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ママ友関係を上手に乗り切る方法

マイコ
2018年4月9日 7:26

開いてくださってありがとうございます。
39才、5歳男児の母、マイコです。
よく聞く話ですが、ママ友関係に疲れて、もうなにもかも怖くて誰とも話したくない、
という気持ちになってきています。どうかわし、乗り越えているか(たか)、体験談ご意見アドバイスください。

夫の転勤で今の地に来ました。一か月後妊娠判明。
知らない土地での出産子育てとなりました。実親は遠方です。

手探りでの子育ては大変で、やはり近所の子育て情報が大事だと思うこと多々ありました。
そこで頑張ってママ友作りに励んだのですが……。

幼稚園に入れてからです。段々嫌なこと起こってきました。  
A派とB派で悪口合戦。巻き込まれないよう中立でいたつもりが、いつの間にか巻き込まれ、
ひどい内容のメールを送りつけられました。まるで底意地の悪い中学女子レベルで、巻き込まれた
自分が情けないです。他にも、たまたま知られた個人情報の回るのが早いこと早いこと。
自分夫の職業、年齢、家を何処に買ったなど。先生にまで平気で個人情報を流す人がいて、辟易しています。

もう怖くて、話したくないです。ひどい内容のメールを受け取ったあとは、ノイローゼぎみです。
(メールの内容はほとんど身に覚えのないものでした。)

後一年どう過ごそうかと思います。まだ小学校でも続くのでしょうか。

ユーザーID:6867306984  


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タイトル 投稿者 更新時間
小学校はもうちょっと蛋白
マリーム
2018年4月9日 11:54

幼稚園って、そういうの起こりがちですよね。
ママもまだ30代くらいで若いしね。
血気盛んなんだよ。
私も、子どもが幼稚園の頃は嫌な目に度々会いましたっけ…

小学校は、ママの年齢も上がってくることもあって
もう少し蛋白ですよ。
五月蝿いのはどこに行っても五月蝿いけど、
幼稚園ほど蜜に関わることもないから、避けようと思えば
いくらでも避けられます。

その場合、早めに役員など、保護者のノルマ分を
やってしまうことをお勧めします。

今の嫌な幼稚園ママが、同じ小学校だと
裏で陰口流したり、集団で無視してきたりするかもしれないけど
何年か経つ内にだんだん薄れてきます。
ひっそりとして、他の気の合うママさんと
交流を深めたらいいと思いますよ。

派手なギャンギャン五月蝿いママがどうしても目立つから
巻き込まれがちだけど、
良いママさんほどひっそりとして隠れているものです。

あまり気に病まず、ひょうひょうと過ごしましょう。

ユーザーID:8053186834
幼稚な親
みかん
2018年4月9日 12:48

何処にでもいます。
幼稚な人が親になっても人を苦しめる人間となる。

私は20代前半で男児2人の子供を幼稚園に通わせました。
殆どの方が20代後半から30代。挨拶するのみの関係でした。
ランチをする人もいませんでした。
一匹狼でいました。
ある日、団体様からお声がかかったので、1度ぐらいはと思い、ランチに行きました。
…悪口のオンパレード…

2度目に誘われた時に
「その場にいない人の悪口を言って、大笑いしている人の中にはいたくないです。
目に障る人になぜ、言わないのですか?こういう所を直して欲しいとか、なぜ
仲が良いのに言えないのですか?」と言いました。
20歳そこそこの小娘に言われて、腹が立ったと思いますよ。
もうね、小中高生の時に、散々嫌な目にあって来て
親になってからまで、嫌な思いをしたくなかったのです。

どんなに私の事を悪くいう人がいても、平気でした。
本当に、私の事をわかってくれる人とだけ
お付き合いをすれば良い…と思っていますので。
悪くいう人は、言わせておけーーー
そう思い、その幼稚園で5年間過ごしました。
その間に2人のママと仲良くなり、子供が、社会人や大学生になった今でも仲良しです。
子供同士も、男の子と女の子ですが、彼女や彼氏が居ても、幼馴染で仲良しです。

最初は、嫌な団体様としか見えなくても、その中には仕方なく入っている人が必ずいます。
ボスが怖いのでしょうね、自分がターゲットになるのが怖いから。
でも毎日が楽しくないですよね。
トピ主さん、落ち込んだりしてると、子供の前でもふさぎ込んでしまいませんか?
笑顔が減ってしまいませんか?
時間がもったいないですよ。
可愛いお子さんは、あっという間に大きくなってしまいますよ。
色々と言われることの辛さはわかりますが、一生の付き合いではありません。

お子さんやご主人との時間を大切に!

