事は聞けと言われても、分からなくても困らない事の方しかないと思いますよ。

行き先言え、は義両親も一々嫁に言うですよね?そこは万が一の為にやっても損じゃないけど、貴女にだけなら、どうかと思います。

勝手に行動するとは、どういう事でしょう?成人した大人が、一々何かをするのに誰かの許可を取って行動しなければならないなんて、おかしな話ですよ。

同居はお互い干渉せず、妥協と忍耐と鈍感力と気の強さ、要領の良さがないと無理です。

ユーザーID:7618410619
旦那最低
あい
2018年4月14日 8:39

お金もロクに稼げないで両親に頼ってるのに妊娠中って無計画すぎます。
あなたもそんな状況で妊娠してるなら我慢するしかないんじゃないですか?
頼りない旦那を選んだのはあなた。
出て行っても生活できないですよね。

ユーザーID:0822226951
大きな声で言われたら大きな声で返事したらどうかなー。
45歳働く主婦
2018年4月14日 9:21

生活に困るんなら居座ればいいのに。

自分が委縮しない程度に強くなって、です。
生活態度を指摘されたら悲しくなったとしても、表面上は穏やかに「気をつけまーす」でいいと思う。
弱いなら弱いで、天然を装って反撃するのはどうかな。
「え?なんで実家に頼っちゃダメなんですかあ?私の親ですよ?」

「どうして行き先を言わないといけないんですかあ?」
「分からないことがあって聞くと段々ヒートアップして怒られるから怖いですう。」

プレゼントや旅行かあ。
甲斐性がなくて同居させてもらって、そんな良い生活してるからイカンのやないかと思う。とりあえず節約したらどうかな。

そんなご主人の親だし、その程度だと諦めるも有り、と、うまくやった者勝ちじゃないかな。あ。家計はご主人に丸投げしない方が良い気がするよ?

うちは義両親に反対に援助する立場だけど、私もフルタイムだし、夫は転職を繰り返してさらに借金持ちだから結構強気ではいられるよ。ただし、義両親のことは情けないなあ、と思うけど人柄は嫌いじゃない。昔羽振りが良かった時を抜けられないのは高齢のせいかな、と思うから。

大事なのは何かって考えてみたらどうかな?

あ、ただ色々あって心が不安定になって一時期は服用しました。強いと思っていた自分が?と驚いたから、心の平穏もまあ大事。あんなに迷惑かけてる夫は全く平穏なのが不思議だから個人差もあるし。

あなたが働けるようになるまで2年くらいかな?演技しながら強かになれるようにしても損じゃないと思う。働けるようになったら別居でもいいし、利用してもいい。実家はダメでも義両親には頼っていいわけでしょ?でお金を貯めて10年後新築して別居でもいい。
強かさは働く時も武器になるしね。
お体と心を大事にしてください。

ユーザーID:4220348062
出た方がいいよ
ぴす
2018年4月14日 9:31

このままじゃあなたの神経が参ってしまうよ。

お子さん達に不自由させない為の同居らしいけど

今のままじゃお腹の中の子含めてお子さん達の為にも良くない。

あなたの態度も良くないのかもしれないけど姑がきつ過ぎる。

恐らくあなたが何をやっても姑は気に入らないんだと思う。

確かに同居させてもらってる身かもしれないけど

姑だって受け入れると決めたのなら 家族全員が穏やかに暮らせるよう

大人なんだから配慮すべき。

こういう人が老後子供に見捨てられて苦労するのよ。

子供が本当に困っている時に気持ち良く助けて上げられない。

トピ主さんも調べれば何とか親子5人で暮らして行ける方法はある筈。

公営住宅に申し込んでみるとか 保育園だって保育料は収入で決まるでしょ。

役所で相談にのってもらえないかしらね。

あと実家の方に近居でもいいのでは?

旅行だって赤ちゃんも産まれるし お子さんも小さいんだからしばらくは我慢して 

誕生日やクリスマスだってささやかな物でいいのよ。

とにかくトピ主さんも姑も同居に向かな過ぎ。

誰が悪いとか言ってる場合じゃないと思うよ。

ユーザーID:1574915452
その状況なら
ポコ
2018年4月14日 9:57

次を読みました。

ご主人の稼ぎもない、あなたも働けない
その状況で同居となったのでしょう。
義両親はそれほど関わりたくないのでしょう。

それなら、選ぶ道は限られています。
子供を少しでも裕福に暮らさせたいなら
あなたが心が壊れようとがまんすること。

あるいは貧乏でもいい、なんとか家族でやる。
子供を産んだら、あなたも必死に働く
子供が貧乏でもあなた方2人のせいだと
割り切る。

義両親、ご主人にも冷たくされて
それもつらいなら、シングルマザーとして
生きていく。

2番目、3番目は貧乏でも仕方ない
子供が蔑まれても仕方ない、
嫌なら必死に働くしかない。
そんな状況でしょうね。

こんな状況なのに、よく三人目なんて
思いましたね?無理やりなのか
気がついたらいつのまにか?

いずれにしても、三人子供をそだてるなら
なにかしらあきらめないといけないです。
義両親はあなたにいい気持ちをもたないのは
もともと孫育てに積極的な方でないから
押し付けられたようで、余計に嫌なのでは。

ご主人も悪いとはおもいますが、
子供の将来を充分考え、犠牲にならざるを
えないなら、なるしかない気がします。
気の毒とはおもいますが。

ユーザーID:7365239725
がんばれ。携帯からの書き込み
通りすがり
2018年4月14日 10:08

たとえ身内だろうが義理親族だろうが、人に向かって言っていいことと悪いことがあります。トピ主が感じた不快感は当然のものだし、この先一生を踏みにじられる筋合はありません。
親権はきっちり裁判で勝ち取りましょう。

ユーザーID:5876211500
それで幸せ?
ふーん
2018年4月14日 10:10

旦那があなたのことを守ってくれない環境で幸せなら同居を続ければいいよ。

そのまま同居を続けて子供が義両親に毒づけされなければいいけどさ。

ユーザーID:6399264891
タイトルの意味は?
おたいちゃん
2018年4月14日 11:21

縁を切って出て行くことになったのは、トピ主さんご夫婦とお子さんたちですか?

それともトピ主さんだけですか?

たぶんね、トピ主さんは言葉足らずなのだと思います。

加えて、姑さんは言葉が多く、過ぎる方なのかと。

私は姑さん世代ですが、トピ主さんのことが何だかいとおしくなってしまいましたよ。

不器用な人なのでしょう。

うまくその場を納める術もなく、どうすればいいのかわからずに黙り込んでしまう世渡り下手な人なのでしょう。

今回、トピ主さんご夫婦は同居を解消してご主人実家を出る、ということになったと仮定して姑世代の私から一言。

トピ主さんご主人は、ご自分の両親との縁は切れないと思います。

いずれ和解に向かわなければなりません。

その時が来たら、どうかトピ主さんが率先して、ご主人とご両親の仲を取り持ってください。

自分が原因だった、自分が至らなかったという自覚だけは、たとえ姑さんの言葉や支配がきつく、姑さんにも相応の落ち度があったとしても、今の自覚だけはずっと覚えておくようにね。

三人目の赤ちゃんが生まれたら、和解の一歩をご主人に提案してみましょう。

同居は今後もしない方が無難だと思いますが、近居でお子さんに何かあった時には助けて貰えるくらいのいい関係になれるといいですね。

トピ主さん、頑張って。

私はトピ主さんの心境が綴られたトピ文を読んで、目頭が熱くなってしまいました。
切なくなってしまいました。

不器用なトピ主さんが、なんとかうまくご家族と生きていけますよう、願わずにいられません。

ユーザーID:7317339542
あなたはどうしたい?
hana
2018年4月14日 13:02

問題はご主人や姑さんがどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

トピからはもうすでに精神的にも限界がきているように感じられますし。

縁を切るとは離婚という事でしょうか。

離婚は子供の心を傷付けますが、大人たちの不仲も子供の心を歪めます。

子供は大人が考えている以上に周囲の大人たちをよく見ています。
もう5歳となればあなたと姑さんが上手くいっていないことは感じ取っているでしょうね。

私の従兄もお嫁さんと両親が不仲だったために長男が不登校になり定職にも就かず現在はフリーターと称していますが無職です。

愛の無い家で子供が健全に育つはずがありません。

ユーザーID:1968754713
逃げるチャンスです、一度リセットしたら?
たら子
2018年4月14日 16:10

うちも同じような姑がいます。嫁に対しては、全て一から百まで文句、愚痴、批判、とても感情的になります。まともに話した事すらありません。
さすがにこちらも、常に姑に怒られるようなヘマを24時間ぶっ続けでしているわけではないのですが。
でも、嫁が生きて息してるだけで気に入らないし、自分のやり方が絶対でそれ以外は全部間違い、特に嫁のする事は全てにおいて間違い。
こちらに落ち度があり注意される時もありますが、言い方がキツすぎ、感情的すぎ、存在まで否定され、恐怖を感じます。
もちろん、姑もおかしな言動やミスをすることも多々あり。でも自分の時は笑って許して、で済むみたいです。
ご主人さんと一緒に出ると揉めそうだから、まず主様とお子様が実家に帰り、冷却期間を置いてみるのは?
それでもう二度と戻るな!となれば離婚すれば良い。
ちゃんと普通に人間扱いされる生活を主様もお子さんも送ったら、いかに義家族がおかしいか実感しますよ。
いつもヒス起こして母親を見下すばあさんより、実家で普通の優しいジジババと暮らす方がよほどいい。
それに、主様は義実家では常にいじめられて萎縮して言動もおかしくなっていますが(私も経験者だからわかります)
そこから離れて、まともな人達と接すれば、すぐ本来の自分に戻れます。
他のレスにもありましたが、義実家での振る舞いが悪いと、ママ友もできない、職場で挨拶も出来ない、とか決めつける輩もいますが、一歩家を出れば、全てまともにこなしてますから笑。まともに自分を人間扱いすらしない、悪意しかない人達に対して、だんだんちゃんとした態度を取れなくなってくるのは普通の事です。最初は我慢しますがね。
義家での主様と、それ以外の主様は違うという事。一歩外に出てまともな人達と接してリフレッシュして、それから考えたらいいと思います。頑張ってくださいね。

