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離婚したい、私のわがままなのでしょうか

こっちゃんママ
2018年4月9日 11:15

はじめまして。
2歳の息子と4歳のわんこ、同い年(36歳)の旦那(バツイチ、先妻に子供2人あり、結婚5年目)と分譲マンションで暮らしています。

子供が生まれる前から合わないなと感じることは多々あり、

結婚した途端、愛情表現が全くなくなり夫婦のコミュニケーションもスキンシップもなくなりました。

「なんで?」と聞くと

『同じ屋根の下で生活している私を抱きたいと思わない』と言われました。

こんなこと自分で言うのは変ですが結婚してからも他の男性からアプローチをされたりしていて女としての自信はまだ持っていたため、とてもショックでした。

「じゃあなぜ結婚したの?離婚してほしい」と何度も話していましたが、主人に離婚する気はないようでいつも謝られて話は終了。
しかし私をイラっとさせるような言動を見事に繰り返し、最初は私も言い返したりしてケンカになっていましたが、だんだん相手にするのがバカらしくなり聞こえないふりや無視をするようになりました。

2ヶ月に1度の夫婦生活で奇跡的に子供を授かり、無事出産しました。

出産前は浮気未遂が2件、私がもう主人を汚いと思ってしまっていて夫婦生活も子供ができたと思われる日から1度もないです。

先日、子供の育て方について怒鳴らないでほしい、げんこつで頭を叩かないでほしいと主人にお願いをしました。

お願いした矢先、寝かしつけのときに子供の頭が主人の顔面に当たったとかで

『いてーなこの野郎!!』

という怒鳴り声がリビングで皿洗いをしている私にまで聞こえてきました。

眠くてうとうとしていた息子はギャー!!と号泣・・・

私は腹が立ち、主人に「怒鳴らないでって言ったでしょ!優しくできないの?子供だってわざとやったんじゃない、そんなこともわからないの?」

的なことを言うと

『お前のせいだ、お前が悪い』

と・・・続きます。

ユーザーID:8972047831  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きになります。
こっちゃんママ(トピ主)
2018年4月9日 13:48

主人からきたメールです。

子供に怒鳴っちゃいけないって俺も分かってるよ。
逆効果だってことも。
ただ自分の感情で怒鳴ってるってことも。
ママのせいにしてるってことも。
いつも朝、仕事行く時も後悔してる。
頑張って治るものじゃないけど本当にやめたいと思う。
もっと親としての自覚を持たないとダメだなって。
子供は可愛いよ。
大好きだよ。

ママが言ってることはよく分かってる。
怒ると叱るは違うって。
イライラを子供にぶつけてるだけだよね。
でも治したいのは本当だよ。
誰のせいとかじゃ無くて自分のせいだから。

今までも何回も同じ繰り返しをしてきました。
少し時間が経つと忘れて。
でも言い訳では無いけど治そうとしてるのは本当でした。
ただ今思い返すと治そうとしてたことが全然違ってたと思います。
自分が我慢すればいいんだ、自分は間違ってないのに我慢すればいいんだって。
俺はやることはやってるって。

本当に勘違いで馬鹿だと思います。
だから自分の事を否定されるとすぐ頭にきて怒鳴ってた。
自分のことしか考えてなくて。
子供に対してもそうだった。
何で俺だけが悪いの、ママだって悪いじゃんって。
人のせいにしてばっかりいた。

何か言われたら短気ですぐ怒鳴って。
ママのしてくれることも当たり前に思ってた。

俺は働いてるだからって、ずっと思ってたと思う。
こうなってからの数日間ママを見てて本当は一緒にいるのも嫌なはずなのに普通に会話してくれて、ご飯作ってくれて、洗濯してくれて。
なにも出来ない自分が本当に情けなくなった。

俺は何もママにも子供にも出来ないなって。
仕事取ったら本当に必要されないなって。改めて感じました。
自分のことを考えないでただ純粋にママのこと見てたら言いかた悪いけど悪いとこなんて一つも無かった。
むしろ本当にちゃんとやってくれてるんだって気付いた。

続きます

ユーザーID:8972047831
離婚考えて良し携帯からの書き込み
まるる
2018年4月9日 13:49

続きまえですが…。
トピ主さんが離婚を決意しているなら、それで良いと思います。

離婚するだけの理由はありますよ。

夫婦生活を拒否したり、妊娠中浮気したり、わがまま放題は旦那さんの方ですよ。

家庭を省みず、だけど離婚したくないと言うのもわがままですよね。

幼い子供にも虐待がまいな言動をとるし、お子さんを守らないと。言って、分かるような物わかりの良い旦那さんには見えません。

それで、お前が悪いと、逆キレなんでしょ?

