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生活費折半について 携帯からの書き込み

はむさと
2018年4月9日 14:10

こんにちは、初めて投稿させて頂くものです。
夫のことでモヤモヤしてしまい、自分が悪いのか判断出来ずに書き込ませて頂きます。

まず私は3月中旬で職を辞め、4月末まで有給休暇消化中。現在職を探しておりますが、そこまで急いでおりません。(夫もまたすぐに再就職する約束ならと快諾済み)
夫は会社員、帰宅は早くて21時から、23時。
私が勤めていた時は、私の帰宅は買い出し等すませ20時頃。それから食事の仕度に入るので、夫が帰る頃丁度夕飯出来た、というスタイル。
片付けは私がほとんど、夫は月に2、3回程度。
夫は、友達付き合いが多く、趣味で大道芸もやっているため、家ではその趣味の調べ物、読書や、友達とのやりとりなど帰宅してからやっています。
家事はほぼゴミ出し以外、全て私がこなしているため、自分の時間がなく、仕方ないとわかっていてもストレスが溜まるので、時短や作り置き料理等やって時間を捻出していました。
休日、付き合いの多い夫は出かけてしまうか、疲れて寝てしまうか。
それも仕方がない、疲れているんだからと思っていましたが、生活費が折半なのが日々疑問でした。(収入は、夫が微妙に上でしたが、夫の奨学金返済があるため、「自分の生活費の負担を上げると、生活できない」と言われた為、奨学金返済があることは知っていたので、折半にしています。)
そして、夫は「今月も友達の結婚式が重なり、出費が厳しいので、折半でお願い」と言っています。仕事を辞めたので、家事はゴミ出し以外全て私です。
私が仕事を辞めてから、夫は家事をやらなくなりましたが、私は生活費は出していて、養ってもらっているわけではないのでモヤモヤしています。
夫はゴミ出しは毎日やってくれていますが、生活費を折半すべきなのか悩んでいます。(仕事はするつもりでいます。)
自分が器が狭いのかな?と思い、書き込ませて頂きました。長々とすみません。

ユーザーID:8909748173  


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今月は折半
bridge
2018年4月9日 18:10

それまでもそうだったし、今月末まであなたには給料が入るから。

来月からのことについて今から話しておく方がいいと思います。仕事が決まるまで、あなたは専業、生活費はご主人がすべて負担できないなら8対2にするとか。

そもそもそんなことで生活できなくなるのは今の生活が収入に見合ってないのでは?

ただ将来ご主人が病気をしたりして収入がなくなった場合はあなたが生活費を負担することになります。ご主人が家事をするとしても半分以上はあなたが自分でやらないといけないでしょう。

また妊娠などで収入が減った際のこともこの機会に話し合っておいた方がよいです。

ユーザーID:1617615941
なぜ相談しない?
くものす
2018年4月9日 19:10

疑問なのですが、なぜ夫婦間の問題でモヤモヤしているのに、一番の関係者であり、近い人であり、親しい人でもあるご主人に相談しないのでしょう?

たとえここで、トピ主さんは全く問題ないご主人がとても良くない、という結論になったとしても、ご主人がそうは思わず、トピ主さんが出した結論を受け入れる気がなければ、なんの意味もありませんよね。
ご主人とトピ主さんとの間の、家族内の問題なので、お二人ですり合わせないとどうしようもないことです。

どうしてトピ主さんばかり家事をやっているのか。家計負担と家事負担のアンバランスをどう思ってるのか。少なくともトピ主さんはそこを納得していないがご主人はそれをどうケアするつもりなのか。
そういったことを、ご主人にぶつけてみるしかないんじゃないでしょうか。

私の意見としては、結婚してからも友人や趣味を、配偶者に相談なく優先するような人は、結婚することは相手の人生にも責任を持つことだと理解していません。
そういう人と結婚した以上、それを受け入れるか、納得いかないので自分のことしかしない生活にしていくかを、トピ主さんが考えないといけないんじゃないかなと思います。
おそらくご主人は、結婚したことで自分がいろいろ我慢しないといけないことも出てくるなんて、想定してないと思うので。

