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発言小町

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同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27
古いレス順
レス数:191本

タイトル 投稿者 更新時間
旅行やプレゼントなんていらないでしょ
ひろ
2018年4月15日 15:42

同居解消がいいですよ。
子どものためにも心が病むより元気でいられる選択をしましょう。

お金がないのに3人も生んだのは旦那さんの責任でもあるのにね。

ユーザーID:9197991835
戻らなくていいです。
白い鳩
2018年4月15日 16:32

私は、このお話をお聞きし、これは、パワハラだと感じました。

いくらご結婚はしたと言いましても、あまりにも、義理のご家族からのトピ主さんにたいする言動からは、あなたへの尊重がまったく感じられません。

出て行った原因は、トピ主さんじゃない。そうさせざる負えない状況だからです。

お子さんがおられますが、是非とも、はつこさん自身をまず第一に、お気持ちを優先してください。

姑さんやご主人は二の次。

トピ主さん?自立してますか?
働きに出かけてますか?別居して、是非ご実家にも行ってください。義理の、そのご家族の縛りからの解放が先です。

彼らがあなたを身動きできないようにしているだけ。
そこに、また舞い戻ったら?分かりますよね?
また同じパワハラに耐えて惨めな生き方をすることになってしまいます。
それを許していると、彼らが益々付け上がることをトピ主さんが招いていることに?


是非、働いて、新しい生活です。
自由になって、新しい一歩を踏み出してください。
いつか、ご主人が気付くといいですね。自分の母親の支配下で耐えている妻を見るのではなく、我が妻を優先し、自分たちの独立した自分たちのファミリーがいかに大切なのかを知っていただきたいと願います。

ユーザーID:8157981838
貴女が悪い
シゾ
2018年4月15日 17:06

嫁に来たのだから実家に頼らない。分からないことがあるなら聞きなさい。行き先は言って出ていきなさい。あなたは勝手に行動する。
言われる度に直そうと努力をして来ましたが中々姑の意にそぐわない(良かれと思った行動が間違ってた)などで毎回注意を受け、段々とコミュニケーション自体を躊躇するようになってしまいました。
姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね?!」「なんで分からないの?!」「あなたのためを思って言ってるのよ!」とだいぶ興奮気味になります。

今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。



これら、貴女が如何に気遣いが出来ないかの証拠ですよ。言われていることは全部当たり前のことばかりじゃないですか?もっとしっかりしなさい。

ユーザーID:1331020483
別居=幸せ
黄昏
2018年4月15日 17:17

結婚して同居そして別居した
長男嫁です。
確かに同居は家賃が無料です
がそんなことなんとでもなります。
それ以上の幸せがあります。
別居してはや40年以上
色々ありましたが同居に比べれば
天国です。
夫の下に弟がいて同居が条件で
結婚しました。
弟の息子は跡取りとして育てられ
もうすぐ40歳、引きこもりです。
無理な同居はどこかに影響が出ます。
お金はなかったけど
マイホームに家族
増えました。

ユーザーID:3447065915
肝心なことかいてないけど
ふるた
2018年4月15日 18:45

ご主人は妻と3人の子供を養えないのですか?
トピ主さんは働いていないのですか?

どちらもNOであれば、頭を下げてでも義両親に養っていただくしかありません。

あるいは、心を入れ替えて身を粉にして働くことです。

あなた、3人の子供の人生をいったいなんだと思ってるんですか?
自分の付属物で自分の好きなようにできるものだとでも?
でしたら義両親とかわりないですね。

ああ、働く気になったのなら、そのご主人は実家に置いてきた方がいいですよ。
多分子供を増やす以外の役に立ちません。
この状態で数年後さらに4人目とか、自殺行為です。

ユーザーID:8781603692
同情します
ワンキックマン
2018年4月15日 20:46

トピ主さんに同情します。
稼ぎが悪いのに子供を作りすぎる夫が思慮が足りないです。
お金がないからと夫親と同居する際、本当なら「うちの息子の稼ぎが悪くて申し訳ない」と夫親が恥じるべきなのに、いちいちトピ主さんに命令して、夫も夫親も同居のストレスをトピ主さんで晴らしてますね。
誰が言ったのかわかりませんが、何が車で突っ込んで保険金ですか。
そりゃ、身勝手なこと言えるねって言われて当たり前です。

トピ主さんもちゃんと避妊しようって主張するべきだったのに、しなかったのですか?
子供3人も育て上げられるんですか?

こうなったらトピ主さんの親と同居してみたらどうですか?
それも経済的な理由で無理なのですか?

