現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義兄の奥さんの過干渉に振り回されています

塩大福
2018年4月9日 13:21

私も主人も四十代半ばで共働きです。
子供は高校生(娘)と中学生(息子)でこれといった問題もなく
穏やかな生活を送れていたと思います。

昨年義兄が結婚しました。(初婚です)
相手(以下Aさん)は元CAでとても綺麗な女性です。
(義兄四十代後半Aさん二十代後半です)

田舎ではよくあるのですが私達家族も義兄夫婦も義実家の敷地内に
家を建てて暮らしています。
義父母は趣味に忙しくこちらに干渉してくることはないので
適度なお付き合いができています。

しかしAさんが過干渉というかゼロ距離な人でまず義母がキレました。
義母は自分のことに口を出されるのが嫌いな人でべったりとした
付き合いを嫌います。
相手にも干渉しないので私としては有難い姑でした。
しかしAさんは実の親子のような関係を築きたいらしく義実家に入り浸り
いろいろ口出ししたため義母がキレました。
次に家の娘と姉妹のような関係を目指して頑張った結果
しつこすぎて蛇蝎の如く嫌われました。

みんなと仲良くなりたかっただけなのにと泣きつかれた義兄が私に
何とかしてほしいと言ってくるのですが私も彼女が苦手です。
御助言をお願いいたします。

ユーザーID:3028453918  


お気に入り登録数:435
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:16本


タイトル 投稿者 更新時間
嫌われているのは義姉様なので
とろわぐろ
2018年4月9日 16:34

義兄様が主様に泣きつくのは間違っていると思います。
義姉様ご自身が自分を変える気があるのかないのか、これまで通りの自分で、悪気はないから受け入れてほしいでは、義実家の毛嫌いは修復不可能ではないでしょうか。
嫌われたのだから、義姉様が自分の意思で義実家に出入りしないのがいちばんでしょう。

ユーザーID:6008142873
なぜ振り回される?
猫ってかわいいよね〜
2018年4月9日 16:48

末永く仲良くやっていくためには、適度な距離も必要。
言い訳には十分だと思うけど?

義姉さんは結婚で現在の土地に来た人ですか?
ならば、スポーツジムでも習い事でもはじめたら良いと思います。
元CAの肩書きがあって美人、しかも相手の懐にズカズカと
積極的に行く人ならば、すぐにお友達ができるはず。
ステキ奥様のグループに入れますよ。

義母さんも娘さんも早々に拒否したのに、
トピ主さんがグズグズと悩んでるのは良い人でいたいから?
良い人と思われていたいなら、我慢しましょう。

ユーザーID:3050435181
その家を出ましょう。
最強の嫁
2018年4月9日 16:57

売るなり貸すなり別荘にするなり、家を出ましょう。

同じ敷地内に住む親族。
20代の長男嫁さんにはまだ子供も無く、その土地で友人すら居ないのでは?
そうなると義家族だけが頼りです、そこは諦めましょう。

同じ土地で暮らしながら干渉するなは無理です。
お子さんたちの進学をチャンスに引っ越しましょう。
長男さんも嫁の味方をするのは当然なので、義母に何かあった時は介護問題や相続問題で大変です。

長男さんに子供が生まれたら?
貴方の子供たちが大変ではありませんか。
本家の長男の子供と、同じ敷地内に住む分家の子供。

相続の大変さを知る者として義親の土地に兄弟で結婚後も同じ敷地内で暮らすのは、孫の代でとても苦労しますよ。

ユーザーID:0321234635
ただただ現実だけを静かに伝える
主婦
2018年4月9日 17:35

八方美人は辞めましょう。
いや、この場合は二方美人かな、義兄と義兄嫁にいい顔するのは辞めましょう。

「お兄さん、私も彼女は苦手です、姑も娘もです。この状況をどう思いますか?悪いのは私たちですか?彼女の距離感はおかしくないですか?」

これだけ言って後は放置でいいでしょう。
「ご夫婦で考えて下さい、奥様を愛しているのは理解できますが奥様は距離感がおかしいです」と追加してもいいです。

これは忘れてはいけません。
「何とかしてほしい」とは、「何とかするのは義兄さんあなたです、私(トピ主)ではありません」
妻のことなので夫であるあなたが何とかして下さい。

