現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

内祝いの礼状で夫と言い合いに

みみこ
2018年4月10日 9:19

30代専業主婦です。夫は一つ違いです。

今年四月、子供が小学校に入学しました。
私の親兄弟から入学祝いをもらい、そのお礼としてお菓子と子供の写真を載せた礼状を送ろうと思い、準備している時のことでした。

子供に一言書いてもらおうと、
礼状に平仮名で「にゅうがくいわいありがとうございました」と書いてねと伝えました。

子供は途中まで正しく書けていましたが、最後を「ございました」
ではななく「ございます」と書こうとし、そして「す」の字を間違えてしまいました。
(横線を二本書いてしまった)

子供が間違っちゃったと言ったので
私はもう一度書こうねと促したら、
夫がそのまま出せばいいと言い出しました。

子供の頑張って書いたものを間違ったからといって書き直させるのは、子供を否定することだ。
書き直させるよりも頑張って書いたことを肯定してあげたほうがいい。
正しいか正しくないかを教えることは簡単だ。
まだ小学生になったばかりだから、それぐらいの失敗は許される。
先方もきっと頑張りを微笑ましく認めてくれるはずだと夫が主張してきました。

私は子供の友達同士の手紙のやり取りに口を出したことはなく、
平仮名を間違っていたり、使い方が違ったりしても、これまでは幼稚園児だったので何もいいませんでした。
しかし小学生になったし、内祝いのお礼ということで、きちんとしたほうがいいのかな、
子供も間違ったことを自分から認めているし、書き直すことを子供にすすめただけです。

言い合いをしていたら、夫が子供の前で間違えた礼状をビリビリに破けばいいんだろうと言い出してしまい。

それはあまりにもひどいと思い阻止しました。とても疲れました。

字を間違えたあとに子供がそのまま出すか、書き直すかどちらにするかを聞かなかった事は
私が悪かったかなと思いましたが、皆さんだったらどう思いますか?

ユーザーID:9400093218  


お気に入り登録数:93
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:34本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
率直な感想としては
ばんび
2018年4月10日 10:55

めんどくさい夫婦だなーと感じました。

正直、手紙をもらう側としては、どっちでもいい。
きちんと書けてればさすが小学生、と思うし、間違ってれば、まだ小さいもんね、カワイイ、と思う。

だからどっちでもいいのに、言い合いをするってのがめんどくさいね。。。

主さんが書き直させようとしたことも普通だけど、ご主人の言い分もまあ、一理ある。
私なら、「そんなもんかな?じゃあ、このまま出そう」と言って終わりにする。

でも主さんはそうじゃなく、絶対書き直させたほうがいい!と言い張ったから、言い合いになったんですよね。
この書き方だと、ご主人だけが意固地に持論を押し付けたみたいに読めるけど、それだけなら言い合いにならない、ご主人がカッとなって紙を破こうとするくらい、反論したわけですよね。

はっきり言って、カッとしやすいのはお互い様みたいだけど、ご主人がカッとするタイプだとわかってるならさっさと迎合してやって話しを終わらせればいいのに。
主さんも頑固なんだよね。
疲れたのはご主人も一緒でしょう。

そんなことで喧嘩になって、お子さんが可哀相。
母親がちょっとやり方が下手。

ユーザーID:3480362809
ハードル高くないですか?
私ならそのまま
2018年4月10日 11:10

大人の感覚だと、平仮名は小学生になってから習うもの
この時点でちゃんと書けてる事が素晴らしい

間違ったから書き直しって・・トピ主さんの親兄弟でしょ?
ちょっとでも違ったらダメ出ししてくる人達なの?
それに19文字も書かせる必要あったかな?
私だったら「ありがとう」の5文字でも十分嬉しいよ
ちょこっと間違ってたらクスッと笑って「おしい!」で終わり

きちんとしなければってのは親がやればいいでしょ
入学したばっかの子どもまで強いるのは、親の見栄かなと思う

ユーザーID:3714045061
ご主人に同意
ちっきゅう
2018年4月10日 11:24

お子さんに「書き直す」という概念がない年齢ならそのままでいいと思う。
書き直すことをあなたが勧めたんでしょう?

ご主人との言い合いのことについても
面倒なお母さんでお子さんが可哀想、という印象です。

ユーザーID:7780562166
そこまでするんですね携帯からの書き込み
チョコボール
2018年4月10日 11:28

今まで、子供の事でのお祝い金を頂いた時は、ただ
品物に内祝いの熨斗を付けて送っただけです
お返しを貰う側でも、皆さんそんな感じだったので
お子さんの写真にお子さんが書いた物まで一緒に送るというのには、少しビックリしました
お子さんのお祖父さん、お祖母さんの立場の方は孫になるので嬉しいでしょうが
果たして、他の方はそこまでしても喜ぶかなぁと思ってしまいました

ユーザーID:7756272844
お子さんに教える良い機会!
ぽんこ
2018年4月10日 12:03

ご主人とは、とらえ方の違いで口げんかになったのですね。

なんだろう、ご主人様、会社で叱責を受けたのかな・・・?

