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発言小町

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婚活そして割り勘

みか
2018年4月9日 20:14

はじめまして。40歳婚活中のみかと申します。一人暮らし、技術職のOLです。

最近、ネット婚活を始めました。

そして男性とやりとりするようになりました。45歳、専門職、年収は1000万、見た目まあまあです。

二度会い、話はそれなりに弾みました。またお会いすることになっていますが、引っかかっていることがあります。

一度目の面接のお茶代割り勘(500円)、

二度目の面接のお茶代は、1200円を差し出したら「千円でいいですよ」。

同い年ならともかく、私の倍近く年収がある年上男性とのデートがこうだと、ガッカリしてしまいます。

こんなことでテンション下がる自分って、小さいと思いますが、これが理由で次会うのを断りたい、と思っています。

奢られたいなら、お金を差し出さなければいいのでしょうが、奢られて当然、と思うのも図々しいのは承知。

こうしてまた、チャンスを逃すのかしら…

そこで質問です。

1、5歳年上、高収入男性のお茶代割り勘をどう思いますか?

2、お店を出た後、お金を差し出しておきながら「ここはいいよ」という言葉を期待さるのは矛盾でしょうか。どうすればいいでしょうか。

私もそこそこ稼いでいるので金銭的には困っていないのですが、やっぱりエスコートして欲しい、と思っちゃいます。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0759410857  


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レス数:241本

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ありがとうございました
みか(トピ主)
2018年4月17日 18:47

私が余計なことを書いたばかりに、論点がそれてしまい、反省しております。

私の価値云々の論争は、ここでは控えてください。

婚活のお茶代については、色々なご意見をいただき、参考になりました。

そして、自分が介護要員にされているとは、気がつきませんでした。

同居って悪くないかもよ?と思った私が浅はかです。

今回の彼は、やっぱりナシです。違和感払拭できないから。

それにしても婚活って、自分にとってのメリットをつい考えてしまいます。

その彼も、自分にとってのメリットを考えた上で同居を提示したのでしょう。

私も正直、彼の難関な職業に魅力を感じてました。だからもうちょっと向き合ってみようかな。なんて思ってました。

本当に大切なのは何なのか、人を愛する感覚を思い出し、心を入れ替えて、改めて婚活しようと思います。

それか、身近な人に目を向けてみるのもいいかもしれません。

ご丁寧なアドバイスをくださった方々、本当にありがとうございます。

ユーザーID:0759410857
続き
じゃんけんぽん
2018年4月17日 17:31

追加レスを読んで一番思うのは、あなたが彼をどう思っているのか、割り勘なんて大した問題じゃないから、好意があるなら続けてみればいい。
でもトピ主さんは彼のことを大してどうとも思ってないように感じられるので、それならいくらせっかくのチャンスと言えども諦めた方がいい。
今の段階で何の気持ちもない人と、結婚までたどり着けるわけがない。

それで前レスで物事の優先順位がおかしいと書きましたが、トピ主さんもその点をちょっと改めないといつまでも婚活で足踏みすることになるかもしれない。
それを治すための一つの方法は、小町をよく読むことでしょう。
例えば同居トラブルのあれこれなんて、もう降る星のごとくありますからね。
よりどりみどりです。
婚活トピもそう。
そういうのを読んで、世間を勉強した方が、男を見る目が養えるでしょう。

偉そうに書きましたが、私も世間知らずでいつの間にか年を取り、すごく遅く結婚しました。
だからあなたのことを他人事と思えません。
あなたの幸せを祈ってますからね。

ユーザーID:8304420197
いろいろ感想
じゃんけんぽん
2018年4月17日 17:21

ポチのびっくりとエールが同じ数ですね。
こういうトピって珍しいかもしれない。
大抵はどちらかに傾くものだから。
つまり、トピの主題である割り勘問題は、世間の声も賛否両論で結論は出せない、という事でしょう。

私自身は、割り勘そのものよりも、まだ出会って間もないんだからその程度で結論を出さないでもうちょっと付き合ったら?という考えで、以前のレスにもそう書きました。
その考えは今も変わってません。
これまでの情報では、彼の人となりがほとんど分からないので、白黒つけがたいのです。
そして申し訳ないけどトピ主さんも若いお嬢さんではないから、せっかく多少とも気の合う人に巡り合ったなら、それを簡単に捨てるのはもったいないという風にも思います。

ただ追加レスを読んで、相変わらず彼のことはわからないけど、あなた自身のことはちょっとわかってきたというか、ちょっと変わった人かな、と言う印象に代わってきました。
だって同居を求められているのに、それはあまり気にならずに割り勘のことを気にしている。
それって相当変わってますよ。
それと同居と海外旅行のことが同列に並んでいることもそう。
一言でいえば、物事の優先順位が分かってない人、とでも言いましょうか。

彼氏についても不思議な点はあります。
高スペック(特に収入)なのに45歳まで独身?
見た目もまあまあで高収入なら、普通はその年まで独身はないです。
同居が難点としても、それでもいいという女性がこれまでもいていいはずなのに、どうしてずっと一人だったのか?

