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発言小町

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くだらない夫婦喧嘩 携帯からの書き込み

にゃす
2018年4月10日 12:29

私の夫は激務で、普段は家事の手伝いをしないし、私はして欲しいとは思っていません。
手伝いを強制したこともありません。
私は週4のパートタイマーです。
日曜日に夫婦でスーパーに買い出しに行き、家に帰って昼食の準備をしていた時に、夫が使ったコップを流しに持ってきたので、「たまには洗ってよ〜」っと言ったら、
「俺は買い物に付き合ったからやらない」
と言いました。私はムッとして
「なら普段私一人で買い物行った時は家事をしなくていいの?」と聞いたら
「そんな事言うなら昼飯は外で食べてくる」
とキレました。
「そんなに怒らなくてもいいじゃん」って言ったらずっと睨んできました。

結婚して13年、ずっと仲良しだったのに
こんなくだらない事で喧嘩になったのがショックです。

一度は私から謝りましたが、
よく考えたら私は全然悪くないようなと
モヤモヤしています。

まるで反抗期の中学生男子みたいで愛情も薄れてきました。

みなさん、こんな夫をどう思いますか?

ユーザーID:8844504077  


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タイトル 投稿者 更新時間
「離婚する!」と脅してみたら?
経験豊富
2018年4月10日 13:27

 タイトルの通り「離婚したい。」と言ってみたら如何でしょうか?
 慌てて態度を改めるかもしれませんよ。
 でも「じゃあ、そうしよう!」と言われるかもしれませんね。

ユーザーID:6439401798
疲れてるんだな。。
ばんび
2018年4月10日 13:43

と、思います。
激務なんですよね?
翻って、主さんは週4のパートタイム。
家事について同列に例えるほうがおかしいし、喧嘩売ってるでしょ、完全に。

主さんが悪い悪くないじゃないような。
単純に、ご主人は疲れている。

私も一時期、仕事が忙しくて家のことなんにも出来ないことありました。
もう、仕事から逃げ出したいくらい。でも、逃げられない。
一つ終わるとまた次、夜も翌日の段取りが気になって寝不足になるくらい。

その時夫は仕事が全く忙しくなく、定時に帰ってくるし土日祝日きっかり休んでいて、心底羨ましかった。
夫にも夫の大変さがあるんだろうけど、私に比べたら、っていつも思ってしまってました。
だから、家のこと子供のこと、すすんでどんどんやってくれる夫に感謝もしたけど、半分、当然だとも思っていましたね。

今、私自身は長年懸案だった仕事が片付き、夫と立場が逆転しました。
あの時のことを忘れません。今はなんでも自分が出来ることはどんどんやってます。
夫が疲れているのがわかったら、何も求めませんよ。

激務というのは、そういうものです。

ユーザーID:7702621737
冷めてる関係携帯からの書き込み
タンザ
2018年4月10日 13:51

あーこうなると夫婦も終わりかなと感じます。
旦那さんは気持ち冷めてますね。
思いやりがなくなったらおしまいです。
お互いに離婚する気がないなら仲良くできるように努力しないと危ないですよ。
冷め切ってしまったらそう簡単には気持ちは戻りませんから。

ユーザーID:0721803879
うん。
カエル
2018年4月10日 14:22

くだらないと思います。

お子さんは居ない感じですよね?

お互いに大学生ぐらいの精神年齢で行ってるのでしょう。

大人になれないまま夫婦をやってる感じですね。

ユーザーID:9717381118
激務
たか
2018年4月10日 14:22

ご主人も週4のパートにしたらどうですか?
それが受け入れられないなら黙っておくのが得策だと思います。

13年間ほぼ要求しなかったことを要求したということは、トピ主の愛情が薄れている証だと思います。
なぜ突然要求したくなったのかを自分の胸に手を当てて考えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5258238833
物は言いよう
50代オバサンです
2018年4月10日 14:23

「たまには洗ってよ〜」でなく「洗ってくれると嬉しいな〜」
そう言われると気持ちの違い、ありません?

