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親子ぐるみでのお付き合いの終わり方

るる
2018年4月9日 15:32

はじめまして、るると申します。
既婚女性で娘がおります。
幼稚園からお付き合いしている方との今後についての相談です。

幼稚園で娘がお子さん(Aちゃん)と仲良くなり、そのうちそのAちゃんのお母さん(Aさん)から一緒に遊びましょう、と声を掛けられました。
ですが、Aちゃんは習い事をいくつもしており、同じ幼稚園でも住んでいる場所が離れているため、降園後に遊ぶことは少なかったです。

小学校に入学するとそれぞれ学校のお友達と遊ぶようになるし、Aちゃんは相変わらず習い事で忙しいので、そのうちフェードアウトするのかと思っていましたが、娘が高学年の現在も定期的に会うことが続いています。
娘もAちゃんも仲が良く会いたがるためここまでずっと続いていました。
仲が良いお友達がいるのはいいのですが、でも私はAさんと会うと疲れてしまいます。

Aさんは自分の話をよくして、さらに自慢話が多いからです。
所詮ママ友だ、と割り切っていましたが、最近は疲れてきて会うことが決まると憂鬱になります。
Aさんの話は愚痴が多く、またAさんのご実家が余裕のあるようでその話を事細かに自慢をしてきます。(ご両親に物を買ってもらったり、良いお店に連れて行ってもらえるそうです)
個人的には人に自慢しないのが美学だと思いますし、ご両親のお金であってAさんのお金ではないですし、中身のない自慢に聞こえます。

来年から娘が中学に上がるので、親抜きの娘達だけの付き合いにしたいと思っています。
こういう場合、Aさんに「今後は子供だけの付き合いにしましょう」というのか、言わずに娘だけに話すのとどちらの方がいいでしょうか?
また娘にも正直にAさんが苦手なことを伝えるべきでしょうか。

娘のお友達のことなので、娘を傷つけたくないと思っています。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7282838744  


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レス数:13本

タイトル 投稿者 更新時間
自然にフェードアウト
緑子
2018年4月9日 20:38

中学生にもなるなら、遊びたいときは、個々に連絡を取らせて、会えばいいと思います。でも、部活や塾で、ホントになかなか会えなくなると思いますが。

そして、お母さん同士も、あえて連絡を取らないでおけばだんだん疎遠になりませんか?

誘われても、都合が・・と断る。今度また!と言っていれば、だんだん会う回数も減っていきます。

ユーザーID:1376992840
お子さんだけで
21美
2018年4月9日 20:41

中学入学以降は、誘われても「用があるので」等とお断りし、お子さんだけで会うことを、2〜3回も繰り返せばやがて気付くのではないかと思います。
言える相手なのであれば「今後は子供だけで」もいいかもしれません。
Aさんが苦手な事については、もう少し大人ならよいですが、中学生になったばかりの娘さんには伝えないほうが無難かなと思いました。

ユーザーID:7150061227
働きに出る
ヨセミテ
2018年4月10日 0:29

仕事してるの。しんどいけど意外と楽しいわ。ごめんね、会えなくて。

とAさんに伝えれば良いと思いますけど。

ユーザーID:9202189194
自然に
ハーベスト
2018年4月10日 0:58

なんとなく流れに任せるのでいいんじゃないですか。
そんな杓子定規に「今後は娘たちだけで」と言う必要もないし、もちろん娘さんに「あのお母さん苦手」なんて告白する必要もない。

中学生になったから子供は子供同士て会う、遊ぶ。
親のあなたは忙しくなったからとか用事があるからとか嘘も方便を使ってもいいですから、Aさんとは約束しなければいいだけです。

まあたまに会うくらいは我慢しましょう。全く切ってしまうと不自然でしょうから。
でもそんな感じで徐々に距離を置いていけば、Aさんも他の友達と会うでしょ。
そこまであなたが悩まなくていいと思います。

