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婚活そして割り勘

みか
2018年4月9日 20:14

はじめまして。40歳婚活中のみかと申します。一人暮らし、技術職のOLです。

最近、ネット婚活を始めました。

そして男性とやりとりするようになりました。45歳、専門職、年収は1000万、見た目まあまあです。

二度会い、話はそれなりに弾みました。またお会いすることになっていますが、引っかかっていることがあります。

一度目の面接のお茶代割り勘(500円)、

二度目の面接のお茶代は、1200円を差し出したら「千円でいいですよ」。

同い年ならともかく、私の倍近く年収がある年上男性とのデートがこうだと、ガッカリしてしまいます。

こんなことでテンション下がる自分って、小さいと思いますが、これが理由で次会うのを断りたい、と思っています。

奢られたいなら、お金を差し出さなければいいのでしょうが、奢られて当然、と思うのも図々しいのは承知。

こうしてまた、チャンスを逃すのかしら…

そこで質問です。

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。どうすればいいでしょうか。

私もそこそこ稼いでいるので金銭的には困っていないのですが、やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0759410857  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分
やん
2018年4月9日 21:55

40代独身男性、友人にけっこういますが、
その点ができてないので(統べての感覚において)独身なんだとつくづく思います。

払って。と言えば素直に払う。言わなければどうしてよいか分からず適当に言ってしまい、女性には??と思われる。
だからいままで独身なんです。

仕方ないです。友人なのでその点は諦めました。

例えばこちら主催のBBQに来ても、誰よりも収入もあり独身なのに、気の利いた差し入れも気遣いもない。でも悪いヒトではない。

しかし、誰も彼を結婚相手にとは思わない。

そんな印象です。

ユーザーID:1784822576
未婚の訳は・・
専業主婦よ
2018年4月9日 22:21

年収1000万円で、そこそこ良い印象の男性が40歳まで独身でいた訳は
それなりにあるのでしょうから、そんなものではないかと。

そこで気前よく爽やかな男性だったら、とっくに結婚していたかもしれませんよ。

私だったら、もっと付き合ってみて、割り勘以外でもどうしても好きになれないところはないのか調べます。案外、素敵な人かもしれないのに、お茶代だしてくれないだけでサヨナラするのは勿体ないのでは?

小さな拘りをどうしても捨てないから、トピ主さんもご縁を遠ざけてきたとは思いませんか?

ユーザーID:5362121616
そうですねえ携帯からの書き込み
まき
2018年4月9日 22:23

45歳と40歳ですか。
まず目的は結婚に至る相手に出会うことですよね。となると、おごり奢られはとりあえず置いときませんか?
それよりも、話の内容は合うのか、一緒にいて楽しいかどうかが大事ではないですか?

ユーザーID:8326627881
だから未婚45歳なんですって携帯からの書き込み
るん
2018年4月9日 22:55

そんな少額の、500円とか1000円を受け取る時点でアウトですよ。
だから、その男性未婚で45歳まできちゃったんですよ。
お断りすると逆上するかもしれないので、ブロックして放置してさっさと次行きましょう。

ユーザーID:9720946081
なんかセコくて嫌だわ携帯からの書き込み
スピ
2018年4月9日 23:04

1、お茶代割り勘はケチだなと思います。学生じゃないんだから。45歳で2人分のお会計できないわけじゃないだろうに。ケチなんだなと思います。

2.お気持ちわかります。がっかりしますよね。
日本人てお会計の時に出す出さないで茶番みたいなのあるじゃないですか。それがないとあれっ?てなりますね。
私の場合は支払いをあっさり受け入れられてしまうと、あーこの人は私のこと本命視してないんだなー と勝手に解釈してしまいます。
見栄を張らない相手=どうでもいい相手 なのかなあと。
そう感じると気持ちは冷めるし次はないですね。私が思うに45歳高収入の男性でこれから付き合うかもしれない女性に対してお金はかけたくない、かけない、割り勘でと考えてるような人はケチにしか見えません。
男性はもしかしたら奢られて当然と思っている女性が嫌で女性を試しているのかもしれませんがそういうのもセコイなと思います。
大勢に奢るのはそりゃあ大変ですから無理ありますけど2人分の支払いって大したことないのだからお金あるならサラッと出してほしいところです。

お店を出た後お金を差し出して ここはいいよ という言葉を期待させるのは矛盾か→そんなことないです。女心としてはそれは普通かなと思います。
もしあなたが割り勘派の男性はお好みでないのでしたら初めから割り勘派かどうかを確認してから会うというのも1つの手かと思います。

ユーザーID:4540149377
エスコートしてくれる男性を探し続ければいいだけ
十台
2018年4月9日 23:08

私は22歳で就職して以来、相手が課長代理、課長、部長、本部長、理事でも
割り勘を希望しました。
時給が800円で一人暮らしで生活がカツカツの時もです。
だから奢りを希望する人の気持ちが全く分からないです。
奢りをエスコートと思うのも私には理解できません。

1.全く何とも思いません。他人ですから割り勘で当然だと思います。
2.矛盾だと思います。

2の問いでどうしたらいいかをお尋ねですが、エスコートしてほしいなら
エスコートしてくれる(奢ってくれる)男性を探せばいいだけだと思います。

ユーザーID:9264037625
感覚の違い
れもん
2018年4月9日 23:11

割り勘が好みの男性とそうでない女性のミスマッチだと思うので、違和感があるならやめればいいと思いますよ。
これでテンションが下がることが小さいとは思いません。私だったら今後が不安です。付き合いに至っても割り勘だったら私は一気に冷めます。

しかし、トピ主さんとこの彼とはその前段階で、様子見の時期。
3回目も同じだったら、「私とは合わないと思います」といってお別れしてもいいかもしれません。収入がどれくらいかも大切ですが、お金をどう使うかもパートナーとなると気になるところでしょうから

ユーザーID:8675002797
奢って欲しくても、割り切って様子を見る携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月9日 23:33

いくら年収が良くても、彼にしてみれば、奢るほどの相手じゃないということ。
同じ経験があります。
私は母子家庭の母。
彼は、年収1300万ありましたが、その男性と同じような感じでした。
奢ってくれても良さそうなものの…その気持ちを抑え、半額近くのお金を自ら払い、彼に負担をかけないように気遣いました。

付き合いが安定するにつれて、彼が支払いをするようになり、その後結婚しました。
今は、毎年海外旅行に行き、欲しいものはなんでも買ってくれて、思い切り贅沢させてくれます。

でも、あの付き合い始めの私の態度は大事だったと思います。
怠慢な態度を取っていたら結婚に至らなかったかもしれません。

夫はケチではありませんが、お金の出しどころをよく考えていて、付き合ってもない人や無意味なものには出費をしたがりません。

そういうタイプの人もいることを知っていてください。

よく見極めたらどうですか?

ユーザーID:9396975052
普通はおごり
yumi
2018年4月9日 23:40

を期待します。

相手に金銭的負担を掛けて会う回数が減ったら嫌だと思うみたいですよ。

きっとその男性は多数の女性と「面接」をされてるのではないかな。

そうなると、やはり、男性も毎回おごるのは大変じゃないでしょうか。

そんなモテモテの男性なのですから、気持ちがあるならお支払いしましょう。

ユーザーID:1108273911
勉強になるわ携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月9日 23:57

いやびっくり
誘ったのは質問者?
年上で年収もいいのに究極のケチ(笑)
誘ったのは質問者なら割り勘でもいいです
ネット婚活で高年収なら相手は引く手あまた
あなたは、遊び感覚なのでしょう
一度本音を聞かれてみては??

ユーザーID:5995713331
45歳で携帯からの書き込み
チェスト
2018年4月10日 0:01

45歳で見た目悪くなくて年収いいならモテるはずなのに独身

性格に問題あるか年収が嘘か

その年収なら30代前半の女性を狙うのが普通と思ってました

ユーザーID:5456848048
婚活なら…
りお
2018年4月10日 0:10

年上で高収入なら、そのぐらいのお茶代程度払ってくれても…という気持ちは分からないでもありません。

でも、一方で婚活という場面ではそういうこともあり得るのでは?と思う気持ちもあります。

あなたも「面接」という言葉を使っているように、まだお付き合いしている訳でも、デートという感じでもなく、取りあえず良さそうな人だから会ってみようかという程度なのではありませんか。

そのような状態な上に、ネット婚活といういつ途切れてもおかしくないような場合、後腐れのないように、どちらが多く少なく負担したということがないように、取りあえず今後のことがはっきりしない状態のうちは割り勘にしておく、ということもあり得るのではありませんか。

私も、よく知らない人にご馳走してもらうのは嫌だな、とも思いますけどね。

ただ、さらにもう一方で、もしかしたらお金の面でスマートにエスコートできないと言う部分が、その方がその年齢まで独身であった原因なのかも…と思う気持ちもあります。

婚活で女性にお茶代を請求したら断られた、という男性からのトピもありましたからね。

まあ、見極めは難しいと思いますが、もう一度会いたいとか、もっと話をしてみたいと思う男性なら、少し様子を見ればいいと思いますし、あなたにとって割り勘が許せないことであるなら、お付き合いを進めたり深めたりしなければいいのではありませんか。

ユーザーID:9259277620
いい歳して自分を棚上げして、呆れますね
若頭
2018年4月10日 0:14

>奢られたいなら、お金を差し出さなければいいのでしょうが、奢られて当然、と思うのも図々しいのは承知。

本当に「奢られて当然ではない」考えの人はこのようなトピをたてません。
なぜならこういう考えの人はこんな疑問すら湧かず、モヤモヤすることはないから。

奢らない男をああだこうだ言う時点で充分図々しいです。

>これが理由で次会うのを断りたい、と思っています。

じゃあ断ればいいじゃん。あなたの自由ですし誰も止めませんが。

>そこそこ稼いでいるので金銭的には困っていないのですが、やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

思うのは自由ですが、あなたの本音がそう、あなたがそうして欲しいからといって、なぜ男性が奢らなければならないのですか?エスコートしなければならないのですか?
奢るか奢らないかは男性が決める事ですけど。

また、あなた自身が男性に「奢りたい」「エスコートしたい」と思わせる事が出来るほど魅力が無かったとはお考えにならないのは何故ですか?
次回も会うことになっているから?会うからといって、男性があなたに惚れているとは限りませんけど。
こんな事でグチグチいうのですから、次会うからといっても、あなた自身だって相手に惚れてないのでしょ?

ユーザーID:2926456934
次の人に期待すれば?
なんだかなあ・・・
2018年4月10日 0:26

>5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

あのねえ、婚活で40歳過ぎたら男女の5歳差なんてほとんど同年齢みたいなもんです。
歳の差に言及するなら、40代以降は10歳は離れてないと。

あなたは「自分の方が彼より5歳 “も” 若い」と思い込んでいるんですね。
違うって!
40歳も45歳も「同世代」です(呆)
あなたにとってその年齢差はたいしたアドバンテージにななりませんよ。

そして相手があなたの倍稼いでいようが関係ありません。
なぜならまだ付き合ってないから。

付き合う相手になれるかどうかお互いに見極めている時期ですよね?
その段階で「年上なのに、年収高いのに、おごってくれない。」と相手を切っていたのでは
これからもずっと縁を逃し続けるでしょうね。

もちろんあなたが「ガッカリ」する気持ちは分かりますよ。
私もあなたと同世代なので、今の若者のような「ワリカン当然」という感覚ではないし。

でも冷静に考えてみて。
彼がもしあなたに一目ぼれしていたり
どうしてもこの女性を逃したくない!と最初から感じていたら
そもそもワリカンにはなっていないと思います。

つまりあなたは現段階で「ものすごく惚れられているわけではない」ということです。
だからそういう人に対して、
付き合ってもないのに「おごって欲しいなあ」と望むのは贅沢です。

お互いが手探りで相手を品定めしている段階なのですから
あなたが嫌だと感じるならもう会わなくてもいいと思いますよ。
もしかしたら次に「絶対トピ主を逃したくないから、当然僕がおごります。」という男性に
出会うかもしれないしね。

ユーザーID:7519963027
割り勘でも私は気にしませんが。
wiz
2018年4月10日 1:44

そもそも自分の分だし。

主さんだけではありませんが、お茶代で男女平等を望まないなら、家事でも男女平等を望むべきではないと思いますが…

ちなみに私は相手の懐を気にして、食べたい物を食べられないよりも、自分で払って食べたい物を食べる派です。

ちなみに私は50才ですが、既婚、生活費は折半してます。

ユーザーID:6488881778
気にしているうちはうまく行かないと思いますよ。
ヤス
2018年4月10日 3:38

どっちもどっちかと思います。45まで結婚出来ない男性 。エスコートが出来ないからダメ。
40まで結婚出来ない女性は奢られて当然という思い。そもそも、貴女はエスコートしたいと思える女性なのでしょうか?

ユーザーID:5003602787
だからそこにいる
ハーベスト
2018年4月10日 3:45

あなたの感覚、わかりますよ。
まあ45歳でその感覚だからいまだに独り身、婚活サイトを利用しなきゃ相手が見つからないんじゃないんですか、その男性。

どうしても譲れないことでなければ、その程度のことは大目にみたほうがいいかも。
全てが完璧ならとっくに既婚でしょうから。そのスペックであれば。

ユーザーID:5422401852
いやだと思うならやめたほうがいい
アラフィフ
2018年4月10日 6:10

45で年収1000万、見た目まあまあだと婚活では希望者も多い男性です。
デートでの支払いがスマートじゃないから、いままで断られてきたのでしょう。
もしかして、結婚後は折半みたいな形になるのでしょうか。
みかさんが、いやだと思うならやめたほうがいいと思います。
女性の中にも、割り勘がいいと思っている人がいるので価値観が同じような人と結婚するほうがうまくいきます。
私なら、ほかのことでいやなことがないならもうしばらく様子を見ますが。

ユーザーID:5371575195
分かります
チェリー
2018年4月10日 7:42

小町には割り勘賛成派の人が多いみたいですが、私はどちらかというと反対派なのでお気持ちすごく分かります。特に最初の数回のデートでは500円とか千円とかくらい気持ちよく払って欲しいですよね。そうじゃなければ、女性側がお金を差し出したら、「じゃあ次にお会いするときはご馳走してください」などと言ってくれればスマートなのになって思います。
もし女性が金銭的に困っているわけではなく、デートの時に半分くらいは払ってもいいと思っているとしても、その場で当たり前のようにお金を受け取ろうとするような男性は絶対いやです。今日は私が映画代を出し、彼がディナーを払う、次回は彼がお茶代を出し、私がランチを奢る、みたいなのならまだいいけど。
40過ぎてお金のやり取りがスマートじゃない男性ってガッカリですよね。そういう男性って他のどんな場所でもスマートにできないんじゃないでしょうか。例えばホテル代も半分とか、記念日のディナーも半分とか。絶対無理です。対等に扱おうとしているのかもしれませんが、女心が分かってないんですよ。

ユーザーID:8149385115
同世代
うんうん
2018年4月10日 8:11

今の若い子は違いますが私たちの世代は上が下に奢る、男性が女性に奢る世代です。
違和感を感じても当たり前です。

その条件の男性が未だに独身の理由がその事だけとは思いませんが、無理だと感じるのなら早々にお付き合いはやめた方が良いのでは?
まだまだ柔軟な年齢では話し合いとか付き合ううちに価値観が似てくるとかあると思いますがお二人の年齢では新しい価値観を持つのは苦痛だと思います。

ユーザーID:5702888689
対等でいるなら、割り勘
41歳専門職
2018年4月10日 8:23

技術職の詳細はわかりませんが、それなりにスキルのある専門職として対等でいたいなら、割り勘がよいと思います。
腰掛け程度で、結婚したら辞める、仕事を大幅に減らす、夫の異動に合わせてパート程度にするなら、奢ってもらうのでよいかと。

年収1000万、見た目まあまあで、エスコートもできたら、婚活などしていないでしょう。
私は結婚してから、後輩や部下、女性には奢るよう教育したので、今は高収入・見た目良・エスコート可能な夫になっています。

ユーザーID:7204261279
まだ恋人ではないのですよね?
かぴ
2018年4月10日 8:29

恋人同士なら奢る・奢られるはあると思いますが、今はまだ会ってみて合う相手かどうかを見定める段階ですよね?
そこで何故奢る事を期待されるのか、男性からすれば疑問ではないでしょうか。

それでも譲れない点は人それぞれなので、トピ主さんは今後も婚活を緩〜く続けられれば良いと思います。

ユーザーID:4589951355
失礼ながら
はな
2018年4月10日 8:38

お相手の男性は、なんとしてでもトピ主さんと次も会いたいとは思っていないということでしょうね。
どうしてもあなたを逃したくないなら、最初から奢るのではないでしょうか。
そこまでして気に入っているわけではないが、断るほどでもないので、様子を見ているという感じでは?
会う回数を重ねるうちに気心が通じて交際に発展する可能性もあるでしょうし、私なら他の人も探しつつキープしておきます。
どこかで「吝嗇家、せこいだけの男性」と判明したら、そこでサヨナラですが。

私もアラフォーで婚活を経て結婚したので、失礼ながら。
年齢的に崖っぷちです。
私ならその程度のことなら、様子を見ます。
チャンスを逃すことになってもなんですし。
切るのはいつでもできます。

ユーザーID:1392932054
エールにたくさんポチ付いてるけど携帯からの書き込み
はなこ
2018年4月10日 8:42

恋愛じゃなくて婚活ですよね?

男性側がどうしてもあなたを落としたい、手に入れたいと思ってるなら、その年齢なら割り勘はないですよね。私なら今後会いません。

でも婚活は同じ土俵に立って、公平な立場でお互いに良し悪しを見極める場所ですよね。
そこで奢ってもらって、男性にエスコートされたいというのは、希望高すぎ。こちらも見極める必要があるわけですし。対等です。

大体、会話が上手でエスコートができる男性が婚活されますか?普通に恋愛してできる人はおられないと思いますよ?

見るべきところは、人柄が誠実なのか堅実なのか、ただのケチなのかじゃないでしょうか?

ユーザーID:5620181284
有り得ない
あんず
2018年4月10日 9:18

51歳女性です。
離婚していて、再婚は積極的に考えていませんが、
一緒に出かけられるパートナーはいたら良いなと
思っていて、のんびりお相手探しをしています。

そんな私からすれば、45歳で割り勘…有り得ない。
ちなみに私の場合、相手が支払いを済ませるまでは
何もアクションしません。その時に請求された
ことはありませんが、あれば払って次回会わないです。
支払いをしてお店を出た後、「私の分…」と財布を
出さずにそっと声をかけますが、まず請求されません。
そこで改めて「ごちそうさま」「美味しかった」かな。

私の年代のせいか、明らかに収入差があると
わかっている場合、割り勘はないだろうと思います。
次のお相手を探すでよいのではないでしょうか。

ユーザーID:4949155504
価値観の違いかな
コンシェルジュ
2018年4月10日 9:22

トピ主さんの男性に対する価値観が、デート代は男性が持つべきという価値観に対して、彼の価値観が違っただけですね。

初デートの500円さえ負担してくれなかった彼は、トピ主さんを試したのかもしれません。
彼は年収1,000万円もあるのにと考えるトピ主さんもおかしいと思います。

ユーザーID:4708862324
そこ、そんなに重要?
房総族
2018年4月10日 9:37

トピ主の目的は何でしょう?
結婚することじゃないんでしょうか。
エスコートされるのが目的なのでしょうか。(つまり恋愛気分を味わいたい?)

結婚するために男性を見極めているんだから、奢ってくれないからこの人はダメって判断するのがいけないわけではないですが、
奢ってくれるかどうかで男性の何がわかるのでしょう?
奢るかどうかなんて、たまたまその時の気分だったからかもしれないし、前日に婚活では奢った方がいいよって聞いたから奢っただけかもしれないし、

奢ってくれなかった→お断り。では正にチャンスを逃していると思いますよ。

1、婚活ではお茶代割り勘でいいと思う。

2、矛盾というか、TPOをわきまえてない。婚活とか恋愛だけでなく、人間関係でうまくいかないと思うよ。お金出しますってポーズだけして自分に批難が来ないようにしておいて、相手は奢ってくれなかったと批難する。卑怯な考え方だと思います。
そういう裏表のある感じは男性は嫌いそうですね。(それともそれもかわいいと思ってくれるのか??)

婚活ではお互い手探り状態なんだから、しばらく付き合わないと色々わからないと思うけどね。

ユーザーID:4306773546
難しいね
雪柳
2018年4月10日 9:40

相手のことをよく知らないうちに見切りをつけてしまうと
なかなか結婚まではたどり着けませんね。

お相手が単純にちょっとおケチな割り勘派なのかもしれませんが
バツがあるわけではなく45歳まで独身だったならば
何かしら考えすぎて敢えて割り勘にしている可能性もあります。

以前お会いした女性がたかり体質で懲りた経験があったり
デートの時財布も出さない女性は×
割り勘で女性の反応を観察する
奢られるのを嫌がる女性がいるから割り勘がいい

いろいろな説を耳年増的に取り込んでしまっているとか。

一度「今日は私が出しますから次はおいしいものをごちそうしてください。」と
言ってみてはいかがでしょうか?
それで男性はどう出るか。

次に行くつもりならダメもとで試してみるのもいいかもしれません。

ユーザーID:8238042120
まだ「知り合ったばかり」ですよね
ふな
2018年4月10日 9:55

40代主婦です。
トピ主さんの金銭感覚が「歳上で年収も上の男性は女性に支払いをさせないもの」で、変えられない認識ならそれでいいと思います。
ただ、お会いする男性が同じ認識でなければ、今後もガッカリ・モヤモヤしてしまう可能性があるということです。

私は、婚活相手が「年収が自分よりある歳上男性」だからといって、知り合って間もないのに全額支払ってもらいたいとか割り勘に疑問とか思いません。
自分も社会人として恥ずかしいですから。
お相手が最初から「ここは自分が」とおっしゃってくれたとしても、自分の分は受けとってもらいたいです。
お相手との今後の展開をもう少し望むならなおのこと。
奢られて当たり前と思っている女性と思われたくないし、借りを作ってしまうような気持ちになるからです。

お互いの意思疎通ができ、一歩踏み込んで、お付き合いが始まったと認識出来た時点でなら「ここは自分が」の場合はお相手に花を持たせるのもアリかと。
でも、お財布が別のうちは基本的に平等な感覚でいた方がいいと思います。

年収が多くても少なくても、お金の遣い方や高い安いの感覚は人それぞれ。
交際が進んで行く中で、社会人としてのお金の費いどころや、交際相手として、家庭を持った時など、多角的な方面から金銭感覚のすり合わせは重要なポイント。
結婚て生活ですから。
私なら、まだ知り合って間もない他人に奢る男性の方が警戒してしまうかも。

ユーザーID:7521821164
自覚がないようですね
らりるれろん
2018年4月10日 10:05

例え5歳年下だとしても、40代の自立した女性です。
お代を全部出したら、女というだけで馬鹿にしているのかと思う女性もいるのです。
特に、主さんのようなスペックの方は。
気を使ってもらったと捉えた方がいいと思いますよ。
今後エスコートしてもらいたいなら、隙をみせるなり、甘えるなり、主さんからわかってもらうように努力した方がいいです。
もう、私たちは小娘とは思われない年齢なのです。

小娘扱いするのは、おじいちゃんみたいな世代ですよ。

ユーザーID:0818508797
見定めているのかもよ
maemi
2018年4月10日 10:33

40歳と45歳の婚活なので、バブル経験者世代はおごりおごられ男性がエスコートに慣れているのかもしれませんが、その男性は見た目まぁまぁの高収入とのことなので、自分の収入目当ての女性じゃないかどうかをまずは見定めてふるいにかけているのかもしれませんよ。
話が盛り上がったとのことですし、婚活ということは結婚がお互いに目的であれば、結婚後どうしたいかのお話をしてみてから決めたらどうでしょうか。

45歳の方が40歳の方と会っているのでお子さんが欲しいわけでもなさそうですし、主さんがある程度の収入があって技術職だから結婚後も仕事を続けるだろうと会っていそうな気がします。
自分の財産目当てで専業主婦目的の方がいやなんじゃないでしょうか

ユーザーID:4445459165
浮気しないタイプかも携帯からの書き込み
プチトマト
2018年4月10日 10:34

45才にもなって、スマートな対応が出来ないから独身なんだと思えば前向きになれませんか?

他の点で問題がなく、生活における価値観も合うのであれば、女性に奢らないという点は、今後も女性にモテる要素がない安全な不器用な男と言えそうな気はします。

不満に思う気持ちはよくわかります。
1000円でいいよ、より、ここは俺が払うよ、と言われた方が少額でも嬉しいし、女性として見られてる感じしますよね。

私はその辺の初期投資でお金をケチるような男性は嫌ですが、そこをケチらなかったからといってその人自身がケチじゃないかと言われるとそうでもなかったです。

頑張ってください!

