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発言小町

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同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27

はじめまして。
皆さんの意見が聞きたくて投稿させていただきました。

5歳の子と1歳の子持ち。妊娠5ヶ月で3人目が生まれます。
去年の9月から旦那宅で同居を始めました。

同居を始めてから度々姑と意見の不一致でトラブルが起きてました。
嫁に来たのだから実家に頼らない。
分からないことがあるなら聞きなさい。
行き先は言って出ていきなさい。
あなたは勝手に行動する。
言われる度に直そうと努力をして来ましたが中々姑の意にそぐわない(良かれと思った行動が間違ってた)などで毎回注意を受け、段々とコミュニケーション自体を躊躇するようになってしまいました。
姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね?!」「なんで分からないの?!」「あなたのためを思って言ってるのよ!」とだいぶ興奮気味になります。

今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。
ああ、しまった。またやってしまった。
そしたら旦那が「そういう押しつけの言い方があかんのやて!」と姑に噛み付きました。
私が最近旦那に姑との事を喋ったから間に入ってくれたんだと思います。
そこから二人の言い合いがヒートアップしていきました。
最初私は黙って聞いていましたがそのうち旦那が
「お前はどう思っとるんやて」「言いたいことあるならはっきり今言え」「仲良くする気あんの?ないの?」と聞いてきました。
私は何も答えられませんでした。
今の気持ちが精神的に姑を受け付けてない状態で仲良くできる自信がないと思ったからです。
ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化すると思いました。
かと言って嘘をついて「仲良くしたいと思ってます。」と言える器量もありませんでした。
黙ってる私に周りはイライラしてきて舅にも
「ここでやってく気があるのか、それともさらさら無いのか」と聞かれました。

ユーザーID:6186373180  


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タイトル 投稿者 更新時間
何よりも必要なもの
とおりすがり
2018年4月29日 16:01

独立するにしろ、同居を続けるにしろ、必要なものがふたつあります。
1、トピ主夫婦の経済力
トピ主ご主人の給料が低いなら、(会社で許されるなら)ダブルワークをした上に、トピ主さんもフルタイムで働く事。
保育園に入れるまではご主人が昼間働き、トピ主さんが夜間に働けばいい。
2、トピ主さん夫婦の常識力(特に人とのつきあい方)を磨く。
トピを読む限り、トピ主さんは最低限の人付き合いの常識が欠如していますよ。
「お先に」「散歩に行ってきます」「買い物してきます」は 例え夫婦だけでも言葉にして伝えるべき事です。それさえ出来ないなら、これから先の「子供の親」としてのお付き合いにも支障が出ます。

どうするにせよ、とにかく努力することです。言葉使いも人付き合いも仕事も、努力が必要です。
トピ主夫婦が人並みな常識と経済力をつけることができれば、事態は自ずから変わっていきますよ。

ユーザーID:3253515000
そう馬鹿で出来ない携帯からの書き込み
さやか
2018年4月26日 9:12


馬鹿になり

何度も何をするにも許可を取り、洗い物やトイレに入るのにも、トイレを流すことも許可を、風呂掃除するにも許可を、洗剤や掃除をする用具にも許可を

説明も聞き、礼を言う。
何でも出来る嫁ではなく頼りない嫁になりましょう
出来る嫁はコキを使われる姑が動かなくなる。

姑が求める出来る嫁になりたいなら、姑にダメ出しが出来るくらいではないと

あれどーするんでしたっけ?私は馬鹿なので覚えられなくて、お母さんがいると助かります。と何度も聞く


ただ育児に関しては聞かない

旦那の取り扱い説明書として旦那の事も全て毎回、きく

するといちいち聞かれることが姑は面倒臭くなると思いますよ。

ユーザーID:6432626312
旦那が情けない
猫は親友
2018年4月25日 18:23

旦那の稼ぎが少ないから、こんな無様な事態を
招いているのが分からないのか?と言って遣れ!