お話にならないです。時間の無駄だと思います。トピ主さんも旦那さんに嫌悪感があるようだし、離婚を考えるのも無理ないです。

トピ主さんが決意したなら、離婚、良いと思います。

ユーザーID:1435130778
続きになります。
こっちゃんママ
2018年4月9日 13:52

俺はママの悪いとこばっかりさがして、良いところも悪いかのように解釈させて自分の悪いところは認めずに何があっても俺よりママの方が悪いんだって自分の中で決めつけて納得させてた。情けないです。

子供を怒鳴る時もそう。ママのせいにしてた。自分の感情なのに。

本当にダメな父親だと実感しました。
昨日もそうだけどママと愛犬の話や何でもない普通の話をしてて楽しかったって言うと大袈裟になるけど何も考えずに普通でいられた。

今まではどうせ喧嘩になるから話さないほうがいいやとかどうせおれの話なんて聞かないしって。俺自身がママの話も聞かなかったくせに。

家族のことも全然分かってなかった。

子供の保育園の連絡ノートを見ました。
恥ずかしいくらい子供の成長や一つ一つの行動を知らなかった。
ママの先生とのやり取りも。
きっと教えてくれないし、話してくれないから分からないよって。
そう言い返したと思う。

ただ今こうして見ると俺は何も知ろうとしなかったんだなって。

表面だけでしか子供と接してこなかったんだなって。

ママに対してもそうだと思う。

子供に対して怒る時はママはいろんな事を考えての怒りで俺はただ単に頭にきて感情だけで怒ってたなって。
昨日子供がご飯の時騒いだ時、自分の事を考えずに見てたら自然と頭にこなかった。
全く何も思わないってことは正直無いけど、今までは怒鳴ってひっぱたいてたなって冷静に見れた。

寝かし付ける時もそう。
今まではベッドで寝かし付けてるんだから寝ろよって。
だから寝ないとイライラして。
たまにすぐ寝かし付けらると俺は出来るんだよって勘違いして。
だからなかなか寝ないとまた頭にきて。

そういう全てのことを自分中心で自分が一番で。変わろうとしなかった。
むしろ自分が悪いと思ってなかったから治そう、変わろうという意識すら無かったと思う。

すみません、続きます。

ユーザーID:3705036528
続きになります。
こっちゃんママ(トピ主)
2018年4月9日 14:00

朝の愛犬の散歩もそう。
俺は朝散歩に行ってるから偉いんだ。
行ってやってるんだって。ずっとそう思ってた。

そんな俺の気持ち、ママは全部分かってたんだよね。
それなのに我慢してくれてたんだよね。
本当に楽しくないし、一緒に居たくないし、嫌なことしかなかったと思うと。
俺は短気だし性格だってすぐには変わるもんじゃないって自覚してる。
じゃあ今日から180度変われるって言ったら嘘になる。
頭に来ることもある。怒鳴ってしまうこともあると思う。いや絶対にある。
でもこれからも一緒に居たい。
離婚したく無い。ママからも子供からも愛犬からも離れたく無い。

今までのこともあるから信じてもらえないのも分かってる。
でも本当に離れたくない。
ママに言われた一回目の離婚も俺のせいだって。
本当は分かってた。
でも自分の中で絶対に認めなかった。
認めたら自分の間違えを認めることになるのが嫌だった。
くだらない価値観の為に。

マンション売るってなって正直焦って、本当に離婚するの?って冷静に考えたら自分の変な価値観なんてなんの意味もないなって。
はじめて痛感しました。

口では何とでも言える。でも本当に変わるんじゃなくて上手く言えないけど今までの変な価値観を捨てる。

だからもう一度考え直して下さい。
誓約書も書く。
これで何も変わらなかったら完全に捨てて下さい。
多分一生変わらないと思うから。その時には子供にも合わせないで下さい。
変わらなかったら離婚して子供に会ってもいいこと無いと思うから。
それだけの覚悟です。

今さら遅いのは分かってる。
ただ今まではちゃんと謝ったことなかったから言います。
本当に俺の自分勝手で嫌な思いをさせてごめんなさい。
今こうやって働いて、給料もらえて生活出来てることを心から感謝します。

長々と支離滅裂な文章でごめん。

主人からは以上です。

続きます。

ユーザーID:8972047831
なんでそんな状況で
stella☆
2018年4月9日 14:01

お子さんをもうけたのか理解出来ませんが
離婚するなら、早い方がいいのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:8094098873
続きになります。
こっちゃんママ
2018年4月9日 14:12