子供を作ってしまったものはしょうがないので、行政に相談するとかトピ主親に相談して、子供は全員保育園に預けて、トピ主さんも必死で働くべきです。
嫌味な姑とは金輪際会わないほうがいいですよ。

ユーザーID:1192178295
実家でも、行き先を告げずに出かけていましたか?
何だかな…
2018年4月15日 22:51

主様と少し状況は異なりますが…
在外でホームステイを受け入れていたので、日本や他国からの留学生に義母様と似たような事を言う事がありました。

・この国に来たのだから、同国出身者や実家にばかり頼らない
・分からない事があるなら聞いて
・行き先は言って
・シャワーが済んだら声かけて
義母様の言い方はきつかったかも知れませんが、内容はそんなに厳しい事ではないと私は思います。逆に言わない人達は、ご実家でどうしていたのか疑問なんですよね…。
何度言っても改善しない場合、一体どう言えば?何回言えば伝わるんだろう?と途方に暮れる事も有ります。

主様のご両親は、主様が行き先を告げずに出かけても、居場所が分からなくても何も言わないんですか?
お子様が大きくなって1人で出掛けるようになった時、主様は行き先を知らなくても平気ですか?

>段々とコミュニケーション自体を躊躇
するなら、無理に話してくれなくても良いけど
・出掛ける時はメモを残す
・メッセージを送る
等、喋らなくても出来る事はあるんじゃない?それすらも放棄?と思ってしまいます。

それから
>仕事増やすか、車で突っ込んで保険金(死亡保険)やな
>これからどうやって生活してくか教えてくれよ
と仰る旦那様、精神・経済的に相当追い詰められている気がするのですが…大丈夫でしょうか?

>頭を下げて同居続行をお願いするべきでしょうか?
主様だけではなく義両親もストレスを感じていらっしゃると思うので、お互いの為に同居は止めた方が良いと思いますが、別居しやっていけますか?

家族を経済的に支えるのは旦那様だけの役割ではないので、3人目が生まれ落ち着いたら主様も働きに出るしかないのでは?

安産で、産後は母子共に経過が良好で、直ぐに仕事や預け先が見つかると良いですね。
3人のお子様の為に、ご夫婦で力を合わせて頑張ってください。

ユーザーID:1879624064
うーん。ここは嘘ついてでも
apple snow
2018年4月15日 23:11

仲良くやっていきたいと言うべきだったかもですね。

私も不器用ですが、トピ主さんも相当ですね。

同居となると色々考えないといけません。
私も同居話、なくはなかったです。でも別居です。

そう決めたのは、相手の性格です。お世話になって泊めて頂いた時
こちらの話を全く聞いていない、があったので。無理だと思ったのです。

あと相手は絶対的に子育て自信があるのが無理だと思いました。
むこうは母乳育児すらしていません。

挙げ句の果てに、私は全く育児が出来ないとすら思われていたと思います。
40年前の育児を言われてもねぇ・・でした。悪い人じゃないんだけど。ここはこうですって言えるわけがない。

まぁ、多分こんなの普通です。誰だっておかしくなりますよ。
自分が働いたほうがマシなくらいでは

もちろん、そんな事は一言も言わず大嘘で同居は蹴りました。真実を言うきなんてサラサラありませんよ。

ユーザーID:7617439659
早く別居をと思いますが…
春の風
2018年4月15日 23:58

別居したいと言ったら贅沢が出来なくなるという旦那さんに失望しませんか?まずは女房と子供の幸せが大事でしょうがね。自分の経済力のなさを棚に上げてあなたを責めるなんて呆れました。

小さい子供たちがいる家庭では早い時間に母親と子供がお風呂に入るのは当たり前のことと思います。いちいちお先に入れさせていただきましたなんて断る必要があるんでしょうかね。ハッキリ言って義父母は孫もあなたも可愛くないんですよ。

本当はすぐに別居すべきと思いますが、妊娠中では難しいですね。ちょっと我慢したらどうでしょうか。3人目が生まれたら仕事を探しましょう。必死になれば何か見つかるはずです。それまでは大人しくして義母にゴマをすっておきましょう。長い人生の1,2年だと思えば我慢できるでしょう。今に見てろと思いながらの我慢ならできるはずです。

とにかく計画的に賢く行動してください。どうせ老後なんて見る必要のない義父母なんだからちょっとの間だけ相手の言うことを聞いたふりしましょう。孫が可愛くなったところで取り上げるなんて最高です。まずはお子さんを無事出産してください。それから逞しく生きていってね。人生は戦いです。負けたふりをする時も必要ですよ。

