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同居です。私が原因で縁を切って家を出ていくことになりました。 携帯からの書き込み

はつこ
2018年4月9日 4:27

はじめまして。
皆さんの意見が聞きたくて投稿させていただきました。

5歳の子と1歳の子持ち。妊娠5ヶ月で3人目が生まれます。
去年の9月から旦那宅で同居を始めました。

同居を始めてから度々姑と意見の不一致でトラブルが起きてました。
嫁に来たのだから実家に頼らない。
分からないことがあるなら聞きなさい。
行き先は言って出ていきなさい。
あなたは勝手に行動する。
言われる度に直そうと努力をして来ましたが中々姑の意にそぐわない(良かれと思った行動が間違ってた)などで毎回注意を受け、段々とコミュニケーション自体を躊躇するようになってしまいました。
姑は二人になると普通の会話からどんどんスイッチが入り「前も言ったよね?!」「なんで分からないの?!」「あなたのためを思って言ってるのよ!」とだいぶ興奮気味になります。

今日、子どもとお風呂上がりに居間に行ったら姑にピシャリと「お先に、でしょ」と言われました。
ああ、しまった。またやってしまった。
そしたら旦那が「そういう押しつけの言い方があかんのやて!」と姑に噛み付きました。
私が最近旦那に姑との事を喋ったから間に入ってくれたんだと思います。
そこから二人の言い合いがヒートアップしていきました。
最初私は黙って聞いていましたがそのうち旦那が
「お前はどう思っとるんやて」「言いたいことあるならはっきり今言え」「仲良くする気あんの?ないの?」と聞いてきました。
私は何も答えられませんでした。
今の気持ちが精神的に姑を受け付けてない状態で仲良くできる自信がないと思ったからです。
ここではっきり言ったら余計に自分の立場は悪化すると思いました。
かと言って嘘をついて「仲良くしたいと思ってます。」と言える器量もありませんでした。
黙ってる私に周りはイライラしてきて舅にも
「ここでやってく気があるのか、それともさらさら無いのか」と聞かれました。

ユーザーID:6186373180  


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タイトル 投稿者 更新時間
あらあら
椎名
2018年4月20日 13:00

そもそも、旦那さんの稼ぎが少なくて実家に頼ってそうですね。
それとも、借金の肩代わりを義母さんにさせてるのかしら。
家を出るなら、あなたも正社員くらいで働かないと、三人も育てられないですよ。
頭も下げない、子供ばっかり無責任に作る息子と嫁。
義母さんも、悲観的になるでしょうね。

ユーザーID:6082800836
同居家庭で育った子供の立場から。
まるこ
2018年4月20日 2:19

私自身、父側の祖父母と同居の家庭に生まれ育ちました。
家は、祖父た建てた家です。

母と祖父母は、表立って仲が悪いという事はありませんでしたが、でも子供心にも、大人達の心内というか本音というか、やはり伝わってきていて・・・気づいてましたよ。
私(40代前半)が子供の頃には既に核家庭の友達の方が多かったので、とーーーっても羨ましかったです。
確かに家賃やローンは無いから経済的には恵まれていて旅行やプレゼントはたくさんありましたけど、それよりも「貧乏アパート暮らしでも良いから、家族だけで暮らしたい!」と強く思っていました。

私も結婚していますが、絶対に夫親とは同居拒否!!です!!
同居するくらいなら、必死で仕事探して働いた方が絶対にマシです(今は専業主婦)
経済的に厳しくても、母親がニコニコできる環境の方が絶対に良いです!!

ユーザーID:3134716572
嫌なら出たらいい
ぴこ
2018年4月19日 20:47

ご自分に都合良いことばかりでなく
きちんと説明すべきでは、、

嫌なら出ればいい。
今すぐに、
出れないくせに文句ばかり、

義両親もうんざりしているのでは

義両親解放してあげてください。

ユーザーID:3609127186
夫に収入増やす様に厳命すべし!
応援隊長
2018年4月19日 19:23

家主のルールに従えとか言ってる人達が居るけど、ちょっと違うんじゃないですか?

そもそも、夫実家に住まなきゃいけなくなったのは、夫が甲斐性ナシのくせに子供3人も作ったからですよね。夫婦の力量で十分に育てられる人数でとどめておけばよかったのに。

舅と姑は思い違いも甚だしい。息子がテイタラクだから、トピ主は仕方なく同居してるだけなんですからね。「住まわせてやってる」と言う立場じゃないでしょう。
「息子がだらしなくて申し訳ない」と思うべき。そんな息子と結婚して、子供まで産んでくれて、有難い嫁と感謝するべき。
今時、稼ぎも少ない、親に頼らなきゃ子供も育てられない男なんて結婚できないんだから。夫実家で同居して子供産んでくれる希少な女性には感謝こそすれど、自分達に従わせ様などとおこがましい事この上なし!

