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発言小町

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両親との付き合い方。

綾子
2018年4月9日 22:36

61歳の両親について、どのように接したらいいのかアドバイスをいただけませんか。

妹や弟のように、自然な会話ができません。

昔から厳しくてよく怒る両親です。
「怖い」という感情があります。

母は弟を溺愛し、私は母のストレスの捌け口として暴言や平手打ちを幾度も受けました。

両親は勝気で、他の家庭に対し優越感が強く、負けず嫌いです。

孫をあまり可愛いと思っていない様です。

祖父が生きていた頃はもう少しまともな両親でした。
祖父が亡くなり、私が結婚してから変わりました。

経済力・収入・年収に関する話しばかりするようになりました。

もっと家に来いと言う割に、行っても特に歓迎している空気はありません。

誇らしげに弟(国立大を出て役所勤めの24歳)の話しをします。

妹は夫と2歳の息子と実家近くに住んでいます。(会う度に離婚の相談を受けますが…)
脚の悪い母をサポートしている親孝行者です。

私は隣の市に夫と子供たちと暮らしています。

実家に行くのは月に1〜2度です。
両親は言うことを聞かせようと私を脅す事もあります。

お互い素直になれません。

もっと頼って欲しいのか、逆に頼りたいのか。
距離を置きたいのか、距離を縮めたいのか。

自分の立場が分からなくなってしまいました。

身体のこと、入院や手術のこと、妹と弟はよく知っています。

私には言ってくれません。
いつも妹から聞きます。

私は頼りないのか、私には言いたくないのか。

何故なんでしょうか。

ユーザーID:1163665593  


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タイトル 投稿者 更新時間
実の子でも合う合わないがあるのでは?
でも〜でも〜だってえ
2018年4月10日 1:00

いっそ、トピ主さんはご両親に直接何かすることからは
手を引いてみてはどうですか?
溺愛している弟さん、近所に住む妹さんに任せて。
そして、ご姉弟とはよく話し合うようにする。
ご姉弟で手が足りないときだけお手伝いしては?

トピ主さんがご両親のサンドバッグ状態なのを
ご姉弟は知ってますか?
トピ主さんはもちろん辛いでしょうけど、
そうしてしまうご両親も、見てる周りも辛いのでは?

ご両親とトピ主さんは距離を置いて付き合うほうが
お互いにしあわせじゃないかと思います。

ユーザーID:0639872880
私とよく似ている
佐々
2018年4月10日 9:13

あなたと私は立場がよく似ている。

ご両親はあなたのことを可愛いとは思っていない。
お母様はむしろ嫌っているかも。
弟よりよくできたあなたを生意気と思っている。
あなたを支配下に置いておきたい。

世間に「娘たちは皆んな毎月顔を見せに来てくれるし、とても親孝行なの」と言いたい。
私は子育てに成功したのよと言いたい。
でも、あなたに物事を相談する必要はない。
知らせる必要もない。
あなたは黙ってお金さえ出してくれればいい。

そんな所でしょうか。
顔は半年に一回見せに行けばよろし。
どうせ顔を見せに行っても(なんだ、来たのか)程度です。

ユーザーID:7048706393
月に1〜2度しか来ない娘にご両親は何を話せばいい?
neko
2018年4月10日 9:39

『母のストレスの捌け口として暴言や平手打ちを幾度も受けました』
これはちょっと横に置いておきましょう。

『祖父が亡くなり、私が結婚してから
経済力・収入・年収に関する話しばかりするように』
ある意味これは致し方ない事でもあります。

あなたが年老いてきた親をこんなにも意識するように
ご両親もご自身の親を意識してきました。

私は自分の親が亡くなった当時、まだ30代でしたが
自分のこれから先の時間をカウントダウンするようになりました。

頼っているつもりはなくてもやはり親は自分の心の支えです。
それが介護が必要な老親だったとしても、です。
その支えを失い、これから自分は死に向っていく中、
ご両親はお金が大事だと思ったのでしょうね。

お金はまずどんなに多くても邪魔にはなりませんし
お金が全てではありませんが、大抵の問題は解決しますから。

歳を取る毎に自分と子供の立場は逆転して行き
それでも何とか自分の威厳を保ちたいと思っています。

これが今のご両親のお考えと愚考します。

主様は『私には言わない。妹から聞く』と仰いますが
月に1〜2度しか来ない娘にご両親は何を話せばいいのでしょうか?

近距離に住む妹さんはご両親に話を聞いたというよりも
『脚の悪い母をサポート』する為に把握せざるを得ないのです。
離婚を意識しているならば、尚の事サポートに重きを置くでしょう。
後に頼れるのはご両親しかいませんからね。

『身体のこと、入院や手術のこと』
あなたは例えその事を聞いても『そうなんだ』で動きませんよね?
妹さんにサポートをまかせっきりだから月に1〜2度なんですよね?

