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発言小町

新しいトピを作成
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子連れの訪問を断りたい 携帯からの書き込み

ぐっぴ
2018年4月9日 18:51

トピを開いていただいてありがとうございます。子連れの友達のことについて相談させてください。
幼馴染である友人A(3歳男児の母)とよく遊ぶのですが、どうしてもAの子供のことが好きになれません。先月我が家にAが子連れで遊びに来たんですが、Aの子供がもう本当に落ち着きがないというか、1分も椅子に座っていない…
・置いてあるパソコンやプリンターを、お菓子が付いた手で触る。
・すごい勢いでソファにダイブ。
・うちの赤ちゃんのお昼寝布団にもダイブ。
・ずっと陰部をいじっていて、その手で家中触る…(赤ちゃんが口に入れるようなおもちゃもその手で触られたので捨てました。)
・リビングだけでじっとしていられず、他の部屋のドアも勝手に開ける。
・みんなで食べるためのお菓子を一口かじって皿に戻し、また違うお菓子をかじって皿に戻すの繰り返し。
・オムツ変えの後オムツを付けるのを拒否し、下に何も履いてないまま またソファにダイブ。
他にもありますが、割愛して…
上記のことがあった際、Aはその都度子供に注意しているんですが、子供がニコォ〜と笑うとAも許してしまうらしく、それが毎回。Aも甘いんだと思います。
きっと、世の中の3歳児なんてこれが普通なんだと思いますが、なんだか我慢できなくって。
外で会うならまだ許せるのですが、うちに来てAの子供に好き勝手されるのが堪らなく嫌です。
また、うちはまだ賃貸なのですが、来年にはマイホームが建つ予定で、Aが「また家が建ったら遊びに行かせてね」と言います。
賃貸でも嫌なのにマイホームにAの子供が来るのを想像しただけでも吐き気がします。
Aの子供が嫌なだけで、A自体は本当に良い子で付き合いを切りたいとは思っていません。
もし、マイホームに子連れで遊びに来たいと言われた時、どう言えば角が立たないように子連れの訪問を断れますか?皆様のお知恵を拝借したいです。

ユーザーID:1802407972  


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タイトル 投稿者 更新時間
角が立たない断り方はない携帯からの書き込み
通りすがり
2018年4月9日 19:45

どういう言い方にしろ、子供を拒否するわけですから、角は立ちます。

Aさんが本当に良い人なら、子供を他人様のお宅で好き勝手にさせません。そこ、はきちがえないように。

ユーザーID:5159048112
まだ新築だから、大人だけを招待してるの、ごめんね
ジュリアン
2018年4月9日 19:49

で、良いんじゃない?
他の子は呼んでる・・・と、バレルと角が立つけどね

ユーザーID:6808467010
ダンナが嫌がるんだよねー
みかこ
2018年4月9日 20:24

ダンナさんに悪者になってもらいましょう。
これしかないですよ。

しかしトピ主さんも変わっていますね。
躾の出来ないA子さんを「本当に良い子」と言い切りたくないわけでしょ?
この先もA子さんにはもれなく息子君が付いてくるので、あらゆる場面でイライラすると思いますよ。

ユーザーID:5491204349
早くすっきりしたい気持ちは解りますが
先延ばし
2018年4月9日 20:27

人付き合いって自然に切れるまで持った方が吉ですよ(恋愛とか明らかに悪い事をしている人は別ですが)
幼なじみなら思い出もあるし子供情報はどこで繋がるか分かりませんから。

家が建っても「片付かない」「子供には危ない物があって」「姑が来る」等ととにかく先延ばしにする。
それはAさんだけでは無く全てのお子さんにです。
うちも色々されましたが賃貸だからまぁ許せたところがあります。今のこだわりのある持ち家に幼児は入れませんよ。
遊ぶのは児童館や公園限定にする、そんな人はけっこう多いですよ。

