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発言小町

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同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27
古いレス順
レス数:184本

タイトル 投稿者 更新時間
え!
Jun
2018年4月12日 11:44

同居を前提に子供作る、っていうのがダメでしょう。
自分でやれる範囲で考えなきゃ。

ユーザーID:3896183112
いいとこ取りなんてできないよ
ゆう
2018年4月12日 12:15

お子さんを三人持つ選択をした責任の半分、その旦那さんを選んだのも貴方、その責任の部分はちゃんと受け持ちましょう。
でそんな窮屈と感じる家ならば逃げ出せばいい。

でもね、お姑さんの話を聞かせていただくに言っておられることはごく普通の事ばかり、
正直それを出来てない貴方へのシンパシーは感じられません。まだお若い方だとは思いますが、
お子さんに対しての教育は少し考えたほうがいいかもしれませんよ?よそで礼儀を欠いた行動をしてお子さんが嫌われたりしないようにね。

ユーザーID:3469700447
ぶっちぎりのエール数を見てください
ねっこ
2018年4月12日 12:20

「お先に」と言わなかった事に、辛口コメントしている方がいらっしゃいます。
ど正論を言えば、言った方が良いけど。
でも、毎日ストレスまみれな生活。
きっとお風呂から出たら、やっと眠れるって、束の間の解放だって、放心状態なのかとお察しします。
そりゃ言い忘れる事もあるわ、と思うのですが。

そんな事より、旦那さんひどいですね。
失礼ですけど、同居で奥様の人権を踏みにじりながら暮らさなくても、独立して生活できている家庭が世の中には、腐る程あるのに。

ご自分を責めてらっしゃる感が強いですが、冷静に考えてください。
旦那さんは、何か犠牲を払っていますか?
自分の親と同居しているだけですよ。

同居を解消したくないなら、旦那さんが
「君にだけ負担な同居で、申し訳なかった。
両親には、モラハラ止めるように言った。
今後は、何か言いたい事あれば、必ず俺を通すように約束させた。
それでも、何か言われたら、本当にこの家を出よう」
と、トピ主様に約束すれば、良いだけです。

具体的な解決策ないレスで申し訳無いのですが、最後にもう1度。
ぶっちぎりのエール数を見てください。

ユーザーID:5685241069
トピ主さんが悪い
a
2018年4月12日 12:34

トピ主擁護のレスが多いし、エールも多いけど、私はどう見てもトピ主さんが悪いと思うよ。

いくつかのレスで同じような意見を拝見しましたけど、同居家族に行き先を告げて出る、なんて基本中の基本でしょ。義両親宅で、先にお風呂を頂いて「お先にいただきました」とも言えないなんて。うちの子は、2歳で既に「おじいちゃん、お先に。お次どうぞ。」って言ってましたけどね。

しかも、「またやってしまった」ってことは、今までにも何度も注意されていたんですよね?
余りにも礼儀がないというか、常識がない(トピ主さん自身が)大人が3人も子供を産むなんて、驚きを通り越して呆れました。

義母さんのきつい物言いは、きっと何十回注意しても態度を改めないトピ主さんに対して堪忍袋の緒が切れつつあったのでしょう。
しかも、続きのレスを読むと、トピ主一家の経済的都合で義両親宅に頼み込んでお世話になっている様子。
「お世話になっている」という感謝や遠慮が全く見られない態度です。

トピ主擁護の「家族水入らずでリラックスして暮らす」には笑いました。
どうぞ、どうぞ。
生活していくお金もないのに、どうやってリラックスして暮らすんだろう?最低限の礼節も弁えていないトピ主が子供3人をまともに躾けられるのか、生活がカツカツでも、そこまで常識のないトピ主さんが、たとえパートとはいえ仕事が出来るんだろうか?
色々疑問ですが、どうぞ義両親の為に出て行ってあげて下さい。

ユーザーID:8637608406
あなたにも問題がありそうですけど・・・
あきこ
2018年4月12日 12:51

普段から報告・連絡・相談ができてない印象を受けました。

>分からないことがあるなら聞きなさい。
 行き先は言って出ていきなさい

これは、同じ家に住んでいるなら当たり前のことですよ?
もしかして、何か困ったこととかやってほしいことがあるときにまず実家なんですか?
それじゃあお姑さんが怒るのも無理ないですよ・・・・
まず自分の夫でしょ?相談するのは、その次にお姑さん、最後に実家です。
例えば子どものお節句などの相談を夫としないで、まず実家にしたりしていませんよね?
夫に相談すれば自然と親に(お姑さん)聞いてみようってなりますから。
別居できる経済力がないなら、トピ主さんも働くか同居するしかないですよ?
そのあたりきちんと先のことまで考えてますか?
いくら親しい家族でも、最低限の礼儀ってあると思います。
どうも、黙って出かけていくあたりその辺が少しルーズな印象を受けます。
仲良くしようとか我慢とかじゃなくて、人として、一つ屋根の下に一緒に住んでいたら・・・
すべきことが見えてくるんじゃないのですか?
わからないことをわからないままにしない、お姑さんには何かするときには一声かける
これだけでも実践していったらどうですか?
努力が目に見えてきたら、周りの態度も変わってくると思いますが。

