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発言小町

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本文です

同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27
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レス数:184本

タイトル 投稿者 更新時間
お金の問題なんだ。
匿名
2018年4月12日 20:02

旦那さんがもっと稼ぐか。
トピ主さんの実家が頼れるならそっちで同居するか、
その近所に安いところを借りて住むか。
そして、子供がちょっと大きくなってきたらトピ主さんも働きに出たらいいのでは。
子供3人もいれば、助けを借りずに育てるのが難しいと思う。

そういう感じの義父母だと、助けどころか心の負担になるばかり。
子供にもいい影響はないと思う。

その家で同居は無理でしょう。
お金と思って割り切り、利用するつもりなら堪えるのもありでしょうけど。
トピ主さんが望んで住んでいる感じがしないのですが。
旦那さんの希望で同居でしょうか。

なんだか、萎縮しちゃう気持ちがわかります。
私も同じようなタイプです。
そのままだと精神的に病むこともあると思う。

強くなるべき時だと思います。
ハイハイ言ってても、どんどん周囲の思い通りにされるばかりですよ。
自分は自分のしたいように、主張した方がいいと思います。

ユーザーID:3700313781
早く家を出た方がいい
空蒼
2018年4月12日 22:01

レス1つまで読みました。

家計が厳しいから同居に踏み切ったようですが、
舅、姑のパワハラに旦那様も染まってしまった感じですね。

旅行に行けて、誕生日とクリスマスのプレゼントもあるけど
ママはいつも悲しい顔をしているよりも
どこにも行けなくても、誕生日もプレゼントもないけど
ママがいつも笑っている方が
幼いうちは分からないかもしれませんが、
お子さんは嬉しいと思ってくれるのでは?

親権はどうなるか分かりませんが、
自分の心を殺して同居を続けたら、いつか精神が壊れてしまいます。
もちろんお腹のお子さんにもよくありません。
お子さんのことも心配だとは思いますが、
とりあえずトピ主さんだけでも早く家を出た方がいいと思います。

出ても行く先がないのであれば、役所に相談の窓口もあります。

ユーザーID:1661974571
別居しかないのでは
Kaka
2018年4月12日 23:21

どうせ旅行なんかしないでしょ。若夫婦が旅行を企てたりなんかしたら「まあ豪勢ね」って義両親が黙っちゃいないだろうし。
クリスマスだってプレゼントだって「同居の分際でいいご身分ね」と嫌味が出たら最後何もできません。

そんな小手先のものよりも貴方の精神の自由の方が何千倍も大事だと思うけど。
子供達の為を思うならなおさらいじめ体質の姑のいる場では育児すべきではないです。
子供は権力の大きい方に付きます。人間の生きる知恵ですからです。だから子供達は祖母の態度を学んで母親(トピ主さん)に対して横柄で威張った態度をとるようになるかもしれません。姑は孫も一緒に嫁いびりできたら最高でしょうから、孫を溺愛しますよ。
こうなってしまったらアウトです。

義両親はあなた方との同居はしたくないのが本心でしょう。息子や孫相手に鬱憤ばらしできないから嫁相手に鬱憤晴らしてるんです。

夫婦仲良くやっていきたいなら、子供たちが大切なら、将来を考えるなら、別居しかないです。
義実家に負けず、同居やめる方向にいきましょう。
貴方一人が我慢することでうまく行く問題ではないです。貴方が我慢を決めたら家庭崩壊まっしぐらです。

ユーザーID:8162572174
誰かのガマンの上の生活携帯からの書き込み
映画好き
2018年4月12日 23:33

そんなものは、破綻します。
良かったんですよ。旦那さんの実家から出られて。
やってしまった事を悔やまないでこれからちゃんと家庭を作りましょ。

一緒に暮らしててお風呂入るたんびに「お先にいただきました」なんて言わないですよ。嫁さんは、義両親が亡くなるまで家族に加えてもらえないのですか?

