現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

高齢結婚の問題点は?

梅子
2018年4月9日 12:05

もうすぐ退職予定の60歳目前女性です。最近、おば(母の姉)から今から結婚を考えたらどうかとしきりに言われます。おばは母に会う度に、母はあんたのことをものすごく心配している、結婚が100%幸福になることとは言わないけど、一度してみてもいいのではないか、母を安心させてあげてくれと言います。

この年齢の私に相手なんてとっくにいないよと話すと、そんなことはない、探しもしないでと。同年齢で離婚している人はかなりいる、とのことですが。

そういう人たちに子供がいなければ相続問題は起こらないでしょうが、子供がいれば財産がかなり減ることになるし、お墓の問題も出てくるらしいですが。
テレビなどで熟年結婚された方を何人か見たことがありますが、良い面しか放送されなかったです。

実際に近所で、奥さんと死別されてお子さん二人は独立されていた方が再婚されましたが、5年後位には引っ越しトラックが来て離婚されたような。何故なのかはもちろんわかりません。

問題点をどう考えていけばいいでしょうか。

ユーザーID:3806841251  


お気に入り登録数:37
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
愛より生活
主婦
2018年4月9日 17:25

実際に職場の人や親戚などで50代以上で再婚した人たちがいます。
皆その後離婚しています。

女性はそこそこの年齢になると家事は出来て当り前と思われます。
男性は女性に家事を求めます。
女性は1人の方が楽で平和だと、夫の世話は負担だと離婚します。

50代60代で結婚したい男性が求める物は家事か介護です。
純粋に「この人と生涯をともにしたい」という再婚を1組だけ知ってますが自然な出会いからの恋愛結婚です。
その1組だけ離婚せずに上手く行っています。

その年齢で結婚するならただただ一緒にいて楽しい、一緒にいると幸せ、という相手を見つけることです。

ユーザーID:4756734792
入籍しない方が良いのでは
fu
2018年4月9日 17:38

>そういう人たちに子供がいなければ相続問題は起こらないでしょうが、子供がいれば財産がかなり減ることになるし、お墓の問題も出てくるらしいですが。

子供がいなくても、トピ主さんが先に逝くことになったら
トピ主の財産は配偶者に渡りますよ。

親兄弟にいく分がかなり減りますが。


特に結婚したくないなら無理に結婚しなくても良いでしょ。
お茶飲み友達ぐらいにしておけば。

結婚はよほど気に入った人が現れたすれば良いのでは。
トピ主より年上の人だと介護問題が出てきますよ。

お墓の問題は、その人に亡くなった先妻がいれば
そのお墓に一緒に入りたいですか?

ユーザーID:8062085657
一緒に携帯からの書き込み
ベリーズ
2018年4月9日 17:59

お互い一緒にいて楽しければよろしいのではないでしょうか。できたら相手のお子さんとは上手にやっていきましょう。

ユーザーID:1046028700
問題点は多い。
昆布だし
2018年4月9日 19:12

結婚もしないで可哀そうにと思ってのことだと思います。
子供がいれば遺産相続問題、その子供たちからの遺産狙いの結婚と思われる可能性、子供が認めるかそして付き合い、相手男性もそれなりの60歳以上の高齢なら相当な頑固の可能性もあり(亭主関白も)、貴女はこれまで一人で気楽に自由に束縛されない人生を生きて来ているのに、その年齢から束縛されるのだからそれでも大丈夫ですか、一人気ままと夫の世話も焼くのとは全然違いますよ。

そして、夫になる人は大体がその年齢なら生活習慣病持ち可能性もあるから、病気の心配など医療費の問題や年金生活や貯金で十分に生活できる余裕があるかどうかも見ないといけないです。
結婚はしたわ、金は無い人だったわ、家事全般貴女任せとでもなれば不幸の渦に巻き込まれることにもなります。

今更結婚も無いと思いますよ、恋愛は自由だし茶飲み恋人としてお付き合いで良いのではないですか。
何より夫の老後介護が近い年齢なら結婚しても??と思います。
男性にすれば介護してもらえるメリットを考えるのではないですか。
その覚悟があればいいのですが。

ユーザーID:2982988806
シミュレーションすればいくつか出てくる
バツイチ独身
2018年4月9日 20:44

相手や相手の周囲に何を与えられるか?逆に相手側から何が求められているか?
このギブアンドテイクがいってこいなら双方納得できるのではないでしょうか。

一般的には、男/女にとって介護のための結婚/お金のための結婚であることは明白です。
人生百年になれば、還暦から40年!