同居は、経済的にも精神的にも完全にヒフティ
ヒフティでなければ、お嫁さんが疲弊しますょ。

子供を置いて出て行きましょうか?位の言葉で
脅かして上げなさい。

ユーザーID:2001666201
トピ主さんは妊娠5ヶ月の身重
nana
2018年4月25日 8:28

どうかご自分のお体をいたわってください。
トピ主さんも気の利かないところが多々あるのでしょうが、それでもお腹に赤ちゃんがいる妊婦ですよ。その環境はお腹の子供にさわりますよ。
帰れる実家がお有りですか。そうなら、子供を連れ、ご主人をおいて実家に帰られたらいかがでしょう。

ご主人も不甲斐ない、義両親は慣れない同居にイライラして身重のあなたに辛くあたるのでしょう。
この同居は双方にとって失敗したということです。

今は自分と生まれる子供のことだけ考えたらいいです。

ユーザーID:6708241029
おバカになってはどうでしょう?
ブラック
2018年4月24日 11:29

3人目が産まれるということで、経済的に無理だから同居したんですよね。
義理両親に頼まれたのではなく、あなたたち夫婦からの提案ですよね。

貧困生活でも頑張れるのなら、別居したらいい。
縁を切って家を出ろと言われたのですか?

もう大人なんだし、いちいち姑に言わなくてもいいと思いますが。
同居するルールだと思ったらいいんじゃないでしょうか?
他人と一緒に住むんです。自分の思い通りにはやれません。

おバカになったらいいですよ。
「おかあさーん!スーパーへ出掛けてきますー!行ってきまーす!」
「おかあさーん!お風呂お先にいただきますねー!」
「おかあさーん!お風呂お先にいただきました〜!ありがとうございます!」
「おかあさーん!おトイレ入りますねー!」
「おかあさーん!お茶飲みますねー!お母さんも飲みますかー?」

5歳と1歳のお子さんと一緒に叫んだらいいですよ。
何でもかんでも「おかあさーん!」ですよ。
そのうち癖になるから。普通に言えますよ。
無意識で「おかあさーん!」ですよ。

くよくよ悩まない!
赤ちゃん生まれてくるのですよ!
みんなハッピーな方法でがんばりましょう☆

そのうち「うるさい!」って言われちゃえばラッキー☆

ユーザーID:5875987458
頭ぐらい下げましょうよ。
ふわにゃん
2018年4月22日 15:31

普段から、貴女は、黙り込むばかりで、頭を下げていないんじゃないですか?

文面を読むと、
意見の不一致でトラブルが起きた、努力をしてきたが行き違いがあった、
ああ、しまった、またやってしまった、
私は何も答えられませんでした、

夫から、
「これからどうやって生活してくか教えてくれよ」
「子供に不自由させたくないから(俺は)頭を下げて同居しとるのにお前は(頭を下げないで)勝手なことばっか言ってる」
と言われ・・・

多分、答は返せないままになってるんでしょう?

正しい嫁の判断とは何なのでしょうか?私は勘違いしていたのでしょうか?とこの場で訊ねているくらいだから・・・

正解とか間違いとか難しい問題は後にして
まずは自分の意思をちゃんと伝えるようにしないと
「何でわからないの!?」「どう思ってるんや」「やって行く気があるのか、ないのか」「身勝手」と周囲をイライラ、ガッカリさせますよ。

サッと言葉が出ない性格なのだったら、詫びる、同意する(頷く)、感謝する、そういった意味合いを込めて、
義父母には、「すみません」、
夫には「ありがとう、ごめんね」、一言添えられたらもっといいけど
せめて、とりあえずは頭を下げておきましょうよ。

相手は悪い気にはならないです、怒りを静め聞く体勢になってくれたら、言いたいことが今よりずっと言いやすくなると思います。

義実家を出る、出ない、どちらが正解ということはない。
貴女の希望を夫に伝えて、二人でよく話し合って決めたならそれが正解です。

どちらの場合でも、「今までありがとうございました!これからもよろしくお願いします!」と頭を下げたらいいんです。

ユーザーID:0406513227
努力の余地あり
うるる
2018年4月22日 12:44

別居は経済的に無理という事ですか?
旦那は同居しか頭になくて
別居するなら離婚なんですかね

あなたは離婚については?
経済力は?