>私一人で買い物に行ったら・・・
>そんなに怒らなくていいじゃん

それらすべて攻めの言葉です。

ムッとするご主人の気持ち、わからないわけじゃありません。
でも奥様の言っている事も間違いじゃないんですよ。

「反抗期の中学生」まさにその通り。

上手に手のひらでコロコロ動かすか、ビシビシ言って動かすか。
それは夫の性格、奥様の裁量で行くしかないでしょうね。

ウチは結婚33年。
「これを言ったら怒るな」「こう言えば喜ぶな」全てわかっています。


なのでその時の夫の機嫌を見て上手〜く言いかえています。

言い方は悪いけど「適当にあしらう」これ大事です。
夫婦生活は細く長く・・・。

男(夫)なんてそんな人多いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2968426720
ほんとにくだらない!
昼飯
2018年4月10日 14:44

夫に強制したことも無いとか、して欲しくも無いと書いてあるけど、本音は我慢で何で自分だけ損している立場だろうかと思っていないですか。
だからそこでチラリ、本心が出たのです。「たまには洗ってよ〜」が。多分言い方がきつかったのでしょうね。

言い方ひとつで相手を怒らすから、とげとげしい言葉は慎む方がいいと思います。
そしてこれまでの夫の性格は十分に把握しているだろうに・・・自分から喧嘩を売るような態度になったのかなと。

関係ない人間からみればこの様な口喧嘩はほんとにくだらなし、喧嘩にもならないし避けられる喧嘩でしょうに。と、思います。
結婚43年ですが、これまで夫とは子供の教育で2回しか喧嘩したことは無いです。我慢もしてなくて夫を思いやれば喧嘩さえしないで済むからです。
喧嘩もしない夫婦もいるという事です。

自分は悪くない正しい…これがそもそも間違いです、自分の価値観が全てで判断すれば怖いですよ。
夫も同じなら喧嘩しっぱなしの平行線でしょうね。上手く手綱を取るのも妻の役目だし、毎回かちんかちん来ればストレス溜まりますよ。

ユーザーID:2053652002
どっちもどっち
warez
2018年4月10日 14:49

旦那さんは文句言われたと思ったんでしょうね。

家事をして欲しいと思っていないなら、なぜ「たまには洗ってよ〜」と言ったのでしょうか。
なぜムッとしたのでしょうか。
たまには洗って欲しいからですよね?
して欲しいと思っているからですよね?
それとも感謝して欲しかったのでしょうか。

私は家事を一切やらない人はNGなので、旦那さんみたいな人は嫌です。有り得ません。
だけど、して欲しいと思っていないなら良いじゃないですか。
こんなくだらない事で喧嘩になったのがショックと仰いますが、
ムッとして「なら普段私一人で買い物行った時は家事をしなくていいの?」と言ったから喧嘩になったのでしょう。
嫌味を言われたらカチンと来ますよ。旦那さんも大人げないですけどね。
旦那さんはどうするのが正解だったのでしょうか?
期待通りの反応が返ってこなかったからムッっとしたのでしょう。
期待しなければムッっともしないし、ムッっとしなければ喧嘩にもなっていなかったと思います。

ユーザーID:4246921764
え?
主婦
2018年4月10日 14:56

よく考えなくてもトピ主が悪いような。。。
ポイントは「夫は激務」

激務の夫とパート4日妻なら完全に分担制の家庭です。
仕事は夫、妻は家事。
勤務日数で言えば週1か2程度の差かもしれませんが、勤務時間なら夫のほうがかなり働いているのでは?

いきなり「たまには〇〇してよ〜」なんて言われたら普通イラッとくると思います。
隙を見て仕事押し付けようとする行為はよくないです。
分担制の家庭で食器を洗うという明らかに妻の仕事(家事)を引き合いに出したのがまずかったと思います。
自分のことは自分でというならそもそも主婦を養う必要はないわけですし。

例えば「たまには美味しいって言って欲しいな」のように、要求するにしても家事以外にしておけばよかったのに。
自分の仕事を押し付けるような甘え方は相手には通じないかもしれません。

ユーザーID:3187507126
この程度の喧嘩は仲がいい証拠
かつ
2018年4月10日 15:01

うらやましいぐらい仲がいいですね。
こんな喧嘩なら時々やればいいですよ。言っても言い返してこない方が寂しいですよ。

ユーザーID:0545983061
パートなのに
みかん
2018年4月10日 17:10

激務の夫が週4パートと同じにされたら
そりゃ怒るわ

ユーザーID:5039531482
言い方携帯からの書き込み
るん
2018年4月10日 18:03

カチンとくる言い方してますよ?
激務なご主人で買い物に付き合ってくれるだけでも感謝です。
パートタイムで週4日。
それならば家事を全部やって良いのではないかな。
コップくらい洗ってあげればいいのに。
わざわざ、たまには洗ってなんて言わず。

言うなら、あっ、そのコップ洗っといてだったら、素直にうんと言ったかもしれませんよ?