同居なんか即刻解消でいいですよ!夫の家に嫁に来たんじゃないと言ってやりなさい。アナタたちの息子の稼ぎが少ないから仕方なく同居してるだけと云ってやれ!
夫の親に頼ってイイなら、妻の親にも頼って何が悪い?現代の結婚は夫の家に嫁ぐことじゃないと教えてやりなさい。

トピ主は今は自分の親に助けて貰えばいいだけ。夫は自分のみが可愛くて気兼ねなく助けて貰える自分の実家に住みたいだけなんだから。自分で収入増やす努力もしないなんて、何甘ったれてるんだか!
そんな自分勝手な甘ちゃん男の思惑に従う必要無し!

トピ主は今直ぐ自分の実家に帰りましょう。夫が反省しないなら、離婚した方が良いですよ。トピ主の精神が崩壊する前に、夫ごと時代錯誤の舅姑を切り捨てましょう。妻にだけ犠牲を強いる夫なんか敵でしかないんだから。

出産までトピ主実家にお世話になって、その後の事もゆっくり考えましょうよ。他人にガミガミ言われながら出産なんて有り得ない!無理しちゃダメですよ!

御身大切に、元気な赤ちゃんが生まれます様に。

ユーザーID:2314618386
常識とかではなく、家の方針かと
sakura
2018年4月19日 18:29

風呂上がりの声掛けや行き先を告げるかなどは、するしないが常識とか
そんな大袈裟に考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ、その家にはその家のルール(方針)がある、ということだと思います。

我が家にも独自のルールがあります。
帰宅したら玄関先で上着についたホコリや花粉を払ってからあがる。

そんなの当たり前、という人もいれば、え〜なにそれ!と思う人も
いるでしょう。
常識かどうかではなく『我が家のルール』なのです。

同時に主さんと逆のパターンをイメージしてみました。

もし、義両親が我が家に同居となって玄関先パンパンせずに上がり
こんできたら・・・多分、ストレス抱えます(笑)

お客様、の立場の相手であれば何も言いません。
でも同じ屋根の下で暮らすのならば、やはりいままで通してきた
我が家のルールには従って欲しいです。

何も言わずにフラッと出かけたり好き勝手に行動されるのも嫌です。
こちらにも都合があるので・・・。
今までの方針を引っかき回されたり、価値観をないがしろにされる
のは不快です。

別居したほうが主さん一家、義実家、共に安寧に暮らせると思い
ます。

いましっかりと向き合う相手は義両親さんではなく、ご主人です。
その部分は心からエールを送ります!

ユーザーID:3523495531
ん?旦那の稼ぎは?携帯からの書き込み
ねこ
2018年4月19日 16:57

なぜ途中から同居?
なぜ出ていけない?
旦那の稼ぎは?
今時家賃払って3人子供なんて家庭、ゴマンとありますよ。
うちもそうでしたよ。
大きくなるにつれお金はかかるので、私も働きに出ましたよ。
なぜ安易に同居?だから要らない諍いがおこるんでしょ。
それに「お前のせいで」という旦那、いやいや、あんたのせいでしょと言いたい。別居してたら喧嘩なんかにならないんだから。
まずはしっかり夫婦と子供の生活基盤を夫婦でやりくりしなさい。
旦那にも我慢を強いるけど、諍いだらけの家よりマシでしょ。それに旦那も「居候」の身から解放されるんだから。

ユーザーID:0764619763
どういう経済状況なのですか?
けるん
2018年4月19日 15:58

旅行に行けない程度なら、貧しくても楽しく親子5人で頑張るのもいいと思います。そんな義両親と旅行するより、近所の公園で楽しくピクニックした方が楽しいと思います。

でも、、、夫は「子供に不自由かけたくない」と、いい人ぶっていますが、自分が旅行にいったり、余裕がある生活がしたいようです。夫の「こどものために我慢できないのか」という言い方に洗脳されないほうがいいですよ。まずは親子5人で、貧しくても楽しい家庭を作りたいって言って、夫ときちんと話し合いましょうよ。

トピ様も、やたら悲劇的で「私が原因で」って大げさに自虐するのはやめましょう。お互いに相性が合わなくてこうなったので、誰か1人のせいではないです。

しっかりしていれば、何とかなります。役所に相談して、低所得者用住宅に申し込んでもいいですよ。収入がそんなに高くもないのに、良い暮らしをしたい、旅行したりしたいと欲が高いのも良くないと思います。身の丈に合った生活をするのは、何も恥ずかしいことではないです。グジグジ暗く悩んでいないで、やってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:3283257564
トピ主さんがズルいと思うな
演出家
2018年4月19日 10:34