旦那さんとトピ主さんとで身の丈に合った生活をすればいいだけです。
それが幸せでしょうに。
人のふんどしで相撲はとらないと決めればどうということないでしょう。

ユーザーID:1244854792
私も同居
こまちまこ
2018年4月13日 0:01

18年間しましたが お先に、行き先を告げるのも当たり前だと思うんですが。

私の時代は姑の食事も姑のパンツも洗いましたよ。1銭ももらわずに

姑の布団も干してましたよー。

親の友達の見舞いだってこちら持ち。一度文句を言ったら

お前に養って貰ってない!息子や!と言われました。

あなた 離婚になったら3人育てられるんですか?

出て行くなら覚悟して出なさいよ。

ユーザーID:1721176433
謙虚に、仲良く
アラ還女性
2018年4月13日 0:13

姑から指摘された内容から判断すると、問題の根本はトピ主にあります。
「お風呂に先に入ったら、お先に、と言う」などは、マナーの範囲です。大家族では後からお風呂に入る人ほど汚れたお風呂に入る事になるのだから、「お先にいただきました」というのは、後からお風呂に入る人に対しての礼儀です。「親しき中にも礼儀あり」、親しくなければなおのこと礼儀は大切です。「嫁に来たのだから」のくだりはいただけませんが、結婚したということは実家から独立したということなのだから、「実家に頼らない」のも当たり前。「わからないことは聞く」は社会人の常識だし、「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥」という格言もあります。「行き先を言ってから外出する」「勝手に行動しない」というのも、子供の時から言われているはずのこと。
トピ主の行動は、「あなたの親があなたを良識ある大人に育てなかった」というようにも見られてしまいます。親に恥をかかせているという事です。さらには、そのようなトピ主が子供を躾けられるのかという不安も湧いてしまいます。
姑の意に沿うか沿わないかではなく、大人として良識ある行動をすれば、姑から指摘される事も減るはずです。
精神的に姑を受け付けていない状態では少し大変かもしれませんが、姑の意に沿うためではなく、「自分が足りないところを指摘していただいている」という謙虚な気持ちを持つことが、一番大切だと思います。
子供は、おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に住んだ方がいいと思います。仲の良い家族になれるといいですね。

ユーザーID:8076853734
やはり打算的な同居でしたか。
そう思った。
2018年4月13日 0:21

タイトルは「出て行く事になりました。」と出て行く事に決定しているようですが、まだ悩んでいると言う事ですか?

親がお願いしての同居ではなく、旦那さんの稼ぎだけではやって行けないから旦那さんから親御さんに頼んでの同居となると、旦那さんのご両親の家なので義母さんも大きく出るのは当たり前なんですよ。其の家は義父母の家で家ルールもあるし同居人には従って貰おうとなるでしょう。確かにね、文で読んでいると厳しそうな義母さんではありますがね。

個人的意見ですが同居なんて上手く行くはずが無いと思います。
お互い非常に気を使う。二世帯住宅でさえ気を使うらしい。
出来るなら別居が良い。でも追加文読んでいると旦那さんの稼ぎだけではやっていけない、子供3人養うのもやっととなったら頭下げて同居しかないのかもしれませんよ。
逆にトピ主さんの実家で同居は無理なのでしょうか?
こう書くと非難受けそうですが、そんなに大変なら子供作るのも考えませんでしたか?
でも子供には罪は無いので子供は幸せにしてあげましょう。親としての義務です。

もし同居続行となったら3人目が生まれて落ち着いたらトピ主さんも仕事を持ち出来るだけ家に居ないで義母さんとは距離は取っていた方がいいのかもしれません。
一つの家に主婦二人は多すぎます。そして家に居るとまた喧嘩が続きます。
子どもも母親が祖母と仲が悪いのは居心地悪いですからね。
トピ主さんも稼げばまた別居出来る可能性もありますからね。