ご主人も言っていらっしゃる、「それぐらい」の事だから
「許される失敗」だなんて大ごとじゃ無いのですが・・・。
ただの、「書き損じ」ですものね。

お手紙(お礼状)の書き方を、お子さんに教える良い機会だったと思いますよ。
ご主人的には誤字があっても「おぉ、偉いなぁ!お礼状書けたな!」って感じかな。

お子さんに書き直すか聞く必要はないのでは?
だって、お母さんが(トピ主)お礼状を書きましょうねと言ったのでしょう。
だったら、正しい書き方を教えながら仕上げるのが普通の事かと思います。

ご主人は、虫の居所が悪かったのではないでしょうか?

ユーザーID:2028469989
何を言い合ったのか
プラネッツ
2018年4月10日 12:20

何をどう言い合ったのか?
なんでそんなことでケンカになるのですか。

確かに間違ったままのほうが微笑ましいです。
親族としては間違ってるほうがカワイイと思います。
ちゃんと書けていても「えらいね」と思いますが、
書けてないほうが親兄弟としては楽しい気持ちになるとは思います。

ご主人が主張してきたのならトピ主さんは「そっか、なるほど、そういう考えも
あるね」ということで、
最終的にはお子さんに決めさせるのが良かったのかも?

ただご主人が「主張」と書いていることから
強い口調で言ってきたのかもしれませんし、
最後に破ろうとするあたり、ちょっと怖い印象を受けますね。

まあ、トピ主さんの言い返した感じも気になりますが。

のんびりと「どうする?どうしようか〜」くらいの雰囲気で
話せると良かったですね。

ユーザーID:7461819305
ご主人様派です携帯からの書き込み
胃腸薬
2018年4月10日 12:26

書き慣れない平仮名、書き直しをさせても、すぐに上手くできるものではありません。
逆に何度もやればやるほど、間違いが多くなったり、字の配置が悪くなり、たとえ間違いがあっても緊張して書いた最初が一番マシだったなんてことにもなりかねません。

これはお友達への手紙か内祝いかは関係ありません。

書き慣れているかどうかです。

ご主人様の小学生になったばかりだから…というご意見に賛成です。

手紙の書き直しは、文字を書くことに慣れる夏休みまで待ってあげて欲しいと感じました。

ユーザーID:7642193485
少し肩の力を抜いては如何ですか?
ハルウララ
2018年4月10日 12:57

トピ主さんと旦那様どちらの主張も分かりますが、トピを読んでの率直な感想は「何だか疲れる」です。
小学校に上がったばかりのお子さんに求め過ぎではないですか?
お子さんは、幼いながらも今までとは違う環境で気疲れする事もあると思いますので、せめて家庭では安らげる環境作りをする事が今の最優先事項かと思います。
書き間違いは想定出来る事です。完璧を求めるのであれば最初から鉛筆で書かせれば良かったのではないでしょうか?

ユーザーID:8293915116
トピ主さんに同意
風香
2018年4月10日 12:58

私はトピ主さんと同じ考え方です。
ちゃんと正しく書き直して送った方が良いと思うので、子供が「間違っちゃった」と言ったら「もう一度書こうね」と言いますね。

仮に子供が間違いに気付かなくて何も言わなかった場合でも「“す”の字を間違えちゃったね。もう一度書こうか」と言います。
親が間違いに気付いているというのに、敢えてそのままにして人に送る意味が分かりません。

>書き直させるよりも頑張って書いたことを肯定してあげたほうがいい。

頑張って書いた行為自体を肯定してあげることと、間違ったら正しく直してから先方に送ることを指導することとは別の話です。

ご主人のやり方ですと、失敗したまま先方に送る行為を「それで良し」と肯定することになってしまいます。

例えば運動会の駆けっこなら、頑張って走ったけど一等にはなれなかった時に「結果よりも頑張って最後まで走ったことそのものが大事なのだ」と、頑張りを肯定して褒めてやるのは良いことだと思います。

けど今回の文字の書き損じの様に、直す事が可能な事柄であるのにも関わらず、敢えて「直さなくて良い」との指導をする事が、子供にどの様な良い結果をもたらすのでしょうか?
身内とはいえ相手があること。
他者への気遣いはこういう時に教えてあげないと。

もちろん受け取った側なら子供の文字の間違いなんて笑って受け流せますよ。
けど、親が付いていながら敢えてそのままにする気持ちは、ちょっと分かりません。

そのやり方は、子供の頑張りを肯定することにつながるのではなく、むしろ『間違ったままで良い』との肯定、『失敗したままで構わない』との肯定になりませんか?