ユーザーID:8132395551
我慢する必要なんてない
おばさん
2018年4月14日 16:34

お疲れさまでした。

保険金...なんてワードを出してくる旦那さん、
クソすぎます。
これからもあなたの味方にはなってくれないでしょう。


私も同居で失敗してます。

あなたがどういう行動をしたか、とか、
あなたが何を言ったか、なんてことは、
実はどうでもいいんです。
お姑さん(お舅さん・旦那さんも?)は、
あなたが何をどうふるまっても、
何だかんだとケチをつけ、噛みついてくるでしょう。
相手は、あなたと何か話し合って
物事を解決したいなんて思ってません。
とにかく、優位でいたいだけです。
そんな日常、子育てしてていい環境とは到底思えません。

お子さんを連れて家を出ましょう。
頼れるならば、自身のご両親のそばで暮らしてください。

ユーザーID:8714659765
どうしようもないですね。
匿名
2018年4月14日 16:55

読めば読むほど、どうしようもないですね。
私もトピ主さんと同じようなタイプだと思うので。
嘘が苦手で、調子よくやれないし、真面目に悩んでしまうというか。

私もあったんです、揉め事が。同居するかしないかで揉めて。
ありえないから断ったんですけど。

たぶん、もう義母から信用されていない状態というか、
主人も、うちの親と仲良くやってくれるだろうと思っていたら、
嫁への風当たりはキツく。
僕のママが正しいに決まってる、嫁が間違っているに違いない、
という思考回路だったと思います。

何を言っても私が悪いように思われる。
信用もされない。
あっちが年輩で、全部正しいことになってて。
義母だってワガママです。
ワガママな義母中心に家族が回ってた。
みんな義母の家来。

途中で気づいたのは、相手のレベルも元々同じぐらいということ。
割と、年上なのにいびったり意地悪したりして、
人間としてできていない。
こんな嫁だと言うなら、そういう嫁を選んだのは息子なのに。

こっちも強気でいくしか、生活を守ることすらできないと思いましたね。
そのうち、主人も、自分の親ちょっと変かもって思い始めたようですが。


あと、同居して世話になると、
介護するのもセットでやってくると思うので。
あまり世話にならないうちに出てしまった方がいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:3700313781
大人の発達障害?
コリアンダー
2018年4月14日 18:16

私からすれば、義母さんの、トピ主さんの実家に頼らない、以外は当たり前の事なんですが。
そういう風に躾けられて生活してこなかったから慣れてないのでしょうが、それでも何度も同じ指摘を受けるのはトピ主さんの問題だと思いますけどね。

時間をみつけて診断を受けられてはどうですか?
これからママ友との交流が増えると思いますが、孤立しないためにも自分のクセを知っておくと良いと思いますよ。

ユーザーID:6151586391
駄目なリーダー
ハッキー
2018年4月14日 19:19

トピ主が言われて当然、姑に問題はないとレスしている人は、社会経験のない人でしょうね。
会社のリーダー研修で、リーダーは部下の意見を聞くこと。部下が話しやすい雰囲気を保つことって、言われますけれど。

この家では、姑さんがトピ主に対して、リーダー気質を出しているのだけれど、
トピ主に意見を言わせないようにしている。

このままでは、トピ主自身は悪いと思っていても、姑さんには言えませんよね。
逆効果。
典型的なDVですよね。
DVの被害者は、なかなかDVにあっている実感がない。それが、DV被害を悪化させる傾向になる。
幸い、トピ主は、実感があるようですから、DVから離れるという正しい方向に進んでいる。
いったん離れて、姑さんに言われていたことができるように、生活してください。

ユーザーID:9629718603
夫を説得するのは金銭面だけ
地図
2018年4月14日 21:27

最初はトピ主を庇って実母と激突、最終的には「これからどうや生活する?」という辺り、夫さんも夫婦で生活出来るなら、別居に応じそうですが?
そうであれば、トピ主が子供を預けられる状態になったら働く事で別居したらどうでしょうか?

義両親のやり方を学んでしまうと、いずれ「前にもいったよね」「なんでわからないの!」「貴方のためにいってるのよ!」と興奮して介護してしまいますよ。
反発されたら「面倒みてもらって身で、よくそんな身勝手なこと言えるね」っと我慢を強要。そんな鬼嫁に成り下がる前に出て行こう!
自分達で稼ごうぜ!

ユーザーID:7482747572
言われたことを全部やってみる
kin
2018年4月14日 22:54

私はトピ主さんと同じような状況で子供を連れて家を出ました。
古い家を買い、何とかやっています。
でもトピ主さんは3人も子供がいるとのこと。
旦那さんは収入が少なくても、申し訳ないとも思っていないようだし、その考えをあなたの力で覆せるほど愛があるように感じません。
その家に住むためのいろはを全部お互いにすり合わせて、間違いのないようやっていくしかないと思います。
ご自分のことを否定され続けて本当に悔しいと思います。
舅、姑だって年とってる分知ってることは多くても、完璧な人間なんてありえないし、間違っていることをしていてもこっちからは何も言えない。
ワンマン社長のもと、24時間働いているようなものです。
私は笑えなくなったから、子供に良くないと思い、出ました。
でもそれができる立場でないあなたは、悔しさをバネにして言われたことだけはできるように頑張ってください。
それで本当に義理の親の言ってることはおかしい、と思えたら、出ていくことを考えた方が本当はいいと思います。

ユーザーID:9282675382
旦那さんにも予測できなかった。
匿名
2018年4月15日 0:04

たぶん、旦那さんにも、同居が上手くいかないのは予測できなかったと思います。
息子が同じことをしても許されるけれど、嫁は許されないものだからです。
同じことを旦那さんがやっても怒られないのではないでしょうか。
母親の、嫁憎しという感情までは予想してなかったというか。
本当の親子だと思って、とか言われたとしても、結局他人よりも他人だったりとか。
うちはそんな感じでしたよ。

仮に注意されたことを直せたとしても、
次々に新しい文句をつけられる感じがするのですが。

一回嫌われたら、何をやっても覆せないタイプに思えます。
前も書いたけど、何が地雷かわからないというか。
義母の気にいらないことで、本人にしかわからないと思えることを、
ネチネチとやられて、そんなんイジメと変わらないと思うんですね。
気分次第で怒ってみたりとか。

どうでもいい些細なことを、子育てで余裕がない時期にネチネチやられたことあるなぁ。
えっ、そんなことで?みたいなことで怒られましたね。


あまり自分が悪いと思い詰めないで、反省はしつつ、
これからの子供と自分にとって良いと思える方向に進めるといいですね。

ユーザーID:3700313781
レスします
次男の嫁
2018年4月15日 1:05

嫁に来た云々のくだりはちょっと、とは思いますが。

トピ文の中で言われたとされている事柄は「大人として最低限身に着けているべきマナー」であって、特別むつかしいことを要求されているワケではないですね。
というか、我が娘(中学生)でも普通に守ります。特に「行き先を告げる」って小学校で習うレベルかと思いますよ。
三人目のお子さんが生まれようとしている中で、「お先にいただきました」や行き先を告げるというごく基本的なマナーを身に着けていない=トピ主様のご両親はいったいどういう躾をなさったのか、と問われているわけです。

同居は、最初の一年から二年はお互いに我慢して折り合いをつけていく時期です。あなたが我慢してるように、義両親様も我慢してますよ。
特に義両親様の家に住まわせてもらってる様子ですので、家でそれだけ注意を受けるレベルということは、ご近所でも色々やっている可能性はあります。
ご近所さんがもしトピ主様の行動に疑問を持たれたり、コミュニティのルール違反のような行動をとった場合、苦情は義両親様が受けることになります。

トピ主様に言わないで我慢していることはもっとあると思います。
けっして、向こうは言いたい放題、私は我慢ばかりなんて思わないほうが良いですよ。
子どもを三人も生むような年齢で、同じことを何度も言わせるというのはかなり問題ありです。しかも、基本的な躾レベルの話ですから。
実家を頼るな、そりゃそうでしょう。
トピ主様のような娘さんしか育て上げられなかった、ご実家の両親に頼ってはまた似たような子供が今度は三人育ってしまいます。

擁護のレスもありますが、暫くお姑さんの言うことをきっちり守る努力をしたらどうでしょうね。あと一年頑張れば、お互いに距離の取り方も揉めずにやっていけるラインも見えてくると思います。
内容を読む限り、これで逃げるようではどこ行っても通用しません。

ユーザーID:8529803056
必要なのは我慢ではなく一般常識。
うお座っぺ
2018年4月15日 1:20

こう言っては何ですが、母親になるってことはある意味『神経図太くなる』ことだと思います。そしてうまく立ち回る事。

双方貯金もないのに結婚し、そのまま子供を作っちゃったわけでしょ?ちゃんと独身の時にお金を貯めておけばよかったのにね。今の状況は自分たちの行いの結果でしょ?

かわいい子供のために頭を下げることもできないのなら、旦那様の言う様に一気に貧困生活ですね。あなたは自由になりますが子供に苦労をさせることに成ります。

大人しいけど行動力はあるトピ主さん。しかしもう少し考えて動いた方がいいみたい。

ユーザーID:0714856125
現実問題
mai
2018年4月15日 8:45

子ども二人いてしかも妊娠中ですよね? 
トピ主さんは普段は働いていて今は産休中ですか?
別居できるだけの世帯収入はあるんですか? 