正直言って
あなたは常識に欠けるところがあるように思います
だから努力の余地はあります

姑さんもきつめだとは思うけど
当たり前のこと言ってる部分も多いですよ

同じ過ちをなぜ繰り返すのでしょうか

ヒステリー体質の姑なのだから
一度言われたことは気を付けましょうよ

姑の気質とあなたのいい加減さの兼ね合いが悪いんですね

姑の気質は変えられないから
あなたがいい加減な性格をもう少し変えたらどうですか?
まだ努力する余地はありますよ
最低限の常識くらいはちゃんとやりましょう

あなたのお母さんに恥をかかせちゃだめですよ
どういう環境でお育ち?
どんな母に育てられたの?
って正直そんな印象を受けます

ユーザーID:4407884532
あらあら
椎名
2018年4月20日 13:00

そもそも、旦那さんの稼ぎが少なくて実家に頼ってそうですね。
それとも、借金の肩代わりを義母さんにさせてるのかしら。
家を出るなら、あなたも正社員くらいで働かないと、三人も育てられないですよ。
頭も下げない、子供ばっかり無責任に作る息子と嫁。
義母さんも、悲観的になるでしょうね。

ユーザーID:6082800836
同居家庭で育った子供の立場から。
まるこ
2018年4月20日 2:19

私自身、父側の祖父母と同居の家庭に生まれ育ちました。
家は、祖父た建てた家です。

母と祖父母は、表立って仲が悪いという事はありませんでしたが、でも子供心にも、大人達の心内というか本音というか、やはり伝わってきていて・・・気づいてましたよ。
私(40代前半)が子供の頃には既に核家庭の友達の方が多かったので、とーーーっても羨ましかったです。
確かに家賃やローンは無いから経済的には恵まれていて旅行やプレゼントはたくさんありましたけど、それよりも「貧乏アパート暮らしでも良いから、家族だけで暮らしたい!」と強く思っていました。

私も結婚していますが、絶対に夫親とは同居拒否!!です!!
同居するくらいなら、必死で仕事探して働いた方が絶対にマシです(今は専業主婦)
経済的に厳しくても、母親がニコニコできる環境の方が絶対に良いです!!

ユーザーID:3134716572
嫌なら出たらいい
ぴこ
2018年4月19日 20:47

ご自分に都合良いことばかりでなく
きちんと説明すべきでは、、

嫌なら出ればいい。
今すぐに、
出れないくせに文句ばかり、

義両親もうんざりしているのでは

義両親解放してあげてください。

ユーザーID:3609127186
夫に収入増やす様に厳命すべし!
応援隊長
2018年4月19日 19:23

家主のルールに従えとか言ってる人達が居るけど、ちょっと違うんじゃないですか?

そもそも、夫実家に住まなきゃいけなくなったのは、夫が甲斐性ナシのくせに子供3人も作ったからですよね。夫婦の力量で十分に育てられる人数でとどめておけばよかったのに。

舅と姑は思い違いも甚だしい。息子がテイタラクだから、トピ主は仕方なく同居してるだけなんですからね。「住まわせてやってる」と言う立場じゃないでしょう。
「息子がだらしなくて申し訳ない」と思うべき。そんな息子と結婚して、子供まで産んでくれて、有難い嫁と感謝するべき。
今時、稼ぎも少ない、親に頼らなきゃ子供も育てられない男なんて結婚できないんだから。夫実家で同居して子供産んでくれる希少な女性には感謝こそすれど、自分達に従わせ様などとおこがましい事この上なし!