私は家事は自分でするし、経済的にも自立しているので、高齢結婚なんてまっぴらです。

ユーザーID:7752226595
若くても結婚の問題は様々。携帯からの書き込み
アラポー
2018年4月9日 21:58

なのに、高齢になればなるほど、それまでの人生も様々になりますから、当事者によって違いすぎると思いますよ。

私も40代になり、高齢パートナーを希望していますが、5年くらい暮らしてから籍を入れるかどうか状況に応じて考える、くらいの想定です。互いに複雑な事情があるでしょうから、籍を入れるなら婚前契約は必要かな、と思ってます。

ところで、トピ主様は「お母様を安心させるために」結婚したいんですよね?

幾つになっても、恋愛を求めていれば互いに好きになり、最終的に結婚という形を取るカップルはいますが、60歳で結婚ありきのお付き合いを希望するとなると、お相手探しはどうするのでしょうか?

叔母さまが紹介してくださる?
いやー、紹介とか出来る人ならとっくにやってますよねー。

私の母もそうですが、孫の顔が…とか、独り身なんて…とか、言いますが、親戚は誰一人として見合いをセッティングできるような人脈のある人間はいない。

なので、不安とか言われましても「?」です。
そんなに娘の人生に対して通したい希望があるなら、希望を叶えるために、そう育てるべきだったし、必死で行動すべきだったと思います。
だから、結局は母自身の後悔や不安は自己責任なのです。

トピ主様がどういう事情で独身なのかは分かりませんが、もし自分の意思で特に結婚しなくてもいいや、と思ってきたなら、いまさら「親の為に」で決められますか?
所詮は「自分のために」生きるタイプだから、いまも独身なのでは?憶測ですけどね。

私はそうなんで、これからも自分のために自分の好きな人と自分の好きな形で生きていくつもりです。

トピ主様が優しい気持ちの持ち主で、色んな事情で結婚はしてないけど、いま本気で母の為に結婚できるなら、相談所って手もアリだと思います。お金があるなら。

問題は相手が見つかってから話し合うしかありません。

ユーザーID:8257705630
うーん
kazura
2018年4月10日 1:53

相続問題で揉めるほど、裕福な人って今時そんなにいないのでは?
揉める可能性がある人は、事実婚を選ぶんじゃないでしょうか。
お子さんも結婚に反対するでしょうし。

結婚しても相続うんぬんで離婚するパターンよりも、
性格の不一致や、生活習慣の違いで離婚するパターンのほうが圧倒的に多いかと思います。

ユーザーID:1741984079
熟年結婚は「恋愛で死ぬまで一緒にいたい」「生活できない女性」
おばさん
2018年4月10日 10:50

熟年結婚する女性は

(1)大恋愛で、ずっと死ぬまで介護してでも、新しい夫からの遺産はゼロでも、とにかく、傍にいたいケース
(2)老後、一人では経済的に生活できない女性。(但し、結婚すれな夫の介護は必ずついてくる)

なのでトピ主のように、探してまで結婚する女性は、大抵は「生活できない女性」です。

生活のために嫌でも何でも、夫の老老介護を覚悟してでも、結婚しなくてはならない女性。

ずっと働き定年して、自分で生活できる女性にとっては、結婚は、「高齢の夫の老老介護を長年して」最後はまた、誰も介護してくれない一人の自分だけが残るだけなので結婚しない。金残す。でも生活できない女性なら、夫の遺族年金が多少出るので生活の足しにはなるでしょう。しかし夫の介護で自分の健康が損なわれたら逆に、それどころではなく医療費や介護費がかかるし、夫の入所費不足で自分の貯蓄を失うことも。