独立できるだけの収入がなくて同居しているなら、お風呂先に入るのは気が引けますよね。子どもが小さいから子どもの為に許されているんでしょうね。

「お義母さん、お風呂お先にいただきました。」を、

言い忘れてしまったのはあなたの落ち度です。
それは解りますよね?

もし、言い忘れたのではなく言うことさえ思いつかない。あなたが常識を知らないとしたら孫のしつけにも関わるので、何回も叱られるのは仕方ないでしょう。

一回言われたら覚えて、言われる前に自分から言えばいいだけです。
出掛けに何処へ行くか、何時頃戻るかを伝えるのも当たり前ですよ。

同居してるけど私達夫婦と義父母は別、という考えなのかもしれませんが、やはり一緒に暮らしているなら気遣いが足りませんよ。

仕事でよく言う「報連相」が不足しているんです。
仕事でも、「銀行へ行ってきます。30分位で戻ります。」と行き先と帰社時間を上司や同僚に伝えるでしょう?

それはあなたの出先でなにかあった場合や、あなたが居ない間に来客があったり仕事が回って来た場合の対応に困るから伝えるんです。

あなたがふらっとショッピングセンターへ買い物に出掛けて地震や事故に巻き込まれても誰も行き先を知らなかったら困ると思いませんか?

1人暮らしではなく誰かと暮らす、と言うことはやはり相手への気遣いが必要だと思います。

それから、自分は収入がなく独立不可能なのに子どもは3人目で別居したいと言うだけで、義母に言われたことを無視するなら、あなたも「自分勝手で計画性無しのワガママな人」に見えます。

ユーザーID:4465813024
別居できるの?
ミント
2018年4月15日 9:34

義母の言い方は確かにキツイですが、トピ主さんは

分からないことは聞く
行き先は告げる

などの基本的な事が何回も言われても抜け落ちてる。
挙げ句の果てに、出来ない事を義母のせいにしてコミュケーションを躊躇しだす。
行き先を告げるなんて、当たり前の事だと思うんだけど。

何回言っても分からないから、義母はキレちゃうんじゃないの?
お風呂だって二世帯なら、先に入りますって伝えるよね。

義母からみれば、無視されているような物でしょ。
夫も火に油を注ぐような人っぽいので、夫婦共々幼いんでしょうね。
別居して生活できるなら、すれば良いと思います。

できないなら、義母から言われている当たり前の事が出来るように
努力をするべきだと思います。

ユーザーID:1022432568
全員、思いやりと想像力が不足
飛梅
2018年4月15日 10:57

一番は旦那さんの力不足が問題だと思う
トピ主は少し気働きが不足
義母さんは パワハラ
子どもが嫌な場面を目にするようであれば、旅行だの何だの贅沢言わずに別居した方が良い

トピ主さんの生活態度にさまざまな配慮が足りないとすれば 子どもの頃からの習慣やしつけがそうさせてるのであって 恨むなら実親じゃないですかね?
姑さんからすれば 小学生でもあるまいしいちいち言わなきゃならないのは それそのものがストレスになるんですよ
だからヒートアップしてしまう
同居に際し生活費の負担は相応にしてるのですか?
もし義母さんにおんぶに抱っこであれば 余計に圧力は大きくなります
本当は旦那さんの経済力が問題なのですけどね
不甲斐ない息子に対する不満をあなたにぶつけてる可能性もあります

まあ同じような状況でも同居を続ける家族はいくらでもあります
ただ トピ主さんの文章から受ける印象では 良くも悪くも気持ちが柔らかい人のように思いますので
この状況を続けると精神的に耐えられないと思います

同居の理由が経済的なものだけなら 別居して身の丈にあった暮らしをすれば良いだけです
それで 良い暮らしが出来ないのはトピ主さんのせいではないですよ

ユーザーID:9556420838
同居経験者だけがわかること
さかな
2018年4月15日 13:20

>行先を告げてから行け

小さい子供じゃないのだから、「ちょっと出掛けて来ます」だけで十分ですよね。そんな細かい事、いちいち毎回言いたくないし知られたくないですよね。

>勝手に行動する

同じような事、私も言われましたよ。
勝手に、っていちいち姑の許可取らないといけないのか?ですよね、子供じゃあるまいし。

結局、姑は自分の知らないところで、嫁が何かしていることが面白くないんですよ。全ての行動を把握してないと、気が済まないのです。この姑の執着心によって感じる恐怖や嫌悪は、同居した者しかわからない感覚だと思います。
だから、同居したことのない人に聞いても、筋違いです。

同居とは、このようなことが365日、24時間、毎日続くことです。あなたがその家に居候するのなら、逃れられないことなのです。口で、あーだこーだいうのはいくらでも言えますが、同居すれば、言えなくなります。

結論は、同居はしない方がいい、です。

ユーザーID:5730251925
この状態でなぜ3人目をつくったのか…
ぬん
2018年4月15日 14:07

経済的な理由で同居しているんですね。
これで3人目が妊娠するような行為をしたんですから、トピ主さん夫婦ともに浅はかすぎる。。

親のすねかじるのが当然と考えている夫もおかしいです。
夫婦ともに浅はかさを悔いて、死に物狂いで働いて別居してください。

ユーザーID:8405402271
あ〜
曇天
2018年4月15日 14:38

夫の実家に頭下げて経済的な理由で置いてもらってるわけよね?

だったら夫婦揃って、義両親の言う通りにしないと置いてもらえないよ。

自分の金で住居が確保できないなら、持ち主の気に入るようにするのが

当然だと思うけどな。

当初からそういう気使いがあったの?

ユーザーID:4066311019
旅行やプレゼントなんていらないでしょ
ひろ
2018年4月15日 15:42

同居解消がいいですよ。
子どものためにも心が病むより元気でいられる選択をしましょう。

お金がないのに3人も生んだのは旦那さんの責任でもあるのにね。

ユーザーID:9197991835
戻らなくていいです。
白い鳩
2018年4月15日 16:32

私は、このお話をお聞きし、これは、パワハラだと感じました。

いくらご結婚はしたと言いましても、あまりにも、義理のご家族からのトピ主さんにたいする言動からは、あなたへの尊重がまったく感じられません。

出て行った原因は、トピ主さんじゃない。そうさせざる負えない状況だからです。

お子さんがおられますが、是非とも、はつこさん自身をまず第一に、お気持ちを優先してください。

姑さんやご主人は二の次。

トピ主さん?自立してますか?
働きに出かけてますか?別居して、是非ご実家にも行ってください。義理の、そのご家族の縛りからの解放が先です。

彼らがあなたを身動きできないようにしているだけ。
そこに、また舞い戻ったら?分かりますよね?
また同じパワハラに耐えて惨めな生き方をすることになってしまいます。
それを許していると、彼らが益々付け上がることをトピ主さんが招いていることに?


是非、働いて、新しい生活です。
自由になって、新しい一歩を踏み出してください。
いつか、ご主人が気付くといいですね。自分の母親の支配下で耐えている妻を見るのではなく、我が妻を優先し、自分たちの独立した自分たちのファミリーがいかに大切なのかを知っていただきたいと願います。

ユーザーID:8157981838
貴女が悪い
シゾ
2018年4月15日 17:06

嫁に来たのだから実家に頼らない。分からないことがあるなら聞きなさい。行き先は言って出ていきなさい。あなたは勝手に行動する。
言われる度に直そうと努力をして来ましたが中々姑の意にそぐわない(良かれと思った行動が間違ってた)などで毎回注意を受け、段々とコミュニケーション自体を躊躇するようになってしまいました。
姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね?!」「なんで分からないの?!」「あなたのためを思って言ってるのよ!」とだいぶ興奮気味になります。

今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。



これら、貴女が如何に気遣いが出来ないかの証拠ですよ。言われていることは全部当たり前のことばかりじゃないですか?もっとしっかりしなさい。

ユーザーID:1331020483
別居=幸せ
黄昏
2018年4月15日 17:17

結婚して同居そして別居した
長男嫁です。
確かに同居は家賃が無料です
がそんなことなんとでもなります。
それ以上の幸せがあります。
別居してはや40年以上
色々ありましたが同居に比べれば
天国です。
夫の下に弟がいて同居が条件で
結婚しました。
弟の息子は跡取りとして育てられ
もうすぐ40歳、引きこもりです。
無理な同居はどこかに影響が出ます。
お金はなかったけど
マイホームに家族
増えました。

ユーザーID:3447065915
肝心なことかいてないけど
ふるた
2018年4月15日 18:45

ご主人は妻と3人の子供を養えないのですか?
トピ主さんは働いていないのですか?

どちらもNOであれば、頭を下げてでも義両親に養っていただくしかありません。

あるいは、心を入れ替えて身を粉にして働くことです。

あなた、3人の子供の人生をいったいなんだと思ってるんですか?
自分の付属物で自分の好きなようにできるものだとでも?
でしたら義両親とかわりないですね。

ああ、働く気になったのなら、そのご主人は実家に置いてきた方がいいですよ。
多分子供を増やす以外の役に立ちません。
この状態で数年後さらに4人目とか、自殺行為です。

ユーザーID:8781603692
同情します
ワンキックマン
2018年4月15日 20:46

トピ主さんに同情します。
稼ぎが悪いのに子供を作りすぎる夫が思慮が足りないです。
お金がないからと夫親と同居する際、本当なら「うちの息子の稼ぎが悪くて申し訳ない」と夫親が恥じるべきなのに、いちいちトピ主さんに命令して、夫も夫親も同居のストレスをトピ主さんで晴らしてますね。
誰が言ったのかわかりませんが、何が車で突っ込んで保険金ですか。
そりゃ、身勝手なこと言えるねって言われて当たり前です。

トピ主さんもちゃんと避妊しようって主張するべきだったのに、しなかったのですか?
子供3人も育て上げられるんですか?