同居なんか即刻解消でいいですよ!夫の家に嫁に来たんじゃないと言ってやりなさい。アナタたちの息子の稼ぎが少ないから仕方なく同居してるだけと云ってやれ!
夫の親に頼ってイイなら、妻の親にも頼って何が悪い?現代の結婚は夫の家に嫁ぐことじゃないと教えてやりなさい。

トピ主は今は自分の親に助けて貰えばいいだけ。夫は自分のみが可愛くて気兼ねなく助けて貰える自分の実家に住みたいだけなんだから。自分で収入増やす努力もしないなんて、何甘ったれてるんだか!
そんな自分勝手な甘ちゃん男の思惑に従う必要無し!

トピ主は今直ぐ自分の実家に帰りましょう。夫が反省しないなら、離婚した方が良いですよ。トピ主の精神が崩壊する前に、夫ごと時代錯誤の舅姑を切り捨てましょう。妻にだけ犠牲を強いる夫なんか敵でしかないんだから。

出産までトピ主実家にお世話になって、その後の事もゆっくり考えましょうよ。他人にガミガミ言われながら出産なんて有り得ない!無理しちゃダメですよ!

御身大切に、元気な赤ちゃんが生まれます様に。

ユーザーID:2314618386
常識とかではなく、家の方針かと
sakura
2018年4月19日 18:29

風呂上がりの声掛けや行き先を告げるかなどは、するしないが常識とか
そんな大袈裟に考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ、その家にはその家のルール(方針)がある、ということだと思います。

我が家にも独自のルールがあります。
帰宅したら玄関先で上着についたホコリや花粉を払ってからあがる。

そんなの当たり前、という人もいれば、え〜なにそれ!と思う人も
いるでしょう。
常識かどうかではなく『我が家のルール』なのです。

同時に主さんと逆のパターンをイメージしてみました。

もし、義両親が我が家に同居となって玄関先パンパンせずに上がり
こんできたら・・・多分、ストレス抱えます(笑)

お客様、の立場の相手であれば何も言いません。
でも同じ屋根の下で暮らすのならば、やはりいままで通してきた
我が家のルールには従って欲しいです。

何も言わずにフラッと出かけたり好き勝手に行動されるのも嫌です。
こちらにも都合があるので・・・。
今までの方針を引っかき回されたり、価値観をないがしろにされる
のは不快です。

別居したほうが主さん一家、義実家、共に安寧に暮らせると思い
ます。

いましっかりと向き合う相手は義両親さんではなく、ご主人です。
その部分は心からエールを送ります!

ユーザーID:3523495531
ん?旦那の稼ぎは?携帯からの書き込み
ねこ
2018年4月19日 16:57

なぜ途中から同居?
なぜ出ていけない?
旦那の稼ぎは?
今時家賃払って3人子供なんて家庭、ゴマンとありますよ。
うちもそうでしたよ。
大きくなるにつれお金はかかるので、私も働きに出ましたよ。
なぜ安易に同居?だから要らない諍いがおこるんでしょ。
それに「お前のせいで」という旦那、いやいや、あんたのせいでしょと言いたい。別居してたら喧嘩なんかにならないんだから。
まずはしっかり夫婦と子供の生活基盤を夫婦でやりくりしなさい。
旦那にも我慢を強いるけど、諍いだらけの家よりマシでしょ。それに旦那も「居候」の身から解放されるんだから。

ユーザーID:0764619763
どういう経済状況なのですか?
けるん
2018年4月19日 15:58

旅行に行けない程度なら、貧しくても楽しく親子5人で頑張るのもいいと思います。そんな義両親と旅行するより、近所の公園で楽しくピクニックした方が楽しいと思います。

でも、、、夫は「子供に不自由かけたくない」と、いい人ぶっていますが、自分が旅行にいったり、余裕がある生活がしたいようです。夫の「こどものために我慢できないのか」という言い方に洗脳されないほうがいいですよ。まずは親子5人で、貧しくても楽しい家庭を作りたいって言って、夫ときちんと話し合いましょうよ。

