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発言小町

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婚活そして割り勘

みか
2018年4月9日 20:14
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タイトル 投稿者 更新時間
私は奢られるのが嫌いです。
ロンリーユー
2018年4月10日 20:43

お金もたれると、言う事きいてやらなきゃならない気分になるので。
基本、男の人の言うことには逆らいません。
なので、奢られるのはストレスです。
自分の分は自分で出せるのでけっこうです。

「いや、いりません。恋人じゃないんで」です。

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

当たり前です。
40過ぎのきっちり収入がある女性に対して「奢ります」なんて言うのは傲慢ですよ。
一人前の社会人と付き合うのですから割勘です。

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。どうすればいいでしょうか。

おや? 
お店では払ったんですか?
だったら、出た後で、お金を出したりはしません。
相手の顔を潰す行為ですよね。それ。

エスコートというのは、相手が自分に気遣ってくれることであって、奢ることじゃないです。
道路を歩いているときに危険な方を歩いてくれる男は素敵ですよね。

ユーザーID:6074387329
私も相手に出してほしい携帯からの書き込み
なでしこ
2018年4月10日 20:48

価値観は大事、相手の男の人が倹約家なのか自分が大切にされていないと感じるし、デートで割り勘の人は結婚しても財布は別々と思ってしまう。私も38ですが後悔しない相手をゆっくり探してます。

ユーザーID:4618086397
考え方は人それぞれ
ぬえ
2018年4月10日 20:56

考え方や価値観は人それぞれですから、何とも言えませんが・・・。
トピ主さんが相手の方と合わないと思ったなら、それもありかと。

私だったら、その男性は「アリ」ですね!
年収が良くても誰にでも奢ってたら、将来が不安です。
割り勘、もしくは少し多めに払う、位が金銭的に安心できますからね。

ちなみに私と旦那は12歳差ですが、初めて会った時のご飯代は、彼が少し多めに出してくれましたよ(笑)
本当に500円程度、多めに。
その後のデートも基本的に割り勘。
時には彼に出してもらい、時には私が頑張り(当時は派遣だった)で、今も基本的には同じスタンスです。

肝心なのは、トピ主さんがどう感じるか、じゃないでしょうか?

ユーザーID:6552010971
価値観の違いだから
ryou
2018年4月10日 20:57

あなたの理想と現実が一致していない故に、もやもやするんですね。
でも婚活ではそういった理想は一旦置いておいた方が無難です。

あなたの場合年齢的に確実に選択肢が限られ、割り勘のことで自分で自分のチャンスを潰すというのは勿体ないです。

それとお金持ちって結構ケチですよ。私は仕事柄、資産家の方々に金融商品を販売する仕事をしているため知っているのですが、皆服装は普通以下。お金のかかるものは基本持たない。でもいざというときは、ガッツリとお金を使う。(将来のための投資などですね)

今のあなたはお金をたくさん稼ぐ人を見つけて、その人の経済力に頼ろうとしているように見えます。そういうのってばれますよ。お金稼いでいる人ってそういうの敏感ですから。

自分の方が年収少なくても、社会人としての基盤が出来上がっている女性である以上、金銭的に対等な関係を望むのではないでしょうか?
年収がいくら高くても今の時代どうなるか分かりませんし、なるべく割り勘にして自分に金銭的負担がかからないようにしたいのもあるかもしれません。

因みに私も婚活していますが、基本割り勘にするつもりで相手とは会っています。
だから相手に断られない限り、お金は出すのは当たり前だと考えています。

ユーザーID:6125807829
あなたが自分で決めればいい携帯からの書き込み
莉緒
2018年4月10日 21:28

エスコートしてくれる男性と結婚したい、そうでないなら結婚しないほうがマシというならお断りすればいいし、何が何でも結婚したいなら続ければいいです。
ただし「エスコートしてくれる男性が見つからないならエスコートしてくれない男性でも構わない」という思考はやめた方がいいですよ。婚活に於いて、そして年齢が高くなればなるほど「この人と結婚するか一生独身か」の視点で考えないと、次がある保証なんてそもそもありません。

その歳まで独身だったのです。
今さら価値観なんて変えられません。
あなたも、その男性も。
誰に何を言われようがあなたのテンションが下がって断りたいとまで思っているのは事実で、その後続けるにしてもそれは「妥協」でしょう。望んだ結婚ではないことをずっと悔やむと思いますよ。
そしてその男性も、高収入だろうがその歳まで独身な理由があるわけです。奢るアタマがないなら今後もそんな思考にならないでしょうし、はたまた「妥協して」あなたと会ってるから奢る気がないのかもしれない。
あなたがよく考えて選んでください。

ユーザーID:6645561522
気持ちはわかります
ちい
2018年4月10日 21:55

私も婚活していて、同じことを思っていました!