こうなったらトピ主さんの親と同居してみたらどうですか?
それも経済的な理由で無理なのですか?

子供を作ってしまったものはしょうがないので、行政に相談するとかトピ主親に相談して、子供は全員保育園に預けて、トピ主さんも必死で働くべきです。
嫌味な姑とは金輪際会わないほうがいいですよ。

ユーザーID:1192178295
実家でも、行き先を告げずに出かけていましたか?
何だかな…
2018年4月15日 22:51

主様と少し状況は異なりますが…
在外でホームステイを受け入れていたので、日本や他国からの留学生に義母様と似たような事を言う事がありました。

・この国に来たのだから、同国出身者や実家にばかり頼らない
・分からない事があるなら聞いて
・行き先は言って
・シャワーが済んだら声かけて
義母様の言い方はきつかったかも知れませんが、内容はそんなに厳しい事ではないと私は思います。逆に言わない人達は、ご実家でどうしていたのか疑問なんですよね…。
何度言っても改善しない場合、一体どう言えば?何回言えば伝わるんだろう?と途方に暮れる事も有ります。

主様のご両親は、主様が行き先を告げずに出かけても、居場所が分からなくても何も言わないんですか?
お子様が大きくなって1人で出掛けるようになった時、主様は行き先を知らなくても平気ですか?

>段々とコミュニケーション自体を躊躇
するなら、無理に話してくれなくても良いけど
・出掛ける時はメモを残す
・メッセージを送る
等、喋らなくても出来る事はあるんじゃない?それすらも放棄?と思ってしまいます。

それから
>仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな
>これからどうやって生活してくか教えてくれよ
と仰る旦那様、精神・経済的に相当追い詰められている気がするのですが…大丈夫でしょうか?

>頭を下げて同居続行をお願いするべきでしょうか?
主様だけではなく義両親もストレスを感じていらっしゃると思うので、お互いの為に同居は止めた方が良いと思いますが、別居しやっていけますか?

家族を経済的に支えるのは旦那様だけの役割ではないので、3人目が生まれ落ち着いたら主様も働きに出るしかないのでは?

安産で、産後は母子共に経過が良好で、直ぐに仕事や預け先が見つかると良いですね。
3人のお子様の為に、ご夫婦で力を合わせて頑張ってください。

ユーザーID:1879624064
うーん。ここは嘘ついてでも
apple snow
2018年4月15日 23:11

仲良くやっていきたいと言うべきだったかもですね。

私も不器用ですが、トピ主さんも相当ですね。

同居となると色々考えないといけません。
私も同居話、なくはなかったです。でも別居です。

そう決めたのは、相手の性格です。お世話になって泊めて頂いた時
こちらの話を全く聞いていない、があったので。無理だと思ったのです。

あと相手は絶対的に子育て自信があるのが無理だと思いました。
むこうは母乳育児すらしていません。

挙げ句の果てに、私は全く育児が出来ないとすら思われていたと思います。
40年前の育児を言われてもねぇ・・でした。悪い人じゃないんだけど。ここはこうですって言えるわけがない。

まぁ、多分こんなの普通です。誰だっておかしくなりますよ。
自分が働いたほうがマシなくらいでは

もちろん、そんな事は一言も言わず大嘘で同居は蹴りました。真実を言うきなんてサラサラありませんよ。

ユーザーID:7617439659
早く別居をと思いますが…
春の風
2018年4月15日 23:58

別居したいと言ったら贅沢が出来なくなるという旦那さんに失望しませんか?まずは女房と子供の幸せが大事でしょうがね。自分の経済力のなさを棚に上げてあなたを責めるなんて呆れました。

小さい子供たちがいる家庭では早い時間に母親と子供がお風呂に入るのは当たり前のことと思います。いちいちお先に入れさせていただきましたなんて断る必要があるんでしょうかね。ハッキリ言って義父母は孫もあなたも可愛くないんですよ。

本当はすぐに別居すべきと思いますが、妊娠中では難しいですね。ちょっと我慢したらどうでしょうか。3人目が生まれたら仕事を探しましょう。必死になれば何か見つかるはずです。それまでは大人しくして義母にゴマをすっておきましょう。長い人生の1,2年だと思えば我慢できるでしょう。今に見てろと思いながらの我慢ならできるはずです。

とにかく計画的に賢く行動してください。どうせ老後なんて見る必要のない義父母なんだからちょっとの間だけ相手の言うことを聞いたふりしましょう。孫が可愛くなったところで取り上げるなんて最高です。まずはお子さんを無事出産してください。それから逞しく生きていってね。人生は戦いです。負けたふりをする時も必要ですよ。

ユーザーID:4749910124
間違えてエール押しちゃった
大変
2018年4月16日 0:31

トピ主のレス見て、びっくりです。
お風呂については、一言も言えないのでしょうか?
息子夫婦が稼ぎもないのに3人も子供をつくり
マナーもろくに知らない
人として合わない嫁を自分たちの家に入れなきゃいけないなんて
お姑さんも辛いですね。
さっさと夫婦で自立してほしいですね。

ユーザーID:0519218906
あなたがたが同居させてもらっている立場でしょ
かえで
2018年4月16日 0:56

お子さんが3人になり生活が苦しいから、同居させてもらっているのでは?
だとしたら、義両親の生活スタイルに合わせないとダメですよ。
共同生活をしているのですから、お風呂に先に入るときは、「 お先にいただきます」出たら「お先にいただきました」と 義両親に言われなくても 普通 声かけしますよね。
家族間でも、先に入るね〜〜とか、お待ちどうさま〜〜と、言いますよね。
出かける時も、買い物に行ってきますね。とか、一緒の屋根の下に住んでたら、言いますよね〜〜。
おそらく、トピさんは 普段から 相手を思いやる気持ちが欠けているのだと思います。
別居するのは結構ですが、お子さん3人抱えて 家賃 支払って生活していけるのですか?
それができないから、同居させてもらっているんですよね。
ご主人の言葉からも、生活が苦しい様子がうかがい知れます。なんでもう少し、計画立てて子作りをしないかなぁ〜〜
お子さん達を、不幸にしないであげて下さいね。

ユーザーID:4489108313
お辛いですね携帯からの書き込み
あけたまよ
2018年4月16日 1:34

まるで自分を見るようです。

結局は、どんなに理不尽でも、
嫁を責め立てたら気がすむのですよ。

だって、自分が育てたわけじゃないから。

自分が育てた子なら自分の責任も多々あるけど、あくまで他所の娘さんだから、
自分に責任がないから、嫌味も平気で言えるのです。

私も、直接対決させられます。
同じようなことを言われ、非がないのに泣いて謝ったこともありました。

主人には手に負えない義理両親です。

ただ、嫁は従えと言う態度の人たちに、聞く耳がない人たちに、何を言っても何も変わらないと思います。

ですが、
言わなければならないことは言わなければ、
ますます酷くなります。

お子様にも、悪影響です。
うちの子も、いびられ倒す私を見て、義理実家では発言もしない笑顔もないです。
おばあちゃんの家行きたくないといいます。

我が実家では子供らしくのびのび笑顔爆発しています。

まして妊娠中ならなおさら、体調も気になります。

ご主人が、間に入ってくれてるうちに、
言ってしまいましょう。
そんなチャンスなかなかありません。

相手は決して変えられません。

自分が変わる、自分の受け取り方を変える。

これしか打破する方法はありません。

仲良くしたいからと言わなくて良いです。

非がない事には謝らなくて良い。

今回だけはお伝えします。
と言い、
どうしたら良いかわからない。
話をするのも怖いといえば良いのです。

良かれと思いましたが、ご理解いただけず残念です。
至らない点はあると思います。と認めた上で、
何をしたら嬉しいか喜んでくれるかいつも叱られるからわからない。と言えば良いのです。

言っても辛いだけなら、言わなくても良い。

貴方だけが犠牲になる関係はいつか破綻します。

体調、お子様に悪影響が、これ以上行かないように、お体ご自愛くださいね。

ユーザーID:3112582283
旦那が悪い
みかん
2018年4月16日 8:09

>布団で旦那に改めて話しかけると
「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」
と言われました。

これ、よく黙って聞いてますね。
私なら、「あなたの稼ぎが悪いのが原因じゃない!教えてくれ!?もう子どもじゃないのに、いつまで親に養ってもらう気でいるの!?自分の力で妻と子どもを養っていこうという気がないの!?自分のせいで同居になったという自覚はある!?あなた以外、誰も同居なんて望んでないのよ!!」と言ってブチ切れますね。

ユーザーID:4036289708
その態度は最悪…
kana
2018年4月16日 8:29

せっかくご主人が味方をしてくれたのに、ただ黙って立っていただけって、まずその態度は最悪です…。

逆の立場だったら、「何考えてるの!?」ってイライラするの、当たり前だと思いませんか?

注意されていることも、はっきり言って、小学生レベル。

同居しているなら、出かけるときには行き先とだいたいの帰る時間を伝えるなんて、当たり前すぎるぐらい当たり前。お風呂に先に入ったら、「お先でした〜」って、一言いうのも、当たり前!!
確かに、義母さんのいい方は嫌ですが、そんな当たり前すぎるぐらいのこともできていなくて、毎日毎日のことで、義母さんも舅さんも、相当イライラしていたと思いますよ。

「お世話になっていることにはもちろん感謝していますし、お母さんに叱られることもその通りだと思って努力もしてきたつもりです。でも、自分なりにいいと思ってやったことも逆に叱られてしまうことも多く、なかなかうまく対応できなくて、焦るばかりで、今はどうしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。自分が悪いことはわかっていますが、なかなかすぐに全部は変えられないので、もう少し待っていただけませんか?」とか、「今は叱られるとどうしていいかわからなくなってしまって、焦るばかりでかえってうまく対応できなくなってしまうので、もっと努力するつもりですから、もう少し穏やかな言い方で言っていただけませんか…」とか、そんなぐらいの言い方、出来ないの?