ユーザーID:4749910124
間違えてエール押しちゃった
大変
2018年4月16日 0:31

トピ主のレス見て、びっくりです。
お風呂については、一言も言えないのでしょうか?
息子夫婦が稼ぎもないのに3人も子供をつくり
マナーもろくに知らない
人として合わない嫁を自分たちの家に入れなきゃいけないなんて
お姑さんも辛いですね。
さっさと夫婦で自立してほしいですね。

ユーザーID:0519218906
あなたがたが同居させてもらっている立場でしょ
かえで
2018年4月16日 0:56

お子さんが3人になり生活が苦しいから、同居させてもらっているのでは?
だとしたら、義両親の生活スタイルに合わせないとダメですよ。
共同生活をしているのですから、お風呂に先に入るときは、「 お先にいただきます」出たら「お先にいただきました」と 義両親に言われなくても 普通 声かけしますよね。
家族間でも、先に入るね〜〜とか、お待ちどうさま〜〜と、言いますよね。
出かける時も、買い物に行ってきますね。とか、一緒の屋根の下に住んでたら、言いますよね〜〜。
おそらく、トピさんは 普段から 相手を思いやる気持ちが欠けているのだと思います。
別居するのは結構ですが、お子さん3人抱えて 家賃 支払って生活していけるのですか?
それができないから、同居させてもらっているんですよね。
ご主人の言葉からも、生活が苦しい様子がうかがい知れます。なんでもう少し、計画立てて子作りをしないかなぁ〜〜
お子さん達を、不幸にしないであげて下さいね。

ユーザーID:4489108313
お辛いですね携帯からの書き込み
あけたまよ
2018年4月16日 1:34

まるで自分を見るようです。

結局は、どんなに理不尽でも、
嫁を責め立てたら気がすむのですよ。

だって、自分が育てたわけじゃないから。

自分が育てた子なら自分の責任も多々あるけど、あくまで他所の娘さんだから、
自分に責任がないから、嫌味も平気で言えるのです。

私も、直接対決させられます。
同じようなことを言われ、非がないのに泣いて謝ったこともありました。

主人には手に負えない義理両親です。

ただ、嫁は従えと言う態度の人たちに、聞く耳がない人たちに、何を言っても何も変わらないと思います。

ですが、
言わなければならないことは言わなければ、
ますます酷くなります。

お子様にも、悪影響です。
うちの子も、いびられ倒す私を見て、義理実家では発言もしない笑顔もないです。
おばあちゃんの家行きたくないといいます。

我が実家では子供らしくのびのび笑顔爆発しています。

まして妊娠中ならなおさら、体調も気になります。

ご主人が、間に入ってくれてるうちに、
言ってしまいましょう。
そんなチャンスなかなかありません。

相手は決して変えられません。

自分が変わる、自分の受け取り方を変える。

これしか打破する方法はありません。

仲良くしたいからと言わなくて良いです。

非がない事には謝らなくて良い。

今回だけはお伝えします。
と言い、
どうしたら良いかわからない。
話をするのも怖いといえば良いのです。

良かれと思いましたが、ご理解いただけず残念です。
至らない点はあると思います。と認めた上で、
何をしたら嬉しいか喜んでくれるかいつも叱られるからわからない。と言えば良いのです。

言っても辛いだけなら、言わなくても良い。

貴方だけが犠牲になる関係はいつか破綻します。

体調、お子様に悪影響が、これ以上行かないように、お体ご自愛くださいね。

ユーザーID:3112582283
旦那が悪い
みかん
2018年4月16日 8:09

>布団で旦那に改めて話しかけると
「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」
と言われました。

これ、よく黙って聞いてますね。
私なら、「あなたの稼ぎが悪いのが原因じゃない!教えてくれ!?もう子どもじゃないのに、いつまで親に養ってもらう気でいるの!?自分の力で妻と子どもを養っていこうという気がないの!?自分のせいで同居になったという自覚はある!?あなた以外、誰も同居なんて望んでないのよ!!」と言ってブチ切れますね。

ユーザーID:4036289708
その態度は最悪…
kana
2018年4月16日 8:29

せっかくご主人が味方をしてくれたのに、ただ黙って立っていただけって、まずその態度は最悪です…。

逆の立場だったら、「何考えてるの!?」ってイライラするの、当たり前だと思いませんか?