やはり金銭面でもエスコートしてくれるのが理想ですよね。

でも理想は理想として置いておき、割り勘でもその男性とお付き合いしたいと思えるか考えてみてはいかがでしょうか?

どうしても違和感がぬぐえなければ、お断りするのもアリだと思います。

みかさんは経済的に自立されてるだけでもすごいことなので、きっといい男性がいると思います!

ユーザーID:5608255101
タダより高いものは無い携帯からの書き込み
新橋
2018年4月10日 21:56

基本的に男性側がお金を出すのは結婚後女性が出産というハンデがあるからだと思ってます。
年齢云々という話は、私の場合だと同じ会社、部署で年下なら出してます(男女関係なく)。

というわけで、その歳で奢られる理由がないのに奢られる、ということは私なら対等と見られてないからだと感じますけど。
結婚後は共働きでしょうが、彼は家事はするんですか?
またその歳なら彼の方が早々に定年するかもですし、貴女が大黒柱になるのかな。

目先の支払いなんて瑣末な事よりお相手の結婚観、女性観をしっかり見ましょうよ。
薄っぺらいエスコートなんかもはやなんの指標にもならないような。

ユーザーID:0110761734
だから結婚できない
東京生まれ育ち在住
2018年4月10日 22:03

婚活市場においては女性が不利なのです。だから割り勘でモヤモヤしていたら婚期は遠のくばかり。
年収関係ない。むしろ試されている。この条件で割り勘を嫌悪する女性かどうかで人間性を見極めようとしている。
つまりこれでトピ主さんが断れば、相手の意のの通りなんです。

デートとはいえ、婚活で知り合ったのだからまだ対等な立場なんですよ。一方的に好意を持たれて誘われたのとは違いますよね。そこ重要!
履き違えるとまた失敗します。
45歳で年収1000万円超えの男性はまだご縁があるでしょう。
でも40歳で技術職の女性は厳しいという現実をもう少し受け止めた方がいいですよ。

ユーザーID:2170614271
まだ付き合ってはいない
アニー
2018年4月10日 22:33

フィフティ・フィフティ、すっきりして素敵ではありませんか。一目ぼれであなたを気に入ったのでなければ、そんなに簡単にあなたに貸し
を作れないと思いますよ。
じっくりと、慎重にあなたという人間を見ているのではありませんか。
いい歳なのですからいい加減にかっこいい大人になってください。

ユーザーID:4328239568
ひとつの考え方だとは思う
おばさん
2018年4月10日 22:45

けど、エスコートするのって男性だけなの?
だって主さんだって同じ立場でしょ?

別に、主さんから「今回は私が払います」と言ってもいいんですよ?
別に数十万かかるわけでもない、数千円?、ですよね。
これがハタチそこそこの女性なら言い分もわかるけど
別にいいんじゃないの?
そこそこの収入があるのに元を取りたいの?

ユーザーID:0042398614
婚活中のものです(男)。携帯からの書き込み
たかのり
2018年4月10日 23:28

私は年収700ですが、今まで婚活で出会った人達とのご飯代(2人で数千〜2万弱程度です)は全部私が出してきました。
どんなに会ってみてガッカリした相手であっても、そうしています。
私からすると、その程度のお茶代を割り勘にする相手にガッカリする主さんの気持ちは理解できます。また2のご質問ですが、矛盾してはいないと思います。

余談且つ私ごとで恐縮ですが、先日2回目にお会いした女性が、私が離席している間に食事代を払ってくれていました。「前回払ってもらったから。」と。
このことも含めてとても好印象で、「次は私が」と3回目に会う約束も交わすことができました。
男女関係なく、支払いに関する感覚が近いことも、大事な相性の1つかなと感じています。

ユーザーID:3054167211
そうやってずっと独身は続く・・・
サボテン
2018年4月10日 23:35

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

だから見た目はまあまあで年収1000万円なのに45才で独身なのでは?