書ききれないので続きます。

ユーザーID:8304420197
自信家なのですね
あい
2018年4月17日 17:06

>加齢と共に、出会いも選択肢も減りつつありますが、女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は。
>それに同意しない男性とはデートしたくないです。


割り勘云々よりも、こちらの思考のほうが問題かも。

トピ主さんは自分は選ぶ側だと思っているかもしれないけど、
お相手にも選ぶ権利はありますよ。

許容範囲を広げることは良いことだと思いますが、
男性側の需要に自分が該当するかどうかも意識したほうがいいですよ。

おそらく小町の人のアドバイスが理解できるようになるのは
結婚した後だと思います。私がそうでしたから。

既婚男性が「料理はできたほうがいいよ」とアドバイスしてくれたけど
「私の売りはそこじゃないから〜」なんて突っぱねてました。
でも結婚した今となってはアドバイスは的確だったなと。
既婚者の意見、特に男性の意見をよくよく耳を傾けたほうがいいですよ。

ユーザーID:9898566741
ガンバレ!!
黄昏
2018年4月17日 16:58

元結婚相談所に勤めていた還暦女子?です。
よく言っていたのが原石を探せ!でした。
磨けば光る男性。
でも原石でもどこか
どこか光っていないと見分けがつかない。
原石とほど遠いのが同居条件。
単なる砂利です。
だって結婚自体が介護用人目的。
主さんのいう男性は
間違いなく粒よりの砂利です。
確かに女性の40歳は
男性から見れば市場価値は
ほとんどありません。
だからと言って妥協で結婚して
惨めな結婚生活を送るなんて
人生がもったいないですよ。
年下の男性良いではないですか。
せっかくのキャリアがあるのです。
主さんがキラキラと輝いていたら
好意を持つ男性は現れます。
諦めない!これが大事です。

ユーザーID:7384203325
不思議です。
チョコ
2018年4月17日 10:34

>もしデートしている男性が年下なら、割り勘オーケーですが。なので、年下男性を狙うのもアリかもしれません。

なぜそこで奢らないのでしょう?割り勘どまりなのですか?
狙ってるのに・・・

また年下男性を狙うのは良いのですが、捕まえられない可能性のほうが高いと思います。今までは「年下は絶対にNG」だったのでしょうか?


ユーザーID:2349265683
おそらく
人生ばらいろ
2018年4月17日 9:02

婚活で会ったのですよね、
おそらく その男性は 何度も何度も
婚活で女性に会ってきたのだと思います。
そのたびに 御馳走していたのでは
いくら 高収入とは言え 結構な出費になるでしょうし
そういう一回、二回目のデートくらいには
そうなるのでしょう。

言いづらいですが
御馳走してもらえない貴方は 
彼から ’この女性!’と思ってもらえなかったのかもしれません。


貴方の彼のことは ’そこそこ’な感じなら
止めておいたほうが お互い様で いいのかもしれません。

ユーザーID:9294176718
大変ですね。
kafer
2018年4月17日 1:12

「割り勘は嫌!」「メタボ嫌!」と言ってるうちに40歳になったんですよ。

いつでも好きな時に結婚したらいいので、エスコートしてくれる男性を探しに出かけましょう。

ユーザーID:0725510463
最終的には個人の好みでいいんですよ。
幸ひ住むと人のいふ
2018年4月16日 23:41

奢られたいなら最初にハッキリ明言すればいいんです。
そうすれば「彼女と付き合えるなら奢って全然かまわない」という男性だけがデートを申し込む。

始めにパイを広く取っておいて「男が奢れ」とやるからズルいんです。
「そんなの言わなくたってわかるだろう。男が奢るものだ」というなら、全く性差別ないし文化的偏見です。セクハラやモラハラと同次元の人権侵害です。

それが通るなら、またそんな主張をする人なら「モテ期(適齢期)を過ぎた女はデートする資格がない。そんなの言わなくたってわかるだろう」というのも納得しなきゃいけなくなる。というより、あらかじめ自覚して市場に出てこないはずですが。

ところで20代でも80代でも女性としての価値は変わらないというスタンスで世の中が通用すると思っているなら、大金持ちでも一文無しでも男性としての価値は変わらないというスタンスの男性も認めるわけですね?
まさか自分のスタンスは肯定させて他人のスタンスは否定するってことはないでしょう。

それなら相手の年収が1000万というのも特に意味は持たないから、自分より多いのなんのというのはおかしいのです。

また、年齢によって価値が変わらないなら、5歳年上だからどうのというのもおかしい。

トピ主さんの主張が行き当たりばったりの自己都合のコジツケでないとして、いったい頭の中で全体はどういう構造になっているんでしょう?
ちゃんと整合は取れていますか?