注意されていることも、はっきり言って、小学生レベル。

同居しているなら、出かけるときには行き先とだいたいの帰る時間を伝えるなんて、当たり前すぎるぐらい当たり前。お風呂に先に入ったら、「お先でした〜」って、一言いうのも、当たり前!!
確かに、義母さんのいい方は嫌ですが、そんな当たり前すぎるぐらいのこともできていなくて、毎日毎日のことで、義母さんも舅さんも、相当イライラしていたと思いますよ。

「お世話になっていることにはもちろん感謝していますし、お母さんに叱られることもその通りだと思って努力もしてきたつもりです。でも、自分なりにいいと思ってやったことも逆に叱られてしまうことも多く、なかなかうまく対応できなくて、焦るばかりで、今はどうしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。自分が悪いことはわかっていますが、なかなかすぐに全部は変えられないので、もう少し待っていただけませんか?」とか、「今は叱られるとどうしていいかわからなくなってしまって、焦るばかりでかえってうまく対応できなくなってしまうので、もっと努力するつもりですから、もう少し穏やかな言い方で言っていただけませんか…」とか、そんなぐらいの言い方、出来ないの?

家を出るなら出るでいいですけど、その態度って、親としての責任感も、大人としての責任感も、皆無だね。

ユーザーID:2931622048
礼儀どうののまえに
はち
2018年4月16日 10:16

礼儀がダメな方が悪いとかどうとか。。。本当にトピ主さんの事を思って言っていたら義母のような言い方にはなりませんよね。礼儀作法がしっかりされていたら別のことで文句を言われますよ。義母さんが求める完璧な人間なんていません。
お母さんが幸せなことが子どもには一番です。我慢できればいいですが、もしお子様に接する時にも影響するほどでしたらさっさと 引っ越されてください。失礼ですが、ご主人も稼ぎが少ないのに子沢山にした旦那さんにも責任があるのになんでそんなにトピ主さんが悪いような言い草なんでしょうか。

ユーザーID:9544941829
トピ主の実家で同居すれば?
HN忘れた
2018年4月16日 12:27

近いんでしょ?

・解らない事があっても放置。
・行先など伝えなくてOK!
・勝手な行動、OK!

これならトピ主もご主人も、
なんの気苦労も無さそう(笑)


ただ子供の教育(躾)を考えれば、
姑さんの方がまともだと思うけどなぁ。

ユーザーID:6342452585
本当に生活費が稼げるのなら、即刻、同居をやめるべし
アキラ
2018年4月16日 15:22

「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」「もう旅行も無理やで。誕生日もクリスマスもプレゼントなんて買っとれん」「子供に不自由させたくないから頭を下げて同居しとるのにお前は勝手なことばっか言ってる」


この内容から察するに、お金がなく生活に窮して旦那実家に頭をさげてまで同居させてもらっていると理解するのだが。。。

貴女だけの問題ではなく旦那の問題でもあるのだが、3人の子供を自分たちで育てる稼ぎがそもそもないということなのだろう?

四面楚歌だな。
同居はイヤだし稼ぐのも無理というわけで、そもそもの将来設計をどうかんがえているのか疑問。
3人の子供を作る前に話し合うべきではなかったのだろうか。

そうはいうものの、既に時遅しなので、今からでも生活費をどうにかせねばならんだろうな・・・

ユーザーID:0759381892
とりえあえず、お金だよね
おかあさん
2018年4月16日 16:03

3人目妊娠だと身動きできないですよね。
入院中のお子さんの世話は結局お姑さんにお願いすることになるんですよね。
実家を頼っちゃダメと言っていますが、
できれば家を出ること、短期毎に実家を頼って里帰りとかすることをお勧めします。ストレス抱えながらの妊娠生活は体によくありませんし。

一応、あちらの言っていることもそうだなとは思いますが、
身についていないのは仕方がない。
子供時代、親からあまり行先や帰宅時間とか問われない環境に育ったんでしょうか?
生育環境が親戚付き合いで泊まったり、泊めたりし合う付き合いがあれば、ストレスを感じつつも、ここまで言われなかったかもしれません。
それに、家にお金を入れてくれる子供夫婦なら、もうちょっと寛大だったかも。

これはね、長期的に計画立てないといけないですよね。
お腹のお子さんを1歳あたりで保育園に入れて、パートで働きつつも、正社員の就職活動をするとか。
本当は夫実家から遠方が気分的にいいかもしれないけれど、
来年あたり小学校に入学する上のお子さんのことを考えると、家を出ても、同じ学区に通える賃貸にせざるを得ないよね。
お子さんたちの祖父母の付き合いもあるし、ちょっとは我慢が必要なのかも。