たまには…なんて、毎日頑張って働いてるんだから、そんな言い方すんな!と思ってるだろうし、普段一人で買い物言って家事しなくていいのか?とか、意地悪なこと言ったりトピ主さんがズレてますよ。
正当化しようとしても、全然正当化されてないですよ。
わざわざ自らご主人を逆なでして、別れたいのかなと思ってしまいました。

ユーザーID:7559821718
定番の夫婦喧嘩
あるある
2018年4月10日 18:29


双方の言い分を聞いてみると
どちらも
たいてい
なるほどね

となるので解決策はない
結婚生活してれば
当然発生するであろう
ささいな原因の喧嘩なのである

極論すれば
双方ともに忙しすぎるのが
原因かもね

ユーザーID:9798549816
夫婦は合わせ鏡と言うからね
ラミダス
2018年4月10日 19:55

>私はして欲しいとは思っていません。手伝いを強制したこともありません。

と言いつつ、

>「たまには洗ってよ〜」

と言ってますよね。しかもご主人が拒否したら、ムっとして言い返してますよね。
言っている事とやっている事が、矛盾していますよ。

ご主人に手伝いを強制した事が無いと言うなら、ご主人はこの時になんて返せば100点だったのか教えて下さい。

妻>「たまには洗ってよ〜」
夫>「どうしたんだい?いつもはそんな事言わないのに」
妻>「今日は疲れちゃって〜」
夫>「なんだ、甘えん坊だなぁ〜(妻の頬にチュー)」

みたいな感じ??
海外のコメディドラマみたいな感じですけど。
そういう雰囲気にもって行きたいなら、もう少しご主人が言いやすいようにシナリオを書かないと。

トピ主さんこそ、更年期障害のヒステリー妻みたいで、ご主人も愛情が冷めるのでは?

ユーザーID:8506441665
どちらの気持ちも分かる携帯からの書き込み
おかき
2018年4月10日 22:31

トピ主さんは、きっとちょっと甘えたかっただけなんですよね。確かに旦那さんは仕事で忙しいけど私だって仕事に家事に頑張ってるんだよー!と認めて欲しかっただけなのかなと。

で、旦那さんは、仕事とか買い物とか俺だって頑張ってるのに「たまには」という言葉でいつもやってない事を責めた挙句にまだやらないといけない事を増やすのかー!という気持ちなのかな?
と想像しました。

疲れていると、ただでさえ被害妄想に陥りやすいので。たぶん2人共が、仕事や生活に疲れて少しだけ被害妄想になっているんだと思います。

トピ主さんも旦那さんも、ちょっとゆっくりしてもいいんじゃないかな。それこそ、旦那さんが言うように、洗い物も料理もしなくていい外食を、2人(あるいは家族)で楽しんでこられたらどうですか?

「たまには」トピ主さんも主婦業を休んで、おおらかな心を取り戻して下さい。そうしたらきっと旦那さんにも優しくなれると思います。

お二人とも、お仕事お疲れ様です!

ユーザーID:9584984173
ストレスかな?携帯からの書き込み
名無しさん
2018年4月10日 22:50

旦那さん激務なんですよね?
元々忙しいのが最近特に忙しいとか、疲れがたまっていてついつい大人気ない事を言ってしまっただけかも知れませんよ。
長年仲良くされて来たんですし
大人同士でも互いに仕事のストレスとか有れば下らない喧嘩してしまう事もあるのでは無いでしょうか?
些細なこと、下らない事で喧嘩になるのはしょっちゅうなんて御夫婦も多いですしね(笑)

男性は女性より子供なとこありますし
たまには許してあげましょ〜

我慢出来ず絶対に許せない!!!
とまで行ってから深刻に考えれば良い。

10年以上も夫婦していれば「愛してる」なんて思えなくなる夫婦も多いですからね〜。

家族や兄妹の喧嘩位に軽く流せれば楽ですね。
今まで仲良くされて来たなら相性も良いでしょうし相手選びに間違えたとは思えないです。

ちょっと上からになっちゃいますが
男はいつまでも子供なんだから〜的に受け取ってみては?