ユーザーID:7741281357
ネット婚活ですよね
stella☆
2018年4月10日 10:40

仲人さんが間に入る所謂お見合いなら
同時進行って基本的には無いと思うので、
トピ主さんの言う事も理解出来るのですが・・・
ネット婚活にもいろいろあるのでしょうけど
複数の女性と同時進行で面談してる可能性が
ありますよね。
その女性達全員と会う都度男性が全て支払いを
していたら・・・単純に大変だと思いませんか?

これを踏まえてご質問に答えると
1 なんとも思いません。払うつもりで行きますし
  その方が断る時も断りやすいので私は都合いいです。
2 払うつもりで行ってればガッカリしないですよ。

結果的に割り増しして徴収してしまうのは
アウトかなあって思いますが、ネット婚活は
お見合いと比べるとずっと気軽な場だと思うんです。
なので最初が割り勘でもアリかなと思いますし、
その方が断りたい時も断りやすくていいと考えます。
もしかしてトピ主さんとしては、ケチだとか気が
利かない人なのかをそこで測ってるのかもしれませんが、
そこで測っちゃって本当にいいのかなあ・・・?
って私は思います。
それはもっと付き合いを続けて行く中で判断した方が
いいように思いますが・・・どうでしょうか。

ユーザーID:4369504987
「割り勘男」は止めといた方がいい!
経験豊富
2018年4月10日 10:47

 タイトルの通りです。
 いい年をして女性に金を出させる男は金に細かく、結婚したら生活費は折半などと言ってくるでしょうね。
 私は結婚も二度しており、それ以外でも女性経験の豊富なオッサンですが、いまだかって女性にデート代を出させたことはただの一度もありません。
 私の現妻は三大士業でそれなりの収入がありますが、生活費は基本的に私の収入で賄っています。
 やはり「割り勘男」は避けた方が無難だとは思いますが、40歳というトピ主の年齢はあまり贅沢が言えないのも現実ですね。
 その辺も含めて慎重に判断すべきでしょうね。
 ところで、その男性は未婚ですか?
 そのセコイ所もその年まで結婚できない原因かもしれません。
 いっそのこと、私のようなバツイチの方がかえってマトモな男性も多いので、視野に入れて婚活してみては如何ですか?

ユーザーID:3553197935
エスコートと金銭は違うかと
下の上
2018年4月10日 10:58

その男性と結婚したいなら
言うのはやめておいた方がいいと思いますよ。

でも、その男性、
・よっぽど女性とお付き合いの経験がない
・ケチ
・1000万円は嘘
のどれかだと思います。

これから何度かお茶するなら
「今回は私が出しますから、次は出していただけますか?
って言ってみるのもいいと思いますよ。

それで、同額のところしか行かなかったり
安いところしか行かなかったら
「ケチ(か年収嘘)」確定です。

ユーザーID:8381184634
そういう人だから独身
人生幾何
2018年4月10日 11:00

45歳…彼親の年齢は?

親が年取って弱ってきたのを目の当たりにし
あれ…このままだと親の介護はどうなる?
と遅まきながら気がついて慌てて婚活なんだろうな〜

自分で介護は出来ないし、したくない
ヘルパーに外注するにはお金がかかるから避けたい
で…、婚活
基本的に嫁ならタダでしょ

結婚相談所はお金もかかり
年収など基本情報に偽るのは難しい
それに比べネット婚活ならお手軽でお金かかず
本人情報など寧ろ盛ってるか嘘八百と思ってないと
1000万の収入も本気にしない方がいいですよ

主さんには申し訳ないけど
傍から冷めたみれば、
40歳の女性に求めるものは何でしょうか?

老親のお世話とこの先の介護
母親の代わりに自分の世話を焼いてくれる事か
お手軽に価値観が似たような人探しか

無償労働を厭わずやってくれる人探しなら
お金に細かかったり
まして人の金で飲み食いしようなどと思う卑しい人や
集る人は彼の条件に外れているかと
結婚して子供が欲しいなら35歳以下の女性だと思いますよ

>やっぱりエスコートしてほしい

気持ちは分かりますが、
基本的にそういう性分だから独身なのかと
違う観点でモノを考えたら如何ですか?

彼は無駄金を使うのが嫌いというか
45にもなって500円すら奢れず
200円が許容安易という彼の価値観
自分以外の人にお金を使うことを嫌悪するタイプ

高収入でも自分以外の人にお金を使えない人は
結婚してもそのスタンスは変化しないと思いますよ
そういう人と暮らして楽しいかしら?

と、これくらい両目を開けてウォッチしたら
自ずとチャンスなのかピンチなのか察知出来るかと
健闘を祈ります。

ユーザーID:0244359864
奢るには付き合いが浅すぎるだけでは?
奢られたがりは大変ね
2018年4月10日 11:05

1 なんとも思いません。

  私自身も割り勘主義だし、
  付き合いの浅い男性に奢られるのは居心地が悪いです。

  それに45歳の男性と40歳の女性って
  そんなに年齢も変わりませんし、
  『年下の女性だから』奢ろう・・・とは
  ならない気もします。
  もっと、年齢差があれば出しそうですが。


2 矛盾というより
  見栄っ張りな女性だな・・という印象。

  見せ金を出すような真似をして
  相手を試すのも嫌らしい。


彼の方はお付き合いが深まれば
それなりに支払いも担当してくれそうな感じで
普通かな・・・と、思います。

あなたはお金にガツガツした感じです。
稼いでいるというけど
年齢なりの余裕も感じられないです。

お断りはいいと思います。
合わないんだと思います。

ユーザーID:2815690845
それが出来れば....
ARMY
2018年4月10日 11:08

40代既婚男性です。

>やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

45歳、専門職、年収は1000万、見た目まあまあでそれが出来れば、婚活の場にはまずいないでしょう。とっくに売れてますって。
この歳で割り勘てどうなの?という意見、小町では多いですよね。
金銭感覚については、人それぞれ思うところはあるだろうから、それについての是非は何ともいえないし、正解は無いでしょうね。もう考え方が合うか合わないかの問題かなと。
自分は、少なくとも自分の事は自分で、相手(女性)に対してはカッコつけたい、よく見られたいという見栄っ張りでスケベな昔の人間なので、このお相手の方の感覚はわかりませんが、婚活の場で割り勘という感覚を何も考えずに出しているのなら、残念だなぁと思います。高い入会金を払って、数百円ケチる事でみすみすチャンスを潰すなんて、愚の骨頂だし。

>お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。

この感覚が、スマートな振る舞いとして認識出来ている男性であれば、普通に結婚している可能性が高いと思いますよ。
主さんのおっしゃること、よーく分かりますが、婚活の場では「そういう考えや発想に元々ならない人」も多いです(周りの人からもよく聞くので)。

条件はいいから、悩んでしまいますよね。でもお金の事は、もしも結婚となると価値観の違いは大きな事になるので、相手の金銭観など、聞いてみたらどうですか?
スマートな所作や考え方は、主さんが教えてあげれば済む事だし。
頑張って下さいね。

ユーザーID:8760616980
お答えします
オッドボール
2018年4月10日 11:15

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

 どうも思いません。
 どちらにも貸し借り無しで何の問題もないのではないでしょうか?
 ただし、彼が高収入になることに貴女の多大な貢献があったということであれば、
 何らかのお礼の様なものもあって良いのではないかと思いますが、
 会うこと自体2度目の全くの他人ですからこの限りではないでしょう。
 それに、貴女が彼より低収入であることは彼の責任ではないのでしょう?
 そもそも高収入だからと低収入に奢る義務なんてありません。
 ましてや、性別によってだって同様のこともありません。
 貴女とお相手は、お互い貸し借り無しの対等の関係です。

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら
 「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。
 どうすればいいでしょうか。

 矛盾というか、嘘ですよね?
 嘘は良くないです。それに見せ財布というやり方が卑怯極まりないです。

 どうすれば良いか。ここは正直にいくべきです。
 どう取り繕おうと誤魔化そうと、奢らせることに固執することは
 心の中で避けられないんでしょ?
 どこかで必ず軋轢となって噴出します。
 なら最初から、自分の飲み食いは相手の金でないと付き合えないと
 公然と宣言しておくべきなんです。
 揺るぎない信念なんでしょうから堂々と主張しましょう。

 相手にこうして欲しいとか、こうすべき責任があると考えるのなら、
 その前に自分がそれ相応の責任を果たさないと。
 してもらったらしっかり甘受し、されなかったら許せないにも関わらず、
 「自分がやらせた訳じゃなく相手が勝手にやったこと」という逃げも用意する。
 それを卑怯と言わずして何と言うのでしょうか?

ユーザーID:4271927081
価値観の違いは仕方がない
浪漫人
2018年4月10日 11:27

>同い年ならともかく…
とおっしゃいますが、あなた方は同い年みたいなものですよ。

トピ主が、割り勘が嫌ならそれは仕方がないことです。
価値観の違う人とは結婚できませんから、断っていいと思います。
でも、自分が変わるということも考えてみてはいかがでしょう。

たとえば、男性がこんなことを言ったらどう思いますか?
女は三歩下がってついて来い(これについては語源は反対の意味もありますが)
家事育児は女の仕事だ

時代錯誤も甚だしいと思いませんか?
トピ主の、奢られたい、エスコートして欲しいというのも、
そろそろ時代遅れになってきているのですよ。

40代男と20代女の付き合いじゃあるまいし、五分と五分でいいじゃないですか。
40歳のトピ主が選ばれるポイントは経済的に依存しないことにあると思いますよ。

ユーザーID:9922241035
どっちもどっち
たけのこ
2018年4月10日 11:30



主の相手も、主も、どっちもどっちです。

まずは主。年上って言うだけでおごるのが当たり前?
しかも40歳と45歳なんてほぼ同年齢ですよ。
あと男性がおごるのは当たり前?バブル時代ですね。
高収入のほうがおごるのは当たり前?
これはよく知らない同士の間では、ちょっと失礼かな、お互い。相手の収入はあなたには何の関係もありません。
ま、男性、年上っていうのは、女性、年下よりも高収入の場合が多いので、これらの理由は重なりやすいですね。
でもどれも、おかしいと思います、特におごってもらう方が前提とするのは。

あと主は、どっちかが多く払うとかじゃ無くて、
どっちかが全部払うシステムがいいんですか?なぜ?

相手に対しては、なんかせこいなー、と思いますが。
でも彼はあなたにおごってって思ってないと思うので、まだまし。

主さん、もう若い女の子じゃないんだし、自分の分は自分で払うのを前提としましょう。
それでおごってもらったら、ラッキーって思えばいいし。
なんか聞いてて恥ずかしいです。

ユーザーID:1711599710
レスします
toto
2018年4月10日 11:34

自分からお金を出しておいて受け取ったらテンション下がるって、面倒くさい人ですね。
お茶くらい奢るのがスマートだとは思いますが、価値観の問題もあるし、女性慣れしていない人なのかもしれません。
一般的に、45歳で年収1000万で外見が悪くない男性は婚活では35歳くらいの女性を十分狙えます。
辛口ですが、婚活でこんなことでテンション下げてたら一生相手は見つからないと思いますよ。
まさか、収入があって、外見も悪くなくて、他に欠点のない40代中盤の男性から40歳の女性がもてると思っていますか?

ユーザーID:6571893839
様子を見られている。
さくらR50
2018年4月10日 11:56

500円くらいなら男が出せ!
と思うんですけどね、世代的にね。

その人、45歳だと30代後半で出産できる世代を狙ってる可能性もあります。
同時に他でも婚活中でお茶飲んだりの女性がいるのかも?

それか、50見えてきて後半の人生実り良く。なのかしら。
とすると養う子供がいないから夫婦でなんでも折半生活のつもりかもね。

今、婚活しながら迷っている可能性もあるよね。

あなたは、そこそこ収入のある女性ですよね?
きっと割り勘時の態度を観察されているのでしょう。
この先、何回か会ってお茶代払っていて、で本格交際にならないとなると捨て金になるよね。
もったいないよね。
同じ想いは男性も、じゃないのかなぁー。

エスコートされたいのは分かるけど、いい年だしね〜あなたも。
今の男性に望むのも、どう かしらね。

今度ご馳走するから私のお薦めのお店予約していいかしらー?
って自分から出すことを提案してみる。
・はいはい、奢りなら大歓迎! 宜しく。
・どのくらいのグレードかなぁ。いいお店なら、結構するよね。割り勘にしようよ。
・xxくらいかー。あーーじゃぁ俺にご馳走させて!
・高いよー、勿体ないし辞めておこうよー。牛丼じゃダメ?
とか、いろいろ本性出てくると思うのねー。

婚活だし、あなたもある程度は予算とってるでしょう?
そこそこイイ男 ならデート代がかかってもイイ時間過ごした分の支払いと割り切って散財したと考えない。

その方がハッピーじゃない?

エスコートしてくれないなら自分がしてあげるわ!って
オンナがいてもいいじゃない?

ユーザーID:7897657206
チャンスを逃すって?
通りすがり
2018年4月10日 12:00

突っ込みどころは満載ですが...

そういうところは男がエスコートして欲しいという古い考えを持っているのであれば、もちろん、結婚後は家事、育児は女が担当するという考えで、婚活に挑んでいるんですよな?まさか、そこは別という事ではないのですよね?

あと、40歳婚活中の割には、「見た目まあまあ」とはかなり上から目線の発言ですね?

そういった自分の事が見えていないところが、「チャンスを逃す」=「単なる相手にされていない」っていう事じゃないんですか?(男性がエスコートしたいっていう対象は、20代までですよ。)

一度、自分の立ち位置をきちんと把握しないと、永久に婚活中になります。ご注意を...

ユーザーID:4699267116
ネット婚活というのは
最強の嫁
2018年4月10日 12:26

情報は正しいものでしょうか?

自称年収1千万でも、実際は違う可能性だってあります。
貴方の収入より低く、生活困窮かもしれません。

割り勘が悪いとは思いません。
他の女性ともデートしていて、デート代が馬鹿にならないくらいの回数をこなしているなら貴方が出したお金も受け取るでしょう。

婚活のために年収を高く記載する人もいれば、出したくないと無職と記載する人もいます。
もしも貴方が奢って欲しい人なら自分はこう思うと彼に伝えてみましょう。
それによって彼が貴方に合わせてくれるなら脈はあります。
デートそのものが無くなれば、貴方の価値観はネット婚活にそぐわないと判断しましょう。

ユーザーID:2503935970
誰にでもいい顔する人を求めてるの?
こあら
2018年4月10日 12:29

そういう人でも、ちゃんと結婚を前提としたお付き合いするようになってからごちそうしてくれるのでは?(結婚後、家計が一緒になってしまったら、おごってもらってる感がないかもしれませんが)
年収が高いからといって、誰彼とおごるわけではないと思いますよ。
男の人の立場を考えればわかると思うのですが、婚活中の相手すべてに支払っていたら、お金をドブに捨てるようなもの。その人と結婚するとは限らないし。
そういう時に、むしろ、ちゃんと自分の分を払います的なトピ主さんみたいな方を選別していると思いますよ。
おごられて当然系の人は、結婚後も自分の財布を当てにされているのが判るし、『いい年して』図々しいと思われますよ。20代のコがいうならわかるけど、40代にもなってという。。。

ユーザーID:2293717764
自分で判断
mk
2018年4月10日 12:33

そうですね、私は和離婚になった時点で「私に魅力がなかったんだな。興味がないんだな」で終わります。
次のお誘いが来ても、断るかなぁ

逆の立場で、もし自分がその年齢で相手の女性に次も会いたいと思うなら500円ぐらい出しますよ恥ずかしい

しかも、差し出したお金を取るなんて一端の男性が恥ずかしいですよ
でも、500円もご馳走したくなかったってことですよね?!


向こうからしたら、もし主さんが美人でも40歳だし、ないかなぁって思っているのかも
ってことは、なめられているんですよね?
私は割り勘の時点でないです

割り勘でもいいなと思うのは、自分よりも5歳以上年下などで
「付き合ってもらっちゃった(相手は嫌だったかなぁ)」というぐらいのイケメン高スペック男性かですね

ユーザーID:5327241319
結論:彼はケチ
クヒオ
2018年4月10日 12:38

こういう話は一般的にどうかと比較しても仕方ない事です。

彼の性格を考えてみればいいのです。

年上で、稼いでて、婚活してて…でも割り勘。

結論として彼が婚活しているのは「ケチで結婚できなかったから」でしょうよ。

おそらくそこに目をつぶって結婚しても、ケチケチした彼の性格が

許せなくなって長続きしないと思います

ユーザーID:2702097808
相手も見ているんです
まただよ・・
2018年4月10日 12:42

1、割り勘をして相手はあなたの出方を見てる。わざとやってる。(本気の割り勘なら引くけど)

2、矛盾だと思う「おいくらですか?」って聞くだけが無難。

つうか、40で、まだここで悩むの?

しかしさ・・・いやいやいや・・・40でしょ?自分の相場、分かっています?

そんな20代女子と同じ感覚じゃダメですよ!30代から上はオンナも味わいや面白味!

例えば「ここ私出しますよ!株でもうけたんで!」とか「○さんと話せて楽しかったから、私ここ(お金)出しちゃおーッと!」(←余談ですが、男にもホスト的心理があって、自分ってオンナにお金払ってもらえる価値があるんだと案外喜ぶ)とか。

向こうが出すと言ったら「じゃあ、2次会で!」って言って、2人で飲みに行く。とか。

大人の女は、お金出すとこはジャンジャン出して、婚活なりなんなり短期決戦で勝負でしょう!

ユーザーID:5846074727
割り勘で正解
へべれけ
2018年4月10日 12:50

40歳はもうチヤホヤされる年齢ではないと思います。奢ってもらえれば嬉しいでしょうが、最初からタカル気満々というのはどうかと思いますよ。
出会いが婚活ならなおさら、お互いに様子見から始まるので、あまり欲望丸出しで行かない方が良いのではないでしょうか。

それにこの手の話題で時々ある、1円までキッチリ割り勘とか、店では自分が払って見栄だけ張って後から請求みたいなおかしな人ではない様子。金銭感覚が合うかどうかは重要ですが、割り勘以外の金銭感覚がどうかも判断材料になるはずですよね。

婚活で知り合って2回目のデートで全部奢りだと、逆に男性側がヤル気満々ということもあり得ますが、大丈夫ですか?

あと、面接ってどういうことでしょう?
喫茶店で話すだけで、外を歩いたり店を見たりデートスポットに行ったりはしてないのですか?

ユーザーID:4488876515
そういう人なのだから
ワンキックマン
2018年4月10日 13:53

トピ主さんは男性に全額出して欲しい人ですね。
私は全額出す人なので、トピ主さんと出会っていたなら、二度目のデート後に振られることはなさそうです。

でも、その男性はそういう人なのですからしょうがないですよ。
女性をエスコートする意識に欠ける人なのかもしれないし、トピ主さんがサッとお金を出したから、仕舞えとはいえず、素直に受け取ったり、千円でいいですと言ったのかもしれません。
一度目のデートの時、男性から500円の要求があったとしても、初回から全額奢りは嫌がられるかなと男性が思った可能性もあります。

少額でも全額奢らない男性が嫌なのであれば、二度と会わないでいいですよ。
それはもうトピ主さんの自由ですからね。
ただ、今後、40歳のトピ主さんの前に、女性をエスコートできる高収入男性が現れるかどうか。
そこをよくお考えください。

ユーザーID:7795783174
きっと
ふふ
2018年4月10日 14:01

お互いが値踏みしてる。


おごるぐらいたやすい女になる。

それかその条件で残ってるひとはそれなりと理解する。


私はおごってくれるひとが良い。
齢もそれなりに上で。だからおごられて当たり前。
結婚したら養ってもらうつもりだったから、当然の顔で。

今 扶養内で働け、で働いてますけど、それくらいは。

本当にそのひとが好きかもう少し考えたら?
結婚しても割り勘だったら、結婚したい?

ユーザーID:4878202196
お気持ちはわかりますが
既婚主婦
2018年4月10日 14:02

高収入でスマートで何の問題もない見た目も悪くない方ならもう既に結婚して子供もいる年齢です。トピ主さんは同年代ですがもうそのご年齢なら失礼ながら子供は厳しい年齢です。売り手市場じゃない年齢です。お相手に少しばかり難があるのは目を瞑らないといつまでたっても結婚できませんよ。貴女が20代ならその言い分は通用するかも知れませんが、高収入独身男性で性格も無問題、エスコートしてくれる。そんな王子様は既に売れちゃってます。

ユーザーID:8366269737
身元はご存じ?
REI
2018年4月10日 14:30

ネット婚活が悪いとは言わないが、相手の身元、親兄弟などがわかっているなら別ですが、身元不明な感じがしました。
勤務先あるなら婚活ですから、ただの交際でないのですから、源泉徴収票を提示して貰ってますか?
年収も嘘あってもおかしくない。
彼は本当に独身ですか?既婚者で平気で嘘ついて遊ぶ人たちいます。
疑わしい所から全て解消することからおすすめします。
割り勘は悪くない。ですが、それなりに交際が進んで、二人で勿体ないから節約しようとかならいいのですが、全て割り勘ならあなたも相手に依存せず自立志向でいくなら、結婚より独身で好きな事をして人生謳歌する方がよい場合もあります。
よく考えて餌食にされないように。

ユーザーID:9932777676
婚活という場であれば当然と考えます
ミギー
2018年4月10日 15:43

>1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

 「婚活という場においては」自然なことだと考えます。

>2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら
 「ここはいいよ」という言葉を期待するのは矛盾でしょうか。
 どうすればいいでしょうか。

 婚活でない場で相手を探せばいいと思います。

どう取り繕ったところで、婚活という場は取引の場です。
自分の手持ちのカードを並べて、
それを一番いいレートで交換してくれる相手を探す。
場の性質がそういうもの――ほぼ取引そのものであるし、
そこに集まる人の多くもそのルールを支持する人、
それに沿ったマインドの持ち主が多い。

ペイの最小化は取引における永遠の命題です。
たとえばそれがどれだけおいしくたって、
100円で売ってるドーナツに120円払わせてくれと言う人はいません。
取引であるならば、必要な最低限以上のペイを
相手に期待するほうがおかしいと私は思います。

もちろん、取引から始まって結婚に至り、
取引でない関係へと昇華できるカップルは少なくないでしょう。
しかし、ハナから取引でない関係性を築きたいのであれば、
恋愛をしたほうがいいでしょうね。

ユーザーID:7509218100
だから、独身なのです。
リリヤン
2018年4月10日 15:53

見た目もまあまあで、年収も高いのに45歳まで結婚できないのは、理由があるからです。

結局は、惜しい人なんでしょう。
そんな安いお茶代でも割り勘するタイプだと、モテないですよね。

もしもっと一緒にいたら、他にも「あれ??」と気になる点がいくつも出てきますよ。
一事が万事です。


でも、それはお互いさまでは??

ユーザーID:7318573895
トピ主さんのような方は
ニョロ
2018年4月10日 16:10

婚活結婚より恋愛結婚の方が向いているような気がします

ユーザーID:4692178362
気持ちは分かるけど
るる
2018年4月10日 17:12

婚活中ということですから、いろんな方とお会いしてきたのではないですか?
毎回、毎回奢っていたら結構な出費になりますよね
そう思うと、本格的なお付き合いが始まるまでは割り勘は仕方ないと思います。

相手に聞いてみたらどうですか?
お付き合いが始まったとして、デート代は割り勘派ですか?って
お金のことは大事ですから早いうちに聞いたほうがいいと思います

ちなみに私は相手がドケチで離婚しました
お金についてきちんと話し合っていればよかったと
もの凄く後悔しましたよ

ユーザーID:2168244421
スマートにエスコートできるなら婚活してないんですよ(苦笑)
大阪人
2018年4月10日 17:18

>私もそこそこ稼いでいるので金銭的には困っていないのですが、やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

あのですね、スマートに女性をエスコートできる高収入男性は、とっくの昔に結婚してるし、今も円満な家庭を継続中なんですよ。
そういう気配りができないから、売れ残ってるか離婚して相手探しをしなきゃいけなくなってるんです。

トピ主さんも、そうです。

相手に過剰な期待をかけて、思い通りに行動してくれないと勝手に幻滅して離れていく、を繰り返すから今婚活してるんでしょう?