ご主人に愚痴ったから、味方になってくれたんですよね?
確かに、ご主人も今回の件は、どっちもどっちなので口出ししなきゃ良かったのでしょうけれど。母親が正論だけど嫌な感じで言うから、これなら俺でも嫌だなと思ったから、口火を切ってくれた。

言われて「あらそう、言い方気を付けるわ」と言うような義母さんじゃないのは見て分かったのだから、トピ主さんが意見を言いかけた時に、義母さんが遮るのも想定内だと思うのに、「私が意見を言う場じゃないのですか?」とキレるのは・・・どうなのと思う。
他人の私ですら「どうしたいの?トピ主さんが主役じゃないとダメなの?」と思いますよ。ご主人の気持ち、分かるわ。

「だってぇ、言いかけたら義母が遮ったんだもん!」と思うのかもしれないけど。「私が意見を言う場だった!」と思うなら、そこは踏ん張って「これだけは、言いたいのです。上手くやって行きたいから」と言えば良かったのに・・・。
ご主人からすれば、せっかく場を作ったのに100点じゃないからとトピ主さんに放棄され、はしごを外されたような気持ちなんですよ・・・。

もうご主人はガッカリして、これからどうするんだよ・・・と言いたくもなると言うものです。
それなのにトピ主さんは「夫は私の味方じゃなくて、私を追い詰めたいんだ」と思うのですから、ご主人に同情します。

トピ主さんが、同居を我慢すれば良いという話じゃないです。
人として、自分のいる場所は自分で確保する努力は必要だと思うし、努力してダメだった時は別の場所を探す事は間違いではないです。
別居するなら、トピ主さんは親として子が育つ場を作らなければなりません。まぁ、義親さんと同居してても、それがトピ主さんの努めなんですけど・・・。
周囲が自分に都合が良い(波風立てない)感じに動いて欲しいと思うなら、義母さんと一緒だと思います。意外とトピ主さんと義母さんは似てる?

ユーザーID:5612372467
義母の言ってることは普通
ふむ
2018年4月18日 20:59

義母が言ってることが、特別ひどいこととは思いません。

あなたには、義父母に対して感謝がないんでしょうね。

経済的に苦しくて同居しているのに、三人目を作るくらいですから、

金銭感覚も普通じゃないと思います。

普通なら、あなたが早く働いて自立できるよう頑張ると思います。

なのに更に三人目を作るって、図太いなってあきれます。

きっと義父母も同じ気持ちだと思います。

だから、あなたに対してイライラするから、言い方がきつくなるのかも。

そりゃそうですよね。

金銭的に苦しいから、あなた達親子を住まわせてあげてるのに、

あなたがそんな態度だから、文句の1つも言いたくなるんじゃないでしょうか。



ただ・・・

嫁に来たという考えは、古い考えなのでいかがなものかとは思います。

でもそういう年代ですから、そこは聞き流してもいいかもしれません。

ただし、あなたが義父母にちゃんと感謝して、失礼のない態度を取ればの話です。

かわいいお嫁さんなら、そんなこと言われないはずです。

あなたの態度がかわいげがないから、あれこれ言われるんでしょうね。

ユーザーID:3007831401
子供連れて離婚できるかな?携帯からの書き込み
ピンクパンダー
2018年4月18日 20:05

>私は「さらさら無いわけでは…」と

それって、義父母が態度を改めてくれるならって言っているのと同じ。
自分は悪くないって言ってる。

だけど、他人と暮らす上で基本的な事を何度も注意されるって、母親として未熟すぎ。

そして、後先考えずに自分本位の発言をする。
お義母さんが言うように子供に対して無責任ですよ。

トピ主さんに離婚を勧めるレスがあるけど、トピ主さんが親権を取れるとは限らない。
義父母に厳しく躾けてもらった方がいいんじゃない?

