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発言小町

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婚活そして割り勘

みか
2018年4月9日 20:14

はじめまして。40歳婚活中のみかと申します。一人暮らし、技術職のOLです。

最近、ネット婚活を始めました。

そして男性とやりとりするようになりました。45歳、専門職、年収は1000万、見た目まあまあです。

二度会い、話はそれなりに弾みました。またお会いすることになっていますが、引っかかっていることがあります。

一度目の面接のお茶代割り勘(500円)、

二度目の面接のお茶代は、1200円を差し出したら「千円でいいですよ」。

同い年ならともかく、私の倍近く年収がある年上男性とのデートがこうだと、ガッカリしてしまいます。

こんなことでテンション下がる自分って、小さいと思いますが、これが理由で次会うのを断りたい、と思っています。

奢られたいなら、お金を差し出さなければいいのでしょうが、奢られて当然、と思うのも図々しいのは承知。

こうしてまた、チャンスを逃すのかしら…

そこで質問です。

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。どうすればいいでしょうか。

私もそこそこ稼いでいるので金銭的には困っていないのですが、やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0759410857  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分
やん
2018年4月9日 21:55

40代独身男性、友人にけっこういますが、
その点ができてないので(統べての感覚において)独身なんだとつくづく思います。

払って。と言えば素直に払う。言わなければどうしてよいか分からず適当に言ってしまい、女性には??と思われる。
だからいままで独身なんです。

仕方ないです。友人なのでその点は諦めました。

例えばこちら主催のBBQに来ても、誰よりも収入もあり独身なのに、気の利いた差し入れも気遣いもない。でも悪いヒトではない。

しかし、誰も彼を結婚相手にとは思わない。

そんな印象です。

ユーザーID:1784822576
未婚の訳は・・
専業主婦よ
2018年4月9日 22:21

年収1000万円で、そこそこ良い印象の男性が40歳まで独身でいた訳は
それなりにあるのでしょうから、そんなものではないかと。

そこで気前よく爽やかな男性だったら、とっくに結婚していたかもしれませんよ。

私だったら、もっと付き合ってみて、割り勘以外でもどうしても好きになれないところはないのか調べます。案外、素敵な人かもしれないのに、お茶代だしてくれないだけでサヨナラするのは勿体ないのでは?

小さな拘りをどうしても捨てないから、トピ主さんもご縁を遠ざけてきたとは思いませんか?

ユーザーID:5362121616
そうですねえ携帯からの書き込み
まき
2018年4月9日 22:23

45歳と40歳ですか。
まず目的は結婚に至る相手に出会うことですよね。となると、おごり奢られはとりあえず置いときませんか?
それよりも、話の内容は合うのか、一緒にいて楽しいかどうかが大事ではないですか?

ユーザーID:8326627881
だから未婚45歳なんですって携帯からの書き込み
るん
2018年4月9日 22:55

そんな少額の、500円とか1000円を受け取る時点でアウトですよ。
だから、その男性未婚で45歳まできちゃったんですよ。
お断りすると逆上するかもしれないので、ブロックして放置してさっさと次行きましょう。

ユーザーID:9720946081
なんかセコくて嫌だわ携帯からの書き込み
スピ
2018年4月9日 23:04

1、お茶代割り勘はケチだなと思います。学生じゃないんだから。45歳で2人分のお会計できないわけじゃないだろうに。ケチなんだなと思います。

2.お気持ちわかります。がっかりしますよね。
日本人てお会計の時に出す出さないで茶番みたいなのあるじゃないですか。それがないとあれっ?てなりますね。
私の場合は支払いをあっさり受け入れられてしまうと、あーこの人は私のこと本命視してないんだなー と勝手に解釈してしまいます。
見栄を張らない相手=どうでもいい相手 なのかなあと。
そう感じると気持ちは冷めるし次はないですね。私が思うに45歳高収入の男性でこれから付き合うかもしれない女性に対してお金はかけたくない、かけない、割り勘でと考えてるような人はケチにしか見えません。
男性はもしかしたら奢られて当然と思っている女性が嫌で女性を試しているのかもしれませんがそういうのもセコイなと思います。
大勢に奢るのはそりゃあ大変ですから無理ありますけど2人分の支払いって大したことないのだからお金あるならサラッと出してほしいところです。