どう転ぼうが子供が安心して暮らせる家にしてあげて下さい。

ユーザーID:2615193518
居候
さすがに姑が気の毒
2018年4月13日 2:17

舅姑から同居してくれと頼まれたわけでもなければ、トピ主夫婦が建てた家に呼んでやって住まわせてやっているわけでもない。

そんな家で家主より先にお風呂に入れる神経からして理解不能だけど、姑はそこは見逃してくれてるんですよ。小さな子供がいるから先に入るのは仕方ないと。それでも一言断ってから入るべきだと思いますけど。それを百歩譲って、後からでも一言言うようにって言ってるんでしょ?すみませんでした以外の発想が無いことに驚愕です。ご実家の躾を疑われるレベル。

お金が無くて
小さい子供がいて
妊娠中で

住まわせてもらってる立場なんですよ?金銭的にも育児も産後も、自分達二人でできると思うならそうすればいいだけ、って言うか普通最初からそうですよね?何で自分でできない事を他人の力で補ってもらう前提で事を進めてさらにそれを当然だと思うのか。

むずかしい事はわからなくても、そこ誰の家???って考えたらわかりますよね?我が物顔にしていい場所じゃないってことくらい。

ユーザーID:8827262519
終末期携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月13日 2:47

うわっこれは関係修復不能ですわさっさと逃げましょうとにかく貴方が気に入らなくて気に入らなくてしょうが無いの気付いてるよね??
頑張って自立しよう
夫からも愛情を感じません
明らかに破綻している仲をお前仲良くする気あるの!とか出て行けと同じよね!

ユーザーID:7375307585
縁を切らずに、出ていけばよいのに
マグカップ
2018年4月13日 7:03

距離ができると、お互い冷静になって、また交流できるようになりますよ。きっと。

今は、どんなに経済的に苦しくなっても、出ていく必要があります。

ユーザーID:3069291492
同居の我慢か別居の我慢、どちらが楽か。
春は曙
2018年4月13日 8:05

どちらが正しいか、と言うより、
生活していく上で、合わないのだから、無理しないで別居すればいいの。
姑さんもトピ主様も、家族皆が嫌だよね、今のままだと。

我慢しない、自分の気持ちのままね。

事情があって同居になったのだろうけど、
同居して我慢か、別居して我慢。どちらがトピ主様にとって楽なのかを考えたらいい。

ユーザーID:0819538052
一番責任感がないのは旦那さん
はなこ
2018年4月13日 9:19

妻も子供もいるのに、まだ親の脛をかじって甘えて、情けない旦那さんですね。
子供に不自由させたくなかったら、まず自分の稼ぎを上げろ〜。
甲斐性なしの旦那さんで、トピ主さんの苦労が目に浮かびます。
旦那さん、もういい大人なんだから、自立しなさいよ!

ユーザーID:6467227437
半分はわかる、半分はわからない
ん〜
2018年4月13日 9:54

わからないことを聞く。

出かける前に言う。

お先に、と言う。


これって、当たり前のことです。

きっとあなたに最低限の礼儀がないから注意されるんでしょう。

実家を頼らないってのは、わかるようなわからないような。

具体的にはどんなことで頼るのでしょうか?

嫁に来た、という言い方は反論してもいいのでは?

養子縁組でもして、義両親の娘になったんですか?

夫と結婚して同居してるだけですか?

娘になったわけじゃないのなら、嫁入りしたわけじゃないと言ってもいいです。

でもね、旦那さんの稼ぎじゃ独立して生活できないんでしょ?

なのに、子供を3人も作るなんて、どういうつもりなんでしょう?

同居しているから育てられるんですよね?

金銭感覚ゼロですか?

あなたたちの都合で同居させてもらっているのですから、

日ごろから感謝の気持ちを持って当然のはず。

でもあなたは、姑が口うるさいとしか思ってないんでしょ?

家族5人でアパート借りたら、いくらします?

地方でも3LDKなら8〜10万くらいするでしょ?

東京の田舎でも15〜20万します。

子供が大きくなれば教育費だけでもかなりかかるでしょうし、

正直言って、旦那さんがかなりの高収入じゃない限り、

3人を育てるのは無理だと思います。

だったら、我慢してでも子供のために同居しか方法がないのでは?