ユーザーID:5403995657
縛られないように意識する
ミツコ
2018年4月9日 13:04

変な言い方だけど自分とは種族が違う生命体だと思ってみては?

見下すとかじゃなく、同じママ同士、友達と思って
仲良くしよう、嫌われないようにしようって
正面から受け止めてたら辛いじゃん。

嫌われてもいい、孤立してもいいって態度でいると
それが気に食わないって攻撃してくる人もいるし、
友好的な姿勢は保ちつつ、違う種族、一時的な関係なんだから
悪口合戦とか、巻き込まれたとかどうでもいいやって
割りきれませんかね。

あと人間関係がママ友だけだと危険。
仕事とか趣味とか自分の居場所は多い方がいいかも。

ユーザーID:4066122161
私もありました
2018年4月9日 14:24

私もありました。私は根回ししておきました。
信頼できる人が一人いたので、すべてを話しておきました
(でも私の味方になってねなんて言いません。事実を伝えただけですが証人になってくれると思って。)

あとは、嫌がらせをした人に直接対決しました。
あんまりじゃない、私がいったいなにをしたの?
こんなメールをおくってくるなんていやらしいわね!
あら、あなたのしたことみんな知っているわよ。だって私みんなに話しておいたもん(みんなは嘘ですが)ほんと卑怯じゃない!

大人しくへらへらしている私が牙をむいたので相手はびっくりしていました。どなりつけたら相手がひるんだので、あとは完全無視を決め込みました。

そして、幼稚園にも通報しました。
自分が受けた被害をおおやけにしました。
ずっとこの土地で過ごさないといけないのに、自分の知らない所で
批難されたくないからです。
悪評が流れるのを恐れたのもあります。

相手と戦うためには自分も血を流す覚悟でぶつかりました。
私がマジキレしたので、相手は丸腰になりました。
今も無視ですね。人生かけてぶつかりました。
これぐらいしないとだめ。

あなたが中立でいたいのも分かりますが、難しいんですよ
中立でいた人間が最後、一番非難されるんです(経験上ね)

これからも良い顔していたいなら、汚名も我慢するしかないですよ
それが人間社会です。

でもね、私はあなたはご自分の名誉のために敵と味方をはっきりとつけて、立ち上がるべきだと思います。

ユーザーID:6806962367
中立を貫く
匿名
2018年4月9日 14:46

まず自分の立ち位置を決意して、何か言われても、”びっくりなんですけどー”
っていう自分の感覚を大切にする。それに対してどうこうしなくても大丈夫。

弁明して自分の立場がよくなるようなら、毅然と意見表明する。

ママ友さんの情報なんていつか入ってくるし、入ってこなくても問題ないし、
正しい情報かどうかも怪しいし。期待しすぎなくて大丈夫ですよ。

ユーザーID:6905228006
貰い事故と同じですが、事故の確立を下げる方法はある携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年4月9日 16:20

トピ主さん、お気の毒です。トピ主さんは、自分は常識的な距離感でママ友と付き合おうとしたのに、たまたま大人気ないグループに巻き込まれてしまったのですね。
これは、貰い事故と同じですね。本当に、不運だったのでしょう。努力しても、防ぎようがない。

さて。それでも、できる限り貰い事故をなくす方法を2つあげます。

1、子育て情報は、自力で得る。(情報を得るためのママ友はいらない)
地域の子育てや教育に関する情報は、実はママ友に頼らなくても自力で得られるものが大半です。逆に口コミだけの情報は、実際には不要や当てにならない事が多いです。
幼稚園、学校のことも、わからなければ直接聞けば良し、習い事や塾、病院などを選ぶ時も、口コミに頼らず、足を運んで自分の目と耳で確かめれば確実です。
ネットで情報を得る場合も、何故か検索が下手な人と上手な人がいます。事実か、噂に過ぎない口コミか、判別が下手な人も。これも慣れや学習で上手になりますから、頑張って。