お店を出た後お金を差し出して ここはいいよ という言葉を期待させるのは矛盾か→そんなことないです。女心としてはそれは普通かなと思います。
もしあなたが割り勘派の男性はお好みでないのでしたら初めから割り勘派かどうかを確認してから会うというのも1つの手かと思います。

ユーザーID:4540149377
エスコートしてくれる男性を探し続ければいいだけ
十台
2018年4月9日 23:08

私は22歳で就職して以来、相手が課長代理、課長、部長、本部長、理事でも
割り勘を希望しました。
時給が800円で一人暮らしで生活がカツカツの時もです。
だから奢りを希望する人の気持ちが全く分からないです。
奢りをエスコートと思うのも私には理解できません。

1.全く何とも思いません。他人ですから割り勘で当然だと思います。
2.矛盾だと思います。

2の問いでどうしたらいいかをお尋ねですが、エスコートしてほしいなら
エスコートしてくれる(奢ってくれる)男性を探せばいいだけだと思います。

ユーザーID:9264037625
感覚の違い
れもん
2018年4月9日 23:11

割り勘が好みの男性とそうでない女性のミスマッチだと思うので、違和感があるならやめればいいと思いますよ。
これでテンションが下がることが小さいとは思いません。私だったら今後が不安です。付き合いに至っても割り勘だったら私は一気に冷めます。

しかし、トピ主さんとこの彼とはその前段階で、様子見の時期。
3回目も同じだったら、「私とは合わないと思います」といってお別れしてもいいかもしれません。収入がどれくらいかも大切ですが、お金をどう使うかもパートナーとなると気になるところでしょうから

ユーザーID:8675002797
奢って欲しくても、割り切って様子を見る携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月9日 23:33

いくら年収が良くても、彼にしてみれば、奢るほどの相手じゃないということ。
同じ経験があります。
私は母子家庭の母。
彼は、年収1300万ありましたが、その男性と同じような感じでした。
奢ってくれても良さそうなものの…その気持ちを抑え、半額近くのお金を自ら払い、彼に負担をかけないように気遣いました。

付き合いが安定するにつれて、彼が支払いをするようになり、その後結婚しました。
今は、毎年海外旅行に行き、欲しいものはなんでも買ってくれて、思い切り贅沢させてくれます。

でも、あの付き合い始めの私の態度は大事だったと思います。
怠慢な態度を取っていたら結婚に至らなかったかもしれません。

夫はケチではありませんが、お金の出しどころをよく考えていて、付き合ってもない人や無意味なものには出費をしたがりません。

そういうタイプの人もいることを知っていてください。

よく見極めたらどうですか?

ユーザーID:9396975052
普通はおごり
yumi
2018年4月9日 23:40

を期待します。

相手に金銭的負担を掛けて会う回数が減ったら嫌だと思うみたいですよ。

きっとその男性は多数の女性と「面接」をされてるのではないかな。

そうなると、やはり、男性も毎回おごるのは大変じゃないでしょうか。

そんなモテモテの男性なのですから、気持ちがあるならお支払いしましょう。

ユーザーID:1108273911
勉強になるわ携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月9日 23:57

いやびっくり
誘ったのは質問者?
年上で年収もいいのに究極のケチ(笑)
誘ったのは質問者なら割り勘でもいいです
ネット婚活で高年収なら相手は引く手あまた
あなたは、遊び感覚なのでしょう
一度本音を聞かれてみては??

