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発言小町

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本文です

同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27
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レス数:191本

タイトル 投稿者 更新時間
この夫と一緒にずっとやっていくの?
あらふぃふ
2018年4月11日 22:34

>旦那にも「仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな。」と。

私なら姑以前にこの男と生涯ともにするってのが有り得ない

まずは職探しかな
トピ主さん、働いたことはありますか?
自力で生きていく術を身につけると
子供も育てやすくなりますよ

ユーザーID:8964428904
今どんな状況?携帯からの書き込み
みみ
2018年4月11日 22:40

私の理解力がなくすみません

いまは結局、主さんはどんな状況なんでしょうか。

すでに縁を切って、過去を振り返ってる状態ですか?

一人で出ていったの?こどもも一緒?それとも旦那さんも一緒にご実家と縁を切ったの?

旦那さんもこどもも一緒に旦那実家と縁を切ったんなら、別にもういいんじゃないのかな。

もし、普通の関係に戻したくて悩んでおられるようでしたら、元々がコミュニケーション不足のように感じました。萎縮して普通の会話もしてない感じだったのでは。
嘘を全くつかないのが良いとは限りません。
多少、100%嘘じゃないくらいのレベルでいいので、相手の期待に沿うような発言で円滑に会話するのも必要かも。

例えば、出来ればうまくやって行きたいってのは嘘じゃないでしょうから、それはちゃんと言って、ただ自分は引っ込み思案で人との付き合いが上手くなくて、不愉快にさせてたら本当にすみません…とか。

ユーザーID:9575919647
みんな敵だった
0244
2018年4月11日 23:01

本当の敵はご主人だったんですね・・・ひどいよね・・。

同居は自分のメリットの為、住み慣れた実家でぬくぬく暮らして、家主としての責任もない。
ご主人ズルい人ですよ、その家にあなたの味方は誰もいない・・・残念だけど。
旅行も行けない、子供にプレゼントも買ええない、お前のせいでって脅しですよね、夫としても父親としても最低だわ。

そこに居る限り、あなたは人としての自尊心を奪われて苦しむだけではないですか?
みんなであなたを責め立ててダメ人間に仕立て上げ、言い成りにさせるつもりでしょう。そうなれば自分たちが楽だから。

あなたがあなたらしく生きる道を探しませんか?
誰か力になってくれる人は居ませんか?

わたしはとりあえずその家から離れる事を進めます。
義母と夫の発言を録音なり記録なりして今までの違和感を整理してみてください。

あなたの見方が一人でも多く居ますように、子供さんの為にも負けないで。

ユーザーID:5861671162
ご主人が一番ネックだと思う
ソルト
2018年4月11日 23:09

私も辛い同居を経験しましたが、夫は中立または味方でいてくれたので耐えれました。
もしもトピ主さんに至らない点があったとしても、責め続けられるだけの状況は限界が来るのは当然です。
ご主人が上手く味方になったり、防波堤になったりしてくれれば、同居は継続可能と言えます。
どうやら一言ぐらいは発してくれたようですが、母親と口論にしかならないのは、最悪のパターンです。

妊婦のトピ主さんに平然と脅すような言葉を向けるご主人は、夫失格だと思います。

子供に不自由させたくない、つまり経済的理由で頭を下げているのなら、ご主人ももっと我慢や工夫をすべきと思います。
結局は、妻が辛くても経済的に収まる事しか眼中にないご主人。
>どうやって生活してくか教えてくれよ
→どうやって乗り切るか一緒に考えよう
>お前は勝手なことばっか言ってる
→君がさっき本当に言いたかった事をまず聞かせて
妻の気持ちに少しでも寄り添ってくれていたら、トピ主さんの思いも違っていたはず。

同居続行か別居かの判定の大きな鍵を握っているのは、実はご主人だと思います。
一番後から入った嫁の意思を言う場なんて、その義両親の前では無いです。
例えご主人がトピ主さんの意思を義両親に伝えようとしなくても、味方になる方法はあったはずです。

トピ主さんはどうやら正直で、嘘が苦手なタイプですね。
そういう方は同居に向かないと思います。
切り替えの良さ、図太さ、スルー力があれば、同居継続も可能だと思いますが、
トピとレスを見る限り、同居に向かない方であり、ご主人も同居サポート能力の無い方だと思います。