伯母さんがトピ主に「結婚」の話を持ち掛けるのは、「母親が心配する」からではななく、トピ主の介護や葬儀や死後法事などが、伯母の息子達に負担になることを恐れ、トピ主を、その家の姓から抜いて、結婚した夫の姓の家族の責任にしたいからです。

だから、おいそれとそんな話に乗ってはいけない。

しかし、一人で老後生活できないなら、お金持ちの財産家の高齢者の男性と、最初から、新築家で、男性が無くなれば、その家土地はトピ主が相続する〜と言うような、法的な約束証拠作成したうえで、結婚を考えるべき。

ただ結婚しても、夫高齢ですぐに長年の介護や世話が必要になり、他界後は、相続で揉めて、住む家も出なくてはならなくなるでしょうから。夫の年金があるなら遺族年金も多少あるかもしれないが、基礎年金部分に対しての計算なので、思うほどはないかも。

自分で人生終わりまでの生活費や、ある程度の入所費が賄える貯蓄や年金があるなら、結婚しない方が良い。

ユーザーID:4081607928
あなたの兄弟関係
佐々
2018年4月10日 11:01

あなたにご兄弟はいらっしゃいますか。
もし、いなければ・・・
叔母(母の姉)は、あなたの老後が自分の子供達にかかってくると感じているのかもしれない。
あなたに資産があれば、結婚しろとは言わないと思う。

結婚で不幸を背負いこむことだってある。確率は半々だと思う。

高齢の結婚で最大の問題は価値観の擦り合わせだと思う。

例えば夜7時にはいつもNHKを見ていたのに、結婚したらバラエティーばかり、あるいは野球ばかりとか見せられるかも。
毎朝はいつもコーヒーとトーストだったのに、お味噌汁やサラダ、お漬物を出せと言われるかも。
ゴミを置きっ放しにする人。
服をあちこちに置く人。
なぜ、自分はあの人の後始末をして歩き回らなくちゃいけないんだとウンザリしてくる。
それに、ちょっと出かけるというと「僕の昼ごはんは?」と言われる。

そういう小さい事がジャブとなって次第に効いてくるのです。疲れます。

資産も収入も豊富で、年に何度も旅行に連れて行ってくれるような人なら許せる。
または、常にあなたに労わりの気持ちを示してくれる人なら許せる。

そうでなければ、好きに食べ好きに外出できる自由を手放すのは勿体無い。
それに本当は、ただの茶飲み友達で互いに干渉しない関係が、一番心地良い事をあなたは十分分かっている。

ユーザーID:9499156581
どうでしょうねえ・・・
BKNY
2018年4月11日 21:59

50代半ば、既婚、子なし、海外在住です。

私の主人はかなりいい人(日本人)で稼ぎも良く、容姿に難おお有りの私とよく結婚なんかしたなあ〜と思うほどの人です。結婚約20年ですが、年を追うごとにこういう人と一緒になれて本当に幸福だと思う日々を過ごしています。

ですが、もし、主人が先に亡くなってどんなに寂しい思いをすることがあっても、そしてどんなに素敵な人に求婚されたとしても事実婚とか、あるいはまかり間違っても再婚なんてしないでしょうねえ。他人と暮らすって、大変なんですよ。

50代半ばでもこれからの人生、主人以外の人の世話をするなんてまっぴらごめんです。あんまり手がかからない主人と暮らしていてもそう思うのです。他の人なんて無理でしょう、おそらく。

30代で結婚、子供2人にも恵まれた友人は、優しいご主人を末期がんで失くしました。彼女が39歳の時です。今子供達が大きくなり、BFが欲しい〜と言ってますが、やはり結婚はしたくないと言っています。週末婚か茶飲み友達みたいな人が欲しいと。

よおおおおく理解できます。ですが、他のかたも書かれている通り高齢男性でお金がある方もない方も、家政婦代わりの女性を、母親・妻代わりの女性をお探しになっているケースが多い。ですから週末婚とか茶飲み友達とか・・・どうでしょうねえ、男性側は。

そんなお互いにとって都合がいい関係て長く続きますかねえ。私は個人的にとび主が求められているならドンドン探されればいいと思います、本当に。ですが、ご本人がそんなに必要じゃない、別に欲しくはないわ〜なら、とりあえずご自分の趣味とかを充実されていくのがいいんじゃないですか?