ユーザーID:3727597214
器の問題じゃない
主婦
2018年4月9日 19:13

働いていようが、失業保険だろうが、貯金からだろうが、お金は折半で出しているのに家事は折半ではない状態がおかしいです。

その状態を受け入れているトピ主がおかしいです。

お金が折半なら家事も折半が当然です。

そんなことも分からずモヤモヤしつつも夫と話ができないトピ主が、対等ではない夫婦関係がおかしいです。

夫の行動は理解できます。
誰しも楽な方へ流されるものだし、やらなくていいならラッキーと思うものですから。

やらされるままに家事をやる、要求されるままにお金を出す、流されまくりなトピ主がおかしいです。

ユーザーID:4819066313
完璧な折半などない、となぜ言わないの?
若葉
2018年4月9日 20:24

そもそも、世の中に完璧な折半なんてないんですよね。
友達同士で会ったとして、割り勘でご飯を食べても、ちょうど中間地点で会うなんて不可能で交通費はお互いもちです。
割り勘のご飯だって、飲み放題や食べ放題ならいいですけど、頼んだものによっては割高になるケースもあります。
その中で、「自分が損をしたくない」と感じたら、その関係は終わりです。
トピ主様の場合は、旦那さんが「自分は趣味も楽しみも削りたくない。トピ主のために損をするのは嫌」と思っているので、関係自体が破たんしてますよね?
旦那さんは「今月は結婚式が多いから、友達づきあいや趣味は控えめにしよう」とは思えない人なんです。
トピ主様がやっている家事も、妻がやって当たり前にしか思えない人なんです。
ごめんなさい、厳しい言い方になります。
失礼ですが、帰宅が遅く、奨学金の返済も抱えている人間で趣味と友達づきあいも削りたくない人は、結婚ちゃダメですよ。
少なくとも、奨学金の返済をしながら結婚するなら、結婚前と同じペースで趣味や友達づきあいはできないって覚悟の上でしてもらわないと。
まずは、トピ主様から「今の状況は折半になってない。私はあなたの面倒をみるお母さんじゃない」って言って、奨学金の返済が終わるまでは財布は一つにしようと言ってみてはいかがですか?
それでも、嫌がるようなら、今後、お子さんができた時もトピ主様が大黒柱として一人でお金も家事も子育てもする覚悟をしてください。
今の状況って、固定の金額をもらう家政婦とどう違うんでしょうね。
トピ主様が私の妹なら、「様子見てダメなら、早く離婚してやり直しなよ」と言います。

ユーザーID:1463327001
共働き世代の宿命?携帯からの書き込み
プチトマト
2018年4月9日 20:54

今って、共働き世代と言われてるのをいいことに男性の大黒柱的な意識が薄れてますよね。こんなことを言うこと自体、時代に合ってないのかもしれませんが。。
ただ、生活費を折半していて帰宅時間は数時間の差。その数時間休めるわけでもないと考えたら、土日の行動も含め、主さんの負担は大きいと感じます。
ましてや、今は失業保険が出ていたとしても100%ではないのに。。

私なら、いずれ妊娠したり子供が出来てもそんな調子だと嫌だなと連想して喧嘩するかもしれません。ってか、します。

うちの生活費は光熱費と自宅での食費、雑費が私です。家賃と外食費が旦那ですが、家賃は補助が出てるし、甘えたこと言わせません。

ユーザーID:8461871790
話し合おう携帯からの書き込み
ぼたもち
2018年4月9日 23:09

モヤモヤして当然だと思います。ご主人は、トピ主さんが文句も言わず家事もやってくれるからそれに甘えているんです。

ほぼ同額出してるんなら、当然半分家事をやってほしいと話したことはありますか?話し合ってもやらないなら、とりあえずトピ主さんは自分のものだけやってみたら。洗濯もご主人のはほっとく。

この先、トピ主さんが働けなくなったり、妊娠、出産して退職なんてことがあったらどうなるんでしょう。その辺も話し合った方がいい。
近頃は折半のご夫婦も多いけど、どちらか家計のやりくりなどが得意な方にまとめた方がいいと思うなあ。家計簿とかもすぐ見られるようにして。

折半のご夫婦は、特に旦那さんのタイプは、生活費以外は自分の好きに使いたいんだろうね。趣味は多いし、ご祝儀出すのにお金が足りないんだから貯金もしてなさそう。トピ主さんも、不満を持ってるだけじゃなくて、家事をやって欲しいこと、折半に不満があるし子供ができたらどうするか、貯金はいくらあるのか、きちんと話した方がいいです。頑張ってください。

ユーザーID:3645131289
普通によるあること
あるある
2018年4月10日 7:15

生活費や
日常生活の雑用など
完璧に半分ずつなんて
不可能なので
必ず
どちらかが不満をもってしまう
というやつです

今回のケースでは
夫がもっと生活費を負担すれば
不公平感が緩和されますが
夫の心は出費が増えて不満も
増えると想定される

なので
必ず
どちらかが不満をもちつつ
生活をするのが
結婚生活なのである


ある日爆発して離婚に発展することもある

なので
話し合いは重要だ
結論は出ないことが多いけどね

ユーザーID:7892891118
納得できないなら、話し合いですり合わせをすべき。
じゅんくん
2018年4月11日 7:59

トピ主さん夫婦は、子供希望は無いのですか?
子供が生まれたら、生活費をどう分担するか、話し合いしましたか?