子供の頑張りを肯定することが大切だとの考えなら、間違いを正すべく何度も書き直しをして、最終的にちゃんと正しい物を完成させて送るとことが出来た頑張りを褒めてやることの方が子供の為になると思います。

ユーザーID:3438702133
私がお子さんなら携帯からの書き込み
ふふみ
2018年4月10日 13:11

自分が間違えたと分かっていて、礼状に載せられるのは嫌ですけどね。大人から見たらホノボノしたものでも、本人にもプライドがあります。馬鹿にされたような気がしますね。

ユーザーID:9971359533
文の訂正
みみこ(トピ主)
2018年4月10日 13:37

すみません、文の訂正をさせてください。
内祝いのお礼ではなくて、正しくはお祝いのお礼です。

ユーザーID:9400093218
どっちでも良い事
たま
2018年4月10日 15:46

訂正させても良いし、そのままでも問題は無かったと思います。

どちらが良いか、子供に尋ねるのはおかしい。

で、そんなどっちでも良い事に、夫婦二人が決して自分の意見を曲げず、
どうにも受け入れない姿勢は問題があるように感じます。

ユーザーID:5213208489
そのまま出す
日向
2018年4月10日 17:44

そのお礼状を頂いたら、頑張って書いたんだなと、微笑ましく思うかな。

そこはご主人に同意します。

子どもの前で言い合いするようなことじゃないと思うのですが…。

子どもさんがかわいそうですね。

ユーザーID:0075803715
子どもの前で言い合いしたの?
白菜
2018年4月10日 18:07

子どもの書いたお礼状についてはどっちでもいいと思うけど。
入学して数日だよね。
私ならあぁ頑張って書いたのね、と感じるだけで特にそれ以上も以下もないです。

ご主人の激昂はちょっと普通ではないと思う。
あなた何を言ったの?

ユーザーID:3679367778
旦那が子供
ろんと
2018年4月10日 19:20


なんだか典型的な「あまり頭の良く無いのに理屈こねまわして結局めちゃくちゃにする」タイプですね、旦那様。

ユーザーID:0501946619
反省したら?
母2号
2018年4月10日 19:39

そんなもの、どっちでもいいです。

トピ主さん夫婦はいつもそんなつまらないことで言い合いするんですか?
書き直すよりも、お子さんにとっては負担だと思いますよ。

一度、夫と話し合ったら?お互い意地はりすぎなんじゃないの??

ユーザーID:3475331480
どっちでもいい携帯からの書き込み
まかろん
2018年4月10日 20:03

喧嘩するほどのことでは無い。

ユーザーID:9245435687
子供に任せる。
どうせもいい。
2018年4月10日 21:35

意図するレスではないかもしれませんが、どうでもいい感じです。
どうでもいい、と言うのは多分私なら子供に一度は書き直そうかと促してみます。ここで夫がトピ主さんの夫と同じ事を言って来たら、それもそうかとも思うからです。

また自分が礼状を貰う立場だったら子供の字で書いてある礼状が間違っていようとなかろうと、どちらでも良いからです。
間違ってなかったら其れまでで、間違っていても子供だもんねで終わりです。

そうですね。ここまで書いて思うに私なら子供に任せます。
書き直すと言ったら書き直す。その気がないなら其のままです。

これは子供の礼状ですが問題は「小学生になったのだから」ときちんと筋は通しましょう的なきちんとやりたいトピ主さんと礼状を破いた短気な態度を取ったご主人が問題なのですよね。
問題と言っては大げさかもしれませんが、礼状を破ったご主人もご主人ですが、破りたくなるほど「こうすべき。」とくどくど言ったのではないですか?。

ユーザーID:2896962440
ご主人に同意
きると
2018年4月10日 23:25

小学生になった途端にきちんとしたほうがいいからと書き直しですか。
この前までまだ幼稚園生でしたよね。
平仮名を間違っていたり、使い方が違ったりしても
これから学校で学ぶんですよ。
子供さんも間違ったと言っただけで
書き直すとは言ってないですよね。
トピ主さんの言うきちんとしたほうがいい、とは
どういう事がきちんとなんでしょ?
結局はトピ主さんが納得できていないから
書き直しをさせるんでしょ。
強制してまでのお礼状ってなんでしょうね。
トピ主さん、とても疲れました、って何に疲れたんですか?
疲れたのは何枚も書かされた子供さんじゃないですか?
自分が書き間違いをした為に目の前で両親が言い争いをしているのを見て子供さんはどう思ったでしょうね。
自分が悪いからと悲しくなったかも。
トピ主さんは自分の見栄ばかりではなくて子供さんの立場にも思い遣るべきです。
子供さんの事を思うご主人の発言は何も間違ってはいないと思いますが。

ユーザーID:5108150711
子供の前で 言い合いはやめて。
信天翁
2018年4月11日 0:53

可愛い お子様ですよね。
きっと「す」の前字が「ま」の横2本で うっかり間違ったのかなあ?

3人の子供達(小学生〜高校生)の母親です。
上ふたりは おっちょこちょいな割りに 乳幼児時代から正確(すぎて)
間違いも皆無ですが、末っ子が結構 爆笑ものの間違い 多発。

>皆さんだったら〜
喧嘩や言い合いは 絶対に避けるべく
「そだね〜。」
「でも子供にも聞いてみよう。」
と単純に。
まあ 書き直しを勧めることもしないから 言い合いも 子供達の目の前では
しないのですが…

最悪は 子供の前で言い合いになることでは?
 

ユーザーID:7546515296
 
現在位置は
です