2、ママ友は、グループではなく個別に付き合う
グループで付き合うと、余計なトラブル(事故)に遭遇する確率があがります。一対一で気が合うママ友がいたら、それぞれと付き合えば良いのです。一対一の付き合いができず、常にグループでしか行動しないママとは、面倒くさいから付き合わない。一対一で親しくしているママから、グループでの遊びなどに誘いがあっても、たまに参加する程度にしておく。それでOKと思ってくれる人とだけ付き合う。

こういう感じの付き合いがトピ主さんに出来そうなら、おススメです。

ユーザーID:9311186824
方法はひとつ
ずっとも〜〜〜
2018年4月9日 20:06

>知らない土地での出産子育てとなりました。実親は遠方です。
>手探りでの子育ては大変で、やはり近所の子育て情報が大事だと思うこと多々ありました。

近所の子育て情報・・そんなに大事でしたか・・?
私も地元ではないし親は他界・夫は激務でしたので
いわゆるワンオペ育児で、息詰まる弊害は確かにこどもにあったと思いますが(汗)
ママ友地獄で精神やられる弊害に比べたら、屁でも無いです。
実際、何の問題もなく我が子達は育ってます。
地域の情報なんてネットと電話があれば、相応の機関に問い合わせればいいじゃない。

若い時から友人が多く人に好かれるカリスマ的絶対の自信が無い限り
主様はママ友派閥に首をつっこむべきではなかったのでは?
「中立」って「どちらにもいい顔して所属」ってことですよね。
どちらにも所属せず、先生とだけ連絡を密にしていても園生活はおくれますよ。
わからない事は
「母親1年生なので、こんな小さなこともわからないので教えてください。」
って先生に聞いたらいいんですよ。お金払ってるんですし。

ママ友がいて、どこからか情報が入るの前提で
行事や文章を出す園や学校が時々ありますが、それが間違っていると思いますね。
私さらっと保育園の先生に言ったことあります。
「ああ!そういう事なんですかぁ!すみません〜〜(笑)
先輩ママに聞かなきゃ全然解からない行事なんですね〜♪」って笑顔で。

ユーザーID:4451486226
エールお返事ありがとうございました!
マイコ(トピ主)
2018年4月11日 7:01

Bグループのボスママの子が、退園することになりました。
悪口言い過ぎにより、結局自分が居づらくなったようです。
お子さんがかわいそうですが……。

お返事にありましたように、自分の軸がぶれないよう、
ママ友情報に振り回されないようししていこうと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:6867306984
丁度良い、成長の機会です。
考え方
2018年4月11日 7:54

脳の最も発達した部分を使うコミュニケーション力は、個人差が最も大きい能力の一つだと思います。
学力が人によって大きく異なること、高校が偏差値で幅広くランキングされていたことをからも、お分かりですよね?
数学の文章題を出されて、解ける人もいれば、文章題の意味すらわからない人もいます。
コミュニケーション能力が、それと同じくらいの個人差を持つと思わない方がおかしい、と思います。
更に、同じコミュ力であっても、おかれた環境によっても様々な解釈が可能になる。

一緒に会話されているママ友は、皆が皆、同じレベルの高校を出ているのでしょうか?違いますよね。
同じ屋根の下で共に暮らしてきたのでしょうか?違いますよね。

つまり、大人になって、皆が皆、自分と同じ基準と常識とを持ち合わせている筈だ、と思わないことが大事です。
トラブルに遭う人ほど、「他人も自分と同じ」という意識が強いです。

ある人がある意図を持って発言しても、その意図通りに読んでくれる人と読んでくれない人との割合を比べると、圧倒的に後者が多い。普段の人間関係も全く同じです。それが当然のことです。