別居をお勧めしますが、同居継続を選ぶなら相当の覚悟がなければ、また同じ揉め事が繰り返されると思います。

ユーザーID:8799656871
最悪ですね
同居は考えられない
2018年4月11日 23:32

本文、追加もよませていただきました。すみません、私は旦那様が最悪だと思います。同居しなければならないのは、旦那様の甲斐性も関係あるとおもいます。それが難しいから同居なんですよね?しかも奥様は妊娠中。働けませんよね。なんなら奥様の実家で同居でもいいわけです。ありがたく同居させていただいてるって思う嫁は少ないと思います。ありがたく思って感謝しなければいけないのなら、自分に甲斐性がないからすまないとも思わないといけないと思います。そしてお姑さんも孫を産んでくれてありがとうと感謝しなければいけないと思います。嫁と姑は赤の他人に近いのだから、うまくいかない場合は旦那様が頑張らなければならないんです。後半なんて間に入って取り持つ人のセリフではないですよね。車にぶつかって保険金とはそーでもしなければ養えなくなるってことでしょうか?常識に厳しいお姑さんの息子さんは身重の奥様に常識では考えられない言葉をおっしゃるんですね。そしてそれを止めないお姑さん。何のための常識なんですかね。質問者様はご自分のご両親に相談なさるのが1番いいと思います。

ユーザーID:3228756817
頑張って携帯からの書き込み
おどろき
2018年4月11日 23:56

お先にと言わなかっただけで、トピ主さんを
躾られていない人のように言う方が多くてビックリしました。

そんなに必ず言う言葉ですか?
私も義実家に泊まりに行った際には言いますが
家族に対して日常的には言いません。
言われなくても気になりません。

同居すると言うことは家族になるって事ですよね?
勿論、お互いが気持ちよく過ごすようにするべくマナーは守らねばならないと思いますが
それならば、優しく、うちではこう言うのですよと伝えればよいと思います。

上から命令口調で立場の弱い者にガミガミ言う方が余程、躾られていない人だなぁと
私は思いました。

トピ主さん、まずはご主人とよく話し合うべきかと思いますが
子供の為とそこに今の状況で居続ける事は
子供達にも悪影響だと思いますよ。

クリスマスプレゼント買ってもらうよりも
お母さんが毎日笑ってくれてる方が
子供は幸せに育つと思います
強くなってね

ユーザーID:9447580335
おっと3人目?!
ひとのこ
2018年4月12日 2:35

えっと、トピ文から察すると
「3人目も生まれるしこのままだと生活できないから同居させてもらおう」
という流れでの同居のようにとれるのですけれど。

同居の理由は何ですか?

もし上記のように経済的に義両親に頼るつもりでの同居なら、
あなた達ご家族が全面的に義両親の意見や生活様式に沿う気持ちを持つべきでは?
だって文字通り、よそ様のお家で「お世話になる」のだから。
「うまくやれない〜」ではなくて「うまくやるべき」では?
ご自分の堪忍袋と家族のお財布、子供たちの学費や将来をすべて天秤にかけて、
感情だけでなく計算する必要があるでしょうね。

それでも心が壊れてしまうストレスを抱えるくらいなら「貧しいけれど楽しい我が家」で、
あなたも働きながら旦那様と協力し合って自分達の力で生きていく方がまし。とも思うよ。


同居が経済的に半々までいかなくても、それに近い状態であるのなら話は別です。
もう古い時代じゃないのですからルールを決めてお互い気持ちよく過ごせるように
歩み寄ればいいし、どうしても無理なら一緒に住まない方がお互いに良いのでは。


ちょっと心配なのが、
「義理の両親は、私のおかげで可愛い息子と孫ちゃんと暮らせるだけで(会わせてもらえるだけで)ありがたいでしょ?!」って考え方。
どこかでそんな風に思ってませんか?
もちろんそれは一番の親孝行でしょう!
でもね、貴方のお身体がつらい時5歳と1歳のお子さん2人の面倒をみてもらったり、もし経済的に助けていただいているなら、それちょっと図々しいかも。