ユーザーID:5995713331
45歳で携帯からの書き込み
チェスト
2018年4月10日 0:01

45歳で見た目悪くなくて年収いいならモテるはずなのに独身

性格に問題あるか年収が嘘か

その年収なら30代前半の女性を狙うのが普通と思ってました

ユーザーID:5456848048
婚活なら…
りお
2018年4月10日 0:10

年上で高収入なら、そのぐらいのお茶代程度払ってくれても…という気持ちは分からないでもありません。

でも、一方で婚活という場面ではそういうこともあり得るのでは?と思う気持ちもあります。

あなたも「面接」という言葉を使っているように、まだお付き合いしている訳でも、デートという感じでもなく、取りあえず良さそうな人だから会ってみようかという程度なのではありませんか。

そのような状態な上に、ネット婚活といういつ途切れてもおかしくないような場合、後腐れのないように、どちらが多く少なく負担したということがないように、取りあえず今後のことがはっきりしない状態のうちは割り勘にしておく、ということもあり得るのではありませんか。

私も、よく知らない人にご馳走してもらうのは嫌だな、とも思いますけどね。

ただ、さらにもう一方で、もしかしたらお金の面でスマートにエスコートできないと言う部分が、その方がその年齢まで独身であった原因なのかも…と思う気持ちもあります。

婚活で女性にお茶代を請求したら断られた、という男性からのトピもありましたからね。

まあ、見極めは難しいと思いますが、もう一度会いたいとか、もっと話をしてみたいと思う男性なら、少し様子を見ればいいと思いますし、あなたにとって割り勘が許せないことであるなら、お付き合いを進めたり深めたりしなければいいのではありませんか。

ユーザーID:9259277620
いい歳して自分を棚上げして、呆れますね
若頭
2018年4月10日 0:14

>奢られたいなら、お金を差し出さなければいいのでしょうが、奢られて当然、と思うのも図々しいのは承知。

本当に「奢られて当然ではない」考えの人はこのようなトピをたてません。
なぜならこういう考えの人はこんな疑問すら湧かず、モヤモヤすることはないから。

奢らない男をああだこうだ言う時点で充分図々しいです。

>これが理由で次会うのを断りたい、と思っています。

じゃあ断ればいいじゃん。あなたの自由ですし誰も止めませんが。

>そこそこ稼いでいるので金銭的には困っていないのですが、やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

思うのは自由ですが、あなたの本音がそう、あなたがそうして欲しいからといって、なぜ男性が奢らなければならないのですか?エスコートしなければならないのですか?
奢るか奢らないかは男性が決める事ですけど。

また、あなた自身が男性に「奢りたい」「エスコートしたい」と思わせる事が出来るほど魅力が無かったとはお考えにならないのは何故ですか?
次回も会うことになっているから?会うからといって、男性があなたに惚れているとは限りませんけど。
こんな事でグチグチいうのですから、次会うからといっても、あなた自身だって相手に惚れてないのでしょ?

ユーザーID:2926456934
次の人に期待すれば?
なんだかなあ・・・
2018年4月10日 0:26

>5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

あのねえ、婚活で40歳過ぎたら男女の5歳差なんてほとんど同年齢みたいなもんです。
歳の差に言及するなら、40代以降は10歳は離れてないと。

あなたは「自分の方が彼より5歳 “も” 若い」と思い込んでいるんですね。
違うって!
40歳も45歳も「同世代」です(呆)
あなたにとってその年齢差はたいしたアドバンテージにななりませんよ。

そして相手があなたの倍稼いでいようが関係ありません。
なぜならまだ付き合ってないから。

付き合う相手になれるかどうかお互いに見極めている時期ですよね?
その段階で「年上なのに、年収高いのに、おごってくれない。」と相手を切っていたのでは
これからもずっと縁を逃し続けるでしょうね。

もちろんあなたが「ガッカリ」する気持ちは分かりますよ。
私もあなたと同世代なので、今の若者のような「ワリカン当然」という感覚ではないし。

でも冷静に考えてみて。
彼がもしあなたに一目ぼれしていたり
どうしてもこの女性を逃したくない!と最初から感じていたら
そもそもワリカンにはなっていないと思います。

