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婚活そして割り勘

みか
2018年4月9日 20:14
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タイトル 投稿者 更新時間
対等でいるなら、割り勘
41歳専門職
2018年4月10日 8:23

技術職の詳細はわかりませんが、それなりにスキルのある専門職として対等でいたいなら、割り勘がよいと思います。
腰掛け程度で、結婚したら辞める、仕事を大幅に減らす、夫の異動に合わせてパート程度にするなら、奢ってもらうのでよいかと。

年収1000万、見た目まあまあで、エスコートもできたら、婚活などしていないでしょう。
私は結婚してから、後輩や部下、女性には奢るよう教育したので、今は高収入・見た目良・エスコート可能な夫になっています。

ユーザーID:7204261279
まだ恋人ではないのですよね?
かぴ
2018年4月10日 8:29

恋人同士なら奢る・奢られるはあると思いますが、今はまだ会ってみて合う相手かどうかを見定める段階ですよね?
そこで何故奢る事を期待されるのか、男性からすれば疑問ではないでしょうか。

それでも譲れない点は人それぞれなので、トピ主さんは今後も婚活を緩〜く続けられれば良いと思います。

ユーザーID:4589951355
失礼ながら
はな
2018年4月10日 8:38

お相手の男性は、なんとしてでもトピ主さんと次も会いたいとは思っていないということでしょうね。
どうしてもあなたを逃したくないなら、最初から奢るのではないでしょうか。
そこまでして気に入っているわけではないが、断るほどでもないので、様子を見ているという感じでは?
会う回数を重ねるうちに気心が通じて交際に発展する可能性もあるでしょうし、私なら他の人も探しつつキープしておきます。
どこかで「吝嗇家、せこいだけの男性」と判明したら、そこでサヨナラですが。

私もアラフォーで婚活を経て結婚したので、失礼ながら。
年齢的に崖っぷちです。
私ならその程度のことなら、様子を見ます。
チャンスを逃すことになってもなんですし。
切るのはいつでもできます。

ユーザーID:1392932054
エールにたくさんポチ付いてるけど携帯からの書き込み
はなこ
2018年4月10日 8:42

恋愛じゃなくて婚活ですよね?

男性側がどうしてもあなたを落としたい、手に入れたいと思ってるなら、その年齢なら割り勘はないですよね。私なら今後会いません。

でも婚活は同じ土俵に立って、公平な立場でお互いに良し悪しを見極める場所ですよね。
そこで奢ってもらって、男性にエスコートされたいというのは、希望高すぎ。こちらも見極める必要があるわけですし。対等です。

大体、会話が上手でエスコートができる男性が婚活されますか?普通に恋愛してできる人はおられないと思いますよ?

見るべきところは、人柄が誠実なのか堅実なのか、ただのケチなのかじゃないでしょうか?

ユーザーID:5620181284
有り得ない
あんず
2018年4月10日 9:18

51歳女性です。
離婚していて、再婚は積極的に考えていませんが、
一緒に出かけられるパートナーはいたら良いなと
思っていて、のんびりお相手探しをしています。

そんな私からすれば、45歳で割り勘…有り得ない。
ちなみに私の場合、相手が支払いを済ませるまでは
何もアクションしません。その時に請求された
ことはありませんが、あれば払って次回会わないです。
支払いをしてお店を出た後、「私の分…」と財布を
出さずにそっと声をかけますが、まず請求されません。
そこで改めて「ごちそうさま」「美味しかった」かな。

私の年代のせいか、明らかに収入差があると
わかっている場合、割り勘はないだろうと思います。
次のお相手を探すでよいのではないでしょうか。

ユーザーID:4949155504
価値観の違いかな
コンシェルジュ
2018年4月10日 9:22

トピ主さんの男性に対する価値観が、デート代は男性が持つべきという価値観に対して、彼の価値観が違っただけですね。

初デートの500円さえ負担してくれなかった彼は、トピ主さんを試したのかもしれません。
彼は年収1,000万円もあるのにと考えるトピ主さんもおかしいと思います。

ユーザーID:4708862324
そこ、そんなに重要?
房総族
2018年4月10日 9:37

トピ主の目的は何でしょう?
結婚することじゃないんでしょうか。
エスコートされるのが目的なのでしょうか。(つまり恋愛気分を味わいたい?)