ユーザーID:9507111012
悪いけど同情できない
くろ
2018年4月12日 3:27

なんかずれてる。

トピ主が我慢して同居を続けるのが嫁として母親として〜
じゃなくて、もっと根本的な、人と一緒に暮らすことができるかどうか、だと思う。

姑が言ってる事は、ごく普通の事だと思う。
・嫁に来たのだから実家に頼らない→別居してるのならナンセンスだけど、同居してるのだからまずは一緒に暮らしてる家族を立てるでしょ
・分からないことがあるなら聞きなさい→聞けばすぐに解決できることを、何倍の時間をかけてやったり探したりしてるのを見るとイラっとする
・行き先は言って出ていきなさい→同じ屋根の下で暮らしてるのだから、行き先(せめて○○方面とか)を言うのは原則
・あなたは勝手に行動する→上記のそれら
・子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」→親から躾けられなかったのってレベル

>姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね?!」「なんで分からないの?!」「あなたのためを思って言ってるのよ!」とだいぶ興奮気味に

ここだけ読むとキツイ姑という印象だけど、後のご主人が間に入ってきた会話を読むと、そうなっちゃうよねと思う。

ご主人の
>お前は勝手なことばっか言ってる
の言葉からして、まだまだ何かトンチンカンな事をやってるのかな。

トピ主さん、「私が原因で」って腰が低い書き方をしてるけど反省ゼロのようだし、負けん気が強くて、謝ったりするくらいなら!とプライドの高い人でしょ。
それにご主人は親と縁を切る気はなさそうだし、家を出ると決まったわけでもなさそう。
自己防衛の為に話を盛っちゃうタイプかな。

ユーザーID:9018404415
続き読みましたが、携帯からの書き込み
さく
2018年4月12日 4:26

お金が足りなくて
頭を下げて同居してもらった上で
3人目をつくったという事ですか?
それなら論外です。

お風呂を先に入らせてもらうのも
20代の私でも、幼稚園生の時から
お先ですくらいは毎日言ってますよ。
血の繋がった家族に対して言ってます。
それくらいは常識だと思ってました。

行き先まで細かく言う必要はないと思いますが
帰りは遅いか早いかご飯はどうするかは言います。
共同生活で何も言わないのは迷惑だと思いますよ。

トピ主は、知らないだけで世間の常識を言われてるだけかもしれないです。

ただ、私がトピ主なら同居は解消しますね。
上下関係が変わる事がなさそうなので、
そのまま介護になっても上から目線で言われそう。

ご飯作り直し・オムツ嫌・マッサージ等々。
祖母の介護で経験済みです。
こっちが何も出来ない時から知ってる人は
立場が変わっても関係変わらないんじゃないですかね、たぶん。

と、失礼ながら、トピ文からは
トピ主は何も出来ない人のように受け取りました。

常識を少し勉強すれば
自己肯定感もつくとは思いますが
トピ主のような話し方をする人って

自己肯定感が低い訳ではなくて、
自分を下げながら人のせいにして
自分はずっと変わらない、勉強しない、向上心もない、パターンが多いような気もするんですよね。

トピ主は上記みたいな人じゃないコトを祈ってます。

学びましょう。

ユーザーID:3257128523
姑世代です
佐々
2018年4月12日 7:32

私は60歳女です。

あなたが可哀相に思います。
同居してくれたあなたは、怯えたネズミのような物。
お姑さんはもう少し優しさがあれば良かった。

「たまには実家でゆっくりして来なさい。」
「分からないことばかりでしょ。そのうち分かるようになるわよ。」と言えばいい。
出かける時は言って欲しいかな。

お風呂を上がってあなたとお子さんが佇んでいたら、
「ーー君、いいお風呂だった?ほかほかね」と言えばいい。

そして「同居してくれて嬉しいわぁ」と普段から言えばいい。
朝から「はつこさん、一緒にお茶飲みましょ」と言えばいい。

怯えたネズミもここが安全と分かれば、まったりハムスターになるでしょう。
それで初めてあなたは「お母さん、お風呂お先にありがとうございました」と言えるようになる。
分からないことも聞けるようになる。

ユーザーID:7393932083
だから同居は 嫌がられる
はな
2018年4月12日 8:36

40代です。
かなり封建的な家ですね。

お風呂お先にって義両親が先に入るときは言うのでしょうか?
義両親が出かけるとき、行き先を言って出て行きますか?
実家に頼るなって、夫は同居して生活費を浮かそうとしているのだから頼りっぱなしですよね。

