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成人した子供に世話を焼く母親とのつきあい方

ちい
2018年4月10日 12:39

不慣れな文章で失礼いたします。

私は28歳、無職の女性です。
一年前に職場のストレスが原因で精神疾患になり、現在は実家で両親と暮らしています。
私の母親は世話焼きで、ほとんど全ての家事を一人で行っています。
私もいずれは自立したいので、週に数回は夕食作り、自分の部屋の掃除くらいは行っています。
洗濯は今のところ任せてしまっています。
24歳頃に母の過干渉や過保護から逃れるために1人暮らしをしましたが、職場に適応できなかったこともあり、泣く泣く実家に戻ってきました。

最近は病状も回復してリワークに通っています。
そのためお弁当がいるのですが、自分のことは自分でしたいので、母のお弁当はやんわり断りました。
自分で作るにしても朝はしんどいので夕方作ったのですが、なんと朝になったら母の用意したおかずが足されていました。
栄養が心配とか、愛情とか母の気持ちはわかるのですが、自分の領域を侵された感じがしてモヤモヤします。
他にも後で洗おうとしていた私の下着を洗っていたり、「ちょっとそこは任せて欲しい」というところで世話を焼かれてしまいます。

幼い頃から過保護過干渉で、私は自分で何もできないという無力感で苦しんでいます。
友達や交際相手に口出ししたり、私の進路のことで不安定になったりと、母と私は何かお互いの間に線引きができていない感じです。
現在は経済的にも身体的にも自立できないので、実家でもなるべく精神的に自立して生活したいです。
このような母とどのように付き合っていけば良いでしょうか?

ユーザーID:2175320366  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら・・・
2018年4月10日 14:29

夜、明日の下ごしらえをしてから、2時間早く寝ます。買い物リストを書いて、母に伝えます。

朝1時間早く起きて、洗濯機を回し、朝食と弁当を毎日作ります。両親の朝食、昼食まで用意しちゃいます。
栄養所要量の表で勉強しておいて、バランスを考えて、母がぐうの音も出ない様に作ります。
食器と鍋まで洗ってから、ゴミを持って家を出ます。

但し、洗濯物干しと取り込み、買い出しと夕飯作りは、母に任せます。認知症になってしまっても困りますし、帰宅が遅くなるので。
朝、自分が台所にいる間に、母親には洗濯物干しと、ゴミを集めて、玄関に出しておいて貰います。
もし戸建てなら、その他にも、外回り掃除、新聞を取って来て貰う・・・等を頼みます。

週末、家の掃除と片づけをします。自分の部屋だけでなく、水回り全て、高いところ、外回り、収納の整理整頓、想い出の品物の断捨離も。

布団を干し、窓ガラスを磨き、靴箱の中も掃除し、アイロン掛け、裁縫・・・・と、母の手が回らないところも。

下着は、入浴中に洗って、脱衣所で着替えながら洗濯機に入れて脱水。
髪が乾いた頃、脱水が終わるのでそれを持って脱衣所を出て、ベランダに干します。

こんな感じで、少し母親の仕事を浸食する位の家事をやって、それらを完璧にこなしていけば、信用を勝ち取ることが出来るし、分業も上手くいくと思います。

ユーザーID:1814645751
あなたの考えは自分の事ばかり。
neko
2018年4月10日 16:26

あなたの仰る家庭内の自立は形だけのものです。

あなた、成人したくせに親の世話になるのに『泣く泣く』?
こういう考えがまず自立した大人と言えるのでしょうか?

『後で洗おうとしていた私の下着を洗っていた』なら
まず、ありがとう、でしょう?そして放置していた自分を反省でしょう?

ハッキリ申し上げて今が精神的に肉体的に経済的に大変なら
親に甘えるのは悪い事とは思いません。

あなたは4年間は立派に自活なさっていたのでしょう?
『自分で何もできないという無力感』はあなたの気持ちだけの問題です。

あなたもいい歳した大人ならあなたの世話を焼きたい親を
暖かい目で見て、焼きたいだけ焼かせてあげるものですよ。

あなたはまた自活できるようになれば一人暮らしなさる訳ですから
親の世話になっている間は親の好きにさせてあげなさい。

そして自分の自立がどうのというよりも、
どう立ち回れば親が楽になるかお考えなさい。

お弁当のおかずを足したければ足させてあげなさい。
そのかわりにあなたは親に何かをしてあげればよろしい。
家族の分の洗濯をしてあげたり、買い物を代わってあげたり。

あなたのお母様はいったい何をしてもらったら喜ぶのですか?
それを考えた事がおありでしょうか?