ユーザーID:6479503130
高学年の子供の遊びに両親同伴と言う事?。
ややびっくり。
2018年4月10日 1:58

子ども同士が仲良いからと其の親同士も仲良く出来るかと言うとそうでもない。
またその逆も然り。

所で娘さんたちは小学校の高学年になって子供同士で遊ぶのではなくトピ主さんやAちゃんのお母さんも一緒に遊びに付いて回っているのでしょうか?。
近所でないなら送迎はしても子供だけでは遊ばないって事ですか?。
各家の方針があるのでしょうが、我が家は小学生になったらもう子供同士で遊んでいたもので少々ビックリしました。状況に応じて誰かの親は一人付く事もありましたが。

もう小学校高学年なら親が一緒に付いて回る必要はないのでしょうか?。
もし親が居なければ心配と言うのなら二人居なくても片方の親だけで十分だし、代わる代わる付けばいいのではないのでは?。
だったらAさんの聞きたくもないお話に付き合う事無いのではないですか?。

Aちゃんのお母さんは子供の遊びに付き合うのがトピ主さんに自慢話しを出来る恰好の場なのでしょうねえ。
中学生まで待たなくても私は個人的に小学生も高学年になればいい加減子供だけで遊ばせれば良いと思うのでAちゃんのお母さんに話したら如何ですか?。
トピ主さんだって子供の遊びに付き合って時間がかなり縛られるのではないのですか?。

ユーザーID:0970880916
Aさんには言わなくていいと思うな
シナモンベーグル
2018年4月10日 9:54

言ったらどうしても角が立つと思うし、子供同士は仲良しなんだし。
どちらにしろ中学生になったら子供は忙しくなります。
大人2人と中学生2人のスケジュールを合わせるのって意外と大変なんですよ。
親がその日空いてても子供のどっちかがだめとか、中学生になったらそういうのが一気に多くなります。
だから誘われたら
「あー、その日は娘は空いてるけど私が用事があるのよ〜。
私の都合で遊べないのはかわいそうだから子供たちだけで遊ばせようか!」
っていうのを繰り返しましょう。
もう高学年なら可能でしょ?

お嬢さんに言うかどうかはどちらでもいいんじゃない?
親とセットで遊びたがるなら話す必要がありますが。
でももう6年生なら子供の相性がいいから親もいいってわけじゃない事は理解できると思うな。
低学年なら「うちのママがAちゃんのママを嫌いって言ってたー」なんて言ってしまう恐れはありますが。

ユーザーID:1617980615
いつまで親と一緒なの?
匿名
2018年4月10日 13:12

うちの子がお友達の家に遊びに行く時に親同伴は、年少の本当に最初の時だけで、後はお互いに子供だけ置いて帰りました。
その方がお互い楽ですからね。
小学校高学年からは、自転車でお友達の家に行く様になりました。
娘の友達の親と一緒に遊びに行くなんてことは幼稚園の頃にグループで何度か行ったくらいです。
個人的に好きでもないママ友とそんなにつきあう必要あります?
子供達が仲がいいなら、子供達だけで遊べばいいですよ。
もう中学生なのに、親が一緒に来たら、子供はうっとうしいと思うのが普通です。
なので、トピ主が何を悩んでいるのか全くわかりません。

ユーザーID:7099976233
送迎が必要なのですか?
たこ兄弟の母
2018年4月10日 13:14

こちらからは誘わない。

誘われたら「その日は娘だけなら行かせられる。私は用事があるので、送迎だけする」と、言えばよいのでは。

主の自宅に行きたいと言うのなら「私はその日、外出予定なので娘さんだけでお願いします」と、言う。

もしくは映画など、外で会わせるようにする。

ユーザーID:9250520287
お疲れ様でした携帯からの書き込み
あや
2018年4月10日 21:36

読んでいるだけで、疲れそうなお付き合いなのが分かります。
もう中学生になったら、子供同士でお出かけしてもいいと思いますよ。
また誘われたら、
「うちの娘がAちゃんと二人でお出かけしたいと言っている」とでも言って、お断りしては?
きっと自慢話ばかりでお友達がいないんでしょうね。

ユーザーID:4751339308
正直に話す必要はないでしょう
二児の母
2018年4月11日 10:47

「子供も大きくなったし,これからのことを考えて仕事を始めることにした.慣れるまでゆとりがなくなると思うので,なかなかお会いできなくなるだろうけど,子供は今まで同様仲良しでいてほしいです」でいいと思います.
会う時間があるからいけないので.