40歳なんだから、もっとおおらかになりましょうよ。
期待するのは仕方ないにしても、「奢ってくれたらラッキー」くらいで考えておいてちょうどいいですよ。
何より、過剰な期待をしてると遊び目的とか変な輩に引っかかりやすいです。
ネット婚活は良くも悪くも有象無象の集まりですから、気を付けて。

男性相手には、減点方式じゃなく、加点方式でいきましょう。

ユーザーID:1955865508
あのー
2018年4月10日 17:26

失礼を承知で申し上げますが、

40歳で婚活してるんですよね?
結婚相手を探しているんですよね?

結婚相手なら、誰かと食事をするときにワリカンにする人のほうが、浪費家じゃなくていいんじゃないですか?

私の元彼は私に絶対にお財布を出させませんでしたが、後輩にじゃんじゃんおごる人で、見ていてハラハラするほどでした。他の理由でお別れしたのですが、結婚は無理な相手だなと思いました。

それにしても40歳婚活中で「おごってくれない男性が不満」だとは…夢見る夢子ちゃんですか?幼いなぁ。

ユーザーID:4240133167
疑問に思う
アルカノイド
2018年4月10日 17:28

私の友人もトピ主さんと同じ世代で婚活をしています。
そして全く同じ理由で怒っていました。
なのでそのときした意見をトピ主さんにも。
まず、お付き合いしていない女性、しかも記念日でも何でもないただのデートでなぜ奢る必要があるのですか?
奢るは男性のやさしさとは違います。
男性の優しさとは、重いものを持ってあげるとか、女性にできないことをやってあげることです。
そうしたら友人は言いました「私は若くないし、見た目も劣るから奢ってくれないの?」と。
そうじゃありません。
収入も年齢も関係ありません。
考え方を変えないと、友人のようになってしまいますよ。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:5242711410
同世代だから、仕方ない。
猫女
2018年4月10日 17:34

始めまして、こちらは、43歳の独身女性です。

40歳と、45歳の男女。
同世代の男女で、きっちり割り勘が礼儀ではないでしょうか。
1000円でいいよ、は優しいと思います。
年収1000マンの男性が、40代の女性をまともに相手にしてくれて、会話をしてくださるだけで、ありがたいことですよ。
たぶん、20代の美女なら、全額男性が支払うと思います。
気を付けなければならないのは、もしかして、自分以外に、若くて美人の女性が現れた時点で、年収1000マンの男性は、自分の目の前から消える可能性があるということ。年収1000マンなら、わざわざオバチャンを狙わなくても、若い娘をゲットできるステータスです。
なぜ、40代のトピさんなのか、その辺をよくみて、よく考えて、前に進んでくださいね。お金を貸してほしいとか、保証人になってほしいとか、いわれたら、断ったほうがいいです。気を付けてください。

ユーザーID:4849455449
現実を見たほうがいい
一匹狼派
2018年4月10日 17:40

1. トピ主さんから見れば5歳「も」年上ですが、お相手の男性から見れば5歳「しか」違わない女性なんだと思います。

2.60歳くらいの男性とお茶すれば、「ここはいいよ」と言ってもらえると思いますよ。女性として大切に扱ってもらえるでしょう。


トピ主さんの希望が我儘とは思いませんが、女性として一番いい時期に結婚しなかったのだから、同世代の男性から多少ぞんざいに扱われるのは仕方ないと思います。

40歳の女性の魅力って、やはり経済力でしょう。仮に結婚しても共働きをお願いされると思いますよ。エスコートではなく、ともに生きる同志みたいなもんじゃないですか?

チヤホヤされたいなら20歳くらい年上の男性じゃないと難しいのが現実です。

ユーザーID:8099913786
そんなに良い条件は残ってません
neko
2018年4月10日 17:43

う〜ん、難しいところだな。

私は先日お茶をご馳走になりました。仕事関係です。
だから数日後『今日は私が出します』と言ったら
『ありがとう』と言われました…。

…いや、いいんですよ。仕事関係だしね!
ただ私よりも20歳は年上だったから引きました。
オッサンの癖にケチだな、プライドないなと思っちゃいました(笑)

私の父は彼よりも10歳年上でしたから
『女に財布を出させるは男の恥』でしたね。
どうしてもそれが染みついちゃってます(笑)
年上の男性は奢ってくれるものだと。

だから皆と居る時はともかく2人の時には
男を見せてほしいと思う主様の気持ちはよ〜く分かります。

でも待って!

もう主様も40歳だからもう少し様子をみてからでも遅くない。
もう若くないのだからそんなに良い条件は残ってませんよ。

ユーザーID:5257318635
エスコートされるような関係ではない
通りすがり
2018年4月10日 18:01

恋愛ならまだしも 相談所経由の男性でしょ。
割勘のほうが 別れるにしたって、貸し借りなしで気持ちよくありませんか?

勘違いしているようだけど 相談所経由のデートなんてデートではありません。
もっとビジネスライクなものでしょう。

相談所の皆さんは 沢山の異性と出会ってます。
その度に男性だからといって ご馳走ばかりはしていられませんでしょ。

よいですか?
あなたは恋人でもありませんし エスコートされるような関係でもない状態です。

ユーザーID:8159767574
早すぎる
ゆびきりげんまん
2018年4月10日 18:02

こういう恋愛トピでよく不思議に思うことがあります。
それは、どうしてたった2,3回会っただけで決めちゃうの?ということ。

トピ主さん、40歳で婚活中という事は、失礼だけどもうあとがありませんよね?
そういう女性が、
>年収は1000万、見た目まあまあです。二度会い、話はそれなりに弾みました

という条件の男性に出会えて、しかも相手はまた会いたがっている、って相当ラッキーじゃありませんか?
その人を断って、次に同じぐらい気の合う、条件も似たような男性に会えるのはいつでしょう?

私だったら、割り勘がどうのぐらいで切ったりはしませんね。
500円ぐらい払ってくれたらいいのに、とは思いますが、割り勘主義の人なのかもしれない。
それとも本当にケチなのかもしれない。
でもお金だけにケチなのか、愛情にもケチなのか。
そういう判断がつくまでには、もうちょっと時間をかけてもいいと思います。
トピ主さんが割り勘は絶対嫌というなら別ですけど、そうじゃないなら短気は損気ですよ。

もちろんトピ主さんが、年は40才だけど女優さん級の美人で、この先も選ぶのは私、結婚に何の不安も抱いていません、という事なら何でもお好きにしたらいいと思います。

ユーザーID:8304420197
とりあえず「エール」ぽち
さとち
2018年4月10日 18:03

まずはトピ主さんが
「ご馳走したい!」
と思わせる女性になってからですよ

あと、男性側もお見合いを何度もしてるんだろうから、
その度におごってたらキリがないと思います
お相手の方も「対等」な関係を求めてたからこそ、
敢えてのワリカンだったかもしれないし。。。

まぁでも、1500円で切り捨てていいと思う人なら別にいいと思います

ご質問の件ですが
1:トピ主の立場だったら、しょーがないと思う
2:矛盾ですね
「ご馳走様でした。次は私にご馳走させて下さい」って言うかな

ユーザーID:1967939167
レスします
チョッパー
2018年4月10日 18:17

試されてますね。

お互いいい年ですもの、その方は男性のお財布を当てにして結婚したがるような女性にばかり当たってきてて、試されてるのではないでしょうか。
又はお付き合いに慣れていなくて、友達と食事した時と同じ感覚で割り勘にしているのかもしれません。

割り勘でも損はしてないんだし、他に悪い点がないなら後数回は割り勘で付き合ってみたら?

あとお茶だけでなく、パスタやコース料理、和食を一緒に食べてみて、彼の食事マナーやメニューの選び方を観察してみて下さい。
以前お見合いした方とイタリアンレストランでお食事したら、パスタをナイフで切ってすくって食べ始め、これはアカンと思いました。

ユーザーID:8699026656
自分の分は自分で払おうよ
けるん
2018年4月10日 18:18

お互いに大人として自分の飲食費は払う年齢です。相手がトピ様の分を奢りたいかは、相手の意志しだいなので、その気持ちがないなら強要はできないでしょう。

5歳差といっても20歳と25歳ではないです。40歳と45歳で、奢ってもらうつもりは、がめついですよ。20代はまだ給料も上がっていないし、年上が奢ってくれる可能性が高いですが、いつまでも20代気分なのですね。

40歳で自分の飲食費を払うつもりがなく、差し出さないという非常識な行動はなしだと思います。

ただトピ様は20代の女の子扱いされたい、それだけ大事にされていると思いたい乙女な人みたいなので、それならその彼は諦めて他を捜すしかないです。エスコートが完璧にできる男性はモテるので、たぶん婚活サイトでは出会えないと思います。

ユーザーID:4384448080
自分の
ゆっぴ
2018年4月10日 18:20

自分の分は、自分で出そうぜ!

ユーザーID:9929818460
デートじゃないんでしょ?まだ付き合っていないのだから
maimai
2018年4月10日 18:41

「面接」というシステムがよくわかりませんが、少なくとも「デート」ではない、まだ事務的に合っている状況なのですから、割り勘でいいでしょう。プライドがある女性だったら「いいですよ」と言われても「まだお付き合いしている訳でないので割り勘でお願いします」というと思います。

40歳だったら、もう少し自立していてもいいと思います。しかも、そこそこ稼いでいるんでしょ?

もし、トピ主さんが20代だったら出してくれたでしょうね。ネット婚活ということはトピ主さんの年収を相手は知っているわけですよね。だとしたら、付き合う前に「おごる」は返って失礼と思ったかも。その時点で、相性合っていませんね。

その人と結婚したかったら、彼のやり方に合わせた方がいいです。

ユーザーID:3394527884
デート?
ささ
2018年4月10日 18:51

デート?
顔見せみたいなもんじゃないの?

元々、生活基盤で何かしら繋がりがあってからのデートなら言わんとすることもわかりますが。
正直ネットで知り合っただけの状態なわけで。

フラット知り合ってないか。知り合うための顔合わせ。

ユーザーID:7655537345
無理です
ぽじ
2018年4月10日 18:53

>私もそこそこ稼いでいるので金銭的には困っていないのですが、
>やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

男性がエスコートしたいのは若い女性です。
40過ぎだ女性とこれから結婚しようとするのであれば、
求めるのは対等なパートナーですよ。

ユーザーID:0225540325
たった一度の人生
おっさん
2018年4月10日 18:54

奢りがこだわりのポイントならこだわるのは大いに結構じゃないですかね。

逆もまた真ですけど

ユーザーID:0818387232
想像してる程高収入でもないと思うけど
なっつ
2018年4月10日 19:04

45歳で年収1000万。きっとトピ主さんが想像してる程「お金持ちライフ」を送っていませんよ。それくらいの年収だと、既婚者や子持ちの人に比べればカツカツではないけれど、将来の事を思って貯蓄に励めばそんなに贅沢な暮らしはできません。

まぁ、それプラス、トピ主さんの年齢・外見も多少は左右しているのかも知れません。
そりゃ、20代の女性に対してなら、いくらでも見栄は張りたいだろうけど、5歳年下と言っても40代、正直年下という感覚もないんじゃないかな。
ある意味、その男性にとっては自分と対等な立場にある女性なのかもしれません。それなら悪くないですよ。

1.全く気にならないですし、付き合ってもいない時から奢られるのは勘弁。
2.それはちゃんとある程度の期間交際してから期待する言葉です。

ユーザーID:3081828710
ほんとは
しく
2018年4月10日 19:18

高収入じゃないとか。
45歳なら、まだ女性にかっこいいところを見せたい年代だと思うのですがね。

ユーザーID:5675241311
そんなものでは
doudou
2018年4月10日 19:39

 確かに男性が払う方がスマートな感じはしますね(私は女性です)。これが恋愛で、この女性をぜひ自分の彼女にしたいと思っているような場合や自分の彼女を喜ばせたいと思っているような場合だったら、男性は支払うのでしょうが、婚活ですからね。仕方ないのではとおもいます。その男性だって、婚活中にトピ主さんとしかデートをしない(これまでにたくさんの女性とお茶を飲んだかもしれないですし)わけではないでしょうし、また、男性が払って当たり前という考え方に賛同しない男性もいますから。誰かの意見ではなく、トピ主さんが嫌だと思うならお付き合いをやめれば済むだけです。

 それから、年収1000万ってそんなに高収入でお金持ちじゃないとおもいます。私の現在の年収が1000万ちょっとですが、都内の家賃・物価の高い場所で生活しているせいもあって、そんなに余裕のある生活してませんよ。45歳にもなれば、将来のための貯金もしなくてはならないですしね。

ユーザーID:2641136242
どういう夫婦関係を目指すのか、による
ハハハ
2018年4月10日 19:52

タイトル通りです

私は、夫婦であっても対等な関係にこだわっていた為、
相手の男性が年上でも収入が多くても、割り勘にこだわりました。
(逆に年下の男性や収入が少なくても、おごりません)
ちなみに、結婚当時は収入もほぼ同じぐらいでしたので、家事も折半。

そうでなく、結婚したら自分は専業主婦になり、夫に養ってもらう代わり、
いろいろと夫優先の生活をする、というのなら、デートも当然、
最初から奢ってくれるような男性を選ぶべきでは?
(それが甲斐性、と思っているのでしょうから)

個人的には、年上か年下か、男性か女性かで、どちらが多く支払うかが
決まる、日本のやり方は、あまり好きではありません。
昔は、年上や男性が収入が多いと相場が決まっていたので、それでも
よかったんでしょうが、今はそうとも限りませんし。

それか、海外だとよくある、今回はコッチが出すから次回はアナタね、
方式は、スマートでいいな、とは思います。
(ディナーが男性でお茶は女性、ではありませんよ)

ユーザーID:7155686274
だから独身
匿名
2018年4月10日 19:52

普通お茶代くらい出しますよ。
それもできないんだよ。

ユーザーID:9146178708
婚活で結婚した者です携帯からの書き込み
通りすがり
2018年4月10日 20:34

結論から申し上げますとその男性はやめておいた方がいいと思います。

私もネット婚活をしていたのでお気持ちお察し致します。
「常識を持った男性」になかなか会えず大変かと思いますが、個人的には婚活は9割常識なし1割ぐらい素敵な男性という比率と思っております。めげないで1割の男性に巡り会えますよう頑張ってくださいませ。

婚活市場ってケチで器の小さい男性に当たる確率高いんですよね。こんなこと言うとネットでは批判が出ますが率直に私はそう感じました。
私は奢って頂けない時は相手からのお断りって意味だと考えております。

また、奢るべきタイミングで奢ってくれない方は結婚したら生活費や美容代など出し渋る傾向が強いみたいです。
よく「奢るか割り勘か」と話題になりますが先進国で割り勘をするのは日本だけで海外は「男が出して当たり前」です。

なお私の夫も奢ってはくれるものの「奢ってもらって当たり前と思わないで」という人でしたが「私、貴方にプレゼントして何かしら見返りを求めた事ある?」と反撃したところ反省してくれたので結婚しました。
ただ結婚したら案の定「自分にはお金かけるけど妻にはお金をあげたくない」って人で何回も話し合っています。

私のように根気があればそんな男性でもいいのでしょうが、あまりオススメ致しません。

ユーザーID:7087159165
私は奢られるのが嫌いです。
ロンリーユー
2018年4月10日 20:43

お金もたれると、言う事きいてやらなきゃならない気分になるので。
基本、男の人の言うことには逆らいません。
なので、奢られるのはストレスです。
自分の分は自分で出せるのでけっこうです。

「いや、いりません。恋人じゃないんで」です。

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

当たり前です。
40過ぎのきっちり収入がある女性に対して「奢ります」なんて言うのは傲慢ですよ。
一人前の社会人と付き合うのですから割勘です。

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。どうすればいいでしょうか。

おや? 
お店では払ったんですか?
だったら、出た後で、お金を出したりはしません。
相手の顔を潰す行為ですよね。それ。

エスコートというのは、相手が自分に気遣ってくれることであって、奢ることじゃないです。
道路を歩いているときに危険な方を歩いてくれる男は素敵ですよね。

ユーザーID:6074387329
私も相手に出してほしい携帯からの書き込み
なでしこ
2018年4月10日 20:48

価値観は大事、相手の男の人が倹約家なのか自分が大切にされていないと感じるし、デートで割り勘の人は結婚しても財布は別々と思ってしまう。私も38ですが後悔しない相手をゆっくり探してます。

ユーザーID:4618086397
考え方は人それぞれ
ぬえ
2018年4月10日 20:56

考え方や価値観は人それぞれですから、何とも言えませんが・・・。
トピ主さんが相手の方と合わないと思ったなら、それもありかと。

私だったら、その男性は「アリ」ですね!
年収が良くても誰にでも奢ってたら、将来が不安です。
割り勘、もしくは少し多めに払う、位が金銭的に安心できますからね。

ちなみに私と旦那は12歳差ですが、初めて会った時のご飯代は、彼が少し多めに出してくれましたよ(笑)
本当に500円程度、多めに。
その後のデートも基本的に割り勘。
時には彼に出してもらい、時には私が頑張り(当時は派遣だった)で、今も基本的には同じスタンスです。

肝心なのは、トピ主さんがどう感じるか、じゃないでしょうか?

ユーザーID:6552010971
価値観の違いだから
ryou
2018年4月10日 20:57

あなたの理想と現実が一致していない故に、もやもやするんですね。
でも婚活ではそういった理想は一旦置いておいた方が無難です。

あなたの場合年齢的に確実に選択肢が限られ、割り勘のことで自分で自分のチャンスを潰すというのは勿体ないです。

それとお金持ちって結構ケチですよ。私は仕事柄、資産家の方々に金融商品を販売する仕事をしているため知っているのですが、皆服装は普通以下。お金のかかるものは基本持たない。でもいざというときは、ガッツリとお金を使う。(将来のための投資などですね)

今のあなたはお金をたくさん稼ぐ人を見つけて、その人の経済力に頼ろうとしているように見えます。そういうのってばれますよ。お金稼いでいる人ってそういうの敏感ですから。

自分の方が年収少なくても、社会人としての基盤が出来上がっている女性である以上、金銭的に対等な関係を望むのではないでしょうか?
年収がいくら高くても今の時代どうなるか分かりませんし、なるべく割り勘にして自分に金銭的負担がかからないようにしたいのもあるかもしれません。

因みに私も婚活していますが、基本割り勘にするつもりで相手とは会っています。
だから相手に断られない限り、お金は出すのは当たり前だと考えています。

ユーザーID:6125807829
あなたが自分で決めればいい携帯からの書き込み
莉緒
2018年4月10日 21:28

エスコートしてくれる男性と結婚したい、そうでないなら結婚しないほうがマシというならお断りすればいいし、何が何でも結婚したいなら続ければいいです。
ただし「エスコートしてくれる男性が見つからないならエスコートしてくれない男性でも構わない」という思考はやめた方がいいですよ。婚活に於いて、そして年齢が高くなればなるほど「この人と結婚するか一生独身か」の視点で考えないと、次がある保証なんてそもそもありません。

その歳まで独身だったのです。
今さら価値観なんて変えられません。
あなたも、その男性も。
誰に何を言われようがあなたのテンションが下がって断りたいとまで思っているのは事実で、その後続けるにしてもそれは「妥協」でしょう。望んだ結婚ではないことをずっと悔やむと思いますよ。
そしてその男性も、高収入だろうがその歳まで独身な理由があるわけです。奢るアタマがないなら今後もそんな思考にならないでしょうし、はたまた「妥協して」あなたと会ってるから奢る気がないのかもしれない。
あなたがよく考えて選んでください。

ユーザーID:6645561522
気持ちはわかります
ちい
2018年4月10日 21:55

私も婚活していて、同じことを思っていました!

やはり金銭面でもエスコートしてくれるのが理想ですよね。

でも理想は理想として置いておき、割り勘でもその男性とお付き合いしたいと思えるか考えてみてはいかがでしょうか?

どうしても違和感がぬぐえなければ、お断りするのもアリだと思います。

みかさんは経済的に自立されてるだけでもすごいことなので、きっといい男性がいると思います!

ユーザーID:5608255101
タダより高いものは無い携帯からの書き込み
新橋
2018年4月10日 21:56

基本的に男性側がお金を出すのは結婚後女性が出産というハンデがあるからだと思ってます。
年齢云々という話は、私の場合だと同じ会社、部署で年下なら出してます(男女関係なく)。

というわけで、その歳で奢られる理由がないのに奢られる、ということは私なら対等と見られてないからだと感じますけど。
結婚後は共働きでしょうが、彼は家事はするんですか?
またその歳なら彼の方が早々に定年するかもですし、貴女が大黒柱になるのかな。

目先の支払いなんて瑣末な事よりお相手の結婚観、女性観をしっかり見ましょうよ。
薄っぺらいエスコートなんかもはやなんの指標にもならないような。

ユーザーID:0110761734
だから結婚できない
東京生まれ育ち在住
2018年4月10日 22:03

婚活市場においては女性が不利なのです。だから割り勘でモヤモヤしていたら婚期は遠のくばかり。
年収関係ない。むしろ試されている。この条件で割り勘を嫌悪する女性かどうかで人間性を見極めようとしている。
つまりこれでトピ主さんが断れば、相手の意のの通りなんです。

デートとはいえ、婚活で知り合ったのだからまだ対等な立場なんですよ。一方的に好意を持たれて誘われたのとは違いますよね。そこ重要!
履き違えるとまた失敗します。
45歳で年収1000万円超えの男性はまだご縁があるでしょう。
でも40歳で技術職の女性は厳しいという現実をもう少し受け止めた方がいいですよ。

ユーザーID:2170614271
まだ付き合ってはいない
アニー
2018年4月10日 22:33

フィフティ・フィフティ、すっきりして素敵ではありませんか。一目ぼれであなたを気に入ったのでなければ、そんなに簡単にあなたに貸し
を作れないと思いますよ。
じっくりと、慎重にあなたという人間を見ているのではありませんか。
いい歳なのですからいい加減にかっこいい大人になってください。

ユーザーID:4328239568
ひとつの考え方だとは思う
おばさん
2018年4月10日 22:45

けど、エスコートするのって男性だけなの?
だって主さんだって同じ立場でしょ?

別に、主さんから「今回は私が払います」と言ってもいいんですよ?
別に数十万かかるわけでもない、数千円?、ですよね。
これがハタチそこそこの女性なら言い分もわかるけど
別にいいんじゃないの?
そこそこの収入があるのに元を取りたいの?

ユーザーID:0042398614
婚活中のものです(男)。携帯からの書き込み
たかのり
2018年4月10日 23:28

私は年収700ですが、今まで婚活で出会った人達とのご飯代(2人で数千〜2万弱程度です)は全部私が出してきました。
どんなに会ってみてガッカリした相手であっても、そうしています。
私からすると、その程度のお茶代を割り勘にする相手にガッカリする主さんの気持ちは理解できます。また2のご質問ですが、矛盾してはいないと思います。

余談且つ私ごとで恐縮ですが、先日2回目にお会いした女性が、私が離席している間に食事代を払ってくれていました。「前回払ってもらったから。」と。
このことも含めてとても好印象で、「次は私が」と3回目に会う約束も交わすことができました。
男女関係なく、支払いに関する感覚が近いことも、大事な相性の1つかなと感じています。

ユーザーID:3054167211
そうやってずっと独身は続く・・・
サボテン
2018年4月10日 23:35

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

だから見た目はまあまあで年収1000万円なのに45才で独身なのでは?

まぁ確かにこのぐらいの年齢の男性はだいたいお茶ぐらいなら奢ってくれる
ので、ケチなのか割り勘主義なのかわかりませんが、支払いで女性にいい所を
見せようとは思わない人なのかも。

そして実際に会ってそれなりに話が弾み、次に会う約束までしているのに
割り勘が気に入らないというだけで断ろうと思っているトピ主さんも、
そんな考えだから40才で未婚なわけで、婚活しても上手く行かないような
気がします。

私は会っていい感じの人だなぁまた会いたいなぁと思ったら、割り勘でも
気にしないですね。

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という
言葉を期待するのは矛盾でしょうか。どうすればいいでしょうか。

払いたくないのであれば「ごちそうさま」と言ってしまえばいいのでは?

