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発言小町

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同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27
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レス数:191本

タイトル 投稿者 更新時間
別居で正解。そもそもなぜ同居する?
じいじい
2018年4月10日 16:37

 還暦過ぎの孫もいる爺さんです。
 他人がうまくいくわけないですよ。愛があって一緒になった夫婦だってうまくいかないのに、他人などとうまくいくわけがない。私は夫ですが、親(どちらの親でも)と同居などまっぴらです。妻の前なら、パンツ一丁で風呂から出ますが、それも出来ない窮屈さには耐えられない。妻も、私の父の前などではかなり気を使うでしょう。
 そもそもどのような理由から同居が始まったのですか。同居というのはどちらかが何らかのメリットが無いと始まらないと思うのですが。

ユーザーID:3140786265
おそらく、どこに行っても『指導』されると思う
にゃーsu
2018年4月10日 18:10

悪いけど、トピ主のソーシャルスキルが低さが ひとつの原因になっているよね。

何度も同じことを注意されたり、

当たり前の挨拶ができなかったり・・・。


お姑さんも相当キツい人なのだろうけど、何度も同じ失敗を繰り返されたら

だれだってムカっとするよ。


トピ主は これからシングルマザーで生活するのかな?

そうなると、小さいお子さんを抱えて働かなきゃならないだろうけど、

そうしたら職場では お姑さん以上に厳しい指導が待っていると思う。

お金をもらうってことは、仕事をきちっとする、ってことだから。

挨拶や礼儀作法なんて 社会では「できて当たり前」だからね。


それと、お子さんを保育園とかに預けるとなると、ママ友とかとのコミュニケーションも大事になってくるし。

ママ友関係もちゃんとできるの?


今のままのトピ主だと、おそらくどこに行っても周りから注意されるだけだと思うよ。

ちゃんと直そう!って思わない限り。

ユーザーID:5267280278
もう親子だけじゃないから
F
2018年4月10日 18:48

旦那宅とは、夫の実家?

同居なら、もう親子5人じゃなく義両親含めて7人家族です。
その認識あるの?
固定資産税や公共料金は誰の支払い?
同居の理由はわかりませんが、外出する時声掛けや「お風呂、お先でーす」くらいは
こんにちは、さようならと同じレベルだと思うけどなあ。

それも言えないなら、随分躾のなってない大人ですね、トピ主さん。
煩いと思うなら、また別にすめばいいことでは?

ユーザーID:2855657022
私の実家と同じ地方かな。
匿名
2018年4月10日 21:13

なんか厳しいですね。
ご主人は田舎の長男でしょうか。

私は実家から離れましたが、嫌味な親戚とか多かったです。
直接言わないで、離れたとこで聞こえるように言う人とか。

従兄弟はちょっと田舎に住んでて、
面倒な地域で、結婚を諦めているっぽいです。


家を出ることになったと書かれてるし、
それで良かったんじゃないでしょうか。
キツいですよね。。キツすぎです。

正直言って、どの地方でもあるとは思うけど。
エスパーじゃないんだから、自分の思い通りに動く嫁なんていませんよ。
どこに地雷があるんだかわかったもんじゃないです。

誰が来たって結果はそんなに変わらないと思います。
あんまり落ち込まないでくださいね。
たぶん、嫁いびりでしょう。
ご主人が味方になってくれるだけありがたいですよ。

ユーザーID:3700313781
どっちもどっちなんですね
arare
2018年4月10日 21:20

お姑さん、確かに少々言い方がきつい印象がありますが、トピ主さんがかなりだらしないタイプのようなので、まさに親が子供に注意する言い方になってしまうのだろうという側面もおおいにあるように思います。

同居する家族なら、出かける時、普通行き先を告げると思います。夫婦2人でも、多くの場合、買い物に行ってくる、友達とでかけてくる、何時頃帰る、そういうことを言って出かけるほうが圧倒的に多いと思いますよ。
お風呂だって、「お先にいただきました」って普通です。私も実家に帰ると、父親ですら、娘の私に「先にありがとう。出たから入りな」って言ってくれます。

トピ文の中では、おかしいと思うのは嫁に来たのだから実家に頼るな、くらいです。「あなたは勝手に行動する」も上から目線の言葉だけど、トピ主さんの言動だと、そう言われても仕方のない行動がきっとあるのだろうなと思ってしまいます。