このままズルズルと、生活費折半・でも家事は妻、っていう不均衡を続けるつもりですか?

このままでは、トピ主さんの負担とストレスが増すばかりで、早晩、離婚になると思います。

しっかり話し合って、ご主人が「家庭運営」「子育て」に対してどう考えているのか、確認しましょう。

ユーザーID:1836993704
収入の割合と家事の割合を考えるから
あけ
2018年4月12日 17:32

そうなるんですよ。
だって、世の中には、職種によって、「長時間労働で低賃金」の仕事もあれば「短時間労働で高収入」な仕事もあるんです。

それを、収入に合わせて、家事を折半しようだなんていうのが無理なんです。
お二人ともアルバイトとかで、同じ時給で働いているというのならばありですけどね。

我が家は、夫が長時間労働の低賃金、私は裁量労働制で労働時間も標準的、収入は悪くないという感じなので、どう見ても私の方が時間があります。

家計への金額的な貢献が多い私は、その分、家事をしなくてもいいのか?

そういうわけにもいきません。
だって、私の方が時間があるだもの。

赤の他人なら、別に割り切ってもいいですけどね。
お二人が、お金で今の生活というサービスを利用してるだけの関係っていうのなら。

うちは、私が育児休暇中は、ゴミ捨てすらしませんでしたね。
だって、時間に余裕がある人が、家にいるんだから。

ユーザーID:5754211806
トピ主です。携帯からの書き込み
はむさと(トピ主)
2018年4月12日 22:57

このような歯切れの悪いトピに、レスを頂き、本当にありがとうございます。
皆さまが仰るように、話し合い不足が原因であり、また解決も話し合うしかないよなぁ。とレスを拝見しながら思いました。
ご指摘頂いた通り、夫婦共々、「子供のことをそろそろ考えなければね。」と言ってはいたのですが、ずるずると先延ばしになってしまっておりました。
私は持病もあるため、妊娠に高いリスクがあるのを夫が気にして、「子供がいる人生も、それはそれで楽しいのはわかっているけど、体に負担があるとわかっているのに、無理して君が危なくなる方が僕は嫌だ。」と言ってくれることに甘えていたのかもなぁと思いました。
私自身、友達の子供を見るとかわいいとも思いますし、憧れもあるので、産みたいと願望はあるのですが…
でもそうなら、尚更早めの決断と、経済力の安定を図るべきですよね。
夫にも、再度、今後の家事、生活費、自身の趣味のことなど、相談してみようと思います。
教えて頂いたら、
「あぁ、そうだよなぁ。」と思うことばかりで。
掲示板に書き込むのは初めてで、生活費のことなど、友人には相談しづらいことを相談でき、色々なご意見を頂き、本当にありがたかったです。
時間を割いてレスを書いてくださった方々、ポチしてくださった方々も、本当にありがとうございました!!
早速、夫が帰ってきたら話してみます!

ユーザーID:8909748173
家事を少しサボったら?携帯からの書き込み
2018年4月14日 16:01

不満の中心が家事なら、家事をもう少しサボっては?

丁寧に家事しよう、とか、働いてないからこれぐらい、とか、思わなくていいんじゃないですか。生活費半分出してるし、乳幼児が居る訳じゃないし。

洗濯は毎日しなくていいし、掃除もだいたい、朝食と夕飯だけ時短メニューで作って、食洗機も引き続き使っていいでしょう。

それで、夫さんが出勤したあとから帰ってくるまで、今までトピ主さんも仕事行ってる間の8時間ぐらいは、のんびりしたり、就活すればいいんじゃないですか。

食事内容が明らかに下がったり、部屋が汚れるようなら、苦情も出るでしょうけど、働いていたときと家事成果変わらず、夫さんが家に帰ったときちゃんとトピ主さんが家に居れば、充分じゃないですか?

そんなの怠けてる、不公平、何か探して家事しろ、節約のために時短せず時間使え、豪華だが材料費安く料理した飯を食わせろ、という苦情を言う夫さんなら、だったら生活費折半止めようよ、私専業主婦になるから、あなた大黒柱になって、で、いいんじゃないですか。

たぶん、夫さんはそんな文句言わないですよ。そこまで家事に時間かけてる、ちゃんとやんなきゃと意気込んでると思ってないですよ。

ユーザーID:9011389275
 
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