それか「ここはいいよ」と言ってくれる人が現れるまで出会いを繰り返す
しかないですね・・・。


選ぶ権利、断る権利は相手の男性にもありますよ。

そういう所を気にするより、もっと人柄や自分との相性みたいな部分で
相手を見る方が良いと思いますけど。

ユーザーID:2221093307
わかりますが
うさぎマフラー
2018年4月10日 23:59

高収入で、いまだ独身なのには理由があるんだと思います。
女性に対して、気が利かない、スマートではない、女心の機微がわからない、など。

お茶代や食事代くらいスマートにごちそうして、女性にステキ!と思われる男性なら、40才のトピ主と婚活の場で出会っていないと思いますよ。

ユーザーID:8964479558
どこを妥協するか
Choco
2018年4月11日 1:03

40まで独身できてしまったからこそ妥協してネット婚活なのでしょうし、同じく男性側もたかが数百円のコーヒー代や千円程度の食費を奢ることでデート相手を喜ばせようという考えが浮かばないから未だに独身なのでしょうし。

女が自分の分を支払う姿勢を見せても男が絶対に奢る態度を取るのが理想なんですけどね。トピ主さんの気持ちとても良く理解できます。
奢ってもらいたいとかケチりたいのではなく、そこで女は男の人間性を見るんですよね。
その場でのやり取りのスムーズさ、相手に負担をかけまいとする態度、「私の分です」「いやここは僕が持つよ」「いやでも」「いいっていいって」といったやり取りから受ける印象で相手を評価するんですよね。

ちなみにお金を出そうとしながら奢ってもらえる事を期待するのは矛盾でもなんでもない。なぜならポイントはお金そのものじゃなくて相手の態度だからです。
今までずっと女と縁が持てず結婚できてない男はそれが分からないし、例え世間で聞いても理解したいと思わない。
トピ主さんの現状は、こういう男性が相手の婚活なわけですから、どこかで妥協点を設けないと結婚にたどり着けないかもしれない。

お店を出た後にお金をだすのではなく、支払いの時にレジで出してみては?
お店を出てから渡すというのはその時点で相手に遠慮して気遣ってるわけですよ。そんな気遣いは無用です。それに男性側としても店員などの人目がないとケチさを発揮しやすい。だからあえて支払いの時に出すんです。レジという場なら貴方の意向が明確になるでしょうし。そこでそのまま受け取ったらアウト。自分が試されてることを意識して相手がお金を受け取らなかったらパス、次のデートに繋げるとか。
最初の数回は腹の探り合いですから、どこで妥協するかしないか等、貴方なりのルールを設けてデートに挑むのは当然かと思います。

幸運を祈ります。

ユーザーID:8892255249
試されているのかも?
そよ風
2018年4月11日 3:19

エスコートされたいのはあなたの希望です。お相手の方は「出来る限りの平等」を求めていそうですね。あえてデートの段階(結婚が決まる前)での割り勘で、あなたの反応を見ているのかも知れません。

トピ主さんが自分でこの方と相性が悪いとあまり考えないで、この方をどう思いますかここで聞くのって、おかしくありません?だって、みんな考えが違うでしょ?大多数が「おかしい」「変」「ケチ」って言ったら、この方の行動を悪く思ってしまうの?何かが違う気がしますが。

結論として、男性でも年上であっても、奢る奢らないはあくまで自由。女性や年下が奢ってもいいわけだし。奢ってくれたら、それはそれで受けて、奢ってくれなくても別に「普通」なのでは?もしかしたら、あなたの期待が態度に出てしまっていたのかな?

あ〜あ、全体的に残念な方な感じに聞こえるわ.....。

ユーザーID:8099601841
わからなくはないけれど
みらい
2018年4月11日 4:03

主さんの言いたいことはわからなくはありませんが、そこにあまりこだわるのは得策ではありませんよ。
失礼ながら主さんは婚活市場ではあまり選んでいられない立場。
彼は主さんの条件にしてはなかなかの好条件だと思います。
もちろん、全員とは言いませんが、未婚のままで残っているということは何かしら欠点があると思わないとダメです。
現在の日本では決して悪くない条件の彼が、その上エスコートも完璧ならとうの昔に誰かと結婚しています。

彼は女心がわからないのか、気が利かないのか、ケチなのかでしょう。
でも、結婚したときを思えばそれほど悪い訳でもありませんよ。
そりゃ、記念日なんかは祝ってくれそうにはありませんが、逆に言えば節約家。
夫としては望ましい一面でもあります。
恋人ならガッカリですが、夫ならそう悪くないと思いますよ。

お金を出しながら本心は「ここはいいよ」と言って貰うのを期待するのは矛盾ではありませんが、それを強要することはできません。
そして主さんの言うとおり、おごって貰って当然という態度では、彼の方が主さんに興味を失ってしまうでしょう。
やっぱりどう考えても生理的に無理!というので無い限り、もう少し見極めては?と思います。
もっとも、主さんにとって結婚というのがしてもしなくてもどっちでも良くて、本当にフィーリングが合う人と結婚したい、という感じのものであるなら、彼にこだわる必要はないと思います。

ユーザーID:9211232818
それでは中々成果が出なそう。
撫子
2018年4月11日 6:05

婚活やお見合い等をした事が無いので、そういった出会いでの割り勘のやり取りのルールは解りません。
その上での返答になります。

1.多分、何とも思いません。
2.それが通るのは、精々20代位までの若い子だけかなぁと思います。

500円や1000円程度の割り勘で、次に会いたくないのなら断って良いと思います。
ですが、それだと今後も成果を出すのは厳しいとも思います。
トピ主は割り勘してまで会いたい相手ではない、相手も奢ろうとまで思っている相手ではないと言う事ですね。
付き合ってる訳じゃないし、お互い様だと思います。

相手の男性は、婚姻歴はありますか?
無いのであれば、スマートなエスコートは余り期待しない方が良いかなぁと。
そこその年収があって、見た目がまぁまぁで、エスコートまで上手に出来るなら、余程性格に難が無ければ現在独り身でいないと思います。

これは私の勝手なイメージですが、プライベートの関係でお財布を出さなくても奢るからいいよ〜で済むのは、相当年が離れている場合かと。
これは、男女が逆転してもです。
何となく、相手の若さに出す対価のイメージがあるものですから・・・。

奢って貰って当然のお付き合いなら、50代後半以降の金銭に余裕のある方ならいけると思います。
一番良いのは、奢りやエスコートが無くても、トピ主自身がまた会いたいと思える方と出会える事なんですけどね。

ユーザーID:6919777748
全然ダメ!
ミーちゃん
2018年4月11日 6:42

私は中高年の男性ですが、この男性は止めたほうが良いです。

ケチと臆病は治らないといいますが、自分をアピールする大事な婚活デートにこんなケチでせこいことができるのはしっかりとケチな性格だからですよ。

あなたにとって生涯を共にする大事な人を探しておられるのですからどのような男性が必要かというのはお分かりでしょうが、この男性はダメです。もうそのようにお感じのようですから、自分の直感を大事にされますよう。

ケチと暮らしたら人生の豊かさなんてこれっぽっちも感じませんよ。どんなに収入があってもさもしい人生になるに決まってます。

収入はともかく、太っ腹で陽気で明るい男性で貴方を大切にする人を選ぶことですね。大切にしようという心があれば貴方に支払うようなことは絶対にさせませんよ!

次に行きましょう。婚活頑張って、素晴らしい男性が見つかりますように!

ユーザーID:7567154557
奢られるのが嫌な女性に見えるんじゃない?
待って
2018年4月11日 7:55

奢られるの嫌で対等でいたいって思う女性もいます。
トピさんそういう風に見られているのでは?
エスコートされたいなんて思っていても、雰囲気とかでエスコートすると逆に失礼になりそうだと思っているのかも?

千円くらいのことでダメになるならそれはそれまででしょうが…
私ならちょっと様子をみて、まだケチ認定はしません。

ユーザーID:3125746329
婚活だから
KM
2018年4月11日 8:02

まだ婚活段階ですからその辺も含めて総合的に判断しましょう。
うがった見方にはなりますがお金に細かい人ってお金にだらしない人よりは信用できる部分もあります。
また無駄な時間にならないようにそのあたりのことをストレートにぶつけてみるのも婚活ではありだと思います。

ユーザーID:1669633141
嫌なら断る。携帯からの書き込み
匿名
2018年4月11日 8:19

私なら、お断りします。違和感を感じてる相手にわざわざお金と時間をかけたくないですし。深読みしてしてる時間が勿体ないですよ。ここで卑しいだのこれだから独身なんだ何だと言われても、実際お付き合いや結婚するのはトピ主さんです。自分が嫌なら嫌で構わないのでは。変な話、お付き合いが進んでホテル代まで割り勘されたらどうですか?ネットでの自称年収なんて全くアテにならないし、サッサと色んな人見た方が良いですよ。

ユーザーID:7003761597
そんな人だから残っているとも言えるし・・・
ねこ
2018年4月11日 8:30

年収と見た目まあまあとおごってくれないのを天秤にして、自分ならどっちかな?って考えるかな・・・。

多分、おごって欲しいがトピ主さんは、優先なんでしょうね。

会って、話して楽しいとかもなければ断るのもアリかもしれませんが、ただのケチなのか、もう少し見極めてからでも良いかな・・・とも思います。

ユーザーID:7369241459
私も同年代ですが…
にゃん
2018年4月11日 9:00

1.あまりにも細かいとケチだと思うけど、割り勘くらいなら倹約家で好感が持てる。
2.自分の思う通りの答えが得られないからといって文句を言うくらいなら最初から財布など出さないほうがいっそ清々しい。


子持ちの主婦です。
年代的に不況で就職も出来ずお金のない青春時代を経験したほうだと思います。
飲み会やデートで奢られる経験が少ないほうでしたね。
奢られるとしても、少し安めに払うとかです。

まだお付き合いもしていない男性とのお茶や食事なら割り勘で当たり前と思っていました。
端数を払ってもらえたらラッキー、くらいな。
私もケチなほうですが、奢られたいと思ったことはあまりありません。
お付き合いしてもざっくり割り勘ですね。

今の主人もそういう感覚の人です。
生活する上で大盤振る舞いで見栄っ張りで奢りたがり屋は危険だと思っているので、私は主人には好感を持ちました。

金銭感覚は結婚する上で重要なポイントだと思うので、合う方を選んだほうが良いと思います。
奢らない人をケチで小さい人だと思うなら、生活するとちまちま面倒な人だと感じるかもしれませんね。

ユーザーID:5849728639
トピ主が30代前半ならギリギリ
マキ
2018年4月11日 9:13

40代で子供も厳しい年齢の方に奢るメリットどこにあるのですかね。45歳でそれだけの年収あれば30代前半にも需要がある男性ですよ。
トピ主が逆に食事に付き合ってくれてありがとうと思って全額負担してもいいくらいですね。

ユーザーID:4487813418
結婚ですので
ともとも
2018年4月11日 9:32

へたに女性におごりまくって貯金はあまりないのも困ります。
ケチなのか、単にしっかりものなのか
何度か会ってさぐった方がいいです。

結婚後の家計管理はどうするか、とか
妊娠後のトピ主さんの仕事は、とか
具体的な考え方と意見のすりあわせが可能かどうか。
合うかどうか。
これが重要ですよー!

ユーザーID:8531285424
え〜....
ゆう
2018年4月11日 9:47

年上といっても5歳ですよね?18の若い女の子が5歳上の彼が割り勘なの… というのならわかるのですが、40の社会人が45の相手にそんなことで不満を言うのはいかがなものでしょうか?
いくら年収が違うとはいえ、中年の会社員同士ですよね、実際。
それにね、相手を「見た目はまあまあ」と言うのもちょっと...
でも、ネット婚活なんてそんなものかも。

きつい言い方をすれば、向こうもね、あなたを「見た目はまあまあの40女」としか思わなかったのでしょうね、きっと。
お茶をおごる気にもなれない相手、とだったのかもしれません。

男性に「エスコートして欲しい」と思うなら、「エスコートしたい」と思わせる女性でないと。

ユーザーID:0986621319
激しく同意
ぽこ
2018年4月11日 9:54

分かります。こういう意見には必ず割り勘が当たり前、集りたいのか?!って言う人が出てきますがそうじゃないですよね。
お茶代なんて微々たる金額だからこそ、「ここはいいですよ。楽しい時間をありがとう」位の器を見せて欲しいです。
私ならモヤモヤしちゃうから3回目はなしですね…。
食事代ならともかく、お茶位はご馳走してほしいし、気に入られたいって少しは見栄をはれる男性じゃないとこの先もずっとモヤモヤしっぱなしです。

ユーザーID:2491854893
論外
お財布ではない
2018年4月11日 10:11

それなり年齢の自立した人ならば、少しは出すのが当然かと思います。
全額出してもらいたいとか、自立した方の考えとは思えません。

>奢られたいなら、お金を差し出さなければいいのでしょうが、奢られて当然、と思うのも図々しいのは承知。
承知していても、トピ主は「奢ってもらうのが当然。」と考えていますよね。
人からの見た目ばかり気にして、図々しいと思われたくないから、本来の自分ではないものを演じているだけ。
上辺だけの付き合いならいいですけど、一生の相手を探しているのですよね。

お相手の方は、自立した女性とみているから、少しの額を出させてくれているのではないでしょうか。
それが嫌ならば、「私はエスコートされたい夢見る女性なので、あなたとは合いません。」とお相手に言ったらどうですか。
その上で別の男性を探したらいいかと思います。
自立した女性としてあつかってくれない、言うとおりに動けって感じの男性と結婚なさると良いかと思います。

ご自分がどうして欲しいか考えて、そうしてくれる人を探したらいいのでは。
相手がそうしてくれないと、愚痴を言っていても始まりませんよ。

ユーザーID:2199899111
うーん
サラちゃん
2018年4月11日 10:50

>5歳年上〜

これが25歳と30歳の話なら5歳差って大きいかもしれないけど、40代じゃもう誤差範囲な気がする。

>お店を出た後〜

そんなレベルが高いやりとりができる人なら、高収入45歳で独身で残っていないでしょう。

ユーザーID:6277746108
私も嫌です
結婚
2018年4月11日 11:11

1200円、食べた分だけお金を差し出したら「1000円でいいですよ」

これは、私も経験ありますが、嫌です。

200円は相手方におごっていただいたことになるから、こちらがご馳走さまと言わなければならないのかと思い、相手のいやらしさ、けち臭さに嫌気がさしました。

割り勘でも良いのですが、どうせなら、お茶代くらいならここはおごるよと言われて、それなら次は私がという流れの方が気持ちがいいです。

結婚したら、どうしても女性側に家事の負担がかかってくるので、経済的に割り勘にされたら、女性の方が割りに合わなくなります。

これが、男性側が何かの事情で経済的に困窮していたり、もしくは年下で薄給だという状況なら、もちろん許せる範囲ですが、年上で年収のいい男性にこれをやられますと、ああ、ご縁が無かったのだとか、先方にその気が無いのだと判断せざるを得ません。

もしかしたら、そんな風だから独身なのかもしれませんよ。

ユーザーID:0059509279
自分の分は自分で
人生未知数
2018年4月11日 11:55

払えば、お互い仕事して稼いでいるんだからね。

ユーザーID:6492695219
レスします
豆子
2018年4月11日 12:09

1)お茶代割り勘は別にどうとも思いません。
  これが飲み屋さんで向こうが明らかに多く飲んでる(私は下戸)とか
  相手が決めた高級なお店だとかいうなら、別だけどね。
  そういう場合は多めに払ってほしい。

2)矛盾だと思います。つまり出す気はあるんだけど奢れ、って事ですか?
  それは察してちゃんと言うやつなんじゃないでしょうか。
  奢ってほしいならいっそ最初から「ごちそうさまです」って言えばいいのに。

私はその人は断らない方がいいと思うけど、トピ主さんが求める男性像と違うならそれでもいいんじゃない?
ただ、そういう男性は妻に家事育児を求めたり尽くす事を当たり前って思うんじゃないかな。
婚活はらお金出してもらって夫唱婦随か、お互い出すから男女平等のどっちかじゃない?
お金全部出して守ってくれるけど言う事なんでも聞いてくれる夫がいいなら恋愛じゃなきゃね。

ユーザーID:1739910686
私ならやめとく
ゆみちん
2018年4月11日 12:30

そんなケチ男だから残ってるんですよ!

ユーザーID:1072631158
普通に生活してスコートされない人が、
hipi
2018年4月11日 12:36

婚活だから、男と女だから、エスコートして、ってどうなのかな?

私は、お見合いでなく、婚活は割り勘でいいと思います。
紹介者の顔もないんだから。

イーブンですよ。

何回か会って、相手にエスコートしたい女性と認められたら、そしてあなたもその相手でいいと思うなら、初めて成り立つことではないでしょうか?

男性が自分の行動の中に入ってきたからって、急に女性に目覚めて女性扱いしてほしいとなる人が多いですが、婚活でしょ?

その年まで結婚できなかった事実をしっかり見つめたほうがいい。

ユーザーID:2089299945
似たり寄ったり
yukky
2018年4月11日 13:17

40過ぎの独身の方々には特徴があります。
女性はお姫様願望。
男性は自分のことだけ。

女性の方が他力本願なだけ罪が重いですね。

1.どうも思わない。
2.期待しない。

以上です。

相手に期待し続けてここまで来たのでしょうから「好きな相手と自分のお金で飲み食いする」思考にシフトされてはどうでしょうか?
今まで結果が出ていないのですから。

ユーザーID:1587839530
そういう知識がないんです
あるふぁ
2018年4月11日 13:25

割り勘が当然と思っているとかではなく、おそらく「どうすれば女性からの印象が良いか」というノウハウの蓄積がないんです。
高校生ならともかくその年になってデートのハウツー本なんて読まないでしょうし。

自分で育てるか、エスコートしてくれる男性を見つけるか、どちらを選ぶかですね。
次に行くことも考えているのであればその前に「おごってくれというわけじゃないけどもうちょっとエスコートしてくれると女性として大事にされているようで嬉しい」みたいなことを伝えてみるのもいいと思いますよ。

ユーザーID:1173102591
だから独身さん!なの。
りんまま
2018年4月11日 14:04

やんさんの意見にまるっと同意です!
その上で、良いご縁じゃないかな〜と思います。

お二人とも年齢的に、なかなか次も会いたい!
って方に巡り合うのは難しいですよ、今後。

ずっと独身で不器用なのは当たり前!

結婚してからうまくやってけばいいのだから。

ただ、今後どんどん「ケチ?」が
ひどくなるようなら、考えた方がいいかな
「俺の金は俺の金」的男かもだから。

今くらいなら「慣れてないだけ」と見てあげて!

ユーザーID:6169366508
もっと広い心で、広い視野で
三次
2018年4月11日 14:56

人の性質や性格は、そんな小さな事で見分が付く物でしょうか?

完璧ではない、欠点だらけ。

鈍感力を書いた、渡辺淳一が言っています。

完璧であるよりも、完璧でない方が、男は結婚に結び付くと。

だから、男の部屋は、少し散らかっていた方が、

女は安心する。

何故なら、女は自分の存在理由を発見できるから。

どう思いますか、この逆転の発想。

物は、考えようですよ。

ね!?

ユーザーID:1324528026
本気なら突っ込んでから
らら
2018年4月11日 16:44

割と悪くない条件なのに残っているという事は、トピ主と同じ理由で皆引いていったのかもしれませんね。
女性の扱いをある程度スマートに出来る人をとことん探すのも良いでしょう。

ただ、私としては見た目に抵抗感なく話もそこそこ出来る相手なら、あと一歩踏み込んで様子を見ても良いのでは?という気もします。

というのも、私の主人もさっとお会計をして女性をスマートに扱ってくれる人ではなかったので…。年収は1000万でした。私300くらい。
私からのアプローチで付き合い始めたのですが、私がお金を差し出したら「ん。」と言って受け取るし、シェア系の食事は食べる量が違うから、大体4割請求。友人には稼いでるんでしょ!?年上なのに!お茶代も出してくれないとかありえなーい!とか大事にされてないんじゃない?とか散々言われましたが、過剰には払ってないし、自分の食べた分くらい働いてるし良いかと思ってました。
ブランド欲とかもなかったし。

でもプロポーズの時は素敵なホテルで食事して、食事宿泊全額持ってくれたし、婚約指輪が安くてもいいから欲しいと言ったら一生モノだからと好きに選ばせてくれました。
結婚式の時も費用割合をどうするか相談したら、自ら俺が8割持つよと言ってくれ、新婚旅行も全額プレゼントしてくれました。
ケチというか倹約家で、でも出すべきところにはキチンと出してくれる人でした。
そういう人なので、何でもエスコートを主張してアレコレねだるブランド好きでない私を一緒に生計を共にしていけると思ったそうで。

確かに節約でイラッとする事もあるんですが、散財する人よりマシですし、戸建て買ってくれました。
アレコレ言ってきた友人はまだ独身です。
トピ主が許せないなら仕方ないですが、お茶代で全部判定するのももったいないなぁと。

ユーザーID:3166304338
根底に
お疲れ様です
2018年4月11日 17:43

男性は女性に奢る「べき」、という観念が根付いているんでしょうね。

配偶者とは父・母親代わりではありませんよ。
経済力の差があっても、無償で奉仕してもらえる存在ではありません。

仮に「男性は女性に奢る・エスコートして当たり前」という感覚があるなら「女性は男性に○○して当たり前」の部分、何が相当すると思いますか?

この感覚が一致して初めてパートナーになり得るんじゃないですか?

ユーザーID:9479032103
距離感ってむずかしいですね
初先発初勝利へ
2018年4月11日 20:02

私(男)の感覚ですと「おごる」というのはどうしても相手を下においてしまう行為。
私がその男性の立場なら40歳のトピ主さんは同世代の対等な立場のひと。あなたが金銭的に苦しいのを知っているとか、30歳とかなら全額おごることに何の迷いもないんですが、対等な立場(だと思っている)のあなたにおごるのは失礼では?と思ってしまいます。でももしかしたら多少は多く出すべきか?とも思うわけでその辺の距離感って難しいなぁって思うわけです。
でも女性の反応見るかぎりおごられることを恥とは思わないんですね。あまり悩まずおごってしばえばその男性も良かったってことなんでしょうね。
で、トピ主さんがどうするか?ですが、おごられるべきでありおごらない男はダメと考えるならそれで全く問題ないと思います。ただおごられるかどうかって、人生のパートナーを選ぶ上でわりと些細な問題ではないかと思うのですが。

ユーザーID:3327230827
ありがとうございます
みか(トピ主)
2018年4月11日 20:05

トピ主です。
こんなにたくさんのコメントをいただき、驚いております。

補足しますと…

二度のデートですっかりテンションが下がったのに、毎日メッセージが来るから悩んでいるのです。
私もこの年齢だから、選択肢が狭まっていることは自覚しています。

この人を逃したら、次は誰かとデートできる?と少し切羽詰まってます。

しかし、この
メタボ
お金あるのにずっと実家暮らし
海外旅行経験なし
結婚相手に親との同居を求めている

そして小銭割り勘男と結婚して、楽しいのかしら?