トピ様も、やたら悲劇的で「私が原因で」って大げさに自虐するのはやめましょう。お互いに相性が合わなくてこうなったので、誰か1人のせいではないです。

しっかりしていれば、何とかなります。役所に相談して、低所得者用住宅に申し込んでもいいですよ。収入がそんなに高くもないのに、良い暮らしをしたい、旅行したりしたいと欲が高いのも良くないと思います。身の丈に合った生活をするのは、何も恥ずかしいことではないです。グジグジ暗く悩んでいないで、やってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:3283257564
トピ主さんがズルいと思うな
演出家
2018年4月19日 10:34

ご主人に愚痴ったから、味方になってくれたんですよね?
確かに、ご主人も今回の件は、どっちもどっちなので口出ししなきゃ良かったのでしょうけれど。母親が正論だけど嫌な感じで言うから、これなら俺でも嫌だなと思ったから、口火を切ってくれた。

言われて「あらそう、言い方気を付けるわ」と言うような義母さんじゃないのは見て分かったのだから、トピ主さんが意見を言いかけた時に、義母さんが遮るのも想定内だと思うのに、「私が意見を言う場じゃないのですか?」とキレるのは・・・どうなのと思う。
他人の私ですら「どうしたいの?トピ主さんが主役じゃないとダメなの?」と思いますよ。ご主人の気持ち、分かるわ。

「だってぇ、言いかけたら義母が遮ったんだもん!」と思うのかもしれないけど。「私が意見を言う場だった!」と思うなら、そこは踏ん張って「これだけは、言いたいのです。上手くやって行きたいから」と言えば良かったのに・・・。
ご主人からすれば、せっかく場を作ったのに100点じゃないからとトピ主さんに放棄され、はしごを外されたような気持ちなんですよ・・・。

もうご主人はガッカリして、これからどうするんだよ・・・と言いたくもなると言うものです。
それなのにトピ主さんは「夫は私の味方じゃなくて、私を追い詰めたいんだ」と思うのですから、ご主人に同情します。

トピ主さんが、同居を我慢すれば良いという話じゃないです。
人として、自分のいる場所は自分で確保する努力は必要だと思うし、努力してダメだった時は別の場所を探す事は間違いではないです。
別居するなら、トピ主さんは親として子が育つ場を作らなければなりません。まぁ、義親さんと同居してても、それがトピ主さんの努めなんですけど・・・。
周囲が自分に都合が良い(波風立てない)感じに動いて欲しいと思うなら、義母さんと一緒だと思います。意外とトピ主さんと義母さんは似てる?

ユーザーID:5612372467
義母の言ってることは普通
ふむ
2018年4月18日 20:59

義母が言ってることが、特別ひどいこととは思いません。

あなたには、義父母に対して感謝がないんでしょうね。

経済的に苦しくて同居しているのに、三人目を作るくらいですから、

金銭感覚も普通じゃないと思います。

普通なら、あなたが早く働いて自立できるよう頑張ると思います。

なのに更に三人目を作るって、図太いなってあきれます。

きっと義父母も同じ気持ちだと思います。

だから、あなたに対してイライラするから、言い方がきつくなるのかも。

そりゃそうですよね。

金銭的に苦しいから、あなた達親子を住まわせてあげてるのに、

あなたがそんな態度だから、文句の1つも言いたくなるんじゃないでしょうか。



ただ・・・

嫁に来たという考えは、古い考えなのでいかがなものかとは思います。

でもそういう年代ですから、そこは聞き流してもいいかもしれません。

ただし、あなたが義父母にちゃんと感謝して、失礼のない態度を取ればの話です。

かわいいお嫁さんなら、そんなこと言われないはずです。

あなたの態度がかわいげがないから、あれこれ言われるんでしょうね。

ユーザーID:3007831401
子供連れて離婚できるかな?携帯からの書き込み
ピンクパンダー
2018年4月18日 20:05

>私は「さらさら無いわけでは…」と

それって、義父母が態度を改めてくれるならって言っているのと同じ。
自分は悪くないって言ってる。

だけど、他人と暮らす上で基本的な事を何度も注意されるって、母親として未熟すぎ。

そして、後先考えずに自分本位の発言をする。
お義母さんが言うように子供に対して無責任ですよ。

トピ主さんに離婚を勧めるレスがあるけど、トピ主さんが親権を取れるとは限らない。
義父母に厳しく躾けてもらった方がいいんじゃない?