Aさんのお子さんもやがてあちこちで出入り禁止になるでしょうし、すでにそうであなたの家にしか行けないのかも知れませんね。

けれど親にとって子供は宝ですよ、お子さん抜きで付き合うってのは無理なんです。
家庭を持ったら同じ価値感の人としか付き合えなくなるもんです。
寂しさもあるけれどそこは一線を引いてください。

ユーザーID:2391957197
ハッキリ言っていいですよ
vivi
2018年4月9日 20:31

「一生に一度の買い物だから極力 家は綺麗に使いたいの。気分悪くさせるかもしれないけど、遊びに来るときは息子ちゃんは遠慮して欲しい」とハッキリ言っていいですよ。
3歳児はこれが普通…と書かれてますけど、悪いけど、その息子さん普通とは言い難いと思います。
多少 他人の家でハイになってるとは言え、Aさん自体 躾らしい躾をしていないから、普段から やりたい放題の親子なんだと思います。
自分の息子が他人様の家でそんな有様なのに、笑われて許すAさんも普通じゃないですよ。
普通じゃない人達に対して「角が立たないように」はイコール、「あなたが泣き寝入りする」です。
「普段の息子ちゃんを見てるでは限り、とても新しい家にはお呼び出来ない。ごめんね、分かって欲しい」と言って下さい。
ま、正直 私は躾もできないようなAさんを良い人だとは思えませんけど。

ユーザーID:2403222745
家が建っても
なおなお
2018年4月9日 20:40

彼女には連絡せず、ひっそりフェードアウトしては?

Aさんのお子さんは、単なるヤンチャ坊主ではなく、少し問題があるんだと思います。3歳児が人前で陰部をいじるというのは普通ではありません。寝る時だけでなく、昼間にオムツをしているのも、ちょっと。問題のある子に適切な養育や躾が出来ないAさんは「いい子」ではなくダメ親。他人の家で、子に傍若無人な振る舞いをさせるって、かなり非常識。おそらく、周りからも距離を置かれているはず。トピ主は、Aさんのお子さんだけに嫌悪感を持っているようですが、そういう子にしているのは、Aさんですよ?

トピ主のお子さんを守るためにも、今のうちに、縁切り推奨。

それでもAさんと切れたくないのであれば、「主人が新築に子供を入れる事を好まず、親戚すら入れていない」とでも言っておき、会う時は、トピ主のお子さんはご主人や親御さんに預けて、トピ主単独でどうぞ。Aさんの悪意が見えないあなたに、お子さんは守れません。

ユーザーID:4811963575
世の中の三歳児なんてこれが普通…?
ぽよこ
2018年4月9日 20:41

トピにあるような三歳児もたくさんいますが、そうでない
三歳児もたくさんいますよ!ですが、三歳児程度の年齢の子が
お行儀が悪かったりするのは親の責任がかなり大きいと思います。
そういうしつけをしていないから。

一度新居に入れてしまったら
二度目に断るほうがもっと言い訳が大変になりますよ。
始めから断固、新居には呼ばないと決めないとまずいと思いますよ!

Aさんのお子さん、三歳なら幼稚園や保育園に行きませんか?
その時間に親だけでお茶したりすればいいのでは?

ユーザーID:9099143687
お子さん、通園しませんか?
緑子
2018年4月9日 20:47

その幼馴染さんのお子さん、年齢的に入園して、平日日中は不在になりませんか?

