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彼の実家にご挨拶に行った際の食事代 携帯からの書き込み

プチトマト
2018年4月9日 20:38

結婚前提の彼の実家にご挨拶に伺いました。彼の実家は、新幹線と電車を乗り継いで片道4時間強です。

家にお邪魔して数時間、手土産をお渡しし、挨拶や世間話をした後、彼が事前に予約をしていたお店でお食事をしました。
田舎なので、車を出しても高速道路沿いにある居酒屋のようなお店しかないようでしたが、個室で一応会食メニューのコースをいただきました。

そこで、皆様に質問なのですが。。

息子の彼女が結婚の挨拶で来た際の食事代は、息子が払うものなのでしょうか。

私は、遠方からわざわざ来てくれてありがとう、やこれから嫁として迎えるという歓迎の意味でも『ごちそうさまでした』と言うつもりで、食事をしていました。。

しかし、支払いは?と彼のご両親が彼に聞き、済ませたよ、と彼が言うと、うんうんとうなずいてそのままお店を出ていきました。。

私の親に彼を紹介した時は、近くなので交通費等はなしで、都内のホテルで食事をし、支払いは親だったので正直ビックリです。

ユーザーID:5411253349  


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タイトル 投稿者 更新時間
驚く貴女に驚きます。
ラスカル
2018年4月9日 22:03

それって、驚く事ですか?

そもそも、貴女が歓迎されているのか、息子が決めた事だからと
渋々了承し、お時間を作って下さったのか、解りませんよね。

そしてお料理屋さんも疎らな田舎で、彼が手配したお店なんでしょう?
彼の両親からすれば、息子が準備したお席で、貴女と同席し、
一定時間やり過せば十分と考えたとしても、何ら不思議は有りません。
不承不承、貴女との結婚を認めてくれただけかもしれないのに。

それから、片道4時間とか、交通費とかは関係ありません。
『貴女と彼が望んで、ご両親にお時間を作って頂いた』だけの事。

我が家に息子が彼女を連れて挨拶に来た時には、
食事代もホテルも、全てこちらで手配・支払いしましたが、息子は
「全部出して貰っているのは、格好悪いなぁ」
と、盛んに支払おうとしていましたよ。

息子の彼女が、貴女の様な考えの方ならば、全力で反対するでしょうね。
結婚そのものを。

ユーザーID:3162151977
自立した男性なんですね
母2号
2018年4月9日 22:12

トピ主さんに請求しないなら、親が支払っても、彼が支払ってもいいんじゃないでしょうか。

経済力も自立心もある、大人として振る舞っているのですから、頼もしいのでは。

うちの夫は実家でごちそうになったら自分から支払う気はないみたいです。
(うちの両親を食事に連れて行ったら、夫が支払っていますけど)

家ごとに、子供の立ち場か大人としての立場で振る舞うかは違うのかと思います。

ユーザーID:8321235595
貴女良い男性をゲットしましたね
さくら子
2018年4月9日 22:38

自分の彼女を親に紹介・・それにかかる費用は自分持ち
素晴らしいじゃないですか!少なくとも○○コンじゃないね。
親御さんも彼を一人前の社会人として扱っていいらしゃるような
雰囲気ですよ。

結婚してもキチンと親殿との付き合いに凛とした美しい線引きをして
くれるような気がしますよ。
でもその反面、貴女もキチンと実家との距離感を上手く
取らないといけない事になりそうですね。それは当然といえば
当然ですけどね。その点の事は貴女は自覚しているのかな?