そのうち、趣味の仲間から、あるいは他の形で自然とBFみたいな方ができるかもしれませんし。

ユーザーID:7870332346
気持ちが固まってから
luxe
2018年4月11日 22:26

主さんは今まで未婚でいらしたのですね。
一度くらい結婚してみたいなら、重い腰を上げてみてもいいのでは。
ただし他人と暮らすことはストレスを抱えることでもあります。
稀に相性もよく楽しい夫婦も存在するでしょうが
若い頃からの積み上げたものかな。

お相手に子供がいるなら籍は入れない方が無難でしょう。
彼と同じお墓に入りたいというのも実際問題として難しいかもしれません。

離婚には理由と原因があります。
主さんは丸ごと受け入れられますか?
今まで一人で気ままに生きてきて
これからの人生を真剣に考えたことはなかったの?

芸能人が遅咲き婚やシルバー婚って騒いでいても
周りに60代で初婚の方ってなかなかいません。
せっかく今まで孤高を保ってきたのに結婚は大きな賭けとなりそうです。
一人で生きてきた理由と原因があるのでしょ?

これがね、オバサンから言われて仕方なく〜って体裁じゃなければ
何歳になっても応援しますけどね。

ユーザーID:5463524132
茶飲み友達・趣味友達から
阿羅漢
2018年4月11日 23:36

遺産相続・介護といった大きな問題のほかにー

人間60歳にもなると、誰でも好みや価値観・生活習慣が固まり、なかなか他人に合わせづらくなりますよ。恋愛ならともかく、どなたかの紹介でお見合いなら、お互いの(表面的な)条件だけで結婚を決めるわけで、相性がいいかどうかの判断が難しいですね。

他のレスにありますように、一緒に暮らすと、『くだらない』TV番組や、コーヒーと味噌汁、そして「僕の昼ご飯は?」・・・などの小さい事に、イラつきます。

いきなり結婚ではなく、まずは茶飲み友達・趣味友達をさがすつもりで、おつきあいしてみたらどうですか?

ユーザーID:1231663870
レスありがとうございます。
梅子(トピ主)
2018年4月12日 9:57

早速のレスありがとうございます。トピ主の梅子です。佐々さんのレスまで読ませていただきました。

私には既婚、子供ありの兄がいて、おばが自分の子供、孫に私の老後を頼られるのではないかという危惧はありません。頼っていってもはっきり断る家です。一度も結婚出来なくて可哀そう、そういう気が大きいのではと思います。それでいて若い時に世話してやろうという気は全くなかったですね。
母は義理固いところが相当にありますが、おばの一家は割り切る人間です。

兄は私が結婚することにより財産が減ることよりも、結婚してくれる方がよっぽどいいという考えです。これこそ自分の子供に係わってくるのを危惧してのことだと思います。
私が結婚出来なかった理由の一番は家問題でしょうか。親は同格かそこそこ釣り合う家を望み、恋愛結婚などもってのほか、親族で恋愛結婚をした者は一人もおらず、わからない人には全然わからないでしょうね。
母は親が足を引っ張ってしまったと悔やんでいるようです。

介護問題は今は、ある程度まではお金で解決できるのではという人もいますが、どうなんでしょうか。年を取ればとるほど、色々なしがらみが出てきますね。結婚は若い時に勢いでしないと、とても出来ないという人がいましたが、本当にそうだと思います。