家を出るなら出るでいいですけど、その態度って、親としての責任感も、大人としての責任感も、皆無だね。

ユーザーID:2931622048
礼儀どうののまえに
はち
2018年4月16日 10:16

礼儀がダメな方が悪いとかどうとか。。。本当にトピ主さんの事を思って言っていたら義母のような言い方にはなりませんよね。礼儀作法がしっかりされていたら別のことで文句を言われますよ。義母さんが求める完璧な人間なんていません。
お母さんが幸せなことが子どもには一番です。我慢できればいいですが、もしお子様に接する時にも影響するほどでしたらさっさと 引っ越されてください。失礼ですが、ご主人も稼ぎが少ないのに子沢山にした旦那さんにも責任があるのになんでそんなにトピ主さんが悪いような言い草なんでしょうか。

ユーザーID:9544941829
トピ主の実家で同居すれば?
HN忘れた
2018年4月16日 12:27

近いんでしょ?

・解らない事があっても放置。
・行先など伝えなくてOK!
・勝手な行動、OK!

これならトピ主もご主人も、
なんの気苦労も無さそう(笑)


ただ子供の教育(躾)を考えれば、
姑さんの方がまともだと思うけどなぁ。

ユーザーID:6342452585
本当に生活費が稼げるのなら、即刻、同居をやめるべし
アキラ
2018年4月16日 15:22

「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」


この内容から察するに、お金がなく生活に窮して旦那実家に頭をさげてまで同居させてもらっていると理解するのだが。。。

貴女だけの問題ではなく旦那の問題でもあるのだが、3人の子供を自分たちで育てる稼ぎがそもそもないということなのだろう?

四面楚歌だな。
同居はイヤだし稼ぐのも無理というわけで、そもそもの将来設計をどうかんがえているのか疑問。
3人の子供を作る前に話し合うべきではなかったのだろうか。

そうはいうものの、既に時遅しなので、今からでも生活費をどうにかせねばならんだろうな・・・

ユーザーID:0759381892
とりえあえず、お金だよね
おかあさん
2018年4月16日 16:03

3人目妊娠だと身動きできないですよね。
入院中のお子さんの世話は結局お姑さんにお願いすることになるんですよね。
実家を頼っちゃダメと言っていますが、
できれば家を出ること、短期毎に実家を頼って里帰りとかすることをお勧めします。ストレス抱えながらの妊娠生活は体によくありませんし。

一応、あちらの言っていることもそうだなとは思いますが、
身についていないのは仕方がない。
子供時代、親からあまり行先や帰宅時間とか問われない環境に育ったんでしょうか?
生育環境が親戚付き合いで泊まったり、泊めたりし合う付き合いがあれば、ストレスを感じつつも、ここまで言われなかったかもしれません。
それに、家にお金を入れてくれる子供夫婦なら、もうちょっと寛大だったかも。

これはね、長期的に計画立てないといけないですよね。
お腹のお子さんを1歳あたりで保育園に入れて、パートで働きつつも、正社員の就職活動をするとか。
本当は夫実家から遠方が気分的にいいかもしれないけれど、
来年あたり小学校に入学する上のお子さんのことを考えると、家を出ても、同じ学区に通える賃貸にせざるを得ないよね。
お子さんたちの祖父母の付き合いもあるし、ちょっとは我慢が必要なのかも。

とにかく、稼ぐ女にならないと。

姑さんの言う通り、トピ主さんにはちょっと足りないところがあるのも理解しましょう。

職場でも、食事行ってきますとか、「これ使っていいですか?」「どうしましょうか」とお伺いするのが必要な時もあるんですよ。

立ち回りの上手な人でも姑関係は疲れるので、家を出るのには賛成ですが。

ユーザーID:7924020988
何時代ですか?
つう
2018年4月16日 16:07

トピ主さんを応援しています。

その、夫実家での愛情の無い生活は、例えお金の苦労が無くても子供達にも悪影響でしかありませんよ。嫁イビリする因業ジジと鬼ババを見て育って、子供が幸せな訳がありません。

そんな場所からは遠ざかりましょう。鬼共との同居なんて無理です。

夫も結局自分が可愛いだけですね。子供たちの為にと云いつつ、ダブルワークしてでも等とは思わないらしい。自分はのうのうと実両親の家で胡坐をかき、妻の精神が壊れようと、ひたすら妻にだけ我慢させればいいと考えて居る。

わたしなら、ですが。

先ず、夫の改心を要求します。夫の無情な事を夫自身に悟ってもらいます。妻がワガママなのではなく、夫が妻に対して冷酷なのだと理解させます。結婚したからには親に頼るのではなく、夫婦二人で家庭を築くべきなのだとわからせます。

夫が改心しない、妻だけに犠牲を強いるのが当然と考えるのを止めなければ・・・

離婚します。3人目の子供に手当てが多く出る市町村もあります。そんな所を探して引っ越してもいいですね。そして、必死に働きます。勿論、子供たちの父親には相応の義務を果たしてもらいます。
元夫からの養育費と母子家庭手当に自分の給料とで、頑張りますよ。実家に助けて貰う事もアリですね。もう夫婦二人で築くべき家庭は無いのですから。それに、離婚すれば実家に頼るなと文句言う姑は居なくなりますし。笑

子供達と自分自身の為に頑張ります。茨の道かもしれませんが、自身の尊厳は保てます。貧しくとも尊厳の有る人間として真っ当な母親で居られます。

トピ主さんがどの様な道を選ぶかは、トピ主さんの決める事です。
でも、トピ主さん一人が虐げられ、犠牲になる様な道は選ばないで欲しいし、一人だけ犠牲になるべきではないと思います。トピ主さんの尊厳も守られるべきだからです。

幸せになって下さいね。応援しています。

ユーザーID:9833679178
どっちもどっち
kiki
2018年4月16日 19:57

生活のために居候させて貰ってるのに、その生活をどうするのか考えるのは放棄して別居に突き進んでも。。。
実際、どうするの?って話です。

トピ主にも言い分はあるでしょうけど、望まぬ同居を孫のため受け入れた義母側から言わせたらきっとこんな感じよ。
幼児がいて妊娠中のお嫁さんが、黙ったまま外出して、いつ帰ってくるのか何処にいるかも分からなくて心配。
お昼は食べるのかしら、夕食の買い物に行ったのかな?
でも違ったら夕食の準備出来ないし、どうしよう?
お風呂も勝手に入って黙ったまま出てくる
こっちも生活の都合があるのに、お嫁さんの行動に合わせなくてはならず、
いちいち動向を気にしてなくてはお風呂も入れない。
何言ってもだんまり、かと言ってその後もちっとも直そうとせず、
我が家のルールを守る気もないし、私が言うことなんて馬鹿にして聞いてないのね!

こんな感じかと。
言わなくても上手くやれるほどにはお互い慣れていないのだから、
そこはお義母さんが言うのも最もだと思う。

トピの喧嘩にしても、「またやっちゃった」と思うなら「あ、ごめんなさい!」と言えば済むものを
黙って夫と義母の喧嘩を眺め、意見を求められても黙りこくって周囲をイラつかせ
いらつきがピークに達した最悪の時点で「さらさらないわけでは」の爆弾発言。
この発言の前に「努力してるけど、裏目に出てお叱りを受けてばっかりで、自信をなくしてしまった」が入るよね?
これ言わないから、ただただ「居候なのにその家の主婦と上手くやる気もない自分勝手な人」認定されてますよ。
ただでさえ上手くいってない嫁姑で大喧嘩の最中だもの、あれこれ気持汲み取ってくれやしませんよ。

同居をどうするかどうかは 経済状況次第。
何とかなるなら、別居でいいと思いますけどね。

ユーザーID:6156103179
皆、それぞれ
キノコ
2018年4月16日 21:13

物事の善悪は簡単には判断できないことが多いし、感じ方もそれぞれ要はあなたがどうなのかということ、我慢して生活して後悔しませんか、あなただけが犠牲になる必要はありません。ご主人も協力すべきだししないなら別居しかないでしょう。
我慢ばかりしている母親をみているのは子供もつらいし、良い影響がないと思う。
また、ご主人も身勝手で愛を感じない、経済的な話ばかりを優先している。
子供がいなければ離婚した方が良いと思うくらいの寂しい夫婦関係。
どうか自分を大事にしてくださいね

ユーザーID:4103248335
全員微妙な感じするんですけど…。
レア明太
2018年4月16日 21:56

嫁に来たから実家に頼るな!ってのはちょっとどうかと思うけど、分からないことは分からないと聞くことも、出かけるときに同居している相手に行って来ますと声掛けすることも、お風呂上がりに「お先に!」って言うことも、普通にするもんじゃないのかな?