ユーザーID:7045268018
トピ主です
るる(トピ主)
2018年4月12日 0:30

レスを下さった皆様、ありがとうございます。

高学年にもなって親同伴に驚かれた方もいらっしゃいましたが、私も小学生になれば子供だけで、と思っていましたし、実際娘の学校のお友達とは子供だけで遊んでおります。

本文にあったAさんのお宅と我が家が2駅ほど離れており、最初はお互いの中間地点の公園で遊ばせておりましたが、Aちゃんがその公園で嫌なことがあったらしく、また元々公園が苦手のようで、公園で遊ばなくなりました。
Aちゃんは平日が忙しく土日にしか会えないのですが、土日は互いの夫が自宅にいて休んでいるため、子供が遊べそうな場所を色々と転々としながら遊ばせていました。
ショッピングモールやテーマパークなどにも行きました。

何年か前に一度Aさんが忙しいと言うので、Aちゃんだけ預かりますよ、と声を掛けたのですが、スルーされて結局親子セットで会いました。
それからはAちゃんだけ、と声を掛けておりませんし、逆にうちの娘だけよろしく、とも言いづらい状況でしたので、親子で会う形になっております。

Aさんの苦手な面だけ書きましたが、うちの娘を気遣ってくれる優しい面もありますし、話も乱暴ではなく、自虐ネタも含めて色々話す方なので、良いところもあるし、と思っていたところもあります。

ユーザーID:7282838744
うちは高学年にもなれば
こなつ
2018年4月12日 22:25

子どものみの行き来になりました。
保護者の付き添いが必要な場所に友達も連れて行く時も、お子さんだけお預かりしました。

改まって、今後は子どものみの付き合いで…。と言うと角がたつので、もう大きくなったので、お子さんだけお預かりしますよ。とさらっと言えばいいのでは。
ご自宅に友達を呼んでいる時は、家事がたまっていてお話し相手もできないので…と、遊びにうかがっている時は、おお母さんもご一緒にと言われても、家事がたまっているとか用事があるとか適当な理由をつけて、子どもだけお願いします。と言ってもいいと思います。

うちは子ども達が小4と小2の時に、苦手なママ友の転勤で付き合いが終ってホッとしました。
数年後に上の子に、「母さんは◯◯君のお母さん(苦手なママ友)のこと、苦手だったよね。」と言われました。ムリして合わせていましたが、子どもの観察力は鋭いので、バレバレだったようです。トピ主さんのお嬢さんも気付いているかも知れないですね。

ユーザーID:7423564270
トピ主です。ありがとうございました。
るる(トピ主)
2018年4月18日 0:05

レスを下さった皆様、ありがとうございました。
またポチを押していただいた方もありがとうございました。

見ている方がいらっしゃるか分かりませんが、皆様からいただいたレスを拝見し、自分の中の積もり積もったものが出てきている、と思いました。

娘とAちゃんがあまりにも仲が良く、また娘の学校生活も順風満帆というわけではなかったので、Aちゃんと会わせないと、と思っていたところがあることに気付きました。
もっと家が近かったら早目に子供同士で、ということができたのですが、子供同士で会うには遠い距離だったので、無理しすぎました。

中学にあがってからは子供同士で、と書きましたが、距離的なことと、相変わらず忙しいAちゃんなので、会えるかどうか分かりません。
それでも最初に会ってから9年も経ち、もう十分だと思いました。

人のことだと冷静に判断できるのですが、自分のこと、しかも子供のことだとこういうことでも躊躇するのだということが分かったことも大事でした。

愚痴のようなトピにお付き合いいただきありがとうございました。

ユーザーID:7282838744
 
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