と妄想してます。


結婚って家族同士の繋がりだから、いつか介護の時期は来ると思います。
最初から介護(今は両親は元気)を求められると、私の気持ち、考えてるの?、言いたくなります。

こんなにムカついてるんだから、もう会わなきゃいいけど、数年たって「あの時会ってたら、たら、れば」と後悔したくないので、やっぱりこの人はダメだ。と再認識するためにお誘いに応じようと思ってます。

あと引っかかっているのは、デートが割り勘ということは、生活費は折半を希望しているのかも。

年収違い過ぎるのに、折半はいただけない。


ああ、考えすぎですね。

結婚が忍耐と言うなら、幸せな独身でありたい。、

でも、やっぱり幸せな結婚がしたい。

ユーザーID:0759410857
どちらが申し込んだんでしょうか
匿名
2018年4月11日 20:27

ネットで婚活したことありますが、そのような事は一度もなかったです。
年収600万円以上の方と数人会いましたが、皆さん奢ってくれました。
ただ、100人以上から申し込みが来たので、その中でも熱心にやり取りを
してくれた人の中から選んで会ったからかも知れません。
自分からも申し込み出来ますが、しませんでした。
男性側が熱心な方が、話が進むのが早いと思ったので。
なので、トピ主さんの方が申し込んだんだとしたら、あちらはそれ程
乗り気ではない可能性があります。私がもし、自分から申し込んだ相手に
会ってもらえるとしたら、割り勘でいいと思っています。
あちらから申し込んできたのに割り勘だったら…やはり次はないです。

ユーザーID:8034302739
早く目を覚まして
luxe
2018年4月11日 21:06

四十路過ぎたら相手に求め過ぎないことです。

1.若いうちなら年上男性に支払いは任せます。
婚活市場では若さは女性のアピールポイントであり
若く美しい女性と出会う為に男性は支払いを惜しまないでしょう。

2.察してほしいなら分かりやすくお願いしないと。
「ご馳走になってもよろしいでしょうか?ありがとうございます」とニッコリ笑顔でお願いしてみては。
内心と行動が異なる人は周りから信頼されません。
また、主さんは十分資産もありそうですから受け取らないのは失礼にあたります。
男性の気遣いにイチャモンつけてるってことです。

エスコートしてほしいなら、エスコートされるのが相応しい人でありましょう。
そんな素晴らしい相手を手軽なネットで見つけようとするのに驚きます。
大人らしくテンションは自分で上げないと見向きもされないかな。
見た目まあまあって失礼ですよ。

ユーザーID:3452157660
レスします
age35
2018年4月11日 21:16

5才差で、エスコートですか?
トピ主さんもいい大人なのでどうかなあ
やはりもう少し年の差がないと難しい気がします
あと、婚活の場合だから年収を知ってるんですよね
年収が高いから奢って、というのは違う気がしますが。
逆に婚活だと、もし合わない場合2度とお会いすることはないんですよね
私は、自分の飲んだり食べたりした分は自分で払いたいので良いのですが、
ずっと奢られっぱなし、ではそちらのほうがモヤモヤしそうで。。。嫌ですねえ
まだ2、3回会ったばかりみたいだし、男性のほうは、ご馳走するほど付き合いが
進んでないと思ってるとか。まだ彼女じゃないというかね。

トピ主さんがお茶代くらいは払ってほしい、つまり奢られたいならお会計でお相手が
レシートを持ったら「ごちそうさま」と言ってさっさと出口に歩いていっちゃえば
良いんですよ
何だかお二人とも恋愛経験少なめに見えます

ユーザーID:6151502920
付き合うまでは割り勘
南相
2018年4月11日 22:14

婚活で様子見の段階なら、お互いに奢る奢られるの関係に至ってないのです。
割り勘がいいですね。

奢るのが好きな人と結婚すると、人付き合いにお金かかって大変ですよ。
それならトピ主さんは「夫の浪費で困ってます」ってトピ立てそうですけどね。

ユーザーID:9862370176
言いにくいのですが携帯からの書き込み
ネコ先生
2018年4月11日 22:25

割り勘を求めてくるのは男からして、そんなにもお付き合いはしたくないが、断るまでもないという意志表示だと思います。

ユーザーID:4380727933
ご意見
男性
2018年4月11日 22:33

この45歳がどうだかわかりませんが、女性のよくある意見として

「この相手(女性)を逃したくないと思うならおごるはず」

ってよく目にするんですが
必ずしもそうではないと思うんです。

むしろ、長い結婚生活を共にするのに、自分はお金出す気はないよー的な女性を相手にするのは、時間の無駄、リスク、と考える男性も一定数いるはず。そして、彼らは必ずしもけちではありません。
堅実な人も多いでしょう。

そのての人なら、最初のコンタクト時は、相手を見定めてるんですよ。
一生のパートナーになりえる相手か、否か。

お互い試してるんです。
あなたも試されてますよ。

そうしてまた、チャンスを逃すのでしょうね。。。

ユーザーID:7549901098
ありがとうございます2
みか(トピ主)
2018年4月12日 0:20

レスを下さった方々へ

本当にありがとうございます。

デートのお茶代に関しては、様々なご意見があり、全て正解なのだと思います。

私はやっぱり、古い考えのようです。

もしデートしている男性が年下なら、割り勘オーケーですが。なので、年下男性を狙うのもアリかもしれません。

割り勘でもオーケー!と思える相手とデートすれば、このような壁には当たらないでしょう。

許容範囲を広げなければ、結婚出来ないのかな。うーーん。悩みます。


話は変わりますが、これだけは言わせていただきます。

どなたか、「もう20代じゃないんだから、自分の価値を理解しなさい」みたいなことをご指摘されてましたが…

私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。

年齢は関係ありません。

ただ、婚活となると、それぞれに見合った年齢のパートナーを求めるのでしょう。

子供が欲しいなら、それなりの年齢の女性と結ばれたいのでしょうけど、その男性がそれに見合った年齢かどうかも重要でしょう。


ああ、こんなこと書いたら叩かれちゃうのかな。

加齢と共に、出会いも選択肢も減りつつありますが、女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は。

それに同意しない男性とはデートしたくないです。

で、このセコイ彼を終わらせる決断も出来ず、今日もメッセージ交換しました…

あーぁ

ユーザーID:0759410857
5歳差は微妙かも。携帯からの書き込み
同い
2018年4月12日 1:15

奢ることで気持ちよくなれる年齢差、収入差じゃなければ男性は奢りません。
そもそも奢ることが気持ちよくない人もいますが、その世代なら少ないでしょう。

トピ主様は40歳なので、「おいくらですか?」なんて聞かれたら、支払わなきゃ負担に感じる方なのかな?とか思われます。

男性を気持ちよく帰してあげたいなら、「今日はご馳走になってもいいですか?」と上目遣いで甘えるとか、「いくらかお支払いしたほうがいいですか?」と如何にも払う気なさそうに、やはり甘えた感じで言う。

私もトピ主様と同い年ですが、48歳以上とかなら甘えた表情も楽勝です。が。歳が近いとなんとなく甘えた態度をする自信がなくなります。

なので、楽勝で奢らせられる相手じゃなきゃ相性が悪いと諦めます。

付き合ったあとも対等な関係は希望しないので。

ユーザーID:3118700384
私的には問題ないけど…。携帯からの書き込み
みみ
2018年4月12日 2:31

人それぞれに価値観があるから何ともいえませんが、私はむしろ割り勘の方がいいです。男女の関係より、まずは対等にその方の人間性を知りたいです。

そこ(割り勘)以外のところはどうなんでしょうか?そのお相手の方、まだこれから約束をしてるくらいだから、トピ主さんに好意はあるんだと思います。

トピ主さんの価値観において、割り勘であることが、かなり重要なポイント(それも超初期段階から)なら早めに結論だした方が楽かもですが、私からすると、まだ、彼女じゃないからだと思います。逆に尊重されているようにも思えます。
(ちなみに、今の旦那がそんな感じで、彼女かな友達かな?の境目くらいのときに、「そろそろ奢らせてもらえる?」って言ってきて、その控え目さが嬉しかった記憶があります。)

ユーザーID:9790928410
大人の女の嗜みはどこに行った!?
ゆうこ
2018年4月12日 3:20

45歳男性で収入1000万は結構立派だけど、40歳女性で収入500万くらいあるというあなたも結構立派ですよ。
独身女性としては充分、年齢相応の稼ぎがあるじゃないですか。
それだけの稼ぎのある女性が、20代の小娘みたいに「奢ってもらえないのは私に女性としてエスコートされる価値や魅力がないからかしら」みたいに、女の価値を小娘と同レベルで悩むの、恥ずかしくないですか?
年齢と収入相応の落ち着きを持ちましょうよ。

40歳女性500万プレイヤーなら割り勘上等! むしろ「私だって稼いでるんですから、ここは払わせて下さいネ」ってにっこりお金出してもいいくらいでしょ。
20代の小娘と同じレベルの思考や振る舞いで相手と向き合ってたら、絶対フラれるよ。
あなたがどんなに頑張ったって、実際の若い女とは違うもの。若い女には敵わないもの。
40歳の稼ぎのある大人の女でしか出来ない振る舞いをしなければ、相手にはあなたが魅力的に映らないと思う。
大人の女の魅力を見せ付けるようにしなされ!

ユーザーID:6040643481
お別れで
くま
2018年4月12日 8:20

想像の域は出ないんだけど、これ相手の男性は分かってやっている。

男性も婚活をしているなら婚活に関する知識もあるし情報も得ている。
当然、割り勘や奢りの件についてもネットの記事や書き込みを見ている思われる。
だから、それが分かっている上での割り勘ということ。

失礼ながら20代のカップルの割り勘奢りとは意味が違う。
男性は45歳でトピ主さんは40歳。
男性目線では500円を割り勘にしてお金をケチることに意味はない。

ただ、その時の振る舞いや今後の対応から相手の女性の見極めには使えるはず。
男性を擁護するつもりはないけど、今後男性自身のパートナーとして相応しいのか否かを見るには一つの方法としてはアリなんだろうね。

トピ主さん自身はお金に困っていないとのことだけど現実の婚活においては女性が結婚という形を利用して男性に寄生することは良くある話。
その判断をする上では男性もハズレの女性を引かないようにするための彼なりの一種の防衛策なのかもね。
もっとも、この彼のこだわりと方法が今まで彼が独身だったという事の一要因何だとは思う。

トピ主さん目線では割り勘だのエスコートだの男性の女性扱いに目が向くのは仕方がないけど男性も同じようにトピ主さんを見極めようとしているということ。
つまり、この状況でトピ主さんがお断りをしてくるのは彼も想定済なんじゃないかな?
今まで彼の前に登場した女性、トピ主さんも含めて、彼のこの篩にかけられて脱落していったんだと思う。女性自らのお別れと言う形で。

お互いに自分が相手より多くを負担してでも一緒に居たいと思える相手でないと結婚生活は無理。
トピ主さんも彼もそういう相手に出会えていないということ。
今まで出会えないなら今後も無理だと思う。

お別れで。

ユーザーID:0828856782
次へ
2018年4月12日 9:09

お茶代も出してくれないなんて無理ですね…。
平成世代の若者はワリカン派が多いようですが
40代の昭和世代は奢ってくれる人が圧倒的多数な気がするんですよね。
ネット婚活だと年収証明が必要ないので結構盛ってる男性いますよ。
実際600〜700万程度しかなくてもボーナスが減ったとか言えば誤魔化せるから
大台の一千万にしちゃうことも。
一千万だと打率が大幅に変わりますからね〜。

ユーザーID:8588068055
面接ですから
茶屋町
2018年4月12日 10:42

トピ主さんも解ってるでしょう?面接なんです。デートではありません。

1回目で割り勘OKだったから2回目の面接まで行けたんですよ。同時並行している他の女性にはご馳走しているかもしれませんよ。

私は28歳過ぎたら割り勘。10歳年下の男女との食事ならお茶代はご馳走するというルールを勝手に作っています。

彼の中では経済観念がしっかりした女性として好感触なのでは????

ユーザーID:4929485966
地道に教育すれば良い
ゆでたまご
2018年4月12日 12:52

私も同様に思ったことがあたのでレスします。

私は42歳で婚活していた際、今の夫となった人(私と同じ年)と出会いました。
収入は彼の方が倍近く上でしたが、デートの経験が無さ過ぎで、常識知らずなせいか、ドトールのお茶でも割り勘でしたし、私が購入したマドレーヌを「半分どうぞ♪」とあげたら素直に貰うような男でした。

人柄は悪くないし、私も選択肢はそれほどなかったし。。。
とにかくその年末までに婚活を完了しようと期限を決めてましたので、もう彼でいいや、と決めました。

付き合うことにお互い同意してから、支払いについてや身だしなみ(出会った時は鼻毛が出てたんだよ!ッゲ!)、ファッションセンス、上から目線な言葉づかい(本人は悪いと思ってなかった)、デートプランを決められない事等、私が不愉快に感じていた事を一つ一つ話しました。

結果、時間はかかりましたが、彼はその一つ一つを直してくれて、まあまあ恥ずかしくない人になりつつあります。でもまだリップクリームを塗るのを忘れてるけど。

他の方もおっしゃっていますが、話が合うとかがあれば後々話し合いができるでしょうから、今が割り勘でも「今後の課題」としておけば良いのではないですか?

あと、自分の希望は相手にハッキリ言わないと一生伝わりませんよ。
『女は、欲しい物を「欲しい」と言わないで手に入れたい生き物』と誰かが言ってましたが、そんな都合良い事ありませんよ。相手はエスパーじゃないから。

あなたも、何が欲しいかを明確にして、それをハッキリ要求して、手に入れてください。相手がそれに応えないなら、そんな男イラナイのです。

”エスコート”できるような45歳1000万円なら、とっくに彼女が何人もいますよ。

ユーザーID:1819810337
だから45歳で独身
稲妻
2018年4月12日 13:09

面白い。

だから45歳で独身なんだというコメントがちらほら見られますが、トピ主さん、自分にも向けられていると思った方が良いですよ。そんなだから40歳にもなって独身で婚活に励まなければならないんだ、とそのままブーメランです。

口先では奢られて当然なんて思ってないと言いながら、実際に割り勘にされるともやもやしてトピを立てるくらいですからね。
当初の顔合わせからエスコートしてくれる人を望むならさっさと次に行けば良いでしょう。

ユーザーID:3962985217
そこにこだわってはいけない
ローマ人
2018年4月12日 13:15

トピ主は本気で結婚したいと思っていますか?
それなら奢ってほしい気持ちを封印することをお勧めします。
ここでエールをもらって、男性をこき下ろしても、それは婚活女性たちがトピ主というライバルを潰しに来ているぐらいに思ったほうがいい。
みんなもっとしたたかに婚活していますよ。
この程度のことで、その男性を断るのはもったいないです。

トピを読む限りは、相手男性が選ぶ立場でトピ主は選ばれる立場です。
上方婚を希望する人は、いつでも選ばれる立場です。
選ばれなければ結婚できません。

お相手の男性は申し分ない条件で、キャラが良ければ20代の女性も候補に入ります。
20代女性は割り勘も普通です。

しっかり割り勘を申し出る20代女性
そうですか〜と言って奢られてしまう40代女性

どちらが伴侶としてふさわしいと判断されるのか、すぐにわかりますよね。
40歳のトピ主は、割り勘を申し出て、しっかりした女性だと思われたほうがいいです。

あ、もしトピ主が米倉涼子さんレベルで、いつでも選ぶ方の立場なら読み飛ばしてください。

ユーザーID:9922241035
うちの主人もそんな感じでした。
みーこ
2018年4月12日 15:27

恐らく気が利かないんですよ。
女性に対する気遣いが兎に角下手なんです。

だから独身なんだと思います。


そんな私は主人より年上で、まぁ選り好みしすぎて婚期が遅れ、気が付いたら38才でした。


そんな時に主人と出会い、主様と同じような感じでしたよ。
お茶代受け取るし(笑)

けど、数少くなくなっていくチャンスを無駄にしたくないので、少し見方をかえて「ぉお、堅実な人なんだな」と思い、何回か会うようにしました。

お付き合いするにつれて、ちょっとズレてますが一生懸命気遣かってくれてました。
逆に支払ってくれる事が変な感じがしますね(笑)

私以外には滅茶苦茶ケチだと思います。
結婚した今、私には何でも買ってくれます(笑)
気が引けますが…。


切り捨てるのは簡単なので、もう少しポジティブに見てあげてはどうでしょう。
お会いしてみては?

ユーザーID:3500985202
だから独身なのよ
まめ吉
2018年4月12日 15:46

>45歳、専門職、年収は1000万、見た目まあまあ

ふつうはこういう人は30代までに結婚していますよ。
でもその人はネット婚活しているんだから、残念ポイントがどこかしらあって当然です。
むしろ、残念ポイントがお金に細かい、というだけならわかりやすくていいですけどね。

それよりどちらも稼いでる自立した大人なんだから、お茶代1200円の内、200円も出してほしいとか思わないほうがいいんじゃないかしら。
自分の分は自分で出す、というほうがすっきりしていいですよ。

ユーザーID:9029263772
価値観の違いは大きいよ
結婚してよかった
2018年4月12日 16:55

そういう人ってケチだから、たとえば旅行に行ってもケチケチコンビニ飯で済ますとかしがちかもよ。
何でも安ければいい、とかさ。
そういうの耐えられます?
私はケチ男は耐えられないので(おごってほしいとかではなく、気分よく過ごしたいだけ)
この男性はナシです。
私は自分で十分稼いでいるので、相手の年収とかより
価値観が合うかどうかのほうが大事だと思っています。
42歳で結婚しましたけど、晩婚でも結婚は普通、
死ぬまで続けるつもりでするわけだから、価値観は大事だよ!
ケチでもこの人が好きでたまらない!のなら耐えられるでしょうけど、
結婚て、好きで価値観の合う人としないと楽しくもなんともないよ。
それくらいなら一人でいるほうがずっと快適だと思う。
この年まで独身でいて仕事ももっていたら、何が悲しくて
大して好きでもない男とイヤな思いを我慢して結婚しなくちゃならないのですか?
ヨコですが、トピ主さんの「面接」に笑いました。

ユーザーID:5057557696
判ってるなら良いじゃん
おっさん3号
2018年4月12日 17:23

何故年齢が上で、収入が多いと奢らなきゃいけないの?
ネット婚活で知り合って先があるかどうかも分からない女に。

>これが理由で次会うのを断りたい
良いと思いますよ。そうやって自らチャンスを潰していくだけですから。
レスには「だからその男性は収入もあって見た目まあまあなのに独身」ってのがつくでしょうが
トピ主とお互い様だよね。

1.先が見えないなら割り勘。交際が決定したら少しずつ奢りに変化するかな。
それにしても常に奢りっぱなしはいやだな。
2.だってそう言う考えなんでしょう。とりあえずポーズを作っておこう。
「奢られ当然女と思われたら損だし」「これで少しはポイントアップ〜〜」ってね。

ところでエスコートするってのは男が奢るって事なの?
知りませんでした。


そうそうトピ主は、生まれる時代を間違えちゃいましたね(残念)
私が若い頃は、女性に財布を出させませんでしたから。

ユーザーID:7313135330
もう少し会ってみては?
ゆう
2018年4月12日 17:33

ご参考までに。

お見合い婚活1年やって30歳で結婚したものです。今は結婚10年目です。

当時の夫の年収がいくらと書いてあったのか、今どう思い出そうとしても思い出せません。
そして、デートの頃割り勘だったかどうかもうろ覚えだけど、多分奢ってもらってません。
でも、話していてとっても楽しくて、もっと一緒のにいたかったので結婚しました。
お金のこと「だけ」で切り捨ててしまうのは勿体ないと思いますよ。

ユーザーID:0939967647
もっと大事なことがある
エンジニア
2018年4月12日 17:35

1.1200円出して1000円でいいよは有り。
  うちの夫は8歳上で私の倍近い収入があったけど割り勘でした。
  ケチだと思うことはあっても、それが許せるくらい好きになればいい。

2.はい、矛盾してます。というより腹黒いです。
  図々しいと思われないためのパフォーマンスですよね。
  どうすればいいかと聞かれたら、自分の分は自分で払えばいいと思います。
  ただし、相手が勝手に決めた店なら、少し多めに払って欲しいですね。

倍近い収入の人に毎回割り勘されるとガッカリする気持ちは分かります。
だけどタダほど怖いものは無いし、奢ってくれるのはエスコートとは違う気がします。

割り勘派でも結婚後は奥さんに専業主婦になってもらって財布を預けている人も居ます。
奢り派の男性でも結婚後どうなるかは分かりません。
高収入の人はお金目当ての人を避けたいから敢えて割り勘にしている場合もあります。
探しているのは奢ってくれるデート相手ではなく結婚相手ですよね?
独身時代に割り勘か奢りかなんて結婚には関係ないですよ。

ユーザーID:5426594052
だからトピ主はいまだ独身なんだな
ガイヤーン
2018年4月12日 17:45

男性のアピールポイントが奢るか奢らないだとは情けない。
ほかに見るところないのかな?

奢らないからその男性がケチ、女性の扱いがわかっていない、だから独身
というなら、同様に
奢られることで女性扱いしてもらっていると思うトピ主さんも、ああ、だから独身なんだな。という感じです。
その男性もトピ主も売れ残っている「どこかおかしい人」なんだからしかたないですよね。

私は男性が奢らないことを理由にお付き合いを断るのは「だから独身」とおもいますけど、
トピ主さんが嫌なんだから奢らない男性はNGを突き通せばいい。私や周りがトピ主が変と言ったところでトピ主が嫌なんだからしょうがないじゃないですか。実際トピ主と同じ考えの人もたくさんいますよね。

ユーザーID:9500157629
貴女が決めること
ハロン
2018年4月12日 18:18

貴女が結婚する相手なのだから、貴女が「こういう人は嫌」とかOKとか決めればいいことだと思います。

私なら相手と対等の関係でいたいから自分の分は自分で払いたい方です。

よく知りもしない人にご馳走になりたくない。いずれ自分から断ることになるかもしれないし、その時まで何度かご馳走になっていたのでは申し訳なく何だか負い目に感じる。
だから断りたい時、スパッと気持ちよく断るためにも借りは作らず自分の分は自分で払っておく。

40歳なら自分で一人前に稼いでいるプライドもあるだろうし、「どうせ女だからロクに稼いでもいないんでしょ」とばかりに女の子扱いされてご馳走されるのも嫌。

それに「女性だから払ってもらう」のを受け入れたら「女性だから〇〇しろよ」も裏腹にありそうでそれも嫌。

万事平等で、でも支払だけは「大事にされている実感が持ちたいので男性に払ってもらいたい」という考えには違和感があるから。

でもそれはあくまで私の話で、貴女は貴女で「いい年した大人の男が女性のお茶代も払わないなんて嫌」な価値観なら断った方がいいと思います。

他ならぬ、貴女自身が結婚する相手のことだから。

ユーザーID:2356305251
なるほど
ほくと
2018年4月12日 18:19

私の経験上、最初に交際した男性が、全く財布を出させてくれない人だったので
それが当たり前だと思ってました。男性ってこういうものだと…
(待ち合わせ場所までの交通費は私持ちだが帰りの切符も別れる時にくれるタイプ)

なので、その後、出会った人が割り勘とか…『有得ない』と思うようになりました。
まぁ…最初が悪かったのかもしれないですが…

私から見れば、まだ

>1200円を差し出したら「千円でいいですよ」

と言う位だから、ある程度は相手の事を尊重している人だとは思いますけど。

ユーザーID:0774656363
40代だから心地いい人と
ななこ
2018年4月12日 18:42

40代になって、とぴさんも経済力があるのだったら心地いい人をえらんだらいいと思います。
その場合、年収1000万じゃなくてもいいと思えるかどうかです。
気持ちよく奢ってくれる人は、いますよ。

ユーザーID:5247538649
交際開始前、ですよね?
既婚50男
2018年4月12日 20:21

いわゆる婚活の経験がないのでルールを良く知らないのですが…

交際開始前、双方合意の上デート始めたばかりなのですよね? お互い並行して別の方とデートしても良いのですよね? それでしたらその「経費」は各自持ちなんじゃないんですか?

貴女に一目惚れ、逃したくない、やっとデートの申込みに応じてもらえた!本交際につなげたい!と思う男性の多くが「そんなお茶代くらいは私が」と申し出るかもしれません。そうでなければ、付き合ってるわけでもない女性と「面接」するのになんで惚れた弱みから生じるような行動を男性だけが求められるのでしょうか…理解できません。交際開始後でしたら、お付き合いに関わる費用をどう支弁するかは二人だけの問題なのでお好きにすればよろしいかと思いますが。

交際開始前として質問にお答えします。何度かお会いして良ければ本交際もアリかな…でも一目惚れというわけではない、という前提で。

1. 大変恐れ入りますが40歳と45歳は同年代です。お互いの合意で面接する自立した社会人同士なら、各自の分は各自でと思います。相手が20歳も離れてる学生とか人生経験や経済力に圧倒的な差がある場合は「若年者は素直にご馳走されるのも礼儀のうち」という指導を含めて年長者(この場合は男性?)が持つべき場面もあるでしょう。

2. 奢って欲しいのでしたら矛盾しません。同年代なら可愛くごちそうさま(はぁと)はないとして、下心丸出しで奢られて当然、単なるポーズでしたら「じゃあ次のデートでは貴女がご馳走してください」と提案して様子見か…次はないかも。交際前はイーブンな関係でいたいがためなら受け取ります。同上で若いお嬢さんが純粋に恐縮して支払いを申し出るなら「こらこら、背伸びしないで」と諭すでしょう。まぁ、そういった女性の心根を見破るのは経験のある男性にとっては簡単なことです。

ユーザーID:8244248499
確約がないうちは奢れない
空蒼
2018年4月12日 22:18

婚活なら、ふたりで会ったとしても、
まだこれから先続くかどうか分からないのですから、
散々奢ったとしても断られるおそれもあるので、
そう考えたら
未来が確約されないうちは奢りたくないのでは?
婚活で女性に奢り過ぎて貯金がなくなってしまっては、
元も子もないと思いますが。

婚活だからこそ女性に(投資の意味も込めて)奢れ、というのは
女性側が図々し過ぎると思いますよ。

ユーザーID:0653298420
わかります。
元接客業
2018年4月12日 22:41

以前の職場(衣料品関係)で数か月毎に店長代理の勉強会があり、ファミレスでランチを取るのですが・・

会計になるとエリアマネージャー(50歳既婚女性)が、「消費税は私が出しておくわね〜〜ぇ♪」と言います。たかが数十円に私たちは、「ありがとうございます。」と全員で頭を下げるのです。彼女は笑みを浮かべ悦に入った顔をします。当然ですが釈然としません。

人間歳をとると、セコイことしか頭に浮かばなくなるのでしょうか。ただせこい人間は誰からも信用されないし、長生きは出来ないようです。だからその男性はやめた方が賢明です。

ユーザーID:8522915742
その男性のプロフィール本当ですか?
嘘の大ウソ
2018年4月12日 23:02

年収1000マンの男性が、割りかんですか?