嫁はただ従うべきという、下に見る意識が私より上の年代にはあります。
レスにも礼儀がなってないと書いておられるのは姑世代の方々ではないでしょうか。
目上の人は敬うものですが、こんなあからさまなイビリをされて好意を持つ嫁はいませんし、敬うべき目上の人が尊敬できない行動を取っているのに姑だから従えとは傲慢です。

だから同居は嫌がられる。
この先、同居しない夫婦はますます増えるでしょう。
誰だって窮屈な生活は嫌だもの。

因みに私は同居嫁ですが義両親は良い人です。
こちらに干渉してこないし、遠方でたまにしか行けないのだから実家にはゆっくり泊まって親孝行なさい、と言ってくれます。
親戚付き合いとか時々めんどいなと思いますが、良くしてくれる義両親のため頑張るか!という気持ちです。

お互い様の気持ちは嫁だけでなく義両親にも必要では?

ユーザーID:2373602052
旦那さんの稼ぎそんなに悪いの?
みかん
2018年4月12日 8:51

子供が3人もいれば
金銭的には厳しいと思うけど
自力で妻子を養えない男が 
経済力を親に頼って次々と妻を妊娠させる 

旦那さんの給料って、
食べてねるだけしかできないほど
低いの? 

旦那さんは、
トピ主に謝らせて
自分は逃げようとしてるの
 
試しに
自分も働くから、
独立しよう
って言えばいいじゃない

全員があの手この手で
止めてくると思います

ユーザーID:7095895285
キツイですね。。。
さとち
2018年4月12日 9:00

確かに「お風呂をお先に頂きました」を言うとか、
行先も言わずに出かけるとか、
姑さんが不満に思う気持ちもわかるけど、
でも物には言い方ってものがあると思います
毎回ケンカ腰だったり、
不満をぶつけるような言い方をされたら、
誰だってウンザリしますよ

で、おまけに
>車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな
ってなに???
死ねってこと?
心中ってこと?
脅しをするにしても最低ですね
お金がないから同居させてもらってるのはわかったけど、
だからって姑のサンドバッグになる必要はないかと思います

同居解消したらどうですか?
私だったら子供連れて出ていきますけどね
トピ主さん、ご自分の人生がずっとその状況で大丈夫ですか?

ユーザーID:7270542543
無計画を強行なら、どこかでしわ寄せはあるよ
もやーし
2018年4月12日 9:02

旦那のメンツを、主さんを攻撃することで守ってるんだね。

稼ぎの悪い男、稼ぎが悪くて実家じゃないと旅行にも行けなくて転がり込んで
きた息子・・・しっかし同居も大変だ。いらいらするなあ・・・そうだ、嫁は
立場低いからな、粗さがして説教でもするか。

それにしても、三人目って・・・


あのね、同居はつらいけど、別居もできないっていうのが、今の主さんなんですよ。
いや、主さんご夫婦なんですよ。

お互い、同居は嫌だけど、金がない!シンプルな話よ。

ユーザーID:4789013040
トピ主さんも悪い。
豆子
2018年4月12日 9:13

義両親さんも高圧的で悪いのでしょうけど、
子ども3人で途中同居って事は、経済的か子育て的に手伝ってもらう為ですよね?
それに義両親宅は100%自分家じゃないので気を遣うのは当たり前だと思う。
一緒に住んでる人がいるのにそれを差し置いて実家に頼ったり
行先も言わず出かけたり、勝手な事をするのはよくないんじゃないかな。
実家にいる時も家族になにも言わず出かけてたのでしょうか?
トピ主さんは迷惑を掛けたくないと思って逆に義両親をないがしろにしてたんだと思う。

文章から「義両親に責められてどうにもできない可哀想な私」って雰囲気を感じますが
義両親のおっしゃることはごくまっとうな事だと思いますよ。
まあ、まっとうでも言い方次第でしょうけどね。
トピ主さんがちょっとこどもっぽいなって印象です。

でも、もう別居になったんだからそれでいいじゃない。あとは夫婦でがんばりなよ。
頼れる実家がああるなら、そっちを頼りなよ。

ユーザーID:4993146724
そうかもね
mable
2018年4月12日 9:42

>私が我慢してでもこの家でやっていこうとするのが正しい嫁の判断、母親としての判断だったんでしょうか。

そもそも自分たちだけではやっていけないと判断したから同居に至ったんですよね?
ご主人の言うようにこれからどうやって生活していくのですか?
少なくともお腹にいる子が産まれて数ヶ月経たないとトピ主さんも働けませんよね。
それまで生活していけるんですか?