私としましては主人に気持ちは完全になく、息子と愛犬のためになんとか夫婦でいないと!
と思って生活していました。

母親としては息子と愛犬がすくすく育ってくれることは1番の幸せ、
でも妻として、女としての幸せは皆無です。

私も神経質で細かいところがあり主人には窮屈な思いをさせてしまったかもしれません。

主人は私に張り合っていたといいました。

これをしたら負けだ、優しくしたら俺の負けだ、など夫婦なのに意味不明な戦いをしていたようです。

もう「はぁ?」という感じで冷めていた感情がさらに冷め切ってもう笑うしかありませんでした。

主人とは本当に合わないんだと思っています。

現在週3で事務のパートをしておりますがフルタイムで働きに出る予定で就職先も決まっております。

マンションも売りにでて買い手が決まれば財産分与ということに。

ただやはりいろいろと不安はあります。

主人と一緒にいれば何不自由なく生活できますが気持ちがないのに一緒にいるのは私にはとっても苦痛です。

しかし子供や犬はどうなんだろう、これは私のわがままなのか?と毎日悩んでいます。

なかなか相談できる内容でもないのでこちらに投稿させていただきました。

私は間違っているのでしょうか・・・

ユーザーID:3705036528
離婚したほうが良いです
スキンシップ苦手なの
2018年4月9日 15:22

スキンシップがないことが不満だとしながら
ご主人に対して生理的な嫌悪感も持ってる。
もうどうしようもないのでは?

ご主人のほうは、子供にトピ主さんを取られたヤキモチなのか
言動が子供っぽいし、とにかく身勝手。
最初の離婚の原因は、ご主人の浮気ですかね…

続き前ですが、離婚したいと思うのなら、したほうが良いです。

ユーザーID:7565872401
よくわからないのですが?
とおりすがり
2018年4月9日 15:37

そもそも、先妻に2人も子どもがあって養育費の発生する男と結婚するのは女性の気が知れません。
それなりに収入があって、女性にもてる甲斐性がある男なのですね?

さて、
・あなたの結婚してからも他の男性からアプローチと旦那の浮気未遂とどう違うのか?
・私をイラッとさせる言動というのはあまりにも自己中な言い方ですね。相手からはどの様に思われているか考えていますか?

続き前ですが、わがままという以前にトピ主さんにも非があると思いますよ。結婚してみたらスキンシップがなくなり愛情を感じられなくなったということは、甲斐性のある男が女に愛想をつかしたということなのでしょう。

ユーザーID:8916282487
子どものためだけを考えて答えを。
posuyumi
2018年4月9日 16:07

お子さんのためにも離婚のほうが良さそうです。
が、あなたのなかに「まだ女性として終わっていない」という思いの方が大きいなら、そこはよくよく自制してください。

あなた、を愛する人は今後現れるかもしれませんがそれではだめです。
あなたとあなたの連れ子ちゃんを同じくらい愛せる人しかだめです。

夫婦仲が悪くて父親に怒鳴られる生活と
母が女として男性の庇護を頼り、その男性が連れ子を疎ましく思う生活。
どちらが悲惨でしょう?
前者では母が守ってくれる。後者では母が守ってくれない。

あなたが女としてこのままで終わりたくない、と思っている間は決して離婚なさいませんように。

ユーザーID:2865186990
レスします
日向
2018年4月9日 16:38

結婚する前に気づけたらよかったのにね。

離婚したいという気持ちは我儘じゃないと思います。

経済的に自立できるのであれば、離れた方がお子さんのためはいいかもしれない。

夫婦は男と女ですよ。

「同じ屋根の下で生活している…」なんて言う男は結婚する資格なしです。

ユーザーID:5881592720
お前のせいだって、いったいどこが
とろわぐろ
2018年4月9日 19:02

子どもですよね、ご主人。だから前の奥さんにも愛想を尽かされたのでしょう。
主様、すでに心が離れているようで、浮気未遂もあるのなら、離婚された方がよいのでは。
付き合うエネルギーが無駄です。
エネルギーは子育てに使いましょう。

ユーザーID:9368208227
だからバツイチ
30代 既婚女性
2018年4月10日 12:41

前の奥さんとの離婚理由は?

前の子供と面会はしてる?
面会も一切なしで養育費もなし(一括で終えてるとか)
前妻との子供と関わりがなければそれだけ子供を引き離す必要のある人物
っていう捉え方も出来ると思うのですが・・・

ユーザーID:4129168809
その旦那アウトでしょ
えびふらい
2018年4月10日 14:24

え?自分のことより、子供に対しての方が我慢できないことないですか?