ユーザーID:8421787823
なんか違和感
あけちゃん
2018年4月9日 22:42

まあ大抵は親が払いますよね。
そういう感覚のご両親と彼だという事じゃないのかな。
例えば、、親御さんがもうリタイアされていて年金生活で生活が苦しいから息子が出すとか、、。

でもあなたの「ごちそうさまでした」というつもりで食事をしていた、というのもちょっと違和感あるけどね。
ある程度は「え、いいんですか、すみません」というような心持ちだけは持っていたほうがよくないですか、そういう時って。
出してもらうのが当然というのはちょっと違うなあ。

それと。もしかしたら本当は両親が出しているけど、息子が出すふうに装ったという可能性は?あなたに気を遣わせない為に。
まあ想像ですけど。

あなたがそこでいかにも彼のご両親を「非常識」というような感じで「ビックリです」とかって言っているほうがちょっと不快。

ユーザーID:2365846601
この結婚は無理
詩織
2018年4月9日 23:04

そういうことは、その家の事情によりけりでしょう。

>私は、遠方からわざわざ来てくれてありがとう、やこれから嫁として迎えるという歓迎の意味でも『ごちそうさまでした』と言うつもりで、食事をしていました。。

>正直ビックリです。

あなたがこの様なトピックを立てる女性だったこと、彼や彼の親御さんに知れることがあるかどうか分かりませんが、知ったら「正直ビックリ。。」と思うことでしょう。

あなたがビックリしたその方々は、彼を産み育てた親御さん達です。

あなたがビックリしたその人達の同じ血が流れている息子が彼な訳です。

そんな彼とあなたとでは、合わないのでは?
あなたはあなたと同じ価値観の親御さんから産まれた男性を改めて探し直した方がいいと思う。

ユーザーID:6707391699
批判するレスが多いかもしれないけど
分かるわ
2018年4月9日 23:59

ビックリの数が多いし多分批判レスが多くなると思いますが、私はエールを押しました。

彼の年齢にもよりますが、もし20代ならあなたの意見に賛成です。
仮に40代くらいなら親も老齢でしょうし彼が出すのが自然かも。

ただ私は子供に出させる親はイヤですね。
この場合に、両親そろって独身の息子にごちそうになるってどういう神経なのかな?と思います。

未来の妻と一緒に、わざわざ遠くから交通費と時間をかけて会いにきてくれたのに
食事代くらい出せないの!? と驚きです。

もう結婚後の彼らの態度が見えてしまいましたね。
色んな場面でお金を出し渋る両親だと思いますよ。
だってこういう大切な場(顔合わせ)で親としての立場も考えず食事代を出さない人達が、
今後いったいどんな場で費用を出すというのでしょう?

それとも単によっぽどお金の無いご実家なんでしょうか?
それならそれで、別の意味で今後が不安ですね。

ユーザーID:3425803615
どちらもアリかな。
五番目の季節
2018年4月10日 0:04

どんな店だろうと、
彼が払っても別に何もおかしくないんじゃないかなー。
「彼が婚約者を両親に紹介する」という場でしょ?
どっちが払おうと構わないと思うけど、
今回はそもそも予約したのは彼だし彼が払うのが自然でしょう。

予約したのが親なら、まぁ親が払うんだろうと思うし、
あるいは彼が「じゃ半分負担してね」と後からトピ主に言ってきたら、
それはビックリするかもですけれど。

ユーザーID:4802142705
親に「よろしくお願いします」と頭を下げる意味もあるので
みにみに
2018年4月10日 0:38

成人してるんだから、子供のために親が金出して当然、っていうのは違うんじゃないかなーと個人的には思います。

年齢がわかりませんが、30歳過ぎた男性が親に食事代払ってもらう姿を想像したら…うーん…

顔合わせや披露宴は「未熟な二人ですがよろしくお願いします」って意味もあるし、結婚する歳なら親孝行してもいいのでは?子供が払うのもおかしくないのでは?とも思います。

でも世の中、披露宴の費用や新居に親が援助する親子関係もあります。貰うことが親孝行って関係もあるし、相続税対策かもしれない。

どっちが出しても良いと思いますよ。

ユーザーID:9982378136
大和なでしことは、、、
イソギンチャク
2018年4月10日 4:46

何が問題なのでしょうか? 両家の処理の仕方が違ったとて、気まずい思いをする理由が分かりません。

今回はそうであっただけ、の話かも知れません。 或いは、息子さん(貴方の彼氏)は高齢の親に心配はかけられない、と思ったのかも知れない。

ほんと、いちいち五月蠅い人(主さん)だな〜、と言うのが私の読後感でした。 

既に儀家族攻略の進軍ラッパが鳴っているのか?