非常に疑問なトピです。

ユーザーID:2951327990
嫌ならやめなよ
空蒼
2018年4月16日 22:26

レス3つ読みました。

そんなに嫌なら、お断りすればいいだけの話です。
婚活でも割勘ではなく奢ってくれる、自分の望み通りの人を探せばいいのです。

あちら「も」ってことは、トピ主さん「も」この男性は補欠要員なのでしょ?
次へ行けばいいですよ。


婚活していた当時45歳の男性の話を聞いたことがあります。
結婚相談所によって多少の違いはあると思いますが、
登録に2万円、相手を紹介してもらうのに2万円、
会う場所のセッティングに2万円…その他
3か月で20万程かかると聞いたことがあります。
それでも男性は奢れ、と言うならどうぞ。

ユーザーID:0653298420
驚いた
yukky
2018年4月16日 21:11

>割り勘にこだわって、もしうっかり払い忘れたらいつまでも根に持って不機嫌になりそうなみみっちぃ男性と結婚した

全く同じことが女性に言えますね。
ただ「割り勘」が「奢り」になる分強欲だなと思います。

まだまだ貧しい女性が多いんですね。

私はお金にはこだわらず好きな男性とだけ食事をしたいです。
そして「え?割り勘?引くわ〜」と冷めるような女性を軽蔑します。

ユーザーID:1587839530
彼は好ましいと思う
メデュ
2018年4月16日 20:35

40代で5歳違い…同年代ですよね。同い年も5歳上もそう変わらないと思う。
年収…男女の年収差が大きい日本で、トピ主もそこそこ稼いでいると理解しました。

年収差には触れられていないけれど、この状況で普通のデート(誕生日などではなく)を全て奢ろうとする男性、私は嫌です。割り勘の方が対等な関係が築けそうです。
20代の駆け出しOLと45歳年収1千万男性ではないのです。

ユーザーID:3056976249
考えが甘いですよ・・・
しっかりして
2018年4月16日 18:25

>20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。

いやいや、人としての価値は同じかもしれませんが
婚活市場での価値は
若いほうに軍配が上がりますよ。

出産、育児、介護・・・それに
生涯収入だって
今のあなたより、若い時のあなたのほうが
上になります。

ユーザーID:2815690845
割り勘について
ドラ
2018年4月16日 17:38

割り勘派と奢ってもらいたい派は 生涯考えは変わらないと思います。

割り勘派は「たかる気満々」と言い 奢られ派は「男気が無い」とそれぞれを言います。

私はもうおばさんですが「女の価値は変わらない」と言われれば「あ〜そうなんだ」と思い「年と共に下がる」と言われれば「あ〜そうなんだ」と納得しますが 奢られ派の考えだけは若い時から変わりません。

つまりお互いに受け入れられない考えなので 双方絶対に分かり合えません。

トピ主さんは「奢ってもらいたい派」なのでそういう男性じゃないと合わないと思います。

お金だけの問題じゃなく 生活全般で「この人とは何か違うなぁ」といつも感じて生きて行かなければなりません。

私は奢ってもらいたい派でそういう男性にしか魅力を感じません。
それはもう感性だから 仕方ないの。

主さん 次行きましょう。
頑張って!

ユーザーID:5932339941
経験上
れいか
2018年4月16日 15:29

年収 1000万でも、ケチは、ダメ。 
1000万 全部 貯金するか、自分で使うか、
ですよ、その人。 
 
あなたに対して、お金を使う気持ち(好意、思いやり)が、
ないのです。 

他に、ステキな人、 いっぱい居るって。

ユーザーID:5023692276
さっさと別の人にすれば?
だったら
2018年4月16日 14:27

婚活で出会ったお相手でしょ?
嫌なら会わなきゃいいし
さっさと別のお相手を探せば?
なんか、トピ主って無駄にプライドが高くて
めんどくさいよ。
いいたかないけど、そんなだから…って
思われても仕方ないよ?
だいたい、トピ主は年齢的に
婚活市場ではかなり条件が悪いんだから
相手が年上だろうが年下だろうが
自分の婚活市場価値ってものをもっと客観視
したほうがいいよ。
5歳上とか下とか。40代ではもう意味ないし、
女の子扱いされたいのか、同じレベルで
いたいのか続きレスよんでも矛盾してるし…
40代って年齢を考えたら、相手が奢ってくれないのは
当たり前と思ったほうがいいよ。