ユーザーID:2579638214
もうすぐ3人の母親、しっかりせよ
大丈夫マン
2018年4月18日 19:12

敵ばっかりですね。旦那説得して家を出ましょう。
でも、旦那さんの言うことも辛辣ではありますが文句言いたい気持ちはわかります。
子供3人で、生活苦しくて、助けが欲しくて転がり込んだんでしょ。
それが半年も持たないのはちょっとね。まず前提として、
助けてもらいに行っているという気持ちがないんじゃないですか。
お先にも言えないなんて。姑はきつい性格ですが、
あなたもきっとそこそこのマイペースで裏目裏目をやって、
何か指摘されても、はあ、すみませんとかいって、
また繰り返りかえすのではないですか?
登場人物全員、誰もあなたに味方しないというのが、
たぶんあなたは人をイライラさせる才能がある人
なのではないかなと思います。

結婚てのは、守ってもらうだけじゃなくて、
あぁ、とか、うぅとか言って自分でどうにもできなくて
困り果ててもだめで、夫婦で3人産もうと決めたなら、
それはもう共同事業者で背中を守りあう存在ですよ。

「半年間、我慢してくれ。保育園に預けて働くから。」
これぐらい言わないと。
旦那さんも他力本願で子供っぽいけど、
予定が狂ったのは確かなんだから。

ユーザーID:0214382764
経済的に自立する
りんごすき
2018年4月18日 19:06

赤の他人と暮らすとはそういうことです。そして、気持ち的にどうしても家の持ち主の方が立場が上になってしまいます。同居するときはもちろんうまくいくとお思いになられたことでしょう。でも結果的にはこういうふうになることが多々あります。
 同居するときはどのような予定でしたか?ずっと同居なのか一時しのぎなのか?お金がなくての同居なら出ていくお金もないのではありませんか?
 三人目のお子様が生まれるとなると、あなた自身もしばらくの間は身動きがとれないでしょうね。
 公共の(市営住宅のようなところ)に転居するお金もないのでしょうか?もし可能なら別居をお勧めいたします。というのはお姑さんがお幾つの方かわかりませんが思いやりの無いあまりにも考えの無い人のような気がします。多分、何でも自分の価値観でしか人の行動を見られないのだと思います。自分と同じじゃないと人を批判する口のうるさい人はいます。しかし、全く同じ人などいません。いくらよくしても、同じことです。
 もう、よくすることはやめて別居することです。
 この世には近づいてはいけない人がいます。よくすればそれなりに自分を大事にしてくれる、うまくやっていけるなどと考えないことです。
 自分の生活は人に頼ることなく自分で建てる、経済的なことを含めてです。
 

ユーザーID:9490198118
行き先を言うのは何のためか
さわ子
2018年4月18日 15:45

私も敷地内同居で、行き先を言わずに出かける姑に困った事もあったけど、それは

「姑の留守中に訪ねてきた近所の人への応対に困るから」

なんですよね。

それさえなければ、言ってくれなくても何も問題ありません。私は姑の私的行動に興味はないですから。

私自身は近所に個人的に親しくしている人はいないので、アポなしで訪ねてくる人もいません。

主様の状況はどうなのでしょうか。近所の友達やママ友が気軽に訪ねてくる状況で、留守中にお義母さんが困った事があったのなら、それは改めないといけませんね。

でもそんな機会が全くないのなら、なぜそこまで嫁の行動を把握したいのでしょう。家族だからというのなら、ご主人や舅さんにもいちいち求めるのでしょうか。

嫁とその他の家族親族と接し方が違う姑さんもいますからね。

ユーザーID:4682881511
家の主がだれかですよね
匿名
2018年4月18日 14:30

義理両親の家に住まわせてもらっているんならそれは義理両親の方針にある程度は従うべきだと思います。
向こうもストレスだという事をお忘れなく
悠々自適の老後化と思ったら急によく言えば賑やか、悪く言えば忙しくなった訳ですから。
命令と書いている人がいますが、それぞれに家のやり方がある訳ですから、郷に入っては郷に従えの部分を無視するわけには行きません。
そういうとらえ方は無知なるものがする愚の行いです。
 
一緒に長くやっていくにはあなたもどうしてもここだけは、の部分だけを主張するといいです。細かいことを小出しにすると伝わりません。
どうしてもの部分を幾つか受け入れてもらえたらあとはその家のやり方に従うのが賢いかと存じます。

ユーザーID:8065857984
同居に至った経緯は?
haha
2018年4月18日 3:57

親もあなたの年齢もわからないので何とも言えませんが、私、50歳。姑の立場です。
息子は29歳。孫はいません。別居です。

5歳と1歳の子供がいて、夫婦の経済力は人並みにあっての第三子の妊娠ってことですが?
まさか、生活できないからって転がり込んで来たんじゃないでしょうね。
私なら、絶対にそんな息子夫婦はお断りです。
文句があるなら、5人家族で生活なさい。