ユーザーID:8513177797
別居したほうがいい
まき
2018年4月12日 13:59

個人的にはお風呂くらいは一言声をかけるべきだと思いますが、それ以外は普通だと思いました。
姑の言うことは当たり前、というレスがちらほらあるのにびっくりです。

きっと合わないんでしょうね。

ところで

> 布団で旦那に改めて話しかけると
> 「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」

義実家と同居しないと経済的にやっていけないことを棚に上げて
奥さんにこの物言いというのは旦那さんはどうなんでしょう?

姑もいやな感じだとは思いますが、旦那さんに妻子を食べさせていく気がないのもかなり問題ありではないですか?
私ならそんなのお前が頑張れよって言ってしまいそうです。

ユーザーID:1585258776
スキル低すぎ
2018年4月12日 14:35

トピ主さん、対人スキルが低過ぎませんか。

姑さんはかなりキツイ人のようですが、それにしても
・実家に頼らない。
・分からないことがあるなら聞く。
・行き先は言って出ていく。
・お風呂上がりに居間に行ったら「お先に」

この程度は基本的なコミュニケーションではないでしょうか。
こんな基礎の基礎を毎回指摘されても直らないのなら、姑さんがつい強い口調になってしまうのも仕方ないと思います。

>良かれと思った行動が間違ってた

何故、行動する前に良いかどうか聞かないのですか。『勝手に行動するな』と言われていたのでしょう?


さらにレス文によると

>「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」

これって、経済的に厳しいから住居費を浮かすために同居したということですよね。そんな経済状況で3人目妊娠…ちょっとご夫婦共に計画性が無さすぎでは。

まあそうは言っても、この状態でこれ以上の同居は無理でしょうね。
家庭内でいがみ合ってばかりいたら、子供の情操に影響が出ますから。
これからは旅行だのプレゼントだの言ってないで、節約に節約を重ねて生活していけば何とかなる、というか何とかしなければいけないですよね。
頑張って下さい。

ユーザーID:1237935423
息が詰まる。携帯からの書き込み
まるる
2018年4月12日 14:37

旦那に甲斐性がないだけじゃん。

だから実家に頭下げてすまわせてもらってる。姑らは、同居したくなかったから意地悪するんだと思います。 そもそも受け入れる気がないから、気に入らなくて頭ごなしに色々言ってるんだと思います。

そんなの教育じゃないですよ。イビリです。

そりゃお風呂入って、お先でしたと言うのは正論ですが、別に言わなくても、そんなに目くじら立てて怒ること?あ〜〜いい湯だったって楽しくお風呂あがれば良いじゃない。別に毎回お先でしたって言わない訳じゃないんですよね? そんなの揚げ足とりしてるだけですよ。

それより、孫の前で母親を恫喝するのは教育上良くないです。

子供がかわいそうだよ。
孫も可愛くないのかね。

出来れば旦那が頑張って、家から家族で出ていきましょうよ。

旦那が実家頼りで頑張れない甲斐性無しなら見限って、離婚も有りかと。

息が詰まる家だと思いました。

ユーザーID:9743471587
別居で。
ねこぐらし
2018年4月12日 15:06

 私なら、子供を連れて別居します。

 教育上も悪いから。

 「お風呂、お先に。」か「終わったよ。」ぐらいは、言いますね。

 それだけじゃないでしょ? 

 ご主人が、「保険金。」って脅しだけど。

 トピ主さん、当座のお金はありますか?

 離婚覚悟で話し合ったほうがいいよ。

 このままでは、トピ主さんのメンタルやられそう。人間って、ビクビクしていたら本来話せる言葉も話せなくなるからね。

 もっと子供のために強くなったほうがいいよ。

 

 