とにかく、稼ぐ女にならないと。

姑さんの言う通り、トピ主さんにはちょっと足りないところがあるのも理解しましょう。

職場でも、食事行ってきますとか、「これ使っていいですか?」「どうしましょうか」とお伺いするのが必要な時もあるんですよ。

立ち回りの上手な人でも姑関係は疲れるので、家を出るのには賛成ですが。

ユーザーID:7924020988
何時代ですか?
つう
2018年4月16日 16:07

トピ主さんを応援しています。

その、夫実家での愛情の無い生活は、例えお金の苦労が無くても子供達にも悪影響でしかありませんよ。嫁イビリする因業ジジと鬼ババを見て育って、子供が幸せな訳がありません。

そんな場所からは遠ざかりましょう。鬼共との同居なんて無理です。

夫も結局自分が可愛いだけですね。子供たちの為にと云いつつ、ダブルワークしてでも等とは思わないらしい。自分はのうのうと実両親の家で胡坐をかき、妻の精神が壊れようと、ひたすら妻にだけ我慢させればいいと考えて居る。

わたしなら、ですが。

先ず、夫の改心を要求します。夫の無情な事を夫自身に悟ってもらいます。妻がワガママなのではなく、夫が妻に対して冷酷なのだと理解させます。結婚したからには親に頼るのではなく、夫婦二人で家庭を築くべきなのだとわからせます。

夫が改心しない、妻だけに犠牲を強いるのが当然と考えるのを止めなければ・・・

離婚します。3人目の子供に手当てが多く出る市町村もあります。そんな所を探して引っ越してもいいですね。そして、必死に働きます。勿論、子供たちの父親には相応の義務を果たしてもらいます。
元夫からの養育費と母子家庭手当に自分の給料とで、頑張りますよ。実家に助けて貰う事もアリですね。もう夫婦二人で築くべき家庭は無いのですから。それに、離婚すれば実家に頼るなと文句言う姑は居なくなりますし。笑

子供達と自分自身の為に頑張ります。茨の道かもしれませんが、自身の尊厳は保てます。貧しくとも尊厳の有る人間として真っ当な母親で居られます。

トピ主さんがどの様な道を選ぶかは、トピ主さんの決める事です。
でも、トピ主さん一人が虐げられ、犠牲になる様な道は選ばないで欲しいし、一人だけ犠牲になるべきではないと思います。トピ主さんの尊厳も守られるべきだからです。

幸せになって下さいね。応援しています。

ユーザーID:9833679178
どっちもどっち
kiki
2018年4月16日 19:57

生活のために居候させて貰ってるのに、その生活をどうするのか考えるのは放棄して別居に突き進んでも。。。
実際、どうするの?って話です。

トピ主にも言い分はあるでしょうけど、望まぬ同居を孫のため受け入れた義母側から言わせたらきっとこんな感じよ。
幼児がいて妊娠中のお嫁さんが、黙ったまま外出して、いつ帰ってくるのか何処にいるかも分からなくて心配。
お昼は食べるのかしら、夕食の買い物に行ったのかな?
でも違ったら夕食の準備出来ないし、どうしよう?
お風呂も勝手に入って黙ったまま出てくる
こっちも生活の都合があるのに、お嫁さんの行動に合わせなくてはならず、
いちいち動向を気にしてなくてはお風呂も入れない。
何言ってもだんまり、かと言ってその後もちっとも直そうとせず、
我が家のルールを守る気もないし、私が言うことなんて馬鹿にして聞いてないのね!

こんな感じかと。
言わなくても上手くやれるほどにはお互い慣れていないのだから、
そこはお義母さんが言うのも最もだと思う。

トピの喧嘩にしても、「またやっちゃった」と思うなら「あ、ごめんなさい!」と言えば済むものを
黙って夫と義母の喧嘩を眺め、意見を求められても黙りこくって周囲をイラつかせ
いらつきがピークに達した最悪の時点で「さらさらないわけでは」の爆弾発言。
この発言の前に「努力してるけど、裏目に出てお叱りを受けてばっかりで、自信をなくしてしまった」が入るよね?
これ言わないから、ただただ「居候なのにその家の主婦と上手くやる気もない自分勝手な人」認定されてますよ。
ただでさえ上手くいってない嫁姑で大喧嘩の最中だもの、あれこれ気持汲み取ってくれやしませんよ。

同居をどうするかどうかは 経済状況次第。
何とかなるなら、別居でいいと思いますけどね。

ユーザーID:6156103179
 
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