「息子さんを貰いにきました」と言って、「せめてお食事代は持たせて下さい」とかは女性は言わないものなでのでしょうか?  ひで〜ダブスタ!  

ユーザーID:6456114554
えっ?だから?
マミー
2018年4月10日 6:26

その際は彼が支払ったとしても、その後にご両親が彼にお金を渡したかもしれませんよね・・
もしくは、彼が支払ったとしても、高額なお店ではなかったということですよね・・
どちらでもいいのでは・・?

こんなこと一つ一つに引っかかっていては、結婚に至るまで前途多難ですね。

ユーザーID:4695687311
自分で払いました
なな
2018年4月10日 6:50

結婚を考えてる大人の男性が、
結婚の挨拶で親に奢らせるのは・・・
私は頼りなくて嫌ですね。

結婚とか出産のお祝いなら解りますが。

うちは自分達で払いました。
すみません。
トピさんの気持ちは理解できません。

ユーザーID:5538202084
いろんな家庭がある
勇気
2018年4月10日 7:15

彼の実家は、生活に余裕のないご家庭なのかもしれません。
自分の親が出したのだから、それが一般的、とは思わないほうがいいですよ。

今の時点で気づきがあって、良かったじゃないですか。もしかしたら、彼親は一緒に外食する機会があれば、彼が出すものと思っているのかもしれません。今後結婚して、彼の実家に里帰りしたら、彼がお財布係になるのかもしれません。それをトピ主さんは耐えられるのか? 結婚前に、そんなことも考えるきっかけになって良かったですね。

ユーザーID:0542007214
自分から「嫁」になりにいくの?
今回匿名
2018年4月10日 7:33

タイトル通りです。
まあ、「嫁」というものについての考えがどうかにもよりますけれどね。
義実家の人間になる(すでにあるコミュニティに組み込まれる)、って事ですよね。
子供生まれたら、義実家優先当たり前。義親の介護も自分が家で見るのが当たり前、的な感じなんですが。
そういうことしたいのですか?

自立した大人同士が第三の家庭を作るのですから、支払いが自分(彼)、は当然では?
もう少し、精神的に自立しましょうよ。そういう、親からしてもらうことから卒業するのが自立することでは?

子供が生まれたら、義実家が孫にしてくれない、お祝い少ないとかぐちぐち言いそう。だから、義実家行きたくない、孫会わせたくないとか。
可愛がってお金出してくれる実両親がいい!ってなりそうね。

それに、彼の地元を(自覚あるかわからないけど)馬鹿にしているし…なんだかなあって感じですね。
彼にとっては大事なご両親で、思い出ある故郷では?
相手の大切なものを大事にできないなら結婚なんてうまくいかないよ。
同じような価値観の人を探した方がいいと思う。ちょっと彼が気の毒です。

ユーザーID:6436174204
それがどうしたの?携帯からの書き込み
まま
2018年4月10日 7:34

それでも結婚するでしょう?
納得できないなら、やめれば。

ユーザーID:0811380567
彼側が支払ったのだから、良しとする
チリンチリン
2018年4月10日 7:37

彼のご両親が払わずとも、彼が支払ったのだから、あなたに請求された訳でもないし、問題ないと思います。
ただ、金銭面において、そういう親子関係なんだという事がよくわかったと思います。

例えば今後、家を持つ時などの資金援助は、ご実家からは有ったとしても、義実家からはあてに出来ないでしょう。
節目節目のお祝いについても、同様かと思います。

それがわかるいい機会だったと思います。
後々もめないためにも、挙式や披露宴に関わる費用の両家の分担など、確認なさっておいた方がいいでしょう。

ユーザーID:4039373567
決まりはありません
コンシェルジュ
2018年4月10日 8:00

親が払うか彼が払うか、どちらでもいいではありませんか。

トピ主さんは高い交通費を払って行っているのだから、親が払うのが当たり前と思っているようですが、トピ主さんに払わせたのではなくて彼が払ったんですよ!