ユーザーID:6639206365
開き直って居座るしかないかな・・
母2号
2018年4月12日 15:28

トピ主さん、お気の毒です。

でも、甲斐性のない夫との間に子供3人はかなり無理がありますので、
その生活を選ばざるを得なくした責任の一端はトピ主さんにもあります。

同居解消を選べないなら、ご主人と離婚するか、その家に居続けるかの2択。

居続けても、今のままではトピ主さんの身が持たないですから、
居続けるなら「居座る」くらいの根性つけないと。

注意されても「暖簾に腕押し・糠に釘」で、「あーはい、はい」とのらりくらりと
気にしないでいるしかありません。大声で注意し続けて相手が疲れたら「勝ち」って感じ。

だって〜甲斐性のない男に育てたお母さんにも責任あるじゃないですか〜〜
くらい平気でいえるようになったら凄いですね。

ユーザーID:2693484218
なぜ同居してるの?
まめ吉
2018年4月12日 15:30

>実家に頼らない。
>分からないことがあるなら聞きなさい。
>行き先は言って出ていきなさい。
>「お先に、でしょ」

ごめんなさい、私もどれもごく当たり前のことだと思います。全くトピ主がかわいそうとは思えません。
もしかしたらお義母さんの物言いがきつい(あるいはきつく「感じる」)のかもしれませんが、トピ主も当たり前のことができていないということは自覚を持つべきです。
まだ若いからとかなんんとかは、子の親になった以上通用しませんよ。

お互いもう気付いていると思うけど、同居はどっちにとってもストレスですよね。にもかかわらず、なぜ同居してるんでしょうか?

トピ主とご主人がお子さん3人養うだけの生活能力(経済力含め)がないのなら、やはり頭を下げてお義母さんと同居させてもらっているという状態なのだから、当たり前のことをできるようにすべきでは?
それがいやなら、別居できるように頑張って働くしかないと思うけど、お義母さんもトピ主夫婦が心配で言っていることだと思いますよ。

ユーザーID:9453392118
同居の理由は?
みほ
2018年4月12日 15:37

生活苦でのお願いして同居したと言う事でしょうか?

それなら多少の息苦しさは覚悟しないとね。
だって、義両親は望んで同居してるわけではなく、同居のストレスは義父母もk難じているのだから。

そりゃ、お風呂を先に入ってるのに、「お先に」の一言も無かったら(しかも毎回?)マナーや常識がない人だなって思われるでしょう。

頭を下げて同居させてもらってるなら、居候ですよね?
家賃や生活費は?

夫の稼ぎだけで足りないなら、とぴ主も働くか、とぴ主実家に同居しかないと思いm差う。

ユーザーID:8347489629
同居嫁です
はなこ
2018年4月12日 16:04

トピ主さんの場合、やはり同居する家族に対する思いやりというか
配慮に欠けている部分があり、それが原因になっていると思います。

・出かけるときは、ざっくりでもいいのでどういう目的で出かけるのか
昼食や夕食はどうするのか(または何時頃帰るのか)、家族なら伝えて出かけるべきでは?
・お風呂を先にいただくときは「お先にいただきます」、あがった後も
「お先でした(お先にいただきました)」と声をかけるのが当たり前です。

上記のようなことは、義親との同居とか関係なく普通の家族間でもやってることでは?
それが出来ないのは、きちんとした家庭で育ってないのかな?と感じます。

また、後から義実家に入ったのであれば、やはりある程度は
後から入った人がその家のルールに合わせる必要がありますよ。
わからないことは聞いて、教えてもらうという謙虚さが必要です。
あとは、やり方やルールが自分と違っていても
スルーできる鈍感力がないと、なかなか同居は難しいかもです。

もう別居は決定なんでしょうか?
ご主人の言い方だと、経済的な理由から同居させてもらってるようですね。
お姑さんの言い方はちょっとキツイとは思いますが
そういう立場だと、ある意味しょうがないかも…とは思います。
本当はお姑さんたちも同居したいわけじゃないのでは?

ユーザーID:9280491059
同居にむいてない
モナリザ
2018年4月12日 16:08

お姑さんはわりときつい性格みたいだし、相手を支配したいみたい、
あなたは何かあっても黙ってしまうみたいだし、気がよく回るわけでもないのね。

ようは同居には向かないケースじゃないですか? どっちが悪いといっても
結局は治らないですよ。

なぜ同居したの?
経済的に助かるから?(〜買えないって旦那さんはなぜ言うの?)
子育てで手伝ってもらえるから?
きつい言い方するとうかうか三人目も出来、こりゃ大変だと同居し、
でもうまくいかないって印象を受けます。

ここで一番の被害者はお子さんですね。とくに上の子。
お母さんが悲しい思いをしている家庭で育つことはもう虐待ですよ。
たとえあなたが我慢して、じぶんを押し殺してこれから一緒に暮らしたとしても
お母さんが心から笑っていないなら
どんなに経済的恩恵があろうとも、子供には辛いだけですよ。それ、わからない?