旦那さんはあなたの味方をしてくれるようだし、お姑さんの言うことは正しいことが多そうだし、決して嫁いびり・嫁の肩身が狭いなどの理由で居づらいのとは違うように思います。トピ主さん次第で改善する可能性も多いように思えます。

続き前ですが、本当に縁を切ってしまうのでしょうか?
嫁と姑の仲が悪くて、同居から別居まで行動してくれる旦那さんてなかなかいないです。それだけでもトピ主さんは幸せ者、旦那さんはあたりです。
確かに今のトピ主さんだと別居は良い選択肢に思いますが、トピを立てたということは別居することに申し訳なさを感じてるのかなと思います。

将来、介護など同居が「必要」になったとき、今回うまくいかなくなった自分の振る舞いを反省材料に思える成長をすればいいと考えたらどうでしょうか。

ユーザーID:0175105549
厄介な姑ですな携帯からの書き込み
ららら
2018年4月11日 0:15

トピ主さんは旦那さんと結婚はしたけれど
姑さんの娘では無いのですから
なってない!とかその他いろいろと躾のし直しみたいな事まで言われて我慢するのは良くないですよ。
互いにストレス溜まる一方でしょうし

そこまでハッキリ聞かれたならば同居を続ける自信もないし正直色々疲れます!
とキッパリ言いましょうよ。
穏便に済ませて今後も苦労し続けるか、しっかり意見して互いに無益なストレスためないために同居解消するかしか無いのですから。
姑が貴女の同行に逐一文句付けるのは貴女の実の親御さんも否定されてるという事です。
舅や姑が偉く嫁は肩身の狭い思いをして何事も謙らなければならないなんて一体いつの時代の事ですかね?
兎に角貴女が気に入らないのですよ。

無理!合わない!キチンと主張して別居で良いのでは?

お風呂なんて家族ならそれぞれのタイミングですから何故嫁だからと先に入るのが申し訳ない様に一々丁寧に声をかけなきゃいけないのか…

仲良く気兼ねなく過ごせない義父母との同居なんて妻の立場からしたら地獄でしかない。

ユーザーID:0087780808
事実だけ見ると姑の指摘は正しい事ばかり
にゃんたろう
2018年4月11日 8:36

実家を頼るな→結婚して所帯を持ったのだからいつまでも子供気分でいてはダメ

分からない事があれば聞け→分からないなら教えてもらうのは悪いことではないのだから、モタモタするのならさっさと聞いて解決なさい

行き先は言って行け→特に今は妊婦さん、出先で何かあったら心配。同居しているのだから無言でスッと出て行くのはあまりいい事ではないよ。ご主人と二人暮らしの時も黙って出かけてたの?

お風呂出たら「お先に」→当然のこと。次の人もいるのだから。

これらの出来事、事実だけ捉えれば、トピ主さんがまだ未熟だと思います。姑さんの言うことはどれも正しい。
ただ、いい方ってものはあるのかもしれないけど。

ユーザーID:4576216093
姑の言っていること、そんなに難しい?
半兼業主婦
2018年4月11日 11:09

同居の是非は置いておいて。

姑の要求
・嫁に来たのだから実家に頼らない。
 →頻度に因る

・分からないことがあるなら聞きなさい。
 →当然

・行き先は言って出ていきなさい。
 →当然

・あなたは勝手に行動する。
 →ケースバイケース

・お風呂「お先に」
 →当然

当然としたものは、私も実行しているから。
そういう躾を受けてきたし、
我が子にもそのように躾けています。

そんなに難しい事ですか??


逆に聞きたい。
トピ主は今まで、そのような躾は受けていないのですか?
我が子にこのような躾を行わないのですか?

ユーザーID:6342452585
ちょっと、足りない感じはする
プエル子
2018年4月11日 11:59

>嫁に来たのだから実家に頼らない。
>分からないことがあるなら聞きなさい。
>行き先は言って出ていきなさい。
>お先に、でしょ

どれもなるほど、と思う内容なのですが、私は40代だからでしょうか?
もしかして、理由がわからないから間違っちゃうんじゃないでしょうか?