私は今は夫と二人暮らしですが、夫相手にすらお風呂上がりには先に自分が入れば「お先に」と言います。実家でもそうです。妹に対してでも両親に対してでも誰に対してでも「お先に」入ったのならそう言います。行って来ます、ただいま、いただきます、ごちそうさまと同じレベル。別にそれをしろと言われなくてもするけど、もししろと言われても不快にはならない。
挨拶は大事なことだと思うので、そういうことを要求するのがDVだのに繋がるなんて意見があることにびっくりしています。

一緒に暮らしているんだったら、夕飯が必要かどうかとか予定もあるし、日頃一緒に食事しているんだったら出かけるときには「どこそこにいってきまーす、六時には帰りますね」とかって、実の両親にだって言って出かけるんじゃないの。一緒に暮らしてるなら、ね。
(二世帯住宅で玄関ごと別だったらいちいちピンポンして伝えたりまではしないでしょうけど)

そんなに難しいことなのかなぁ?ってのがまずトピ主さんに対してモヤっとしたことです。
小さい頃から家族や友人、周囲の人に挨拶したり声掛けしたり…っていうのをしないで育った人なのかな。

ただ、「嫁に来たのだから」なんて言い方で至らないにしてもお嫁さんにしつこく注意を続ける姑はもう感じ悪いのは当然だとは思うし、さらには頼りない甲斐性なしの夫…。
自立もできないのに実家の家をあてにして3人目ですか…。

全員に対してなんだかなぁ、な印象ですね。
みんな悪いのは誰かのせいなのね。ため息。

ユーザーID:0646462380
捨ててやれ
やまあ
2018年4月17日 8:29

あなたの旦那様も自分の子供を自分で養う力もなく親に頼るのに
あなたによくそんなこと言えるなあと思います。

ご実家が健在ならもう迎えに来てもらいましょうよ。
あなたのお父さんに幸せにすると約束しますから娘さんと結婚させてくださいって旦那は言わなかったの??
約束をたがえたので娘は返してもらいますといってもらって帰ってしまえ。

ユーザーID:7844467184
生活が成り立たないなら。。。
収入は急には増えない
2018年4月17日 10:17

「縁を切って出ていくことになりました。」という決定なのでしょうか?

同居で姑と合わないというだけで、別居になっても問題ないという前提で見てましたが、
続きを読んだら、生活が成り立たないように感じました。


生活が成り立たず、子育てもできず、一家が路頭に迷う将来が目に見えているなら、同居するしかないでしょう。
もしくは、あなたが3人目の出産後、直ちに正社員待遇で働きだすなどですかね。。。

旦那様がどんなにがんばってもお給料は急に上がることはありませんよ?
もし副業など許される働き方だとしても、結果、過労死などなってからでは手遅れですよ?

子供もどんどんお金がかかるようになります。
学費とか貯蓄できますか?

老後は年金で家賃払い続けるのですか?
その上で夫婦の生活費は足りますか?

現実問題として、生きていけるか考えた方がいいですよ。

ユーザーID:4312776447
なぜ同居?
だから
2018年4月17日 13:54

同居しないとやっていけない経済力しかないのですか?

もし低収入で自分たちではやっていけなくて困っていて同居させてもらっているのなら、もっと謙虚に感謝の気持ちを持たないといけないでしょう。

ユーザーID:8628857694
無理に被害者にならなくても
ミネラル
2018年4月17日 14:15

「自分を追い詰めるためだ」「頑張ってきたけど〜」と自分をまもる言葉ばかりが目立ちます。

しつけが厳しい家なのでしょうが、記載されている内容は至極当然の注意でした。
あなたの態度をみてもだいたい想像がつきますが、あなたは自分の考えを出さないことを選択肢として用意して逃げているだけです。

それ以外の何物でも無いです。

口に出して意見をいうべきです。
「仲良くしたいけど、自分はこういう性格です。こうさせてくれたら、こうしてくれたらもっと頑張れます」嘘だろうと、本意でなかろうと、自分が成長しなければ、旦那様がいうように不幸になるのは周りかもしれません。

それでも自分だけを守りますか?

ユーザーID:9739921630
同様な経験者です
みつこ
2018年4月17日 20:50

トピ主様にとって、何が一番大切かをお考えになることが最も解決に導かれると思います。また、時には、ご自身の意見を言うことも必要ですし、我慢するだけでは解決できないことも有ると思います。ご主人は、お姑さんの様子が目に余るため自分の大切な奥さんが傷つけられることは許せないのでしょうし、自分の親だけに良い部分も悪い部分も相当に理解をされていて、お姑さんを窘められたのだと思います。

トピ主様が何も言わないままでは、ご主人にとっても奥さんを庇う為の行動が奥さんを傷つけることになるのではないかと疑心暗鬼になってしまわれるかもしれませんし、トピ主様のストレスも溜まる一方なのではないでしょうか。お子さんたちも自然と家庭内の不和を感じ傷つくことになってしまうと思います。お腹のお子さんにも影響があるかもしれません。

家族が笑顔で仲良く暮らすためには、別居は致し方のないことであると思います。ご主人がそこまでして、トピ主様を庇ってくださったのですからご両親に代わってトピ主様がご主人を大切にして差し上げることで当座は良いのではないかと思います。所詮、嫁と姑は他人でしかありません。うまくいかない時は、うまくいかないものですし時が解決してくれるということもあります。時が経って落ち着いたら少しずつお姑さんと連絡を取ってみるですとか互いに歩み寄るために努力できそうだと思えたときに、また考えればよいのではないかと思います。

まず、大切にすべきはお子さんたちと、ご主人、そしてトピ主様ご自身の心と身体の健康なのではないかと思いました。
私も似たような経験があります。別居して直ぐの頃は「自分のせいで、こうなってしまった」という思いもありましたが、時が経つにつれ大切にすべきものは何かということに焦点を置くことで姑との快適な距離感が必要であることを学びました。ご家族で笑顔の絶えない環境にしていけたら良いですね。

ユーザーID:7015351082
はつこさん可哀相・・・
チーズ
2018年4月17日 21:33

同情します。

そんなのマナーでしょ、育ちでしょ的なレスにはあんまり共感できなくて
はつこさんが可哀相だなーと思いました。
相談できるところもあまりなくて小町にわざわざヘルプを求めたのでは。。

その姑さんのキャラクターなんでしょうが
うちに住まわせてやってるんだから、うちの(というか私の)やり方に従いなさいよね、
居候めが、というにおいがして、呼んでいてオエっとなりました。

もう少し、一つ屋根で暮らす家族になったんだから、うまくコミュニケーションしていきましょうね、とかいう雰囲気はなさげですよね。
世代的にも頭カチコチの「うちのお嫁さん」思考でしょうし。。

どうやったら自立してご主人とお子さんとやっていけるかを考えることにフォーカスして
ぜひその悪夢の家を出てほしいです。。。

プレッシャーかけられつつ、ストレスためつつ、すきでもない姑とうまくやるなんて人間業を超えているレベルだと思いますよ。。。

どうかご自分とお子さんを第一に。

ご主人もけっきょくたいして役に立たないですね、中立という点では。

ユーザーID:1966632289
あなたの旦那さん、おかしい
女性既婚50代
2018年4月17日 22:21

もうすぐ3人の子供の親になる人なのに、自立の意思が見られない。

同居しないとなると、旅行も誕生日もクリスマスもナシ。子供が可愛そう?そう思ったら、収入を増やす努力をするべきでしょう。レジャーよりも家賃を払う方が先です。あれもこれも全部したいなんて無理です。

どうして稼ぐ以上に使おうとするのか理解に苦しみますね。

ユーザーID:1393550905
同居に至った経緯は?
haha
2018年4月18日 3:57

親もあなたの年齢もわからないので何とも言えませんが、私、50歳。姑の立場です。
息子は29歳。孫はいません。別居です。

5歳と1歳の子供がいて、夫婦の経済力は人並みにあっての第三子の妊娠ってことですが?
まさか、生活できないからって転がり込んで来たんじゃないでしょうね。
私なら、絶対にそんな息子夫婦はお断りです。
文句があるなら、5人家族で生活なさい。

ユーザーID:9558683184
家の主がだれかですよね
匿名
2018年4月18日 14:30

義理両親の家に住まわせてもらっているんならそれは義理両親の方針にある程度は従うべきだと思います。
向こうもストレスだという事をお忘れなく
悠々自適の老後化と思ったら急によく言えば賑やか、悪く言えば忙しくなった訳ですから。
命令と書いている人がいますが、それぞれに家のやり方がある訳ですから、郷に入っては郷に従えの部分を無視するわけには行きません。
そういうとらえ方は無知なるものがする愚の行いです。
 
一緒に長くやっていくにはあなたもどうしてもここだけは、の部分だけを主張するといいです。細かいことを小出しにすると伝わりません。
どうしてもの部分を幾つか受け入れてもらえたらあとはその家のやり方に従うのが賢いかと存じます。

ユーザーID:8065857984
行き先を言うのは何のためか
さわ子
2018年4月18日 15:45

私も敷地内同居で、行き先を言わずに出かける姑に困った事もあったけど、それは

「姑の留守中に訪ねてきた近所の人への応対に困るから」

なんですよね。

それさえなければ、言ってくれなくても何も問題ありません。私は姑の私的行動に興味はないですから。

私自身は近所に個人的に親しくしている人はいないので、アポなしで訪ねてくる人もいません。

主様の状況はどうなのでしょうか。近所の友達やママ友が気軽に訪ねてくる状況で、留守中にお義母さんが困った事があったのなら、それは改めないといけませんね。

でもそんな機会が全くないのなら、なぜそこまで嫁の行動を把握したいのでしょう。家族だからというのなら、ご主人や舅さんにもいちいち求めるのでしょうか。

嫁とその他の家族親族と接し方が違う姑さんもいますからね。

ユーザーID:4682881511
経済的に自立する
りんごすき
2018年4月18日 19:06

赤の他人と暮らすとはそういうことです。そして、気持ち的にどうしても家の持ち主の方が立場が上になってしまいます。同居するときはもちろんうまくいくとお思いになられたことでしょう。でも結果的にはこういうふうになることが多々あります。
 同居するときはどのような予定でしたか?ずっと同居なのか一時しのぎなのか?お金がなくての同居なら出ていくお金もないのではありませんか?
 三人目のお子様が生まれるとなると、あなた自身もしばらくの間は身動きがとれないでしょうね。
 公共の(市営住宅のようなところ)に転居するお金もないのでしょうか?もし可能なら別居をお勧めいたします。というのはお姑さんがお幾つの方かわかりませんが思いやりの無いあまりにも考えの無い人のような気がします。多分、何でも自分の価値観でしか人の行動を見られないのだと思います。自分と同じじゃないと人を批判する口のうるさい人はいます。しかし、全く同じ人などいません。いくらよくしても、同じことです。
 もう、よくすることはやめて別居することです。
 この世には近づいてはいけない人がいます。よくすればそれなりに自分を大事にしてくれる、うまくやっていけるなどと考えないことです。
 自分の生活は人に頼ることなく自分で建てる、経済的なことを含めてです。
 