正直に「だんだん子どもたちも、活発に動いて、おちおちゆっくりおしゃべりも出来ないから、うちに来るのは、平日の日中、子どものいない時間に会おうよ。
子どもがいるときは、児童館や、公園で、子どもたちが退屈しないよう
遊ばせよう」で行きましょう。

子連れの訪問は、とにかく自宅以外で、と。

ユーザーID:2924003142
そのAさん、本当に「良い子」なんでしょうか?
あるおばさん
2018年4月9日 21:08

とてもそうは思えません。
全て、ひっぱたいてでもやめさせることですよ。
それで大泣きしたって関係ない。
トピ主さん宅の周囲の人には迷惑な話なので外に出てやってもらう。
外に出たって丸聞こえだから迷惑には変わりないけど
家の中でギャンギャン泣かれるより多少はマシですから。
私がAの立場であればそうします。それ以前に、そんな行いをさせるような
子にはしませんが。よその家でそれなら、家ではどれだけ甘いのか。
しつけにくい子がいるということ、それで苦労されている親御さんが
たくさんいるということは承知しています。しかし、だからといって
よその家でトピに書かれているような行いをして多大な迷惑をかけ
ニコォ〜と笑ったから許す、なんて行為は許されることではありません。
言い聞かせる努力をするべきだし、言っても言っても聞かないか
ギャン泣きするようなら外へ連れ出して、再度懇々と言って聞かせる。
わからないようなら帰る。どうしてトピ主さん宅に居座るのか。
躾を放棄して好き放題させる人間は親になる資格がないと思いますね。
そして「世の中の3歳児なんてこれが普通」とのことですが
普通じゃありませんから、お間違えのないように。
全国のまともな3歳児及び親御さんに失礼ですよ。
ごく一般的に育っている3歳児であれば、言い聞かせれば理解するし
多少グズることはあったとしてもここまでのことはしません。
赤ちゃんは自分よりも小さいんだから、いたわって優しくしてあげないと
いけない存在なんだ、ぐらいのことは理解していますよ。
角が立ってもいいから、はっきり本当のことを言うしかないと思いますけど。
「私の心が狭い」とかどうでもいいことは言わずに
「諸々の行いをされて迷惑。こういうことをするなら出入り禁止」ぐらい
言ってもいいし、言わないとずーっとそのままだよ。

ユーザーID:0154794001
ご主人を口実に
ツナサラダ
2018年4月9日 21:17

びっくりするほど行儀の悪い、躾のなっていない子供ですね。

その子が特別なだけで、世の中の3歳児はそんなことしませんよ。

Aさんは「そんな子」に育てた張本人。

ニコニコしながら「ダメよお〜」って言ってませんか?

幼い子は表情から良し悪しを感じますから、笑顔で叱るのは子育てで一番やっちゃいけないことなんです。

怖くて真剣な顔して叱れば、1歳児でもダメを理解できますよ。

やっていいこと・いけないことを教えられてないと、違いうちに必ず壊すでしょう。

新居のソファにダイブして床に傷が…。

新居のカーテンにぐるぐる巻き付いてレールが…。

新居の和室に勝手に入って障子が…。

という光景が目に浮かびます。

断るならご主人を口実にしましょう。

「主人が嫌がるから、人を呼ばないことにしているの」

と言い続けるしかないですね。

決して「あなたたち親子を呼んだらダメと言われてて〜」とか「子連れはダメなの〜」という言い方をしてはいけませんよ。

ヘタに相手を限定するとトラブルの元ですからね。

全員、みんな、誰も呼ばない…というフリをして、外で会うようにしましょう。

ユーザーID:1771312566
角は少しでも立つのでは?。
嘘も方便。
2018年4月9日 22:14

家が建ってから「先日親戚の子供達が来たのは良いけど、汚い手で何もかも触るし、ジュースはこぼすし、傷つけられそうになるわで、本当に冷や冷やだったの。仮にも新築だから私も神経質になってって、暫くどの子も家に入れたくないの。ごめんね。Aちゃんだけなら大人だから来て貰っていいのだけど。。。」と嘘でも言って見る。