あなたのトピを読む限り、8割はあなたが悪いと思います。

いい大人なんですから、最低限の礼儀とマナーくらい持ち合わせてください。

そうすれば、今よりは住みやすくなるはずです。

ユーザーID:3007831401
義親に援助してもらってた?
昼下がり決死隊
2018年4月13日 10:08

失礼ですが、トピ主さんの書き込みを読むとそんなに滅茶苦茶な姑ではないと思いました。

>嫁に来たのだから実家に頼らない
これに関しては、嫁に来たと言う言い方に抵抗があるなら理解出来ますし、義母より実母って事があるのも理解出来ますが、同居の義母を差し置いて何でもかんでも実母なら義母は面白くないでしょう。

>分からないことがあるなら聞きなさい
これは、相手が義母でなくても、学校会社その他全部に通じる事だと思います。

>行き先は言って出ていきなさい
これは、一人暮らしでない限り当たり前だと思います。
行先や、何時くらいに帰る予定でいるかは言って出かけるのは当たり前だと思います。

>あなたは勝手に行動する
これも場合によりけりですね。
トピ主さん一人の事で一人の裁量で出来る事ならいいと思いますが、他者が関係したり自分個人以外のお金がかかる場合などは勝手に行動してはいけないと思います。

風呂上りに関しては躾の問題ですね。
義母は、年長者や夫より先にトピ主さんやお子さんがお風呂に入ったら、「お先に」と言うものだと思っている。
だったら、それに合わせればいいのでは?
一言いうだけなんて簡単でしょう。

続きのご主人の台詞を読むと、トピ主夫婦だけでは生活が大変だから、義親に援助してもらう形での同居だったように思えます。
そうだとしたら、金は出せ、でも私は好きにさせてもらう、では我儘すぎると思います。
お世話になってるんだからへつらえとまでは言いませんが、援助してもらう為に義両親の家に入ったのだから、基本義両親のやり方に合わせるべきではないかと。お風呂の件など。

>やはりもう一度頭を下げて同居続行をお願い〜
いや、無理でしょう。
義母さん、相当キレてるようですから。
車で突っ込むはナシですが、ご主人の言うように仕事増やしたりトピ主さんも働いて夫婦で生活していくのがいいのでは?

ユーザーID:9510847777
レスします。
路傍の意志
2018年4月13日 10:08

経済的な理由での同居ですね。

トピ主もストレスなのだろうけどそれは義両親にしても同じでしょう。
ただ貴女がどうしても同居は無理だというなら、同居は解消して独立し、出産後はパートでも死に物狂いで働く覚悟は必要でしょうね。
同居も我慢出来ない、かと言って働いて経済的に夫に協力する気もないでは誰も貴女の味方にはなってくれませんよ。
経済的に苦しいのに3人も子どもを持った責任は貴女にもあるのです。

このトピは嫁姑問題ではなくトピ主家族の経済的な問題だと思うけど。
トピ主が働きたくないなら同居しかない。
同居解消するなら将来的に働くしかない。
どっちにするのか腹を括りましょう。

ユーザーID:5073675392
レスします
なんとも
2018年4月13日 12:31

トピ主の家と旦那の家では生活のしきたりとか躾の内容が全く違っていたのだから、仕方ないよ。
長い期間を経て身についてきた習慣を口頭で注意されたからって、半年足らずで完璧に修正するなんてこと無理でしょ。どうしたって忘れたりしちゃうこともあるよ。

しかもさ、風呂上りに「お先に」って気遣いの声かけるのそんなに重要?
それがないと激しく立腹するもんなの?
ガミガミ言ってトピ主の人格否定してトピ主を委縮させて、子育てで大変なトピ主にストレスを与えてでもやらなきゃいけない大義名分なの?

「行先は行って外出しなさい」だとか「わからないことは聞きなさい」とか姑は要求するけどさ、そもそもトピ主が姑とコミュニケーションを気軽にとれないような状況を作っておきながら、それを実践するのは難しいとは考えないの?