ユーザーID:3806841251
伯母の言うことに振り回されないこと
HN忘れ
2018年4月14日 13:46

トピ主のレス読みましたが
伯母様はトピ主の現在の状況を
心配しているわけではありません。
ただ、言っているだけでしょ。

トピ主さんが良いお家柄だったのは分りました。
だったら、親御さんが本当に奔走して
釣り合う相手を探してくるべきでした。
それが出来なかったのですから
60歳を目前にしたトピ主に
もう、余計な事を言うべきでは無いですよ。

毅然と突っぱねたらどうですか?
今更、結婚してすぐに夫の介護なんて
まっぴらですと言えば黙るでしょ。

伯母の言うことは老人の気まぐれなお節介です。
だったら30年以上前にご紹介くだされば良かったのにと
言ってやりなさい。

お茶のみ友達はいても良いけど
これから結婚するのは女性にとっては負担でしかないですよ。

ユーザーID:8062085657
BKNY様に同意です。まさにその通りだと思います。
おばちゃん
2018年4月18日 10:40

BKNY様に同意です。まさにその通りだと思います。

全文同意ですが特に以下の部分。

>あるいはまかり間違っても再婚なんてしないでしょうねえ。他人と暮らすって、大変なんですよ。

>50代半ばでもこれからの人生、主人以外の人の世話をするなんてまっぴらごめんです。あんまり手がかからない主人と暮らしていてもそう思うのです。他の人なんて無理でしょう、おそらく。

>他のかたも書かれている通り高齢男性でお金がある方もない方も、家政婦代わりの女性を、母親・妻代わりの女性をお探しになっているケースが多い。ですから週末婚とか茶飲み友達とか・・・どうでしょうねえ、男性側は。

●同意です。タダ現代では、男性も、茶飲み友達や遊び相手が欲しい人は、それなりにいると思います。女性がそれで良ければ。

>そんなお互いにとって都合がいい関係て長く続きますかねえ。私は個人的にとぴ主が求められているならドンドン探されればいいと思います、本当に。ですが、ご本人がそんなに必要じゃない、別に欲しくはないわ〜なら、とりあえずご自分の趣味とかを充実されていくのがいいんじゃないですか?

●そういう中で自然に好きになって結婚したい〜となれば結婚も視野に入ってくるンかもしれませんが。それでも、男性は、女性に世話や介護を期待するので、私なら中高年以降の結婚はしたくないですね。絶対に。生活ができるなら。人の介護は、もう十分です。結婚後、年数浅い夫の介護など、耐え難いでしょうね。それよりも、自分の金で自由に自分らしく生きていく方がはるかに幸福だと思います。

ユーザーID:4081607928
リスク
くま
2018年4月20日 10:05

数十年間トピ主さんが一人で培った生活スタイルや様々な価値観。
それとは全く違う人と暮らすことが出来るか否か。

確実に大きな違いがあり、相手が自分に合わせることはない。
もちろん、自分が相手に合わせることもかなりの苦痛が伴う。

トピ主さんにその柔軟性と体力と気力があるのかどうか。

周りの60代女性に彼氏ができたんだけど、要するに男性の身の回りの世話をしているだけ。
恐らく、男性が年老いていけば介護要員。
お付き合いや事実婚程度なら良いけど、結婚となるとお互いがお互いの面倒を見る責任が発生する。
都合よくそのタイミングで離婚を画策しても、離婚したい側が費用面で解決するしかない。

ユーザーID:3621336622
恋愛結婚禁止なら見合い結婚となりますが、
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月21日 20:55

結婚に個人の契約以上の家を絡めたガチガチの関係を望むなら、より難しいかもしれません。

基本、経済などお互いに自立して、茶飲み友達みたいな生活になるんじゃないかと思いますが?

高齢者結婚の問題点は、介護、相続などいろいろあるでしょうが、一番の問題は子を設けもしないのに法律婚する必要があるか?という一点でしょう。

婚姻なしのお付き合いや同棲ではいけないんですか?

ユーザーID:1004876624
 
現在位置は
です