結婚するために男性を見極めているんだから、奢ってくれないからこの人はダメって判断するのがいけないわけではないですが、
奢ってくれるかどうかで男性の何がわかるのでしょう?
奢るかどうかなんて、たまたまその時の気分だったからかもしれないし、前日に婚活では奢った方がいいよって聞いたから奢っただけかもしれないし、

奢ってくれなかった→お断り。では正にチャンスを逃していると思いますよ。

1、婚活ではお茶代割り勘でいいと思う。

2、矛盾というか、TPOをわきまえてない。婚活とか恋愛だけでなく、人間関係でうまくいかないと思うよ。お金出しますってポーズだけして自分に批難が来ないようにしておいて、相手は奢ってくれなかったと批難する。卑怯な考え方だと思います。
そういう裏表のある感じは男性は嫌いそうですね。(それともそれもかわいいと思ってくれるのか??)

婚活ではお互い手探り状態なんだから、しばらく付き合わないと色々わからないと思うけどね。

ユーザーID:4306773546
難しいね
雪柳
2018年4月10日 9:40

相手のことをよく知らないうちに見切りをつけてしまうと
なかなか結婚まではたどり着けませんね。

お相手が単純にちょっとおケチな割り勘派なのかもしれませんが
バツがあるわけではなく45歳まで独身だったならば
何かしら考えすぎて敢えて割り勘にしている可能性もあります。

以前お会いした女性がたかり体質で懲りた経験があったり
デートの時財布も出さない女性は×
割り勘で女性の反応を観察する
奢られるのを嫌がる女性がいるから割り勘がいい

いろいろな説を耳年増的に取り込んでしまっているとか。

一度「今日は私が出しますから次はおいしいものをごちそうしてください。」と
言ってみてはいかがでしょうか?
それで男性はどう出るか。

次に行くつもりならダメもとで試してみるのもいいかもしれません。

ユーザーID:8238042120
まだ「知り合ったばかり」ですよね
ふな
2018年4月10日 9:55

40代主婦です。
トピ主さんの金銭感覚が「歳上で年収も上の男性は女性に支払いをさせないもの」で、変えられない認識ならそれでいいと思います。
ただ、お会いする男性が同じ認識でなければ、今後もガッカリ・モヤモヤしてしまう可能性があるということです。

私は、婚活相手が「年収が自分よりある歳上男性」だからといって、知り合って間もないのに全額支払ってもらいたいとか割り勘に疑問とか思いません。
自分も社会人として恥ずかしいですから。
お相手が最初から「ここは自分が」とおっしゃってくれたとしても、自分の分は受けとってもらいたいです。
お相手との今後の展開をもう少し望むならなおのこと。
奢られて当たり前と思っている女性と思われたくないし、借りを作ってしまうような気持ちになるからです。

お互いの意思疎通ができ、一歩踏み込んで、お付き合いが始まったと認識出来た時点でなら「ここは自分が」の場合はお相手に花を持たせるのもアリかと。
でも、お財布が別のうちは基本的に平等な感覚でいた方がいいと思います。

年収が多くても少なくても、お金の遣い方や高い安いの感覚は人それぞれ。
交際が進んで行く中で、社会人としてのお金の費いどころや、交際相手として、家庭を持った時など、多角的な方面から金銭感覚のすり合わせは重要なポイント。
結婚て生活ですから。
私なら、まだ知り合って間もない他人に奢る男性の方が警戒してしまうかも。