しかし、この事実に慣れていない人には、このことがどうしても理解できないようです。
そして、コミュトラブルが生じると、自身の「他人も自分と同じ」という土台が崩れる恐怖に怯えてしまう。
恐怖は、攻撃の最大のモチベーションです。
つまり、トピ主様の恐怖の元凶行動をとる他のママ友もまた、恐怖にかられた結果の行動をとっているのです。
自覚はないかもしれませんがね。

簡単に言えば、世間知らずのママ友様達が怖がって騒いでいるだけ、です。

まぁ、あまり怖がらずに。
働いていれば、上記のことを職場で経験します。
トピ主様は、ママ友関係でそれを学ぶのです。
丁度良い成長の機会だと思いましょう。

ユーザーID:0570064076
残念でしたね
ろんどんばし
2018年4月13日 12:07

今小学生の子供を育てていますが、そういうことは皆無だったなあ
知らないところではあったのかもだけどー・・・。
自分の友達は、子供とは関係のないところでつくっているから
ママ知り合いはいてもママ友(ランチするような間柄)はいません。
幼稚園では役員をやったので、先生や役員仲間とはある程度交流ありました。
ママ友がいなくても困ったことは一度もありませんでしたよ。
分からないことは先生やママ知り合いに聞けばいいし。
帰ってきてから公園で遊んでいたけど、そこで遊ぶ子の付き添いママたちは
愚痴とか噂とか悪口とか、皆無だったなあ。
今、子供は民間の学童に預けているから、平日、ママ知り合いと会話することもない。

たぶんみんな、わきまえているよね、そういう雰囲気ってこどもの「いじめ」につながるからな。
地域の小学生の保護者ともラインでつながっているけれど、
悪口噂話皆無。
みんなスルーする力が強いのかも。
旦那の悪口とかご近所の噂話とか、言いたそうな人いるけど、私を含めそういう話をしたくない人は
スルーしてる。
スルー能力が長けているひとが多いのかも。責めるでもなく無視でもなく、上手にかわすというか、
そうすると、そういう話題をしたい人はここではできないんだと分かるらしく、
もうそういう話をふってきません。

トピ主さんのような考えの人が多い地域なんだと思うわ。

どんな人間性のひとたちがいるのかって
住んでからじゃないと分からないよねこういうの。

ユーザーID:4131284014
考えさせられました。
マイコ
2018年4月17日 10:17

レスありがとうございました。

書いていらっしゃる方がみえたように、私は、どちらのグループにもいい顔をしてました。
Bさんは、普段から他のママ、担任、幼稚園の悪口を大声でいうような人でした。

ある日、たまたまB が取り巻きを集めて悪口を言っている横を通ってしまいました。
その悪口は、クラス中、担任園長にまでしれわたりました。
Bは、どっち付かずでいる私が噂を広めた「犯人」だと決めつけ、「噂好きの最低人間」など
散々書かれました。他の方は、Bが普段からぎゃんぎゃん言っているのを知ってましたし、
今回のことは、うちでも散々言っていたのでしょう、Bの子どもが園で「ママがこう言っている」
としゃべったのが直接の原因でした。どなたか書いていらしたように、私は、「事故」にあったような
感じです。
 
でも、いい顔しいの自分にも非があったと思っています。悪口には安易に同意しない、
ママ友と我慢して付き合わない、気を付けていこうと思います。

ユーザーID:1837642922
共感携帯からの書き込み
ささみ
2018年4月18日 8:12

みなさんのレス、勉強になりますね。

中立でいても、どちらにもいい顔して!と批難されたりするし。
『だれだれの旦那さんて、やくざみたいじゃない?』と、同意求めてきたママに、私が『えっ?』と、不思議な顔すると『なんか、他のパパと違ってこわいかんじじゃん?』と言われたことがありました。
『そお?』と言い、それ以上会話しませんでしたが。
嫌なことをされた愚痴なら聞けても、なんだかレベルの低い悪口に思えて、そのママに呆れました。
何で、自分の主観を押し付ける?と。
ママの見極め大事です。あまりに、愚痴、悪口多い人とはつきあわない。巻き込まれてはめられたりしますよ。

ユーザーID:5440773266
 
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