本当に、通帳をみたり、明細をみたりで、年収を確認しましたか?

私は、正社員で、年収300マンの女性ですが、誰かを食事で奢ることぐらい、簡単です。

もしかして、その男性、本当は、アルバイトで、時給800円じゃないでしょうね?
あるいは、契約社員とか?
1000マンの男性が、割り勘なんて、みっともなくて、できないはずです。
本当に稼いでいる人なら、奢るのがステータスでしょうに。
騙されていませんか?
ホテルとかのお誘いはありましたか?

年収を偽って、ホテルに誘う男性は沢山いますので。

睨むところ、本当は、アルバイトでしょうかね。
今、男性の非正規雇用が多い時代ですので、いいかっこしてモテたいのでしょう。

アルバイトでも、月20日の安定型アルバイトではなく、必要な時だけ呼ばれる臨時のアルバイトだったりして。
ならば、割り勘は理解できます。

相手の言葉を信じるより、行動や、支払いぶりから、本当の年収を見破りましょう。

今の時代、そもそも、正社員の男性なんて、滅多にいないですしね。
女子のほうが、学歴や年収では、男性よりも上な時代ですからね。

ユーザーID:4908806212
奢って欲しいならそれでもいいです
難波屋お北
2018年4月12日 23:32

私も独身時代にデートのお相手がまるで当たり前のことのように支払ってくれてその上「今日はありがとう」なんて言ってくれると嬉しくなってまた会いたいと言う気持ちになりましたからそれは良くわかります。

でもそう思っているのに財布を出す真似をしてみたりお金を差し出して相手の出方を伺うなんて卑しいとは思いませんか。お相手だってせっかくあなたが払うと言っているのだから無理に奢るのもどうかと思うんじゃないですか。

そうやって罠を仕掛けるようなことをして相手を試すなんて失礼だと思います。

ユーザーID:8347132970
最近学習しました携帯からの書き込み
まり
2018年4月13日 0:01

たかがデート代、されどデート代です。
ちなみにわたしも1000円、経験あります。
最近学習したことがあります。ケチはどこの角度から切り取っても「ケチ」なんです。お金だけじゃない。気持ちもケチ、労力を使うのもケチなんです。
この類いのトピは図々しい「女」だとか、若くないのにとかいろいろ叩かれますがそれだけではないんです。

最近職場で痛感しました。
飲み会等で多目に出したりすることもないケチな上司は、評価もケチ、何かをしてくれるという労力でもケチ、言うまでもなくホワイトデーもケチ(わたしの上司はドケチでした)、何から何まで徹底してケチ。そういうものだと思いました。
男女は関係ありません。誰にでもそういう「ヒト」なんです。そういう側面がある人はきっとどの角度から切ってもケチでしょうね。今回側面を見れて良かったのでは?
すごい年収だけど、家事を過小評価されて、生活費ケチられて(折半とか)、労力ケチられて(兼業でも家事しないとか)でもやっていく自信はありますか?
夫婦としてもつ自信がありますか?
たぶん会社では部下にきっともっともっとケチでしょうね。

ユーザーID:8012713194
対等な関係なら
匿名
2018年4月13日 0:09

例えば男性同士の対等な関係なら、一般的には不用意に奢ったりするのは相手を
下に見るような感じで失礼と考える人も多いと思うんですが、なぜか女性はそうは
思わずに、奢られたいと思うのはなぜなんでしょう。

もちろん対等なパートナーシップではなくご主人に支える妻のような昭和の価値観
ならそれでもいいと思いますよ。ただ、そのかわり二度と男女平等なんて言わないで
くださいね。

ユーザーID:8838323818
おカネが好きなんですね
曇り空
2018年4月13日 3:25

エスコートしてほしいという気持ちはわからないでもないです。

でも、自分の書いたものを読んでください。

カネの話しか書いていません。

あとは年齢と容姿。

なんだかゲッソリです。

ユーザーID:5873990932
今時そんな・・・
桜田家族
2018年4月13日 7:43

それはセクハラだという自覚はもちろんないんでしょうね。逆にあなたが奢ってあげないのはなぜですか?割り勘が不満なら「デートではお弁当ぐらい作ってきて」とか「たまには部屋の掃除や洗濯に来て」なんて言われてもそのぐらい当然だと受け入れられるんですね。

ユーザーID:6428664216
レスします
Kitten
2018年4月13日 10:35

その彼は、気前よく奢らないから、年収も外見もまあまあなのに45歳独身

主さんは、目先の500円1000円にこだわって
せっかくの上物のご縁を逃し続けて、
40歳…

こういう方々が婚活に多いのかなぁ?

婚活じゃないとこで恋愛やら失恋やら繰り返して結婚した人間からみたら
「だいたいさぁ、今後つきあって、奢られたいなら
自分が先にお茶くらい奢ったら良いじゃん?
ちょっといい感じの子に、お近づきになるために、クッキーやチョコあげるようなもんじゃん?」
と思うけど?

今現在モテてない状態で、
「奢られるモテ女になりたい願望」振りかざしても、絶句されるだけ

先に気前良いとこ見せたら
今は惚れてなくても
普段奢られ慣れて無い男性は、驚き喜んで、
主さんに惚れてくれるかもしれない…。???
とは思わない?

ユーザーID:9703515247
これって高収入ありきの話ですね
され男
2018年4月13日 10:52

結局のところ奢られないイコール相手がセコイからもう会いたくないってだけのことですよね。
そもそも相手の条件(見た目や収入)からトピ主が思うような扱いをされなかったから嫌になったんでしょうね。

相手の収入を知らず、初対面でお会いしたとしたらお茶代はどうなんでしょう。
やっぱり「こういう場面では男性側が奢るべき」って思っちゃうのかな?
相手のことばかり不満があるようですが、トピ主さんもいいお歳でお一人なのはそれなりに理由があるのでは?

あんまり理想や条件ばかりで視野を狭めちゃうと出会いの数はそのぶん低くなっていくと思います。

ユーザーID:6415422595
それ以外は?
うみがあお
2018年4月13日 11:52

1.普通にアリ。そもそも40歳キャリア女性は奢られたくない派がそこそこ多い。
2.矛盾です。お金を都度渡すのが嫌なら、代わりばんこでごちそうしあえば?次は出してね、その次は私が。って。

エスコートできる高収入男性は婚活市場にいないのでは。
心配しているのはどこですか?結婚した後も完全折半になるのか、とか?
そこは家事負担を増やすからお金はそっちが多めに入れて、とか話し合えばいいことで。

それ以外の部分で話が合うなら、奢ってくれないからヤダ!とお断りするにはもったいなさすぎるような気がします。
結婚相手なら、堅実って一番大事なところじゃないですか?

ユーザーID:0692717909
寛容さがないと、結婚は難しい。
晩婚者
2018年4月13日 12:49

現在40代。晩婚者です。

レスのタイトルどおり、
30半ば以降で、結婚できるか否かは、寛容さの有無だと思います。

20代の頃は、相手の男性にあれこれ求めがちですが、
30半ば以降は、容姿・収入・別居・学歴・未婚・・・などに、
もうそこまでこだわらないという寛容さのある人が、
結婚できるのだと思います。

割り勘、確かにセコいと思います。
でも、その人がこれまで結婚にご縁がなかった原因と考えると、
安心しませんか?納得できませんか?

ただ、主さんが割り勘するようなセコい人は絶対いやという
それが相手に求める第一条件なのであれば、
ご縁がないのでしょうね。

主さんは仕事のキャリアもおありの方なんですよね。
20代の小娘じゃあるまいし、対等に支払っても素敵だと思います。
相手はおごって欲しい女性はイヤって思っているのかもしれませんよ。

ユーザーID:3509141217
近道を教えます
人の財布を勘定かぁ
2018年4月13日 14:21

あなたが結婚にたどり着くための近道です。

ネット婚活利用なんだから
最初から『奢ってくれる男性』を希望してください。

そうすれば
奢る気のない男性は
最初から目の前に現れるようなことはありません。
無駄に時間を過ごさずにすみます。

>5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?
こんなことで悩む時間も
必要なくなります。

>「ここはいいよ」という言葉を期待する
なんて、男性が察してくれるのを
待つだけ時間の無駄ですよ。

彼が奢ることもしないような男性だから
いまだに婚活してるという意見が多いですが、
あなたも同じです。

こんなことをグダグダ考えているようだから
いまだに婚活してるのです。

ユーザーID:2815690845
食い逃げ
X男
2018年4月13日 14:22

そんな女がワンサカ混じっているからです。

あまり気が進まないけどメシさえ食えればいいや。
その程度で応じてくる女性が結構混じっているのです。
特にあなたのような微妙な年収の方はね。

選別するために暫くは割勘で様子を見るんですよ。

男性向け掲示板にはそういった情報が満載です。
女性側がいろいろな条件で男性をふるいにかけるのと同様に、男性側もふるいにかけているのです。
当然ですよね。
女性に選択権があるのと同様に、男性にだって選択権はあるのです。
互いの合意で成立する話ですからね。
男性側のふるいが気に入らないのは分かるけど、そのふるいがなぜ存在するのか考えてみた方がいいよ。

割り勘にするのは無心する女を排除したい。
その一点でしょう。
40代では子供もあまり期待していないでしょうから、互いの生活の質を高めあうような関係が理想なはずなのに、ただ仕事をサボリたいなんて女に引っかかったら悲劇です。

逆に、自分の経済力を誇示したい、そこしかアピールポイントがなければガンガン奢ってくれる男性もいるでしょう。

ユーザーID:3993700452
男性らしさを求めれる程貴方は女性らしいの?
ムー
2018年4月13日 15:54

すっごく年が離れてるなら中年同士でも奢るとかあるのかもしれないけど、
40過ぎて5歳差とかあまり関係ないんじゃないの?
自立したいい大人同士で若い子じゃあるまいし、まさか男が奢るのが当然と失礼な事考えるような女性ではないだろう。
ちゃんと受け取った方がいいと思ってる人なのかもしれませんよ。

エスコートされたいというけど、トピ主はエスコートされるような女性らしい人なんですか?
エスコートは紳士がレディに対して行うもので、男性にばかり男らしさを求めるのはおかしいですよ。
男女平等社会で女性らしさを求められるのを嫌う人は多いから、割り勘は無難なのでは?
相手にとって何が地雷か分からないし、彼の行動がそれ程おかしいとは思えない。
たったそれだけで相手の評価を下げるなんて勿体無いですよ。

それに最終目標は結婚することなんでしょ?
相手に依存するタイプなのか自立した女性なのか、色々見られてるんじゃないですかね。
婚活は貴方が選ぶ立場だけではなく、彼も貴方を査定してるんですよ。
支払う態度を見せる方が相手への評価も良いんじゃないですかね。

相手にして貰う事ばかり考えてませんか?
貴方が相手にしてあげられる事も考えてあげないと、結婚遠のきますよ。

ユーザーID:5577782432
トピ主さん、それ先に言わないと!
かぴ
2018年4月13日 16:01

45歳男性で実家暮らしで結婚後は同居って、それなんと言うか罰ゲーム的な感じがします。
比べたら割り勘なんてどうでもいいレベルです。

あと海外旅行経験なしって、結婚生活に何か影響あるのかな?

>デートが割り勘ということは、生活費は折半を希望しているのかも
これは結婚に向けた話し合いの時にきちんと確認する項目ですね。

そうそう、辛い結婚なら楽しい独身の方が良いです。
ただ一度は結婚してみたいな〜と思うならしてみるのも良いですが。

ユーザーID:4589951355
4/11のトピ主レスを読んで、、、
お為ごかし
2018年4月13日 16:52

まだ、最初の一歩だとは思うのです。
気になることが多々あって迷われている、と思いました。

ただ、「幸せな結婚がしたい」なら、
このお相手でどうなんだろうか、とは思ってしまいました。

強いて言うなら、
「話が合う」「話していて楽しい」「また会いたい」と言う気持ちがあってこそ、
『ちょっと気になる事』として、
同居や割り勘の問題があるなら、悩むところなのかもしれない、と思うのですが、
それほど、惹かれる要素も感じずに『ちょっと気になる事』だらけって、
無理があるように思ってしまいました。

人として惹かれる気持ちがあってこその条件がどうなんだろうか、の悩みどころだと思っていたのですが、
お話だと、「惹かれる」気持ちが伝わって来なかったので、無理があるのでは、と思いました。

ユーザーID:8221306587
ダメですよ
ルビコン
2018年4月13日 17:05

トピ主の11日のレス読みました。
なんか後出しジャンケンされたような気分です。

意地が悪いですね。
トピ主は人を幸せにできない=結婚では幸せになれない人です。
どうぞ幸せな独身でいてください。

出会いの初期段階で、同居や介護の必要性をカミングアウトする人は誠実です。
トピ主がプライドを振りかざしたところで40歳まで結婚に縁がなかったのが事実です。

ユーザーID:9922241035
だから結婚できていない
とおりすがり
2018年4月13日 17:07

あなたがどんなステキな女性か知りませんが、婚活で知り合い、今でも連絡を取ったり会ったりしている相手をこきおろすような女性なわけですよね。

そして、婚活しているのに
「20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ」って思っているんですよね。

じゃあ、相手の男性だってそうですよ?

「年上でも年下でも、メタボでもワリカンを求めてきても、男性としての価値は同じ」です。

私の価値を理解してくれない男性とはデートしたくない?
ならしなきゃいいじゃん?なのになんでここでグチってるんです?

そんなこと言ってるから結婚できないんです。

妥協してこうしてグチグチ言うくらいなら、独身でいたほうがあなた自身が幸せで平和に暮らせると思います。

セコイ彼を終わらせられず、またメッセージ交換するあなたこそ「セコイ」です。

ユーザーID:4240133167
だからだ
おっさん3号
2018年4月13日 17:21

>20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです
これ本気でそう考えてるんですか?
女性に限らず、「一個の人間としての価値」なら同じ(命という意味で)ですが
そこに「結婚」と言う事になると年齢によって価値は大きく変わります。
何故なら「妊娠可能性」が全く違ってくるから。判ってるんですよね。
件の男性だって子供を望んでいたらトピ主は対象外になります。

>その男性がそれに見合った年齢かどうかも重要
そうです。だけど多くの男はかなり高齢まで生殖能力はあります。
そして収入も努力次第でどうにか出来る。しかし女性は加齢によりその能力は加速度的に落ちていきます。

トピ主が結婚に何を求めているかが重要です。
でトピ文と二つのレスを見て感じたのは、「生活の為」と感じました。
奢って貰うのが当然という考え、年収の違いを根拠に生活費折半を嫌がる等から。

生活費を夫が多く出すとしたらその分トピ主は何を提供できますか?
まさか共働きだから家事は全部折半なんて言いませんよね。

加齢と共に女性の価値が上がるという根拠はなんでしょうか。気になります。

トピ主にとって
>メタボ
>お金あるのにずっと実家暮らし
>海外旅行経験なし
>結婚相手に親との同居を求めている
こんなにマイナス要素があるなら辞めた方が良いです。相手に失礼です。
上記のように小馬鹿にするくせに家計は相手に多く出させる気満々だからね。

>やっぱり幸せな結婚がしたい
結婚に対する考えを改めないと難しいと思います。
これもヤダあれもヤダ、何故私に相応しい男が現れないの?って言い続けてきたなれの果てって感じかな。

ユーザーID:7313135330
男性ですが
道の駅
2018年4月13日 17:23

質問です。「加齢と共に、出会いも選択肢も減りつつありますが、女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は。」

加齢とともに増えた貴女の価値は、年収の増加以外に何があるのでしょうか?

少なくとも、女性にお金の負担を求めないレベルの経済状態の私から見て、一体何なんだろう。と疑問に思いました。

女性にとって、若さ以上に価値があると異性に言い切れる魅力とは ?

ユーザーID:2154719720
ネット婚活自体をやめる
トクメーキボウ
2018年4月13日 17:25

トピ主さんはお金の使い方を間違っています。
どこの誰だかわからん者と出会うなんて…。
トピ主さん、ちゃんとお金があるって書いてるんだから
世話焼きおばちゃんや仲介人が入ってるところへ入会しましょうよ。
昔ながらのお見合い相談所のような所へ行きましょうよ。
そういうところの方が、今みたいに相手が一方的にメッセージを
送って来るような振る舞いをしたら間に入ってくれるんですよ。
お相手に失礼なことがあったら本人に直接注意しなくても
その人たちがしてくれます。
そしてトピ主さんへも色々アドバイスしてくれます。
そういう安全にお金を払うべきです。
割り勘云々や同居の有無なども専門の人へ質問した方がいいです。
アドバイスしている人たちも自分たちの経験からしか
語っていないんですから。
ムダに傷つかなくていいです。

それと
>見た目まあまあ
なの?
>メタボ
なの?どっちなの?メタボだったら見た目まあまあ、じゃないでしょ。
書いていることに矛盾がありますよ。
焦ってるのかもしれないけど、落ちついて。
焦るような年齢じゃないでしょ。そこが大人の良いところじゃないですか。
もう腹くくって迷いがあるようなお相手に時間を割かないで
新しい出会いへチャレンジしませんか?

ユーザーID:5575330805
ご縁の選びかたが下手ね。
専業主婦よ
2018年4月13日 17:31

トピ主さんのレス2つ読みましたが、

そんなにトキメカナイ男性とまだ付き合ってみて、未練が残らないかを確かめる
必要があると思っている時点で、縁遠い人だな〜と思いました。

メタボで実家住まい、親との同居 ・・どれも嫌なんでしょう?どう後悔するのですか??

年収が多い(と思っている)ところに魅かれているとしか読めません。

多いと言っても45歳で1000万円ですから、資産も多いとは限らないし、
みかさんを養ってくれるとも限らない。結婚前に作った資産ですから、財産分与もしてもらえない。生活費折半だってありえる。

結婚したい相手って、そんなに躊躇したり天秤にかけて考えたりしないと思います。
最低条件はあると思うけど。

介護要員みたいな扱いされても、まだ付き合ってみるって、どういうことなのか理解不能。不快ならそれで終わりのはずでは。


それと、
女性の価値が、年々上がっているそうですが、40代が20代に勝てる所って、
謙虚さとか思慮深さだと思うのですが、男性のエスコートを望んでいるのなら
20代の女性の方が魅力的だと思う。


女の私でも、可愛い甘え上手な20代にならごちそうしてあげようかな・・と思うけど、40代の女性に甘えられたら「ご自分のお給料でどうぞ」と思ってしまいます。

若いって、可愛い。若いって、してあげたくなる ものですよ。

ユーザーID:5362121616
私なら無理かも!携帯からの書き込み
プチトマト
2018年4月13日 17:34

トピ主さんのコメント見ました。

介護要員、ママ代わりを探されてるような気がします。彼にはそんなつもりないかもしれなくて親孝行なだけかもしれないですが。。

後がないかも、とか本当に後がなかったら『あの時。。』と思うかもしれないですが、それはお相手に対しての気持ちや後悔じゃなくて結婚に対してですよね

支払いに関しては、結婚前にケチでも結婚後は大黒柱を担う生活費の出し方をする人もいるので、同居の件も含め確認したらどうですか?

結婚前に背伸びしてても、いざ結婚したら、将来の貯蓄や設計をしすぎて妻に金銭、家事、仕事の負担を当たり前に分担してくる人いますよ。

ユーザーID:7741281357
そこまで言い切るなら、やめるべきです。
ぴーたん
2018年4月13日 17:40

>私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。

そこまで言い切るなら、その男性はお断りすれば良いだけでは?
その男性をさっさと切られないのは、ご自分のどこかで「何歳でも女性としての価値は同じ」と思っていないということではないですか?

男から求められる女性としての価値は、年代によって下がります。
たとえばトピ主さん、60代の男性まで対象を広げればイケると思ってますよね?
でも、そこに30代の女性が現れれば持っていかれます。間違いなく。
なので、そこに抗うのは無駄だからやめた方が楽になれると思いますよ。

と言って、両目をつぶって結婚しろとは言いません。
ご相談の男性については奢る奢らない以前に、最初から同居なんて悪条件を受け入れるのは無理でしょう?
何をごにょごにょ考えているのかわかりませんが、さっさとお断りするべきだと思います。
その男性の時間も無駄にしていると思いせんか?

ユーザーID:1085621500
親と同居はダメ
50代
2018年4月13日 17:43

メタボで親と同居、割り勘より私はいやです。
45の男性なら相手の親は、75前後でしょうか。
介護のことはどう思っているかわかりませんが、とぴさんが苦労することになりますよ。

ユーザーID:5371575195
次々
ねこ
2018年4月13日 18:38

> メタボ
> お金あるのにずっと実家暮らし
> 海外旅行経験なし
> 結婚相手に親との同居を求めている
> 
> そして小銭割り勘男と結婚して、楽しいのかしら?
> 
> と妄想してます。

全然、好きじゃないじゃん!

割り勘以外はよい条件しか書いてなかったからもっと好意があるのかと勘違いしていました。
そんな風に思っている人と時間を過ごすのは無駄です。

次いきましょうよ、次。

ユーザーID:7369241459
うーん
シナモン
2018年4月13日 18:46

年齢は女性の価値に関係ありません!!

とのことですが

奢るとか割り勘とかそんな会計の話が「女性の価値」や「男性の価値」に大いに関与してるとお考えですか?

相手を「セコイ男性」と言いつつ仕方なくデートするトピ主様は,
「40代女性」を「おばさん」「無価値」と言う男性と同じですよ。

40代にもなって20代の感覚だと「???」だと思います。

レスを拝見して性格の問題かな〜と思いました。

ユーザーID:2127572742
矛盾
toms
2018年4月13日 18:51

>もしデートしている男性が年下なら、割り勘オーケーですが。なので、年下男性を狙うのもアリかもしれません。

なぜ年下だと割り勘OKになるのでしょうか?
年齢差で男性の価値が違うのでしょうか?

その45歳の男性も「20代なら奢ってもいいけど…」と思ってるじゃないですか?
聞いてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3312557323
随分、自信家ですね。
さくらR50
2018年4月13日 19:02

>加齢と共に、出会いも選択肢も減りつつありますが
>女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は
おぃおぃ!トピ主さん!
自分で言うんかい!それをー!!

綺麗で仕事でも成功しているし年収も得ている。
若い内はチヤホヤされて仕事もできてイイ男が周りにいたんでしょう?
海外旅行もバンバン。
年齢を重ね若い容姿は衰えても、それらをカバーするくらい中身が半端なくイイ女になってる。
でもね、
自分で思う程、他人は評価しないんですよ。
そこまで知り合うまでも、いかないしね。
あなたの凄さを知ってる職場の人は既婚でしょ?

彼は
自宅住みだから仕事から帰ってママの作ったご飯を食べて飲んで寝てーなのかな?
居心地いいから実家を出る必要ないよね。
そりゃー45歳 ならメタボになるよね。
海外に興味ないなら行かないでしょう。(他に好きなことがあるのかも。)
行ったことがない!と驚くのはいいけど、あなたと同じではないだけで、そういう人なんだわ。
自分の家族がいて、そこにお嫁さんが加わる、という結婚観 なのかな。
実際、お金は溜まるよね。
でも他人に使おうという発想はないのでしょう。
もしかしたら 、その彼、女性との交際歴もないのでは?

〜〜なのに、こう、、、と失望しているような言い方は上から目線過ぎるなぁー。
みっともないねー。

こういった男性にエスコートなんて期待する方が野暮でしょうよ?
求めるものが高いのね、あなた。
〜高くない、、?
素敵な振る舞いが出来る人は、もう結婚しているわよー。
あれこれ言ってる内に、歳をとっていくだけ。
ガッカリ系の中から、少しでもマシな人、探したら?
それか、x有りで酸いも甘いも知ってるずっと年上の男性を探すとか。
人生後半を充実させたい人。

ユーザーID:7897657206
レス読みました携帯からの書き込み
みなこ
2018年4月13日 19:08

そんなに うーんと悩むところがある相手で、そして親と同居なんて
私なら独身でいいです。

結婚って長い生活です。

ユーザーID:7957717106
年収500万なら
シトラス
2018年4月13日 19:28

相手男性もちゃんと働いている女性として扱ったんだろうかなと。
やはり、ご馳走して貰える立場は、

20代前半まで
非正規雇用(正社員でも若ければ給料は安いですよね)
若くて可愛いから年上男性がご馳走してでも
手離したくない

と思われないと
ご馳走してくれない人しか残ってないんじゃないですかね。

最初のお茶代500位男性持ちでも良いけど…
逆に考えると、それさえも持ちたくないと思われたか、
あなたの年収を知ってたら、奢らないな。
主さんが40に見えないくらい美しいか、
30くらいに見えるか、
その男性が一目惚れするくらいじゃないと
ご馳走してくれないでしょうね。

私は、36ですが、まだご馳走して貰えてます。

一人は割り勘いましたけれどね。

男性だって、今の世の中女性全員に奢る人もいるし
奢らない人もいる、
年収1000万でもドケチな人もいる。
それだけです。

ユーザーID:3469405854
自分にだけは甘いのですね
ハーレム
2018年4月13日 20:09

当方、40代で同じ40代の女性と結婚して1児の父となっているものですが...