そういうことですよ。

ユーザーID:5210777693
あなたはどうしたいのか?
唐辛子
2018年4月10日 10:43

>もっと頼って欲しいのか、逆に頼りたいのか。
>距離を置きたいのか、距離を縮めたいのか。

あなたのやることの逆を言いたいのだと思います。
つまりあなたが何をやっても気に入らない。

母親のことはもうあきらめたらどうでしょうか?
運のよいことに母親と気の合う弟妹がいるのですからお任せするのがお互いの為では?

今だって母親のことはいつも妹から状況を聞いているわけですから、あなたがお世話をする必要なんか全然ないでしょう。

もしも冷たいと言われたら「だって私は母親から何も聞いてないから、どうしようもないよね」と言えばいいのです。

母親の気持ちを慮るよりも、あなたはどうしたいのですか?

もっと実家に帰ってこいというのは、あなたに嫌がらせをしたいから、なのでは。

あなたの家はもはや実家ではありません。

子供の時に虐待をされていたからといっていつまでもその立ち位置にいなくても良いのです。

何も怖くないですよ。
ちょっと離れて母親を見てください。
性格の悪い初老の女性というだけのことです。

あなたの自分の家を居心地の良い家にしてください。
夫や子供と居場所を作りましょう。

どうしても実家に行かなくちゃ自分の気持ちが収まらないと言うのであればせめて母親のことを怖いと思わなくなってから行きましょう。

今の状況で子連れで実家訪問をしても子供にも悪影響を与えるばかりだと思いますよ。

ユーザーID:2525466282
そうですね
綾子(トピ主)
2018年4月11日 17:33

>トピ主さんはもちろん辛いでしょうけど、そうしてしまうご両親も、見てる周りも辛いのでは?

目から鱗と言いますか、、


でも〜でも〜だってえ様
思いやりあるご意見、ありがとうございます。

ユーザーID:1163665593
そうですね
綾子(トピ主)
2018年4月11日 17:43

>世間に「娘たちは皆んな毎月顔を見せに来てくれるし、とても親孝行なの」と言いたい。私は子育てに成功したのよと言いたい。

私も、そう思います。

両親はおじ・おば達に劣等感を持っていることが分かってきました。
両親は「悔しい」という気持ちがあるのだと思います。

勝ち負けを意識している。

>あなたに物事を相談する必要はない。
知らせる必要もない。

悲しいような、それでもいいような、、

佐々様、貴重なご意見をありがとうございます。

ユーザーID:1163665593
確かに。
綾子(トピ主)
2018年4月12日 19:39

neko様

色々とありがとうございます。
なんだか、納得いきました。

>立場は逆転して行き、それでも何とか自分の威厳を保ちたいと思っています。

だから偉そうに振る舞うのですね…

素直じゃない、どうしたいのか分からない
何故なのかな、と思っていました。

偉そうにしないで欲しい
素直になってほしい、と思うのは私の自分勝手でしょうか…

>月に1〜2度しか来ない娘にご両親は何を話せばいいのでしょうか?

ですね

>『身体のこと、入院や手術のこと』あなたは例えその事を聞いても『そうなんだ』で動きませんよね?

何をしていいか分からないでしょうね、きっと私は。

ユーザーID:1163665593
そうですね
綾子(トピ主)
2018年4月12日 19:45

唐辛子様

>母親の気持ちを慮るよりも、あなたはどうしたいのですか?

私は、昔のように戻りたいです。
私と母はとても仲が良かったのです。

今は、めちゃくちゃになってしまいました。

>いつまでもその立ち位置にいなくても良いのです。

涙…

>あなたの自分の家を居心地の良い家にしてください。夫や子供と居場所を作りましょう。

ありがとうございます。

感謝します。

ユーザーID:1163665593
良くわからないが・・・
夕凪
2018年4月12日 21:01

あなたの大切にすべき家庭は、夫と子供たちですよ。
親は、普通に付き合いできない人たちなら付き合わなくていいのです。

自分の家庭中心にしないと。
小学生でないのだから、電話があっても、尋ねてきてもいそがしいと言って、両親とは付き合わなくていいのです。

月に1〜2回って、居心地の良い実家へ帰る頻度ですよ。

理不尽な両親とせっせとお付き合いして、文句たらたらっていうのが私には理解できません。

ユーザーID:7031604776
きっと優しい方ですね
パインガーデン
2018年4月15日 15:34

綾子さん、こんにちは。トピ読んで信じられないのですが本当だとしたらご両親は普通ではないです。

悩まないでと言っても無理かもしれませんが、主さんはすでにご家族がおらえて独立しておられます。もうご両親の無理なお願いは半分くらいに聴いておいていいと思います。脅すなどもってのほかで、主さんを服従させることに満足しておられるとしたらもう乗ってはいけないです。

旦那様は何と言っておられますか?

自分も親のことでは大変な辛苦を味わってきましたが、ごく普通の愛情を表せる人であればいいですが、そうでない場合はどこかで線引きして自分のしあわせを実現することだとわかりました。

世の中には身内間で壮絶なトラブルに発展したケースがあります。
血のつながりがあるとこじれると厄介です。

明るい波長を感じる人を身近に寄せてがんばってください。自分もそう心がけるようにしています。しあわせになってね。

ユーザーID:4910062440
 
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