それはあなたの方から訊かないと・・・、と思ってしまいますが、
若い人はそういう発想はないのでしょうか。

ユーザーID:8141959550
続くの?
レイナ
2018年4月11日 16:02

何にしても、ご主人がアナタを庇って親と戦ってくれたのに、

>私は何も答えられませんでした。
>ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化すると思いました。

と、ご主人を後ろから撃つような行為はやめましょうよ。
ハッキリ言わなくても、トピ主さんが何か言わないとご主人の立場がないですよ。

>かと言って嘘をついて「仲良くしたいと思ってます。」と言える器量もありませんでした。

誰も、そんな事は求めてません。

なんかズレてる。
ご主人は、もう庇ってくれないでしょうね。

ユーザーID:6518918498
時代錯誤携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年4月11日 16:46

トピ主さんを叩くレスがありますが、私は『嫁に来たからには婚家に従え』とばかりに酷い仕打ちをする義両親が悪いと思います。

ご主人も、最初はトピ主さんを庇っているのかと思いきや、そうでもなさそうですし、トピ主さんがお気の毒です。

ユーザーID:3950985564
残念
明日は晴れ
2018年4月11日 17:56

ご主人の収入に対して生活費や教育費その他もろもろの支出とのバランスはどうなってんの?計算したことあるの?

無計画に3人も子供作って、結局生活できなくて親を頼っている状態なんじゃない?

ご主人はそれを踏まえて頭下げて同居をお願いしたんでしょう。


自分が主体となって家庭運営したいなら、自分が働くなり子供を何人作るか計画しないとダメに決まってるじゃん。


行き当たりばったりでわがまま。


ご主人の言う通り、旅行も外食もなし、化粧品は基礎化粧のみを百均で、下の子供たちには全部お下がりで新品は買わない、習い事もなし、ゲームもおもちゃもなし、必要最低限の生活で。


この覚悟がご夫婦にあって、子供たちに強要するならどうぞ義実家を出てください。

ユーザーID:3184491465
いつもいつも思う事携帯からの書き込み
パートは辛いよ
2018年4月11日 17:57

同居しなきゃ経済的にやっていけないような夫婦が、なぜ3人も子供を作るのか。
確かに子供が可哀想です。
計画性の無い両親で。

あなたの両親には頼れないのですか?
ならば県営住宅とかに入って、産後すぐに正社員で働いて下さい。

本当に本当に毎回毎回この手の相談は理解不能です。

ユーザーID:7330279996
同居理由は「稼ぎが少ないのに子沢山だから」なんですよね?
からすか
2018年4月11日 17:59

最初はなぜか
>5歳の子と1歳の子持ち。妊娠5ヶ月で3人目が生まれます。
去年の9月から旦那宅で同居を始めました。

しかありませんが、追加に
>旦那にも「仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな。」と。

>「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」

とありましたから。
最初からこれを書いておけば追加レス前のトピ主
さん擁護とお姑さん批判は減ったでしょうね。

今回はトピ主夫婦の都合での同居。
立て続けに3人も子供を作ったくせに親にたからな
いと一般的な生活さえ出来ない、と。
つまり夫の両親は「同居してあげている」立場なわ
けですね。
解消されても別に困らない。

こういう事情があって、更に自分は妊娠中で稼げな
いのになぜ散々注意されたことすら全部スルーして
波風を立てるのですか?
他の方も指摘していますが
>実家に頼らない。

>分からないことがあるなら聞きなさい。

>行き先は言って出ていきなさい。

>お風呂、お先に

って当たり前ですよ?

それを尽く無視しておいてなぜ
>良かれと思った行動が間違ってた

等と思えるのか本当に不思議です。
客観的に観て「姑の言うことなんて守る気ない。そ
れどころか聞いた端から忘れてる?」と思います。
自分がそういう風に見られている、結果的にとても
失礼な事をし続けていると、となぜ全く理解できな
いのでしょうか?

人の気持ちに疎くても素直で可愛げがあれば何とか
なります。
でもあなたはその一方で
>ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化する

>「さらさら無いわけでは…」と

とか、自己保身だけはしっかりして、更に被害者面。
だから余計揉めるのです。

ユーザーID:0959406751
このままだと姑と旦那に洗脳されるよ!携帯からの書き込み
かぼちゃのお母さん
2018年4月11日 18:59

実家に頼って何が悪い?子供じゃあるまいし、外出する時は行き先を言え?お子さんを預けている場合は、帰宅時間ぐらいは言うべきでしょうけど。
勝手に行動する?もうすぐ子供が3人のお母さんが、自分で行動するのは当たり前でしょ?
姑さん、よっぽど貴女を自分の思い通りにしたいんだね。
旦那もおかしい。なぜ自分の妻が守れない?
このまま同居していれば、必ずお子さんも姑と一緒になって貴女をバカにしますよ。
旦那が動かなければ、実家に頼ってとにかくその家は出ないと!