ユーザーID:7521821164
自覚がないようですね
らりるれろん
2018年4月10日 10:05

例え5歳年下だとしても、40代の自立した女性です。
お代を全部出したら、女というだけで馬鹿にしているのかと思う女性もいるのです。
特に、主さんのようなスペックの方は。
気を使ってもらったと捉えた方がいいと思いますよ。
今後エスコートしてもらいたいなら、隙をみせるなり、甘えるなり、主さんからわかってもらうように努力した方がいいです。
もう、私たちは小娘とは思われない年齢なのです。

小娘扱いするのは、おじいちゃんみたいな世代ですよ。

ユーザーID:0818508797
見定めているのかもよ
maemi
2018年4月10日 10:33

40歳と45歳の婚活なので、バブル経験者世代はおごりおごられ男性がエスコートに慣れているのかもしれませんが、その男性は見た目まぁまぁの高収入とのことなので、自分の収入目当ての女性じゃないかどうかをまずは見定めてふるいにかけているのかもしれませんよ。
話が盛り上がったとのことですし、婚活ということは結婚がお互いに目的であれば、結婚後どうしたいかのお話をしてみてから決めたらどうでしょうか。

45歳の方が40歳の方と会っているのでお子さんが欲しいわけでもなさそうですし、主さんがある程度の収入があって技術職だから結婚後も仕事を続けるだろうと会っていそうな気がします。
自分の財産目当てで専業主婦目的の方がいやなんじゃないでしょうか

ユーザーID:4445459165
浮気しないタイプかも携帯からの書き込み
プチトマト
2018年4月10日 10:34

45才にもなって、スマートな対応が出来ないから独身なんだと思えば前向きになれませんか?

他の点で問題がなく、生活における価値観も合うのであれば、女性に奢らないという点は、今後も女性にモテる要素がない安全な不器用な男と言えそうな気はします。

不満に思う気持ちはよくわかります。
1000円でいいよ、より、ここは俺が払うよ、と言われた方が少額でも嬉しいし、女性として見られてる感じしますよね。

私はその辺の初期投資でお金をケチるような男性は嫌ですが、そこをケチらなかったからといってその人自身がケチじゃないかと言われるとそうでもなかったです。

頑張ってください!

ユーザーID:7741281357
ネット婚活ですよね
stella☆
2018年4月10日 10:40

仲人さんが間に入る所謂お見合いなら
同時進行って基本的には無いと思うので、
トピ主さんの言う事も理解出来るのですが・・・
ネット婚活にもいろいろあるのでしょうけど
複数の女性と同時進行で面談してる可能性が
ありますよね。
その女性達全員と会う都度男性が全て支払いを
していたら・・・単純に大変だと思いませんか?

これを踏まえてご質問に答えると
1 なんとも思いません。払うつもりで行きますし
  その方が断る時も断りやすいので私は都合いいです。
2 払うつもりで行ってればガッカリしないですよ。

結果的に割り増しして徴収してしまうのは
アウトかなあって思いますが、ネット婚活は
お見合いと比べるとずっと気軽な場だと思うんです。
なので最初が割り勘でもアリかなと思いますし、
その方が断りたい時も断りやすくていいと考えます。
もしかしてトピ主さんとしては、ケチだとか気が
利かない人なのかをそこで測ってるのかもしれませんが、
そこで測っちゃって本当にいいのかなあ・・・?
って私は思います。
それはもっと付き合いを続けて行く中で判断した方が
いいように思いますが・・・どうでしょうか。

ユーザーID:4369504987
「割り勘男」は止めといた方がいい!
経験豊富
2018年4月10日 10:47

 タイトルの通りです。
 いい年をして女性に金を出させる男は金に細かく、結婚したら生活費は折半などと言ってくるでしょうね。
 私は結婚も二度しており、それ以外でも女性経験の豊富なオッサンですが、いまだかって女性にデート代を出させたことはただの一度もありません。
 私の現妻は三大士業でそれなりの収入がありますが、生活費は基本的に私の収入で賄っています。
 やはり「割り勘男」は避けた方が無難だとは思いますが、40歳というトピ主の年齢はあまり贅沢が言えないのも現実ですね。
 その辺も含めて慎重に判断すべきでしょうね。
 ところで、その男性は未婚ですか?
 そのセコイ所もその年まで結婚できない原因かもしれません。
 いっそのこと、私のようなバツイチの方がかえってマトモな男性も多いので、視野に入れて婚活してみては如何ですか?