性欲の解消がしたければ、倫理的な話は置いておいて、そのアプローチしてくる人と恋愛すれば済みます。

でも、お子さんはお父さんに怒鳴られたり、頭をげんこつで叩くとか逃げ道はあなたか内にこもっていくしかないんですよ???人権の問題です。

呆れたわ〜・・・
子供に手を挙げる人は無理。即刻離婚案件でしょ。

ユーザーID:8139253120
離婚しかないです
kei
2018年4月10日 14:52

げんこつで頭を叩くのですか?それは虐待だし、幼児のうちに脳に衝撃があると、後遺症になることもありますよ。

さっさと離婚しましょう。子供への虐待が理由でいいでしょう。体や心に後遺症が残ってからでは遅いです。

女好きのダメ男でも、子供を虐待しないのなら、母親として我慢する道もあったでしょうが、虐待するなら離婚しかないです。

ユーザーID:6129519319
長文ポエマー自己中男携帯からの書き込み
はな
2018年4月12日 8:35

追記の長〜〜〜〜〜いポエムメールは、途中から気分が悪くなって読めませんでした。

もう、即離婚で良いと思います。
こういう人って、口だけ達者でわかったふりをしてるけど、頭の中身も行動も変わらないです。大概。

トピ主さんも、自分のわがままではないこと、既によくお分かりですよね。
背中を押してほしそうなので、盛大に押します。子ども以上に子どもな男とは、早くおさらばしましょう!

ユーザーID:5926893898
子どもを毛嫌いしておいて
uma
2018年4月12日 9:36

メールの中でトピ主さん(妻)のことを「ママ、ママ」って何度も呼ぶ

ご主人が欲しいのは、妻や子供や家庭じゃなくて「ママ」でしょう

そりゃあ、先妻さんとも離婚になるわ

そしてトピ主さんも同じことを繰り返すのでしょう

がんばってください

ユーザーID:3411099943
典型的ダメ男じゃん
2018年4月12日 17:23

じゃあトピ主は典型的、、、まぁやめておきます。
本当はわかってるんでしょうから。

健常者と同じ対応してるあたりトピ主にその人は支えられません。

別れる以外選択肢はないです。
条件なんか相手から付けられる状況にはない。

即断で結構。
トピ主も行動力が相当ないですよ。ちょと頑張りましょう。

ユーザーID:0361366933
わがままを貫いてもいい場面です
ダーティマリー
2018年4月14日 7:58

もしもトピ主さんが今わがままを貫かなかったら、お子さんと愛犬をご主人の鉄拳制裁から逃がすチャンスは二度と来ないでしょう。

ご主人本人が繰り返し述べておられます。
頑張って治せるものではない、性格は変わらない、きっとまた怒鳴る、と。
怒鳴ると確信しているからには手も確実に出るでしょうよ。

きっとご主人が家族を怒鳴らず殴らずに生きるには、3人目の奥さんが必要なんですよ。
最初から絶対怒鳴らない殴っちゃいけない相手だと思い定めてそれを守り通せる存在が。

こう言っちゃなんですが、トピ主さんとお子さんに対してはもうすでに当たり散らしたことのある間柄ですからね。
気を許してしまってるというか、ストッパーがないというか、感情の歯止めが効きにくくなってると思いますよ。

謝罪と反省もこれで最後だと思うからできてるんですよ。
ビシッと終止符を打たれてこそ、ご主人の反省に重みが生じるんです。
離婚が取り消しになったら反省も軽くなってどこかに飛んで消えちゃうでしょうよ。

こういう人が心を入れ替えるには、本人の意志の力だけじゃなく、それ以上の強制力が無いとね。
その強制力が今トピ主さんには無いと思いますよ。

ユーザーID:0377834350
色々なご意見ありがとうございました。
こっちゃんママ(トピ主)
2018年5月1日 11:37

その後ですが何度か話し合いの場を持ち、養育費や財産分与、これからのことを少しずつ進めていっている段階です。

何度か
「反省してる、別居でもいいから、子供と犬と私と離れたくない、やり直せないか」
という内容のものをLINEで送ってきましたが私が断固拒否でもう主人も観念した模様です。

マンションを売りに出しているのですが早々に買い手がつくとは思えませんので私がアパートを借り、出ていくことになりました。

離婚は家が売れてから、売れなかった場合のことも想定していますがひとまず別居という形です。

同居していれば金銭的には楽ですがもれなく主人の世話もしなければならず・・・
私も早く新しいスタートを切りたいと話し、近日中に不動産屋さんで物件を紹介してもらい引っ越そうと思っています。

財産はすべて折半、養育費は8万円はもらえそうです。

子供と愛犬に淋しい思いをさせないようできる限り一緒にいてあげるのとしっかり働いて何不自由なく生活させていくことが私の役目なのでしっかり頑張りたいと思います。

ユーザーID:8972047831
 
現在位置は
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