自分に対する評価は山盛り高いのですね。
でも相手に対しては、非常に批判的。
それでいて、

>女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は

と、「自分の意見だけ正しい」人。

これだけ屁理屈を並べ立てることはできるのに、「モノ(人を含む)の価値は相対的に決定される」ことは理解しようとはされないようだ。

自分自身を納得させるために上記のように思い込むのは勝手ですが、相手にとってアナタの価値が増えていっているのかどうかなんて、相手が判断すること。

アナタだって相手の男に対して、

>メタボ、お金あるのにずっと実家暮らし、海外旅行経験なし

と、「自分の勝手な尺度」で「価値の低い男」と判断している。

実家暮らしの何が悪いのか?
海外旅行経験なしの何が悪いのか?

そういうことです。ウチの妻だって結婚するまで実家暮らしでしたが、家事は人一倍できる。私も男ですが、家事・育児は基本全部やります。

>幸せな結婚がしたい

と書かれていますが、お互いに相手の価値観を理解して、理想とのギャップを埋めようと努力しないと幸せにはなりません。当然、相手の男性にもその努力は求めなくてはいけませんけども。

少々知的レベルの高い仕事をしていらっしゃるようなので、若いころからすぐ相手を「評価する」クセがついていませんか?分析・評論して、相手をバッサリ切り捨てるだけでは、前に進みません。

まあ、千円程度をご馳走することもできない男には私でも幻滅しますが、そうした価値観から共有化しようと思わなければ、「婚活」はうまくいかないでしょう。

ユーザーID:5689002085
別の人を探したらどうですか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年4月13日 21:31

私はトピ主さんほど収入がないのですが、追加レス二件で、

さっさとお断りして、次のお見合い相手を探す!

と、割り切ります。長い人生、気分の盛り下がる、デートしても嬉しくない男性となんで一緒にいるのか?借金肩代わりしてもらったとかの負い目があるわけでもないのに!
トピ主さんがMな性格なら、止めませんが、
「女性は年齢を重ねても価値は下がらない!」と言う人なら、どんどんどんお見合いして、これこれ結婚相手にふさわしいという方を見つけてくださいね。

ユーザーID:9640664184
悩む必要ないでしょ
とおりすがり
2018年4月13日 21:34

トピ主のレス見ましたが、そこまでボロカスに相手のことを言えるんだからよっぽどトピ主はなぜ婚活が必要なのか理解できないぐらい素晴らしい女性のはず。
無理せずに次に行きましょ。

ユーザーID:8517541623
割り勘以外の部分でダメな男
ハハハ
2018年4月13日 21:45

メタボ・・・これは、年齢的に致し方ない部分もあります
海外旅行経験なし・・・これも、男性だと旅行自体に興味がないことも

しかし、

お金あるのにずっと実家暮らし
結婚相手に親との同居を求めている

この二つは、見逃せないですね。
おそらく、お金じゃない部分でずっと実家暮らしだったんでしょう。
そして、これからも。
自立(親離れ・子離れ)できていないのが、見て取れます。

ユーザーID:7155686274
この手のトピ主って……
つみんだ
2018年4月13日 22:54

どういうわけか、相手の男性がトピ主をとても気に入っていて、自分のものにしたいって思っている前提で、相手の割り勘提案にケチつけるパターンなんだけど、相手の男性がトピ主を十分に気に入っているとの確証はあるんですかねぇ。

毎回不思議です。

相手の男性だって人を選ぶのだから、トピ主に対する相手男性の興味が薄いんじゃないかという考えが浮かばないのが不思議です。

ユーザーID:8366577226
会ってきました
みか(トピ主)
2018年4月13日 23:28

たくさんのレスをいただき、改めてありがとうございます。

例の彼と初ディナーをしてきました。

お店は、たまたま見つけた居酒屋です。

話もそこそこ弾み、嫌な気分にはなりませんでした。

お会計は、あちらが7割くらい払ってくれました。

もう、完全に友達だな…

嫌な気分になっていないから、今が頑張る時期かもしれませんが、

いい気分にもなっていないので、続ける意味もないかと。

あちらも、私のことは補欠要員なんだろうなあ。


まずは進捗報告でした。

ここで問題提起している割り勘問題については、皆さまのコメントをじっくり読んでから、改めてコメントいたします。

応援ありがとうございます。


今回は割り勘ではなくレディース料金だったし。

ユーザーID:0759410857
同居!!大丈夫?
ミゾレパンチ
2018年4月14日 0:23

見た目や年収、割り勘の話で盛り上がってらっしゃいますが
同居って大丈夫ですか?

介護要員を確保したいだけの男性に思えます。

40代でもいくつでも、女性の価値を身の程を知れなんていう意見は
耳を傾けなくてもいいと思います。そんなことしたらみじめになっちゃうし
楽しくないですもんね!

でも、自分を大切にするためにも同居はやめた方がいいのではないですか?
男性自体がおごることもせず微妙なのに同居なんて・・・。

時間がもったいない!デートもお金が無駄になっちゃうし次の方を見つけた方が
いいのでは?と思ってしまいます。

ユーザーID:4421908653
トピ主レスを読んで
ゆびきりげんまん
2018年4月14日 0:34

前回「そんなに早く決めないで」みたいなレスを書いたのですが、すでにトピ主さんの中では、彼はなしになってるようですね。
ダメならやめるしかないでしょう。
ただトピでは「見た目まあまあです」となっていたのに、今回はメタボという事で、なんだそれは!とこちらも混乱。

それに、
>お金あるのにずっと実家暮らし
>海外旅行経験なし
>結婚相手に親との同居を求めている
って、どうしてトピに書かないんですか?
海外旅行はともかくとして、実家暮らしで同居必須って一番大事な所でしょ。

この二つに同意できないなら、あなたが何歳であろうとこの男性はお勧めしませんよ。
追加レスではあなたがすっかりテンションが下がっているのもうかがえるし、もうこんなことで頭を悩ませないで、すっきりお断りして次行きましょう。

私としては割り勘ごとき、どうでもいいじゃないと思っていたのですが、同居がどうのという事になれば話は別です。
こっちの方がずっと深刻で、価値観が合わなければ話し合いの余地もない。

トピ主さんの「女は年行くほど価値が上がる」論は面白く読みましたが、残念ながら価値は自分が決めるのではなくて相手が決めるものですからね。
でもその心意気でこれからも頑張ってください。

ユーザーID:8304420197
すごい二枚舌ですね
意味わからん
2018年4月14日 0:44

>私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。
年齢は関係ありません。

うん、それはいいと思うの。
でもそう思う人が年下の男性なら割り勘でもいいわって言うのはどうなの?
思いっきり男性を年齢で差別してるよね(笑)

年下男性に年齢的な価値をトピ主さんは感じているとしか読み取れませんが、同じことを男性が感じるのはおかしいって、、、なんじゃそりゃ。

割り勘でもオッケーと思える相手とデートすればいいってところは同感。
言い換えればその男性も奢りたくなるような女性とデートするべきだったのでしょう。
お互いのために妥協はやめるべきですね。

でもねえ、、まだどうなるかもわからない相手に私は奢らせるのは嫌だな。
年収に差があっても学生ではなくいい大人なら自分のお茶代くらい自分で払いたいわ。
奢られたくらいでなびくほど困っちゃいないので。
年収に差があるから奢ってくれてもいいのにって関係って、逆に言えば年収に差があるから低収入の側が家事をやれって言われる可能性もあるし私は対等がいいです。
エスコートして欲しいって気持ちは女性としてもちろんわかりますが、結婚は生活ですから奢ってくれてエスコートしてくれても共働きなのに家事を全くやってくれない古いタイプがいいのか、対等に家事をやってくれるタイプがいいのかそのあたりも合わせて見極めると良いと思いますよ。

ユーザーID:3336452224
自分は男性の年齢を気にするのに?携帯からの書き込み
うーん
2018年4月14日 1:06

>私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。
年齢は関係ありません。

多くの女性が加齢による、容姿や身体の衰えを怖れるのに、そこまで言い切れるのはスゴいですね。でも、一方で貴女は

>もしデートしている男性が年下なら、割り勘オーケーですが。なので、年下男性を狙うのもアリかもしれません。

年下なら割勘を許すが、歳上はだめなのは何故ですか?貴女はどのような年齢の女性でも価値は変わらないと言いながら、一方で男性を、年齢で差別していますね。貴方の言うところのセコい彼も相手が20代の女性なら奢っていたかもしれませんね。

意地を張るのも結構ですが、女性にとってだけ都合の良い価値観を主張しながら、男性は年齢で差別するというのは、矛盾していますね。どの年代の女性でも価値は変わらないなら、同様に男性に対しても年齢で差別せずに、どの年代の男性にも同じように敬意をはらって対応すべきです。

ユーザーID:2745911871
奢ってもらえないからと相手をセコイ呼ばわりする女性・・
ぽぽ
2018年4月14日 2:02

「このセコイ彼」とまで言うのなら、さっさと終わらせればいいのに。
どんな場面であれ、自分の飲食したものを奢ってくれなかったからと言ってセコイ呼ばわりするって、卑しいと思ってしまいます。
自分の分を自分で払うのは当たり前の事。

奢ってもらうのは当然の権利ではなくて、相手への感謝とともに有難く相手の好意を受け取るものではないかと。
自分が男性でもトピ主さんには奢りたくないよ。

ユーザーID:4699603684
5歳の年齢差について
maimai
2018年4月14日 8:35

45歳の男性と40歳の女性だと「同年代」となりますよ。30歳の男性と25歳の女性だったら「5歳下」ですが。
年齢が上がっていくほど年齢差は感じないと思います。

甘えたいのであればトピ主さんは10歳以上年上の男性の方がいいのではないですか?

相手の方はトピ主さんの年齢や仕事を見て「自立した女性」をイメージしたでしょう。実際に会ってみてどう感じたかが問題です。
「この人と結婚を前提に付き合いたい」と思えば次からは払ってくれるでしょう。

ユーザーID:3394527884
うーん
ららら
2018年4月14日 8:52

>私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。


婚活は相手あってのことです。
自己評価をどうつけようがご勝手ですが、客観的にどう価値判断されるかが、婚活では重要です。
40っていうのは、子供欲しい層からはお断りされるので、オファーは僅少層に属します。


そして
こういうトピで
>
メタボ
お金あるのにずっと実家暮らし
海外旅行経験なし
結婚相手に親との同居を求めてい

これらの情報後だしってのは、、、

独り暮らし経験なし、同居前提

こっちのほうが数百円よりよほどマイナス要因では。

余裕があって親の介護がない50代60代以降とお見合いするのがいいと思いますよ。
エスコートしてもらえますしね。
年の近い人、年下、には向かないですね。

ユーザーID:9924973504
レスします携帯からの書き込み
みみ
2018年4月14日 8:58

1についてですが、私はお互い気を使う、片方に負担をかけるのが嫌なので割り勘で良いです。年上彼氏がいますが、いつも割り勘です。

もしかして、彼はお金資産目当ての女の人にトラウマがあって、最初は割り勘でようすをみているのかもしれません。いざ結婚したときお金ばかり集られるのではとか…。こちらも見極める側ですが、あちらも見極める側なので、暫く様子を見てお付き合いしてもよいのでは?と思います。

2についてですが、矛盾はしてますが、日本の常識というか社会人のマナーでも奢られるときはお財布をだして払うそぶりを見せるようなものがありますから、仕方ないのかなと思います。

割り勘だけが気になるなら、これで諦めるのはもったいないことだと思います。そして自ら縁を遠ざけているような気がします…。暫く様子を見てみませんか?

ユーザーID:9425991589
面接ですから折半で
いわき
2018年4月14日 10:09

トピ主さんも1回目の面接、2回目の面接と書いているように、デートじゃないですよね。
お互いに条件確認の面接、面談なので、ビジネスライクに折半したらいいんじゃないかな。

婚活の視点で言えば、必要もないのに奢る体質の男性と結婚したら、交際費が締まらなくて大変ですよ。

ユーザーID:9862370176
目的を明確にする携帯からの書き込み
メロンパン
2018年4月14日 12:13

同じ女性としてトピ主さんを応援してますし、1000円程度をご馳走しない男性は私も黄色信号出しますが、女の価値については少し柔軟になった方がいいかもです。

自分の思う女性の価値と周りが思う価値は必ずしも一致しません。
特に相談所にいるような男性はやはり少しでも若く、子供を望めるギリギリの年齢を求める傾向が強いです。

そうでない場合は、バツイチ子供不要、介護老後要員、ママ要員、誰でもいい、です。この中だと、離婚理由にもよりますがバツイチが男としての器量を持ち合わせてる可能性が高いです。

トピ主さんの思う女性の価値を見いだす方は、事業成功など何かを成し遂げていてパートナーを求めている、とか結婚相談所には少数しかあないと思われます。そういう方もステータスで若い子を選ぶご時世です。

年齢と共に、目を瞑らなくてはいけない事は増えてきます。何が譲れないかで絞った方がゴールは早そうですよ。

ユーザーID:7741281357
女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は
マキ
2018年4月14日 13:45

自己評価高いのはわかりましたが、その歳でだから独身なんですよ。
加齢と共に人間として成長し価値があがるのは男女ともにある事ですが、婚活の場において加齢とともに女性としての価値はだだ下がりです。
それを認められないうちは独身でしょうね。

ユーザーID:4487813418
誰が何と言おうと私は嫌だ
nana
2018年4月14日 16:49

小町の多くの女性が自分が食べた物ぐらい自分で払って当然!と言っていても
私は無理です。付き合っている女性と数百円を割り勘する男性は好きになりません。

・記念日は御馳走してくれる。別に高いお店じゃなくてもOK。
・普段のデートの呑み代などは彼が多め。または今回は出してくれたから、次回は私が…のやりとりが自然とできる。
・この前は御馳走になったから、今度お弁当作るので遠出に行かない?とか。
・高速代払ってくれたから、食事は御馳走するねとか。

食事の度、お茶の度、ランチの度、遠出の度、100円いや1円単位まで割り勘にこだわって、もしうっかり払い忘れたらいつまでも根に持って不機嫌になりそうなみみっちぃ男性と結婚したら、心が荒みそう…。

全部は出してくれなくていいんです。ちょっと多めに出してくれる余裕のある男性の方が好きなので変えられないです。

割り勘男とは付き合ったことないし、夫も割り勘男じゃないです。
トピ主も誰が何と言おうと、トピ主の価値観と合う男性とお付き合いした方がいいですよ!

ユーザーID:7022398104
えっえっ
もも
2018年4月14日 17:58

45で1000万ってそこまで高収入というわけではないと思いますし
奢ってくれるかどうかとか、そんなことより
その方の場合、ほかの条件の方が心配ですけれど。

年齢的にお子さんを持つことが第1目標というわけではないんですよね?
私も別に人間の価値が加齢によって下がるとは思わないのですけれど
だとしたら、なおさら、「この人といると楽しい」とか「この人と家族になりたい」と
思える人と人生を共にするのでなければ
リスクしかないので、あまり意味がないのでは?

ユーザーID:2792636408
条件をすり合わせましょう。
ロンリーユー
2018年4月14日 19:28

「ネット婚活」なんですよね?

ならお見合いと同じ、まずは条件をすり合わせましょう。

>>お金あるのにずっと実家暮らし
>>結婚相手に親との同居を求めている

この「同居」が何を意味するのか、きっちり聞けば、きっとトピ主さんも振る覚悟が出来ると思いますよ。

要するに、この方「親から離れたくない」わけですよね。

「親と同居で、家事は誰がするんですか?」と無邪気に聞いてみましょう。
十中八九「ママがするよ」と言いますよ。
で、続けて「だから、君は仕事を続けていいよ。許可するよ」かな。
親の介護をさせようとして同居しようとしてるんじゃないと思いますよ。
ずっと、ママに世話されるつもりなんですよ。

たぶん、このかたは、ずっと「自分が相手に何かしてもらう立場」でいるものだと思ってますよ。
「自分が誰かに何かをする立場」になることは考えられないと思います。

ユーザーID:6074387329
HN「男性」さんのレスに同意です
フローズン
2018年4月14日 22:31

婚活がどういうものかよく知らないけど

年収が高いから年上だから、でおごられたいっていうのはどうも……
理解しがたいです
社会人になったばかりの年頃ならまだしも。トピ主さん40才なんですよね
まだ恋人という関係にもなってないみたいだし
お金を差し出しておいて、本当は全額払ってほしいって内心は思ってる
ううーん、トピ主さん、いろいろと相手に求めすぎじゃないですか?
言ってしまえば良いのに、と思います
私のほうが年下だし年収もあなたより低いし、エスコートしてほしいから
お茶代食事代全額出してほしいのって

ですが自分の食べた(飲んだ)分は自分で払いましょ
そのほうが関係が発展しなかったとき貸し借りなくてすっきりですよ

ユーザーID:1078565487
そらむりだ
はなこ
2018年4月15日 0:06

〉メタボ
お金あるのにずっと実家暮らし
海外旅行経験なし
結婚相手に親との同居を求めている

そして小銭割り勘男

…私は無理だな…
実家暮らしと海外旅行経験はまあどうでもいいけど、
その他が重要じゃないかな
親と同居はキツイ。
さらに割り勘男
なしなし。

ユーザーID:3929430592
やっぱり女の人は、と思っちゃう
おぢさん
2018年4月15日 0:15

結婚したら家事は平等に分担しましょう
なんて言わないでしょうね。
トピ文を読む限り

そして、そんなだから45歳にもなって独身
と言うレスの皆さんも。

些細なことですが、その「常識」をきちんと考えないと
自分に都合のいい時だけのダブスタ使いになりますよ。

ユーザーID:3845957200
本当に好きなら割り勘は有り得ない
日和見
2018年4月15日 5:43

本当に好きなら割り勘は有り得ない、この男性は諦めたほうがいいですよ、おごってくれる男性を探しましょうよ。その方がゴールインが高いです。

ユーザーID:2207725436
価値観が合わないと思うよ
momoti33
2018年4月15日 6:44

何才だろうと、価値は変わらない?
主さんの価値観って、合う人少ないんじゃないかなぁ
年齢とともに人の価値が下がるとは思わないけど、場合によるよね
婚活市場においては、やはり年齢は大切ですよ
子供が望めるかどうか、って結構重要ですよ?

年下の人と付き合えば〜なんて書いてますが
主さん需要ありますかね
年下の人なら30代
ある程度収入があるなら、20代も普通に望める立場の人が年上の40代の女性を選ぶ?
本人がよほど魅力的か、熟女趣味の人じゃないと無理でしょう
え、5歳年下の男性なら主さんが当然奢るんですよね?

ここで価値が、って書かれているのは婚活においてであって人としても価値ではないですよ
20代より経験を経て人としても魅力が上がっているかもしれませんが、婚活市場ではマイナスになるって解ってないんですね
40になって気が付かないのか、人として〜なんて言ってすり替えているのね
2つ目のレスも、結局自論ばかりだし
そのまま幸せなおひとりさまの方が良いんじゃない?

ユーザーID:1555600222
割り勘の件よりも携帯からの書き込み
真夏
2018年4月15日 12:06

相手がメタボで、親と同居希望の方が私はイヤです。格安介護要員探しの婚活でしょうから。

私も、この相手は無しです。

ユーザーID:5189779269
千円、二千円の奢る・奢らないで何を判断したいのか?
WOW
2018年4月15日 12:29

他人がどう思うかなど気にせず、自分がどう思うかで決めた方がいいと思いますよ。
婚活ということは、その彼との結婚を検討しているわけですよね。
結婚するのはトピ主で、その彼の(トピ主にとって)嫌な部分を我慢するは他人でなくトピ主ですから。
他の人が気にならなかったり我慢できることでも、トピ主が我慢できなかったら無理でしょう。
逆に、他の人が我慢できなくても、トピ主が気にならないなら問題ないし。

しかし、婚活での交際期間なんて短いものなのに、そこで奢る・奢らないなんてそんなに重要ですか?
交際期間より、結婚後の生活の方がはるかに長いです。

結婚するかどうかを判断するなら、千円、二千円で奢る・奢らないより、もっと見るべきところがあるでしょう。

結婚後に住む場所、家計・家事・育児の分担、家計の管理、子供を持つ・持たない、老後はどうするのかなどの方が重要だと思いますよ。
そういう話はしているんですか?
普通ならいきなりそんな話をするのは難しいけど、婚活での出会いなら、そういう話をするのは自然な流れです。せっかくの婚活のメリットを活かしてないですよ。

それに結婚したら夫婦間で奢る・奢らないなんて問題発生しないのでは? 財布を一つにしたいなら、それを承諾してくれる男性を選べばいい。
交際期間中奢ってくれなくても、結婚後に家計を全面的に負担してくれるならそっちの方がはるかにいいのでは?

ユーザーID:6132809789
横ですが「奢らない人間は全てにおいてケチ」?
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月15日 12:40

それがホントなら男性も、奢ってくれないようなケチ女に捕まらないように気をつけなくっちゃ!ですね〜。

ユーザーID:2951327990
レスします
若頭
2018年4月15日 13:17

奢らない男が嫌なら嫌でもいいと思いますよ。

でもなぜそれを誰かがあなたの好みを聞いたわけでもないのにそれを自ら言いふらすのか。
奢られなかったことへの不満を他人にいうのか。
嫌なら淡々粛々と即断ればいいだけなのに。
いつまでもモヤモヤと引きずって。

奢らない男が嫌なのはいいとしても、こういう事を公に主張する事がイタイし、女は奢られて当たり前と思ってる証拠でしょうね。

男性のことを、これだから結婚できないというのであれば、
トピ主もまた同じで人の事を言えない、棚上げですね。

女の価値が変わらないとか、それって人の価値なら意味わかりますが、
恋愛や結婚における女の価値は男性が決める事。
いくら自己評価が高くたって意味ありませんよ。
だったら奢らなかったその男性が、男の価値を語ったらスッキリするのですか?トピ主さんは。

いい歳して情けないの一言。

女性に奢る=女性に気がある
女性に奢らない=女性に気がない

とお考えのようですけど、実際は
気がなくても奢る人は奢るしか、気があっても奢らない人は奢りませんよ。

男から言わせれば奢ってくれるかで自分に気があるか測る事がもはやナンセンス。

ユーザーID:2926456934
……でしょうね携帯からの書き込み
み〜しゃ
2018年4月15日 16:06

>私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。
年齢は関係ありません。
(略)
>ああ、こんなこと書いたら叩かれちゃうのかな。

そりゃあ叩かれるでしょうね。
年下なら奢られなくてもいい。年上なら奢られないと嫌。
これ、年下の男性は価値が高いから、奢らないことには目をつぶるということでしょう。
このように、ご自身はちゃっかり年齢で男性の価値をはかっていながら、女性の価値は年齢に関係ないという虫のいい二重基準をふりかざしたら、男性はおろか女性からだって反発をくらいますよ。

ユーザーID:2139644128
矛盾
Fails
2018年4月15日 22:10

主様は年下なら、割り勘で良いと言っている。(年下なら奢れよってツッコミは論点がブレるので置いておきます)

つまり、相手の年齢が若くなることに価値を感じて、妥協している。
もしくは、相手からみて自分の年齢が年上だという事で、奢られる価値がなくても納得している。

どちらかは分かりませんが、若い方が価値があるという考えに基づく妥協ですよね。
なのに、年老いていくほどに価値が高まるとうそぶく。

年をとる事で成熟するという考え方は否定しませんが、
婚活で知り合った男性が金を出さないのが気に食わないからと、
相手を否定し、それに同意してもらうために必死な後出しをしている女性が、年を重ねた魅力を持っているとは、到底思えない。

独身を拗らせて、自己評価だけどんどん上がっているイタイ女性の象徴みたいな言動をしていることに気付いた方がいい。
相手を貶め、自分を高くみせようとすればするほど、主様の品位を落としてしまっています。
一度、立ち止まって、俯瞰で自分をみてみましょうよ。

ユーザーID:5766947448
ありがとうございます
みか(トピ主)
2018年4月15日 22:26

新たなご意見をいただき、ありがとうございます。

彼の条件について後出ししてしまい、すみません。

今回、問題提起しているポイントはそこではなく少額を割り勘にする感覚のことだったということもあり、書きませんでした。

親との同居の件ですが、私自身は両親が他界しているため、出来なくはないと思っていました。

親御さんの将来が心配なのは、当然のことかと。

誰と結婚しても、同居、介護問題はいつかやってくるのかと。


しかし、同居が条件って、悪条件なのですね。

つい悪く書いてしまいましたが、メタボなのは許容範囲です。

彼の良いところは、大人しくてモラハラが無さそうなところです。

続きます。

ユーザーID:0759410857
奢り、割り勘問題について
みか(トピ主)
2018年4月15日 22:44

皆様のコメントを拝読し、色んな気づきがありました。




女性にしてみれば、私と同じように「少額くらいご馳走して、カッコつけてほしいな」という気持ちはあります。

同じ女性でも、自分の分は自分で払いたい、という考えもあります。

しかし男性側からしてみれば

・どういう反応するか、試している
・単にご馳走になりたいだけの女性だったら嫌だから判断している
・たかられたくない
・一緒に生活できるかジャッジしている


など、あるのでしょう。

あまりにも沢山の価値観があるのですね。

そして私も思ったのは、

結婚において、そこ(割り勘問題)って重要?