ユーザーID:9558683184
あなたの旦那さん、おかしい
女性既婚50代
2018年4月17日 22:21

もうすぐ3人の子供の親になる人なのに、自立の意思が見られない。

同居しないとなると、旅行も誕生日もクリスマスもナシ。子供が可愛そう?そう思ったら、収入を増やす努力をするべきでしょう。レジャーよりも家賃を払う方が先です。あれもこれも全部したいなんて無理です。

どうして稼ぐ以上に使おうとするのか理解に苦しみますね。

ユーザーID:1393550905
はつこさん可哀相・・・
チーズ
2018年4月17日 21:33

同情します。

そんなのマナーでしょ、育ちでしょ的なレスにはあんまり共感できなくて
はつこさんが可哀相だなーと思いました。
相談できるところもあまりなくて小町にわざわざヘルプを求めたのでは。。

その姑さんのキャラクターなんでしょうが
うちに住まわせてやってるんだから、うちの(というか私の)やり方に従いなさいよね、
居候めが、というにおいがして、呼んでいてオエっとなりました。

もう少し、一つ屋根で暮らす家族になったんだから、うまくコミュニケーションしていきましょうね、とかいう雰囲気はなさげですよね。
世代的にも頭カチコチの「うちのお嫁さん」思考でしょうし。。

どうやったら自立してご主人とお子さんとやっていけるかを考えることにフォーカスして
ぜひその悪夢の家を出てほしいです。。。

プレッシャーかけられつつ、ストレスためつつ、すきでもない姑とうまくやるなんて人間業を超えているレベルだと思いますよ。。。

どうかご自分とお子さんを第一に。

ご主人もけっきょくたいして役に立たないですね、中立という点では。

ユーザーID:1966632289
同様な経験者です
みつこ
2018年4月17日 20:50

トピ主様にとって、何が一番大切かをお考えになることが最も解決に導かれると思います。また、時には、ご自身の意見を言うことも必要ですし、我慢するだけでは解決できないことも有ると思います。ご主人は、お姑さんの様子が目に余るため自分の大切な奥さんが傷つけられることは許せないのでしょうし、自分の親だけに良い部分も悪い部分も相当に理解をされていて、お姑さんを窘められたのだと思います。

トピ主様が何も言わないままでは、ご主人にとっても奥さんを庇う為の行動が奥さんを傷つけることになるのではないかと疑心暗鬼になってしまわれるかもしれませんし、トピ主様のストレスも溜まる一方なのではないでしょうか。お子さんたちも自然と家庭内の不和を感じ傷つくことになってしまうと思います。お腹のお子さんにも影響があるかもしれません。

家族が笑顔で仲良く暮らすためには、別居は致し方のないことであると思います。ご主人がそこまでして、トピ主様を庇ってくださったのですからご両親に代わってトピ主様がご主人を大切にして差し上げることで当座は良いのではないかと思います。所詮、嫁と姑は他人でしかありません。うまくいかない時は、うまくいかないものですし時が解決してくれるということもあります。時が経って落ち着いたら少しずつお姑さんと連絡を取ってみるですとか互いに歩み寄るために努力できそうだと思えたときに、また考えればよいのではないかと思います。

まず、大切にすべきはお子さんたちと、ご主人、そしてトピ主様ご自身の心と身体の健康なのではないかと思いました。
私も似たような経験があります。別居して直ぐの頃は「自分のせいで、こうなってしまった」という思いもありましたが、時が経つにつれ大切にすべきものは何かということに焦点を置くことで姑との快適な距離感が必要であることを学びました。ご家族で笑顔の絶えない環境にしていけたら良いですね。

ユーザーID:7015351082
無理に被害者にならなくても
ミネラル
2018年4月17日 14:15

「自分を追い詰めるためだ」「頑張ってきたけど〜」と自分をまもる言葉ばかりが目立ちます。

しつけが厳しい家なのでしょうが、記載されている内容は至極当然の注意でした。
あなたの態度をみてもだいたい想像がつきますが、あなたは自分の考えを出さないことを選択肢として用意して逃げているだけです。

それ以外の何物でも無いです。

口に出して意見をいうべきです。
「仲良くしたいけど、自分はこういう性格です。こうさせてくれたら、こうしてくれたらもっと頑張れます」嘘だろうと、本意でなかろうと、自分が成長しなければ、旦那様がいうように不幸になるのは周りかもしれません。

それでも自分だけを守りますか?

ユーザーID:9739921630
なぜ同居?
だから
2018年4月17日 13:54

同居しないとやっていけない経済力しかないのですか?

もし低収入で自分たちではやっていけなくて困っていて同居させてもらっているのなら、もっと謙虚に感謝の気持ちを持たないといけないでしょう。

ユーザーID:8628857694
 
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