何が正しいというか、そうせざるを得ない状況ではないんでしょうか。

やっていけるならそれで良いし、ご主人にもそう言えば良い。
でも言い返せない。
ならばどうするか?
おのずと答えは出ますよね。

ユーザーID:5763184495
別居がいい
同居嫁
2018年4月12日 10:16

今更ですが、自分達で生活できない給料しか持ってこない夫と何で3人も子供作るかな?
旦那も随分強気ですが元はと言えば旦那の低収入が原因でしょうに。

恐らく義両親はトピ主一家との同居が嫌なのでしょう。
お互いに嫌なら別居しかない。
毎日母親に文句を言う祖母と暗い顔でビクビクしている母親を見ている子供達が哀れです。
胎教にも悪い。

ただ生活の問題となると覚悟が必要ですよ。
多少無理しても家族だけで暮らすか、お金を取って姑の文句に耐えて暮らすかはトピ主次第です。
「毎日毎日命令口調でマシンガンのようにまくしたてられて口を挟むこともかなわない毎日はツラい」位は言って良かったと思います。

ユーザーID:1777555344
トピ主夫婦が悪いと思う
Lily
2018年4月12日 10:41

>子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる



同居をお願いして、一緒に住まわせてもらってる立場なんですよね。


トピ主夫婦は、親に頼み込んで家賃を浮かせないと、生活できない収入なんでしょう?
それなのに、3人目まで妊娠して子沢山。

今後も、同居しないとまともな生活が出来ない。
だったら、義理両親にもっと気を使って、それなりの態度をしないといけないのでは??


ちゃんとライフプラン立ててます?
トピ主さんも、義母に頭を下げて、子供の面倒を色々と見てもらって、フルタイムで働かないとダメなのでは?

ユーザーID:2638206609
どうしたいの?
既婚女性
2018年4月12日 10:52

同居解消するか、我慢するか選ぶしか無いでしょ。
その決断によっては生活が苦しくなろうが仕方ないではないですか、自由には責任が付き物。
夫と子供からすれば生活が一変するのですから、そりゃ文句だって出ますよ。

私はどちらの選択も間違いでは無いし不可能ではないと思います。
同居は仕事だと思って努力してもいいし、同居解消して旅行出来なくても別にいいし(私は)、子供の学費は奨学金を使えばいいし。

子供のためとか夫が義両親がと他力本願ではなく、トピ主さんはどうしたいの?
同居解消したいんじゃないの?もう腹くくって出ちゃえば?
金銭的にどうしても生活が出来なければまた同居すればいいし、少し距離を開けたら改善することだってあるかもしれないしさ。

ユーザーID:6540698178
思ったこと
mwk
2018年4月12日 11:20

追加レスを読んで、追い込まれた立場にあることはわかりました。
ご主人も、自分は実家だから大した苦労もしていないから、
主さん一人が我慢すればよいと言っているのだから辛いですよね。

ただ今回のケースはどの程度姑が悪で、嫁が被害者なんだろう、と
思う部分も正直あります。
冷静に話も出来ず、あなたのためとキャンキャン喚きたてる点は
姑がよくないと思う。一緒に暮らしたら面倒だろうなと。

とはいえ、一緒に暮らしている以上、主さんが身重でフラッといなくなれば
気をもむこともあると思うし、お風呂だって「お先に」くらいは
私も実親にさえ言いますから、そこは主さんにちょっと疑問。
それだけで主さんをやいやい言うつもりはもちろんないのですが。

なんとなく、主さんは「何を考えているかわからない」タイプなのかも
知れませんね。で、はっきりした性格の姑から見るとすごくイライラする。
そう考えると、姑さんの言うあれこれもなんとなく腑に落ちます。

もう少し、はっきりと意思表示してみてもいいかも知れませんよ。
主さんはよかれと思ってあえて発言しないことも、
結局言葉に出さなければ、相手がイライラする気持ちもわかります。

もちろん今は、精神的に委縮してしまって、普段なら出来ることも
出来ないのかなとは思います。
ただ、あいまいな存在の主さんと、はっきりした姑さん(多少悪)みたいな
構図に見えるので、まだ解決しろがありそうな気がするんですよね。

ひとまずもう少し、はっきりした振る舞いを目指してみては?

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