ということです。

エスコート云々よりももっと大事なポイントがあるでしょう、と。


とはいえ、小さなモヤモヤは、やがて大きな違和感に変わるかも。


私、考えすぎですね。

ちなみに、結婚相談所の説明会は行きましたが「そんな年齢だともう価値はないから覚悟しなさい」的なことを言われ、入会しませんでした。





一生幸せな独身!を目指そうとも思いますが、時々寂しくなります。

両親他界、兄弟はいるけど、心の底から寄り添えるパートナーが欲しいです。

でも、そこに妥協が必要なら、一生幸せな独身!


……と、同じ思考の堂々巡り。

割り勘問題については、色んな価値観があるから仕方ない。という結論です。


皆さま、貴重はお時間を割いてコメントくださり、ありがとうございます。

ユーザーID:0759410857
相手を馬鹿にしている携帯からの書き込み
ごはん
2018年4月16日 8:14

そこまで不満ばかりなんだったらやめたらどうですか。
メタボだとか、ケチなどというなら別の人を探したら?結婚してもうまくいかないよ…・

馬鹿にしている。ならば、相手からも多分馬鹿にされてしまうよ

ユーザーID:8166644785
釣れない魚に餌はやれない携帯からの書き込み
釣られた魚
2018年4月16日 8:23

婚活はボランティアではありません。デートしてエスコートされたい女性の願望を叶えるサービスでもありません。
トピ主さんは、相手がエスコートしてくれたら、メタボも同居も受け入れて、結婚前提の交際を始められるのですか。まだトピ主さんにそこまでの気持ちがないなら、相手にも何となくわかります。

釣った魚に餌はやらないという男性もいますが、釣れない魚に餌はやれないという男性もいます。そういう男性は、友達→恋人→婚約者→妻と関係が深まるにつれて、大事にしてくれる可能性があります。
トピ主さん自身、まだデートではなく面接と表現していますね。交際も始まっていない面接の段階で割り勘だからと言って、結婚後も夫婦別財布とは限りませんし、ケチだとも言えません。

トピ主さんは、割り勘についてアレコレ考える前に、その男性と交際したいのかどうかをハッキリさせた方が良いのでは。その気がないなら、早くお断りしましょう。相手が本気になってきて、次回からは全額奢りの本格的デートになる前に。

ところで、年下男性なら割り勘でも良いと思っているようですが、相手はそう思ってくれるでしょうか。男性が年上女性を選ぶ場合、経済力や包容力を求めている事はありますよ。今のトピ主さんのように、「年上女性とのデートがこう(割り勘)だとガッカリ」かもしれませんね。
2度目のデートで、トピ主さんは相手が気に入ってきたから、1,200円出した相手に「1,000円で良いわよ」と言って、次回のデートを楽しみにしていたら、相手は「すっかりテンション下がった」状態かも…。

ユーザーID:2046135200
あなた何も分かってない
ポコ
2018年4月16日 9:11

>加齢と共に、出会いも選択肢も減りつつありますが、女性の価値はむしろ増えて>ます!私の場合は。
20代も40代も80代も「同じ」なんですよね。なんで増えてるの?矛盾しているよ。

それにあなたには一番大切な視点が欠けている。

「価値」を決めるのは「あなた」じゃなく、他人であるということ。

こういえば分かるかな。

ただの砂も、砂金も、地球上に存在してるただの物質という意味では同じです。
石ころも、鋼も、ダイヤモンドも同じくただそこにあるだけです。
「地球上の物質」という意味ではたしかに同じです。

そういう意味では、あなたのおっしゃる20代女性、40代女性、80代女性も
「同じ」とうコメントも的を射ている面もあります。

しかし、ただの石と、ダイヤがあったらダイヤの方が美しいと思う人が
圧倒的多数。
だから美しいダイヤの指輪を「100万円で買いませんか?」と言えば
「分かりました。」と言われる。
一方で、道端の石ころを拾ってきて「10万円で買いませんか?」と言っても
「病院へ行け。」としか言われない。

絵もそうかな。ピカソやゴッホが描いた絵であろうと、
私が資料に落書きした絵であろう「同じ」ですよね。「絵」ということに変わりはない。だけど、ピカソの絵には数千万の価値があるけど、
私の落書きには1円の価値もない。

分かってきましたか?
あなたの価値はあなたが決めるんじゃない。
あなたは「拾ってきた石ころを10万円で買ってくれる人じゃないとデートしない。」、「私の落書きを100万円で買ってくれる人じゃないとデートしない。」
と言っているのと同じなのです。ゼロではないかもしれないけど、ゼロでしょ。

何が年下ですか。婚活市場におけるあなたの価値は20代の10分の1以下になっている現実を知るべきです。

ユーザーID:6905817047
なんかひっかかる
房総族
2018年4月16日 9:18

>私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。
> 年齢は関係ありません。
>ただ、婚活となると、それぞれに見合った年齢のパートナーを求めるのでしょう。

うん。だから、婚活でのトピ主さんの価値をここでは皆さん言っているのだけど?
何の話になっちゃっているんです?

>メタボ
>お金あるのにずっと実家暮らし
>海外旅行経験なし
>結婚相手に親との同居を求めている

そして、ここ、ここ。割り勘よりも大切な条件、状況だと思うのだけど、なんで割り勘を理由にするの?
割り勘は治るよ?可能性はある。主義主張として奢らない、自分のお金を妻に渡したくないっていう考えの人もいるけど、気が利かない人は単にそうするものだと気が付いていない場合もあるよ。

メタボも治るかもしれないけど、ほかの実家暮らしとか同居とかはそうそう変わらない。

>そして小銭割り勘男と結婚して、楽しいのかしら?

なんて言っている場合じゃないと思うけど。彼の実家で同居だけど、割り勘じゃなければいいの?こだわりどころがよくわからない。

ユーザーID:4306773546
考えられるのは
婚活アルバイト講師
2018年4月16日 9:28

1)女性の誠意を見ている(奢る気もいずれ養う気もあるけど、おごられて当然の女性は嫌という心理から)
2)割り勘派(家計も割り勘説濃厚)
3)その他
 
人の考え方の正否よりも、パートナーの凸凹のおさまり具合が重要です。
二人とも良い未来が見えるならそれが正解。
 
小銭割り勘男と結婚する=スッキリしてて良い、という考え方もありでしょう。
 
決断のために、ご両親に会う、
おうちに伺わせていただくことを提案します。
そこで未来はほぼ明確にみえることでしょう。
 
婚活で出会ったのですから、
同居予定の場所に行きたいというのはありだと思いますよ。
 
幸せな決断を。

ユーザーID:2061948930
レス2つ読みました
がんがん
2018年4月16日 9:35

自分にとって何の魅力もない男と連絡を絶ち切れないのは主様もきっとどこか同類なんでしょうね。
どうぞ甘い結婚生活を夢見ることは止め、カッコいい独身を貫いてください。
その方が幸せでしょ?
彼を作ればよいのですよ。

ユーザーID:4815872413
自信家なのね
がんばれ
2018年4月16日 9:51

>20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ
ここまでの自信があるなら
その男性をキープしておく必要ないと思います。

20代の女性の多くがそうするように
20代のスマートな男性を探しましょう。
メタボなんて
もってのほかです。

ですが、婚活において
20代女性と40代女性の差は
現実には歴然です。
結婚の目的に『子供をもちたい』と希望する人は
多いですから。
80代ではムリだし
20代に比べ40代は難しいです。

ユーザーID:2815690845
割り勘に引っかかる理由
わかめ
2018年4月16日 9:52

あなたが介護要員として義父母への服従を求められていることへの不安・不満が、割り勘への不満に転換されているだけです。

こういう人だったら、割り勘も気にならなかったかも。例えば、一人暮らし、メタボじゃない、別居希望、介護はしない、共働きでも専業でも可(だって、まだまだお子さんを授かるチャンスはありますからね)。

つまり、「合わない」から、割り勘も何もかも気に入らないのです。「合う」人だったら、割り勘だろうが何だろうが、こんなところに相談なんかしていないで、さっさと話を進めているでしょう?そういうことです。

ユーザーID:1032573169
たぶんトピ主は結婚できない
まめ吉
2018年4月16日 11:13

彼のことをセコイだのなんだのと言っていますが、私からすれば1200円のお茶の200円出すことにブーブー言う女性のほうがよほどセコくて嫌です。

>加齢と共に、出会いも選択肢も減りつつありますが、女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は。

ここまで言うなら好きにすればいいと思います。
女の価値が増えてるなら、優柔不断にぐだぐだメッセージ交換しててもいいと思いますよ。
親との同居とか介護のほうがよほど気にすべき問題があるのでそこで断るならまだわかるんだけど、割り勘どうのこうのみたいなセコイ話で男性を断っていては、80歳まで気長に婚活がんばってくださいとしか言いようがないですね。

ユーザーID:9029263772
あの
やん
2018年4月16日 13:50

かなりご自分で混乱されてますねぇ。レス3まで読んで、頑張ってほしいなと思いました。

>私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。

婚活のトピだから婚活に則してみんな答えているだけです。年齢を重ねて魅力を増す人はたくさんいます。でも一般的に女性としての価値といえばやっぱり違うでしょう。


>私の気持ち、考えてるの?

婚活で1-2度会っただけの相手の気持ちなんて考えるわけない。はじまってもいないのに。


>結婚が忍耐と言うなら、幸せな独身でありたい。でも、やっぱり幸せな結婚がしたい。

忍耐ですよ。幸せな結婚、なんて最初からないです。(当時はラブラブでも)お互い耐えたり譲り合ったり支えあって幸せになりますよね?


とここまであたりは、よくいるイタイ夢見るオバサンかぁ・・と思いましたが

なんだかレス3を読んで自分の正直な迷いの気持ちをぶつけているんだな、と思い応援したくなりました。でも吐露するだけなら親しい友人にしてもいいのでは?

ちなみに40歳で結婚しました。2度目ですが。

ユーザーID:1784822576
ちょっと細かいよね
mwk
2018年4月16日 14:01

個人的に、細かすぎる男性はちょっと面倒だと考えています。
結婚するなら多少はテキトー精神を持っていてくれた方が、
ぶっちゃけ女性は楽ですよ。
もちろん適当すぎる生き方は身を滅ぼしますから、程度問題ですが。

よって、お金にすごく細かい人だったら一事が万事、
結婚後も大変だろうなと思うので、必要以上に割り勘にこだわる人は
男女問わずちょっと苦手です。損得勘定がすごそうと思ってしまう。

一方、婚活のマッチングということで、
初回や2回目のお茶代をビジネスライクに割り勘にする、というのは、
許容範囲という気もしないでもありません。
最新のデートでは、女性価格を適用してくれたみたいだし、
そこまで頭の固い人ではなさそうな気もしますし。

私ならもう少し付き合ってみるかも知れません。
結婚した後は、お互い色々な事に甘くならないとやっていけません。
一度決めた線引きやポリシーをどんどん変えながら、
譲り譲り合って生きていくことになるので、
そういう事を彼がわかってくれるかどうかがポイントですよね。

そういう意味で彼が今後、どういう風に変わってくれそうか、
見ていくのもありだと思います。それこそ割り勘率も一つの着眼点ですよね。

ユーザーID:0650087694
さっさと別の人にすれば?
だったら
2018年4月16日 14:27

婚活で出会ったお相手でしょ?
嫌なら会わなきゃいいし
さっさと別のお相手を探せば?
なんか、トピ主って無駄にプライドが高くて
めんどくさいよ。
いいたかないけど、そんなだから…って
思われても仕方ないよ?
だいたい、トピ主は年齢的に
婚活市場ではかなり条件が悪いんだから
相手が年上だろうが年下だろうが
自分の婚活市場価値ってものをもっと客観視
したほうがいいよ。
5歳上とか下とか。40代ではもう意味ないし、
女の子扱いされたいのか、同じレベルで
いたいのか続きレスよんでも矛盾してるし…
40代って年齢を考えたら、相手が奢ってくれないのは
当たり前と思ったほうがいいよ。

ユーザーID:9517409487
経験上
れいか
2018年4月16日 15:29

年収 1000万でも、ケチは、ダメ。 
1000万 全部 貯金するか、自分で使うか、
ですよ、その人。 
 
あなたに対して、お金を使う気持ち(好意、思いやり)が、
ないのです。 

他に、ステキな人、 いっぱい居るって。

ユーザーID:5023692276
割り勘について
ドラ
2018年4月16日 17:38

割り勘派と奢ってもらいたい派は 生涯考えは変わらないと思います。

割り勘派は「たかる気満々」と言い 奢られ派は「男気が無い」とそれぞれを言います。

私はもうおばさんですが「女の価値は変わらない」と言われれば「あ〜そうなんだ」と思い「年と共に下がる」と言われれば「あ〜そうなんだ」と納得しますが 奢られ派の考えだけは若い時から変わりません。

つまりお互いに受け入れられない考えなので 双方絶対に分かり合えません。

トピ主さんは「奢ってもらいたい派」なのでそういう男性じゃないと合わないと思います。

お金だけの問題じゃなく 生活全般で「この人とは何か違うなぁ」といつも感じて生きて行かなければなりません。

私は奢ってもらいたい派でそういう男性にしか魅力を感じません。
それはもう感性だから 仕方ないの。

主さん 次行きましょう。
頑張って!

ユーザーID:5932339941
考えが甘いですよ・・・
しっかりして
2018年4月16日 18:25

>20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。

いやいや、人としての価値は同じかもしれませんが
婚活市場での価値は
若いほうに軍配が上がりますよ。

出産、育児、介護・・・それに
生涯収入だって
今のあなたより、若い時のあなたのほうが
上になります。

ユーザーID:2815690845
彼は好ましいと思う
メデュ
2018年4月16日 20:35

40代で5歳違い…同年代ですよね。同い年も5歳上もそう変わらないと思う。
年収…男女の年収差が大きい日本で、トピ主もそこそこ稼いでいると理解しました。

年収差には触れられていないけれど、この状況で普通のデート(誕生日などではなく)を全て奢ろうとする男性、私は嫌です。割り勘の方が対等な関係が築けそうです。
20代の駆け出しOLと45歳年収1千万男性ではないのです。

ユーザーID:3056976249
驚いた
yukky
2018年4月16日 21:11

>割り勘にこだわって、もしうっかり払い忘れたらいつまでも根に持って不機嫌になりそうなみみっちぃ男性と結婚した

全く同じことが女性に言えますね。
ただ「割り勘」が「奢り」になる分強欲だなと思います。

まだまだ貧しい女性が多いんですね。

私はお金にはこだわらず好きな男性とだけ食事をしたいです。
そして「え?割り勘?引くわ〜」と冷めるような女性を軽蔑します。

ユーザーID:1587839530
嫌ならやめなよ
空蒼
2018年4月16日 22:26

レス3つ読みました。

そんなに嫌なら、お断りすればいいだけの話です。
婚活でも割勘ではなく奢ってくれる、自分の望み通りの人を探せばいいのです。

あちら「も」ってことは、トピ主さん「も」この男性は補欠要員なのでしょ?
次へ行けばいいですよ。


婚活していた当時45歳の男性の話を聞いたことがあります。
結婚相談所によって多少の違いはあると思いますが、
登録に2万円、相手を紹介してもらうのに2万円、
会う場所のセッティングに2万円…その他
3か月で20万程かかると聞いたことがあります。
それでも男性は奢れ、と言うならどうぞ。

ユーザーID:0653298420
最終的には個人の好みでいいんですよ。
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月16日 23:41

奢られたいなら最初にハッキリ明言すればいいんです。
そうすれば「彼女と付き合えるなら奢って全然かまわない」という男性だけがデートを申し込む。

始めにパイを広く取っておいて「男が奢れ」とやるからズルいんです。
「そんなの言わなくたってわかるだろう。男が奢るものだ」というなら、全く性差別ないし文化的偏見です。セクハラやモラハラと同次元の人権侵害です。

それが通るなら、またそんな主張をする人なら「モテ期(適齢期)を過ぎた女はデートする資格がない。そんなの言わなくたってわかるだろう」というのも納得しなきゃいけなくなる。というより、あらかじめ自覚して市場に出てこないはずですが。

ところで20代でも80代でも女性としての価値は変わらないというスタンスで世の中が通用すると思っているなら、大金持ちでも一文無しでも男性としての価値は変わらないというスタンスの男性も認めるわけですね?
まさか自分のスタンスは肯定させて他人のスタンスは否定するってことはないでしょう。

それなら相手の年収が1000万というのも特に意味は持たないから、自分より多いのなんのというのはおかしいのです。

また、年齢によって価値が変わらないなら、5歳年上だからどうのというのもおかしい。

トピ主さんの主張が行き当たりばったりの自己都合のコジツケでないとして、いったい頭の中で全体はどういう構造になっているんでしょう?
ちゃんと整合は取れていますか?

非常に疑問なトピです。

ユーザーID:2951327990
大変ですね。
kafer
2018年4月17日 1:12

「割り勘は嫌!」「メタボ嫌!」と言ってるうちに40歳になったんですよ。

いつでも好きな時に結婚したらいいので、エスコートしてくれる男性を探しに出かけましょう。

ユーザーID:0725510463
おそらく
人生ばらいろ
2018年4月17日 9:02

婚活で会ったのですよね、
おそらく その男性は 何度も何度も
婚活で女性に会ってきたのだと思います。
そのたびに 御馳走していたのでは
いくら 高収入とは言え 結構な出費になるでしょうし
そういう一回、二回目のデートくらいには
そうなるのでしょう。

言いづらいですが
御馳走してもらえない貴方は 
彼から ’この女性!’と思ってもらえなかったのかもしれません。


貴方の彼のことは ’そこそこ’な感じなら
止めておいたほうが お互い様で いいのかもしれません。

ユーザーID:9294176718
不思議です。
チョコ
2018年4月17日 10:34

>もしデートしている男性が年下なら、割り勘オーケーですが。なので、年下男性を狙うのもアリかもしれません。

なぜそこで奢らないのでしょう?割り勘どまりなのですか?
狙ってるのに・・・

また年下男性を狙うのは良いのですが、捕まえられない可能性のほうが高いと思います。今までは「年下は絶対にNG」だったのでしょうか?


ユーザーID:2349265683
ガンバレ!!
黄昏
2018年4月17日 16:58

元結婚相談所に勤めていた還暦女子?です。
よく言っていたのが原石を探せ!でした。
磨けば光る男性。
でも原石でもどこか
どこか光っていないと見分けがつかない。
原石とほど遠いのが同居条件。
単なる砂利です。
だって結婚自体が介護用人目的。
主さんのいう男性は
間違いなく粒よりの砂利です。
確かに女性の40歳は
男性から見れば市場価値は
ほとんどありません。
だからと言って妥協で結婚して
惨めな結婚生活を送るなんて
人生がもったいないですよ。
年下の男性良いではないですか。
せっかくのキャリアがあるのです。
主さんがキラキラと輝いていたら
好意を持つ男性は現れます。
諦めない!これが大事です。

ユーザーID:7384203325
自信家なのですね
あい
2018年4月17日 17:06

>加齢と共に、出会いも選択肢も減りつつありますが、女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は。
>それに同意しない男性とはデートしたくないです。


割り勘云々よりも、こちらの思考のほうが問題かも。

トピ主さんは自分は選ぶ側だと思っているかもしれないけど、
お相手にも選ぶ権利はありますよ。

許容範囲を広げることは良いことだと思いますが、
男性側の需要に自分が該当するかどうかも意識したほうがいいですよ。

おそらく小町の人のアドバイスが理解できるようになるのは
結婚した後だと思います。私がそうでしたから。

既婚男性が「料理はできたほうがいいよ」とアドバイスしてくれたけど
「私の売りはそこじゃないから〜」なんて突っぱねてました。
でも結婚した今となってはアドバイスは的確だったなと。
既婚者の意見、特に男性の意見をよくよく耳を傾けたほうがいいですよ。

ユーザーID:9898566741
いろいろ感想
じゃんけんぽん
2018年4月17日 17:21

ポチのびっくりとエールが同じ数ですね。
こういうトピって珍しいかもしれない。
大抵はどちらかに傾くものだから。
つまり、トピの主題である割り勘問題は、世間の声も賛否両論で結論は出せない、という事でしょう。

私自身は、割り勘そのものよりも、まだ出会って間もないんだからその程度で結論を出さないでもうちょっと付き合ったら?という考えで、以前のレスにもそう書きました。
その考えは今も変わってません。
これまでの情報では、彼の人となりがほとんど分からないので、白黒つけがたいのです。
そして申し訳ないけどトピ主さんも若いお嬢さんではないから、せっかく多少とも気の合う人に巡り合ったなら、それを簡単に捨てるのはもったいないという風にも思います。

ただ追加レスを読んで、相変わらず彼のことはわからないけど、あなた自身のことはちょっとわかってきたというか、ちょっと変わった人かな、と言う印象に代わってきました。
だって同居を求められているのに、それはあまり気にならずに割り勘のことを気にしている。
それって相当変わってますよ。
それと同居と海外旅行のことが同列に並んでいることもそう。
一言でいえば、物事の優先順位が分かってない人、とでも言いましょうか。

彼氏についても不思議な点はあります。
高スペック(特に収入)なのに45歳まで独身?
見た目もまあまあで高収入なら、普通はその年まで独身はないです。
同居が難点としても、それでもいいという女性がこれまでもいていいはずなのに、どうしてずっと一人だったのか?

書ききれないので続きます。

ユーザーID:8304420197
続き
じゃんけんぽん
2018年4月17日 17:31

追加レスを読んで一番思うのは、あなたが彼をどう思っているのか、割り勘なんて大した問題じゃないから、好意があるなら続けてみればいい。
でもトピ主さんは彼のことを大してどうとも思ってないように感じられるので、それならいくらせっかくのチャンスと言えども諦めた方がいい。
今の段階で何の気持ちもない人と、結婚までたどり着けるわけがない。

それで前レスで物事の優先順位がおかしいと書きましたが、トピ主さんもその点をちょっと改めないといつまでも婚活で足踏みすることになるかもしれない。
それを治すための一つの方法は、小町をよく読むことでしょう。
例えば同居トラブルのあれこれなんて、もう降る星のごとくありますからね。
よりどりみどりです。
婚活トピもそう。
そういうのを読んで、世間を勉強した方が、男を見る目が養えるでしょう。

偉そうに書きましたが、私も世間知らずでいつの間にか年を取り、すごく遅く結婚しました。
だからあなたのことを他人事と思えません。
あなたの幸せを祈ってますからね。

ユーザーID:8304420197
ありがとうございました
みか(トピ主)
2018年4月17日 18:47

私が余計なことを書いたばかりに、論点がそれてしまい、反省しております。

私の価値云々の論争は、ここでは控えてください。

婚活のお茶代については、色々なご意見をいただき、参考になりました。

そして、自分が介護要員にされているとは、気がつきませんでした。

同居って悪くないかもよ?と思った私が浅はかです。

今回の彼は、やっぱりナシです。違和感払拭できないから。

それにしても婚活って、自分にとってのメリットをつい考えてしまいます。

その彼も、自分にとってのメリットを考えた上で同居を提示したのでしょう。

私も正直、彼の難関な職業に魅力を感じてました。だからもうちょっと向き合ってみようかな。なんて思ってました。

本当に大切なのは何なのか、人を愛する感覚を思い出し、心を入れ替えて、改めて婚活しようと思います。

それか、身近な人に目を向けてみるのもいいかもしれません。

ご丁寧なアドバイスをくださった方々、本当にありがとうございます。

ユーザーID:0759410857
 
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