つまりあなたは現段階で「ものすごく惚れられているわけではない」ということです。
だからそういう人に対して、
付き合ってもないのに「おごって欲しいなあ」と望むのは贅沢です。

お互いが手探りで相手を品定めしている段階なのですから
あなたが嫌だと感じるならもう会わなくてもいいと思いますよ。
もしかしたら次に「絶対トピ主を逃したくないから、当然僕がおごります。」という男性に
出会うかもしれないしね。

ユーザーID:7519963027
割り勘でも私は気にしませんが。
wiz
2018年4月10日 1:44

そもそも自分の分だし。

主さんだけではありませんが、お茶代で男女平等を望まないなら、家事でも男女平等を望むべきではないと思いますが…

ちなみに私は相手の懐を気にして、食べたい物を食べられないよりも、自分で払って食べたい物を食べる派です。

ちなみに私は50才ですが、既婚、生活費は折半してます。

ユーザーID:6488881778
気にしているうちはうまく行かないと思いますよ。
ヤス
2018年4月10日 3:38

どっちもどっちかと思います。45まで結婚出来ない男性 。エスコートが出来ないからダメ。
40まで結婚出来ない女性は奢られて当然という思い。そもそも、貴女はエスコートしたいと思える女性なのでしょうか?

ユーザーID:5003602787
だからそこにいる
ハーベスト
2018年4月10日 3:45

あなたの感覚、わかりますよ。
まあ45歳でその感覚だからいまだに独り身、婚活サイトを利用しなきゃ相手が見つからないんじゃないんですか、その男性。

どうしても譲れないことでなければ、その程度のことは大目にみたほうがいいかも。
全てが完璧ならとっくに既婚でしょうから。そのスペックであれば。

ユーザーID:5422401852
いやだと思うならやめたほうがいい
アラフィフ
2018年4月10日 6:10

45で年収1000万、見た目まあまあだと婚活では希望者も多い男性です。
デートでの支払いがスマートじゃないから、いままで断られてきたのでしょう。
もしかして、結婚後は折半みたいな形になるのでしょうか。
みかさんが、いやだと思うならやめたほうがいいと思います。
女性の中にも、割り勘がいいと思っている人がいるので価値観が同じような人と結婚するほうがうまくいきます。
私なら、ほかのことでいやなことがないならもうしばらく様子を見ますが。

ユーザーID:5371575195
分かります
チェリー
2018年4月10日 7:42

小町には割り勘賛成派の人が多いみたいですが、私はどちらかというと反対派なのでお気持ちすごく分かります。特に最初の数回のデートでは500円とか千円とかくらい気持ちよく払って欲しいですよね。そうじゃなければ、女性側がお金を差し出したら、「じゃあ次にお会いするときはご馳走してください」などと言ってくれればスマートなのになって思います。
もし女性が金銭的に困っているわけではなく、デートの時に半分くらいは払ってもいいと思っているとしても、その場で当たり前のようにお金を受け取ろうとするような男性は絶対いやです。今日は私が映画代を出し、彼がディナーを払う、次回は彼がお茶代を出し、私がランチを奢る、みたいなのならまだいいけど。
40過ぎてお金のやり取りがスマートじゃない男性ってガッカリですよね。そういう男性って他のどんな場所でもスマートにできないんじゃないでしょうか。例えばホテル代も半分とか、記念日のディナーも半分とか。絶対無理です。対等に扱おうとしているのかもしれませんが、女心が分かってないんですよ。

ユーザーID:8149385115
同世代
うんうん
2018年4月10日 8:11

今の若い子は違いますが私たちの世代は上が下に奢る、男性が女性に奢る世代です。
違和感を感じても当たり前です。

その条件の男性が未だに独身の理由がその事だけとは思いませんが、無理だと感じるのなら早々にお付き合いはやめた方が良いのでは?
まだまだ柔軟な年齢では話し合いとか付き合ううちに価値観が似てくるとかあると思いますがお二人の年齢では新しい価値観を持つのは苦痛だと思います。

ユーザーID:5702888689
 
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