ユーザーID:3553197935
エスコートと金銭は違うかと
下の上
2018年4月10日 10:58

その男性と結婚したいなら
言うのはやめておいた方がいいと思いますよ。

でも、その男性、
・よっぽど女性とお付き合いの経験がない
・ケチ
・1000万円は嘘
のどれかだと思います。

これから何度かお茶するなら
「今回は私が出しますから、次は出していただけますか?
って言ってみるのもいいと思いますよ。

それで、同額のところしか行かなかったり
安いところしか行かなかったら
「ケチ(か年収嘘)」確定です。

ユーザーID:8381184634
そういう人だから独身
人生幾何
2018年4月10日 11:00

45歳…彼親の年齢は?

親が年取って弱ってきたのを目の当たりにし
あれ…このままだと親の介護はどうなる?
と遅まきながら気がついて慌てて婚活なんだろうな〜

自分で介護は出来ないし、したくない
ヘルパーに外注するにはお金がかかるから避けたい
で…、婚活
基本的に嫁ならタダでしょ

結婚相談所はお金もかかり
年収など基本情報に偽るのは難しい
それに比べネット婚活ならお手軽でお金かかず
本人情報など寧ろ盛ってるか嘘八百と思ってないと
1000万の収入も本気にしない方がいいですよ

主さんには申し訳ないけど
傍から冷めたみれば、
40歳の女性に求めるものは何でしょうか?

老親のお世話とこの先の介護
母親の代わりに自分の世話を焼いてくれる事か
お手軽に価値観が似たような人探しか

無償労働を厭わずやってくれる人探しなら
お金に細かかったり
まして人の金で飲み食いしようなどと思う卑しい人や
集る人は彼の条件に外れているかと
結婚して子供が欲しいなら35歳以下の女性だと思いますよ

>やっぱりエスコートしてほしい

気持ちは分かりますが、
基本的にそういう性分だから独身なのかと
違う観点でモノを考えたら如何ですか?

彼は無駄金を使うのが嫌いというか
45にもなって500円すら奢れず
200円が許容安易という彼の価値観
自分以外の人にお金を使うことを嫌悪するタイプ

高収入でも自分以外の人にお金を使えない人は
結婚してもそのスタンスは変化しないと思いますよ
そういう人と暮らして楽しいかしら?

と、これくらい両目を開けてウォッチしたら
自ずとチャンスなのかピンチなのか察知出来るかと
健闘を祈ります。

ユーザーID:0244359864
奢るには付き合いが浅すぎるだけでは?
奢られたがりは大変ね
2018年4月10日 11:05

1 なんとも思いません。

  私自身も割り勘主義だし、
  付き合いの浅い男性に奢られるのは居心地が悪いです。

  それに45歳の男性と40歳の女性って
  そんなに年齢も変わりませんし、
  『年下の女性だから』奢ろう・・・とは
  ならない気もします。
  もっと、年齢差があれば出しそうですが。