人にはそれぞれの考え方がある事を理解すべきです。

ユーザーID:6983327900
嫁としてむかえる?歓迎の意味?携帯からの書き込み
はる
2018年4月10日 8:02

たまに帰省したときなら息子さんが親孝行の意味もこめて食事をご馳走することに違和感はないです。

嫁として迎えるだの、歓迎だの、それトピ主さんの妄想ですよ。

ところで結婚前提とありますが、婚約は?婚約もしてないならご両親にとってトピ主さんは嫁ではなく、ただの彼女です。

なにさまのつもりですか?

ユーザーID:2527785337
うわ〜ケチくさい携帯からの書き込み
あっちゃん
2018年4月10日 8:03

そもそも新幹線で4時間もかけたのに感が
すごくてなんか嫌な感じですね。
そこいりますか?


最近では、「子供が両親を招待する」という形で、子供が費用をもつことも増えているとか。

あくまで、挨拶させて頂く側ですからね?
勘違いしないように
親からどうしても会いたいと言われた場ではないでしょう?
子供が親に報告する場で、お金払うことにそんなに
違和感を感じますか?

子供が払う場合は、顔合わせ当日、両親の目の前で支払いをしないよう気をつけたいところです。

彼氏さんはその点分かっていて素敵だと思いますよ。


両親としては、目の前で我が子がお金を出そうとしているのを見てしまったら、

「やっぱり私たちが払おうか?」

と言いたくなってしまうかもしれません。

両親に気を遣わせないよう、スマートに支払いをするには・・・

デザートが終わった頃合いに、男性がさりげなく席を立って支払いを済ませておくのがオススメです。

両親に支払ってもらった場合は、後日、二人からお礼の手紙とささやかなお礼の品を贈るといいですよ。

自分で持つのか、両親が払うのか
パターンとしてどちらもありますが
あなたの両親の場合は、嫁にもらって頂くから
ここは私達が。そしてこれからよろしく
お願いしますの気持ちだったのでは?

彼氏さんの場合は、息子が招待したと言う形で
支払いも息子が済ませる
彼氏さんが納得しているのにぐたぐた言う?
小さい方ですね。

最初に戻りますが、遠くからわざわざ
来たのに感強すぎますよ。
これから家族になるんですから、顔合わせに
来てくれた事に感謝するくらいの
謙虚さを持ち合わせないとやっていけませんよ。笑

ユーザーID:5044227970
格差携帯からの書き込み
おによめ
2018年4月10日 8:17

結婚はすすめません。

価値観の違いです。
特にこういったお付き合いの感覚は、何かにつけて避けられないので…今後もずっとこんな感じでしょう。お子さんのお祝い等で格差が明らかになると思います。

まあ、あらかじめご両親が彼にお金を渡していて、彼がそれを用いて払った可能性もありますけど…。

小さな疑問は、2人で話し合うことです。その疑問が、案外後々の大問題に繋がりますので、結婚は慎重に。

ユーザーID:6858097257
違和感なしです
50代
2018年4月10日 8:29

息子を持つ親の立場です。
私でも、息子が払うのが適当だと思います。
息子が彼女を紹介するための会食でしょう?

大した金額でないにしろ、金銭的な負担をかけまいとする配慮を頼もしく思います。
また、息子の彼女を気に入って欲しいという気持ちもくみ取れます。

さらに、私があなたの立場でも、彼氏に払ってもらいたいです。
結婚しようという一人前の男が、親にお金を出してもらうなんて・・・です。

あなたのときはご両親が払ってくれた・・・
それは娘がかわいいから、それはそれで自然な流れでしょう。

ユーザーID:2702792778
 
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