まぁ確かにこのぐらいの年齢の男性はだいたいお茶ぐらいなら奢ってくれる
ので、ケチなのか割り勘主義なのかわかりませんが、支払いで女性にいい所を
見せようとは思わない人なのかも。

そして実際に会ってそれなりに話が弾み、次に会う約束までしているのに
割り勘が気に入らないというだけで断ろうと思っているトピ主さんも、
そんな考えだから40才で未婚なわけで、婚活しても上手く行かないような
気がします。

私は会っていい感じの人だなぁまた会いたいなぁと思ったら、割り勘でも
気にしないですね。

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という
言葉を期待するのは矛盾でしょうか。どうすればいいでしょうか。

払いたくないのであれば「ごちそうさま」と言ってしまえばいいのでは?

それか「ここはいいよ」と言ってくれる人が現れるまで出会いを繰り返す
しかないですね・・・。


選ぶ権利、断る権利は相手の男性にもありますよ。

そういう所を気にするより、もっと人柄や自分との相性みたいな部分で
相手を見る方が良いと思いますけど。

ユーザーID:2221093307
わかりますが
うさぎマフラー
2018年4月10日 23:59

高収入で、いまだ独身なのには理由があるんだと思います。
女性に対して、気が利かない、スマートではない、女心の機微がわからない、など。

お茶代や食事代くらいスマートにごちそうして、女性にステキ!と思われる男性なら、40才のトピ主と婚活の場で出会っていないと思いますよ。

ユーザーID:8964479558
どこを妥協するか
Choco
2018年4月11日 1:03

40まで独身できてしまったからこそ妥協してネット婚活なのでしょうし、同じく男性側もたかが数百円のコーヒー代や千円程度の食費を奢ることでデート相手を喜ばせようという考えが浮かばないから未だに独身なのでしょうし。

女が自分の分を支払う姿勢を見せても男が絶対に奢る態度を取るのが理想なんですけどね。トピ主さんの気持ちとても良く理解できます。
奢ってもらいたいとかケチりたいのではなく、そこで女は男の人間性を見るんですよね。
その場でのやり取りのスムーズさ、相手に負担をかけまいとする態度、「私の分です」「いやここは僕が持つよ」「いやでも」「いいっていいって」といったやり取りから受ける印象で相手を評価するんですよね。

ちなみにお金を出そうとしながら奢ってもらえる事を期待するのは矛盾でもなんでもない。なぜならポイントはお金そのものじゃなくて相手の態度だからです。
今までずっと女と縁が持てず結婚できてない男はそれが分からないし、例え世間で聞いても理解したいと思わない。
トピ主さんの現状は、こういう男性が相手の婚活なわけですから、どこかで妥協点を設けないと結婚にたどり着けないかもしれない。

お店を出た後にお金をだすのではなく、支払いの時にレジで出してみては?
お店を出てから渡すというのはその時点で相手に遠慮して気遣ってるわけですよ。そんな気遣いは無用です。それに男性側としても店員などの人目がないとケチさを発揮しやすい。だからあえて支払いの時に出すんです。レジという場なら貴方の意向が明確になるでしょうし。そこでそのまま受け取ったらアウト。自分が試されてることを意識して相手がお金を受け取らなかったらパス、次のデートに繋げるとか。
最初の数回は腹の探り合いですから、どこで妥協するかしないか等、貴方なりのルールを設けてデートに挑むのは当然かと思います。

幸運を祈ります。

ユーザーID:8892255249
試されているのかも?
そよ風
2018年4月11日 3:19

エスコートされたいのはあなたの希望です。お相手の方は「出来る限りの平等」を求めていそうですね。あえてデートの段階(結婚が決まる前)での割り勘で、あなたの反応を見ているのかも知れません。

トピ主さんが自分でこの方と相性が悪いとあまり考えないで、この方をどう思いますかここで聞くのって、おかしくありません?だって、みんな考えが違うでしょ?大多数が「おかしい」「変」「ケチ」って言ったら、この方の行動を悪く思ってしまうの?何かが違う気がしますが。

結論として、男性でも年上であっても、奢る奢らないはあくまで自由。女性や年下が奢ってもいいわけだし。奢ってくれたら、それはそれで受けて、奢ってくれなくても別に「普通」なのでは?もしかしたら、あなたの期待が態度に出てしまっていたのかな?