ユーザーID:9490198118
もうすぐ3人の母親、しっかりせよ
大丈夫マン
2018年4月18日 19:12

敵ばっかりですね。旦那説得して家を出ましょう。
でも、旦那さんの言うことも辛辣ではありますが文句言いたい気持ちはわかります。
子供3人で、生活苦しくて、助けが欲しくて転がり込んだんでしょ。
それが半年も持たないのはちょっとね。まず前提として、
助けてもらいに行っているという気持ちがないんじゃないですか。
お先にも言えないなんて。姑はきつい性格ですが、
あなたもきっとそこそこのマイペースで裏目裏目をやって、
何か指摘されても、はあ、すみませんとかいって、
また繰り返りかえすのではないですか?
登場人物全員、誰もあなたに味方しないというのが、
たぶんあなたは人をイライラさせる才能がある人
なのではないかなと思います。

結婚てのは、守ってもらうだけじゃなくて、
あぁ、とか、うぅとか言って自分でどうにもできなくて
困り果ててもだめで、夫婦で3人産もうと決めたなら、
それはもう共同事業者で背中を守りあう存在ですよ。

「半年間、我慢してくれ。保育園に預けて働くから。」
これぐらい言わないと。
旦那さんも他力本願で子供っぽいけど、
予定が狂ったのは確かなんだから。

ユーザーID:0214382764
子供連れて離婚できるかな?携帯からの書き込み
ピンクパンダー
2018年4月18日 20:05

>私は「さらさら無いわけでは…」と

それって、義父母が態度を改めてくれるならって言っているのと同じ。
自分は悪くないって言ってる。

だけど、他人と暮らす上で基本的な事を何度も注意されるって、母親として未熟すぎ。

そして、後先考えずに自分本位の発言をする。
お義母さんが言うように子供に対して無責任ですよ。

トピ主さんに離婚を勧めるレスがあるけど、トピ主さんが親権を取れるとは限らない。
義父母に厳しく躾けてもらった方がいいんじゃない?

ユーザーID:2579638214
義母の言ってることは普通
ふむ
2018年4月18日 20:59

義母が言ってることが、特別ひどいこととは思いません。

あなたには、義父母に対して感謝がないんでしょうね。

経済的に苦しくて同居しているのに、三人目を作るくらいですから、

金銭感覚も普通じゃないと思います。

普通なら、あなたが早く働いて自立できるよう頑張ると思います。

なのに更に三人目を作るって、図太いなってあきれます。

きっと義父母も同じ気持ちだと思います。

だから、あなたに対してイライラするから、言い方がきつくなるのかも。

そりゃそうですよね。

金銭的に苦しいから、あなた達親子を住まわせてあげてるのに、

あなたがそんな態度だから、文句の1つも言いたくなるんじゃないでしょうか。



ただ・・・

嫁に来たという考えは、古い考えなのでいかがなものかとは思います。

でもそういう年代ですから、そこは聞き流してもいいかもしれません。

ただし、あなたが義父母にちゃんと感謝して、失礼のない態度を取ればの話です。

かわいいお嫁さんなら、そんなこと言われないはずです。

あなたの態度がかわいげがないから、あれこれ言われるんでしょうね。

ユーザーID:3007831401
トピ主さんがズルいと思うな
演出家
2018年4月19日 10:34

ご主人に愚痴ったから、味方になってくれたんですよね?
確かに、ご主人も今回の件は、どっちもどっちなので口出ししなきゃ良かったのでしょうけれど。母親が正論だけど嫌な感じで言うから、これなら俺でも嫌だなと思ったから、口火を切ってくれた。

言われて「あらそう、言い方気を付けるわ」と言うような義母さんじゃないのは見て分かったのだから、トピ主さんが意見を言いかけた時に、義母さんが遮るのも想定内だと思うのに、「私が意見を言う場じゃないのですか?」とキレるのは・・・どうなのと思う。
他人の私ですら「どうしたいの?トピ主さんが主役じゃないとダメなの?」と思いますよ。ご主人の気持ち、分かるわ。

「だってぇ、言いかけたら義母が遮ったんだもん!」と思うのかもしれないけど。「私が意見を言う場だった!」と思うなら、そこは踏ん張って「これだけは、言いたいのです。上手くやって行きたいから」と言えば良かったのに・・・。
ご主人からすれば、せっかく場を作ったのに100点じゃないからとトピ主さんに放棄され、はしごを外されたような気持ちなんですよ・・・。

もうご主人はガッカリして、これからどうするんだよ・・・と言いたくもなると言うものです。
それなのにトピ主さんは「夫は私の味方じゃなくて、私を追い詰めたいんだ」と思うのですから、ご主人に同情します。

トピ主さんが、同居を我慢すれば良いという話じゃないです。
人として、自分のいる場所は自分で確保する努力は必要だと思うし、努力してダメだった時は別の場所を探す事は間違いではないです。
別居するなら、トピ主さんは親として子が育つ場を作らなければなりません。まぁ、義親さんと同居してても、それがトピ主さんの努めなんですけど・・・。
周囲が自分に都合が良い(波風立てない)感じに動いて欲しいと思うなら、義母さんと一緒だと思います。意外とトピ主さんと義母さんは似てる?

ユーザーID:5612372467
どういう経済状況なのですか?
けるん
2018年4月19日 15:58

旅行に行けない程度なら、貧しくても楽しく親子5人で頑張るのもいいと思います。そんな義両親と旅行するより、近所の公園で楽しくピクニックした方が楽しいと思います。

でも、、、夫は「子供に不自由かけたくない」と、いい人ぶっていますが、自分が旅行にいったり、余裕がある生活がしたいようです。夫の「こどものために我慢できないのか」という言い方に洗脳されないほうがいいですよ。まずは親子5人で、貧しくても楽しい家庭を作りたいって言って、夫ときちんと話し合いましょうよ。

トピ様も、やたら悲劇的で「私が原因で」って大げさに自虐するのはやめましょう。お互いに相性が合わなくてこうなったので、誰か1人のせいではないです。

しっかりしていれば、何とかなります。役所に相談して、低所得者用住宅に申し込んでもいいですよ。収入がそんなに高くもないのに、良い暮らしをしたい、旅行したりしたいと欲が高いのも良くないと思います。身の丈に合った生活をするのは、何も恥ずかしいことではないです。グジグジ暗く悩んでいないで、やってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:3283257564
ん?旦那の稼ぎは?携帯からの書き込み
ねこ
2018年4月19日 16:57

なぜ途中から同居?
なぜ出ていけない?
旦那の稼ぎは?
今時家賃払って3人子供なんて家庭、ゴマンとありますよ。
うちもそうでしたよ。
大きくなるにつれお金はかかるので、私も働きに出ましたよ。
なぜ安易に同居?だから要らない諍いがおこるんでしょ。
それに「お前のせいで」という旦那、いやいや、あんたのせいでしょと言いたい。別居してたら喧嘩なんかにならないんだから。
まずはしっかり夫婦と子供の生活基盤を夫婦でやりくりしなさい。
旦那にも我慢を強いるけど、諍いだらけの家よりマシでしょ。それに旦那も「居候」の身から解放されるんだから。

ユーザーID:0764619763
常識とかではなく、家の方針かと
sakura
2018年4月19日 18:29

風呂上がりの声掛けや行き先を告げるかなどは、するしないが常識とか
そんな大袈裟に考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ、その家にはその家のルール(方針)がある、ということだと思います。

我が家にも独自のルールがあります。
帰宅したら玄関先で上着についたホコリや花粉を払ってからあがる。

そんなの当たり前、という人もいれば、え〜なにそれ!と思う人も
いるでしょう。
常識かどうかではなく『我が家のルール』なのです。

同時に主さんと逆のパターンをイメージしてみました。

もし、義両親が我が家に同居となって玄関先パンパンせずに上がり
こんできたら・・・多分、ストレス抱えます(笑)

お客様、の立場の相手であれば何も言いません。
でも同じ屋根の下で暮らすのならば、やはりいままで通してきた
我が家のルールには従って欲しいです。

何も言わずにフラッと出かけたり好き勝手に行動されるのも嫌です。
こちらにも都合があるので・・・。
今までの方針を引っかき回されたり、価値観をないがしろにされる
のは不快です。

別居したほうが主さん一家、義実家、共に安寧に暮らせると思い
ます。

いましっかりと向き合う相手は義両親さんではなく、ご主人です。
その部分は心からエールを送ります!

ユーザーID:3523495531
夫に収入増やす様に厳命すべし!
応援隊長
2018年4月19日 19:23

家主のルールに従えとか言ってる人達が居るけど、ちょっと違うんじゃないですか?

そもそも、夫実家に住まなきゃいけなくなったのは、夫が甲斐性ナシのくせに子供3人も作ったからですよね。夫婦の力量で十分に育てられる人数でとどめておけばよかったのに。

舅と姑は思い違いも甚だしい。息子がテイタラクだから、トピ主は仕方なく同居してるだけなんですからね。「住まわせてやってる」と言う立場じゃないでしょう。
「息子がだらしなくて申し訳ない」と思うべき。そんな息子と結婚して、子供まで産んでくれて、有難い嫁と感謝するべき。
今時、稼ぎも少ない、親に頼らなきゃ子供も育てられない男なんて結婚できないんだから。夫実家で同居して子供産んでくれる希少な女性には感謝こそすれど、自分達に従わせ様などとおこがましい事この上なし!