これは絶対言わないとダメです。

ユーザーID:5268590155
放置一択
arere
2018年4月9日 18:03

 このまま放置でよろしいのではないでしょうか。

 義兄さんが事情を正確に認識しているかどうかは、助けてあげても良いと思います。そこから先は義兄夫婦の問題です。自分の嫁に向き合うべきは、弟の嫁ではなく義兄さん本人のはず。

 20代後半で元CAですか。ずいぶん早く辞めてしまったもんですね。それも失礼ながら親子ほど年の差婚。何かその「ゼロ距離感」に繋がりがありませんかね。

 従兄の元嫁は「CAな自分」から抜け出すことが出来ず、プライドとブランドで身を固めて、我らが親戚一同とは遂に馴染む事はありませんでしたね〜。根拠なく下に見られたような感じはありました。「ご自分が属したCA界で通用していたものが一流なのよ、それを教えてあげるわ」という感じです。田舎のジーちゃんバーちゃんの家に挨拶に行くのに、デメルのザッハトルテとロクシタンのハンドクリーム持って行ってたし。ちっとも相手を思いやれてないのに気付かず、いかに有名で高級でって説明してたしな・・・。そうじゃない本当にできた人ももちろんいらっしゃるんでしょうけどね。

 うん、元CA、美人、従兄の元嫁と共通項があるね。披露宴とか派手じゃなかった?CA界独特の祝辞とかさ。義兄さん、人任せにしてると、離婚まっしぐらかも知れない。頑張ってって伝えて下さい。

ユーザーID:2438869255
距離を置きたいのに、みんなで敷地内ね。。。
ジュリアン
2018年4月9日 19:59

物理的距離が必要なんじゃない?
義兄を説得しないと無理でしょ
御主人が義兄を説得するしかない
その距離ナシ、遠慮なし、義理の関係なのに家族と勘違いは止めて欲しいと言えば?
変な理想を押し付けてくるのは迷惑なので、止めないなら、他で住んでくださいと言うしかない

ユーザーID:3164199469
はっきり話す携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年4月9日 22:34

元CAて国際線ですか?国内線ですか?

もし、国際線なら外国人を相手にしてるから外国人の馴れ馴れしい人みたいになったか、
国内線なら元々の性格でしょうね。

正直に、私も義姉さんが苦手です。
人との距離が近すぎて・・・・・・
元CAさんだし、外国人の方とたくさんお付き合いしてきたからなのかわかりませんが、カウンセリングとか受けて、日本人同士のつきあい方を相談してください。
私は義母さんと同じような性格だから、面倒は見られません。
て言わないと義兄に丸投げされるよ。

夫には、義姉は距離なし女子だから無理。
元CAだから嫉妬か?とか言われるだろうけど、学生時代クラスにいたら、絶対に友達にはなれないタイプだから、無理。CAとか関係ないよ?
私だって義母さんと仲良くするために、義母さんのペースで少しずつ距離を縮めて今の良好な関係を築いたんだよ?
それを義姉は、相手のペースに合わせないで、グイグイ押し売りみたいに関係を迫ったら、誰だって怒るし付き合いたくないよ。
無理なものは、無理。
義姉が自分で学んでいかなきゃ身に付かないよ。
子供生まれたら、トラブルになるから今甘やかしたら後々困るよ。子供がいじめにあったりするしね。
義姉の頑張り時は今だから見守るしかない。
それが、女の世界だからおとこは口出さないでて言うしかないよ。

ユーザーID:6043939470
無理です携帯からの書き込み
かなみ
2018年4月10日 0:32

でいいと思います

ユーザーID:8209927395
柔らかく説明
あしたはくもり
2018年4月10日 0:33

義兄さんはあなたに丸投げですか、、しょうがないなあ。
でもそこはあなたもしっかり意思表示をしなきゃ駄目だと思います。じゃないとあとで後悔することになる。
やんわりとでもいい、自分も義母さんと同じ考えだ、あなたの考えはあなたの考えでわかるけれど、私たちはそういう考えではない、という事を説明しないと。