あ〜あ、全体的に残念な方な感じに聞こえるわ.....。

ユーザーID:8099601841
わからなくはないけれど
みらい
2018年4月11日 4:03

主さんの言いたいことはわからなくはありませんが、そこにあまりこだわるのは得策ではありませんよ。
失礼ながら主さんは婚活市場ではあまり選んでいられない立場。
彼は主さんの条件にしてはなかなかの好条件だと思います。
もちろん、全員とは言いませんが、未婚のままで残っているということは何かしら欠点があると思わないとダメです。
現在の日本では決して悪くない条件の彼が、その上エスコートも完璧ならとうの昔に誰かと結婚しています。

彼は女心がわからないのか、気が利かないのか、ケチなのかでしょう。
でも、結婚したときを思えばそれほど悪い訳でもありませんよ。
そりゃ、記念日なんかは祝ってくれそうにはありませんが、逆に言えば節約家。
夫としては望ましい一面でもあります。
恋人ならガッカリですが、夫ならそう悪くないと思いますよ。

お金を出しながら本心は「ここはいいよ」と言って貰うのを期待するのは矛盾ではありませんが、それを強要することはできません。
そして主さんの言うとおり、おごって貰って当然という態度では、彼の方が主さんに興味を失ってしまうでしょう。
やっぱりどう考えても生理的に無理!というので無い限り、もう少し見極めては?と思います。
もっとも、主さんにとって結婚というのがしてもしなくてもどっちでも良くて、本当にフィーリングが合う人と結婚したい、という感じのものであるなら、彼にこだわる必要はないと思います。

ユーザーID:9211232818
それでは中々成果が出なそう。
撫子
2018年4月11日 6:05

婚活やお見合い等をした事が無いので、そういった出会いでの割り勘のやり取りのルールは解りません。
その上での返答になります。

1.多分、何とも思いません。
2.それが通るのは、精々20代位までの若い子だけかなぁと思います。

500円や1000円程度の割り勘で、次に会いたくないのなら断って良いと思います。
ですが、それだと今後も成果を出すのは厳しいとも思います。
トピ主は割り勘してまで会いたい相手ではない、相手も奢ろうとまで思っている相手ではないと言う事ですね。
付き合ってる訳じゃないし、お互い様だと思います。

相手の男性は、婚姻歴はありますか?
無いのであれば、スマートなエスコートは余り期待しない方が良いかなぁと。
そこその年収があって、見た目がまぁまぁで、エスコートまで上手に出来るなら、余程性格に難が無ければ現在独り身でいないと思います。

これは私の勝手なイメージですが、プライベートの関係でお財布を出さなくても奢るからいいよ〜で済むのは、相当年が離れている場合かと。
これは、男女が逆転してもです。
何となく、相手の若さに出す対価のイメージがあるものですから・・・。

奢って貰って当然のお付き合いなら、50代後半以降の金銭に余裕のある方ならいけると思います。
一番良いのは、奢りやエスコートが無くても、トピ主自身がまた会いたいと思える方と出会える事なんですけどね。

ユーザーID:6919777748
全然ダメ!
ミーちゃん
2018年4月11日 6:42

私は中高年の男性ですが、この男性は止めたほうが良いです。

ケチと臆病は治らないといいますが、自分をアピールする大事な婚活デートにこんなケチでせこいことができるのはしっかりとケチな性格だからですよ。

あなたにとって生涯を共にする大事な人を探しておられるのですからどのような男性が必要かというのはお分かりでしょうが、この男性はダメです。もうそのようにお感じのようですから、自分の直感を大事にされますよう。

ケチと暮らしたら人生の豊かさなんてこれっぽっちも感じませんよ。どんなに収入があってもさもしい人生になるに決まってます。

収入はともかく、太っ腹で陽気で明るい男性で貴方を大切にする人を選ぶことですね。大切にしようという心があれば貴方に支払うようなことは絶対にさせませんよ!

次に行きましょう。婚活頑張って、素晴らしい男性が見つかりますように!

ユーザーID:7567154557
奢られるのが嫌な女性に見えるんじゃない?
待って
2018年4月11日 7:55

奢られるの嫌で対等でいたいって思う女性もいます。
トピさんそういう風に見られているのでは?
エスコートされたいなんて思っていても、雰囲気とかでエスコートすると逆に失礼になりそうだと思っているのかも?

千円くらいのことでダメになるならそれはそれまででしょうが…
私ならちょっと様子をみて、まだケチ認定はしません。

ユーザーID:3125746329
婚活だから
KM
2018年4月11日 8:02

まだ婚活段階ですからその辺も含めて総合的に判断しましょう。
うがった見方にはなりますがお金に細かい人ってお金にだらしない人よりは信用できる部分もあります。
また無駄な時間にならないようにそのあたりのことをストレートにぶつけてみるのも婚活ではありだと思います。

ユーザーID:1669633141
 
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