あなたの考えは自分の事ばかり。
親の世話になる間は親を助けるのが大人ですよ。

いい歳した大人が「自分の事は自分でするから放っておいて」?
口で言う前にさっさとご自分でなさいませ。
やってもらったら素直に感謝して、その分他でお返しなさい。

家の中で精神的自立も何もありません。
人の役に立ってこそ大人ってものですよ。

ユーザーID:5732005970
お母さん手伝って、の内容を変える
posuyumi
2018年4月11日 7:58

自分の分の下着洗いだとか、自分のお弁当だとか。
自分の分しかしようとしないから、しかもやるタイミングはズレているから「ついでに」とされてしまうんです。

洗濯は家族の分も全部、洗って干して取り込んでたたむ、まで私の仕事!て小学校のお手伝い宣言みたいにしちゃいましょう。

水回り、玄関回りの掃除なんかも自分の割り当てにしてもらう。食後の皿洗いも。

世話を焼きたいお母さんも「私のリハビリになるから、治療だと思って任せて」と言えば「任せることが支援」と納得してくれるでしょう。

家事って意外と少ないんですよ。
しかも誰かの分だけよけるとか面倒。
流れで全部やっちゃうほうが楽なんです。

お母さん、私の分だけ私にやらせて、というからダメ。
この分野は私、この分野はおかあさん、そう振ってくれることが私の治療だと思って手伝って、と言いましょう。

ユーザーID:1108041768
トピ主さんがしっかりすればいい携帯からの書き込み
春子
2018年4月11日 10:42

洗濯も自分でしていたら、お母さんが手を出して洗う事もないし
お弁当も朝に自分で作れば、おかずを増やされる事もない
お母さんの手出しが、鬱陶しいみたいですが
トピ主さんが自分自身の事をきちんとやっていれば、お母さんが手出しする事も無くなると思います
母親がどうこうよりも、まずは自分の事は自分でする事です
自分の事を全て出来ない状態なのに母親をどうこう言うなんて、自分の事を棚にあげて甘えてると思います

ユーザーID:1702461423
自分のテリトリーを守る携帯からの書き込み
プリチィ
2018年4月12日 23:06

洗濯物はやったら必ずしまう出しっ放しにしない。乾かすのは自室かランドリー自分の物は自分でやると宣言する。まだ20代なら多少の甘えも仕方ない。自分自身こころの自立をしてください。

ユーザーID:3393241489
>花様
ちい(トピ主)
2018年4月13日 13:54

とても具体的かつ参考になるご回答を、ありがとうございます。

お母様と上手に分業なさっていて、見習いたいと思いました。
また私がいかに家事というものの全容を知らないかがわかり、大変反省いたしました。
それらを全て行ってくれた母親に感謝しつつ、うまく分業して年老いた母が楽になるように努めようと思います。

・夜に下ごしらえと買い物リストを書く
・朝に洗濯機を回し、朝食とお弁当を作る(栄養所要量表を活用)
・食器を洗いゴミを持って家を出る
・週末の掃除は家全体、布団干し
・下着の洗い方

以上を取り入れようと思います。
5月からパートに出ることが決まりましたので、自分と母の生活リズムや体調等考えながら、少しずつ取り組んでいきます。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:2175320366
>neko様
ちい(トピ主)
2018年4月13日 14:06

暖かいご回答をありがとうございます。

「泣く泣く」という言葉は、いい年をして穀潰しとして両親の世話になり、申し訳ないという気持ちから出た言葉です。
誤解を与える表現をしてしまい、申し訳ありませんでした。

下着は、つけ置きする必要があり「つけ置きが終わったら自分で洗うね」と母親に一声かけたものです。
それでも、おっしゃる通り洗ってくれてありがとうという気持ちは確かに欠けていました。反省いたします。

neko様のおっしゃるように、精神疾患があり今は自立が難しいことを受け入れ、謙虚に親を頼ることが必要と思います。改めて気づかされました。
自分は何もできないという無力感は、私自身の気持ちの問題であり、母に責任転嫁していた自分を恥ずかしく思いました。
「両親に世話を焼かせてあげる」という発想は私にはなく、何でも自分でできることが理想という考え方に捉われていました。
「自立したい」という気持ちは私のわがままであり、どうしたら両親が楽になるかということを、これからは考えます。
また、してもらったことは感謝し、何か他のことでお返しすることを意識します。

おっしゃる通り、私は自分のことしか考えていませんでしたね。
「放って置いて」という風に解釈されたことも誠に誤解を与えすみません。
そうではなく、「私が◯◯をするから安心してね、楽してね」という気持ちで取り組みたいと思います。

実家にいながら自立するはできないですね。おっしゃる通りです。
仕事や家事を通して、家族や他の方々のお役に立てる人間を目指します。

全体を通して、私の自分本位な文章により、ご気分を害されたようで大変申し訳ありませんでした。
また、熱心にお答えくださったことに感謝いたします。大変ありがとうございました。

ユーザーID:2175320366
>posuyumi様
ちい(トピ主)
2018年4月13日 14:13

タイミングがずれている、おっしゃる通りです。
病気で寝たきりだった状態から、「まずは自分のことだけでも」と考えていたのですが、それは甘えですね。
自分の分だけやられることが二度手間になり、母の負担になっていたと思い反省しています。
分野で分けることが大切ですね。とても納得しました。

はっきりと私の役割と母の役割を宣言、明文化するのは良いアイデアですね!
「治療だと思って任せて」とてもしっくりする言葉です。
母もそれなら嫌な気持ちにならずに任せてくれそうです。

具体的かつ的をいたご回答、ありがとうございました!

ユーザーID:2175320366
>春子様
ちい(トピ主)
2018年4月13日 14:17

ご回答ありがとうございます。

母が手出しする余地がないくらい、自分がしっかりすれば良い話ですね。
いい歳してそれができていない自分が、情けなく思います。

甘えというお言葉とても心に響きました。
ご気分を害されたようで、申し訳ございませんでした。
また、胸に刺さるご回答をありがとうございました。

ユーザーID:2175320366
皆様ありがとうございました。
ちい((トピ主)
2018年4月13日 16:21

とても参考になるご回答を十分いただきましたので、ここでこのトピを閉めさせていただきます。
ご回答くださった皆様、ありがとうございました。
心から皆様のご健康をお祈り申し上げます。

ユーザーID:2175320366
 
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