ユーザーID:3446529234
角は立つものです
mimi
2018年4月9日 22:46

角が立たないように断って
ちゃんと察することのできる人なら
そもそも問題は起きていないのです。

世の中の3歳児といえば年少さんです。
それは普通じゃなくて明らかにその親が作り上げた3歳児です。

ユーザーID:9322877024
子どもが小さいうちはちょっと…と。
あ。
2018年4月9日 22:52

Aさんの子のことだ、とは絶対に言わずに「うちに遊びに来る子で、こういう子がいて、ちょっと今後はある程度落ち着く年齢まではお子さんは遠慮してもらうことにした」。と、Aさんの子にあてはまる例をあげて話してみる。「もしかしてうちの子??」と、普通なら気がつくと思う。うちの子はそんなことしてない、と本気で思ってるか「うちの子は特別でしょ」的な考えであれば、おかまいなしに来ようとするだろうから「その件で夫婦で言い合いにもなったし、呼べるようになったら声かけるね」では?

3歳児にも色々いるのは当たり前だけど、家と外との違いも分かってくるし、あなたが挙げたAさんの子の言動は、子どもとしては当たり前だったとしても、その親はその都度注意してやめさせる努力をし、それでもダメなら切り上げて家に帰る、くらいするのが「他人の家にお邪魔させてもらってる」場合、気をつけないといけないと思うな。

ユーザーID:5798593370
そうですね
あけちゃん
2018年4月9日 23:18

私も似た経験があります。
で、結論から言うと、家に呼ぶ時期を少し先延ばしにできませんかね。
建つのは来年だそうですが、なんとか再来年くらいに。

というのは、子供はいつまでも同じ状態じゃないからです。
3歳の男児といったらまあ怪獣ですよね。笑
でも4歳、5歳、幼稚園に行き始めると変わります。まあでも男の子なので、基本構わないお母さんであれば泥んこ系の可能性はありますが、例えば「おもちゃを触る時は手を洗おうね」とかそういうのを言えば聞ける年齢に入る。
オムツがとれれば陰部を触るなんてこともなくなるでしょう。入っちゃいけない部屋もきちんとお話すればわかるんじゃないかな。

プラス、あなたのお子さんも赤ちゃんが成長するにつれ、あなた自身の許容範囲も少しずつ広くなっていく気がします。
もちろん新築のピカピカのお家、幼児に荒らされるのはイヤでしょうけど、ほんの数時間だと思えば腹は括れる。一度招待したらあとはもう「外で会おう」にすればいい。

私はそうしました。
うちの場合は新築の家に招いてやられました。我が子は赤ちゃん、友人の子は3歳(同じですね)、ドーナツ(友人の手土産)を食べた油の手で床やおもちゃに障る、どこの部屋にもバタバタ入る、ベッドやソファに汚れた手で乗る、赤ちゃん用の絵本を破る、親は注意はするけど基本放置気味。

帰ったあと掃除が大変でしたが、まあ掃除すればそれで済む。
その後は全て外で会いましたね。公園とかデパートとか(屋上にプレイスペースがあるし)。今も仲良くしていますよ。
子供が大きくなったのでママ友のお茶という感じで彼女単独で遊びに来ます。

ユーザーID:7112326487
子連れでの訪問を断ったら
でも〜でも〜だってえ
2018年4月9日 23:38

その時点でお友達としての関係は終了だと思います。

Aさんとは交流を続けたいなら、しばらくは自宅でなく
お互いに子供を預けられるときに外でお茶やランチを
してはどうですか?
あくまでも、子供さんを預けて、大人同士で息抜きという感じ。

そのうちに、お子さん達が幼稚園や保育園に行くでしょうから
子供達がいない時間帯にAさんを自宅に招けば良いと思います。

子供がいなければ「うちは子供仕様じゃないから、ごめんね〜」で
通せるんですが、トピ主さんにも赤ちゃんがいるのなら
Aさんにだけ子連れはNGとは言えません。

ユーザーID:2437918998
それは嫌ですね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月9日 23:39

夫に悪者になってもらう。
夫が潔癖症で、人を家にあげられない、ごめんね、と言えばどうですか。
今までは賃貸だったから良くて、今後はマイホームになるから禁止されたということで。