ユーザーID:0141130486
矛盾
フフ
2018年4月11日 0:06

>私の夫は激務で、普段は家事の手伝いをしないし、私はして欲しいとは思っていません。手伝いを強制したこともありません。

>「たまには洗ってよ〜」


何だかおかしい気がしますが・・・・
こういう人が一番くだらないです。
素直に手伝って欲しいと言うならともかく、家事を手伝わせない妻を演じて
結局文句を言う卑怯な人。

ユーザーID:8895029964
やらない人ほど軽く言う
匿名男性
2018年4月11日 2:00

ここの掲示板を見てると「激務」ってよく見かけますね。
私のイメージする激務って、基本帰りは終電を気にするレベルで休みも少なく
休出当たり前という感じでしょうかね。
いわゆる残業100時間を当たり前に超えるレベルの人ですか。
一般的な労働時間は概ね月170時間ほどですから、激務と言える人は労働時間
だけでも月に300時間近いというレベルですか。
実際は通勤の拘束時間も含めれば350時間くらいでしょうか。

さて、貴方のパートが一日6時間拘束として週24時間。
月に換算して100時間程度としましょうか。
家事にかかる時間を平均毎日5時間としたって月150時間です。
仕事の時間と加えても250時間。

時間だけを比較したって全く釣り合ってません。
加えて、時間単位の価値も現実には全く釣り合わない。
貴方のご主人が年収720万円としたら時給換算で2000円です。
貴方のパート代が1000円ならこれだけで倍違う。
さらに、家事労働を仮に時給1000円としましょうか。
その内半分は自分がすべき家事なので、相手の分と言えるのは実際には
半分以下ですが、そこは無視したとしてここでも倍の差が生まれる。
総合的な比較は言わずもがなです。

こういうことを口にすると女性は感情的に反論しますが、現実的に双方の生み出す
価値を比較すれば、これだけ差があるんですよ。
そして、貴方が「生きていくため」には自分の稼ぎだけでは無理なのでしょ。
これが養われるということの意味です。逆の立場を貴方は受け入れられますか?
それでも自分が悪くないと思いますか?

夫の言動にも問題はあると思いますが、「激務」と思うならば何故もう少し相手への
感謝と思いやりを持てないのですか。
大半のリソースを仕事に費やして精神的に余裕を持てないから「激務」なんですよ。

ユーザーID:7521973259
相手の状況もあるかも携帯からの書き込み
スィートパイナップル
2018年4月11日 8:50

相手がいる時、
その態度はすべて自分が原因であるとは思わないほうがいいのでは?

多分ですがご主人、激務の毎日でストレス、疲れ、何か困ったことやイライラがあったのではないてしょうか。
コップを洗う洗わないということの問題ではなく、イライラがそんな返答に繋がったのではないかと…

今までずっと仲良く過ごして来たんでしょう?

ご主人の事を根っこの部分を信頼して
今回はスルーしてあげてもいいんじゃないでしょうか。

こんなことが続くなら、落ち着いたときに冷静に自分の気持ちを話してみたらいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:5899763442
喧嘩もたまには?
お玉さん
2018年4月11日 10:09

こんにちは、13年間仲良しで喧嘩はいたことなかったのでしょうか?
今回の喧嘩、ほほえましいというか、お互いちらっと本音がでたのかな?特に奥様のって感じがします

男の方はどうしても、ちょっと子供気質なかたがおおいので、言い方を工夫しないと、
どうしても感情のまま?反発するかたがおおいきがします。

奥様がわるいとか旦那様がわるいとかではないきがします。

私はあくまで、育ちもちがって考え方も、受け取り方も、違う他人、ましてそこに異性がつきます。
その赤の他人と、寝食ともにしる結婚するということはお互い大変なこととおもいます。

くださらない喧嘩や、大喧嘩をしながら、お互いの意見をぶつけあり、全部みとめれなくても、すこしづつよりそっていくそれが家族や夫婦
赤の他人とうまくやっていくこつだとおもいます。

奥様がかいてるように「くだらない喧嘩」で愛情が薄れてしまいますか?

きっと奥様はもとめてた行動、言葉がもらえなくて ちょっと余計いらいらしたんでしょうね?

言い方をかえて、旦那様につたえるといいとおもいますよ?
頭ごなしとかも、男の人はいやがりますし

女性と同じで、ある程度おお子の人もめんどくさくて厄介な生き物です

旦那様はまだいいほうだとおもいますよ

ユーザーID:4206383064
 
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