「これはあなたのためなのよ」とか嘘でしょ。自分の思う正義を実践できるロボットみたいな完璧な嫁になってほしいという、姑のエゴでしかない。

トピ主さん、旦那すら味方になってくれない今の状況で心穏やかに暮らしていくのは無理だよ。
旦那が、旦那実家での同居を今見たく強要するのなら(遠回しに強要してるようなもんだからね。結局)実家に戻ってこれからの身の振り方考えたほうが良いよ。旦那が大事なのは「あなた」じゃなくて、旦那実家とうまくやっていけるあなたとお金だよ。

ユーザーID:3692909084
もう戻れない段階
おし
2018年4月13日 12:38

「お先に」とか、「行ってきます」とか、言った方が良いのに決まっています。トピ主もそれくらいわかっています。
でも、『もう』姑さんには言えないんです。
一言言うと、倍、3倍と何か言い返されるのではないか、不安なんですよね。
当然、仲良くなんてできるはずもありません。
そのままでは、鬱になります。
注意の仕方のわからない姑ですから。
結局、同居していると病気で浪費します。病気になればなったで、チクチク言ってくるのでしょうしね。
お金のために同居は辞めた方が良いです。
一度は、正直に御主人に『不安』心を話しておきましょう。
それでも、理解してくれない御主人となら、別居しても、その先で、意見が合わなくなります。
お金が絡んできますから、御仕事も見つけてね。

ユーザーID:9055016895
レスします
ささ
2018年4月13日 12:40

どっちもどっち
旦那も情けない

子供に不自由させる程度しか稼いでないのに
3人も子供を産むのは何故?

旦那も情けない

パパとママに助けてもらわなきゃ
自分の子もまともに育てれない

パパとママに頼るの前提で
子供3人も作ったの?
頼れなくなったら、死亡保険頼み?

いい大人が、考える事かしら?
10代で授かり婚とやらでスタートした夫婦ですか?
いつまで子供地味た事言ってるの?

ガミガミ言う義母さんも、
本当に情けない息子を育てたものですね

あなたは、あなたで
他人と暮らすのに当たり前な礼儀もなっていないし…

登場人物全員、情けない…

ユーザーID:3358455264
経済的に苦しいからお願いしての同居
りんこ
2018年4月13日 13:23

なんですよね?

今まで負担してこなかった住居費等が増えても旦那様の収入で生活できるのなら同居解消してもしてもいいのではないですか?

義両親様からすれば息子夫婦が生活が苦しいっていうから同居させてあげたのにって感じでしょうね。
義母様も同居を承諾したとはいえ夫婦でゆっくり暮らしたかったところへ息子家族がきてストレスになっているのかもしれません。

同居させてもらいたいのであればトピ主さん夫婦が義両親様に合わせるのが筋でしょう。
たとえ、義母様に理不尽なことを言われたとしても。
それでもどうしても義母様と合わないのなら別居するしかないですね。

やっぱりお金が苦しいから同居継続してもらうのであればきっちり義両親に謝罪して、義母様とうまくいくように努力していくしかないと思いますよ。

ユーザーID:4449971847
同居が嫌なら貧乏な暮らしを選ぶだけ
三毛猫
2018年4月13日 15:26

そもそも、トピ主夫婦の稼ぎが少ないのに子供が三人もいるから同居してるんですよね。

だったら、お姑さんの小言は受け入れるしかないでしょう。

分からないなら聞く、行き先を告げてから出かける、お風呂に先に入ったら「お先にいただきました」は当たり前では?

それが嫌なら県営住宅に住んでご主人の言う通り旅行もなし、誕生日もクリスマスもプレゼントなしの生活を選ぶしかないですよ。

まぁ、一番の被害者はお子さん達ですけど仕方ないですよね。トピ主さんも出産後は早めに働きましょう。

誰も仲良く暮らしたいと言えなんて言ってませんよ。一緒に暮らすならお姑さんが言ってる最低限のルール位守りなさいって言ってるだけ。

ユーザーID:1025201681
 
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