2 矛盾というより
  見栄っ張りな女性だな・・という印象。

  見せ金を出すような真似をして
  相手を試すのも嫌らしい。


彼の方はお付き合いが深まれば
それなりに支払いも担当してくれそうな感じで
普通かな・・・と、思います。

あなたはお金にガツガツした感じです。
稼いでいるというけど
年齢なりの余裕も感じられないです。

お断りはいいと思います。
合わないんだと思います。

ユーザーID:2815690845
それが出来れば....
ARMY
2018年4月10日 11:08

40代既婚男性です。

>やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

45歳、専門職、年収は1000万、見た目まあまあでそれが出来れば、婚活の場にはまずいないでしょう。とっくに売れてますって。
この歳で割り勘てどうなの?という意見、小町では多いですよね。
金銭感覚については、人それぞれ思うところはあるだろうから、それについての是非は何ともいえないし、正解は無いでしょうね。もう考え方が合うか合わないかの問題かなと。
自分は、少なくとも自分の事は自分で、相手(女性)に対してはカッコつけたい、よく見られたいという見栄っ張りでスケベな昔の人間なので、このお相手の方の感覚はわかりませんが、婚活の場で割り勘という感覚を何も考えずに出しているのなら、残念だなぁと思います。高い入会金を払って、数百円ケチる事でみすみすチャンスを潰すなんて、愚の骨頂だし。

>お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。

この感覚が、スマートな振る舞いとして認識出来ている男性であれば、普通に結婚している可能性が高いと思いますよ。
主さんのおっしゃること、よーく分かりますが、婚活の場では「そういう考えや発想に元々ならない人」も多いです(周りの人からもよく聞くので)。

条件はいいから、悩んでしまいますよね。でもお金の事は、もしも結婚となると価値観の違いは大きな事になるので、相手の金銭観など、聞いてみたらどうですか?
スマートな所作や考え方は、主さんが教えてあげれば済む事だし。
頑張って下さいね。

ユーザーID:8760616980
お答えします
オッドボール
2018年4月10日 11:15

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

 どうも思いません。
 どちらにも貸し借り無しで何の問題もないのではないでしょうか?
 ただし、彼が高収入になることに貴女の多大な貢献があったということであれば、
 何らかのお礼の様なものもあって良いのではないかと思いますが、
 会うこと自体2度目の全くの他人ですからこの限りではないでしょう。
 それに、貴女が彼より低収入であることは彼の責任ではないのでしょう?
 そもそも高収入だからと低収入に奢る義務なんてありません。
 ましてや、性別によってだって同様のこともありません。
 貴女とお相手は、お互い貸し借り無しの対等の関係です。

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら
 「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。
 どうすればいいでしょうか。

 矛盾というか、嘘ですよね?
 嘘は良くないです。それに見せ財布というやり方が卑怯極まりないです。

 どうすれば良いか。ここは正直にいくべきです。
 どう取り繕おうと誤魔化そうと、奢らせることに固執することは
 心の中で避けられないんでしょ?
 どこかで必ず軋轢となって噴出します。
 なら最初から、自分の飲み食いは相手の金でないと付き合えないと
 公然と宣言しておくべきなんです。
 揺るぎない信念なんでしょうから堂々と主張しましょう。

 相手にこうして欲しいとか、こうすべき責任があると考えるのなら、
 その前に自分がそれ相応の責任を果たさないと。
 してもらったらしっかり甘受し、されなかったら許せないにも関わらず、
 「自分がやらせた訳じゃなく相手が勝手にやったこと」という逃げも用意する。
 それを卑怯と言わずして何と言うのでしょうか?

ユーザーID:4271927081
価値観の違いは仕方がない
浪漫人
2018年4月10日 11:27

>同い年ならともかく…
とおっしゃいますが、あなた方は同い年みたいなものですよ。

トピ主が、割り勘が嫌ならそれは仕方がないことです。
価値観の違う人とは結婚できませんから、断っていいと思います。
でも、自分が変わるということも考えてみてはいかがでしょう。

たとえば、男性がこんなことを言ったらどう思いますか?
女は三歩下がってついて来い(これについては語源は反対の意味もありますが)
家事育児は女の仕事だ

時代錯誤も甚だしいと思いませんか?
トピ主の、奢られたい、エスコートして欲しいというのも、
そろそろ時代遅れになってきているのですよ。

40代男と20代女の付き合いじゃあるまいし、五分と五分でいいじゃないですか。
40歳のトピ主が選ばれるポイントは経済的に依存しないことにあると思いますよ。

ユーザーID:9922241035
 
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