ユーザーID:9559313063
お金がないなら我慢する
プラザ
2018年4月11日 19:07

3人も子供作っておいて、家族で暮らせる程度の収入もないなら我慢するしかないのでは?
義両親も同居、嫌なんでしょう。どうしてもといわれてしぶしぶなのでは?
嫌なら働くしかないよね。

ユーザーID:4917471938
なんでエールがこんなに?
もも
2018年4月11日 19:25

指摘されてることって小学生レベルだよね?
3人も子供がいてそれ?って感じ。

旦那さんの口ぶりから、生活に困窮しての同居ですよね?
住まわせてやってマナーも常識もないなら小言も言いたくなるわ。

まあ、別居できて良かったじゃないですか。
貧乏暮らしになるようだけど、頑張って。

ユーザーID:4319925413
あなたに口はないのか
みかん
2018年4月11日 19:43

せっかく夫が味方してくれたのに。

>ここではっきり言ったら余計に自分の立場は
>悪化すると思いました。

それで黙っちゃったのね。自己保身だよね。
別に「姑が嫌いです」なんて言う必要はなく、「子供が小さいので我慢するしかないと思っている」とか、「この家にいると辛い」とか何でもいいから言えばよかったのに。
せっかく夫が味方してくれたんだから、チャンスだったのに。

あなたに口がなくて、お人形さんのようなので、周りは対処しようがありません。
そういうあなたにイライラして、自分の都合良く「こいつはこう思っている」と解釈するしかないです。

>周りは私がこの状態で無理と言うわけないと
>思っていた見たいです。

違うと思いますけど。あなたが何も言わないので、イライラして、悪いほうに解釈せざるを得なかったのです。

例えていうなら、ある人が「このご飯食べる?」とあなたに聞いた。あなたは無言だった。相手は「お腹いっぱいならそういうはずだ。何も言わないのは、このご飯がまずそうだと思ったんじゃないか(悪い方に解釈)」と思い、お皿を下げた。そうしたらあなたは「お皿下げちゃった・・・。きっと最初から食べて欲しくなかったんだ」と思った。こんな感じですかね。

>この家でやってくのがどうしても無理なら出てくしかない。
>と言う旦那の言葉を何回か聞きました。
>これも守るためのものではなく
>私を追い詰めるための脅しだったのか。

トピ主さん、あなた、なんだか考えが病的に見えますよ・・・。大丈夫ですか。
私には、夫はそんなに悪い人には思えませんが。

別居になったんですよね。
良かったじゃないですか。
姑と離れるのが一番ですよ。
そんなに気に病まなくても、同居した姑と嫁の争いなんて普通です。別居するのも普通です。

ユーザーID:0886872696
最悪な状況携帯からの書き込み
うね
2018年4月11日 20:59

続きを読んだ感じ ご主人の収入が少ないことが原因で同居してるみたいですね。
その状況で子供3人目作ってるのは
ご主人の責任でもある(もちろん貴方にもですが)のに、押し付けるような言い方で
嫌になりますよね。

義母などから注意をうけてる内容が
当たり前で貴方が非常識みたいなコメ目立ちますけど、そうだとしてもその言い方はないと思います。

経済的に頼って同居してるとしても
向こうからしたら同居してもらえて有難い状況なのだから、気を使うべき
それに旦那さんは100%貴方の味方になるべき。

子供の父親を奪うのは可哀想ですが
どうしても我慢できなければ離婚して自分の実家に頼れませんか?

ユーザーID:6269996681
うーん…
いそじオバサン
2018年4月11日 22:06

言われてることが、ちょっとレベル低すぎかなぁ…。

かといって、押さえつけるように接する義母や夫は論外ですね。

ごめんなさい、どっちもどっちだと思います。
だから、トピ主さんが自分が壊れないように、強い心で出て行くしかないと思います。そうしないと心が壊れますよ。

たぶん、基本的なことも言われないとわからない(言われても直せない?)トピ主さん相手なら、ご主人は思う存分威張れるから結婚したんじゃないでしょうか。
トピ文の中でご主人の言葉に一番ギョッとします。
妻を守ることもできず威張ってばかりの男性って…最低。

ユーザーID:3172766478
 
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