ユーザーID:4091754623
そんな方法はないと思う
ムリ
2018年4月9日 23:44

Aの子供が生理的に受け付けない以上、Aごと切らないと貴女の
ストレス、新築の家、最悪家族仲が悪化するだけ。
こういうのは、最初のうちにハッキリ言わないと。
「誰も招きたくない」と。
そして、宣言通りAだけでなく他の友人も入れない。
子供がいない人は受け入れてもいいなら「子供は家に上げないと
決めてる」とキッパリ断るしかない。

何か想像できちゃう。
Aの子供が騒いで走り回って汚して壊す。
母親は一瞬だけバツの悪そうに謝るけど最終的に「子供のした事だから」
で済ませる。
貴女が不満を伝えると逆ギレ、縁切り、共通のママ友に悪口言いふらす。
今断らないと、これがずっと続くけど耐えられる?
まだ建築中のうちから子連れで貴女の家に行く気満々だし。

まあ、まずは夫に相談してみるコトかな。

ユーザーID:6772107915
ご主人が家に呼んではいけないと言われたとハッキリと断る
ごま塩文鳥ホー
2018年4月10日 0:08

正直に伝えていいと思います。
我が家に来るのは遠慮して欲しい、とハッキリと伝えましょう。

だってその親子。このままだと他の方達にもとても嫌われますよ?
他の人達も嫌がるよ、という事を教えてあげるのは親切です。
普通ならよそよそしくして拒絶してフェードアウトしますよ。そんな親子とは。

ユーザーID:4947205093
ご主人を理由に断る
撫子
2018年4月10日 5:07

3歳といえど、きちんとかみ砕いて話せば理解は十分に出来ます。
Aの子の行動は、Aがきちんと躾けをしないせいです。

怒らない子育ては当たり前です。怒るのは怒りの感情をぶつけているだけだから。
でも、叱らない育児は間違っていると思います。
結果、きちんと躾を受けていない為に、いらぬ恥をかくのは本人です。
Aが叱らず甘い顔するからです。
甘い顔する方が、叱って諭して教える躾けるより遥かに楽ですからね。

角が立たない様に断るとの事ですが、私なら主人を理由にします。
Aが、ご主人とトピ主の共通の友人だと難しいかもしれません。
でもそうでないなら、新居には子供を呼ばないというルールになった事にしたらどうですか?
少なくとも、新築〇年位は汚されたくないからダメと言われたとか、友人が酷い目にあったのを聞いて嫌になった様だとか、いくらでも言い訳のしようはあると思います。
私なら、夫に事情を話し言い方は悪いけど悪者になってもらいます。

Aの子は、外であって様子をみて、大丈夫と思うまでは来て欲しくないかな。
私も本人は好きだけど、子供や育児が絡むと無理と思う人がいます。
なので、そういった人とは極力大人だけで会う様にしてます。
(子供が園や学校に行っている間に会うとかね)
無事、招待を回避できると良いですね。

ユーザーID:9117660922
角たてていいんですよ
ペロペロ
2018年4月10日 5:36

普通の人は、男の子をつれて
新居に行きませんよ。
Aは男の子を夫や親などに預けてくるべき、
新居に子連れはおかしくない?って
言い返せない友達はいらない。
昔よかったAと今の我が子に甘い無責任なAと
別人だと思いますよ。
Aの夫も一緒に来るとか言い出したら、
疎遠にしていいんです
あなたのおうちはあなたしか守れない。
今の賃貸の家にも金輪際あげなくていい、
ソファで跳び跳ねたりしたから、
近所から苦情が来たって言えばいい。
今の時点で疎遠にした方がいい。
共通のお友だちもさりげなく疎遠にしてるのでは?
みんな自分の家にはA親子をあげないようにしてるのでは?

ユーザーID:6259564434
 
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