ユーザーID:2579638214
もうすぐ3人の母親、しっかりせよ
大丈夫マン
2018年4月18日 19:12

敵ばっかりですね。旦那説得して家を出ましょう。
でも、旦那さんの言うことも辛辣ではありますが文句言いたい気持ちはわかります。
子供3人で、生活苦しくて、助けが欲しくて転がり込んだんでしょ。
それが半年も持たないのはちょっとね。まず前提として、
助けてもらいに行っているという気持ちがないんじゃないですか。
お先にも言えないなんて。姑はきつい性格ですが、
あなたもきっとそこそこのマイペースで裏目裏目をやって、
何か指摘されても、はあ、すみませんとかいって、
また繰り返りかえすのではないですか?
登場人物全員、誰もあなたに味方しないというのが、
たぶんあなたは人をイライラさせる才能がある人
なのではないかなと思います。

結婚てのは、守ってもらうだけじゃなくて、
あぁ、とか、うぅとか言って自分でどうにもできなくて
困り果ててもだめで、夫婦で3人産もうと決めたなら、
それはもう共同事業者で背中を守りあう存在ですよ。

「半年間、我慢してくれ。保育園に預けて働くから。」
これぐらい言わないと。
旦那さんも他力本願で子供っぽいけど、
予定が狂ったのは確かなんだから。

ユーザーID:0214382764
経済的に自立する
りんごすき
2018年4月18日 19:06

赤の他人と暮らすとはそういうことです。そして、気持ち的にどうしても家の持ち主の方が立場が上になってしまいます。同居するときはもちろんうまくいくとお思いになられたことでしょう。でも結果的にはこういうふうになることが多々あります。
 同居するときはどのような予定でしたか?ずっと同居なのか一時しのぎなのか?お金がなくての同居なら出ていくお金もないのではありませんか?
 三人目のお子様が生まれるとなると、あなた自身もしばらくの間は身動きがとれないでしょうね。
 公共の(市営住宅のようなところ)に転居するお金もないのでしょうか?もし可能なら別居をお勧めいたします。というのはお姑さんがお幾つの方かわかりませんが思いやりの無いあまりにも考えの無い人のような気がします。多分、何でも自分の価値観でしか人の行動を見られないのだと思います。自分と同じじゃないと人を批判する口のうるさい人はいます。しかし、全く同じ人などいません。いくらよくしても、同じことです。
 もう、よくすることはやめて別居することです。
 この世には近づいてはいけない人がいます。よくすればそれなりに自分を大事にしてくれる、うまくやっていけるなどと考えないことです。
 自分の生活は人に頼ることなく自分で建てる、経済的なことを含めてです。
 

ユーザーID:9490198118
行き先を言うのは何のためか
さわ子
2018年4月18日 15:45

私も敷地内同居で、行き先を言わずに出かける姑に困った事もあったけど、それは

「姑の留守中に訪ねてきた近所の人への応対に困るから」

なんですよね。

それさえなければ、言ってくれなくても何も問題ありません。私は姑の私的行動に興味はないですから。

私自身は近所に個人的に親しくしている人はいないので、アポなしで訪ねてくる人もいません。

主様の状況はどうなのでしょうか。近所の友達やママ友が気軽に訪ねてくる状況で、留守中にお義母さんが困った事があったのなら、それは改めないといけませんね。

でもそんな機会が全くないのなら、なぜそこまで嫁の行動を把握したいのでしょう。家族だからというのなら、ご主人や舅さんにもいちいち求めるのでしょうか。

嫁とその他の家族親族と接し方が違う姑さんもいますからね。

ユーザーID:4682881511
 
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