ユーザーID:9517409487
ちょっと細かいよね
mwk
2018年4月16日 14:01

個人的に、細かすぎる男性はちょっと面倒だと考えています。
結婚するなら多少はテキトー精神を持っていてくれた方が、
ぶっちゃけ女性は楽ですよ。
もちろん適当すぎる生き方は身を滅ぼしますから、程度問題ですが。

よって、お金にすごく細かい人だったら一事が万事、
結婚後も大変だろうなと思うので、必要以上に割り勘にこだわる人は
男女問わずちょっと苦手です。損得勘定がすごそうと思ってしまう。

一方、婚活のマッチングということで、
初回や2回目のお茶代をビジネスライクに割り勘にする、というのは、
許容範囲という気もしないでもありません。
最新のデートでは、女性価格を適用してくれたみたいだし、
そこまで頭の固い人ではなさそうな気もしますし。

私ならもう少し付き合ってみるかも知れません。
結婚した後は、お互い色々な事に甘くならないとやっていけません。
一度決めた線引きやポリシーをどんどん変えながら、
譲り譲り合って生きていくことになるので、
そういう事を彼がわかってくれるかどうかがポイントですよね。

そういう意味で彼が今後、どういう風に変わってくれそうか、
見ていくのもありだと思います。それこそ割り勘率も一つの着眼点ですよね。

ユーザーID:0650087694
あの
やん
2018年4月16日 13:50

かなりご自分で混乱されてますねぇ。レス3まで読んで、頑張ってほしいなと思いました。

>私は、20代も40代も80代も、女性としての価値は同じ。というスタンスです。

婚活のトピだから婚活に則してみんな答えているだけです。年齢を重ねて魅力を増す人はたくさんいます。でも一般的に女性としての価値といえばやっぱり違うでしょう。


>私の気持ち、考えてるの?

婚活で1-2度会っただけの相手の気持ちなんて考えるわけない。はじまってもいないのに。


>結婚が忍耐と言うなら、幸せな独身でありたい。でも、やっぱり幸せな結婚がしたい。

忍耐ですよ。幸せな結婚、なんて最初からないです。(当時はラブラブでも)お互い耐えたり譲り合ったり支えあって幸せになりますよね?


とここまであたりは、よくいるイタイ夢見るオバサンかぁ・・と思いましたが

なんだかレス3を読んで自分の正直な迷いの気持ちをぶつけているんだな、と思い応援したくなりました。でも吐露するだけなら親しい友人にしてもいいのでは?

ちなみに40歳で結婚しました。2度目ですが。

ユーザーID:1784822576
たぶんトピ主は結婚できない
まめ吉
2018年4月16日 11:13

彼のことをセコイだのなんだのと言っていますが、私からすれば1200円のお茶の200円出すことにブーブー言う女性のほうがよほどセコくて嫌です。

>加齢と共に、出会いも選択肢も減りつつありますが、女性の価値はむしろ増えてます!私の場合は。

ここまで言うなら好きにすればいいと思います。
女の価値が増えてるなら、優柔不断にぐだぐだメッセージ交換しててもいいと思いますよ。
親との同居とか介護のほうがよほど気にすべき問題があるのでそこで断るならまだわかるんだけど、割り勘どうのこうのみたいなセコイ話で男性を断っていては、80歳まで気長に婚活がんばってくださいとしか言いようがないですね。

ユーザーID:9029263772
割り勘に引っかかる理由
わかめ
2018年4月16日 9:52

あなたが介護要員として義父母への服従を求められていることへの不安・不満が、割り勘への不満に転換されているだけです。

こういう人だったら、割り勘も気にならなかったかも。例えば、一人暮らし、メタボじゃない、別居希望、介護はしない、共働きでも専業でも可(だって、まだまだお子さんを授かるチャンスはありますからね)。

つまり、「合わない」から、割り勘も何もかも気に入らないのです。「合う」人だったら、割り勘だろうが何だろうが、こんなところに相談なんかしていないで、さっさと話を進めているでしょう?そういうことです。

ユーザーID:1032573169
 
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