そこは義兄さんにもわかってもらいましょう。
本来そこは義兄さんがなんとかしなきゃいけない事ですけどね、自分が選んだ奥さんなんだから。

人の距離感というものは育ってきた土地や環境によりさまざまです。
何が正しくて何が間違っているというものではない。
でもそれが違った時、相手にそれを押し付けたら駄目だということ。
自分が良かれと思っても相手にとっては迷惑、それは双方にあるんだということ。
そこを優しく話していったらいいんじゃない。

ユーザーID:5809051572
エールを・・Aさんに
ゆうき
2018年4月10日 2:49

ご自宅が田舎と書かれていますが,Aさんは嫁いでこられたのでは?
周りにお友達がいない環境なんじゃないかしらって思いました。
あとは引っ越してこられて,仕事もまだ見つからない状態とか。

単に,新しいお友達,話し相手が欲しいのではないですか?
それを義実家,親戚関系の中に見いだそうとしているだけのように思います。

1人でぽつんとさみしくしている妹さんだと思って,もう少し接する時間を増やしてみては?
仕事斡旋も有効だと思います。

ユーザーID:3981859147
彼女の生育歴は
2018年4月10日 6:23

若いのに珍しく距離が近いですね。

彼女の生育歴がさみしいものではありませんでしたか。
両親そろって外野から見たら恵まれた生育歴でも
親子関係が希薄だとその代りに新しい母親新しいきょうだいを作りたがります。
自分が思い描いていた家族像を作りたくなるんでしょうね。

もし そうではなく ちやほやされたり家族の中心になりたいだけなら
これはメスを入れるしかないです。

義兄さんと20歳くらい違いますね。
もしかして財産目当てということは?

さて どうするかってどうにかするのは義兄さんの仕事です。

はっきりものを言っていいんじゃないですか。
距離が近いのはみんな苦手だと。

ユーザーID:5615292580
確かにうっとうしい
にゃろめ
2018年4月10日 8:04


義兄が、距離を置け、と言わないの?

夫婦揃っておバカさんなのでしょうか?

とぴ夫婦は関わらないことです。

優しくするとターゲットになりますよ。

ユーザーID:5387351332
距離感のない人とは無理。
hipi
2018年4月10日 12:55

週に電話は何回まで。
家に来るのは何回まで。

と制限を設けたら?

泣いたもの勝ちにしないでね。

いざとなったら、あなたも切ったらいいだけですよ。

ユーザーID:5832119562
親子みたいな義兄夫婦
田舎って不思議
2018年4月10日 13:40

若すぎますよ、義兄妻さん。
同じ敷地に大人数が暮らせば、仲良くしたいというエネルギーがあってもおかしくないです。

そもそも、干渉事が嫌いなのに息子家族を同じ敷地に住まわせる義母さんも、私には不可解です。
土地が余っているからって、そんな息苦しい暮らし方、絶対私は無理です…。

義兄妻さん、トピ主さんの娘さんのほうが年が近いですよね。
仲良くしてあげてもいいのにな。

まあ、責任のほとんどは、そんな若い女性を妻にして持て余している義兄さんです。

ユーザーID:5527797005
レスします
ポチ子
2018年4月10日 16:39

「どうにかしろ」はこっちのセリフなんですけどって
突っぱねて終わり。

自分の嫁の事なんだから
自分でなんとかしなさいよ。

ってな話しですよ。

ユーザーID:0269462303
もしかして、
あー晩御飯
2018年4月12日 9:22

若くて美人な妻を外に出したくないから、
退屈しのぎに家族(義母やトピ主一家)に
相手して欲しがっているのは義兄かもしれませんね。

そうじゃなきゃ、家族に鬱陶しがられ、
ましてや若くて社会人経験もあるとなると、
普通の夫だったら、働きに出たり、何か習い事をしたりと
外に目を向けることをアドバイスしそうなものではありません?

問題の本質を見極めて、あとは兄弟同士で
解決してもらうしかないと思います。

ユーザーID:9743148611
 


現在位置は
です