同居なんか即刻解消でいいですよ!夫の家に嫁に来たんじゃないと言ってやりなさい。アナタたちの息子の稼ぎが少ないから仕方なく同居してるだけと云ってやれ!
夫の親に頼ってイイなら、妻の親にも頼って何が悪い?現代の結婚は夫の家に嫁ぐことじゃないと教えてやりなさい。

トピ主は今は自分の親に助けて貰えばいいだけ。夫は自分のみが可愛くて気兼ねなく助けて貰える自分の実家に住みたいだけなんだから。自分で収入増やす努力もしないなんて、何甘ったれてるんだか!
そんな自分勝手な甘ちゃん男の思惑に従う必要無し!

トピ主は今直ぐ自分の実家に帰りましょう。夫が反省しないなら、離婚した方が良いですよ。トピ主の精神が崩壊する前に、夫ごと時代錯誤の舅姑を切り捨てましょう。妻にだけ犠牲を強いる夫なんか敵でしかないんだから。

出産までトピ主実家にお世話になって、その後の事もゆっくり考えましょうよ。他人にガミガミ言われながら出産なんて有り得ない!無理しちゃダメですよ!

御身大切に、元気な赤ちゃんが生まれます様に。

ユーザーID:2314618386
嫌なら出たらいい
ぴこ
2018年4月19日 20:47

ご自分に都合良いことばかりでなく
きちんと説明すべきでは、、

嫌なら出ればいい。
今すぐに、
出れないくせに文句ばかり、

義両親もうんざりしているのでは

義両親解放してあげてください。

ユーザーID:3609127186
同居家庭で育った子供の立場から。
まるこ
2018年4月20日 2:19

私自身、父側の祖父母と同居の家庭に生まれ育ちました。
家は、祖父た建てた家です。

母と祖父母は、表立って仲が悪いという事はありませんでしたが、でも子供心にも、大人達の心内というか本音というか、やはり伝わってきていて・・・気づいてましたよ。
私(40代前半)が子供の頃には既に核家庭の友達の方が多かったので、とーーーっても羨ましかったです。
確かに家賃やローンは無いから経済的には恵まれていて旅行やプレゼントはたくさんありましたけど、それよりも「貧乏アパート暮らしでも良いから、家族だけで暮らしたい!」と強く思っていました。

私も結婚していますが、絶対に夫親とは同居拒否!!です!!
同居するくらいなら、必死で仕事探して働いた方が絶対にマシです(今は専業主婦)
経済的に厳しくても、母親がニコニコできる環境の方が絶対に良いです!!

ユーザーID:3134716572
あらあら
椎名
2018年4月20日 13:00

そもそも、旦那さんの稼ぎが少なくて実家に頼ってそうですね。
それとも、借金の肩代わりを義母さんにさせてるのかしら。
家を出るなら、あなたも正社員くらいで働かないと、三人も育てられないですよ。
頭も下げない、子供ばっかり無責任に作る息子と嫁。
義母さんも、悲観的になるでしょうね。

ユーザーID:6082800836
努力の余地あり
うるる
2018年4月22日 12:44

別居は経済的に無理という事ですか?
旦那は同居しか頭になくて
別居するなら離婚なんですかね

あなたは離婚については?
経済力は?

正直言って
あなたは常識に欠けるところがあるように思います
だから努力の余地はあります

姑さんもきつめだとは思うけど
当たり前のこと言ってる部分も多いですよ

同じ過ちをなぜ繰り返すのでしょうか

ヒステリー体質の姑なのだから
一度言われたことは気を付けましょうよ

姑の気質とあなたのいい加減さの兼ね合いが悪いんですね

姑の気質は変えられないから
あなたがいい加減な性格をもう少し変えたらどうですか?
まだ努力する余地はありますよ
最低限の常識くらいはちゃんとやりましょう

あなたのお母さんに恥をかかせちゃだめですよ
どういう環境でお育ち?
どんな母に育てられたの?
って正直そんな印象を受けます

ユーザーID:4407884532
頭ぐらい下げましょうよ。
ふわにゃん
2018年4月22日 15:31

普段から、貴女は、黙り込むばかりで、頭を下げていないんじゃないですか?

文面を読むと、
意見の不一致でトラブルが起きた、努力をしてきたが行き違いがあった、
ああ、しまった、またやってしまった、
私は何も答えられませんでした、

夫から、
「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」
「子供に不自由させたくないから(俺は)頭を下げて同居しとるのにお前は(頭を下げないで)勝手なことばっか言ってる」
と言われ・・・

多分、答は返せないままになってるんでしょう?

正しい嫁の判断とは何なのでしょうか?私は勘違いしていたのでしょうか?とこの場で訊ねているくらいだから・・・

正解とか間違いとか難しい問題は後にして
まずは自分の意思をちゃんと伝えるようにしないと
「何でわからないの!?」「どう思ってるんや」「やって行く気があるのか、ないのか」「身勝手」と周囲をイライラ、ガッカリさせますよ。

サッと言葉が出ない性格なのだったら、詫びる、同意する(頷く)、感謝する、そういった意味合いを込めて、
義父母には、「すみません」、
夫には「ありがとう、ごめんね」、一言添えられたらもっといいけど
せめて、とりあえずは頭を下げておきましょうよ。

相手は悪い気にはならないです、怒りを静め聞く体勢になってくれたら、言いたいことが今よりずっと言いやすくなると思います。

義実家を出る、出ない、どちらが正解ということはない。
貴女の希望を夫に伝えて、二人でよく話し合って決めたならそれが正解です。

どちらの場合でも、「今までありがとうございました!これからもよろしくお願いします!」と頭を下げたらいいんです。

ユーザーID:0406513227
おバカになってはどうでしょう?
ブラック
2018年4月24日 11:29

3人目が産まれるということで、経済的に無理だから同居したんですよね。
義理両親に頼まれたのではなく、あなたたち夫婦からの提案ですよね。

貧困生活でも頑張れるのなら、別居したらいい。
縁を切って家を出ろと言われたのですか?

もう大人なんだし、いちいち姑に言わなくてもいいと思いますが。
同居するルールだと思ったらいいんじゃないでしょうか?
他人と一緒に住むんです。自分の思い通りにはやれません。

おバカになったらいいですよ。
「おかあさーん!スーパーへ出掛けてきますー!行ってきまーす!」
「おかあさーん!お風呂お先にいただきますねー!」
「おかあさーん!お風呂お先にいただきました〜!ありがとうございます!」
「おかあさーん!おトイレ入りますねー!」
「おかあさーん!お茶飲みますねー!お母さんも飲みますかー?」

5歳と1歳のお子さんと一緒に叫んだらいいですよ。
何でもかんでも「おかあさーん!」ですよ。
そのうち癖になるから。普通に言えますよ。
無意識で「おかあさーん!」ですよ。

くよくよ悩まない!
赤ちゃん生まれてくるのですよ!
みんなハッピーな方法でがんばりましょう☆

そのうち「うるさい!」って言われちゃえばラッキー☆

ユーザーID:5875987458
トピ主さんは妊娠5ヶ月の身重
nana
2018年4月25日 8:28

どうかご自分のお体をいたわってください。
トピ主さんも気の利かないところが多々あるのでしょうが、それでもお腹に赤ちゃんがいる妊婦ですよ。その環境はお腹の子供にさわりますよ。
帰れる実家がお有りですか。そうなら、子供を連れ、ご主人をおいて実家に帰られたらいかがでしょう。

ご主人も不甲斐ない、義両親は慣れない同居にイライラして身重のあなたに辛くあたるのでしょう。
この同居は双方にとって失敗したということです。

今は自分と生まれる子供のことだけ考えたらいいです。

ユーザーID:6708241029
旦那が情けない
猫は親友
2018年4月25日 18:23

旦那の稼ぎが少ないから、こんな無様な事態を
招いているのが分からないのか?と言って遣れ!

同居は、経済的にも精神的にも完全にヒフティ
ヒフティでなければ、お嫁さんが疲弊しますょ。

子供を置いて出て行きましょうか?位の言葉で
脅かして上げなさい。

ユーザーID:2001666201
そう馬鹿で出来ない携帯からの書き込み
さやか
2018年4月26日 9:12


馬鹿になり

何度も何をするにも許可を取り、洗い物やトイレに入るのにも、トイレを流すことも許可を、風呂掃除するにも許可を、洗剤や掃除をする用具にも許可を

説明も聞き、礼を言う。
何でも出来る嫁ではなく頼りない嫁になりましょう
出来る嫁はコキを使われる姑が動かなくなる。

姑が求める出来る嫁になりたいなら、姑にダメ出しが出来るくらいではないと

あれどーするんでしたっけ?私は馬鹿なので覚えられなくて、お母さんがいると助かります。と何度も聞く


ただ育児に関しては聞かない

旦那の取り扱い説明書として旦那の事も全て毎回、きく

するといちいち聞かれることが姑は面倒臭くなると思いますよ。

ユーザーID:6432626312
何よりも必要なもの
とおりすがり
2018年4月29日 16:01

独立するにしろ、同居を続けるにしろ、必要なものがふたつあります。
1、トピ主夫婦の経済力
トピ主ご主人の給料が低いなら、(会社で許されるなら)ダブルワークをした上に、トピ主さんもフルタイムで働く事。
保育園に入れるまではご主人が昼間働き、トピ主さんが夜間に働けばいい。
2、トピ主さん夫婦の常識力(特に人とのつきあい方)を磨く。
トピを読む限り、トピ主さんは最低限の人付き合いの常識が欠如していますよ。
「お先に」「散歩に行ってきます」「買い物してきます」は 例え夫婦だけでも言葉にして伝えるべき事です。それさえ出来ないなら、これから先の「子供の親」としてのお付き合いにも支障が出ます。

どうするにせよ、とにかく努力することです。言葉使いも人付き合いも仕事も、努力が必要です。
トピ主夫婦が人並みな常識と経済力をつけることができれば、事態は自ずから変わっていきますよ。

ユーザーID:3253515000
 
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