あなたは
「いざとなると、うまく言えない私」キャラに閉じこもっている。
いや、だめでしょう。それでは。
誰のためでもない、子供の幸せのために
無理だと、別に暮らすと、お姑さんにも、旦那さんにも
はっきり言えないと。
今のあなたはただの被害者ではありません。
お母さんとしてお子さんに対し、加害者になるかどうかの瀬戸際ですよ。

ユーザーID:3432626031
別れた方がいい
ピー
2018年4月12日 16:18

続き前にレスをしてトピ主さんの礼儀の無さを指摘
する方がおりますが、最後まで読むと
礼儀の問題ではないですよ。

おそらく、この夫と義家族はトピ主さんを
大事にする気のない方々の様です。

なぜ3人も子供を作ったのかは
疑問ですが、ご主人が同居した途端に
気が大きくなっちゃったパターンなんでしょうか。

ご主人の「保険金〜」のセリフは穏やかじゃないですよ。
こうゆうこという人とは、この先もうまくやっていけないでしょう。

トピ主さんには逃げてほしいと思います。
色んな立場があると思うけど、私の友達なら離婚して逃げてほしい。

ユーザーID:2328902325
どっちに転んでも覚悟は必要では?
ほくと
2018年4月12日 17:57

とぴ主さんには覚悟が必要なんだと思います。
出て行くにしても、同居を続行するにしても。

姑さんの言っている事は、同居していく上での至極当然の事だと思います。
(言い分だけ聞けばという事で態度とかはまた別)
それに、とぴ主さんが相手と上手くやろうと思えばすんなり出来る事ばかり
じゃないですか?お姑さんにしても、やはり上手くやる為のルールを作りた
かっただけかと思いますし…

>旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん

う〜〜ん…こういう事をしたいから同居してるのですか?
お伺いしたいのですが、同居の費用それなりに出してますよね?
親におんぶに抱っこなら、冷たいようだけど、言われる事は120%聞き入れな
いとダメですよ。
正直、とぴ主さんには何にしても全く覚悟も計画もないようにしか思えません。

ユーザーID:1733463968
しっかりしないと
お金がないの?
2018年4月12日 18:27

ふにゃふにゃしてる人ですね、回りがイラっと来る気持ちがわかります。

あなた方夫婦は経済的に苦しくて実家にころがり込んでいるんでしょ?言わば居候。ならば礼義正しく暮らさなきゃ。

頼んでも無いのに入って来られて今までのペースが乱される方もストレス大なんです。
それにお姑さんの言っている事は普通です。一緒に暮らす以上はルールを守らないとダメなんですよ。
あなたは躾けられずに来ちゃったのかな?今からでも直していかないと。

苦しくても肚を括って頑張る時ですよ。
お子さんのためにも強く明るくなってくださいね。

ユーザーID:6090370389
距離が近すぎるのだと思う
たぬきねこ
2018年4月12日 18:51

主さんは波風たてたくないから、言い訳しないで、自分の気持ちを押し殺しているのでしょうが、それが相手をイラつかせるのだと思います。

じゃあ、主さんが主張すれば平穏になるかというと、それも違う。きっとお姑さんはヒートアップすると思います。

もう八方塞がりなんです。

旦那さんが味方なのかと思えば違うようですし、かなり深刻です。

別居しましょう。
私でもこの状況の同居は無理です。
子ども3人抱えて大変だと思いますが、がんばって。
旦那さんには「同居を続ければ私の心がいずれ壊れる。それでも同居して欲しいと言うのか。あの修羅場をなんどもなんども子どもに見せて育てるのか。あなたが選んでください」と、切実であることをちゃんと話してください。今は波風をたてるときです。

「子どもがいるのに無責任」は、問題のすり替えなので気にしないで。

ユーザーID:5148523234
金銭面で・・
セセン
2018年4月12日 19:33

そもそも同居の理由は金銭面で困ったから旦那さんの実家に同居したんですか?

その時に、あなた方の方から、義親に頼んだんですか?悪く言えば押しかけたんですか?

もし、そうなら、旦那さんの実家に住むことで家賃がかからなくなったんですか?

実家は台所は一つなんですか?財布は誰が握っているんですか?あなた方4人の生活費はきちんと払っているんですよね。

金銭面であなた方がアパートに暮らせないのなら、義親に威張られると言うか、ネチクチ親面吹かすような指図がましい価値観を押し付けられるようなことを言われてもどうしようもないかも・・

金銭面で生活が出来ないのなら、此処は涙をのんで妥協してください。同居すれば、大変なのは、親だって同じなんですよ。毎日、言いたいことを言わないで黙ってばかりいられないでしょう。

ユーザーID:8405260909
相手が実親でも、夫でも
みかん
2018年4月12日 19:43

行先は伝え、先にお風呂から出たら一言伝えるものでは?義両親だからではないですよ。

ユーザーID:5944881432
 
現在位置は
です